Когда внешний мир не мешает семейной жизни
Некоторые начинают испытывать прямо-таки психологический дискомфорт, узнав о том, что надо беречь брак от влияния внешнего мира. Их возмущает подобная постановка вопроса. И, хотя они очень хотят установить близкие отношения с супругом, все же им хочется получить от жизни и как можно больше чего-то другого. Возможно, они боятся потерять свободу. А может быть, в глубине души они не до конца уверены в надежности супруга и боятся, что, ограничив себя рамками брака, окажутся навсегда прикованными цепью к ненадежному супругу.
Иногда они вдруг начинают считать, что любая деятельность и любое общение за пределами брака — это плохо. Они стараются положить этому конец. Например, несамостоятельный, вечно контролирующий жену муж может настаивать, чтобы она не проводила время со своими друзьями. А жена способна подумать, что иметь друзей означает совершать предательство по отношению к своей семье. Хотя на самом деле ей не мешало бы понять, что муж подавляет ее личность.
Говоря о необходимости оберегать свою семью от постороннего вмешательства, мы ни в коей мере не навязываем вам мысль о том, что брак — это автономное, замкнутое объединение, в котором супруги удовлетворяют все эмоциональные потребности друг друга. Брак не был задуман как источник, питающий всю нашу жизнь. Это напоминало бы идолопоклонство. Источник, питающий нашу жизнь, — Бог и связанная с Ним духовность: «И Он есть прежде всего, и все Им стоит» (Кол. 1:17). Брачные узы — один из множества видов получаемой нами духовной пищи наряду с Божьей любовью, Библией, церковью.
Супружеские отношения — соглашение между двумя взрослыми людьми. Два человека объединяют свои жизни для создания более значительной и плодотворной совместной жизни. Брак задуман не для излечения супругов от каких-либо душевных недугов, хотя, безусловно, может стать главным исцеляющим фактором; не для того, чтобы снабдить нас всем тем, что мы недополучили от своей семьи в детстве; не для того, чтобы являться единственным местом, в котором мы найдем покой, поддержку, истину и в котором станем расти. Быть единственной опорой другому человеку — непосильное бремя для каждого супруга.
В таких браках, где супруги пытаются добиться именно этого, между ними устанавливаются отношения родителей и детей. Один из супругов требует от другого стать для него мамой или папой, которого у него никогда не было. Другой супруг мужественно пытается выполнить подобные требования, но в конце концов начинает ощущать себя опустошенным и обделенным. Тогда супруг-«ребенок» считает, что его отвергли и перестали любить. Или другой вариант: оба супруга разными способами играют роль «родителей» друг друга. Например, жена — единственный человек, с которым у мужа налажен эмоциональный контакт. Муж, в свою очередь, единолично принимает решения по всем финансовым и хозяйственным вопросам. Ее возмущает его нелюдимость, нежелание общаться с другими людьми. Ему же очень хочется, чтобы жена вместе с ним участвовала в решении всех вопросов, чтобы прошла курс по бухгалтерскому учету в ближайшем колледже. В любом случае, брак не может удовлетворять все потребности супругов.
Много лет назад я прочитал, что жену Билли Грэма Рут спросили: «Вы с мужем — такие счастливые люди. Как вам это удается?» Она ответила: «Очень просто. Он играет в гольф, а я в бридж». Рут Белл Грэм по достоинству оценила все возможности проявить себя, предоставляемые людям за пределами семьи, — только те возможности, которые способствуют процветанию брака.
Хотя жизненные потребности человека вполне обоснованы, по замыслу Божьему, они должны удовлетворяться разными способами, кроме одного: супругам не следует брать на себя родительские обязанности по отношению друг к другу. Иисус Христос именно это имел в виду, когда говорил: «Ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат и сестра и матерь» (Мф. 12:50). Мы можем получать необходимую нам любовь, одобрение и поддержку от тех людей, в душе которых живет Бог, которые дорожат Его ценностями.
Не во всяком состоянии следует прибегать к помощи супруга. Не всегда брак может оказаться самым безопасным местом на свете. Например, если жена обратится к мужу в минуту слабости, когда ей вдруг станет очень одиноко, муж может пожалеть и приласкать ее. Но если она выйдет из состояния душевного равновесия, потеряет веру в свои силы, то может почувствовать его отчуждение, душевную отстраненность. Это создает большую проблему, так как мы нуждаемся в близости и поддержке не только в моменты слабости и одиночества, но и в минуты злости и отчаяния. Душевная близость для того и нужна, чтобы помочь нам выйти из этого состояния, чтобы стать более зрелыми. Нам необходимо общение за пределами собственной семьи, чтобы получить то, чего не может дать супруг.
Предостережение
Любой самый счастливый брак нуждается в поддержке извне. Нам требуется лишь найти подходящие и приемлемые источники этой поддержки: ими могут стать надежные люди. Но одной надежности мало. Такие люди должны оказывать на нас влияние, укрепляющее семейные узы. Найдите людей, которые всецело «за» ваш брак, которые хотят способствовать вашему совместному росту. Избегайте общения с теми, от кого можно услышать: «Бедненькая (бедненький), тебе приходится жить с таким плохим мужем (плохой женой)», и с теми, кто под личиной оказания вам помощи будут разрушать ваш семейный союз. Немало любовных романов на стороне начинается по такому сценарию. Жена на работе находит человека, который, в отличие от мужа, «способен» понять ее. Ей становится лучше, а браку в целом гораздо хуже. Ваши источники любви должны помочь вам не только почувствовать себя лучше, но и сильнее полюбить супруга.