Принятие на себя ответственности за собственные потребности

В какой-то момент проходившего под моим руковод­ством занятия групповой психотерапии в комнате воцари­лась тишина. Я только что задал Дженис вопрос, остав­шийся без ответа. Вопрос звучал так: «В чем вы нуждае­тесь?» На ее лице выразилась растерянность, затем она за­думалась и откинулась на стуле.

Только что Дженис закончила описание недели, пол­ной болезненных для нее событий: муж подал на развод, дети вышли из-под контроля. Кроме того, возникла опас­ность потерять работу. На лицах участников группы, каж­дый из которых работал над вопросами привязанности и безопасности, отразилось явное сочувствие. Тем не менее никто из них толком не знал, как тут можно помочь. Так что, задавая свой вопрос, я, по сути, обращался к каждо­му из них. Но Дженис не могла ответить.

Учитывая воспитание Дженис, это было совершенно естественно. В детстве ей часто приходилось заботиться о чувствах своих родителей. Будучи семейным миротвор­цем, она вечно гладила кого-то из родителей по взъеро­шенным «перьям», приговаривая при этом что-то вроде успокаивающего: «Мама, я уверена, что папа не хотел так обижать тебя, у него просто был тяжелый день».

В результате у нее развились привычка к гипертрофи­рованной ответственности за других людей и неумение прислушиваться к своим собственным потребностям. На ее жизни это сказывалось явно отрицательно. Ее внутрен­ний радар, настроенный на потребности и страдания окру­жающих, работал в полную силу; зато радар, направлен­ный в ее сторону, оказался сломанным. Нет ничего удиви­тельного в том, что она не могла ответить на мой вопрос. Дженис не понимала своих потребностей, которые были даны ей Богом и имели право на существование.

Однако это история имеет счастливый конец. Один из членов группы сказал:

— Окажись я на твоем месте, я бы знал, что мне надо. Мне надо было бы знать, что люди, находящиеся в этой комнате, переживают за меня, что в их глазах моя жизнь не является огромным постыдным провалом. Мне хоте­лось бы знать, что вы все молитесь за меня и позволите позвонить на следующей неделе, если мне понадобится поддержка.

Глаза Дженис наполнились слезами. Что-то в этом полном сочувствия высказывании товарища по несчастью задело такие струны ее души, к которым она сама не прикасалась. И она впустила в свою душу утешение от других людей, которые прежде были утешены Богом (2 Кор. 1:4).

История Дженис иллюстрирует второй добрый плод, который приносит формирование в наших детях барьеров: способность быть собственником своих потребностей и самостоятельно нести ответственность за них. По Божье­му замыслу мы должны сами определять, когда мы голод­ны, одиноки, перегружены, нуждаемся в отдыхе, и затем брать на себя инициативу для получения того, в чем нуждаемся. Согласно Священному Писанию, Иисус понимал это. Это видно по тому, что в особо напряженные момен­ты Своего служения Он покидал толпу, отплывал в лодке, чтобы отдохнуть и набраться сил. В один из таких момен­тов, устав Сам и видя усталость учеников, «Он сказал им: пойдите вы одни в пустынное место и отдохните немно­го. Ибо много было приходящих и отходящих, так-что и поесть им было некогда» (Мк. 6:31).

Барьеры в этом процессе играют ведущую роль. С их помощью мы создаем духовное и эмоциональное простран­ство между нами и другими людьми. Благодаря барьерам мы чувствуем себя личностью, можем прислушиваться к своим потребностям и понимать их. Без четкого ощуще­ния барьеров трудно отделить свои собственные потребно­сти от потребностей других людей.

Дети, которых учат прислушиваться к своим потреб­ностям и воспринимать их как нечто отдельное от потреб­ностей окружающих, получают истинное преимущество в жизни. Они способны избегать душевных травм, являю­щихся естественным следствием неумения позаботиться о себе, о своем «я».

Каким образом мы можем помочь детям ощущать свои собственные, индивидуальные потребности? Самое лучшее, что могут сделать в этом отношении родители, — это по­ощрять словесное выражение потребностей даже в том слу­чае, если они идут вразрез с непосредственными потреб­ностями семьи в целом. Если дети имеют право просить о вещах, которые не соответствуют моральным устоям семьи, то даже если они не получают просимого, у них выраба­тывается ощущение собственных потребностей.

Ниже перечислены способы, которыми вы можете по­мочь своим детям:

— позволяйте им говорить о своем гневе;

— позволяйте им выражать скорбь, чувство потери или печаль, не пытаясь развеселить их или увести разговор в сторону, отвлечь от их чувств;

— побуждайте детей задавать вопросы и не рассматривать ваши ответы как эквивалент Священного Писания (для этого требуется очень уверенный в себе родитель!);

— если ребенок уходит в себя и у него угнетенный вид, выясните причину, спросите о его чувствах, помогите ему выразить негативные чувства словами. Не пытайтесь ради ложного чувства семейной близости изобразить его пере­живания как нечто незначительное.

Таким образом, чтобы стать собственником своих потребностей, необходимо в первую очередь выявить их. Для этого-то и нужен наш духовный радар. Радар Дженис оказался сломанным, поэтому она не умела выявлять свои потребности.

Затем нужно начать самостоятельно заботиться о себе, а не возлагать это бремя на кого-то другого. Мы должны позволять своим детям испытывать на себе болезненные последствия их собственной безответственности и ошибок. В этом заключается «приучение навыком» (Евр. 5:14) и «наказание» (Евр. 12). К тому моменту, когда дети окажут­ся готовыми покинуть дом, в них должно глубоко укоре­ниться чувство ответственности за собственную жизнь. Они должны придерживаться следующих убеждений:

— преуспею я в жизни или стану неудачником — глав­ным образом зависит от меня;

— хотя мне следует искать утешения и наставления у Бога и других людей, но за свой выбор всегда отвечаю только я;

— хотя на моем поведении сказываются значимые для меня взаимоотношения, я не могу винить в своих пробле­мах никого, кроме себя;

— хотя я всегда буду оступаться и нуждаться в под­держке, мне ни в коем случае не следует рассчитывать, что какой-нибудь очень ответственный человек будет без конца помогать мне выпутываться из духовных, эмоцио­нальных, финансовых или связанных с взаимоотношени­ями кризисов.

Чувство, что «моя жизнь зависит только от меня», ис­ходит из стремления Бога научить нас нести ответственность за собственную жизнь. Он хочет, чтобы мы ис­пользовали свои таланты продуктивно. Иисус говорит об этом в Своей притче о талантах (Мф. 25:14-30). И это чувство ответственности будет сопровождать нас на про­тяжении всей нашей взрослой жизни, и даже после смер­ти, «перед судилищем Христовым».

Вы можете себе представить, как мы будем выглядеть, если откажемся от ответственности за свою собственную жизнь. Какими жалкими покажутся Господу наши оправ­дания: «Но я вырос в неполной семье», «Мне было одино­ко», «У меня было мало энергии». Все эти попытки раци­онализации будут иметь точно такое же действие, что и оправдания «лукавого и ленивого раба» в притче о талан­тах. Это вовсе не означает, что воспитание и разнообраз­ные стрессовые факторы не оказывают на нас глубокого влияния, благотворного или губительного. Безусловно, ока­зывают. Но в итоге все равно мы ответственны за то, что мы делаем с нашими ранеными, незрелыми душами.

Мудрые родители позволяют своим детям проходить через «безопасные страдания». «Безопасные страдания» — это соответствующие возрасту ребенка последствия его поведения. Позволять шестилетней девочке разгуливать по улице после наступления темноты — отнюдь не означает, что вы готовите ее к взрослой жизни. Она принимает ре­шения, которые принимать не готова. Начнем с того, что ее не следует ставить в положение, при котором она вы­нуждена принимать подобные решения.

Родители Пэт давали своей дочери возможность ис­пытывать безопасные страдания. В начале первого года обучения в колледже они дали ей деньги на карманные расходы на целый семестр. Из этих денег она должна была платить за школьные завтраки, приобретать необ­ходимые вещи и развлекаться. Этой суммы было вполне достаточно и даже несколько больше. На первый взгляд это выглядело как осуществленная мечта подростка. Еще бы — столько денег, и никто не указывает, как их тра­тить!

В первый семестр Пэт накупила красивой одежды. Она ходила с друзьями по всяким интересным местам. Она даже несколько раз угощала друзей за свой счет. Это дли­лось примерно месяц. Оставшиеся два с половиной меся­ца были довольно скудными. Пэт много времени прово­дила дома (берегла оставшиеся деньги для школьных зав­траков) и лишь изредка носила свои новые платья.

Следующий семестр был лучше, а к началу второго учебного года в колледже у нее уже был банковский счет и сбалансированный бюджет. У Пэт формировались барье­ры. Она научилась отказывать себе в желании покупать красивую одежду, дорогую еду и журналы, без которых прежде якобы не могла жить. Она научилась быть ответ­ственной за собственную жизнь. Пэт не оказалась среди тех многочисленных выпускников колледжа, которые пос­ле нескольких лет учебы не научились ни готовить, ни уби­рать, ни вести сбалансированный бюджет, потому что кто-то без конца помогал им выпутываться из различных зат­руднительных ситуаций.

Важно, чтобы ребенок испытал последствия своих по­ступков. Это подготовит его к реальной жизни.

Домашние задания — другая сфера, в которой родители могут или помочь ребенку быть ответственным, или создать иллюзию, что родители всегда в трудную минуту возьмут решение проблемы на себя. Нелегко отреагировать правиль­но, когда ваш ребенок приходит со слезами на глазах и го­ворит: «Мне к завтрашнему дню надо написать доклад на десять страниц, а я только начал». У нас, любящих родите­лей, первым душевным порывом будет подобрать материал, или организовать его, или напечатать, или сделать все сразу.

Почему мы это делаем? Потому что любим своих де­тей. Мы всей душой желаем им самого лучшего, так же, как Бог желает лучшего нам. И тем не менее, так же, как Бог, который позволяет, чтобы мы испытывали на себе последствия собственных ошибок и неудач, мы иногда должны позволить, чтобы четвертной табель ребенка ока­зался испорченным плохой оценкой.


?>