Способность добиваться своего любой ценой

История: «Получаешь то, чего заслужил!»

На отчаянный крик муллы сбежались испуганные соседи: «О, мулла, что с тобой?» — «Друзья, мне больно!» — «Почему тебе больно?» Мулла отвечает навзрыд: «Потому что это так больно!» «А почему тебе так больно»,— спрашивают друзья. «О! Какие же вы глупые, мне больно, потому что я проткнул себе руку этой громадной иглой!» Соседи с удивлением кача­ют головами. «Зачем ты проколол себе руку иглой, если ты знал, что будет больно?» — «Потому что иначе я не мог бы кричать и жаловаться»,— ответил мулла и завопил что есть мочи.

Разъяснение

Паника перед закрытием магазина.

Иметь партнера, быть замужем или женатым считается хорошим тоном. Это своего рода перевод в следующий класс, к которому должны стремиться молодая женщина или молодой муж­чина. Иначе будут говорить: «Она осталась на второй год» или «Какая дура пойдет за такого неряху». Под­текст этих высказываний такой: человек чего-нибудь да стоит только тогда, когда он в одной упряжке с другим, сам по себе он ничего не стоит. Словом, для него без спутника жизни уже не может быть счастья на земле.

Некоторые люди в таких ситуациях впадают в панику. Как и мулла в нашей истории, которому во что бы то ни стало нужно было кричать, так и некоторые люди связыва­ют себя без оглядки с первым попавшимся партнером, не думая о том, подходят ли друг к другу, испытывают ли взаимные чувства симпатии. Если оказывается, что оба действуют друг другу на нервы и не могут жить вместе, то Нередко делают такой вывод: «Лучше вообще отказаться от партнера, чем еще раз испытать такое разочарование».

Случай из практики: «Не считаясь с потерями»

Желание партнерства - для многих это достаточное ос­нование идти напролом. Тут не принимаются в расчет ни осторожность, ни уважительность. На языке военных это называется «тактикой выжженной земли» в соответ­ствии со словами «после меня хоть потоп». Если человек по причинам, объяснение которых можно найти в опи­санных выше формах партнерства, вбил себе в голову, что любит определенного человека, то он любой ценой постарается его завоевать, а если нужно, то и силой. «Я люблю его/ее больше всего на свете».

Одна секретарша, влюбившаяся в своего шефа, женатого врача с че­тырьмя детьми, говорили в порыве экзальтации: «Я люблю его боль­ше всего на свете! Все другое мне безразлично. Разве я могу думать о его жене и детях, раз я его люблю?»

Средствами достижения в таких случаях могут быть давление или угроза самоубийства: «Если я тебя потеряю, если ты не оста­нешься со мной, я что-нибудь сделаю над собой». Действуя по прин­ципу «все или ничего», такие партнеры уже не могут правильно до­зировать свою энергию и реагируют, применяя насилие.

«Ты не любишь меня - мне остается только умереть».

В лесу нашли 46-летнюю женщину. Она уже давно была без со­знания. Рядом с ней лежала бутылка коньяка и несколько пробирок со снотворными таблетками. Врачи сумели спасти жизнь и вылечить ее. В первой беседе с врачом она сказала, что хотела лишить себя жизни, потому что ее друг покинул ее. Жизнь для нее потеряла тогда всякий смысл. Пусть же он вечно будет испытывать угрызения совес­ти,— так думала она тогда.

Толкование: «Неужели любовь должна ослеплять?»

Бескомпромиссность, с которой домогаются партнера, вызывает у него двойственные чувства.

Это поведение может иметь различные причины. Для человека, который «любой ценой» идет на связь, самым главным является потребность к привязанности. Две другие стадии взаимодействия («различение» и «отделе­ние») у него недостаточно развиты или совсем отсутству­ют. Сильная потребность в привязанности связана с прежним опытом, с незнанием и непониманием действи­тельности или с ограниченными представлениями о бу­дущем. Утрата или даже представление об утрате парт­нера для такого человека имеет особое трагическое зна­чение, так как партнерские отношения (Я — Ты — отношения) строились за счет других сфер, таких как здоровье, профессиональные интересы, контакты с другими людь­ми и группами, вопросы о смысле жизни.

Пережитая или предполагаемая утрата партнера по­рождает безнадежность, страх перед будущим, экономи­ческую неуверенность, появляются сомнения в собствен­ной самоценности. Смерть близкого человека восприни­мается как собственная смерть.

Другие культуры

НаВостоке партнерство «любой ценой» захватывает глав­ным образом холостых и незамужних. Если они кажутся привлекательными или желанными, то на них ведется на­стоящая «охота». Если выбор пал на потенциального парт­нера, то за дело берутся члены расширенной семьи: роди­тели, братья, сестры, тети, дяди, кузины, кузены, друзья семьи и их друзья и помощники. Они говорят только хоро­шее о желанном партнере, изображают его в самом привле­кательном виде, говорят много лестного о нем, дают ему понять, как было бы выгодно для него и его семьи пород­ниться с новой семьей. С другой стороны, любая конку­ренция энергично устраняется. Про других претенден­тов/претенденток говорят только плохое, ставят под со­мнение их доброе имя, добропорядочность семьи. Претен­денткам или их семьям с особым удовольствием приписы­ваются три качества: «Она не целомудренна», «Они не­честные», а главное — «Они неверующие».

Вступление в брак - это уже нечто окончательное. За­мужняя женщина не может быть потенциальной женой или партнершей другого. Это исключено. Расширенная семья бдительно контролирует ее поведение (Мы - чувст­во и добропорядочность). Все это в сочетании с религиоз­ными представлениями о значении брака охраняет замуж­нюю женщину или женатого мужчину, т.е. делает их не столь интересным для других, тогда как на Западе брак не является помехой для нарушения супружеской верности.

Постоянный интерес в расширенной семье к любовным делам поощряет вновь отправляться на «охоту», но не ра­ди себя, а для другого члена семьи: брата, сестры, кузины или кузена. Их успех воспринимается как свой собствен­ный. В результате подобных проекций и идентификаций в расширенной семье возникает особая профессия: «экспер­ты по сводничеству и сватовству женихов и невест».

Практические выводы

Даже если положение кажется безвыходным, оно не должно быть таким. Женщина, о которой мы расска­зали выше, совершила попытку самоубийства, но через некоторое время она совершенно не могла по­нять, почему она вообще решила прибегнуть к таблет­кам. Поэтому при каждой кажущейся в данный мо­мент безвыходности следует спросить себя, не может ли эта ситуация приобрести совершенно другое значе­ние, если посмотреть на него с другой точки зрения и в другое время. Безнадежность означает, что протя­женность времени сплавилась в одно единое мгнове­ние.

Вопросы, относящиеся к более широкому взгляду на перспективы,

Что занимает Вас в Ваших размышлениях: тело (сек­суальность, сон, спорт), работа (успехи, неудачи), контакты с другими людьми, будущее (мечты, утопии, мировоззрение, религия)? Любите ли Вы предаваться воспоминаниям о прошлом? Думаете ли Вы иногда о том, какой была бы жизнь с другим партнером, что было бы, если бы у Вас была другая профессия и др.? Какие качества партнера имеют в Вашем воображении самое большое значение? Любите ли Вы думать о бу­дущем? Любите ли Вы читать книги в жанре фантас­тики? Появлялись ли у Вас когда-нибудь мысли о самоубийстве? Если бы Вы могли на неделю поме­няться с кем-нибудь местами, то с кем бы Вы поменя­лись? Почему? Если бы на один день Вы стали неви­димкой, как бы Вы использовали это время? Каких людей Вы выбрали бы для себя как образец для под­ражания? Можете ли Вы вспомнить о мечтах и фанта­зиях Вашего детства? Кто из Ваших близких прояв­лял больше понимания в отношении фантазий и мечта­ний? С кем Вы можете (могли) вместе предаваться мечтам? Имеете ли Вы какое-нибудь отношение к ис­кусству (живописи, музыке, литературе)? Рисуете ли Вы сами? Что выражают Ваши рисунки? Как Вы представляете себе жизнь после смерти? О каких слу­чаях Вы вспоминаете в связи с поставленными вопро­сами?