Так как мы не можем удовлетворять все желания наших детей, то как определить, где потребности, а где капризы?
Как правило, если желание вашего ребенка - физического порядка, то вы должны удовлетворять его в меру ваших физических пределов. Если же его желание скорее морального или психологического плана, то необходимо подробнее расспросить его о том, что он переживает, что чувствует, и внимательно выслушать. Ребенок, который чувствует, что его любят как личность, гораздо легче идет на компромиссы во многих своих желаниях в физическом плане.
Лучше всего внимательно разобраться с его желаниями и пойти им навстречу - в меру ваших возможностей. Если вы пойдете навстречу его желаниям только потому, что считаете себя обязанным, то это не будет сделано от всего сердца и вы не будете уважать себя. Более того, может кончиться тем, что вы начнете испытывать к своему ребенку чувство злости, считая, что он требует слишком многого. Родитель должен давать себе право, не чувствуя себя виноватым, не всегда идти на встречу желаниям своих детей.
Что же касается различий между потребностью и капризом, то это весьма относительные понятия, их очень трудно различить. То, что может быть капризом для одного человека, может оказаться потребностью для другого. Так что в этом плане вам придется полагаться на собственную интуицию.
Мне трудно наладить отношения с двумя из троих моих детей
У меня трое детей, двое из них сестры-близнецы. Мне гораздо труднее наладить отношения с последними. Что мне делать?
Расскажите им о том, что вы переживаете на самом деле. Они должны почувствовать, что трудность, с которой вы столкнулись, не имеет к ним никакого отношения, что она скорее связана с тем, что вы в настоящее время переживаете, и с вашим образом жизни. Попросите их быть терпимыми и успокойте их, объяснив им, что все меняется и что вы не всегда будете такой. Однако для того, чтобы ваш образ действий изменился, вы должны принять себя такой, какой вы являетесь в настоящее время, дать себе право вести себя таким образом, понапрасну не осуждая и не обвиняя себя.
После того, как отец ушел от нас, мой сын перестал смеяться
Как мне научить одиннадцатилетнего сына смеяться, не сдерживать своих эмоций и всегда чувствовать себя в своей тарелке? После того как от нас ушел его отец, он больше не хочет смеяться. У него появилась потребность защищать отца, заступаться за него. Кроме того, он стал полнеть, что меня очень огорчает. Мне так бы хотелось помочь ему жить своей жизнью, быть счастливым.
Ваш сын, по-видимому, переживает чувство вины в сочетании с эдиповым комплексом. Объясните ему, что такое эдипов комплекс (см. начало этой книжки). То, что с ним происходит, очень часто наблюдается у мальчиков, живущих с матерью без отца. Маленький мальчик, которого влечет к матери, часто желает, чтобы его отец исчез, причем, как правило, это желание возникает у него бессознательно. Когда это происходит, он чувствует себя очень виноватым, потому что считает, что это произошло по его вине. Вы должны успокоить его, объяснив ему, что уход его отца никоим образом не связан с ним, что это решение было принято в связи с вашими отношениями.
Со своей стороны, не поощряйте этот эдипов комплекс, заявляя, что теперь он мужчина в доме. Это накладывает страшную ответственность на мальчика, так как он знает, что еще не является мужчиной и не может удовлетворить все желания женщины. Прежде чем стать мужчиной, он должен прожить свое детство и отрочество.
Почему ребенок становится алкоголиком или наркоманом?