Важная связь между мыслями и чувствами
Большинство из нас не осознает, что наши чувства - прямой результат наших мыслей. Вместо этого мы склонны считать, что наши чувства - результат внешних событий. Но МЫ-ТО СНАЧАЛА ДУМАЕМ, А ПОТОМ ЧУВСТВУЕМ. Следующие примеры демонстрируют, как люди путают мысли с чувствами:
- Я чувствую, что ты на меня сердишься.
- Я чувствую, что мой брат - слабый человек.
- Я чувствую, что если бы я могла измениться, мой муж больше любил меня.
Все эти фразы выражают МЫСЛИ, ПРЕДСТАВЛЕНИЯ И ВОСПРИЯТИЕ, РЕЗУЛЬТАТОМ которых являются ЧУВСТВА. Давайте посмотрим, что за чувства вызываются этими мыслями.
«Я чувствую, что ты на меня сердишься». На самом деле это констатация восприятия, которое более точно можно передать так: "Я понимаю, что ты на меня сердишься, поэтому я ЧУВСТВУЮ страх, смятение, печаль, боль и гнев».
«Я ДУМАЮ, что мой брат - слабый человек, поэтому я ЧУВСТВУЮ презрение, превосходство, разочарование, печаль, огорчение и беспомощность».
«Я СЧИТАЮ, что если бы я могла измениться, мой муж любил бы меня больше, поэтому я ЧУВСТВУЮ себя плохой, недостойной, не заслуживающей любви и растерянной».
Речь не идет об отличиях в семантике. Обретение умения отличать мысли от чувств - важный этап человеческого развития. ЧТОБЫ ВЗЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В РУКИ, ВЫ ДОЛЖНЫ ОБРЕСТИ КОНТРОЛЬ НАД СВОИМИ МЫСЛЯМИ.
Последующие примеры демонстрируют, как в отношениях можно спутать мысли и чувства. Представьте, что вы приготовили приятный ужин и сидите за столом с мужем. Вдруг он начинает критиковать вас за неправильно разложенные салфетки. Он начинает с фразы: «Тебе наплевать на то, что это можно сделать правильно. Тебе вообще на все плевать и на меня тем более, потому что ты знаешь, какое значение я придаю красиво накрытому столу. Ты ни о чем не думаешь, ты ленивая эгоистка».
Скорее всего во время подобной тирады вы все почувствуете страх, унижение, вину, гнев. И в этот момент, наверное, вас не будет интересовать ничего, кроме остроты переживаемых эмоций. ОДНАКО ЗДЕСЬ ДЛЯ ВАС ЖИЗНЕННО ВАЖНО ОСОЗНАТЬ, ЧТО ВЫ ПРОПУСТИЛИ ЭТАП ПОНИМАНИЯ ТОГО, ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ. Прежде чем вы почувствовали всю эту бурю эмоций, вы о чем-то ПОДУМАЛИ.
Выделение и понимание того, что вы думали, помогает вам ИЗМЕНИТЬ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ И ВАШИ РЕАКЦИИ. В промежутке между произнесенной тирадой, вроде приведенной выше, и вашей панической реакцией промелькнувшие и оставшиеся незамеченными мысли могли вполне быть такими: «Он сердится на меня», «Я в опасности», «Я сделала что-то не так», «Почему я не могу защитить себя от критики?», «Когда он на меня сердится, я ничего не могу сказать ему в ответ», «Он никогда не ценил то, что я для него делала», «Как бы мне хотелось его пристукнуть». Когда вы начинаете понимать радикальные отличия между вашими чувствами и мыслями, то начинаете мало-помалу обретать власть над вашими реакциями.
Понять процесс мышления
Чтобы помочь своим подопечным, я прошу их сфокусироваться на их мыслях. В отличие от ЧУВСТВ, мысли не так конкретны и носят поэтому более общий характер.
Последующее упражнение подготовлено с тем, чтобы помочь вам прояснить связь между мыслительным процессом и переживанием. Перечисленные ниже чувства все те же, которые подразумевались в ответах на стр. 160 в главе «Инвентарь эмоций». Подумайте, не знакомы ли вам приведенные в таблице блоки чувств и мыслей.
Чувства и предшествовавшие им мысли:
1. Большую часть времени мне грустно.
- Это не жизнь. Я предполагаю, что всем будет лучше без меня.
2. Я боюсь партнера
- Мне будет плохо. Я не знаю, что он сделает в следующий раз. Он может обидеть или бросить меня.
3. Я ощущаю безнадежность и шок.
- Ничего не изменится. Выхода нет. Я больше не могу. Чтобы я ни говорила, что бы я ни делала, это ничего не изменит.
4. Я все время злюсь.
- Я бы залепила ему пощечину, если бы не боялась его.
5. Я в полной растерянности по поводу того, как я должна себя вести.
- Не пойму, что я такого сделала. Почему он опять злится? Как может быть, что иногда он нежный и любящий, а иногда - просто ужасный.
6. Он меня просто задавил.
- У меня нет шансов на победу. Что бы я ни делала, все кончается провалом. Он сильнее меня.
7. Я чувствую себя виноватой, я всегда неправа.
- Я во всем виновата. Я должна стать лучше.
8. Я себя ненавижу.
- Я эгоистка, я слабая, я отвратительна, я бестактна, требовательна, я - плохая.
9. Я в раздрае.
- Что бы я ни сказала, он не будет слушать меня. Он не воспринимает меня серьезно. Чтобы я ни делала, ничего не изменится.
10. Я в ловушке.
- Выхода нет. И деваться тоже некуда.
А теперь давайте вернемся к инвентарю эмоций. Можете ли вы определить, какие мысли предшествовали вашим чувствам? Отвечайте как можно конкретнее. Выполняйте это упражнение ежедневно. Выделите несколько минут, чтобы связать ваши чувства (позитивные и негативные) и предшествовавшие им мысли. Например, допустим, вы только что купили именинный подарок вашему близкому другу. У вас теплое и приятное ощущение: вы счастливы и довольны собой. Часть МЫСЛЕЙ, которые предшествовали этим чувствам, можно определить следующим образом: «Я - хороший человек», «Я - добрая», «Я - щедрая», «Я люблю делать приятное дорогим мне людям», «Другу обязательно понравится этот подарок».
Напротив, если подарок ввергает вас в страх и напряжение, то мысли будут примерно такими: «Другу может не понравиться этот подарок», «Я трачу слишком много денег», «Я никогда не знаю, что купить в подарок», «А не пытаюсь ли я купить подарками любовь?».
Поиск связей между мыслями и чувствами на первом этапе может показаться механистическим и слишком прямолинейным. Однако выполнение этого упражнения поможет вам научиться прерывать автоматическую реакцию, особенно в ситуации стресса (в13 главе методики работы с чувствами и мыслями будут описаны более подробно).
Поведенческий компонент
Поскольку поведение - результат как мысли, так и чувства, и ему мы тоже должны уделить внимание. Следующее упражнение посвящено тому, как вы ПОСТУПАЛИ в результате ваших мыслей и чувств по поводу ваших отношений. Отметьте вопросы значками "да" и "нет". Затем сделайте отдельный лист, куда внесите специфические аспекты лично вашего поведения в отношениях.
КАК ВЫ ПОСТУПАЕТЕ?
- Извиняетесь ли вы постоянно?
- Легко ли вы берете на себя вину за все шероховатости в ваших отношениях?
- Ходите ли вы на цыпочках? Следите ли вы за каждым вашим словом, репетируете ли вы ваше обращение к партнеру, боясь рассердить его?
- Говорите ли вы постоянно детям, чтобы они не огорчали папу?
- Плачете ли вы чаще обычного?
- Подавляете ли вы свои чувства и, в особенности, гнев?
- Пытаетесь ли вы постоянно угадать, как заслужить одобрение партнера? Скручиваете ли вы себя в бараний рог, чтобы удовлетворить его постоянно меняющиеся требования?
- Отказались ли вы от интересов, увлечений и людей, которые когда-то были для вас важными?
- Отказались ли вы от взглядов, идей, позиций, надежд и пожеланий, касающихся лично вас?
- Отступили ли вы от своих планов на образование или профессиональное продвижение?
- Придумываете ли вы постоянно оправдания поступкам партнера по отношению к вам и другим людям?
- Не перестали ли вы за собой следить? Не случалось ли вам в последнее время резко поправляться или худеть? Стали ли вы меньше уделять внимание вашей внешности? Находите ли вы причины, чтобы не выходить из дому?
- Посвящена ли ваша жизнь тому, чтобы улещивать партнера, чтобы избежать его гнева или неодобрения?
Я понимаю, что попытки заглянуть под поверхность отношений, которые вы хотели бы счесть любовью или по крайней мере нормальными, представляют собой стресс. Однако хотя в ближней перспективе отрицание может приносить облегчение, нет ничего вреднее, чем подобный самообман.
Когда Нэнси обнаружила, что ответила на большинство этих вопросов "да", она ужасно расстроилась. Но у нее открылись глаза. Ей пришлось взглянуть в глаза фактам, тому, что она отказалась от процветающей карьеры в сфере моды, от друзей, от увлечений, чтобы улестить Джефа. Она также отказалась от любых решений, которые могли вызвать у Джефа неодобрение.
Но самым ужасным для нее было осознание того, что своими уступками перед насилием, она по сути дала Джефу КАРТ-БЛАНШ на грубое обращение с ней.
Выполненные вами упражнения рассеивают завесу затуманенного восприятия и выдачи желаемого за действительного. Теперь вы можете реально оценить, что происходит в вашей жизни и, в особенности, в отношениях с партнером. Будьте честными сами с собой, перетерпите, если почувствуете себя плохо. Душевная боль - это результат работы, которая может стать мостом к пониманию того, как взаимодействие всех составляющих вашей жизни влияет на вас.
Последняя составляющая, которую мы будем исследовать, - поведение вашего партнера. Как и раньше, вам нужно ответить на вопросы и сделать свой список остальных аспектов его поведения.
КАК ВЕДЁТ СЕБЯ ВАШ ПАРТНЁР
- Настаивает ли он на том, чтобы контролировать вашу жизнь, ваши мысли, ваше поведение?
- Критикует ли он вас без остановки, находя все новые и новые недочеты?
- Вызывает ли он у вас страх своими скандалами или угрозами прекратить любить вас или покинуть вас, если вы не будете делать то, чего он хочет?
- Заставляет ли он вас уступать, угрожая физическим насилием?
- Переходит ли он без предупреждения от нежности к гневу?
- Отзывается ли он уничижительно о женщинах в целом и о вас в частности?
- Лишает ли он вас любви, одобрения, секса, денег, чтобы наказать вас, если вы вызвали у него неудовольствие?
- Обвиняет ли он во всех своих неудачах и недостатках вас и других людей?
- Обесценивает ли он ваше мнение или чувства?
- Обвиняет ли он вас в излишней чувствительности или избыточной реакции, если вы огорчаетесь по причине его нападок?
- Сбивает ли он вас с толку, отказываясь обсуждать проблемы, делая вид, что их не существует, меняя тему, переписывая историю, действую, как будто ничего не произошло, после большого скандала?
- Соревнуется ли за ваше внимание с вашими детьми или другими важными для вас людьми?
- Является ли он предельным ревнивцем и собственником?
- Настаивает ли он, чтобы вы отказались от того, что для него ценно и важно, чтобы удовлетворить его?
- Критикует ли он постоянно других важных для вас людей, вашу семью и друзей?
- Умаляет ли он ваши достижения?
- Умаляет ли он вашу сексуальность?
- Пренебрегает ли он вашими сексуальными нуждами?
- Заставляет ли он вас участвовать в сексуальных актах, которые вам неприятны или болезненны для вас?
- Заводит ли он романы на стороне?
- Является ли он очаровательным на людях и жестоким наедине?
- Унижает ли он вас в присутствии других людей?
Если вы ответили «да» на десять или более вопросов, вы оказались в мизогинных отношениях.
Прокладываем курс
Прокладываем курс
Нэнси сказала мне, что когда она закончила выполнять все упражнения, ее захлестывали эмоции и к тому же беспокоило то, сколько всего неправильного было в ее отношениях с Джефом. Я ожидала такой реакции. Подобная «инвентаризация» порождает внутреннее возмущение.
Как свидетельствует мой опыт, люди не могут изменить причиняющие боль чувства простыми разговорами. Они должны пережить и исследовать их, а потом попытаться их изменить. Иногда этот процесс проходит очень болезненно, но зато всегда эффективно.
Я сказала Нэнси, что степень ее душевного дискомфорта не означает, что мы идем в неверном направлении, и, напротив, указывает, что процесс пошел. Она обретает болезненное, но важное понимание сути своего брака. Так что мы отлично начали. Однако понимания и осмысления недостаточно. ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, понимание и осмысление превращаются в обычные игры ума.
Многие из нас знакомы с людьми, которые ходят к психотерапевтам или психоаналитикам годами, и готовые выдать вам целый список причин, почему они продолжают саморазрушение. Все, что изменилось за это время, - их банковский счет, но не поступки. Я всегда считала целью своей работы помочь людям ИЗМЕНИТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ПОНЯТЬ, ПОЧЕМУ ОНИ ТАК ПОСТУПАЮТ. Когда мои подопечные берутся за выполнение задания и начинают ДЕЛАТЬ ВЕЩИ ИНАЧЕ, практически сразу же за этим следует драматический личностный рост.
Иногда страшно даже подумать о каких-либо переменах. Но чтобы изменить качество вашей жизни, вы должны хотеть изменить ваши привычные поступки и рискнуть начать совершать другие. Одна из самых радующих вещей в том, чтобы вести себя, как взрослый, состоит в том, что вы можете меняться в самых разных направлениях. И награда - улучшение вашей самооценки - следует незамедлительно. Повышение самооценки - это также естественный результат любых попыток измениться. Как только люди начинают видеть, что они могут менять жизнь, теперь они по-другому ВИДЯТ себя и свою жизнь.
Тем не менее в самом начале перемены приносят массу неудобств. Именно поэтому люди сопротивляются им всеми фибрами души. Часто они ошибочно думают, что их чувства показывают на неэффективность процесса перемен. Им кажется, что если бы они все делали правильно, то сразу же почувствовали бы себя лучше, а на деле выходит, при первых же изменениях большинство начинает пугаться, тревожиться и выходят из равновесия.
Вот что Джеки сказала мне после наших первых трех сессий:
«Я думала, после терапии мне станет лучше. А я чувствую себя сейчас еще хуже, чем до начала! Ну и как же я буду поступать по-новому, когда я чувствую себя просто ужасно?».
Джеки допустила типичную ошибку: она решила, что она должна ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ИНАЧЕ до того, как она сможет ПОСТУПАТЬ ИНАЧЕ. Я уверила ее, что как только она начнет менять свое поведение, ее самоощущение тут же улучшится.
Однако на этом этапе я не собиралась просить Джеки начать вести себя иначе. Вместо этого мы начали строить основы для сдвигов в поведении, предприняв некоторые важные изменения в ее чувствах и восприятии.
Я рекомендую, чтобы самые первые подвижки были сосредоточены главным образом на ваших чувствах, не на текущих коллизиях в ваших отношениях с партнером. Благодаря этим подвижкам вы учитесь отстраняться от ваших острых, мучительных эмоций, чтобы вы контролировали их, а не они - вас. Как только ваши эмоции окажутся под контролем, логика заменит в вашей жизни страх и тревожность. Вы начнете ясно думать о себе, о своих отношениях и перспективах. Когда вы достигнете этой точки, вы готовы к поведенческим переменам. Уже выполненные нами упражнения - первый шаг в рамках этого процесса. Последующие шаги будут сосредоточены на суждении, переоценки вашего взгляда на себя, выявлении того, откуда поступают большинство негативных установок в вашей жизни и где именно впервые был нанесен ущерб вашей уверенности в себе и самооценке, а также укрощению нашего старого знакомого - гнева. Вы научитесь лучше заботиться о себе, чтобы в те моменты, когда вас захлестывают злые эмоции, вам было чем себя утешить.
Как только вы сможете справляться с собой, вы будете готовы справиться с партнером.
Готовимся к переменам
Готовимся к переменам
Нэнси была испугана дилеммой, которая вдруг встала перед ней, когда она внимательно посмотрела на свои отношения с Джефом. Она боялась его и с этим, наверное, нечего было делать. Нэнси сказала:
А можно отставить мой брак в сторону и заняться только язвой и лишним весом? Я же привыкла к тому, как мы живем.
Я объяснила Нэнси, что судя по тому, как она описывает свои отношения с Джефом и выполненным заданиям, именно они являются фокусом многих ее проблем. Если Нэнси хочет чувствовать себя лучше, она должна начать справляться с ними.
Принять статус-кво
Нэнси считала, что ничего не делать - наиболее простой и менее угрожающий способ справляться с проблемами в ее семье. Она исходила из того, что хуже того, что есть в ее отношениях с Джефом, уже не будет. Нэнси надеялась, что если она ничего не будет делать, они такими же и останутся или может даже улучшатся.
Однако в отношениях невозможно долго поддерживать неопределенность. Ситуация изменится, даже если мы ничего не будем делать, потому что в конечном итоге мы не контролируем все переменные, влияющие на отношения. Я спросила Нэнси, что по ее мнению может произойти, если Джеф останется без работы, если у них будут дети, если кто-то из них умрет или заболеет. Любое из этих событий может нарушить сложившееся равновесие. Как свидетельствует мой профессиональный опыт, если какое-либо событие нарушает деликатный баланс мизогинных отношений, уровень насилия со стороны мизогина автоматически возрастает.
Возможно, вы привыкли принимать вещи такими, какие они есть, однако длительное бездействие - опасная штука. Оно предполагает полную безмятежность в вашей жизни.
Пылкая надежда каждой моей подопечной, находившейся в мизогинных отношениях, - что как-нибудь когда-нибудь что-то произойдет, и все изменится к лучшему. Каждая женщина хочет надеяться, что когда-нибудь ее партнер прийдет в чувство, обнимет ее и скажет: «Я знаю, что поступал с тобой ужасно. Прости меня, я больше никогда тебе не сделаю больно. Я люблю тебя. С этого дня все будет иначе».
На деле же ваши отношения скорее ухудшатся, чем улучшатся. С возрастом люди становятся консервативнее и все меньше склонны меняться. Принимая ситуацию, вы отказываетесь от своего права на уважительное обращение, которого все мы заслуживаем. Вы делаете конкретный выбор: оставаться в ваших отношениях в позиции жертвы.
Если у вас есть дети, этот выбор повлияет и на них тоже. Как вы уже поняли, в мизогинных браках мальчики обычно получают урок, что мужчина имеет право на грубость и агрессию, а девочки - что они ничтожества. Принимая статус-кво, вы закрепляете грубое отношение в последующих поколениях.
Задумайтесь, не лучше ли не смириться с системой, а изменить ее. Возможно, вам следует задать себе следующие вопросы:
-Разве я уже не пыталась ничего не делать?
-Разве я уже не пыталась принимать все больше и больше?
-Разве это принесло мне пользу?
Многих женщин обескуражили ответы на эти вопросы. Они должны были понять,что хорошие отношения - ВОЗМОЖНЫ для них тоже. Понимание характера хороших отношений становится противовесом отношениям мизогинным и помогает женщинам устанавливать цели, над достижением которых можно работать.
В чем суть хороших отношений
Часто, когда я прошу подопечных дать характеристику партнеру, я получаю в ответ «он - трудяга», «он хорошо заботится о семье», «он забавный», «он много времени проводит с детьми», «он очаровательный», «он красивый». Никто не спорит, что эти черты привлекают. Однако не они являются фундаментом хороших отношений.
Хорошие отношения основаны на взаимном уважении и относительно одинаковом равновесии сил. Они включают заботу друг о друге и тактичное отношение к потребностям и чувствам партнеров, а также понимании вещей, которые делают партнеров особенными. Понятно, что внутри этого идеала остается место для споров, плохого настроения, различий во мнениях, иногда даже гнева. Однако любящие партнеры находят действующие способы справляться с этими различиями, они не видят в кажом столкновении битву, в которой можно победить или потерпеть фиаско.
Другими словами хорошие отношения должны обогащать и расширять вашу жизнь, а не сужать ее, заставляя вас отказываться от того, что является частью вас и вашего характера. Мы приходим в эти отношения, потому что нас привлекли качества, которые мы видим в наших партнерах. Однако если он нас требуют, чтобы мы отказались от самого лучшего в нас, чтобы сохранить мир в доме, то это неправильно.