Глава 6. Теперь мы знаем достаточно много, чтобы понять, что нет особенной тайны в том, почему взаимоотношения терпят крах

РАБОТА С НЕУДАЧАМИ

И ВЗАИМООТНОШЕНИЯМИ, КОТОРЫЕ ТЕРПЯТ

КРАХ

Теперь мы знаем достаточно много, чтобы понять, что нет особенной тайны в том, почему взаимоотношения терпят крах. Это происходит пото­му, что люди, участвующие в них, не обладают навыками и не имеют стрем­ления освоить навыки, необходимые для успеха.

Здоровые взаимоотношения основаны на доверии, а когда доверие кон­чается, начинаются игры. Взаимоотношения - живая вещь и, как все жи­вое, могут умирать. Если игры длятся слишком долго, то конец взаимоотно­шениям вскоре последует. Люди в этих взаимоотношениях могут физичес­ки не разлучаться, но взаимоотношения все равно умирают.

И хотя игры, сопутствующие взаимоотношениям, терпящим крах, явля­ются завуалированными и бесконечно разнообразными, чтобы их система­тизировать, мы покажем здесь несколько наиболее общих форм.

Игра «Умный - дурак»

Эта игра предполагает, что в любом общении или взаимодействии между людьми один из участников должен быть «умный», другой — «дурак» - в этом случае нет места для взаимодействия. Сценарий один и тот же: если я Должен быть умным, ты должен быть дураком; если я прав, то ты должен быть неправ; если я победитель, то ты должен быть побежденным. Пытал­ся ли кто-нибудь взаимодействовать с вами, исходя из подобных правил? Это может быть ваш партнер по взаимоотношениям, или кто-нибудь ещё — автомеханик, официантка, адвокат - да кто угодно. Эффект всегда одина­ков. Когда начинается игра «умный - дурак», то реакции могут быть следу­ющие:

• Вы можете разозлиться и взорваться в циничной, агрессивной или отчаянной форме.

• Вы можете разозлиться, но спрятать чувства внутри, жалеть себя, стать подавленными, отчужденными или просто апатичными.

• Вы можете принять роль «дурака» и стать, пассивными и не рассуж­дающими, можете отказываться принимать какие-либо решения.

Любая из этих реакций может вызвать встречную нездоровую реак­цию:

• Ваш партнер может разозлиться в ответ на ваш гнев, или негодовать из-за того, что вы злитесь на человека, который просто указывает на ваши ошибки.

• Ваш партнер может быть недоволен вашим молчанием и раздражать­ся из-за вашей депрессии. В то время, когда вы чувствуете бессилие, ваш партнер обвиняет вас в том, что вы просто не хотите быть энер­гичными и заинтересованными, часто крича, что вы саботируете вза­имоотношения.

• Ваш партнер может жаловаться, что он или она единственный, кто здесь думает. Он или она может чувствовать, что их вынуждают принимать все решения, так как вы не желаете или не способны брать на себя ответственность делать это.

В конце концов, реакция отвечает на реакцию, слой за слоем, пока не исчезает доверие и становится невозможным прямой разговор. Если вы откровенно рассказываете об этой ситуации общим друзьям или, возможно, священнику или консультанту, то ваше повествование ясно говорит - ваше­му партнеру «нужно измениться». В случае удачи ваш терапевтический процесс заставит вас начать с поля с вашей стороны сетки. Какие измене­ния вы, возможно, могли бы сделать, чтобы сломать эту модель поведе­ния?

Игра «Решай сам»

Эта игра разыгрывается, когда один из партнеров задает другому воп­рос, требующий решения. Может быть, сходим сегодня вечером на кон­церт? На какой? Когда мы будем красить дом - в этом году или в следую­щем или вообще не будем? Мы будем стараться использовать эту технику при общении или нет? Ответ все время один и тот же: «Я не знаю. Как ты считаешь? Решай сам». Реакцией на подобную игру может быть одна из следующих:

• Вы можете прекратить спрашивать и начать принимать решения под личную ответственность.

• Вы можете отказываться принимать какие-либо решения и просто наблюдать, что ничего не делается.

• Вы можете наказывать своего безответственного партнера, прини­мая решения, которые настолько ему неприятны, насколько возмож­но. Если он или она ненавидит яркую красную краску, то все вокруг становится красным. Если ваш партнер давно ждет определенную телевизионную программу, то вы как раз в этот вечер приглашаете гостей.

А партнер будет реагировать следующим образом:

• Он или она может еще дальше отступать в ментальную и физичес­кую зону «не беспокой меня».

• Он или она может впасть в гнев по поводу принимаемых вами реше­ний.

• Он или она может постоянно оскорблять вас за то, что вы не прини­маете каких-либо решений.

Справедливо? Конечно, нет. А когда игра становится несправедливой, доверие исчезает.