Прощальный ужин
После ухода Лены Сергей долго думал, каким образом из достаточно непарадной одежды, взятой на отдых под давлением Игоря, придумать нечто хоть приблизительно партикулярное — ну, просто чтобы не выглядеть явным диссонансом по сравнению с Леной. Однако как поверхностный, так и тщательный осмотр вещей, вываленных из чемодана, поводов для оптимизма не дал: наиболее парадный вариант, который можно было составить из данного набора, представлял собой или изрядно мятые от лежания в шкафу джинсы, или изгвазданные в Памуккале брюки, а также светлую рубашку без рукавов. Между тем Лена собиралась надеть вечернее платье, и Сергею хотелось рядом с ней выглядеть не вахлаком, а как минимум мелкопоместным дворянчиком средней руки. Сергей прекрасно понимал, что на юного баронета в подобной ситуации он никак не тянет, но хотелось проявить хоть толику аристократизма. Поэтому он стал примерять различные комбинации предметов туалета, после чего подходил к зеркалу и, как говорила его бывшая теща, «делал позы».
Нацепив первый вариант, Сергей посмотрел на себя в зеркало — и только грустно вздохнул. Мятые джинсы и светлая рубашка без рукавов — этот персонаж даже на мелкопоместного дворянчика не тянул. Максимум — на еще не до конца спившегося пионервожатого. Пришлось пробовать другой вариант — светлые шорты с рубашкой. Изображение в зеркале заметно получшело, но до истинного аристократизма было далеко. Сергей попытался было компенсировать недостатки в одежде, для чего сделал «надменное и аристократическое» выражение лица, но зеркало отобразило только типичного загорелого программиста в рубашке и шортах, у которого так перекосило лицо, как будто ему предложили сделать сеть на коаксиале под Windows 3.11.
«Плохо дело, — подумал Сергей. — Аристократизма — полный ноль». Тут он внезапно вспомнил, что его приятель отсоветовал другу брать на отдых «вечерний прикид», схватил трубку телефона и набрал номер «молодоженов». К телефону подошел Игорь.
— Неужели тебе нечего надеть? — раздалось в трубке вместо приветствия.
— А ты откуда знаешь? — изумился Сергей.
— Нетрудно догадаться, — хладнокровно ответил Игорь. — Наверняка Лена сказала, что наденет вечернее платье, поэтому ты перерыл весь чемодан, нацепил лучшее из того, что было, но в зеркале увидел нечто непотребное, поэтому обругал меня последними словами и позвонил, чтобы высказать это лично.
У Сергея округлились глаза.
— Слушай, — сказал он, — я всегда был высокого мнения об уровне твоего знания человеческой психологии, но сейчас я просто в шоке — все так и есть! Именно тебя я и материл, потому что это именно ты отговорил меня взять хотя бы одни запасные брюки.
— Ну, милый, — сказал Игорь. — Я же не знал, что у тебя тут будет такое романтическое приключение, которое потребует партикуляра. Я думал, что тебе вообще придется только раздеваться...
— Тем не менее, — твердо сказал Сергей, — ситуация критическая. Я не могу появиться на последнем ужине с любимой в неприличном виде.
— А что у тебя там есть? — поинтересовался Игорь. — Ты же вроде в каких-то штанах сюда летел...
— В джинсах, — напомнил Сергей. — Они все мятые. Да и если не мятые — все равно смотрится ужасно. Я хотел, чтобы был какой-то легкий налет аристократизма. Пока же получается только легкий налет идиотизма.
— Ну, милый, — насмешливо сказал Игорь, — налет аристократизма — он во взгляде и манерах. Например, меня хоть в скафандр одень — я все равно коктейль буду пить, изящно отставив в сторону мизинчик.
— Разговор не о тебе, — рассердился Сергей. — Какая мне разница, что именно ты можешь оттопырить в скафандре?!! Речь идет обо мне. О твоем друге, между прочим. Или что — между нами все кончено?
— Подожди, подожди, — перепугался Игорь. — Я же не говорю, что не хочу помочь. Не боись, все решим. Штанов нормальных у тебя нет? Будут тебе штаны. У нас же телосложение похожее. Я имею в виду — от пола до пояса. Рост примерно одинаковый. Вот только задница у тебя от сидения за компьютером больше, чем у меня, но вроде ненамного...
— Игги, ты нагло гонишь, — холодно сказал Сергей. — Задницы у нас совершенно одинаковые. Тем более что ты на работе тоже сидишь с утра до вечера. За тем же компьютером, между прочим. Но я пока не понимаю, к чему ты клонишь.
— Ладно, одинаковые так одинаковые, — ответил Игорь. — Речь, собственно, о том, что, раз тебе все это так важно, я могу другу на сегодняшний вечер одолжить одни из своих брюк. У меня их пять. Это разобьет мне сердце, потому что я не люблю давать свои вещи, но ради тебя я готов почти на все...
— Ничего себе! — возмутился Сергей. — Так ты взял пять нормальных брюк, а мне посоветовал не брать ни одних?!!
— А тебе-то зачем? — хладнокровно спросил Игорь. — Ты же один ехал. А я с невестой. Это же невеста, Серег, не жена! Вот когда поженимся, тогда я буду брать на отдых только дырявые тренировочные. Но сейчас я должен перед ней выглядеть гоголем.
— Ты больше похож на Крылова, милый, — вдруг раздался в трубке голос Иры. — Еще бы халат — был бы один в один. Гоголь — он же симпатичный был, такой волосатик-волосатик...
— Мать, — сказал Игорь в сторону, — еще один подобный звук, и я на торжественный ужин пойду, как Серега: в трусах, ластах и майке с какой-нибудь дурацкой программистской надписью. Серег, — Игорь повернулся к трубке, — одолжишь мне свою компьютерную майку? Там еще надпись какая-то дурацкая, как для прачек. Что-то там мыльте чем-то там. Я, правда, не понимаю, почему она программистская...
— «Шлите мыло зухелем» там написано, — сообщил Сергей. — Эту майку я тебе не дам, потому что это светлая память о «Комтеке» 1996 года. И вообще, — рассердился он, — хватит переводить разговор на другое. Что мне делать с одежкой? Помогай давай! Из-за тебя страдаю.
— Я же сказал, — ответил Игорь. — Дам тебе свои брюки на вечер. Лучшие брюки. Очень дорогие, имей в виду. Поэтому будь с ними очень осторожен, даже нежен. Лучше всего — вообще не садись, а просто вежливо стой рядом со стулом.
— Какого цвета? — поинтересовался Сергей, не обращая на издевательства Игоря никакого внимания.
— Что какого цвета? — не понял Игорь.
— Штаны, — объяснил Сергей.
— Это не штаны, а брюки, — возмутился Игорь. — Фирменные, дорогие. Светлые они. Затрудняюсь даже цвет назвать. Вероятно, «белая ночь» или что-то в этом роде. Да, в туалет в них тоже нельзя ходить. Точнее, можно, но прежде чем пописать, их надо снимать, а надевать обратно только после того, как ты сделаешь не менее десяти прыжков на месте.
— Белые не пойдут, — сообщил Сергей. — Нереально. Даже если я буду стоять в них весь вечер. Ты что, меня не знаешь? Мне же нельзя есть цветную пищу, кроме как в скафандре. Черно-белую, впрочем, тоже. Поэтому белые брюки исключены — вся еда на них окажется.
— Что-то я за тобой такого не замечал, — с сомнением сказал Игорь.
— Да потому что я все съедаю за пять минут, — объяснил Сергей. — Уронил — салфеткой вытер. Уронил — вытер. Когда в шортах, то вообще никаких проблем. Только душ потом нужно принять. Главное — я не нарочно. Просто организм такой: все роняет на штаны. Ничего сделать с этим не могу. Могу, конечно, постоянно следить, но в этом случае полностью теряется удовольствие от еды.
— М-да, дела, — задумался Игорь. — Слушай, я не знаю, что делать. У меня все брюки светлые. Кто ж в сорокаградусную жару темные брюки надевает?
— Что, — расстроился Сергей, — вообще никаких темных? Может, не черные, а, например, коричневые?
— Увы, — сказал Игорь. — Только светлые, старик, только светлые. Есть бежевые. Но они тоже светлые, такой вот парадокс. Кстати, ты в них будешь хорошо смотреться. Загорелый Серега в светлых брюках — девушки будут в отпаде.
— Говорю же, — сердито сказал Сергей, — тогда ужин исключен.
— Иди на ужин в шортах, а на дискотеку наденешь брюки, — предложил Игорь. — Все равно сегодня колбасить полночи будем.
— Не вариант, — огорченно сказал Сергей. — Лена платье на ужин наденет. Как я буду в шортах?
— Ну, старик, — развеселился Игорь, — человек сам кузнец своего счастья. Давай надевай мои штаны и контролируй себя за ужином. Бери какую-нибудь стерильную пищу — булочки, например. Уронишь на штаны — следов не останется.
— О, — обрадовался Сергей, — это мысль! Как я сразу не догадался? Точно, булочки — это выход!
— Но с напитками, — безжалостно сказал Игорь, — как ты понимаешь, не судьба. Никакой текилы и даже водки. Только чистая питьевая вода. От всего остального остаются пятна.
— Ну вот, — расстроился Сергей. — Что же я, в последний вечер ничего не квакну?
— Можешь квакнуть, — успокоил друга Игорь. — Но для этого придется сначала снять штаны. Незаметно, под скатертью.
— Думай, что говоришь, — оборвал друга Сергей. — А если меня Лена попросит для нее за чем-нибудь сходить? Что я ей скажу — «подожди, любимая, я только штаны натяну, а то пришлось их снять, чтобы текилы хлопнуть»?
— Ну, не знаю, старик, это ты сам решай, — утомился Игорь. — То тебе не так, это тебе не эдак. Хочешь аристократизма — ешь булки с водой. Хочешь пожрать и квакнуть — надевай шорты и действуй салфетками, как обычно.
— Ладно, — решился Сергей. — Что не сделаешь во имя аристократизма! Надену я твои брюки. Буду трезв, голоден и аристократичен.
— Уважаю ваш выбор, — сказал Игорь. — Хотя я бы на твоем месте просто был бы аккуратен. Но имей в виду, — встревожился Игорь, — если ты мне брюки запачкаешь чем-нибудь плохо отстирывающимся — у нас сильно испортятся отношения. Все эти брюки мне очень дороги. Не только в материальном, но и в моральном плане.
— Тебе какие-то штаны дороже друга? — пристыдил Игоря Сергей.
— Не дороже, — строго ответил Игорь. — Но каждый из вас мне дорог по-своему. Не надо сравнивать.
— Хорошо, хорошо, — нетерпеливо сказал Сергей. — Я тогда иду к вам, потом отправляемся на ужин.
— Давай, — сказал Игорь. — А я пока решу, с какими брюками смогу расстаться сегодня без серьезного ущерба для психики...
— С ума можно спрыгнуть! — восхищенно сказала Ира, забегая вперед по дорожке и останавливаясь, чтобы рассмотреть во всех подробностях принарядившихся Сергея с Игорем, которые степенно шли по направлению к ресторану.
— Что такое, мать? — удивился Игорь. — Что за внезапно проснувшийся интерес к моей внешности? Ты что, впервые видишь меня в цивильном виде? Прям это как-то обидно слышать, честное слово. Ведь я и без партикуляра всегда одет с иголочки. У меня, между прочим, даже шорты от «Лакосты», если ты вдруг этого не знала...
— Да знала я, знала, — успокоила его Ира. — Я же не тобой восхищаюсь, а Серегой. Ты посмотри, какой он стал красавец! Просто-таки юный баронет!
— Неудивительно, — ревниво сказал Игорь. — В моих лучших брюках кто угодно станет красавцем.
— Если ты теперь будешь весь вечер попрекать меня своими брюками, — вспылил Сергей, — я их лучше сразу сниму. Пойду в шортах. Они у меня хоть не от «Лакосты», но зато ширинка на них самопроизвольно не расстегивается, в отличие от твоих.
— Да что ты несешь-то? — возмутился Игорь. — У меня самопроизвольно ничего не расстегивается!
— Расстегивается, расстегивается, — мстительно сказал Сергей. — Я еще побоялся, что этот твой лакостистый крокодильчик куснет за что-нибудь эдакое. Боялся за друга, между прочим.
— Да хватит вам ругаться, — пристыдила друзей Ира. — У нас сегодня последний ужин перед отъездом, а вы вдруг сцепились.
— Я просто не ожидал от Сереги такой черной неблагодарности, — объяснил Игорь.
— А я, — подхватил Сергей, — не ожидал, что он так низко будет попрекать меня мелким благодеянием. Подумаешь, штаны одолжил! Если вспомнить, что именно я ему постоянно одалживал в доме отдыха, причем безвозмездно...
— Ой, ну все, завелся, завелся, — совсем возмутился Игорь. — И это сейчас, перед торжественным ужином! Хочешь все испортить?
— Это ты хочешь все испортить! — разъярился Сергей. — Штанами попрекаешь! Да забирай свои штаны!
— Мужики, мужики, — перепугалась Ира, — ну хватит уже! Действительно, что вы завелись на ровном месте, как два «Камаза».
— Как две «Тойоты», — мрачно сказал Игорь. — «Камазы» так просто не заведутся. У них сначала под брюхом нужно костер развести, я сам эту процедуру несколько раз видел.
— Это ты как «Тойота», — так же мрачно сказал Сергей. — А я завелся — как «Альфа-Ромео».
— Скажи лучше — как Джульетта, — заспорил Игорь. — Ромео на пустом месте не заводится, хоть он и итальянец...
— Мужики, я сейчас вас брошу и вернусь в номер, — решительно сказала Ира. — Первый раз вижу, чтобы вы собачились на ровном месте.
— Мы не собачимся, — объяснил Игорь. — Это дружеские пихания пузом.
— Мне не нравятся ваши пихания пузом, — заявила Ира.
— А они и не должны нравиться, — заметил Игорь. — Считай, что это просто естественный эволюционный процесс. Он происходит как бы сам по себе, независимо от того, нравится это или нет.
— Так мне снимать штаны? — спросил Сергей неприязненным тоном.
— Снимать, — ответил Игорь. — Но не здесь. Значительно позже, вечером, когда ты будешь укладываться в кроватку.
— А если я вдруг случайно на них поставлю пятно? — поспешил уточнить Сергей. — Тогда нашей дружбе конец?
— Нет, не конец, — ответил Игорь, подходя ко входу в ресторан. — Неужели ты думаешь, что я из-за какого-то пятна на брюках испорчу отношения с другом? Но химчистку ты, разумеется, оплатишь. Плюс — я с тебя потребую моральную компенсацию...
— О, нас уже ждут, — прервала его Ира, показывая куда-то вглубь ресторана. Ребята вгляделись — и точно, за одним из столов сидела Лена в окружении каких-то людей и призывно махала им рукой.
— Кто это там рядом с ней? — ревниво спросил Сергей.
— Конь в пальто, — печально ответил Игорь. — Неужели сам не видишь? Наша дорогая Вика с Андреем. И какая-то тетка. На черта они нам нужны? Давай Лену оттуда выцепим и пойдем ужинать в другое место?
— Нет уж, — твердо сказала Ира. — Ужинать в забегаловке у бассейна я не намерена. Мы будем ужинать в ресторане. В конце концов, кто мешает потом их покинуть и отправиться на дискотеку?
— Никто не мешает, — раздраженно сказал Игорь. — Но я, вообще-то, прощальный ужин планировал немного по-другому.
— Не судьба, милый, — заметила Ира. — Будем ужинать с Викой. А в чем проблема? Ты же научился ее нейтрализовывать...
— Я-то научился, — скривился Игорь, — но сколько на это уходит сил и энергии... Но на сегодняшний вечер я не планировал боевых действий. Хотелось просто отдохнуть и расслабиться.
— Не волнуйся, отдохнешь, — пообещала Ира. — Я не дам тебя в обиду, милый.
— Спасибо хоть на этом, — вздохнул Игорь.
— О, Сержик, какой ты у меня нарядный, — восхитилась Лена, когда ребята подошли к столу.
— Да, — ответил Сергей, страшно довольный. — Я нарядный. Мне хотелось сделать тебе сюрприз.
— Сюрприз удался, — подтвердила Лена. — Иди, садись рядом со мной.
— Интересно, а почему никто не сказал, как я выгляжу? — обиделся Игорь. — Разве не супер?
— Супер-пупер, — сказала Вика. — Почти как брокер, только рубашка грязноватая. У них обычно рубашки совсем беленькие.
— Что ты понимаешь, — разозлился Игорь. — Это расцветка такая.
— Да? — удивилась Вика. — А выглядит, как будто ты ее месяц носишь нестираную.
— Блин, Вика, кто тебя спрашивал? — возмутился Андрей. — Нормальная рубашка, хорош болты болтать. Ты лучше народ со своей новой подругой познакомь. Они же не знакомы.
— А, точно, — сказала Вика и сделала серьезное лицо. — Короче, познакомьтесь, прошу любить и жаловаться — Лариса.
Сидевшая рядом с Викой дама неопределенных лет поджала губы и медленно кивнула головой.
— Лариса Сергеевна, — степенно сказала дама. — Чинская.
— Чья? — удивился Игорь.
— Чинская, — раздраженно сказала дама. — Это фамилия. Вообще-то, довольно известная.
— Лариса — она из аристократов, — объяснила Вика. — Очень родовитая. Графья Чинские — слышали о таких?
— Нет, не слышали, — сказал Игорь, садясь за стол. — Правда, у меня в меде был один преподаватель по гинекологии — Эдик Чинский. Прикольный мужик. Любил во время лекции прямо на кафедре изображать из себя матку. Говорил, что так нагляднее. Знаете, как делал?..
Тут Ира, не выдержав, толкнула Игоря локтем в бок.
— А что такое? — удивился Игорь. — Я же специально рассказываю. Может, это Ларисин родственник и ей будет приятно...
— У меня нет родственников в мединститутах, — заявила дама, еще больше поджав губы. — Все мои родственники записаны в родовых книгах.
— Да-да, — подтвердила Вика, явно гордясь личным знакомством с такой крутейшей особой. — Лариса в дворянском собрании записана и все такое.
— Все мы записаны в родовых книгах, — заметил Игорь. — Так полагается по закону. В любом роддоме есть родовая книга. Меня, например, тоже туда записывали. Не скажу, что прямо рядом с Эдиком Чинским, но вполне возможно, что какие-то Чинские туда все-таки попали.
— Речь идет о совсем других родовых книгах, — раздраженно заметила Лариса. — Я говорю о геральдических книгах, в которых записывается история рода.
— Мужского или женского? — любезно осведомился Игорь.
— История рода семьи, — объяснила Лариса.
— У Ларисы есть диплом о том, что она признана графиней, — похвасталась Вика, чувствуя, что Игорь как-то не проникся радостью знакомства с такой высокопоставленной дамой.
— Что, правда диплом? — обрадовался Игорь. — А где такой выдают? На месячных курсах графьев и графинь?
— Вы издеваетесь? — приподняла одну бровь Лариса.
Выглядело это действительно великосветски, отметил про себя Сергей, после чего стал тренироваться поднимать одну бровь, пока Игорь разбирался с аристократкой.
— Мне диплом выдали в дворянском собрании, — важно заметила дама. — Я его получала из рук самой Джуны!
— Это которой? — бестактно спросила Ира. — Что-то я не помню княгиню по фамилии Джуна.
— Есть такая княгиня, есть, — подтвердил Игорь. — С простым русским княжеским именем Джуна Давиташвили. Бывшая парикмахерша из Баку. Очень высокородная особа — из крутейших парикмахеров. Она в свое время Брежневу то ли что-то вправила без наложения рук, то ли наоборот — наложила руки на что нужно, и с той поры началась ее стремительная карьера. Неужели не помнишь эту тетку? Было время, с ней носились в телевизоре туда-сюда: Джуна рисует, Джуна поет, Джуна предсказывает заход солнца ровно в двадцать часов двадцать минут... А потом она вдруг стала главной княгиней и начала кому попало выдавать дворянские грамоты. Представляю себе эти «дипломы». Ларис, — Игорь вдруг фамильярно обратился к аристократке, — а у вас этого джуновского диплома с собой нет? Очень хотелось бы посмотреть. Приобщиться, так сказать...
— Нету, — растерянно ответила Лариса, которую краткая история жизни Джуны в исполнении Игоря слегка ошеломила.
— Жаль, — хладнокровно сказал Игорь. — А то я уже думал себе заказать такой. Ведь я, между прочим, армянский князь. Вы заметили?
— Н-н-ну да, — неуверенно сказала Лариса. — В вас чувствуется порода. А вы из каких князей?
— Из Шереметьевых, — объяснила Ира. — Точнее, из Шереметьевых-2. У нас даже в номере диплом на эту тему лежит. Там написано: «Анталия — Москва. Два билета».
— Не надо, мать, упрощать, — пожурил ее Игорь. — На российское княжество я не претендую, но свое армянское не отдам.
— Да какой ты армянин? — безжалостно сказала Ира. — Посмотри на себя! Обрусел уже с ног до головы.
— Кажется, сейчас начнутся всякие интимства, — заметила Лена.
— Кстати, — сказал Сергей, решив сменить тему. — Что мы сидим за пустым столом? Не пора ли что-нибудь поесть и выпить?
— Точно! — обрадовался Игорь. — Надо бы бухнуть что-нибудь, по-нашему, по-аристократически... Лариса, вы что пьете? — обратился он к графине. — Графинчик водочки?
— Ну, водку... — растерялась графиня. — Почему водку? Можно какого-нибудь вина. Французского.
— Французского тут нет, — объяснил Игорь. — Только турецкое. Но оно приличное. Вот вы, например, какое французское вино пьете?
— Ну, — снова задумалась графиня. — Это... Как его... «Бордоле».
Лена тихонько засмеялась, Игорь на нее гневно посмотрел — мол, не спугни птичку.
— Тогда нужно водки, — решительно сказал Игорь. — Русская аристократия никогда не чуралась водки. Это вам любая Джуна скажет.
— Я не чураюсь, — испугалась графиня. — Но только по чуть-чуть.
— Много никто не даст, — успокоил ее Игорь. — Все, мы пошли за фуражом. А вы, дамы, пока принесли бы всякие салатики-малатики... Ирка, давай, оставляю тебя за старшую, — скомандовал Игорь. — Мы пошли за выпивкой, а вы занимайтесь столом.
— Будет сделано, товарищ армянский князь, — браво ответила Ира.
— Вольно, — сказал Игорь. — Но сильно не расслабляйтесь. Мы вернемся через десять минут...
И ребята втроем отправились добывать напитки.
Вернулись Сергей, Игорь и Андрей только через сорок минут. Сидящие за столом дамы встретили их весьма кислыми выражениями на лицах.
— Не понял, — грозно сказал Игорь, глядя на Иру. — Кушать лимоны команды не было. Что за уксусная симфония?
— Милый, ну где вы ходили столько времени? — с упреком спросила Ира. — Мы тут сидим часа два. А вокруг мужики, между прочим, вьются. Ты сам посмотри: четыре одинокие красивые дамы. Ястребы сразу и налетели...
— Чем закончилось? — поинтересовался Игорь.
— Эдика с Валерой из Москвы мы отправили довольно быстро, — поведала Ира. — Тофик из Сочи оказался весьма интеллигентным и сам все быстро понял, а вот троих утомленных алкоголем мужчин из Ростова пришлось спроваживать открытым текстом. Ну и угрозой, что скоро вернется бычок Игорясик, который всем нахлестает по ушам. Что интересно, помогло.
— Мать, ты больше от моего имени таких авансов не раздавай, уж пожалуйста, — попросил Игорь, аккуратно ставя на стол бокалы с напитками. — Тем более — сразу троим мужчинам из Ростова. Я, конечно, о-го-го какой о-го-го и с одним утомленным мужчиной из Ростова вполне справлюсь — если не силой интеллекта, то хотя бы с помощью близстоящего стула, — но сразу с тремя мужчинами из Ростова — нет, мать, тут я пас. Будет смертоубийство. Причем вовсе не в наших семейных интересах, а совсем наоборот.
— Интересное кино, — возмутилась Ира, — а что нам оставалось делать? Вы где-то шляетесь, пьяные мужики пристают. Что делать-то?
— Заговорили бы по-английски, — предложил Игорь. — Они бы сразу отстали. Они не любят, когда женщины непонятливые. Женщины должны понимать их тонкий юмор и вовремя надсадно хохотать, когда утомленные мужчины рассказывают анекдот про дедушку и яичко.
— Я плохо умею по-английски, ты же знаешь, — объяснила Ира.
— Да там и уметь не нужно, — пожал плечами Игорь, садясь за стол. — Продекламировала бы слова какой-нибудь песенки. Yesterday, например, помнишь?
— Помню, — ответила Ира. — Только не по-английски. По-русски. Что-то типа: «Вчера ты решила со мной не встречаться, и вот без тебя я встречаю рассвет. Быть может, меня ты когда-то любила, быть может, любила, а может, и нет».
— Это не Beatles, мать, — твердо сказал Игорь. — Это не может быть Beatles. Я бы умер, если бы это были Beatles.
— Никто и не говорит, что это твой обожаемый «Быдлыс», — холодно ответила Ира. — Это «Синяя птица». Группа моего детства.
— Слава богу, — обрадовался Игорь. — А то я уж думал, что мир вокруг меня обрушился... Ну так и что? Прочитала бы этот стишок по-английски — мужики бы и отвяли.
— Я не могу его прочитать по-английски, — сказала Ира, — потому что стишок — русский.
— Прочитала бы по-русски, — предложил Сергей. — Утомленных мужиков тут же бы стошнило.
— Фи, какой киль-выражанс, — скривилась Лена. — Мы, между прочим, за столом сидим. Уже два часа. И ни в одном глазу.
— Ладно, — сказал Игорь, — и действительно, хватит уже об утомленных мужиках, когда мы сами еще не утомились ни разу. Предлагаю начать прощальный банкет. Видите, какой мы выпивки добыли?
И действительно, перед ребятами была выстроена целая батарея различных графинчиков и бокалов.
— Кстати, — поинтересовалась Ира, — а откуда такая роскошь? Тут же наливают вроде только в пластмассовые стаканы. И наливают всякую мерзость. Предупреждаю — я турецкий коньяк пить не буду. Я честная девушка. Мне такие напитки просто не выдержать. Организм не справится.
— Меня всю жизнь интересовало, — признался Игорь, — что же такое «честная девушка». Я встречал массу девушек, которые о себе так говорили, но ни одна из них не объяснила, что, собственно, это означает.
— Я предлагаю не отвлекаться, — сказала Лена. — Сначала выпьем, а потом начнем разбираться с терминологией.
— Ну правда, Игги, не тяни, — попросил Сергей.
— Хорошо, — согласился Игорь, — о честных девушках потом. Но я должен ответить на заданный вопрос. Итак, мать, — сказал он Ире, — ты спросила, что это за роскошь. И позволила себе предположить, что я, армянский князь, напою невесту местным бесплатным коньяком. Да как у тебя язык повернулся — подумать такое?!!
— Язык повернулся подумать — это просто лингвистическая находка, — заметила Лена.
— Комплименты потом, — величественно сказал Игорь. — Так вот. Мы, трое солидных мужчин, хоть и не из Ростова, специально пошли в бар лобби-бара, где за очень солидные деньги приобрели отличную выпивку, чтобы наши дамы были довольны! Вам, Ира с Леной, «Мартель», — с этими словами Игорь поставил перед девушками по здоровому пузатому бокалу с солидной порцией коньяка. — Госпоже графине — настоящей русской водки, как это принято у аристократов. — Игорь поставил перед Ларисой Сергеевной небольшой графинчик с водкой. — Ну а мы, простые русские парни, будем пить текилу, — объяснил Игорь, показывая на довольно внушительный графин с «Ольмеккой».
— А мне? — возмутилась Вика.
— Тебе, родная, вкус нашего детства — кололоко-лимонад, — сказал Андрей, ставя перед Викой высокий стакан с жидкостью довольно мерзкого желтовато-зеленоватого оттенка.
— Так не честно! — возмутилась Вика. — Всем коньяк и водка, а я, как последняя дура, буду лимонад хлебать. Тогда или ты ничего не пьешь, или мне давай наливай что-нибудь, — заявила Вика.
Андрей сурово посмотрел на жену. Но Вика в ответ метнула взгляд, который твердо показывал: делай что хочешь, но я от своего не отступлюсь. Андрей тяжко вздохнул. Вика насупила брови. Все за столом с интересом посмотрели на эту парочку.
Андрей снова вздохнул, поднял графин с текилой, легонько взболтал жидкость и твердо посмотрел Вике в глаза. Вика ответила стальным утвердительным взглядом — мол, давай, парниша, ты сам знаешь, что делать. Андрей медленно поднес графин к стакану жены и так же медленно стал наклонять его. Все замерли.
— Вот это саспенс, вот это я понимаю, — довольно сказал Игорь. — Хичкоку такое даже и не снилось...
С горлышка графина внезапно сорвалась капля текилы и упала в Викин стакан. Андрей тут же быстро вернул графин в вертикальное положение.
— Так не честно! — возмутилась Вика. — Обалдел, что ли, одну каплю?!! Давай лей! Чтобы ровно пятьдесят капель было, я считаю!
— Почему пятьдесят? — поинтересовался Андрей.
— Это один дринк, — объяснила Вика. — Один дринк — пятьдесят граммов. Одна капля — один грамм.
— Ни фига, — заспорил Андрей. — Одна капля значительно тяжелее. Граммов пять, не меньше.
— Фиг тебе! — яростно ответила Вика. — Давай взвесим, если не веришь!
— Брейк, — вмешался Игорь. — Скандалов не нужно. Сейчас взвесим. Андрюх, капай капелюшку сюда, — Игорь протянул повернутую вверх ладонь.
— Прямо в ладошку? — уточнил Андрей.
— В нее родимую, — подтвердил Игорь. — А ты, Серег, в другую ладошку, — он протянул приятелю другую руку ладонью вверх, — положи щепотку соли.
Получив требуемое, Игорь застыл в позе статуи богини правосудия, прислушиваясь к каким-то своим внутренним ощущениям. Все замерли, ожидая результатов взвешивания... Игорь несколько секунд покачал руками, как будто сравнивая вес, затем аккуратно слизнул с левой ладони каплю текилы, а затем с правой — щепотку соли.
— Андрюха прав, — подытожил Игорь. — Капля текилы — значительно больше грамма. Граммов пять, не меньше. Потому что щепотка соли весит пять граммов — это все знают. А капля ее уравновесила.
— Откуда ты знаешь, что точно пять граммов? — заспорила Вика.
— В любом справочнике написано, — объяснил Игорь. — Не веришь — иди посмотри.
Вика скривилась, но промолчала.
— Ну вот, — сказал довольный Андрюша, благодарно посматривая на Игоря. — Раз пять граммов, значит, тебе еще девять капель. И чтобы я до конца вечера тебя больше не слышал.
— Лей давай, счетовод Вотруба, — злобно сказала Вика. — Жене дринчила пожалел. Жлоб. Я теперь тебя буду звать не Андрюша, а Жлобюша. Андрюша-Жлобюша!
— Что такое? — возмутился Андрей.
— Андрюх, да накапай ты ей уже десять капель, — предложил Игорь. — А то мы никак стартануть не можем. Совсем зависли на взлете...
— Сам же знаешь, чем это закончится, — пожаловался Андрей.
— Да фиг с ним, — беззаботно махнул рукой Игорь. — Как-нибудь справимся. В крайнем случае перед отъездом спалим к черту этот отель, чтобы скрыть следы позора. Чай не дети...
— Ладно, — вздохнул Андрей и осторожно плеснул в стакан Вики немного текилы.
— Так не честно, я не успела сосчитать, — снова завредничала Вика.
— Викусь, имей совесть, — возмутился Игорь. — Там капель пятнадцать, не меньше! Можешь выпарить лимонад и пересчитать!
— Ну ладно, — сменила гнев на милость Вика. — Тебе я верю. А Жлобюше — не верю.
— Еще раз назовешь меня Жлобюшей, зараза, испорчу всем праздник. Тебе — в первую очередь, — тихим голосом сказал Андрей. Вика вместо ответа молча уткнулась в свой стакан.
— Итак, господа и дамы, — преувеличенно бодрым тоном сказал Игорь, разливая напитки, — приступаем к дательной части нашего заседания. Завтра мы уезжаем. Позвольте от вашего имени поблагодарить этот отель и всю гостеприимную турецкую землю скопом за прекрасный отдых и вполне пристойные еду и напитки. Правда, за местный коньяк, а тем более водку, надо убивать на месте все трудоспособное население, но зато все остальное — просто на высоте, поэтому никого убивать не будем. Предлагаю выпить, — с этими словами Игорь поднял стопку с текилой. Остальные сидящие за столом также подняли свои бокалы, чокнулись и выпили.
— О, — сказал Игорь удовлетворенно, — наконец-то. Наконец-то мы что-то хряпнули.
— Текила в лимонаде совсем не чувствуется, — тихим мерзким голосом заметила Вика.
— Молчи, грусть, — сказал Андрей. — Скажи спасибо хоть за это. Я знаю, что у меня слишком доброе сердце и что я об этом сегодня еще сильно пожалею.
— Как я забалдею, если не чувствую текилы в лимонаде? — сварливым голосом спросила Вика.
— Не боись, — ответил Андрей. — Твой организм сам разберется. Если уж у тебя от кефира крышу сносит, значит, организм и без тебя все прочувствует.
— А у меня организм почувствовал, — вдруг вступила в разговор «графиня» и глуповато хихикнула. — Прям тепло такое пошло, — объяснила она.
— Во-во, а я что говорил? — обрадовался Игорь. — У данного напитка есть такое свойство — сразу тепло на душе становится. Поэтому аристократы его и любили. Кстати, — заметил Игорь, — настоящие аристократы между первой и второй большой перерыв не делают. Это запрещено Женевской конвенцией. Ну-ка, все взяли бокалы...
Все дружно подняли бокалы.
— Стоп, — вдруг сказал Игорь. — Лариса! Это что за на фиг такое?
— Что случилось, что? — перепугалась Лариса Сергеевна.
— Где водка? — строго спросил Игорь.
— Где водка, где? — продолжала волноваться аристократка.
— Я имею в виду, — пояснил Игорь, — где водка в вашей рюмке? Куда она делась?
— Выпила, — испуганно ответила Лариса Сергеевна. — Я думала, что можно всю выпить.
— Да можно, конечно, — успокоил ее Игорь. — Но ведь нужно снова налить, правильно? Как вы будете чокаться пустой рюмкой? Это неаристократично.
— Ой, а может, больше не надо? — спросила «графиня». — Мне и так тепло.
— Мне тоже тепло, — признался Игорь. — Ведь на улице — тридцать градусов жары. Но мы же пьем. Иначе нельзя. Вы, например, знаете, сколько градусов в водке и текиле?
— Знаю, сорок, — призналась Лариса Сергеевна.
— О, узнаю настоящую аристократию, — обрадовался Игорь. — Высшее образование и все такое. Правильно, сорок. А на улице — тридцать. Значит, что?
— Не знаю, — снова испугалась Лариса Сергеевна, которую постоянный напор Игоря явно нервировал.
— Значит, — объяснил Игорь, — нужно пить, пока градусы не сравняются. Навести, так сказать, температурно-алкогольный баланс. Закон физики, между прочим. И химии тоже.
— Игорь, — не выдержала Ира, — сколько можно трепаться? Мы когда-нибудь выпьем?
— Все б тебе, мать, бухнуть, — пожурил ее Игорь, наливая водки в рюмку Ларисы Сергеевны. — Бери пример с нас, аристократов. Нам главное — интеллигентный разговор, а не выпивка. Выпивка — она вторична.
— Да, я знаю, — откликнулась Ира. — Вам, аристократам, лишь бы потриндить. Правильно вас пролетариат не любит. По заслугам.
— Предлагаю выпить за пролетариат, — быстро сказал Сергей, пользуясь случаем, и снова поднял свою рюмку.
Все чокнулись и наконец выпили, хотя Игорь от имени присутствующей за столом аристократии пытался было заявить решительный протест...
— Хороший коньячок, — заметила Лена, ставя свой бокал на стол. — А чуть подогретым и правда лучше.
— Дык, — сказал довольный Игорь. — Слушайтесь папу Игоря. Папа Игорь плохого еще никому не посоветовал. Только если во время платных консультаций...
— Прям еще теплее стало, — снова поделилась своей радостью Лариса Сергеевна.
— А то, — развеселился Игорь. — Настоящая русская водка. Жутко дорогая. «Кеглевич» называется.
— Что-то я такую не встречала, — удивилась Лариса Сергеевна.
— Ничего удивительного, — заметил Игорь. — Она же изготавливается в Израиле.
— Русская водка? В Израиле? — снова удивилась «графиня».
— Ларис, ну вы прям как нерусская, — пожурил ее Игорь. — Самая настоящая русская водка изготавливается только в Швейцарии, Штатах и Израиле. У нас же выпускают одну палёнку.
— «Палинку»? — переспросила Лариса. — Ее же вроде где-то в Венгрии делают.
— Не «палинку», а палёнку. Палёную водку, — объяснил Игорь. — Неужели не знаете, что такое палёная водка?
— Н-нет, — с некоторым усилием ответила аристократка. — Н-не знаю. Я просто водку знаю.
— Эх, — закручинился Игорь, — хоть бы день пожить так, как вы...
— У меня, между прочим, — заспорила Лариса Сергеевна, — тоже жизнь нелегкая. У меня муж из простых, — призналась она и потупила взор.
— Не может быть! — ахнул Игорь. — Лариса, так я горжусь вами! Наверное, это была очень большая любовь?
— Предлагаю выпить за любовь, — встрял было Сергей, но Игорь от него отмахнулся, и Сергей выпил с Леной и Ирой, которым все эти забавы Игоря с аристократкой были совершенно до фонаря.
— Да, — поджала губы Лариса Сергеевна. — Это была самая настоящая любовь. Конечно, мне пришлось много над ним поработать, но зато теперь мой Мусик — настоящий аристократ. Теперь уже не стыдно. Но я, — подняла она пальчик, — убила на это почти пять лет.
— Вы святая, — сказал Игорь, разливая напитки по бокалам. — Святая, однозначно. Ради любимого отказаться от дворцов и построить рай в шалаше... Я это очень уважаю.
— Ну, не такой уж там и шалаш, — нетвердым голосом призналась Лариса, поднимая свою рюмку. — Он же банкир, мой Мусик. Но когда мы познакомились — дисбаланс был ужасный. Представляете, мужчина в костюме от Кардена, а манеры — как у биндюжника.
— По-моему, очень гармонично, — заметил Сергей. — Я много раз встречал мордоворотов в костюмах от Кардена, и их манера поведения вполне коррелировала с внешностью.
— Не такой уж мой Мусик и мордоворот, — упрекнула Сергея Лариса. — Просто у него лицо широкое. И красное.
— Тогда, Ларис, вы это все зря, — сказал Игорь. — Если у человека лицо широкое и красное, он должен вести себя соответствующим образом. Особенно будучи в костюме от Кардена. Как раз дисбаланс и начнется, если он при такой внешности будет отставлять мизинчик, держа бокал с коктейлем, а из речи уберет живительные артикли.
— Думаете? — спросила Лариса. — Ведь если честно, до конца я его не перевоспитала. Он-то был не против влиться в высшее общество, но сказал, что подстраиваться ни под кого не будет. Сказал, что пускай они под него подстраиваются.
— Уважаю вашего Мусика, — оживился Игорь. — Это мужское решение.
— Я сначала переживала, — призналась Лариса Сергеевна, — но потом представила его нашему собранию, и Джуна сказала, что мой Мусик — невероятно самобытен. В нем есть подлинный народный аристократизм, сказала она.
— Точно, — согласился Игорь. — Как и в самой Евгении Ювашевне. Настоящий пролетарский аристократизм, позволяющий ей штамповать дипломы князьев да баронов.
— В какой Евгении Ювашевне? — удивилась Лариса.
— Да в вашей Джуне, — пояснил Игорь. — Что, не знаете, как ее на самом деле зовут?
— Ее Джуна зовут, — твердо сказала Лариса Сергеевна. — Она ассирийка.
— Точно, ассирийка, — согласился Игорь. — На Кубани, где она родилась, все ассирийцы. Древняя земля, тут не поспоришь. Так и что сказала Джуна Ювашевна по поводу Мусика, который мне нравится все больше и больше?
— Она сказала, — ответила Лариса, — что Мусик — истинный аристократ в душе. Поэтому он вполне достоин диплома графа.
— Логично, — согласился Игорь. — Раз вы — графиня, значит, Мусик должен быть граф. Я уважаю Джуну. В ее поступках есть внутренняя логика... И сколько она попросила бабла за этот дипломчик? — небрежно спросил Игорь.
— Зачем вы так сразу — бабла? — упрекнула его Лариса Сергеевна, явно обидевшись. — Дипломы выдаются бесплатно, а не за деньги. Они выдаются только истинным аристократам, чья аристократичность полностью доказана соответствующими бумагами.
— Что, и правда денег не попросили? — удивился Игорь. — Я в это не верю.
— Мусик заплатил, — твердо сказала Лариса Сергеевна, — но не за сам диплом, а только за оформление.
— О, — обрадовался Игорь. — И сколько именно, если не секрет? Ну, просто чтобы мне знать, реально ли получить княжеский дипломчик...
— За оформление заплатил очень немного, — пояснила Лариса. — Кредиткой — я сама видела. Но там еще понадобилось кучу всяких документов собрать — ведь диплом не просто так выдается. Генеалогическое древо, выписки из роддомов, справки о родственниках... Мусик, конечно, сам в это не полез, а заплатил людям из специальной комиссии, которые занимаются подбором данных. Сколько он им платил — я не знаю, но Мусик потом в подпитии сказал, что на эти деньги мог купить половину акций какой-то то ли «Майкоопты», то ли еще какой-то «опты»...
— Какой «Майкоопты»? — вдруг заинтересовался Сергей.
— Я точно не помню, — наморщила лоб Лариса. — Он же пьяный был. То ли «Майкоопта», то ли «Майкроопта». Чем-то оптовым, видать, торгуют.
— Может, «Майкрософта»? — уточнил Сергей.
— А, да, точно, — обрадовалась Лариса. — «Майкросопта». Не «опта», а «сопта». Перепутала.
— Эх, — вздохнул Игорь, — видать, не судьба мне княжеский дипломчик получить. Не по Сеньке пока шапка...
— Не переживай, милый, — успокоила его Ира. — Ты мне люб и без диплома.
— Спасибо, мать, — растрогался Игорь. — Давайте за это выпьем — за любовь без официальных документов.
— Подожди, — встревожилась Ира. — Я говорила только о княжеском дипломе. О других документах вроде штампа в паспорте разговора не было.
— Ну хорошо, хорошо, — согласился Игорь. — Выпьем только за любовь без дипломов. Как скажешь, милая...
Все выпили.
— А у меня, — вдруг хихикнула Лариса Сергеевна, поставив очередную опустошенную рюмку на стол, — есть кофточка с плеча тети Познера.
— Не может быть! — ахнул Игорь. — Что, прям вот так вот с ее личного плеча?
— Да, — призналась Лариса Сергеевна. — Я ее сюда не взяла, побоялась, но дома у меня лежит. Я в ней ходила в собрание, демонстрировала.
— И как народ? — полюбопытствовал Игорь. — Оценил?
— Еще бы, — опять хихикнула Лариса Сергеевна. — Больше ни у кого такой нет.
— Какие страшные тайны раскрываются под воздействием чисто русской израильской водки, — заметила Лена. — Но неужели у ваших местных князьев и баронов нет ничего с плеча самого Познера? Кстати, он кто там в ваших табелях о рангах? Наследный принц?
— Я точно не знаю, — призналась Лариса Сергеевна. — Не спрашивала. Но он очень высокопоставленный человек. Его же все знают.
— Хочу текилы, — вдруг раздался голос Вики, о которой все забыли.
— Отказать, — ответил Андрюша. — Был договор на один дринк. На два дринка договора не было. Вот кололоко-лимонада еще могу принести.
— Жлобы, — отреагировала Вика. — Никакого аристократизма. Настоящий аристократ налил бы текилы. Игорь, — потребовала Вика, — плесни текилы, если ты не жлоб.
— Я, Викусик, — любезно ответил Игорь, — совершенно не жлоб. Но против твоего мужа пойти не могу — это неаристократично. Кроме того, он мне шею свернет — это тоже нужно учитывать.
— Трус, — презрительно сказала Вика. — Ларис, пойдемте отсюда. Тут обижают женщину. Не дают мне выпить.
— Я бы, кстати, — неуверенным голосом сказала Лариса Сергеевна, — пошла бы на воздух прогуляться.
— Тоже дело, — согласился Игорь. — Аристократы любят гулять на природе — им это свойственно. Только стекла в отеле не бейте, ладно?
— Х-хорошо, — с усилием сказала Лариса Сергеевна, которая, как было видно, уже не очень понимала, что ей говорят.
— Викусь, ты там присмотри за графиней, — попросил Вику Игорь. — А то начнут к ней там всякие графины приставать, а она в утомленном состоянии.
— Не боись, — презрительно ответила Вика. — Я подругу никому в обиду не дам. Если что — прибегу за Андрюшей.
Безмолвствующий Андрюша поморщился. Вика подхватила под руку тяжело передвигающуюся Ларису Сергеевну, и они вышли из ресторана.
— М-да, — сказала Лена. — Колоритная тетка.
— Супер, — согласился Игорь. — Люблю подлинных исполинок духа. Кроме того, меня всегда интересовало, что там за аристократия в этих джуновских собраниях. Теперь мое детское любопытство удовлетворено. Кофточка с плеча тети Познера — это сильно. Это, я бы сказал, пять баллов, однозначно.
— Между прочим, — заметил Сергей, — у нас сегодня последний вечер, а ты весь ужин с аристократками развлекаешься. Может, мы уже теперь себя развлечем?
— Каким образом? — поинтересовался Игорь.
— Зажжем на дискотеке, — пояснил Сергей, и девушки согласно кивнули головами.
— Давайте зажжем, — согласился Игорь, допивая свою рюмку. — И действительно, сегодня нужно как следует оттянуться. Только чур зажигать не турецкий флаг. Турецкий флаг я зажигать не согласен, чревато.
— Никто тебе турецкий флаг зажигать и не предлагает, милый, — успокоила его Ира. — На крайний случай — спалим твой носовой платок. В качестве полумеры.
— Договорись, — согласился Игорь, вставая из-за стола. — Но чур — при этом достать его из моего кармана, а не поджигать прямо там.
— Заметано, — сказала Ира, и вся компания отправилась на дискотеку.
На дискотечную площадку компания вошла, подражая «великолепной семерке»: развернув свои ряды во всю ширь и сурово глядя на людскую массу, колышущуюся в тесном пространстве дискотеки под звуки истеричной музыки.
— Классно как мы вошли, — обрадовался Игорь. — Прям как в «Великолепной семерке». Смотрите, на нас все обернулись.
— В «Семерке», насколько я помню, — заметил Сергей, — женщин не было.
— Точно, — сказала Лена. — Поэтому их всех и убили. Если бы с ними присутствовали дамы — все бы обошлось.
— Их вовсе не убили, — сказал Игорь, — но насчет дам — согласен! Без дам на дискотеке — никуда.
Произнеся эту ценную мысль, Игорь приподнял правую бровь и стал со значением смотреть на Иру.
— Что, пусик? — спросила Ира. — Я не могу точно идентифицировать твой взгляд. Что ты хочешь, милый: бухнуть или потанцевать?
— Вот так вот, — загрустил Игорь. — Позвольте представить вам мою невесту. Можно сказать, без пяти минут — жену. А она до сих пор не может понять, что хочет ее благоверный... Как я могу хотеть бухнуть, — напустился он на Иру, — когда бухнуть — это приподнятая левая бровь! Но я сейчас приподнял правую! В данном контексте и при данных обстоятельствах это означает, что я приглашаю даму на танец! По-моему, это очевидно!
— Поняла, — спокойно ответила Ира. — Кстати, когда ты сейчас орал, у тебя была приподнята левая бровь.
— Все правильно, — подтвердил Игорь. — Потому что бухнуть я тоже хочу. Кроме того, приглашение на танец временно отменяется. Я не могу танцевать в обстановке, когда нет четкой идентификации моих команд.
— Так что делаем? — уточнил Сергей. — Садимся и выпиваем?
— Пока да, — подтвердил Игорь. — Если, конечно, найдем, куда именно присесть. Все столики, как водится, заняты.
— Это не проблема, — сказала Лена и направилась к отдаленному столику, за которым сидел одинокий мужчина. Подойдя к столику, Лена о чем-то с ним поговорила, после чего призывно замахала руками — мол, идите все сюда...
Как потом выяснилось, Лена спросила мужчину, не будет ли он возражать, если она присядет за его столик. Мужчина не возражал. Более того, он был счастлив видеть Лену у себя за столиком. Однако он не предполагал, что Лена присядет не одна, а с компанией «молодоженов» и что самое обидное — также и вместе с Сергеем, присутствие которого в планы мужчины никак не входило. Мужчина, чей разум был изрядно затуманен алкоголем и чьи сдерживающие центры себя уже почти не контролировали, все это без обиняков высказал присевшей за его стол компании. Но Игорь объяснил мужчине, что история не терпит сослагательного наклонения, поэтому раз уж компания приземлилась за данным столиком, просто так она уже не взлетит. Чтобы это произошло, пояснил Игорь, требуются намного более веские основания, нежели ошибка, совершенная мужчиной. Да-да, заметил Игорь, это именно ошибка самого мужчины. Ведь прежде чем давать свое согласие незнакомой женщине, нужно поинтересоваться, что именно эта женщина имеет в виду. Женщины, веско сказал Игорь, они такие жучки. Им ни в чем нельзя доверять.
Последний довод совершенно сразил мужчину своим изяществом и неоспоримой логикой, после чего он перестал сердиться и заявил, что хочет считать себя Игоревым другом. Игорь не возражал. После этого мужчина заявил, что хочет считать себя другом всех присутствующих. Присутствующие также не высказали никаких возражений, хотя и особых восторгов также не проявили. Чтобы закрепить внезапно возникшую дружбу, мужчина решил принести всем выпить. Он встал и отправился в сторону бара, но обратно компания его так и не дождалась...
— Ну и где наш мужичок? — спросил Игорь, оглядываясь по сторонам. — Сколько можно нести выпивку? Полчаса уже гуляет.
— Я бы на твоем месте на него не сильно надеялась бы, — заметила Лена. — Мужичок был изрядно утомлен. Если он, беря курс на бар, ошибся хотя бы на пару-тройку градусов, его унесло или в сторону моря, или в сторону отеля. В любом случае сегодня сюда он уже больше не вернется. Он превратился в Летучего голландца, точно тебе говорю.
— На пару градусов, — фыркнул Сергей. — Да в нем градусов семьдесят, не меньше.
— На себя посмотри, — жестко сказал Игорь.
— А что такое? — удивился и слегка обиделся Сергей. — Что со мной не так?
— Посмотри мне в глаза, — потребовал Игорь.
Сергей вытаращил глаза и посмотрел другу в лицо.
— Ужас, — с отвращением констатировал Игорь. — Сегодня последний вечер, а ты ни в одном глазу. И я тоже.
— Сам виноват, — успокоился Сергей, поняв, что ни в каких смертных грехах его сейчас никто обвинять не намерен. — Весь ужин игрался с этой аристократкой, вместо того чтобы как следует квакнуть.
— Ну и пошли тогда за выпивкой, раз наш Голландец укатил куда-то в сторону Туниса, — предложил Игорь.
— Да я всегда готов, — сказал Сергей, вставая.
— Мне — джин с тоником, — потребовала Ира.
— А мне, — сказала Лена, — тоже джин с тоником.
— Значит, — уточнил Сергей, — два джина с тоником?
— Нет, — возразила Ира. — Мне джин с тоником, а ей джин с тоником.
— Игги, — сказал Сергей, — а дамы-то наши времени даром не теряли.
— Ну так надо догонять, — сказал Игорь, и друзья направились к бару...
Получить выпивку в баре дискотеки было еще сложнее, чем в баре ресторана. Потому что в ресторане внимание отдыхающих делилось между едой и напитками, а на дискотеке все четко концентрировались на выпивке. Без выпивки — и танец не танец! Эту немудреную истину понимали все посетители дискотеки, поэтому между танцплощадкой и баром все время происходил круговорот страждущих в природе, а за стойкой бара торчал частокол голов контингента, который вообще был не в силах оторваться от источника живительной влаги, решив для себя, что раз без выпивки и танец не танец, значит, на черта отрываться от выпивки?!! Лучше пить, не отходя от кассы, а уж когда, ик, произойдет заполнение всех имеющихся емкостей, тогда, ик, можно, ик, пойти потанцевать, ик, куда же меня повело...
Так что перед Сергеем с Игорем стояла достаточно сложная задача: прорваться через толпу страждущих и получить вожделенные четыре бокала. Однако они на отдыхе были далеко не первый день, поэтому хорошо усвоили технологию продирания на передний края Большого розлива... В общем, ничего особенного в этой методике не было. Она заключалась в быстром и наглом ввинчивании в разгоряченную толпу страждущих, и при этом требовалось во весь голос орать всякую чушь о том, что вам, дескать, нужно только стаканы забрать или что жена рожает за углом дискотеки и срочно требуется водка для дезинфекции. Впрочем, можно было также орать, что производная — это тангенс угла наклона касательной к графику данной функции: подобное заявление также являлось вполне уважительной причиной для распихивания пузом компактной толпы мужиков...
В результате применения этой простой, но эффективной технологии ребята через каких-то двадцать минут уже поставили на свой столик восемь стаканов с джином-тоником.
— Зачем сразу столько? — удивилась Лена, глядя на стройный ряд выпивки.
— Ну, мать, — сказал Игорь, — понимать же надо. На этой дискотеке добыча выпивки каждый раз требует подвига Александра Матросова. А я не намерен проделывать подобные вещи каждые полчаса. Мне требуется хотя бы часок отдохнуть. Так что пусть стоит — пить ведь не обязательно, правильно?
— Нет, не правильно, — сказала Лена. — Мы же русские люди. Если стоит выпивка — ее надо выпить.
— Правильно, — подтвердил Сергей. — Поэтому она так и называется — выпивка. От слова «выпей-ка».
— Что-то мы как-то тухло зажигаем, — заметил Игорь, слушая эти разговоры. — Утомились все, что ли? А ну, пошли танцевать!
Ребята допили свои коктейли и отправились на площадку. Но там зажечь по полной программе не получилось. То ли потому, что они все уже изрядно утомились, то ли из-за того, что в этот день на дискотеке было экстремальное количество народу и на каждого человека приходилось примерно по десять квадратных сантиметров площади.
— Нет уж, — сказал Игорь, когда через пару танцев компания возвратилась за столик. — Вы как хотите, а я не умею танцевать, подпрыгивая на месте, а потом тщетно пытаясь вернуться ботинками на пол. Что тут сегодня такое? Дискотечный день? В прошлый раз народу было раз в пять меньше.
— Совпали заезды, — объяснила Лена. — Такое бывает. Завтра будет большой выезд, а сегодня был большой заезд. Вот народ и наложился.
— На фиг, на фиг такие накладки, — заворчал Игорь. — Только я хотел оторваться в последний день, а тут народу — как сельдей в сельпо.
— Пусик, да хватит тебе отрываться, — сказала Ира, беря жениха под руку. — Оторвался уже. С аристократкой поразвлекся, выпивки добыл, даже два танца пропрыгал. Пошли уже баиньки? Завтра рано вставать.
— А как же оттяг? — закапризничал Игорь. — Душа просит оттяга. Хотя спать, врать не буду, хочется. Но я не прощу себе, если в последний день не оттянусь по полной программе!
— Пусик, оттяг — это для примитивных личностей, — сообщила Ира.
— Почему? — удивился Игорь.
— Ну сам посуди, — предложила Ира. — Последний день, так?
— Так.
— Значит, нужно напиться и куролесить до полного отвала башки, так?
— Так, — подтвердил Игорь. — Это традиция. Не нами, между прочим, придуманная. И не нам ее отменять.
— А тебе не кажется, что следуя этой традиции, ты идешь за толпой? — спросила Ира. — Все напиваются — и ты напиваешься. Все куролесят — и ты куролесишь. Все завтра будут вставать с кошмарно болящей башкой и состоянием полного раздрая — и ты такой будешь вставать. На черта? Уподобляться примитивным личностям?
— Нет, мать, ты не понимаешь, — сказал Игорь, прихлебывая джин-тоник из своего бокала. — Это у примитивных личностей все примитивное: нажраться, покуролесить, утром помирать. А у продвинутых личностей вроде меня — это признак высокого стиля. Заметь, вот я, высокообразованная и весьма интеллектуальная личность, не стесняюсь употреблять слова «нажраться», «куролесить» и так далее. Более того, я не стесняюсь не только употреблять эти слова, но и поступать в полном соответствии с данными терминами. Это стиль, моя дорогая. По-настоящему интеллигентному человеку не зазорно нажраться и буянить. Этим он показывает свою близость к народу. А вот всякому быдлу нажраться и буянить — зазорно. Потому что они козлы. Они по-другому не умеют. А мы, тонко чувствующие личности, умеем. Поэтому в нашем исполнении выпивон, упивон и выступон выглядят мило и благородно. Все равно как профессор лингвистики ругается матом. Ты никогда не слышала, как профессор лингвистики ругается матом?
— Нет, — призналась Ира. — Я не слышала, как профессор лингвистики ругается матом.
— Жаль, — сказал Игорь. — Потому что ничего более прекрасного мне в жизни не попадалось. За исключением, конечно, «Белого альбома» Beatles.
— Тем не менее, — сказала Ира, — благородный человек иногда должен срабатывать на срыве стереотипа.
— В каком смысле? — поинтересовался Игорь.
— Вот смотри, — сказала Ира. — Сегодня — последний день нашего отдыха, так?
— Так.
— Люди примитивные напиваются, куролесят, а наутро просыпаются с жуткой головной болью и в самолете, летящем домой, выглядят так, как будто их использовали в крэш-тестах вместо манекена. Так?
— Ну да, — подтвердил Игорь. — Сплошной примитивизм.
— А люди благородные, — продолжила Ира, — напиваются, куролесят и выглядят как жертвы крэш-тестов исключительно из внутреннего благородства, ну и чтобы показать свою близость к народу. У них это не носит характер примитивизма, а наоборот — высокий стиль. Для человека благородного нажраться в сосиску и буянить — это высший стиль. В отличие от всякого быдла, для которого это естественное состояние.
— Мать, дай поцелую, — торжественно сказал Игорь. — Ты сегодня так грамотно излагаешь — это что-то! Кстати, хочешь выйти за меня замуж?
— Хочу, — ответила Ира. — Но сейчас речь не об этом. Мне можно продолжить?
— Нужно, — сказал Игорь. — Я тебя слушаю и упиваюсь.
— Так вот, — сказала Ира. — Почему бы сегодня человеку благородному не сработать на срыве стереотипа? Все ожидают, что он, как человек благородный, напьется в дугу и перекуролесит всю территорию отеля, а он вместо этого чинно и благородно отправится в номер, посмотрит какую-нибудь педерачу для повышения своего и без того высочайшего культурного уровня, после чего мирно заснет в объятиях подруги, чтобы наутро выглядеть как Золушка на балу, вызывая острую зависть у крэш-тестовых окружающих.
— Ира, это супер, — сказала Лена. — Мои комплименты.
Ира вежливо наклонила голову и посмотрела на Игоря.
— Ну что ж, — сказал Игорь, немного помолчав, — предложение, не скрою, заманчивое. Конечно, я вижу в нем определенные изъяны, да и передергиваний там хватает, однако сегодня ты проявила склонность к весьма неплохим логическим построениям, и это должно быть каким-то образом вознаграждено. Поэтому, — продолжил Игорь, вставая со стула, — я буду срывать стереотип! Мы не будем больше куролесить, мы тихо-мирно пойдем в номер. Я буду срывать стереотип, понял? — тихо сказал Игорь Сергею, наклонившись к приятелю довольно близко, и тот увидел, что Игорь уже порядком набрался.
— Это правильно, — согласился Сергей. — Мы, интеллигентные люди, ни хрена не боимся сорвать стереотип и выкинуть его к чертовой бабушке!
— Удачи в танце, — сказал Игорь Сергею с Леной. — Ну и во всем остальном. Мы отправляемся, как говорят англичане, «ту слипки».
— Счастливо, — сказала Лена, и они с Сергеем проводили взглядом удаляющихся «молодоженов».
— Что-то Игорь как-то нетвердо шагает, — заметила Лена.
— Да его что-то повело, — согласился Сергей. — Потому что нечего было джин-тоник после текилы пить. Так фиг бы он стал рвать стереотипы. Буянил бы до последнего. Впрочем, с Игорем никогда ничего не понятно. Непрогнозируемый человек.
— А что теперь между нами? — прищурившись, спросила Лена.
— Что теперь между нами? — переспросил Сергей. — Я скажу тебе, что теперь между нами. Я так думаю, что на дискотеке нам уже делать нечего. Я не умею исполнять танец замороженных креветок. Предлагаю потихоньку уползать отсюда в номер. Там между нами что-то будет. Кстати, мне завтра действительно очень рано вставать.
— Давай, — согласилась Лена. — Только сначала прогуляемся по бережку, ладно?
— Нет проблем, — кивнул Сергей, допил последний коктейль и встал из-за стола.
— На берегу, — запел Сергей, когда они вышли на пляж, — так оживленно, людно...
При этом он вдруг ощутил легкий приступ дежавю, но быстро его подавил, когда вспомнил, что в прошлый раз эту песню пел вовсе не он, а Игорь.
— Сержик, — попросила Лена ласково, но твердо, — тебя не затруднит некоторое время не петь? Хотя бы до завтра...
— Да пожалуйста, — сказал Сергей, разобидевшись.
Не то чтобы он был очень высокого мнения о своих песенных способностях, но считал, что уж один-то куплет в его исполнении может пережить кто угодно, даже завзятый меломан.
— Ну ладно тебе, не обижайся, — сказала Лена и ласково потрепала его голове. — Просто тут так тихо вокруг, а твои залихватские песни портят весь интим.
— Залихватские песни, — пробурчал Сергей, уязвленный до глубины души. — Всего-то один куплет, причем как нельзя лучше подходящий к данному моменту.
— Сереж, — заметила Лена, начиная раздражаться, — если бы ты тихим голосом спел какую-нибудь серенаду — я бы и слова не сказала. Но ты проорал что-то явно кабацкое.
— Какую, к черту, серенаду? — спросил Сергей. — Я что, похож на менестреля? У меня что, штаны-шаровары из цветастого шелка?
— Так, понятно, — сказала Лена, останавливаясь. — Вечер окончательно перестал быть томным и уж тем более интимным. Пошли в отель. Не получилось — так не получилось.
— А что получилось-то, что? — заволновался Сергей, хватая Лену за руку и заставляя ее остановиться.
— Ничего не получилось, — сказала Лена, и Сергею показалось, что она сейчас заплачет. — Тебе рано утром уезжать, я хотела с тобой серьезно поговорить, а вместо этого мы разругались из-за какой-то дурацкой песенки. Ну что вы за люди, мужики, честное слово?!!
— Мы? — искренне удивился Сергей. — А кто скандал-то из-за песни устроил? Я, что ли?
— Никто скандал не устраивал, — ответила Лена. — Я просто попросила тебя не петь — только и всего.
— Неужели ты не понимаешь, что мне это было очень обидно слышать? — спросил Сергей. — Это была песня для тебя, в твою честь. И тут мне наступают на горло тяжелым сапогом на шпильках и просят, чтобы я больше никогда в жизни не осквернял своим кошмарным пением здешние океанические просторы. И никакие другие просторы — тоже не осквернял.
— Ты все это выдумал, — сказала Лена. — Я ничего не говорила про осквернение и уж тем более — не наступала на твое драгоценное горло. Кроме того, я не знала, что это была песня в мою честь. Возможно, в этом случае я бы как-нибудь по-другому к ней отнеслась. Я думала, что ты просто решил спеть — ну, знаешь, как люди поют, когда выпьют.
— Когда выпьют, люди поют «Ой, мороз, мороз», — буркнул Сергей.
— Прости, милый, я не знала, — кротко сказала Лена. — Может, ты снова споешь первоначальную песню в мою честь, и инцидент будет исчерпан? Мне бы не хотелось, чтобы мы расставались разругавшись.
— Ругаться я не собираюсь, — объяснил Сергей, — но и петь не буду. Моя муза на сегодня спит. Возможно, она даже уже умерла под воздействием суровых и несправедливых упреков. Такими вещами можно любую музу в гроб вогнать — с полпинка.
— Прости, — снова сказала Лена. — Заметь, я извиняюсь уже в третий раз. Сколько мне еще осталось?
— Достаточно, — величественно сказал Сергей. — Извинения приняты. Забыли и наплевали слюнями с Роковой башни.
— Почему с Роковой башни? — удивилась Лена.
— Ну так нам с нее бросать-то нечего, — объяснил Сергей. — Кольцо сперли хобитцы. Так что остается только плюнуть вниз. В горящую лаву. Знаешь, как романтично?
— Серег, — спросила Лена строго, — ты как себя чувствуешь после пары джинов с тоником?
— Отлично, — сказал Сергей. — Я же не какая-нибудь аристократка. Мы, боевые татарские князья, можем хоть ведро выпить. Тем более что я выпил вовсе не пару, а все четыре джинстоников. Мы же уходить собирались. Я не мог врагу оставить ненадкусанные коктейли. Что не выпью — то понадкусаю, вот так вот.
— Боже, — ужаснулась Лена. — Так ты тоже князь? Как и Игорь? Куда я попала?!!
— Это шутка, — объяснил Сергей. — Среди татар князей не было. У нас там принята другая система классификации начальства. Но я сейчас не буду тебе об этом рассказывать, потому что дело это сугубо интимное. Да и не имеет отношения к сегодняшней беседе.
— Ну хорошо, — согласилась Лена, — пусть так. Теперь мы можем вернуться к нашим баранам?
— К Вике с аристократкой, что ли? — испугался Сергей. — Зачем?
— Да нет, — удивилась Лена, — я имею в виду — вернуться к основной теме нашего разговора.
— Давай, — согласился Сергей. — А какая у нас основная тема?
— Ты завтра уезжаешь, — объяснила Лена.
— Точно, — подтвердил Сергей. — А мы, между прочим, до сих пор гуляем по берегу, вместо того чтобы отправиться ко мне в номер.
— То есть ты считаешь, — спросила Лена, — что в наших отношениях есть только секс, ничего больше?
— Да почему же один секс? — обиделся Сергей. — Я этого не говорил. Секс, конечно, любые отношения возвышает и облагораживает, но между нами было и что-то еще. Например, ужинать вместе ходили, теперь по берегу гуляем. Нет, это совершенно не один секс, тут ты не права. Хотя лично я не вижу ничего плохого в сексе. Особенно в хорошем сексе. Хороший секс — штука неплохая, можешь считать это афоризмом.
— Я уже в пятый раз намекаю на то, что ты завтра уезжаешь, — терпеливо заметила Лена.
— Мы оба знаем, что я завтра уезжаю, — откликнулся Сергей. — Но мы оба ничего сделать не можем. Я не могу остаться в Турции — мне не дадут убежища. Кроме того, здешние компьютеры меня не привлекают — старье старьем.
— Я к тому, — вздохнув, сказала Лена, — что, может быть, мы все-таки обменяемся координатами?