Любовь как отношение и влечение

Одно из наиболее сильных человеческих переживаний, которое необходимо научиться распознавать среди других чувств, уметь взрастить и сохранить — эротическая любовь двух взрослых людей друг к другу. Это чувство может проявляться в самых разнообразных формах и ситуациях, в разном возрасте, между людьми очень похожими и очень разными. Но в любом случае — это магическая сила, которая преобразует всю жизнь любящих. В чем же заключатся непостижимые свойства любви, как овладеть ее наукой, постичь ее искусство, чтобы она, любовь,стала залогом и основой настоящего счастья? Прежде всего надо научиться отличать любовь от бурного переживания влюбленности, с которой ее часто путают, — этого «внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми», — Э.Фромм. Влюбленность чаще всего — чувство «Я-центрическое», чувство «для себя». Она может быть горячее любви, может жечь человека сильнее, но она не так сильно затрагивает его душевные глубины и поэтому меньше меняет его, быстрее гаснет. Любовь же поражает человека глубже влюбленности, она проникает в самые потаенные уголки его души, заполняет ее целиком — и поэтому дольше живет и больше меняет человека.

В основе и того, и другого лежит страсть, которая неожиданно толкает двух почти незнакомых людей навстречу друг другу. Без всякой высокой идеи. Без всякой предварительной подготовки. Разум в сторону, дела в сторону, страхи в сторону. И это не уважение, не общность интересов, не единство жизненных принципов, это — страсть! Но в настоящей любви кроме страсти есть еще нечто иное. После того как чужой человек станет близким, исчезнут барьеры для пре­одоления, исчезнет неожиданность сближения, этот порыв может стать как мимолетной влюбленностью, так и всепоглощающей любовью. Судьба страсти зависит не только от сексуального влечения.

По мнению многих философов, любовь по своей сути — духовное состояние, которое только и дает человеку право на физическую близость. Огонь любви может разгораться медленно, постепенно. Но поразительны вспышки любви с первого взгляда, раскрывающие глу­бокую сторону ее сущности.

В самом деле, почему мужчина и женщина, недавно еще совсем не знако­мые, внезапно проникаются друг к другу столь пылкими чувствами? Пер­вый же восхищенный взгляд связывает Ромео и Джульетту в единое целое. Онегин стал идеалом Татьяны, прежде чем она смогла оценить его духовные качества. Любовь этих литературных героев оказалась траги­ческой. Но ведь существуют и другие — литературные и житейские при­меры, которые говорят нам, что если нет внешних препятствий, то любовь с первого взгляда может стать счастливой и долговечной.

И тогда возникает естественный вопрос: за что люди любят друг друга? Вопрос, в решении которого господствует извечная неяс­ность, недоговоренность. Признать, что любовь есть взаимное тяго­тение к душевным и физическим качествам друг друга или что

любят только за высокие проявления человеческого в человеке, зна­чит либо свести объяснение к общим местам, либо сказать заведо­мую неправду. Мировая литература описала и исследовала тысячи вариантов любви, но смогла выделить лишь единственную общую их черту — требовательную избирательность.

И все же некоторое упорядочение представляется возможным. Любят по различию, по контрасту, даже по антагонизму склонностей, когда ка­чества одного восполняются, нейтрализуются или исправляются каче­ствами другого. Но любят и по подобию, по тождеству характеров и интересов, что умножает стойкость любящих в суровых обстоятельствах жизни. Перед нами антиномия, обрисовывающая глубинное противоре­чие и указывающая на некий закон любви, который еще предстоит рас­крыть в ее бесчисленных проявлениях.

Особый интерес для прикладной этики представляет вопрос о сво­боде и необходимости любви. Литература и искусство показывают, что любовь не терпит никакого насилия, никакой внешней зависи­мости и диктата. Принудить к браку или сожительству или купить их — вполне возможно. Любовь же неподкупна. Она находит ты­сячи путей, чтобы вырваться из плена, она — сфера особого рода свободы. Ее свобода и ее необходимость — в ней самой. Ведь поми­мо материальных соображений, не трезвость выбора, а искренность чувства, освященная интеллектуальным пониманием, составляет высшее нравственное достоинство любви.

Свобода любви выражается в богатстве ее проявлений. Восхищение, жалость, преклонение, даже тщеславие, придающие любви разнообразие индивидуальных окрасок, являются такими формами избирательности любовного чувства, которые, по существу, чужды ошибок и ослепления. К заблуждению может привести именно рассудочная оценка душевных и иных качеств другого человека. И если страсть, физическое влечение сами по себе не исключают рассудочности, то подлинная любовь отвер­гает ее. Непосредственно-интуитивное чувство направлено прежде все­го на потенциальные духовные возможности любимого — пусть даже им никогда не суждено реализоваться.

Автор замечательной книги о любви «Три влечения» Ю. Рюри-)в считает, что одна из главных загадок любви — своеобразный шан зрения: достоинства любимого человека она увеличивает, а не-шетатки уменьшает, как бинокль. Иногда даже непонятно, кого мы любим — самого человека или соб­ственный «обман зрения», розовое подобие нашего избранника, которое сами же придумали. Это возведение любимого человека на пьедестал — одна из самых драматических, самых таинственных загадок любви. Недаром у Купидона в древних мифах глаза были закрыты повязкой, и он разил влюбленных своими стрелами вслепую. Когда-то Стендаль в книге «О любви» попытался объяснить эту загадку. Если в соляных копях оставить простую ветку, писал он, то она вся покроется кристал­лами, и никто не узнает в этом блистающем чуде прежний невзрачный прутик. То же происходит и в любви, когда любимого человека наделя­ют, как кристаллами, тысячами совершенств. Поэтому «в любви мы на­слаждаемся лишь иллюзией, порождаемой нами самими». Правда, эта «иллюзия» — ступень пылкой, «весенней» поры любви, бурного, горяче­го чувства. Когда пылкость чувств спадает, то романтическую призму чувств начинает теснить реалистическая призма сознания.

«Обмана зрения» может вовсе не быть у рационалистов, его может не быть и при слабом влечении. Он может не возникать и у человека с комплексом неполноценности: он как бы хочет уравнять нравящегося человека с собой.

Наряду с «обманом зрения» у любви есть такое свойство, как ясновидение, которого нет, пожалуй, ни у какого другого чувства. Любящий видит в любимом такие глубины, о которых тот часто не знает и сам. Ясновидение любви — это и чувствование потаенных глубин человека, и безотчетное ощущение его скрытых вершин. Это как бы предощущение его неразвернутых достоинств, которые могут проявиться благодаря любви — и поднять человека к eFO внутрен­ним высотам.

Любовь — не просто влечение к другому человеку: это и пони­мание его, понимание всей душой. Это очень часто поражает влюб­ленных, особенно девушек: как глубоко он понимает меня, как точ­но угадывает мои желания, как он схватывает с полуслова то, что я хочу сказать. Такая сверхинтуиция, которую рождает любовь, та­кое со-чувствование с чувствами другого человека — один из выс­ших взлетов любви, дающий удивительное состояние — полней­шей человеческой близости, «срастания» двух душ. Гармония «я» и «не я», которая бывает при настоящей любви, тяга к полному слиянию любящих — одно из самых древних и прекрасных свойств любви.

Любовь окружена множеством предрассудков и полу истин, часто противоречащих друг другу. Вот довольно распространенные отношения - соперники: любовь эгоистична — чаще так думают мужчины; любовь альтруистична — утверждают женщины.

Традиционно считается, что главное в любви — альтруизм, отказ от себя. Но дело в том, что альтруизм так же «одноцентричен», как и эгоизм, только центр — не в себе, а в другом человеке. Поэтому альтруистическая любовь быстро делается своеобразным «недугом» души, похожим на безответную любовь: «состав чувства» в ней сдвинут, усечен, человеку недостает здесь радостей встречной заботы, одобрения, поддержки, ласки. Это подтачивает душу, отравляет чувство.

Наверное, правильнее все-таки видеть любовь не «одномерной», как бы состоящей из двух потоков. Первый — это паши чувства «для другого»: странное, почти физическое ощущение своей слиться с ним; способность ощутить то, что происходит в душе другого; беспокойное желание делать все для любимого человека, пожер­твовать собой, чтобы уберечь его. Для такой любви нужен «талант чувств», а он есть далеко не у каждого.

Второй, встречный поток — «для себя»: любовь способна всколыхнуть все удивительное богатство ощущений, сквозь ее призму ще, обостреннее воспринимается мир, наконец, она наделяет жизнь человека смыслом, потому что осознание абсолютной ценности дру­гого человека придает смысл твоему собственному существованию. В этике с понятием любви связаны интимные и глубокие чув­ства, особый вид состояния и действий, которые направлены па другого человека.

Так, любовь может сопровождаться смущением, любопытством и стра­хом, экстазом и равнодушием, самоотверженностью и эгоизмом, деликат­ностью и цинизмом, бесцеремонностью и скромностью, апатией и вооду­шевлением. Нежности очень часто сопутствуют смущение, уважение и преклонение. Экстаз почти всегда неотделим от буйной страсти и от беспрекословной готовности отдаваться, равнодушие же часто является результатом преждевременного истощения и опошления отношений.

Анализируя феномен любви, можно выделить в нем два аспекта: внутренний, психологический — способность эмоционального переживания чувства любви — и внешний, социальный — реальные отношения, возникающие между любящими. На практике они тесно взаимосвязаны и оказывают друг на друга обоюдно формирующее воздействие.

Любовь — и в этом проявляется ее уникальная роль — одна из немногих сфер, в которых человек способен почувствовать и пере жить свою абсолютную незаменимость. Во многих социальных ролях и функциях конкретного человека можно заменить, заместить, сменить, но только не в любви. В этой сфере жизни индивид имеет высшую ценность, высшее значение по сравнению со всеми остальными. Здесь человек не функция, а «самость». Именно по­этому только в любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая в нем все хорошее, положительное, ценное.

Еще одна реально значимая проблема любви — это проблема власти. Любовь можно сравнить с маленьким, но сложно устроен­ным государством. Тут возможны всякие формы отношений: и де­мократия, и анархия, и просвещенный абсолютизм, и даже, к сожале­нию, деспотия. Но при одном условии: если форма эта принята добровольно. Нет ничего печальнее и безнадежнее в любви, чем долгая изматывающая борьба за власть.

В начальную, самую праздничную пору любви каждый из нас с удо­вольствием подчиняется капризам любимого существа, искренне и вдох­новенно играет в раба. Счет обидам еще не начат, вопрос «кто кого?» еще не стоит. Мы радостно уступаем друг другу, но ссора, другая — и праздник кончается. И вот уже каждый обиженно требует то, что ему недодано.

А ведь любовь, напомним, это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне. Любовь — не для эгоцентриков. А сильная любовь — это эксперимент (и иногда опасный) на себе. Любящий бесстрашно и самоотверженно доходит порой до той ступени самоотдачи, за ко­торой любовь становится тягостной для одного и гибельной для другого.

Мученики и герои любви, рискуя и жертвуя собой, прокладывали путь к неведомым материкам человеческих отношений. Обезумевшая Офе­лия бросалась в реку, несчастный Вертер хватался за пистолет, Анна Каренина падала на рельсы, — а человечество, обогащенное их горест­ным опытом, училось быть чуть-чуть счастливее, хотя, наверное, так и не научилось этому.

И, наконец, любовь — это одно из проявлений человеческой сво­боды: никто не может заставить любить ни другого, ни самого себя. У любви нет внешних побудителей, она не сводится ни к умозаклю­чениям, ни к природным влечениям, инстинктам. Через любовь мы" осознаем, познаем и смысл жизни вообще, и собственную автоно­мию. Любовь — это критерий наших способностей, нашего искусст­ва быть человеком. Любовь не подпадает ни под какие стандарты и стереотипы, это совершенно оригинальная жизнь, где, как и в твор­честве, нет правил и авторитетов.

В этом смысле любовь есть прорыв из временного в вечность, переход в состояние, где нет ни смерти, ни апатии, ни уныния, а есть постоянное напряжение духа, подлинное творчество. Подобное состояние человеку, не находящемуся в стихии любви, кажется либо потусторонним чудом, либо сумасшествием. И, по-видимому, как подлинное творчество, так и подлинная любовь встречается довольно редко.

Подлинная любовь открывает человеку глаза, освобождая его от штампов и стереотипов видения, поднимает его над утилитарными интересами и обыденным существованием, приобщает к тайне, постигаемой, как и творчество, не через абстрактное познание, но через специфический образ жизни. Любовь развивает личность, делает ее мудрой и мужественной именно в силу парадоксальности своего воплощения в жизнь, а парадоксальность эта носит зачастую тра­гичный характер.

Подлинная любовь возникает тогда, когда ей мешают обстоятельства, запреты, и поэтому она развивается через преодоление различных препятствий. Такая любовь часто связана со смертью — или от того, что препятствия для ее осуществления оказываются непреодолимыми, а жизнь без любви становится ненужной, или от того, что любящий человек, необычайно остро чувствуя потребность защитить свою любовь, главным врагом считает небытие, смерть.

И все-таки любовь всегда счастлива, несчастлива лишь нелюбовь, отсутствие любви.

Этика семейных отношений

Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньшe всего думают о том, насколько подходят друг другу. Но романские чувства постепенно остывают, и выясняется, что в совместной жизни все складывается не так однозначно: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая из которых постепенно начинает заявлять о себе.

Еще раньше, отмечая особенности прикладной этики, мы указывали на то, что в ней собственно этические знания тесно переплетены с психологическими, культурологическими, педагогическими и др. В этике брачносемейных отношений это переплетение особенно очевидно, поскольку здесь многое зависит не только от нравственной, но и от психологической, сек­суальной и даже бытовой культуры партнеров.

Семья начинается с любви двоих. Любовь — сплав чувств и дей­ствий, направленных на другого человека. При этом любящий ис­пытывает удовлетворение, доставляя радость любимому или умень­шая, прекращая его страдания. В любви, таким образом, целью является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, наслаждение отраженным светом наслаж­дения любимого.

Формула любви проста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то и он меня любит. С этой точки зрения слова «эгоистическая любовь» бес­смысленны, так как любовь сама по себе как раз и есть отрицание, пре­одоление эгоизма, высшая степень развития человеческих отношении.

Способность любить прямо зависит от способности к сопере­живанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении. Такое умение не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной науки любви — есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот го­тов к благотворным духовно-психологическим и морально-эстети­ческим отношениям, в том числе и в семейной жизни.

Но семью делает счастливой не только любовь сама по себе, но и нравственные качества, выступающие реальным проявлением люб­ви, такие как доброта, забота о близком человеке. Доброта нераз­лучна с тактичностью, которая предполагает умение понимать по­требности и переживания другого, осознавать все, что может доставить любимому человеку неприятность или боль. Тактичный человек ста­рается предупредить неблагоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, так как это причиняет боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нуж­но чаще ставить себя на место другого человека. Это в свою очередь становится основой терпимости, так необходимой в браке, когда встре­чаются и «обречены» быть вместе люди совершенно разные: из раз­ных семей, с разными взглядами, привычками и интересами.

Важнейшей чертой любящих людей является также ответствен­ность за любимого. Органично сочетая сдержанность желаний и самодисциплину, она удерживает от эгоистических поступков, спо­собных нанести обиду или вред любимому человеку.

Кроме определенных моральных качеств, для счастливого брака необходима психологическая совместимость и психологическая культура, способствующие формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения, «притирки» их характеров, «шлифовки» чувств.

Следует помнить, что психологическая совместимость имеет биологи­ческие основы. Это и врожденный тип темперамента, и разные способы реакции партнеров на ту или иную жизненную ситуацию, и разная сте­пень впечатлительности и тревожности. Это необходимо учитывать в сов­местной жизни, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга, как поется в известной песне: «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу», а уважая индивидуальность другого и приспосабливаясь друг к другу в различных семейных ситуациях. Этот процесс «приспособления» про­исходит ежедневно и ежечасно, без выходных и отпусков, он предпола­гает настойчивую и кропотливую работу каждого из супругов прежде всего над самим собой. Работа эта трудная, но благодарная. Затрачен­ные усилия возвращаются затем сторицей — гармонией в браке, счасть­ем детей, согретой душевным теплом старостью.

Конечно, любовь невозможна и без чувственного влечения. Правда, само влечение может возникнуть и без любви, оборачиваясь за­частую безудержной, принимаемой за любовь страстью, заслоняю­щей на какое-то время все остальные чувства. Радость, удивление, чувство новизны, восторг могут быть настолько сильны, что заглушат голос разума. А услышать его просто необходимо, чтобы не испортить жизнь — свою и чужую.

Не каждому по силам построить счастливую, благополучную семью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, избалованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего с этой работой не справятся. Но их, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто не может создать счастливую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет. Так, значительная часть неудачных браков (от одной трети до половины) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супругов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном половом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной - жизни следует организовать.

Что же представляет собой счастливая семейная жизнь?Безусловно, это любовь, единство, взаимопонимание, гармония. Но можно ли вместе с тем представить себе семейную жизнь, например, без конфликтов и ссор? Пожалуй, бесконфликтных семей в действительности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков, длившихся и 30, и 50 лет, довольно много. Причем наблюдается четкая зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов — чем больше первая величина, тем меньше вторая.