Кризис в отношениях – о радости и печали!
I ч. « Что такое кризис»
Эта информация будет полезна всем. В первую очередь тем мужчинам и женщинам, у которых есть отношения длительное время и обязательно! общее проживание (гражданский брак, официальный брак). Для тех, у кого многолетние отношения «на нейтральной территории», будет посвящена другая статья, так как каждой модели взаимоотношений соответствуют свои пути развития и особенности.
Разберем понятие «кризис», что это такое и почему оно вызывает у людей чувство страха и негативные эмоции.
Кризис (от греч. krisis - решение, переходной период) – эмоционально значимое событие, которое несет в себе перестройку привычных структур из-за утраты их эффективного действия или полной утраты их функционирования, результатом которого есть – новообразование (то есть решение, новая улучшенная версия) или коллапс.
Если простыми словами, кризис – это отмирание какого либо чувства, пустота, которую нужно заполнить чем-то новым.
Потому «кризис» так неприятен – люди боятся, когда в привычной структуре что-то меняется, боятся изменений, новообразований, а еще больше, что теперь придется покопаться в себе, приложить усилия, хотя бы, на диалог со своим избранником (как показывает практика, очень часто именно из-за неумения общаться между собой и возникают кризисы).
Кризисы бывают:
- кризисы развития или возрастные – изменения, которые биологически заложены в нашей психике и физиологии (кризис 1 года, 3 лет, 6 лет, подростковый, ранний юношеский, также возраст 25-26 лет часто рассматривается как кризисный - переход «от ранней взрослости» к «взрослости», кризис 30 лет, середины жизни 40-45 лет, позднего возраста 55- 60 лет).
- кризисы ситуативные или травматические – возникают как следствие травмирующей ситуации, внутриличностных конфликтов, подавленных желаний, эмоций и т.д.
Понимание что такое «кризис» поможет нам понять «что?» и «почему?» происходит с нашим организмом, психикой, быстрее разобраться с причинами появления депрессии, нервозности, дисгармонии в отношениях и найти эффективные пути решения.
Кризис взаимоотношений всегда несет в себе один или два подкризиса, как показано ниже схемой.
Кризис взаимоотношений:
развития ситуативный
развития + ситуативный
Чем сложнее схема, тем больше работы предстоит. Но это только должно прибавить вам силы – ведь чем тяжелее испытание, тем больше потом награда!
Гари Чемпен, автор книги «Пять языков любви» писал: «Любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность – не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор».
«Любовь, продиктованная разумом и волей…»,- пишет Гари Чемпен. Любовь - тщательная работа! [1].
Кризисы - это нормальное явление (как мы увидели с периодизации и ритмичности возрастных кризисов) в развитии человека, в отношениях. Не нормальным может быть только подход к этому явлению и неправильное понимание этого процесса.
«Крепкие отношения и взаимная любовь - это не статичное состояние двух неменяющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза», - писал Харвилл Хендрикс, в одной из своих книг [2].
Вступая в отношения, глупо считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идеализированной, романтической влюбленности самого первого периода, это невозможно. Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития. Но иногда люди считают, что "хорошие" отношения - это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.
Важно:отношения не могут перейти на новый уровень, стать подлинными, взрослыми, если они не пережили испытания. Ведь только в боли познается истинность!
II ч. «Этапы развития взаимоотношений »
Рассмотрим этапы взаимоотношений в любви для пар с общим проживанием.
Этапы:
1.Этап эйфории (до 6 месяцев совместной жизни )
В этот период работает физиология - мозг стимулирует выброс "хороших" гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, мы можем так и не решиться построить прочные отношения. На этом этапе, все прекрасно!
2.Этап фрагментарности (до 2 лет)
Этап эйфории заканчивается, фрагментами появляться реальное видение поведения своего объекта, отношений, но отношение еще живут прошлыми чувствами, желаниями как бы вернутся на первую стадию. На этой стадии возникает некое ощущение владения партнером, поэтому на этой стадии партнеры пытаются изменить, подстроить друг друга, видят в партнере часть себя.
Застревание на этой стадии может привести к возникновению напряжения и обид.
3.Этап идентификации (от 2 лет; очень важный период!)
На этой стадии, остыв от пыла влюбленности и насытившись физической близостью, партнеры начинают сопоставлять с собой друг друга и замечать всевозможные различия, в противовес первой стадии, где замечались только общие качества. На этой стадии всплывают все особенности семейных моделей, которые были в семье каждого партнера (каждый как бы воспроизводить семейную модель своих родителей). В этот период также вспоминаются обиды на родителей. Эти особенности семейных моделей и обиды проецируются на партнера. Очень тяжело в этот период оставаться, как и раньше, близким друг к другу. Главное - не раздувать огонь – и найти общие точки соприкосновения, компромисс.
Если в это время не находится решения проблем, они перетекают в заостренные формы – кризис.
4.Этап противоречий или кризисный
Именно на этом этапе решается вопрос - перейдете ли вы от стадии «влюбленности» к подлинным зрелым чувствам – «любви». ( за Гари Чемпеном «Пять языков любви»).
Старая модель потерпела крах или так и не приобрела окончательных форм.
Этот период перестройки и серьезных изменений.
Важно: необходим доброжелательный диалог, а не молчание или обвинения друг друга. Обоим партнерам нужно научиться ценить перемены и использовать их на благо отношениям, не зацикливаться на старом, пробовать новые подходы. Любую негативную ситуацию рассматривать не с позиции ее возможных неприятных последствий, а с точки зрения поиска решения по ее урегулированию [3].
5.Этап построения
Можно вас поздравить, если вы пережили кризис, этап построения один из наиболее положительно – эмоциональных периодов. Пары начинают ценить взаимоотношения и партнера, так как еще недавно были близки от разрыва. В этом периоде возрождается страсть, часто на новый уровень переходят сексуальный отношение, отличаются зрелостью.
6.Этап возрождения доверия и романтики
Важно, когда немного угаснут эмоции, от этапа «построения» уметь привести в действия все выводы, что вы сделали и воплотить в реальность все обещания. Попробуйте действовать, не так как привыкли, и даже, противоположно. Этот период понимания: « знаю когда сказать, знаю когда промолчать».
7.Этап настоящей любви.
Период ответственности, развития и спокойствия.
Партнеры больше не тратят свою энергию на переживание причинённой боли, на переживание возможности разрыва и т.д., вся их энергия направлена на личностное развитие. Уверенность в крепком фундаменте стимулирует и мотивирует творческий дух. Партнеры знают, что такое «конфликты» и не боятся их появления, так как понимают, взаимное их решение - ступенька к развитию своих качеств и отношений. Ключевым является: уважение друг друга, знание «личностного пространства» другого, принятие недостатков, спокойное отношение к трудностям.
III ч. «Почему кризис это радость и почему – боль?»
Радость:
1. Лучше осознать свои потребности.
2. Лучше понять партнера, так как в трудностях познается сущность человека.
3. Выход из зоны комфорта.
4. Генеральная проверка на прочность чувства.
5. Своеобразный катализатор для перехода от влюбленности к любви.
Боль:
1. Энергетические затраты.
2. Возможность распада отношений.
Как преодолеть первый кризис в отношениях?
Простое и важное правило: « Изменения начнутся тогда, когда вы осознаете их нужность и начнете действовать»
- Быть информированным.
Понимать «что?» и «почему?» происходит с вами лично и во взаимоконтакте с близким человеком.
Для этого нужно: читать по данной тематике художественную и психологическую литературу, посещать культурно-общественные места, тренинги развития и т.д., присматриваться к моделям взаимоотношений других пар.
- Начать общаться друг с другом.
Интересоваться друг другом, начиная с мелочей: «ты купила себе новые сережки?», «ты сегодня решил взять с собой обед на работу?» и заканчивая планами на будущие, успехами на работе, отношениями с друзьями и т.д.
- Чаще говорить слова благодарности.
Такие слова как «спасибо!, «мне очень приятно», «молодец!», «как здорово!», «на здоровье!» и т.д. , несут в себе положительную энергию, исцеляют, укрепляют любые отношения, в первую очередь - отношения в семье. Благодарность касается не только отношений между людьми, но и жизни, в целом, со всеми ее подарками и препятствиями.
- Делать противоположное привычному
Если вы не знаете что делать, сделайте противоположное привычному. В непривычной спонтанности скрываются ресурсы. Сделайте не то, что вы привыкли делать, возможно, что вам не очень нравится. Например, если вы считаете, что дарить цветы пустая трата денег - подарите их! Если вы не очень любите бокс, футбол, но ваш возлюбленный- (ая) без ума от него – сходите на это мероприятие вместе! Если вы равнодушно относитесь к экстремальным видам развлечений – попробуйте! Если книги, которые читает ваш партнер вас не привлекают, прочтите одну, быть может, вы просто не умели подчеркивать важное для себя.
Но! Важно не только «сделать», но и принять, полюбить что вы делаете. Ведь делая то, что для вас нейтральное, или, что не нравиться, вы расширяете зону своего восприятия, многогранность.
- Если есть возможность, сменить место жительства
Смена обстановки всегда оживляет эмоции, отвлекает приятными заботами переезда, благоустройства.
- Заняться общим делом
Начните делать, что-то, вместе, запишитесь на танцы, курсы, тренажерный зал, начните вместе исследовать бизнес, иностранный язык, ухаживайте за клумбой и т.д.
- Не кому не рассказывать о ваших «трещинах»
Не стоит рассказывать о ваших «трещинах». Бабушки, подруги накидают вам не нужных советов, а недоброжелатели обязательно воспользуются этим моментом против вас самих.
- Поехать в совместное путешествие
Если в вашей семье кризис, старайтесь на долго не расставаться с партнером. Цените чувство другого (один из партнеров всегда тяжелее переживает кризис), по исследованиям американского психологического журнала « Psychology Today» именно тот, кому тяжелее, в 70% случаев заводит новые отношения во время кризиса.
Противоположный эффект имеет путешествие вместе – у 80% после активных путешествий по новым местам замечаются положительные изменения.
- Проработайте эмоциональное состояние
Если есть обиды, проработайте их. Тоже самое с травмами, напряжением, неудовлетворенностью на работе. Не забывайте, в этот период партнер очень чувствителен!
И ПОМНИТЕ:
Строить всегда сложнее, чем разрушать, потому только достаточно зрелая и самоактуализированная личность выбирает первое, не боится ответственности и трудностей. Ведь постройка заканчивается, а за этим трудом открывается новое прекрасное здание вашей жизни – истинная, зрелая, крепкая, теплая любовь и человек, который всегда сможет стать вашей опорой, если вдруг вы споткнетесь (жизнь – непредсказуема, а иногда и жестока!). Разве это не стоит вложенных сил?
Не усложняйте, жизнь и без того коротка! Любите каждый день, это единственная вечная ценность!
Источники:
1. Гари Чемпен 5 языков любви http://www.koob.pro/chapman/
2. Харвилл Хендрикс Библия любовных отношений https://eksmo.ru/book/bibliya-lyubovnykh-otnosheniy-ITD190740/
3. Б.И.Вейл Создавай, не разрушая