Причины семейных конфликтов

5.

Семья как система

• Типы семьи.

• Общение в семье.

• Самооценка и отношения в паре.

• Причины семейных конфликтов.

Типы семьи

Семья — это и результат, и, пожалуй, в еще большей мере — тво­рец цивилизации. Семья — важнейший источник социального и эко­номического развития общества. Она производит главное обществен­ное богатство — человека. Чтобы вырастить и воспитать молодого че­ловека до 18 — 20 лет, когда он смог бы стать полноценным тружени­ком, семья затрачивает как духовные, так и материальные средства. Это безвозмездный вклад отцов и матерей в общественное производство. Если сложить эти многолетние родительские вклады, то легко заметить, что они составляют весомую часть национального богат­ства нашего общества. Семья — неотъемлемая ячейка общества и не­возможно уменьшить ее значение. Ни одна нация, ни одно сколько-нибудь цивилизованное общество не обходились без семьи. Обозри­мое будущее любого общества также не мыслится без семьи. Для каждого человека семья — начало начал. Понятие счастья почти каж­дый человек связывает, прежде всего, с семьей: счастлив тот, кто сча­стлив в своем доме.

Ухудшение социально-демографической ситуации, непрекращающиеся региональные конфликты, усиливающие миграционные про­цессы приводят к экономическим и психологическим изменениям в обществе в целом и в семьях в частности. Снижение числа браков и рождаемости, увеличение детской смертности и разводов, требует пристального изучения проблем семьи: изучение факторов, влияю­щих на качество брака, цикл развития семьи, ее ролевую структуру, распределение власти между членами семьи, межсупружеское обще­ние, установки на брак и семью, детерминанты выбора брачного парт­нера, эффективность различных методов воспитания, психологичес­кие особенности родителей и их детей и т.д.

Говоря о семье как о малой группе, члены которой связаны брачными или родственными отношениями, общностью быта и взаимной моральной ответствен­ностью, необходимо прежде всего задаться вопросом о ее структуре (количественном составе), лежащей в основе подавляющего боль­шинства типологий семьи.

Важность рассмотрения проблемы семьи объясняется тем, что снижается число браков, рождаемости, увеличивается детская смер­тность, патология новорожденных и число разводов. Ухудшение со­циально-демографической ситуации переводит проблему семьи из общественной в экономическую и психологическую плоскость.

Так, Харчев А.Г. в своей монографии по проблемам семьи уже в самом ее определении отмечает двойствен­ность:

семья одновременно является и социально-психологической общностью — «малой группой, члены которой связаны брачными или родственными отношениями, общностью быта и взаимной моральной ответственностью»,

и социальным институтом — «исторически конк­ретной системой взаимоотношений между супругами, родителями и детьми, социальная необходимость, в которой обусловлена потребно­стью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения».

Наконец, немаловажным обстоятельством являет­ся междисциплинарный характер многих исследований семьи.

Среди ее основных проблем называются: изучение факторов, влияющих на качество бра­ка, цикл развития семьи, ее ролевую структуру, распределение власти между членами семьи, межсупружеское общение, установки на брак и семью, детерминанты выбора брачного партнера, эффективность раз­личных паттернов воспитания, психологические особенности родите­лей и их детей и т.д. Говоря о семье как малой группе, необходимо, преж­де всего, задаться вопросом о ее количественном составе (структуре), лежащей в основе подавляющего большинства типологии семьи.

Типы семьи следующие:

1. Прежде всего, по количеству брачных партнеров необходимо выделить семью моногамную (один муж и одна жена) и полигам­ную. Последняя имеет два варианта: полиандрия (многомужество) и полигиния (многоженство). Большинство исследователей сходится во мнении о том, что полигамные формы семьи исторически предше­ствовали ее современному типу, причем существовала значительная историко-культурная, этническая, религиозная их специфика. Моно­гамная семья — образование, возникшее в сравнительно недавнем историческом прошлом. Ее развитие, тесно связывают со становлением институтов частной собственности и государства.( Ф.Энгельсом)

В последние годы в связи со значительным количеством разво­дов и повторных браков в индустриально развитых странах все чаще говорят о «последовательной моногамии», означающей, «что в каж­дый данный момент времени мужчина/женщина состоит в браке с одним партнером, однако в течение жизни таких брачных союзов у нее/него насчитывается более одного.

2. По количеству поколений, представленных в семье, выделяют:

2.1 Сложную (расширенную) семью, в которой проживают под одной крышей и ведут совместное хозяйство представители несколь­ких (по меньшей мере трех) поколений — прародители, родители, дети. В индустриально развитых странах и большинстве регионов России этот тип семьи принадлежит прошлому, когда его существо­вание не в последнюю очередь определялось преимущественно сель­ским образом жизни и экономической необходимостью;

2.2 Простую (нуклеарную) семью, члены которой являются пред­ставителями только двух поколений (родители и дети). Этот тип семьи в настоящее время является преобладающим, хотя некоторые авторы говорят о «ренессансе» расширенной семьи в ее специфической со­циально-психологической модификации, когда поддерживаются ин­тенсивные межличностные контакты (например, по телефону или при совместном проведении досуга, праздновании определенных семей­ных дат...), но проживание различных поколений остается раздельным.

Обычно, говоря о нуклеарной семье, имеют в виду полную нукле­арную семью, в которой есть оба родителя и дети. Но в большинстве случаев нуклеарной же является и неполная семья, т.е. такая, в кото­рой отсутствует один из родителей, чаще отец (остается, правда, не­ясным, следует ли считать полной бездетную семью). В свою очередь неполную семью С.И.Голод вполне оправданно (особенно с учетом социально-психологической специфики) разделяет на собственно неполную (возникшую вследствие развода или вдовства) и материн­скую, предполагающую внебрачное рождение и воспитание детей. Видимо, здесь же следует упомянуть и о специфическом типе семьи, получившей название бинуклеарная, когда после развода оба супру­га создают новые семьи, в результате чего у ребенка оказывается как бы 4 родителя (2 родных и 2 неродных), между которыми поддержи­ваются отношения, и он периодически живет с теми и другими. Иног­да обе семьи совместно проводят досуг. Расширяется круг ближай­ших родственников ребенка, в том числе сиблингов (братьев/сестер), что, по мнению некоторых авторов, может даже благоприятно сказать­ся на социализации личности.

3. Во многих исследованиях семьи по степени удовлетвореннос­ти супругов своим бракомвыстраивался континуум, на полюсе которого находились семьи, в которых оба супруга в значительной мере удовлетворены своим браком, на другом — оба не удовлетворены, но сохраняют брак или собираются разводиться с различными про­межуточными вариантами.

4. Педагогическая типология семьи связана с построением кон­тинуума по признаку благополучия семьи, в основе которого обычно лежит выполнение воспитательной функции, а распространенными индикаторами соответствующего неблагополучия обычно выступали: постановка подростка на учет в детской комнате милиции, неуспева­емость ребенка в школе и т.д.

 

5.Наконец, с точки зрения соответствия брачно-семейных отно­шений общественным нормам выделялись семьи:

5.1Патриархальные (традиционные) - отношения в которых ориентируются на образцы, доминировавшие в прошлом: муж- отец — «кормилец», материально обеспечивает семью, представ­ляет ее в обществе, принимает основные решения, касающиеся членов семьи; жена — не работает (или престиж ее работы, зара­боток заметно ниже, чем у мужа), занимается воспитанием детей, ведет домашнее хозяйство. Мнение детей учитывается мало или имеет подчиненное значение;

5.2 Современные (эгалитарные) семьи. С.И.Голод не очень удачно называет такой тип семьи «супружеским», подчеркивая, что отно­шения в ней «определяются не родством, не родительством, а брач­ностью с непременной акцентацией личностных аспектов» (Го­лод С.И., 1989), т.е. нормы любви, эмоциональной близости, взаимо­уважения распространяются на всех членов семьи;

5.2.1 Семью коллективистскую (или в терминологии западных авторов «двухкарьерную»), в которой профессиональная и обществен­ная деятельность обоих супругов равноважна; супруги гибко (или при активном участии мужа) распределяют домашние обязанности, со­вместно проводят досуг, коллективно принимают решения;

5.2.2Семью индивидуалистическую, в которой внесемейная деятельность для супругов важнее, чем семейная, домашняя рабо­та сведена до минимума, а при обсуждении важнейших решений воз­можны серьезные конфликты, если задеты чьи-либо индивидуаль­ные интересы.

6. С точки зрения права, семьи могут быть разбиты на две боль­шие группы: если в первой отношения между супругами признаны обществом (между ними заключен брак), то во второй этого нет (наиболее представлены здесь добрачные союзы молодых людей).

И, наконец, завершая рассмотрение типологии семей, нельзя не упомянуть о так называемых «альтернативных стилях жизни», к кото­рым относятся:

гомосексуальные семьи (как мужские, так и женские), в том чис­ле официально регистрируемые в некоторых странах. При этом не исключается возможность воспитания (посредством усыновления) или даже рождения (в женских диадах —с привлечением мужчин-«до- норов») детей;

открытый брак, описанный супругами О'Нейлл, отношения в ко­тором строятся на основе гуманистических принципов, предполага­ющих в частности, что человек в течение жизни меняется, испытывая «внутренний рост». Стремление к самоактулизации каждого из суп­ругов подразумевает, помимо прочего, и частную жизнь каждого из них, в том числе глубокие, значимые отношения (не исключая сексу­альных) с другими людьми;

свининг — англ.: дословно — качающийся, колеблющий­ся), по сути являющийся возобновлением практики, известной с древ­ности, когда достаточно традиционные в остальных отношениях суп­ружеские пары временно обмениваются сексуальными партнерами. Одно время на Западе существовали клубы и журналы, публиковав­шие объявления таких пар, создавая необходимые условия для тако­го стиля жизни;

групповой брак — название конвенциально и не совсем точно, так как, насколько нам известно, юридически он не признавался. Об этой форме отношений между полами известно этнографам. В США она распространилась в период и после студенческих волнений 1960- х годов. В групповом браке состоят трое и более лиц, между которы­ми могут быть парные (в том числе гомосексуальные) или неупорядо­ченные сексуальные отношения. Вопреки распространенному мне­нию, в таких отношениях в США состоят обычно люди старше 30 лет. В литературе по этому поводу ничего не говорится о рождении и вос­питании детей в таких условиях. Вполне возможно, что в этом случае пара становилась моногамной и «выходила из игры»;

двухшаговый брак предполагает заключение между супругами специфического брачного контракта, оговаривающего их права и обя­занности на различных этапах семейной жизни. Важнейшими харак­теристиками ее первой фазы («первого шага») является отсутствие детей и возможность через заранее заданное время прекращения отношений без процедуры развода.

Существуют и некоторые другие описания (имеющие различную религиозную окраску) моногамной семьи, остающейся в пределах различного рода культурных вариаций внутрисемейных отношений и их правового регулирования.

Кратко рассмотрев типы семьи (и шире — отношения между по­лами), следует задаться вопросом о том, почему моногамная семья, по-видимому, остается в настоящее время доминирующей. Или, ина­че говоря, каковы ее функции?

М.С. Мацковский разработал классификацию функций семьи с точки зрения общества и индивида.

 

 

Сферы семейной деятельности	Общественные функции	Индивидуальные функции
Репродуктивная	Биологическое воспро­изводство общества.	Удовлетворение потреб­ностей в детях.
Воспитательная	Социализация молодого поколения. Поддержание культурной непрерыв­ности общества	Удовлетворение потреб­ностей в родительстве, контактах с детьми, их вос­питании, самореализации в детях.
Хозяйственно­ - бытовая	Поддержание физичес­кого здоровья членов об­щества, уход за детьми.	Получение хозяйственно­бытовых услуг одними чле­нами семьи от других.
Экономическая	Экономическая поддерж­ка несовершеннолетних и нетрудоспособных членов общества.	Получение материальных средств одними членами семьи от других (в случае нетрудоспособности или в обмен за услуги).
Сфера первичного социального контроля	Моральная регламента­ция поведения членов семьи в различных сфе­рах жизнедеятельности, а также ответственности и обязательств в отноше­ниях между супругами, ро­дителями и детьми, пред­ставителями старшего и среднего поколения.	Формирование и поддер­жание правовых и мораль­ных санкций за недолжное поведение и нарушение моральных норм взаимо­отношений между членами семьи.
Сфера духовного общения	Развитие личности чле­нов семьи.	Духовное взаимообогащение членов семьи. Укрепле­ние дружеских основ брач­ного союза.
Социально­ статусная	Представление опреде­ленного социального статуса членам семьи. Воспроизводство соци­альной структуры.	Удовлетворение потреб­ностей в социальном продвижении.
Досуговая	Организация рациональ­ного досуга. Социальный контроль в сфере досуга.	Удовлетворение потребнос­тей в совместном проведе­нии досуга, взаимообогаще- ниет досуговых интересов.
Эмоциональная	Эмоциональная стабили­зация индивидов и их психотерапия.	Получение индивидами пси­хологической защиты, эмо­циональной поддержки в семье. Удовлетворение потребностей в личном счастье и любви.
Сексуальная	Сексуальный контроль.	Удовлетворение сексуаль­ных потребностей.

 

Одним из традиционных направлений изучения семьи на этапе добрачного ухаживания (сфор­мировавшимся в русле социологии) является исследование факто­ров, влияющих на стабильность будущего брака (так называемых «факторов риска»).

Добрачные факторы, влияющие на стабильность брака

Факторы
Прямо коррелирующие со стабильностью брака	Обратно коррелирующие со стабильностью брака
1. Высшее образование мужа.	1. Ранний возраст вступления в брак и у мужчин, и у женщин.
2. Социальное положение семьи в целом.	2. Поздний возраст вступления в брак.
3. Положительная оценка респон­дентами успешности семейной жизни родителей.	3. Превышение возраста жены над возрастом мужа.
4. Продолжительность добрачного знакомства, ухаживания.	4.Высшее образование жены.
5.Взаимное положительное первое впечатление друг о друге.	5. Более высокое образование жены, чем мужа.
6. Знакомство в ситуации работы/учебы.	6. Гетерогенность социального положения супругов.
7. Период ухаживания 1 — 1,5 г.	7.Городское происхождение супру­гов или городское происхождение жены и сельское — у мужа.
8. Инициатива о заключении брака со стороны мужчины.	8. Воспитание в неполной семье.
9. Принятие брачного предложения после непродолжительного (до 2-х недель) обдумывания.	9. Отсутствие братьев/сестер у будущих супругов.
10.Сопровождение регистрации брака свадебными торжествами.	10. Неустойчивость отношений в период знакомства.
11.Хорошие взаимоотношения с родителями и родственниками супруги.	11. Наличие добрачной беременности.
	12. Отрицательные отношения родителей к браку.
	13. Национальная гетерогенность супругов.

 

Собственно социально-психологических факторов. Однако важно учитывать, что вероятность развода в значительной мере зависит не столько от самих по себе социально-демографических характеристик будущих супругов (их возраст вступления в брак, уровень образования, структура родительской семьи...), сколько от «преломления» этих параметров в сознании человека, их воплоще­ние в их установках, ценностных ориентациях.

Другое направление в изучении добрачного этапа жизни семьи заключается в ряде попыток создать модель брачного выбора.

Другой попыткой научного объяснения брачного выбора (хроно­логически самой ранней) является модель дополнительных потреб­ностей Р. Унича. Основное ее допущение состоит в том, что в брак вступают люди, дополняющие по своим базовым потребностям друг друга (так, если один стремиться доминировать, то второй — подчи­няться и т.п.).

Наиболее же популярным подходом к этой проблеме является мо­дель фильтров Стимул — Ценность — Роль, разработанная Б. Мерстейном. Первый фильтр (Стимул) вступает в действие на самом ран­нем этапе развития отношений. Каждый член пары при этом выступа­ет со стороны своих «стимульных» (прежде всего внешних) характе­ристик, оцениваемых в соответствии с их социальной значимостью и социокультурными нормами.

Если диада не распалась и миновала первый фильтр, наступает время второго (Ценность), когда требуется определенное сходство ценностей участников взаимодействия.

Если и этот фильтр пройден удачно, начинается согласование межличностных ролей, поиск ролевого соответствия.

Одно из наиболее серьезных критических замечаний в адрес мо­дели фильтров состоит в том, что она не учитывает в ходе взаимо­действия как самих его участников, так и отношений, складывающих­ся между ними, т.е. по сути «выносит за скобки» содержательный ана­лиз общения будущих супругов.

Следующий крупный этап (который дробится на ряд более частных) жизненного цикла семьи — это собственно семейная жизнь, большей частью связанная с рождением и воспитанием детей, которые в свою очередь неотделимы от особенностей межсупружеских отношений.

Проведенный ранее тщательный вторичный анализ отечествен­ных исследований о связи брачных факторов со стабильностью се­мьи позволяет свести их в табл.

Брачные факторы, влияющие на стабильность брака

Факторы
Прямо коррелирующие со стабильностью брака	Обратно коррелирующие со стабильностью брака
1. Высокие репродуктивные установки женщин.	1. Употребление алкоголя или наркотиков супругом.
2. Наличие главы в семье.	2. Расхождение репродуктивных установок мужа/жены.
3. Совместное принятие основных семейных решений.	3. Расхождение установок супругов на профессиональную работу жены.
4.Равноправное распределение хозяйственно-бытовых обязан­ностей по уходу за детьми.	4. Расхождение установок супругов на характер главенства в семье.
5.Совместное проведение супру­гами свободного времени.	5. Расхождение установок на распре­деление хозяйственно-бытовых обязанностей.
6.Сходство семейных ценностей.	6. Расхождение установок супругов на совместимость/раздельность, домашнее/внедомашнее проведение досуга.
7.Высокая ролевая адекватность.	7. Негативная оценка друзей/ подруг другого супруга.
8. Низкая конфликтность в разных сферах жизни.	8.Ограниченность общения, увлечений, интересов.
9. Высокое уважение и эмоцио­нальное принятие супругами друг друга.	9. Отсутствие адаптивного поведе­ния и установок супругов.
10. Высокая адекватность воспри­ятия супругами друг друга.	10. Расхождение установок мужа и же­ны на характер духовного общения.
11. Уважение и эмоциональное принятие супругом родителей и родственников.	11. Неудовлетворенность сексуаль­ными отношениями.
12. Рождение ребенка.	12. Отсутствия доверия и поддержки со стороны другого супруга.
13. Здоровье супруга	13. Расхождение установок мужа и жены на характер помощи со стороны родителей.
	14. Неприятие родителей или родственников супругом.
	15. Отсутствие детей.
	16. Серьёзная болезнь или травма одного из супругов.

 

 

При исследовании супружеской совместимости можно выделить такие ее уровни, как индивидуально-психологический, социально-пси­хологический и социально-культурный. Каждый из предложенных уров­ней совместимости обладает своей спецификой на разных этапах жизненного цикла семьи. Частным случаем данного подхода является концепция С.И. Голода, согласно которой стабильность брака обеспе­чивается посредством супружеской адаптированности, которая в свою очередь зависит от таких факторов, как интимность («симпатия, рас­положенность и эротическая привязанность» супругов) и автономия — относительная независимость супругов друг от друга, предполагаю­щая у них такие потребности и виды общения, которые выходят за рамки супружества. Все три выделенные автором ценности брака (адаптированность, интимность и автономия) варьируют в зависимости от пола супруга и от продолжительности их семейной жизни.

Индивидуально-психологическая совместимость — это благопри­ятное взаимодействие или взаимодополняемость различных темпе­раментов, личностно-волевых качеств супругов. В последнее время о такой совместимости или неприятии ее много говорят и пишут пси­хологи и астрологи, советы дают родители и родственники, соседи и сослуживцы. Реальная жизнь подтверждает, что брак обречен, если обоим супругам свойственны эгоизм и лень, безответственность и ложь и тому подобные качества.

Гармония супружеских отношений — основной смысл сексуаль­ной совместимости. По мнению многих исследователей, сексуальная совместимость, как правило, достижима. Неумение достичь ее часто является результатом равнодушия мужа к получению женой сексуаль­ного удовлетворения и, как правило, стеснительностью женщины, отсутствием знаний физиологии, культуры и техники полового акта. Обсудить эту проблему необходимо вдвоем.

Социально-психологическая совместимость супругов включает в себя общность идеалов, устремлений, жизненных целей, интересов, мировоззрений, взаимоотношений с людьми. На нее влияют нравствен­ная зрелость, образовательный и профессиональный уровень, структу­ра потребностей супругов. Очень нелегко выдержать длительное сосу­ществование супругов, имеющих различные нравственные и ценност­ные ориентации. Расхождение взглядов на семейно-бытовые аспекты жизни может быть источником мелких ссор и крупных конфликтов, но они вполне разрешимы при взаимном уважении и наличии основного — любви и взаимопонимания. Пожалуй, невозможно найти семью, где бы никогда не было конфликта. К сожалению, замечается тенденция к чрез­мерной «феминизации» семьи, когда слишком принижается роль муж­чины. Новые отношения в такой семье рождаются в противоречиях и конфликтах. Семья становится полем битвы за главенство. О ценностях супружества и предупреждении конфликтов в семье мы поговорим ниже.

Далеко не всякая семья заканчивает свое существование есте­ственным путем, т.е. вследствие смерти одного из супругов. Неред­ко происходит распад семьи вследствие двух дополнительных при­чин: вдовство и развод. Ответы молодых разводящихся супругов на косвенные вопросы позволяют говорить о том, что немаловажное зна­чение в процессе принятия решения о разводе (помимо стереотипа о психологической несовместимости) имеет мнение «значимых других», материальные соображения, возможность лучшего проведения до­суга, профессионального роста, злоупотребление алкоголем одного из супругов. Была предпринята попытка выделить позиции разводя­щихся супругов (С.С. Сидельников):

«договорившиеся» — ориентированные на развод по согласо­ванию с партнером;

«автономисты» — принимающие решение о разводе без учета мнения супруга;

«аутсайдеры» — те, кто против развода;

«пассивные» — воспринимающие развод, как нечто совершив­шееся помимо их воли.

Наиболее часто встречающимися у молодых супругов оказались комплексно-смешанные стили взаимодействия. При этом и мужья, и жены рассматривали другого супруга, как «провокатора», подталки­вающего семью к разводу. И те, и другие чаще отмечали у себя вер­бальную активность, а у супруга — поведенческую. Или же считали, что слова и действия супруга противоречили друг другу («просил про­щения, а потом все начиналось снова», «согласилась переехать, но не захотела наладить отношения»).

Немаловажным аспектом развода являются его последствия, которые можно разделить на 3 относительно независимые группы: для супругов, для их детей и для общества.

Есть основания полагать, что нередко период, непосредственно предшествующий разводу, переживается супругами даже более тя­жело, чем жизнь после развода.

Впоследствии среди разведенных выше, чем среди людей друго­го брачного статуса, оказываются такие неблагоприятные показате­ли, как смертность, заболеваемость (физическая и психологическая), уровень самоубийств, количество автокатастроф и т.д.

Что касается последствий распада родительской семьи для ре­бенка, то в обыденном сознании присутствует убеждение в их одно­значно негативном характере.

Тщательный вторичный анализ зарубежных исследований по этой теме позволил сделать вывод о том, что более мощное нега­тивное влияние на детей оказывает не отсутствие одного родителя и не сам развод, а период, предшествующий ему и сопровождае­мый межсупружеской конфликтностью. В некоторых исследованиях разводящихся супругов уход мужа (и, следовательно, прекращение конфликтов), по мнению некоторых женщин, положительно сказал­ся на состоянии ребенка (вплоть до исчезновения психосоматичес­кой симптоматики, нормализации сна). По мнению некоторых авто­ров, существуют значительные различия между мальчиками и девоч­ками в реагировании на развод родителей. Если мальчикам в боль­шей мере присуща агрессивность, драчливость, возбудимость и т.п., то девочкам — замкнутость, плаксивость, неуверенность.

Для общества главными функциями семьи являются репродук­тивная и воспитательная. Согласно вполне обоснованному мнению, в условиях значительно распространившейся малодетности многих семей развод практически не оказывает влияние на уровень рожда­емости. В отношении качества воспитания влияние развода неодноз­начно. По крайней мере, сравнение психологического благополучия детей из полных семей, в которых супруги удовлетворены браком, и полных конфликтных семей показала, что «дети развода» занимают промежуточное положение между этими двумя группами. В то же время имеются надежные статистические данные о так называемой транспоколенной передаче разводимости (вероятность развода у детей, чьи родители развелись, выше, чем у детей из полных семей), а общество не может оставаться безучастным к высоким уровням смертности и заболеваемости среди разведенных и психологичес­ким травмам для детей. Эти негативные показатели остро ставят про­блему не только эффективной социально-психологической помощи семье, супругам и детям, но и дальнейших своевременных теоретических исследований.

Общение в семье

«Истинная любовь не в том, чтобы смотреть в глаза друг другу, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении».

А. Сент-Экзюпери

Ценности, к которым стремится человек, в значительной мере определяются средой, в которой он учился общению, где сформиро­валась его личность, где он вырабатывал свои воззрения, по нормам которой в дальнейшем он оценивает свою деятельность во всех сфе­рах человеческой жизни. Первой и наиболее значимой группой для человека является семья. В семье ребенок впервые овладевает раз­личными формами общения, и это способствует успешности его в дальнейшем. Господствующий в семье стиль общения, воззрения, нормы нравственности, идеалы остаются для ребенка ориентирами в формировании всей его последующей жизни. Чувство любви, про­являющееся как любовь мужа и жены, не рождается из ничего. Ведь первая любовь переживается в лоне семьи. Тем самым предполага­ется, что семья осуществляет те же функции, что и материнское лоно: оно защищает, питает, удовлетворяет растущие потребности.

Если семья уже образована, а влюбленность супругов не перерос­ла в любовь, то взаимоотношения развиваются не успешно. Оба парт­нера теряют свою целостность и свободу, супружеская жизнь приво­дит постепенно к утомлению и разочарованию. Они живут за счет друг друга, удовлетворяя свое стремление к близости и, тем не менее, страдая от утраты внутренней силы и уверенности в себе, которые требовали бы свободы и независимости. Тогда обнаруживается либо страсть к подчинению (вплоть до мазохизма), либо к доминированию (достигающее, иногда, уровня садизма). Однако окончательный итог такого развития отношений — поражение, поскольку при этом теря­ется чувство единства.

При благоприятном отношении любовь укрепляется. «И вершина любви — это чудо великое - дети». Если семья имеет несколько детей, то появляются естественные условия для формирования полноценно­го семейного коллектива. И это обогащает жизнь каждого члена семьи и создает благоприятную обстановку для успешного выполнения се­мьей воспитательной функции. В семье, где один ребенок, все это силь­но осложняется. Диапазон воздействия семьи на воспитание детей столь же широк, как и диапазон общественного воздействия.

Материнская любовь бескорыстна и не требует активности ре­бенка, поскольку мать любит свое дитя независимо от его достоинств и поведения. «Я любим, потому что это я». Это переживание любимо- сти матерью — пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым — материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, — это быть ее ребенком. Материнская лю­бовь — это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нуж­но заслуживать. Но есть и негативная сторона в безусловной мате­ринской любви. Ее не только не нужно заслуживать — ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна бла­женству, если же ее нет, я ничего не смогу сделать, чтобы эту любовь создать. Для большинства детей в возрасте от 8 до 10,5 лет пробле­ма почти исключительно в том, чтобы быть любимым — быть люби­мым зато, что они есть. Ребенок младше этого возраста еще не спо­собен любить; он благодарно и радостно принимает то, что он лю­бим. С указанной поры в развитии ребенка появляется новый фак­тор. Это новое чувство способности возбуждать своей собственной активностью любовь. Первый раз ребенок начинает думать о том, как бы дать что-нибудь матери (или отцу) — создать что-нибудь — под­писать открытку, сделать рисунок и т.п. В первый раз в жизни ребен­ка идеи любви из желания быть любимым переходят в желание лю­бить, в сотворение любви. В конце концов, ребенку, может быть уже в юношеском возрасте, предстоит преодолеть свой эгоцентризм. По­требности другого человека становятся так же важны, как собствен­ные — на деле же они становятся даже более важными. Давать стано­вится куда более приятно, более радостно, чем получать; любить даже более важно, чем быть любимым.

Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что я лю­бим». Зрелая любовь следует принципу: «Я любим, потому что я люб­лю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нужда­юсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Связь с отцом совершенно другая. Отец имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Отец пред­ставляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисцип­лины, путешествий и приключений. Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир. Отцовская любовь — это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетво­ряешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязаннос­ти, потому что ты похож на меня».

Функция матери — обеспечить ребенку безопасность жизни; фун­кция отца — учить его, руководить ребенком, чтобы он смог справ­ляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.

Любящий человек способен увидеть в объекте своей любви скры­тые для остальных потенциальные возможности и помочь ему со­здать оптимальные условия для их развития. В этом преобразую­щая сила любви. Кроме того, отношение ко всему миру преломля­ется сквозь призму своей любви, что помогает простить не только любимого, но и других людей.

Воспитательная функция семьи состоит, прежде всего, в укрепле­нии здоровья, выработке навыков гигиены и культуры, формировании личности ребенка, развитии его способностей и интересов, привитии ему чувства коллективизма и интернационализма, потребности соблю­дения нравственных норм и правил поведения в семье и обществе. Успех выполнения этой функции зависит от систематического воздей­ствия всего семейного коллектива на каждого своего члена в течение всей его жизни и от воспитательного потенциала семьи. Большое зна­чение имеет эмоционально-психологическая и трудовая атмосфера в семье, личный пример родителей и старшего поколения.

Самая большая ценность супружества — это воспитание детей. Подлинная духовная близость детей с родителями и старшими — это такие отношения, при которых взрослый отдает ребенку самые со­кровенные богатства своей души, отдает бескорыстно, не требуя ни­чего взамен, а ребенок, впитывая все лучшее, в свою очередь обога­щает взрослого целебной чистотой своих эмоций, открывает ему бес­хитростные тайники своей души. Именно добрые внутрисемейные отношения оказывают положительное влияние на всестороннее фор­мирование личности. И никакие материальные преподношения не заменят душевной близости между родителями и детьми. Родители, «забрасывающие» своих детей подарками, но не имеющие желания (а когда нет желания — не находится и времени) рассмотреть внутренний мир ребенка, помочь ему разобраться в решении задачи по математике или в конфликте с друзьями, отмахивающиеся от его «пу­стяковых» проблем, не смогут вернуть уважение и любовь к себе, не смогут нейтрализовать отрицательного влияния асоциальных явле­ний. Горькая статистика: ежегодно из дома убегает 5 тысяч детей, 2 тысячи детей не посещают школу. 10 миллионов человек содержатся в тюрьмах (данные 2001 г).

Через систему традиций новые поколения социально наследуют выработанные обществом отношения и опыт вплоть до конкретных поступков и действий. Традиции поддерживаются не юридическими актами, а силой общественного мнения.

В жизни любой семьи есть события, которые отмечают по тради­ции как семейные праздники: дни рождения, совершеннолетие, бра­косочетание, вступление в трудовую жизнь и так далее. Взаимообогащение при общении, разрешение возникающих проблем в кругу семьи, совместная трудовая деятельность и отдых — все эти добрые традиции сплачивают семью, позволяют сберечь те зерна разумного и доброго, которые старшими членами семьи были найдены раньше, сделать их достоянием подрастающих поколений. Заключенный в них опыт воспринимается подрастающим поколением наиболее есте­ственным путем. Характер и воздействие социально-психологичес­кого климата семьи зависит от ее коллективистского духа. Семью, как коллектив, объединяют общие интересы, цели, единство взглядов и нравственных ценностей.

Самооценка и отношения в паре

Несходство установок друг друга на наиболее важные для семьи события и поступки проявляется в постепенном снижении интереса к личности партнера, его устремлениям и потребностям. Прекращается совместная трудовая деятельность (по выполнению ли домашних дел или вне дома), приносившая общую радость результатов. Все чаще суп­руг (а) слышит ничего не поясняющий ответ: «иду по делам», «рассла­бился с друзьями» и тому подобное. Раздражение партнера нараста­ет, все чаще появляется подозрительность и недоверие и все выше возрастает планка неуверенности в себе и понижение самооценки.

Психотерапевты выделяют так называемые «неврозы выходного дня». Название связано с тем, что в выходные дни (и свободные вече­ра) быстрее обнаруживаются несложившиеся взаимоотношения в семье, разобщенность интересов, что выливается в часто повторяю­щиеся конфликты, которые ведут к неврозу и психосоматическим за­болеваниям супругов, а часто и детей. Телевизор как «дополнитель­ный член семьи» может какое-то время служить буфером (если не возникают ссоры из-за того, какую передачу смотреть — боевик или «Моя семья»). На первых порах он спасает много семей от разводов.

Межнациональные браки при слабой любви часто непрочны. Если неприятие родственниками с обеих сторон устойчиво, не происходит интеграции поведенческих и нравственных норм, то семью не спаса­ет порой и рождение ребенка. Нужно отметить, что среди многих на­циональностей, проживающих на Северном Кавказе, и до настоящего времени сохраняется обособленность в рамках своей нации и ре­лигиозной принадлежности.

Для улучшения взаимопонимания в семье весьма полезно при­держиваться позитивных норм поведения и обычаев в родительских семьях, проявлять к ним уважение и интерес. В родительском доме супруг чувствует себя свободнее, раскованнее и обнаруживает свои положительные качества быстрее, чем в своей семье; их-то партнеру необходимо подметить и развивать. Семейные традиции имеют за­щитную роль, даже в неблагополучных семьях, так как позволяют по­нять собственную значимость и самоутвердиться, испытав чувства принадлежности к ней, осознать ритм перемен в жизни. Человек с детства стремится к безопасности и обретению чувства увереннос­ти, которые в наиболее полном виде ему обеспечивает семейная жизнь. Если же человек начинает чувствовать, что его «тыл», каким, безусловно, является семья, обнаруживает трещину, и в эту трещину начинает просачиваться неуверенность, очень скоро трещина разра­стается до размеров пропасти, в которую проваливается с таким тру­дом налаженная семья.

У счастливых в браке можно обнаружить такие качества, как вы­сокий уровень уверенности в партнере и удовлетворение их сложив­шимися эмоциональными отношениями. А эти качества тесно свя­заны со стремлением супругов к самораскрытию — это первый шаг к интимности в отношениях, доверительности и взаимооценке. По­требность скрывать свои особенности и не увидеть их в партнере, часто связана с отсутствием правильной самооценки. Заниженная самооценка порождает боязнь того, что узнавание разрушит любовь (за что меня любить?). При завышенной самооценке влюбленный за­годя окутывает партнера воображаемым обаянием, источник кото­рого находится в нем самом. Но однажды, устав черпать все радос­ти в себе самом и обнаружив, что партнер не соответствует его фан­тазиям, он испытывает порой потрясение, что побуждает несправед­ливые отношения к так долго переоцениваемому партнеру. В одном художественном произведении герой, считая себя непревзойден­ным знатоком живописи, восхищаясь подлинниками, «громил» ху­дожников, писавших копии известных картин. Женившись на моло­дой, красивой девушке, он восторгался ею; прожили они «душа в душу» несколько лет. И однажды он получил по почте от своих вра­гов 2 портрета: на одном была изображена его красавица-жена, а на втором — она же, но до пластической операции носа. Он не смог пережить этого удара (завышенная самооценка) и развелся с ней. В психологии этот феномен называется «эффект ореола». Взаимное узнавание тем легче, чем чаще супруги совместно обсуждают вза­имные трудности и говорят о своей любви, привязанности и нежно­сти. Нельзя считать, что «и так понятно все без слов». Осознать труд­ность — значит уже сделать первый шаг на пути к ее преодолению.

При единстве жизненных ценностей' и позиций должна сохранять­ся индивидуальность каждого. Общение в дружной семье помогает снять стрессы, полученные вне дома, на производстве, и получить, расслабившись дома, бескорыстную поддержку и максимум душев­ного тепла от других. Скандалы, ссоры, упреки и обвинения разрушают спокойствие в семье, порождая такие отрицательные эмоции, как тревожность, чувство ненадежности, непонятости и разочарования.

Причины семейных конфликтов

"Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми после». М. Скюдери

Для брака исключительно опасны мелкие, часто повторяющиеся ссоры, которые неуклонно ведут к психологическому отчуждению между супругами. Многочисленные критические замечания, обрушиваемые друг на друга, приводят к снижению самооценки. Для предотвращения конфликта требуется умение быстро и решительно признать свою вину и простить (простить - значит забыть случившееся навсегда, никогда об этом не вспоминать и тем более не говорить). Во время ссоры особенно важно не сказать лишних, оскорбительных слов, которые, в общем-то, и не определяют ваших действительных намерений. Когда приходит вре­мя проанализировать причину очередной ссоры, каждый должен ста­раться говорить главным образом о своих, а не о чужих ошибках. Взаим­ные придирки, взаимная критика должны быть исключены, иначе новые претензии приведут к новой ссоре. Крайне нежелательно рассказывать близким людям о причинах внутрисемейных трудностей (конфликт не улаживается потому, что о нем не могут забыть другие люди). Ссоры в семье могут привести к изменению или психологической ломке отно­шений. Непозволительна грубость супругов. У одних людей даже пра­вильные и продуктивные, но сделанные в таких экстремальных ситуаци­ях оценки или принятые решения полностью забываются, как только минует острота ситуации, у других, напротив, решения, принятые в на­пряженный момент, или услышанные комментарии личных качеств об­ладают повышенной стойкостью и долго влияют на отношения незави­симо от того, были они правильными или ошибочными. Готовность к браку должна включать в себя не столько сексуальное воспитание и умение вести домашнее хозяйство (хотя и то, и дру­гое необходимо), сколько умение общаться, проявлять деликатность, чувство такта, желание прислушаться к интересам и потребностям других. В противном случае семейная жизнь имеет неблагоприятный прогноз. Как известно, счастливая семейная жизнь опирается на взаимную любовь супругов. Это условие действительно необходимое, недостаточное. Согласно многим исследованиям, мотивом для выбора супруга и вступления в брак приблизительно для 85% опрошенных была любовь, однако 65%, т.е. значительная часть этих браков позднее оценивалась как неудачная!

Установлено с большой достоверностью, что для женщин семейная жизнь представляет большую ценность, чем для мужчин. Однако и для мужчин нормальные семейные отношения определяют весьма многое, в частности насколько сохранится их здоровье в зрелые годы Оформление брака и тесные родственные отношения не связаны жестко. Здесь нельзя не упомянуть о росте добрачных связей, который вообще типичен для периодов, когда отношения детей к родителя двусмысленно и неопределенно, моральные устои ослабевают или они не соответствуют новым условиям жизни. В брак вступают 2 че­ловека и каждый имеет свои привычки, представления, вкусы, свой уклад жизни. Супругов отличает и темперамент, и отношение к семье и окружающим, и понятие о жизненных ценностях. Редкая семья фор­мируется без трудностей и противоречий, вероятность которых по­вышается в связи с тем, что число ранних браков растет, средний воз­раст молодоженов снижается, т.е. в брак вступают люди с малым жиз­ненным опытом. Допускают, что одним из факторов, влияющих на омоложение семьи, является акселерация, а другим - понижение влияния родителей на выбор супруга, что способствует росту мало­обдуманных браков. Допускаемые молодыми ошибки в какой-то сте­пени зависят от пола. У женщин ошибки чаще объясняются тем, что возрастающее физиологическое возбуждение маскируется (при объяснении ситуации самой себе) под романтическую любовь, а у мужчин подсознательным мотивом выступает страх оказаться не на высоте положения.

Некоторые авторы говорят, что браки, заключенные в зрелые годы, приносят супругам больше удовлетворения, чем ранние браки. В по­вторных браках разводы происходят во много раз реже, чем в пер­вых. Возможно, что став старше и накопив жизненный опыт, люди от­носятся к своему выбору более ответственно. И в молодой семье, и в уже имеющей опыт, конфликты, к сожалению, возникают. Возможно, человек просто устал. Если возникла неприязнь, и хочется сказать или сделать супругу что-нибудь неприятное, весьма вероятно, что насту­пил момент, когда вообще требуется отдых, а может быть, на корот­кое время - увеличение дистанции, отдых друг от друга.

Каковы психологические пружины конфликтов? Ответы разве­денных: «Оказалось, что он (она) совсем не соответствуют моему идеалу». В данном контексте имеет значение стабильность идеалов. Проходят столетия и даже тысячелетия, а идеалы меняются мало. Еще в I веке нашей эры римляне говорили: «Что может быть лучше жены целомудренной, любящей совместную жизнь, хорошей хозяй­ки воспитательницы детей, той, что радует нас в здоровье и ухаживает в болезни, соратницы в удаче и утешительницы в горе, той, что обуздает страсть нашей молодости и смягчит чрезмерную жесткость старости». Несоответствие идеалу - реальный источник конфликтов молодоженов.

Столкнувшись со значительным рассогласованием между реальным человеком и созданным и взлелеянным в мечтах идеалом, молодые супруги зачастую оказываются не в силах ни справиться с разо­чарованием, ни скорректировать поведение партнера, ни изменить свой идеал и ... расстаются.

Сегодня ведущую роль в браке играют личностные отношения и отношения, связанные с интимным общением. Когда остро ощуща­ется недостаток взаимной доброты и внимания, появляются взаим­ныe претензии супругов, ссоры и конфликты. В своих мечтах молодые рисуют семью с полной нравственно-психологической гармо­нией. Обиды, которые в семье с традиционным распределением ролей ­ просто не замечались, конфликты, которые там легко улажива­лись, в современной семье создают реальную угрозу ее единству.

Часто неудовлетворение в браке связывают с недостаточной мужественностью или женственностью партнера.

Совместное обучение и трудовая деятельность мужчин и женщин, в известной мере, нивелирует традиционные различия в нормах поведения.

Формирование мужественности у мальчиков затрудняется тем, что все воспитатели до школы - женщины, большинство преподавателей в школе - тоже женщины, наконец, в семье мальчики тоже больше вре­мени общаются с женщинами. Естественно, женщины с большим ус­пехом воспитывают у мальчиков женские добродетели: аккуратность, минимум риска и шума и т.п. Таким образом, мальчики не получают правильного мужского воспитания, и недостатки эти особенно ярко об­наруживаются у подростков в период становления половой роли, что приводит к формированию вульгарного представления о мужском по­ведении замещающем истинную мужественность. Тогда мальчики и подростки либо постоянно демонстрируют свою мужественность и под­тверждают ее в актах агрессии, либо усваивают некий тип женского поведения, связанный с ослаблением воли и инфантильностью.

Женщина может столкнуться с таким мужчиной, который не про­являет желательной мужественности в поступках, а ведь именно оно определяет чувство надежной защищенности и придает женщине сме­лость доверить ему себя, свое благополучие и благополучие своих детей. Чувство защищенности основывается, в свою очередь, на умении мужа постоять за честь и достоинство домочадцев. Что бы ни ме­нялось в современной жизни, важнейшие свойства, которые женщи­на традиционно ценит в своем избраннике и сегодня - это надежность, уверенность в себе, собственных силах и целеустремленность.

А современные мужчины нередко тоскуют оженственности.В их представлении вожделенная женственность зачастую связанна со слабостью, беззащитностью, любовью к детям, домоводству, преданностью семье, способностью подчиняться, скромностью, грациозностью.

Отвечают ли современные женщины этим идеалам? Опросы показывают, что большинство женщин, даже при материальной обеспеченности, не желают бросить работу и заниматься только домашним хозяйствам и воспитанием детей. У многих девочек с детства воспитано чувство равноправия, и они ни в чем не хотят уступать мальчикам, тем более, что, развиваясь несколько быстрее, нередко обгоняют их в успехах. С детства привыкнув к мысли о своём равноправии, мало кто из девушек вовремя осознает, что для создания счастливой и прочной семьи одной уверенности в своем равноправии с мужем явно недостаточно, и, осознав это, своевременно предпринимают необходимые шаги к достижению гармонии поведения с представлением мужа об идеале жены. Перспективы семьи тесно связаны с тем, какова совместимость привычных ролей супругов.

«Мужчина— с привычной жизненной стратегией — сын, обычно недостаточно самостоятелен, психически и физически инфантилен, часто зависим, нередко склонен к капризам, может быть конформным и манерным, не чужд подражанию. Не удивительно, что мужчина-сын имеет тенденцию искать жену старше себя. Когда она опытнее и прак­тичнее, он чувствует себя надежно и уютно, что и делает такой брак устойчивым. Нетрудно видеть, что в этом случае женщина, опекая мужа, заменяет ему мать. Если же такой мужчина избрал себе в жену парт­нершу моложе себя, да еще с позицией —дочь, мечтавшую о сильном и мужественном человеке, то этот союз грозит быть непрочным.

Мужчина - с преимущественной жизненной стратегией - отецопекающий, покровительствующий, наставляющий, обучающий и нередко, сам получающий от этого главное удовольствие, в женщинах ценит, прежде всего, женственность, понимаемую им как слабость и отзывчивость на его желания, способность восхищаться им, угадывать его вкусы. Обычно, он предпочитает женщин, ориентированных на подчинение своих интересов в семье и полностью растворяющих свое "Я" в личности мужа.

Женщина - дочь отличается инфантильностью, капризностью, она легко прощает себе промахи и предполагает, что все окружающие должны поступать так же. До глубокой старости она во все жизненных трудностях выступает как человек крайне неприспособленный и беззащитный. Для нее идеальный муж - человек старше ее по возрасту и опытности. В его присутствии она имеет приятную возможность чувствовать себя ма­ленькой, не только вызывающей восхищение, на и поддержке ("Ах, он всю жизнь носит меня на ру­ках!") Очевидно, что такая женщина в муже ищет замену отца или старшего брата и ей будет очень трудно со слабым, требующим поддержки мужем.

Женщина - мать - это, как правило, сильная, рассудительная, оберегающая всех окружающих женщина, она особенно любит сла­бых, больных, неудачливых, у нее развита способность и умение обо­дрить, воодушевить и поддержать нуждающихся в этом, в любой трудной обстановке. Понятно, что зрелый и самостоятельный мужчина в качестве мужа не предоставит ей желаемой возможности главенство­вать и исполнять при нем материнскую роль.

Помимо несоответствия идеалу женственности или мужественности одной их типичных причин семейных конфликтов может стать жертвенность(не следует смешивать ее с душевной щедростью, с умением отдавать и получать от этого радость). В данном случае — это состояние, при котором человек не просто отдает, а демонстри­рует свои страдания. Такая особенность поведения чаще встречает­ся у жены или матери. Типична ситуация, при которой в начале се­мейной жизни жена с радостью выполняет вместо любимого челове­ка его обязанности. Муж постепенно привыкает к этому и считает, что так и должно быть. Со временем жена устает от такого положения и провозглашает себя жертвой, что в свою очередь постоянно раздра­жает и утомляет мужа».

Как одну из причин семейного конфликта следует упомянуть рев­ность.Хотя ее считают пережитком и порицают, она, тем не менее, может сильно отравлять жизнь. У ребенка ревность проявляется уже к 2-м годам. Она может усугубляться появлением сиблинга. Особен­но ярко она выражена у первого ребенка в семье, ведь пока он был единственным, родители принадлежали только ему. Ревность ребен­ка может проявиться и в отношении к родителям в ситуации, когда те проявляют выраженное внимание друг к другу, например, обнимаются. Тогда, бросив свою игру, ребенок пытается их растащить и сесть между ними. Дело в том, что любовь избирательна, это свободный выбор единственного человека и возникновение к нему особого от­ношения, с потребностью такого же отношения к себе — единственности. Подозрения в собственной заменимости порождают жестокую обиду и пробуждают ревность. Ревность обнаруживает тесную связь с чувством неполноценности — физической, интеллектуальной или социальной. Никто не ревнует к человеку, которого он считает по всем статьям ниже себя. Поэтому люди с высокой самооценкой реже стра­дают от ревности; ведь ревность — это, прежде всего, страх сравне­ния. Отсюда и генеральная стратегия — повысить уверенность в себе у страдающего от ревности: «Ты самый, самый…». Интересно, что рев­ность у мужчин и женщин имеет разную направленность. Мужчина ревнует свою жену ко всему, что отвлекает ее внимание от него само­го: к ее работе, к собственным детям, внукам и другим мужчинам в том числе. В отличие от этого ревность жены направлена, как прави­ло, к другой женщине и не затрагивает других интересов мужа. Более того, жены часто гордятся погруженностью мужа в любимую работу. Непонимание различия в ориентации ревности у мужчин и женщин может создать предпосылку для конфликтов в семье, даже если ре­альных соперников нет. Стремление контролировать мужа или жену чаще всего свидетельствует о глубокой неуверенности в прочности взаимных отношений.

Прекрасен семейный союз, который основывается на психологическом и эмоциональном комфорте, именуемом совместимостью. Понятие это чрезвычайно многопланово. Совсем не обязательно супругам иметь абсолютно одинаковые характеры. Они могут хорошо дополнять друг друга, а тем более, что базисные черты характера переделке почти не поддаются или этот процесс довольно длительный и болезненный.

Неожиданные перепады в настроении людей имеют как объективные (внешние) причины, так и «внутренние" (как результат сложных изменений в областях мозга, ведающих нашими эмоциями) - это нужно знать, чтобы «приспосабливаться друг к другу".

Естественная мечта каждого нормального человека - мужчины или женщины - быть желанным, любимым, единственным в течение все жизни, а не только в начале союза. В этой сфере взаимоотношений это целиком зависит от обоих супругов. Вовремя сделанный комплимент, нежный взгляд, улыбка, прикосновение - все это, как и на первых порах семейной жизни, необходимо и на закате ее. Но и чувственная пресыщенность, чрезмерная эмоциональная напряженность может привести к «усталости любви", поэтому периодически необходим отдых - вре­менное обособление супругов. Важны и меры разлуки", а так же безус­ловно значимы верность семейному долгу, идеалам и традициям.

Во всех сферах жизни оба супруга должны вновь и вновь завое­вывать любовь, убеждать себя и своего спутника в том, что по-пре­жнему они преданы друг другу и взаимно притягательны. Женщина «любит ушами", этого не надо забывать супругу и после ссоры, даже на его взгляд незначительной, не стоит в грубой форме требовать от нее удовлетворения своих супружеских прав - это может усилить только ее раздражение и вызовет горечь обиды. Эгоизм мужа, неже­лание считаться с эмоциональным настроем супруги может вызвать у женщины отрицательное отношение к интимной близости, а это пря­мой путь к семейным конфликтам.

Знание норм сексуальных отношений должно облегчать есте­ственное течение близости, создавая гармонию психологического, физического и личностного комфорта супругов.

 

Развод по праву называют микросоциальной аварией, поскольку он действительно приводит к краху семьи, к трагедиям, жертвами которых чаще всего становятся дети. Развод - бездна человеческих от­ношений. Одна треть распада брачных уз происходит вследствие психологической несовместимости супругов - существенного различия интересов, взглядов, оценки социальных и других явлений. Кризис­ные ситуации, выявляющие эту несовместимость, наблюдаются обычно на определенных этапах супружества.

Первый из них совпадает с первым годом совместной жизни, когда каждый из супругов приходит в свою новую семью - теперь уже свою -со своими понятиями о нравственности, убеждениями, опытом и традициями.

А. И. Герцен писал: «Сожительство под одной крышей само по себе вещь страшная, от которой рушилась половина браков, живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг дру­га слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность".

Следующая кризисная ситуация возникает после рождения ребен­ка. Появляются первые трудности бытового характера, повышенное внимание матери к первенцу мужем расценивается как безразличие к нему. Муж считает, что ему недостаточно уделяется внимания, по­является чувство ревности, раздражения и вспыльчивость. Прямой путь к устранению такого конфликта - активное участие в уходе за (собственным!) ребенком, в развитии и становлении его как личнос­ти. Не все отцы выдерживают это самое беспокойное время - время забот, недосыпания, физического и эмоционального напряжения. Часто они не понимают, что это самое радостное и волнующее про­чтение новой страницы - семейной жизни, которую открывает рождение новой жизни - твоего потомства.

Молодые родители, не поддерживаемые родственниками, остаются перед массой новых проблем (тем более, что некоторые про­блемы интимного общения с мужем возникают у женщины за полго­да до рождения ребенка и продолжаются, иногда усугубляясь, пер­вый год жизни малыша). Все это порождает чувство отстраненности, служит основанием для негативной оценки брака и почвой для конф­ликтов. Таким образом, это период дополнительного риска для бра­ка, что требует взаимной терпимости и тепла.

Третий период - порождает монотонная семейная жизнь. Супругов угнетает установившийся, однообразный привычный ритм. Неумение ос­вежить отношения в семье нередко приводит к поискам чего-то нового на стороне, что ведет за собой скандалы и вмешательство родственни­ков в отношения супругов. Как правило, подобное вмешательство губи­тельно действует на перспективы примирения, делая процесс необра­тимым. Недаром народная мудрость гласит: «Не позволяйте вмешивать­ в конфликт с супругом родителям, детям и посторонним. Не сооб­щайте никому факты, порочащие их, и не жалуйтесь на недостатки».

Четвертый - связан с уходом из дома взрослых детей и наступлением у супругов психологических проблем климактерического периода. Когда ставшие самостоятельными дети покидаю родительский дом, супруги снова должны стать главной заботой друг друга, если они еще расположены к этому. Нередко здесь вскрывается потеря духовной общности и предъявляется счет обид и претензий за всю совместно прожитую жизнь. При этом произносится столько обидного и оскорбительного, что отрезается путь назад. Вместе с тем, к конфликту, возникающему на любом этапе жизни дойти конструктивно. Для этого надо знать, что ядро каждого из них - это реально существующее противоречие, которое принимает форму разногласий. Является ли конфликт скрытым или явным, он все равно требует разрешения этого противоречия. В противном случае мир в семье остается неустойчивым.

Идеальный дом — это гибкое образование, как организм, в кото­ром сохраняется разумный баланс замкнутости от мира и открытос­ти миру и людям. Как каждый организм, семья имеет свои вехи изме­нений, включая такие трагические, как смерть одного из супругов или просто смерть брака, когда исчезают объединявшие ранее чувства, Возрастные кризисы и жизненные катастрофы неизбежно нарушают равновесие в семье, т.к. включают в работу переоценку ценностей как морального, так и материального плана.

 

Контрольные вопросы:

1. Дайте определение семьи.

2. Какие типы семьи вы знаете?

3. Функции семьи.

4. Перечислите причины семейных конфликтов.

 

Список литературы:

1. Грановская Р. М. Элементы практической психологии. С-Пт.: Свет, 1997.

2. Дорофеева Р.М. Семейная медицинская сестра. Москва: Триада, 2002.

2. Мац­ковский М.С. Социология семьи. Проблемы теории, методологии и методики. — М.: Наука, 1989.

3.Шпорт Н.В., О.С. Кравцова, И.К. Дыгало «Семейная медицинская сестра». Москва - Ростов: МарТ, 2005.