ГЛАВА 7. СПАСТИСЬ ОТ ОДИНОЧЕСТВА
«Один – это не количество. Это одиночество», – так сказала одна маленькая девочка, когда училась считать до десяти
Сегодня как никогда, даже больше, чем во все иные времена, даже больше, чем в те, когда мы сами были детьми, наши дети нуждаются в наших сказках.
Почему – как никогда, почему – особенно сегодня?
Потому что сегодня как никогда ранее, дети отдалены от взрослых, да, отдалены. От мам, в которых они нуждаются больше всего. От объятий и ласки, от таких важных дел, как вместе починить полочку, испечь печенье вместе. Теперь уже редко кому из малышей так повезёт: находиться при маме постоянно. Чувствовать её, осязать, слышать и говорить, и бестолково уткнувшись в колени, постоять и похныкать, когда вдруг станет не по себе.
Даже детишкам постарше не так-то просто мамину отделённость (отдалённость) принять, а уж что говорить о младенцах?! Да и тем, кто постарше, приходится туго. Возвращаться домой, когда дома нет никого («никого» – это значит, самых близких, родных людей) – это маленький стресс, который ребёнку приходится преодолевать. Это потом он привыкнет, и стерпится, и даже возможно полюбит оставаться без вас, а пока…
Пока нужно время, и опыт, и понимание, чтобы адаптироваться и спокойно принять своё одиночество. Пусть и временное…
На все объяснения типа: «ты пойми меня…», «мне пора на работу…», «так надо…», «я скоро приду…» дети согласно кивают головой, но в душе – в душе не понимают. Не понимают. Мы можем объяснять, мы можем называть веские причины, почему нам пора уходить, и что мы делаем в другом месте, но наши логичные фразы и аргументы плохо доходят до маленьких детей. У них иная логика, своя. А растолковать необходимо.
После рождения малыш отрывается от мамы, но не отдаляется от неё. Ещё долго их крепко удерживает невидимая связь, когда оба они – на одном дыхании, на одной волне. И отсутствие мамы маленький человек воспринимает едва ли ни как крушение мира. Даже если у него отличная няня, даже если чудный уход, даже если все ночи напролёт вы – рядом.
Растолковать, куда вы уходите и когда вернётесь, и почему ребёнок должен оставаться без вас, причём растолковать так, чтоб малыш понял – необходимо. Иначе, растерянный и страдающий, он перестанет доверять вам, надеяться на вас, считать самыми главными людьми на свете.
Иначе подорвётся базовое доверие – основа формирования характера и отношения к жизни вообще. (То самое доверие сначала к вам, потом – к большому миру, которое формируется у детей как раз в первый годы жизни). Чего ребёнок недополучит в детстве – от того он будет страдать всю свою жизнь. И страданья эти (обычно неосознанные, тайные, выходящие на поверхность сотней проблем) не окончатся до тех пор, пока человек не восполнит того, чего не хватало когда-то. Пока потребность в общении, потребность в безопасности – та, из детства – не будет удовлетворена.
«Грусть–тоска меня съедает…»
Если у вас так сложилось, что в раннем детстве ребёнок часто оставался без вас, есть возможность исправить этот провал. Дать ему возможность получить то, что человек когда-то недополучил.
Может быть, вы помните, было такое: ваш ребёнок приболел – и вдруг как будто «откатился» назад: капризничает, как маленький, требует, чтоб его кормили едва ли не с ложечки, вернулись вдруг старые «дурные» привычки вроде сосания одеяла или ночной энурез… Это «откат» – одно из чудесных свойств нашей психики: возвращение в прошлое (к прошлому состоянию, к прошлым привычкам); так душа человеческая утешается и ищет поддержку, опору в том времени, когда всё было хорошо. Если поддержка найдена – такое регрессивное состояние длиться недолго. Если поддержки нет и трудности/проблемы не преодолеваются, в прошлом можно «зависнуть». А это, естественно, мешает, как гиря, повешенная на ногу, двигаться вперёд. Сказки в какой-то мере могут стать таким полезным «откатом», отходом, своевременным отступлением в счастливые дни и утешением, они
помогут ребёнку прочувствовать очень важное состояние: вы рядом, вы любите, вы всегда защитите его.
Конечно, это не значит, что вы должны читать вслух «Курочку рябу», а он – вас внимательно слушать и картинки рассматривать. Хотя и такое бывает.
Старшеклассник Алекс, крутой перец и самый отъявленный гот в своём маленьком городке, умудрился подхватить грипп. И какую-то крутую проблему личного плана, о ней он не хотел говорить никому из близких, но те догадывались: школьные неприятности…
Температура под 40 держалась несколько дней, обычные лекарства её не сбивали; родственники рыскали по аптекам в поискать какого-то суперантибиотика, который должны были вот – вот привезти, и врача, который возьмется им лечить. А мама сидела с парнем, меняла ему компрессы и … читала «Сказку о Золотом петушке». Раз, другой, третий…и так – двадцать семь (!) раз подряд. Как только сказка заканчивалась, юноша открывал глаза и просил читать ее снова – и только под нее, такую давнее-знакомую, еще в детстве выученную наизусть, мог подремать.
История закончилась хорошо. Редкий антибиотик подействовал, а мама до сих пор готова молиться на Пушкина.
Когда ребёнку трудно – вы в силах ему помочь.
Возродить атмосферу раннего детства – вот что необходимо. Просто вспомните, как вы общались тогда? Уделяли ребёнку пристальное внимание, часто касались (обнимали, гладили, держали на ручках), смотрели глаза в глаза… И малыш ваш чувствовал: он для вас человек самый главный. Так вот это ощущение «главности» и надо сейчас возродить.
Не опасайтесь: много времени на общение не потребуется, тут важно не количество, а качество.
Ясно, что сидеть – обниматься подросший «малыш» вряд ли захочет, скорее всего (если нету такой привычки – находиться рядом), даже отстраняться начнёт. Вот почему вас выручат сказки. Они дают возможность юному человеку снова почувствовать и поверить, что
родители его – добрые волшебники, и в беде его не оставят никогда. И выход, даже в почти безвыходной ситуации, найдётся, найдётся, и проблемы вполне «утрясти».
Впрочем, тут речь, скорей, не о сказке, о сказочном, так сказать, отношении.
Когда – без назиданий (на которые, что греха таить, мы мастера большие), когда – понимание и со-чувствие. Чувство общее, одно на двоих.
Вы можете возродить (или придумать и ввести в обиход) те приятные «пустячки» – знаки внимания, которые делают нашу жизнь счастливей, а чувства – теплее.
• Звонок не по делу, а просто так, чтоб спросить: как дела? И пожелать удачи.
• Или – просто затем, чтоб рассказать забавный случай и вместе по-доброму посмеяться
• Записка с весёлой рожицей, на которую он наткнётся, когда вернётся домой после школы.
• А можно и так. Сочинили сказочное приветствие, записали на диктофон/ магнитофон. Пришёл человек из школы, нажал на кнопочку и слушает ваши (нет, не наставления!), а добрые слова. Впрочем, тут и слова не так и важны: голос, интонация – это порой важнее). А может, случится и так, что и ваш ребёнок ответит вам – вот так, на аудиозаписи, и когда вы вернётесь с работы (а он со сверстниками где-то гоняет), нажмёте на кнопочку – и послушаете, и станет на душе хорошо – хорошо.
• Вы можете придумать «шифрованные» имена, а можно оживить то самое имя, которым вы называли ребёнка когда-то, когда он был совсем – совсем малышом.
• Вы можете сочинить свою общую сказку (как сочинять «коллективные сказки – об этом чуть ниже).
Конечно, если привычка к такому общению появится у ребёнка с раннего детства.
Пока дети маленькие, родители просто мечтают время от времени вырваться на свободу и отдохнуть от них. А потом, когда малыш вырастает, мечтают, чтобы подольше рядом побыл. А деткам, подросшим, некогда.
Заведите (возродите) традицию: каждый вечер минут пятнадцать – двадцать вы с ребёнком болтаете – просто так, ни о чём. Наедине. Это должно быть только ваше совместное время (очень важно!) и никто и ничто в это время вас не должно отвлекать.
Ни срочная телефонный звонок, ни подруга, пришедшая в гости, ни недоделанные дела… Тогда ребёнок чувствует свою уникальность, тогда почувствует и поймёт: на свете нет никого важнее. Вся трудность с подростками как раз в том, что дети сомневаются в нашей любви. Хоть каждый день говорите: «Я так люблю тебя», – этого мало. Дети верят не столько словам, сколько своим ощущениям, им важно не просто знать, но и ощутить, прочувствовать вашу близость, заинтересованность, чтобы полностью вам доверять.
Когда отдаляется ребёнок – ни обижаться, ни упрекать и сердиться не надо.
По сути, мы должны сделать только одно: делать всё для того, чтобы вернуть эту веру в расположение и его незаменимость – снова превратиться в волшебника, в добрую фею, поверить в чудесное. Нам – доверять.
«Не бойся, я с тобой…»
Если по тем или иным причинам вы «сдаёте» ребёнка в другие руки, он будет переживать. Но в ваших силах сделать так, чтоб такие переживания прошли побыстрее и не оставили в психике глубоких рубцов.
Во-первых, ребёнку важно понять, что его не бросают. Подготовьте.
Во-вторых, быть уверенным, что его помнят и любят. Держите контакт.
В-третьих, не сомневаться, что вы вернётесь, и знать, когда. Дайте ориентиры.