Способность помогать, когда тебя об этом не просят

История: «Глашатай солнца»

На птичьем дворе произошло событие: петух тяжело забо­лел. И думать было нечего о том, что он сможет на другой день кукарекать. Куры все всполошились, они боялись, что солнце не взойдет в это утро, если их господин и повели­тель не вызовет его своим пением. Ведь куры думали, что солнце всходит только потому, что поет петух. Наступившее утро излечило их от этого суеверия. Петух был по-прежнему болен, он охрип и не мог кукарекать, однако солнце сияло; ничто не смогло повлиять на движение светила (персидская история).

Разъяснение

Партнерство как призвание похоже на партнерство как благотворительное заведение. Но в первом главное - это чувство всесилия. «Я нужен моей жене, ей нужна моя любовь. Я знаю ее слабости и что ей нужно. Даже если она не всегда это признает, я - единственный чело­век, который может ей помочь. Никто до меня не забо­тился о ней. Я чувствую, что мое призвание - выпол­нить эту задачу».

Таким образом, партнерство здесь удовлетворяет в первую очередь нарциссические желания, человек счита­ет, что он необходим, незаменим и чуть ли не всесилен. Особенно подвержены таким чувствам партнеры, кото­рые имеют выраженную склонность заниматься психи­ческими проблемами и хотят по отношению к другим брать на себя роль родителей, а то и психотерапевта.

Случай: «Я хотел помогать своей жене при любых обстоятельствах»

«Моя жена алкоголик. У нее были очень тяжелое детство и юность. Когда я познакомился с ней ближе, я сразу понял: если кто-нибудь может ей помочь, так это только я. Поэтому я женился на ней. Я от­давал ей все свои силы, делал все, что только мог сделать. Теперь я вижу, что все было бесполезно».

Если призвание обманывает, и заветные желания не ис­полняются, то легко наступает глубокая нарциссическая обида: ты уже отдал все, пожертвовал собой ради парт­нера, взял на себя благодарную и в то же время неблаго­дарную роль врача, разве это благодарность со стороны другого, когда он не выздоравливает?

Толкование

Состояние колебаний и сомнений, а иной раз временная утрата способности ориентироваться кажется некоторым людям настолько страшной, что они выбирают другую крайность - «партнерство как призвание». Чтобы убе­речь себя от сомнений – от состояния отчаяния, - они спасаются «бегством» в упорство, которое затем считают проявлением твердости характера и призванием. Чтобы не менять своего поведения, люди эти не принимают к сведе­нию всего того, что может усилить их сомнения. Этот страх перед неопределенностью, неуверенность могут по­вести за собой второй неверный шаг: вместо того чтобы воспользоваться нужной информацией, которая проясни­ла бы сомнения, человек такого склада начинает перени­мать взгляды и мнения других - какой-либо группы, ав­торитетного лица, знаменитости, чтобы почувствовать свою принадлежность к группе и приобрести уверенность. Под сомнением мы понимаем способность относиться с известным недоверием к чему-либо, анализировать и устанавливать различия, взвешивать и сравнивать об­стоятельства, явления, поступки. Функция сомнения больше относится к отдельным актуальным способнос­тям, чем к целостной личности, в процессе общения с близкими людьми.

Практический вывод

«Призвание» в узком общепринятом смысле слова сле­дует отличать от уверенности, т.е. способности прини­мать решения после того, как преодолены сомнения и связанное с ними чувство вины. Человек может уже идентифицировать себя с этим решением. Уверенность, кроме того, это качественная характеристика веры, сте­пени ее интенсивности. У детей мы тоже наблюдали со­стояния сомнения. Когда ребенок кричит, требуя пищи, он не знает, придет ли кто-нибудь его накормить. Как только мать обратит опять на него свое внимание, появ­ляется уверенность: «Если даже мои желания выполня­ют не сразу, то все-таки в скором времени».

Как об этом спрашивают?

В чем Вы сомневаетесь? Вы сомневаетесь в Ваших спо­собностях? Не появляется ли у Вас иногда чувство, что у Вас не та жена (муж), какую (какого) бы Вы хотели? Не думаете ли Вы о том, что избрали не ту профессию, какую бы хотели иметь? Хотели бы Вы родиться в другое время, в другом обществе? Бывает ли так, что Вы начинаете сомневаться в своей религии и мировоззрении? Кто из Ваших родителей в большей степени был подвержен сомнениям?

Коррекция поведения

Способность контролировать свою уверенность и сомне­ния - это способность соотносить свои чувства и по­ступки с реальной обстановкой. По отношению к каким качествам человека Вы чувствуете уверенность: по отно­шению к верности, религиозности, честности, справедли­вости, мировоззрению? Свою уверенность нужно «стал­кивать» с уверенностью других в таких сферах, как кон­такты, беседы, разрешение конфликтов, взаимопонима­ние и уважение, относительный характер ценностей.

Сомнение не следует рассматривать только как слабость; сомнение выполняет важную функцию: оно контролирует, насколько реальность соответствует духу времени. Следу­ет задать себе вопрос: в ком я сомневаюсь, в себе, в партне­ре, в окружающем мире или в отдельных особенностях партнера, которые не соответствуют моим требованиям?

Другие культуры

Партнерство как призвание в разных культурных кругах Востока почти неизвестно. Необходимость брака, которая утверждается религиозными нормами, надежными пер­спективами в будущем, убеждениями и примерами для подражания, не подлежит сомнению и дает гарантию того, что можно довериться партнеру, даже незнакомому.

Когда происходит сватовство, то в некоторых облас­тях Индии придают большое значение гороскопу, по ко­торому выбирается супруг, даже если гороскоп показы­вает для обоих кандидатов в брак почти одинаковые не­достатки: одинаковые недостатки взаимно «нейтрализу­ются» и являются хорошим примером для счастливого брака, тогда как противоположные недостатки борются друг с другом и приносят несчастье обеим семьям.

Невеста вступает в брак с уверенностью, что этот союз будет подходящим для условий ее жизни. Несмот­ря на то, что до этого она не знала своего жениха или даже не видела его, что бывает часто, она уверена в том, что выбор родителей и священника был сделан ради ее блага: «Если выйти замуж по любви, то что делать, ког­да любовь умрет?» Отношение жениха к женитьбе: «Чем больше выбор, тем труднее быть довольным, и тогда на­чинаются сомнения».

Приведем для сравнения Венгрию. В стране самый вы­сокий показатель числа разводов. Здесь вступают в брак в молодом возрасте, зная, что любовь не вечна. «Правиль­ный» выбор супруга связывают с вопросом о том, что для тебя является счастьем. Твердых правил для выбора парт­нера уже больше нет даже в сельских местностях. Первые десять лет брака молодые люди используют на то, чтобы построить свой дом, а когда он построен, они разводятся.