Общение: как говорить и как слушать
Я представляю себе общение как огромный зонт, под которым скрыто все, что, происходит между людьми. С момента появления ребенка на свет общение для него — самый важный фактор. Оно определяет то, как человек живет и выживает, как строит отношения, включая интимные, насколько владеет ситуацией, насколько продуктивен и дальновиден. Все это во многом зависит от степени сформированности навыков общения. Общение — это мера, которая показывает уровень самооценки, это также инструмент, с помощью которого легко можно этот уровень повысить. Общение включает в себя все виды передачи и использования информации, а также способы ее интерпретации.
Все навыки общения можно приобрести. В пять лет человек уже обладает огромным опытом общения. К этому времени ребенок имеет представление о себе, окружающих людях и возможностях во внешнем мире. Человек опирается на эти представления, пока не сталкивается с их опровержением. Если он понимает, что общению можно научиться, то легко может корректировать то, чему учится. Необходимо помнить, что человек приходит в этот мир без заготовок, без каких-либо представлений и учится всему через общение с людьми, которые отвечают за него с самого рождения.
Теперь мне хотелось бы определить элементы, составляющие общение. Эти элементы одинаковы для всех, за исключением слепых и глухих:
— это тело , которое двигается, имеет внешний вид и форму;
— это ценности — те представления, которые отражают попытки человека не просто выживать, а жить нормальной жизнью (то есть представления о том, что должен делать он, а что — окружающие);
— это органы восприятия : глаза, уши, нос, рот и кожа, которые дают ему возможность видеть, слышать, обонять, осязать и быть осязаемым;
— это способность говорить : голос и слова;
— это интеллект , где содержится абсолютно все: и то, что переживает человек, и то, что он читает, и то, чему его учат. Общение можно сравнить с кинокамерой, оборудованной звуком. Эта камера работает только здесь, только сейчас и только между нами.
Механизм ее работы примерно такой: мы с вами стоим лицом к лицу. Ваше мнение обо мне складывается из того, как я выгляжу, каков звук моего голоса, каков исходящий от меня запах, и если вы дотрагиваетесь до меня, то можете почувствовать, как я реагирую на вас. Затем ваш мозг обрабатывает всю эту информацию, сравнивает с собственным предыдущим опытом, с опытом родителей, идеалами и интерпретирует всю эту информацию, исходя из вашей позиции. В зависимости от того, что вам сообщает ваш мозг, вы ощущаете комфорт или дискомфорт, вы расслаблены или напряжены.
А в это время со мной происходит нечто похожее. Я тоже что-то вижу, чувствую, думаю, сравниваю с прошлым опытом, имею свою систему ценностей и жду, как отреагирует мой организм. Обо всем этом вы не можете знать, вы можете только догадываться, предполагать, фантазировать, а у меня, в свою очередь, есть такие же фантазии на ваш счет. Несмотря на то, что наши с вами фантазии и догадки не проверены, мы их принимаем за факты. Это и есть главная причина недопонимания и разрывов.
Рассмотрим некоторую ситуацию, чтобы проиллюстрировать информацию, которую мы получаем от органов чувств, и ту, что нам посылает мозг. Вы — мужчина, находитесь рядом со мной. Я думаю: «У вас широко раскрыты глаза, наверное, вы глубокомысленный человек». Или: «У вас длинные волосы, вы, должно быть, хиппи». Мы еще не произнесли ни одного слова, а я уже, опираясь на свои ощущения, составила о вас определенное представление.
Если я, например, приду к выводу, что вы хиппи (а я опасаюсь хиппи), то у меня появится страх и мне покажется, что с вашей стороны имеет место агрессия. В этом случае я могу подняться и уйти, постаравшись избежать неприятной для меня ситуации, либо сделаю так, чтобы ушли вы. Возможна и другая ситуация: я могу решить, что вы ученый. Я очень уважаю умных людей и чувствую, что между нами есть некое родство душ. У меня возникает желание заговорить с вами. С другой стороны, если я считаю себя глупой, тот факт, что вы ученый, заставит меня замкнуться, я почувствую себя униженной и недостойной общения с вами.
В это время вы тоже оцениваете меня и делаете выводы. Возможно, вдохнув запах моих духов, вы подумаете, что я певица из бара, и это покажется вам оскорбительным само по себе. Тогда вы повернетесь ко мне спиной. Или запах моих духов может вам сказать, что у меня изысканный вкус, и тогда вы начнете искать пути к общению со мной. Я подчеркиваю, что все это происходит за какие-то доли секунды, еще до того, как кто-то из нас произнесет первое слово.
Я разработала систему игр и упражнений, которые помогут вам углубить знания о процессе общения. В этой главе особое внимание будет уделено тому, как смотреть, как слушать, на что нужно обращать внимание и как следует делать выводы.
Лучше играть в эти игры с партнером. Выберите для этой цели любого из членов вашей семьи. Если ни у кого нет времени, чтобы присоединиться к вам, попробуйте поиграть с воображаемым партнером. Во время этих игр полезный опыт получат все участники. Конечно, будет лучше, если вся семья примет участие в этих упражнениях.
Сядьте напротив своего партнера, так близко, чтобы вы могли легко до него дотронуться. Возможно, вы не привыкли поступать так, как я вам предлагаю, все это может показаться совершенно глупым, но все же постарайтесь дойти до конца, и тогда посмотрите, что у вас вышло.
Теперь представьте, что вы с вашим партнером по игре фотографируете друг друга, — именно в такой ситуации люди оказываются лицом к лицу. В помещении могут находиться и другие люди, но для вас в этот момент не должно существовать никого, кроме вашего партнера.
Затем вы должны обработать вашу «фотографию», то есть понять, что же вы «сфотографировали». Обычно такая обработка происходит у нас в уме, а затем — складывается представление о том, что за картинку мы получили.
Для начала устройтесь удобнее на стуле и просто посмотрите на человека, который сидит перед вами. Забудьте, как вас учили родители, что невежливо пристально разглядывать людей. Не разговаривайте и дайте себе возможность полностью рассмотреть партнера.
Присмотритесь к каждой черточке его лица. Рассмотрите глаза, веки, брови, ноздри, мышцы лица и шеи. Обратите внимание на цвет кожи: какой он? Розоватый, красноватый или голубоватый? Составьте представление о размере и форме тела вашего партнера, не забудьте про одежду. Посмотрите, как человек двигается, что делают его руки и ноги, как он держит спину.
Сделайте все это в течение минуты, а затем закройте глаза. Попытайтесь мысленно представить себе этого человека, не упустив ни одной мелочи. Если вы что-то забыли, откройте глаза и уточните необходимые детали.
Это и есть процесс составления «фотографии». В этот момент наш мозг работает примерно следующим образом: «У него слишком длинные волосы, он должен прямо держать спину, как же он похож на свою мать». Или так: «Мне нравятся его глаза и руки, у него неприятный цвет рубашки и хмурый взгляд». Еще вы можете задать себе вопрос: «Интересно, он всегда такой хмурый; почему он больше на меня не смотрит; почему он не следит за собой?»
Можете сравнить себя с ним: «Я никогда не стану такой умной, как он». Может быть, вы вспомните свои старые обиды, связанные с этим человеком: «Однажды он обманул меня, как я могу ему доверять?»
Все это часть вашего внутреннего диалога. А знаете ли вы, что у вас в голове постоянно звучат диалоги такого типа и активизируются, когда вы на чем-то сосредотачиваетесь? Когда вы начнете осознавать свои мысли, не все из них вам понравятся, и ваш организм незамедлительно отреагируй на это. Вы почувствуете дискомфорт, пустоту в желудке, У вас станут потеть руки, появится слабость в коленках и увеличится частота сердечных сокращений. С другой стороны, ваш организм, наоборот, расслабится, если ваши мысли будут вам приятны.
Теперь мы можем продолжить упражнения. Вы уже рассмотрели своего партнера. Теперь закройте глаза. Может, ваш партнер напоминает вам кого-то? Почти каждый человек кого-то нам напоминает: родителей, бывших возлюбленных или кинозвезд. Если вы нашли некое сходство, постарайтесь понять, какие эмоции оно у вас вызывает. Если сходство действительно велико, то образ вашего партнера и человека, на которого он похож, возможно, сольются, а потому ваша реакция не всегда будет обусловлена его действиями, иногда она будет продиктована именно его сходством с тем человеком. Это, безусловно, может озадачивать вашего партнера.
Примерно через минуту откройте глаза и поделитесь ощущениями с партнером. Если у вас возникла какая-то ассоциация, расскажите о ней, поясните, что именно из его поведения или облика вызывает у вас такую ассоциацию. Не забудьте также рассказать о том, какие эмоции при этому вас появляются. То же должен сделать и ваш партнер.
Очень часто мы общаемся не с реальными людьми, а с тенями из прошлого. Я встречала людей, которые в течение тридцати лет совместной жизни общались не с реальными партнерами, а с людьми из их прошлого, что постоянно приводило обоих к страданиям и разочарованиям.
Как я уже говорила, все эти вещи происходят мгновенно, еще до начала вербального общения, и каким оно будет, во многом зависит от первых моментов, от того, насколько вы и ваш партнер свободно себя чувствуете, от уверенности в себе и от степени осознанности выражения своих чувств.
Итак, вы рассмотрели своего партнера и поняли, что происходит внутри вас.
Закройте на минуту глаза. Дайте себе понять, что вы чувствовали и думали в предыдущий момент: ваши физические ощущения, а также ваши ощущения по поводу ваших эмоций и чувств. Представьте себе, что вы рассказываете вашему партнеру все о вашем внутреннем мире. Не вызывает ли у вас ужаса одна мысль об этом? Вы волнуетесь? Вы сможете так сделать? Облеките в слова все, что вы хотите и/или можете рассказать о своем внутреннем мире, и тихонько поведайте это друг другу.
Как много вам хотелось рассказать о своем внутреннем мире? Ответ на этот вопрос даст вам представление о том, насколько свободны ваши отношения с партнером. Если вам была неприятна одна мысль о том, что нужно что-то рассказывать, вы, вероятно, немногое хотели бы рассказать, а, скорее, пытались скрыть свои негативные эмоции. Если таких ощущений оказалось много, то, видимо, ваши отношения с партнером непросты, и это вас тревожит. Вы можете понять, почему вы не чувствовали себя в безопасности? Вы смогли быть прямым и честным?
Если вы оставляете при себе слишком большую часть ваших эмоций, это ведет к появлению барьеров. Результатом таких барьеров часто бывает одиночество и эмоциональное отчуждение, которое порой существует между родителями и детьми, между супругами и просто родственниками. Если вы рискнете приоткрыть завесу над вашим внутренним миром, некоторые барьеры могут исчезнуть.
А теперь мы готовы включить звук нашей камеры.
Когда ваш партнер начинает тяжело дышать, кашлять, издавать какие-то звуки или говорить, вам об этом сообщают ваши уши. Информация, которая доходит до вас через слух, так же важна, как и та, что доходит через зрение. Мы обычно не прислушиваемся к тому, как мы говорим, но зато очень внимательно слушаем другие голоса. Их звук может быть громким, мягким, высоким, низким, чистым или глухим, может быть ускоренным или замедленным. И снова вы испытываете ряд ощущений в связи с тем, что слышите. Почти каждый из нас каким-то образом реагирует на различные тембры голоса. Иногда мы столько уделяем ему внимания, что перестаем следить за содержанием речи, и тогда приходится переспрашивать.
Я убеждена, что немногие говорили бы так, как они говорят, если бы знали, как это звучит со стороны. Голоса, совсем как музыкальные инструменты, бывают мелодичными и не очень. Мелодия нашего голоса не дается нам при рождении, и если человек начинает слышать себя, он может изменить свой голос. Я считаю, что люди не слышат, как в действительности звучит их голос, но все они точно знают, как он должен звучать.
Однажды у меня на приеме была женщина с сыном. Один раз в процессе разговора она сказала ему, повысив голос: «Вечно ты кричишь». Сын спокойно ответил: «Сейчас кричишь ты». Та не согласилась. Все это происходило при включенном диктофоне, и я дала ей послушать запись ее голоса, на что она безучастно отреагировала: «Боже, как она кричит!». Моя клиентка не узнала собственного голоса, потому что никогда не обращала на него внимания. Она следила только за содержанием своей речи, однако ее мысли до собеседника не доходили — все заглушал звук ее голоса.
Мы периодически попадаем в общество людей с пронзительными, резкими или низкими и едва слышными голосами. Иногда люди говорят так, будто у них рот забит кашей. Эти нюансы всегда бывают чрезвычайно неприятны для слуха. Голос человека может как помешать, так и помочь понять, что вам говорят.
Поделитесь с партнером мнением о том, как звучит его голос, попросите его сделать то же самое. Когда многие из нас узнают, как слышать себя, они пытаются что-то менять. Если у вас есть возможность записать себя на видеомагнитофон, вы обязательно должны ее использовать. Приготовьтесь к сюрпризу. Если вы будете слушать запись в присутствии других людей, то, скорее всего, окажетесь единственным человеком, кому покажется, что голос звучит по-другому. Все остальные скажут, что все в порядке, и магнитофон исправен.
Теперь мы вновь перейдем к упражнению.
Сядьте рядом со своим партнером и смотрите друг на друга в течение минуты. Возьмитесь за руки и закройте глаза. Медленно исследуйте руки вашего партнера, обратите внимание на их форму и фактуру. Постарайтесь осознать все эмоции, которые вас посетили по поводу того, что вы нашли в этих руках, что вы чувствуете, прикасаясь к ним, и что вы испытываете, когда эти руки прикасаются к вам, что ощущаете, когда чувствуете пульс.
Примерно через две минуты откройте глаза и продолжайте исследовать руки, одновременно разглядывая самого партнера.
Попытайтесь осознать, что происходит. Существует ли какая-то разница между вашими ощущениями, когда ваши глаза были открыты и когда вы их закрыли? Примерно через 30 секунд продолжите занятие. Следите за малейшими изменениями в ваших ощущениях. Через минуту разъедините руки, но не отдергивая их, а плавно отпустите. Сядьте и попытайтесь обобщить все, что вы только что испытали. Откройте глаза и поделитесь ощущениями с партнером.
Попробуйте и такой вариант: один из вас закрывает глаза, а другой в это время руками исследует все части его лица, стараясь осознавать все свои ощущения. Затем поменяйтесь местами, а по окончании поделитесь своими впечатлениями.
Многие жалуются на дискомфорт, когда подходят к этой части упражнения. Некоторые говорят, что пробуждаются их сексуальные инстинкты, и сравнивают это с половыми сношениями на публике. На это я могу сказать только то, что это были ваши руки, и они прикасались к лицу вашего партнера — только и всего. Кто-то говорит, что ничего не почувствовал и весь эксперимент показался глупым и бесполезным. Такое отношение огорчает меня, так как оно означает, что эти люди соорудили вокруг себя такие стены, что им никогда не доведется познать радость физического комфорта. А может ли кто-нибудь из нас сказать, что он уже перерос потребность в нежности и ласке?
Я заметила, что, когда пары, испытывающие проблемы, начинают использовать тактильные контакты, их отношения постепенно улучшаются во всех областях. Запрет на прикосновение исходит от тех людей, которые имеют неудачный сексуальный опыт. Это же табу может объяснить стремление молодых людей пораньше начать сексуальные отношения. Они испытывают потребность в прикосновении и считают секс единственной прямой дорогой к нему.
Проделав эти эксперименты, вы, должно быть, убедились в том, что все можно интерпретировать по-разному, любые вопросы очень индивидуальны. Когда наши руки соприкасаются, мы ощущаем это прикосновение по-разному. Мне кажется, очень важно рассказать партнеру о ваших ощущениях. Если я считаю, что прикасаюсь к вам с любовью, а вам мое прикосновение кажется грубым, то я обязательно должна об этом узнать.
Наше незнание о том, как мы выглядим, звучим, как ощущают наши прикосновения окружающие, часто является причиной разочарований и проблем во взаимоотношениях.
А теперь попытайтесь почувствовать запах друг друга. Это, возможно, звучит вульгарно. Но ведь каждая женщина, которая когда-либо использовала духи или туалетную воду, знает, насколько запах влияет на восприятие. Многие потенциально интимные отношения потерпели неудачу или не состоялись именно из-за какого-то запаха. Посмотрите, что будет, когда вы нарушите свое табу на запахи и расскажете друг другу ваши ощущения по этому поводу.
Возможно, теперь, когда вы установили контакт с помощью глаз, ушей, кожи, разделили с партнером внутренний мир, вы стали больше ценить друг друга. Возможно и то, что ваши прежние обиды оказались настолько сильны, что припомнив их при первом же взгляде, вам так и не удалось больше ничего увидеть. Я называю такое явление «ездой на поезде с мусором». Если это сказано про вас, то очень советую поскорее понять это и «спрыгнуть с поезда». Пока вы в сегодняшнем дне видите только вчерашний, барьеры будут расти. Очень важно запомнить, что необходимо воспринимать друг друга в настоящем: здесь и сейчас.
Глаза, затуманенные сожалениями о прошлом или страхом перед будущим, плохо видят и не создают условий для роста и перемен.
Хотите верьте, хотите нет, я встречала сотни супружеских пар, которые не дотрагивались друг до друга, кроме как во время секса, не смотрели друг на друга, кроме как боковым зрением или внутренним взглядом.
Далее часть наших экспериментов связана с расположением собеседников в пространстве и тем, как оно влияет на общение.
Разверните свои стулья спинками друг к другу, поставьте их на расстояние около полуметра и сядьте. Поговорите между собой. Вы очень быстро почувствуете физический дискомфорт. Вы перестанете получать удовольствие от общения с партнером, вам станет трудно слышать его.
Внесите еще одно изменение — отодвиньте свои стулья еще на 15 шагов, оставляя их в положении спина к спине. Обратите внимание на изменения в вашем общении. Вы можете полностью потерять вашего партнера.
Для меня в свое время стало открытием, что общение во многих семьях происходит именно так. Муж скрывается за газетой, жена гладит. Каждый очень занят своим делом, но при этом идет разговор о чем-то очень важном. Например, жена говорит мужу: «Я надеюсь, ты заплатил за квартиру». Следует невнятный положительный ответ. Через две недели приходит квитанция о неоплате. Наверняка у вас тоже найдется множество подобных примеров. Глупо думать, что необходимо соблюдать дистанцию. В отношениях всегда присутствует некоторая напряженность, если эта дистанция больше трех шагов.
Попробуем еще раз.
Распределите между собой роли А и Б. В первой части упражнения А стоит, а Б сидит на полу прямо напротив А и рассказывает А о том, что он при этом чувствует. Через две минуты он прерывается и рассказывает о том, насколько приятно говорить в таком положении. Затем вы меняетесь ролями и снова делитесь впечатлениями.
Находясь в этом положении, попытайтесь осознать, что чувствует ваше тело. Тот, кто сидит на полу и смотрит вверх, через 30 секунд ощутит, что его шея и плечи начнут болеть, напрягутся, то же произойдет с глазами и глазными мышцами, заболит голова. Тот, кто стоит, и вынужден, нагнувшись, смотреть вниз, почувствует боль в спине и шее. Возможно, станет трудно смотреть, так как напряжение будет расти. (Проведите в этом положении хотя бы 30 секунд, и вы поймете, о чем я говорю. Представьте, как были бы ужасны 60 секунд.)
Когда-то все мы по отношению к взрослым вокруг нас занимали позицию — сидя на полу, а сейчас в ней оказываются дети в нашей семье.
Каждый из нас проводит от 10 до 15 лет (иногда и дольше) в состоянии ниже родителей. Учитывая это, неудивительно, что многие люди чувствуют себя такими же маленькими в течение всей жизни. Ориентируясь на подобный факт, можно понять, как ребенок приобретает извращенное представление о себе и своих родителях.
Давайте рассмотрим это упражнение с другой стороны.
Займите положение, указанное в предыдущем упражнении. Смотрите прямо перед собой, пусть то же делает ваш партнер. С пола можно видеть колени и ноги, если смотреть вниз то можно увидеть ноги и ступни, причем очень большие. Подняв голову, вы увидите выступающие части: гениталии, живот, грудь, подбородок и нос.
Ко мне часто приходили люди, которые говорили, что внешность их родителей убога, что у них огромная грудь, подбородок и живот. Когда же я знакомилась с родителями, то оказывалось, что их внешность не соответствует описанию. Происходит это потому, что ребенок формирует свой зрительный образ, глядя на родителей снизу вверх. Эти образы, сформированные в детстве, становятся фундаментом, на который затем накладывается новый опыт. Зачастую подобные представления о родителях (их внешности) уже никогда не меняются.
Родитель всегда смотрит на ребенка сверху вниз и считает его маленьким независимо от возраста.
Попробуйте еще один вариант. Не меняя позицию (один сидит, другой стоит), возьмитесь за руки. Тому, кто сидит на полу, очевидно, придется поднять руку, а тому, кто стоит, опустить. Через 30 секунд поднятая рука онемеет.
Поскольку взрослый находится в более удобном положении (его рука опущена), ему трудно понять то положение, в которое он ставит ребенка. Часто ребенок пытается отнять свою руку, это расценивается как непослушание и раздражает взрослого. А между тем все, чего хочет ребенок, — принять более удобное положение. Сколько раз мы видели на улице, как родители буквально волокли ребенка за обе руки! А вспомните, как часто спешащие мамочки тащат ребенка куда-то в гору за собой!
Займите прежнюю позицию на 30 секунд. Отведите глаза. Почувствуйте, как сразу расслабились ваши спина, шея, плечи и глаза.
Снова представьте себе, как часто взрослый понимает такое действие как неуважение. А с другой стороны, ребенок, который пытается достучаться до своих родителей, часто воспринимает такой жест как безразличие или даже пренебрежение. Естественно, он будет стараться изо всех сил привлечь внимание родителей. В какой-то момент это так надоест родителю, что он может шлепнуть ребенка или дать ему затрещину. Все это унизит и оскорбит ребенка, и он обидится. Такое взаимодействие рождает у ребенка чувство страха и ненависти к родителям, а у родителей — пренебрежение по отношению к ребенку.
Иногда родитель реагирует на попытки ребенка привлечь внимание дружеским похлопыванием, но всегда ли он рассчитывает свои силы?
Пусть тот, кто стоит, хлопнет сидящего по голове. Как это ощущается: как похлопывание, жест, выражающий любовь или как удар по голове?
В последней серии экспериментов видно, насколько важен зрительный компонент. Для нормального общения необходимо, чтобы глаза собеседников находились на одном уровне, чтобы собеседники стояли лицом друг к другу. Зрительный контакт, как можно было видеть, играет также огромную роль в формировании образа как у ребенка, так и у родителей.
Нельзя забывать о том, что первый образ надолго запоминается, и если ничто не изменит его, то он становится краеугольным камнем будущего.
Если у вас есть маленькие дети, постарайтесь так построить ваше общение, чтобы глаза находились на одном уровне, в большинстве случаев это означает, что взрослым необходимо садиться на корточки или использовать соответствующую мебель.
А теперь я хотела бы предложить ряд упражнений на углубление взаимопонимания.
Хорошие человеческие взаимоотношения во многом зависят от того, насколько люди понимают друг друга, какие слова они используют. Поскольку наш мозг функционирует быстрее, чем речь, мы часто пользуемся сленгом, сокращенными выражениями, и смысл, который вкладывает говорящий, может совсем не совпадать с тем значением, которым наделяет эти слова слушатель.
Из упражнения на визуальный контакт мы выяснили, что многое из того, что, как кажется, мы видим, выдумано нами. То же происходит со словами. Давайте попробуем выполнить такое упражнение.
Скажите вашему партнеру то, что вы считаете справедливым. Он должен слово в слово, имитируя ваш голос, тембр, интонацию, выражение лица, жесты, повторить ваше высказывание. Проверьте, насколько точно он это сделал, если у него получилось, скажите ему об этом. Если нет, укажите на ошибки. Говорите все, как есть, прямо, не играйте в угадайку. Затем поменяйтесь ролями.
Это упражнение помогает сконцентрироваться на собеседнике, действительно видеть и слышать его. Видеть и слышать — значит быть очень внимательным. Часто приходится дорого платить за неумение видеть и слышать. Обладая недостаточным количеством информации, мы зачастую строим предположения, а затем принимаем их как факты. Мы можем слушать внимательно или рассеянно. Но наш собеседник всегда думает, что его слушают внимательно и смотрят на него, в то время как слова проходят мимо ушей слушателя, и он, слыша лишь десятую часть, на ее основе делает свои умозаключения. Когда в роли слушателя оказывается человек, обладающий властью, например, учитель, родитель или администратор, — такое отношение может принести немало неприятностей подчиненным.
Обратимся к значению, которое имеют слова. Когда кто-то говорит с вами, его слова имеют для вас смысл? Вы им верите? Они кажутся вам странными, а может, они звучат нелепо? Что вы чувствуете, если не понимаете? Вы озадачены? Можете ли вы это признать и задать вопрос или боитесь показаться глупым и именно поэтому ставите себя в глупое положение? Вы согласны с принципом: «Помолчи, за умного сойдешь»?
В тот момент, когда вы начинаете задавать подобные вопросы, вы перестаете слушать собеседника настолько, насколько вовлечены в свой внутренний диалог.
Когда вы действительно пытаетесь слушать другого человека, то обязательно оказываетесь в тройном кольце. Вы слушаете голос собеседника, за вашими плечами ваше общее прошлое и будущее, вы чувствуете свободу в высказывании ваших чувств, и, в конце концов, вам приходится концентрировать усилия на том, чтобы понять, что же говорит ваш партнер.
Именно от этой сложной работы, которая ведется внутри каждого из нас, во многом зависит формирование общения между людьми.
Давайте вернемся к упражнениям.
Что вы почувствовали, когда пытались полностью вникнуть в то, что говорит ваш собеседник? Вы понимаете разницу между внимательным и рассеянным слушанием собеседника? Были ли вы достаточно внимательны, когда пытались повторить партнера, или вы многого не увидели?
Я считаю, что лучше научиться слушать и перестать строить предположения. Если вы в какой-то момент не хотите или не можете слушать, не притворяйтесь. Так вы сделаете меньше ошибок. Особенно это актуально для отношений между взрослыми и детьми. А теперь перейдем к другой части упражнения.
Сядьте друг напротив друга. Пусть один из вас сформулирует справедливое на его взгляд суждение. А другой ответит: «Ты имеешь в виду, что…» и попытается выяснить, насколько он понял собеседника. Главная цель — получить три положительных ответа. Например:
«Мне кажется, здесь жарко». — «Ты имеешь в виду, что тебе некомфортно?» — «Да». — «Ты хочешь сказать, что мне тоже должно быть жарко?» — «Нет». — «Ты хочешь, чтобы я принес тебе стакан воды?» — «Нет». — «Ты просто хочешь, чтобы я знал, что тебе некомфортно?» — «Да». — «Ты хочешь, чтобы я что-нибудь сделал?» — «Да».
В этом случае человек, в конце концов, понял, что подразумевал его собеседник. Но если партнеру не удалось получить ни одного правильного ответа, тогда просто расскажите, что вы имели в виду. Попробуйте поэкспериментировать с одним и тем же утверждением с разными партнерами. Затем попробуйте это же упражнение с вопросом. Помните, что ваша задача — понять смысл вопроса, а не ответить на него. Попробуйте это несколько раз.
Теперь понятно, как просто неправильно понять человека, сделав ложное умозаключение по поводу его слов. Это может иметь серьезные последствия, хотя также может оказаться смешным.
Я помню одну молодую маму, которая очень боялась того времени, когда сын начнет задавать вопросы на сексуальные темы. Однажды он спросил: «Мамочка, а как я здесь появился?» Поверьте мне, она постаралась использовать эту возможность и рассказала ему на эту тему все, что было можно. Когда же она, наконец, закончила, ее сын был сильно озадачен и сказал: «Я имел в виду, как мы сюда добирались: на поезде или на самолете» (семья переехала несколько месяцев назад).
Выполняя эти упражнения, вам, возможно, удалось понять, насколько возросло ваше доверие и положительное отношение к партнеру, как только вы приложили достаточное количество усилий, чтобы понять его.
Случалось ли когда-нибудь так в вашем доме, что вы и ваш супруг(а), встречаясь в конце дня, спрашивали друг друга: «Ну, как прошел день?», на что следовал ответ: «Так, ничего особенного».
Что люди вкладывают в эти фразы? Одна женщина, которая регулярно с этим сталкивалась, говорила, что это способ ее мужа отгородится от нее. Ее муж сказал, что таким образом жена демонстрирует свое полное пренебрежение.
Фраза: «Как прошел день?» может означать: «У меня был ужасный день, и я рад, что ты здесь, надеюсь, что теперь все исправится». Или: «Ты всегда так ворчишь или только сегодня?» Или: «Мне интересно, что с тобой происходит, расскажи, что интересного с тобой случилось за сегодняшний день».
Фраза: «Ничего особенного» может означать: «Тебе и вправду интересно? Хорошо бы это было так». А может быть: «Куда ты опять хочешь меня втянуть? Я буду осторожен».
Как насчет примеров из жизни вашей семьи?
Есть ряд ловушек, скрытых в обычном общении. Одна из таких ловушек в заблуждении многих людей, что окружающие все про них знают.
Существует метод намеков — использование односложных ответов. Вспоминается старый анекдот, который может послужить нам иллюстрацией.
Любознательный журналист приходит в дом престарелых. Директор гордо демонстрирует ему помещения, вдруг журналист слышит, как в соседней комнате кто-то говорит: «Тридцать один», и все дружно смеются. Такая же процедура только с разными номерами повторяется несколько раз. В конце концов, кто-то говорит: «№ 11», и следует гробовое молчание. Репортер спрашивает директора, что происходит. Он отвечает, что эти старики уже так долго находятся здесь, что выучили все анекдоты, и, чтобы каждый раз не рассказывать заново, они пронумеровали их и теперь называют только номер. «Понятно, — говорит репортер, — а как же № 11?» Директор отвечает: «Этот несчастный парень никогда не умел рассказывать анекдоты».
Другая ловушка в общении — это метод чтения мыслей .
Многие люди считают, что неважно, что именно они говорят, все должны их понимать. Я помню одного молодого человека, которого мать обвиняла в том, что он нарушил их соглашение сообщать ей, когда он уходит. Он настаивал на том, что говорит ей. И привел доказательство: «Ты же видела, как я в тот день гладил рубашку, ты знаешь, я никогда не глажу рубашки, если никуда не ухожу».
Я думаю, что мы настолько продвинулись в человеческом общении, что кроме слов воспринимаем и действия, которыми эти слова сопровождаются, но проблема в том, что разные люди приписывают действиям разные значения. Мы пытаемся обо всем догадываться, а затем принимаем свои догадки как факты.
Мы не можем быть уверены, что наши догадки на 100 % отвечают действительности, а ведь именно из-за них люди отчуждаются друг от друга.
Часть проблемы заключается также и в том, что мы выражаемся не совсем четко. Мы используем такие слова, как «оно», «это», «то», не уточняя их значения. Это особенно неудобно для ребенка, так как у него меньше жизненного опыта, чтобы понять, о чем идет речь. В этой ситуации каждый из нас несвободен в своих действиях, так как его жизненные установки подсказывают ему, что даже если он не понял, то должен действовать так, будто ему все ясно.
Тысячу раз я слышала, как один человек говорит другому: «Прекрати это». Что значит «это»? Второй человек обычно об этом не догадывается.
Мы говорим так только потому, что человек делает что-то, что нам не нравится, и то, что мы просим человека прекратить это, не означает, что человек понимает, о чем идет речь. Множество конфликтов можно избежать, просто не забывая говорить собеседнику о том, что в точности вы видите и слышите.
Мы подошли, на мой взгляд, к наиболее распространенному барьеру в человеческих отношениях в виде предположения: ты всегда знаешь, что я имею в виду. Такое заключение строится на следующей базовой предпосылке: если мы любим друг друга, мы можем и должны уметь читать мысли друг друга.
Очень часто люди жаловались мне на членов своих семей: «Я не знаю, что он чувствует». Это приводит к ощущению заброшенности, вносит большое напряжение в любые взаимоотношения, особенно семейные. Люди говорят мне, что чувствуют себя как бы на необитаемом острове и пытаются бросить что-то вроде моста тому члену семьи, который не говорит и не показывает своих чувств. Важно, однако, заметить, что часто такие люди чувствуют себя очень хорошо и просто не знают, что со стороны этого не видно. Они считают, что их чувства настолько ясны окружающим, насколько они ясны им самим.
У меня есть небольшой опыт в решении таких проблем. Я прошу двух людей обсудить что-то и записываю это на видео. Затем я перематываю кассету и предлагаю каждому сравнить то, что он видит, с тем, что, как ему помнится, происходило. Многие люди бывают поражены, так как видят вещи, которых не могли предположить в момент записи.
Я помню ужасную ссору в одной семье: отец послал сына на склад за длинной доской, ребенок послушно пошел, хотел угодить отцу, ему казалось, что он понимает, что от него требуется. В конце концов, он принес доску, которая оказалась немного короче той, что требовалась. Отец рассердился и обозвал сына тупым и невнимательным. Он-то знал, какой длины нужна доска, но ему абсолютно не приходило в голову, что мальчик мог не знать этого. Он не понимал этого до тех пор, пока мы не обсудили это на приеме.
Вот еще один пример. Шестнадцатилетний Том в пятницу в 17.30 обращается к отцу: «Папа, что ты делаешь сегодня вечером?» Тэд, его отец, отвечает: «Ты можешь взять». Сын говорит: «Мне сейчас не нужно». Тэд раздраженно спрашивает: «Зачем тогда спрашивать?» Том зло отвечает: «О чем речь?»
О чем они говорят? Том хотел узнать, собирается ли отец сходить вечером на баскетбол, чтобы посмотреть, как он играет. Том не спросил прямо, так как боялся, что прозвучит отказ, и воспользовался методом намека. Тэд понял, что Том на что-то намекает, но подумал, что ему вечером нужна машина, а Том решил, что отец хочет отделаться от него. Тэд же в свою очередь сделал вывод, что Том неблагодарный. Эта беседа закончилась тем, что оба разошлись в обиде друг на друга. Мне кажется, что такое непонимание можно встретить во многих семьях.
Иногда люди настолько привыкают говорить стандартные вещи в определенных ситуациях, что их ответы становятся автоматическими. Когда человеку плохо, и его спрашивают, как у него дела, он ответит: «Хорошо», потому что раньше он сотни раз говорил себе, что у него все должно быть хорошо. Кроме того, он, скорее всего, думает, что его состояние в действительности никого не интересует, так почему бы не сказать то, чего от тебя ожидают. Человек убедил себя, что у него только одна струна на скрипке, и играет на ней, не думая, подходит она к ситуации или нет.
Люди могут обрабатывать свои ментальные образы, описывая, что видят и слышат, используя для этого описательный, а не оценочный язык. Многие искажают такие образы, потому что используют именно оценочные суждения. Если я говорю, какое значение я вкладываю в данный образ, избегая оценок, просто пытаясь выразить, что думаю по этому поводу, и вы делаете то же самое, можно предположить, что мы откровенны друг с другом. Нам, возможно, не понравится вывод, к которому мы придем, зато он будет близок и понятен нам обоим. Например, я вижу на лице грязное пятно. Если я скажу: «Боже, какой ты неряха!» — это фраза-оценка. А если бы я использовала описательные слова, я бы сказала: «Я заметила у тебя на лице грязное пятно».
Здесь могут быть две ловушки: я интерпретирую ваши слова в своей системе координат или же навешиваю на вас ярлык. Например, вы мужчина, а я вижу слезы в ваших глазах. Поскольку мне кажется, что мужчина не должен плакать, так как это демонстрирует его слабость, я заключаю, что вы слабый, и отношусь к вам соответствующим образом. (Лично мне кажется, что это не так, но такова, к сожалению, стереотипная точка зрения.)
Кажется, теперь вы готовы к последнему упражнению с вашим партнером.
В этот раз вашим заданием будет высказать партнеру три справедливые, на ваш взгляд, сентенции о нем и три — о себе. Вы должны осознавать, что это ваши мысли о состоянии на данный момент, а не истины на все времена. Чтобы подчеркнуть временный характер этих высказываний, старайтесь начинать со слов: «В данный момент, мне кажется, ты такой-то и такой-то». Если вы хотите сказать что-то негативное, постарайтесь подобрать нужные слова. Мне кажется, что отношения не будут гармоничными, если все их стороны и аспекты не обговорены открыто.
Я говорю своим студентам, что они добились результата, если им удается так сказать человеку, что от него дурно пахнет, что он воспринимает эту информацию как подарок. Вначале это действительно сложно, но, в конце концов, начинает неплохо получаться и приносит свои плоды. Я слышала от многих людей, что вопреки их ожиданиям, когда они находили в себе силы прямо говорить не только о хорошем, но и о плохом, отношения становились более устойчивыми, гармоничными и доверительными.
С другой стороны, люди часто не выражают даже положительного отношения. Они предполагают, что окружающие и так все понимают. Это усугубляется тем, что высказывать свои претензии никто не стесняется, что приводит к раздражению и ссорам. Кто из нас не нуждается в том, чтобы его время от времени погладили по голове?! Я рекомендую семьям упражняться таким образом хотя бы раз в неделю, если не ежедневно. Кроме того, первый и главный опыт общения приходит в семье. Когда вы делитесь своими внутренними переживаниями с партнером, вы убиваете сразу двух зайцев: во-первых, партнер из незнакомца становится действительно близким вам человеком, а во-вторых, вы можете использовать это общение для построения более гармоничных отношений — это всегда актуально.
Теперь вам должно стать понятно, что все время, пока пара находится вместе, каждый получает опыт, который влияет на него определенным образом. Этот опыт используется для подкрепления ожидаемого — либо позитивно, либо негативно. Он может ставить под сомнение цену другого, порождая недоверие, или, наоборот, повышать и укреплять ценность каждого, а одновременно — доверие и близость.
Каждый акт общения людей отражается как на их самооценке, так и на их взаимоотношениях.
Если в отношениях между людьми начинаются проблемы, их самооценка снижается. Они стараются отвлечься от этого на работе, в общении с детьми и с другими партнерами, но если отношения между мужем и женой утрачивают новизну и живость, им становится скучно друг с другом. Скука ведет к безразличию, а это самое худшее из всех человеческих чувств. Оно нередко является одной из причин разводов. Я убеждена, что любые переживания лучше скуки. Лучше погибнуть в борьбе за что-то, по крайней мере, пока вы боретесь, чувствуете себя живым.
Если же в отношениях семейной пары появляется что-то новое и интересное, то начинается другая, живая жизнь. Развиваются более глубокие, гармоничные взаимоотношения, и каждая сторона чувствует себя лучше.
Я надеюсь, что теперь, после проделанных упражнений, вы понимаете мои слова, сказанные выше о процессе общения: общение — это главнейший фактор, влияющий на здоровье человека и его отношение к окружающим.
Модели общения
В течение тридцати лет я наблюдала, как общаются совершенно разные люди, и постепенно поняла, что, по-видимому, существуют универсальные для всех модели общения.
В стрессовой ситуации любого рода раз за разом я подмечала 4 способа того, как люди справляются со стрессом. Эти четыре модели срабатывают, только когда человек реагирует на стресс и одновременно чувствует, что задето его самоуважение — «его котелок готов лопнуть». Кроме того, «готовый лопнуть» человек чувствует, что не способен в этом признаться. Впрочем, наличие одного только стресса необязательно грозит целостности котелка. Стресс может утомлять или причинять боль, а это совсем не то же самое, когда ваша ценность подвергается сомнению.
Вот модели общения, о которых мы поговорим в этой главе: заискивающий, обвиняющий, расчетливый и отвлекающийся.
Изучая проблему общения, я пришла к выводу, что самооценку легче задеть, если человек неуверен в себе. Не имея собственного твердого мнения, он будет опираться на мнение окружающих. Если кто-нибудь скажет ему, что он зеленый, человек, не глядя в зеркало, поверит в это. Попасть в такое положение может любой, кто испытывает сомнения в собственной ценности.
Что вы ощущаете, когда задето ваше самоуважение? Когда что-то подобное происходит со мной, у меня начинает болеть живот, мышцы, я начинаю задыхаться, у меня кружится голова. Меня посещают мысли, вроде: «Кому я нужна?», «Никто меня не любит», «Я никогда не смогу сделать ничего хорошего», «Я ничто». Это состояние можно определить как замешательство, беспокойство, несостоятельность.
Ничего из того, что я говорю в этом состоянии, никак не связанно с моими мыслями и чувствами. Если я считаю что единственный способ найти выход из затруднительного положения, — соответствовать вашим требованиям, чтобы меня было за что любить, я буду говорить все, что мне кажется подходящим для этого. И неважно — правда это или нет. Главное — выжить, и в этом я полагаюсь на вас.
Но предположим, что путь к выживанию в моих руках. Тогда если задета моя самооценка, я могу прямо говорить, что думаю и чувствую. Пусть мне будет больно из-за необходимости признаваться в собственной слабости, но я должна рискнуть стать беззащитной. Тем самым я избегаю большей боли — эмоциональной, физической, интеллектуальной и духовной. У меня отпадает необходимость двусмысленного общения с вами.
Здесь важно заметить, что, когда мы говорим, говорит в нас все: лицо, голос, тело, дыхание и мускулы. Вот несложная схема этого общения:
Вербальное общение = слова
Невербальное общение = выражение лица, поза тела, мышечный тонус, ритм дыхания, интонации
В четырех моделях общения, о которых было сказано, имеют место двухуровневые сообщения. Ваш голос говорит одно, а все остальное — другое. Если же кто-нибудь вам еще и отвечает двусмысленно, то такое общение имеет обидные и неудовлетворительные результаты.
Во всех проблемных семьях, с которыми я работала, общение протекало по двум каналам. Двухуровневость возникает, когда человек придерживается следующих представлений:
1. У него низкая самооценка, и он считает себя плохим просто оттого, что он себя так чувствует.
2. Он очень боится задеть чувства других людей.
3. Очень ждет ответной реакции от окружающих.
4. Боится разрыва отношений.
5. Не хочет навязываться.
6. Не придает значения другим людям или общению как таковому.
Почти во всех этих случаях человек не осознает, что посылает сообщения двух уровней, поэтому к партнерам по общению поступает двойная информация, а результат во многом зависит от их реакции. Есть несколько вариантов поведения: обращать внимание только на слова и игнорировать остальное; обращать внимание только на невербальную часть и игнорировать слова; игнорировать и то, и другое, меняя тему разговора, уходя спать, или прямо указывать собеседнику на двусмысленность.
Например, если я, улыбаясь, говорю: «Я себя ужасно чувствую», как вы отреагируете? Вы можете отреагировать на мои слова фразой: «Это плохо». А я вам в ответ: «Я просто пошутила». Второй вариант: ответить на улыбку и сказать: «Ты чудесно выглядишь». В этом случае я могу ответить: «Как ты можешь так говорить?» Третий вариант: вообще проигнорировать мою реплику и вернуться к газете, тогда я могу спросить: «В чем дело? Тебе все равно?» И последний вариант: указать мне на два уровня моего поведения: «Я не понимаю, что ты хочешь мне сказать. Ты улыбаешься и при этом говоришь, что тебе плохо. Что ты имеешь в виду?» На что я могу ответить: «Я не хотела тебе навязываться».
Давайте представим, какими могут быть результаты, если каждый из приведенных выше вариантов станет основой общения между двумя людьми.
Я ужасно себя чувствую
Мне кажется, что в семье, где общение не ведет к откровенности и реальному отображению жизни, даже не двухуровневое, а прямое общение не приведет к любви и доверию.
Помните, что во время общения с людьми происходит гораздо больше, чем мы видим на поверхности. То, что мы видим, есть лишь небольшая часть айсберга. За вопросом: «Где ты был прошлой ночью?» может стоять: «Ты всегда злишь меня». Что-то случается и в самовосприятия каждого, и в том, как каждый воспринимает другого. Такое общение может привести к недоверию, снижению самооценки, утрате взаимности. Но может положить начало еще большей глубине и доверию.
Давайте подробнее рассмотрим указанные 4 типа преодоления стрессовых ситуаций в общении.
Во всех четырех случаях человек реагирует на опасность, но, не желая показать свою слабость, пытается скрыть ее следующим образом:
1. Заискивать, чтобы партнер не сердился.
2. Обвинять так, что партнер почувствует в вас силу.
3. Рассчитать все с конечной целью, чтобы окружающие поняли, что вы справились с угрозой, не причинив никому вреда. Попытка укрепить собственную самооценку, используя громкие слова.
4. Отвлечься и проигнорировать угрозу, вести себя так, будто ее и нет. Возможно, если вы будете продолжать такую линию поведения достаточно долго, угроза и вправду исчезнет.
Наш организм приспосабливается к нашей самооценке, осознаем мы это или нет. Если наша самооценка колеблется, организм тут же дает нам об этом знать.
С учетом этого, я придумала физические упражнения, которые помогут людям осознать процессы, происходящие в разных частях тела, очевидные для окружающих, но незаметные для них самих. Все, что я сделала, — это преувеличила и утрировала каждое вербальное и невербальное проявление таким образом, чтобы этого нельзя было не заметить.
Чтобы помочь прояснить реакции (все это мы проиграем в играх на развитие общения, описанных в следующей главе), я включила простую словесную схему с детальным описанием.
Миротворец (заискивающий)
Миротворец всегда говорит в заискивающем тоне, пытаясь угодить, извиняясь, со всем соглашаясь. Он человек, который всегда говорит «да». Он говорит так, будто не способен к самостоятельному действию или нужен кто-то, кто их одобрит. Позже вы поймете, что если поиграете эту роль хотя бы пять минут, почувствуете себя отвратительно, ощутите тошноту.
Чтобы принять на себя роль такого миротворца, нужно ощутить себя ничего не стоящим. Вам повезло уже за то, что вам позволяют поесть. Вы всем кругом должны и отвечаете за все, что происходит не так, как надо. Вы бы даже остановили дождь, если бы додумались как, но ведь у вас нет даже мозгов. Естественно, вы соглашаетесь с любой критикой в свой адрес. Вы благодарны уже за то, что кто-то говорит с вами, неважно, что и как вам говорят. Вы даже не подумаете попросить что-то для себя. В конце концов, кто вы такой, чтобы просить. Кроме того, если вы будете себя хорошо вести, то все придет само.
Так старайтесь быть приторным подхалимом, насколько это возможно. Представьте себе, что вы стоите на полу на одном колене, немного качаясь из стороны в сторону, подняв одну руку, как будто прося милостыню. Пусть голова будет задрана вверх, так что очень скоро у вас заболит шея, вы почувствуете напряжение в глазах и заметите, как у вас начнется головная боль.
Ваш голос в таком положении будет хныкающим и тонким, поскольку вам просто не хватит воздуха, чтобы говорить нормально. Вы согласитесь со всем: неважно, что вы при этом подумаете или почувствуете. Поведение миротворца предполагает именно такую реакцию.
Обвинитель
Обвинитель — это человек, который всюду находит вину, диктатор, босс. Он — главный и, кажется, говорит: «Если бы не ты, все было бы хорошо». Физически он находится в постоянном напряжении, в то время как кровяное давление постоянно растет. Его голос резкий, жесткий и часто громкий.
Чтобы быть хорошим обвинителем, нужно быть максимально громким, грубым и безапелляционным. Обрубать всех и вся.
Обвинитель постоянно указывает на кого-то обвиняющим пальцем и начинает все свои высказывания со слов: «Ты всегда» или «Ты никогда»; «Почему ты всегда» или «Почему ты никогда» и т. д. Не беспокойтесь об ответе на эти риторические вопросы, они не важны. Все, что хочет обвинитель, — это только установить свой авторитет, его совсем не интересует реальное положение дел.
Знаете вы или нет, но когда вы обвиняете, то отрывисто дышите или глотаете воздух, так как ваши связки напряжены. Вы когда-нибудь видели настоящего первосортного обвинителя? У такого глаза навыкате, на шее вздуваются вены, ноздри раздуваются, он постепенно краснеет, его голос гремит, заставляя пригибаться окружающих. Представьте себе, что вы стоите, уперев одну руку в бок, а другую вытянув вперед с указующим перстом. Ваше лицо напряжено, губы сжаты, ноздри расширены, вы кричите, поминаете всех недобрым словом и критикуете несчастных, кого угораздило родиться на этой грешной земле. Ваша поза обвинителя выглядит примерно так.
При этом вы чувствуете, что не представляете собой ничего особенного, но понимаете, что можете на что-то рассчитывать, если заполучаете кого-то, кто согласен вам подчиняться.
Расчетливый (компьютер)
Представитель этого типа очень правильный, уравновешенный, никогда не демонстрирующий своих чувств. Он спокоен, бесстрастен и собран. Его можно сравнить с компьютером или словарем. Тело его сухое, холодное и как будто состоящее из отдельных сборных частей. Голос монотонный, в употреблении слова в основном абстрактного значения.
Когда вы берете на себя такую роль, используйте в речи самые длинные слова, какие знаете, даже если вы не уверены в их значении. По крайней мере, речь будет производить впечатление умной. Все равно все перестанут слушать вас сразу после вступления. Чтобы побывать на месте такого человека, представьте, что ваш позвоночник — это длинный, тяжелый стальной стержень, идущий от основания шеи до ягодиц, кроме того, на шее у вас металлический обруч шириной 25 сантиметров. Держите все в себе, будьте как можно менее эмоциональны, особенно обратите внимание на рот. Вам придется как следует постараться, чтобы удержать свои руки от жестикуляции, но вы должны это сделать.
В этой роли ваш голос теряет живость, поскольку вы не выражаете никаких чувств. Ваш мозг сосредоточен на том, чтобы не двигаться, в то время как вы заняты в основном подбором слов. И, наконец, вы не должны допустить ни единой ошибки. Как ни печально, но это идеальная цель многих людей. «Говорите верные слова, не показывайте своих чувств, не обращайте внимания на окружающих». Поза такого расчетливого человека выглядит примерно так:
Отвлекающийся (сбитый с толку)
Что бы ни делал такой человек, это неуместно и не связано со словами и поступками окружающих. Он отвечает на заданные вопросы неопределенно. Его внутреннее ощущение — постоянное головокружение. Его голос похож на песню со словами, но без музыки. Человек ходит без всякой цели из стороны в сторону, поскольку полностью рассредоточен.
Войдя в роль такого человека, представьте себя волчком, который крутится, как веретено, но никогда не знает, где остановка. И даже достигнув ее, он не осознает этого. Вы слишком заняты самим процессом артикуляции, движениями тела, рук и ног, говорите невпопад. Не реагируете на вопросы, теряете мысль, затем находите, но уже другую. Ваша одежда неопрятна, шнурки развязаны.
Представьте, что ваше тело движется сразу в нескольких направлениях. Сдвиньте свои колени так, чтобы они были подчеркнуто вогнуты внутрь. Вы получите откляченный зад, плечи сгорбятся, а руками вы будете размахивать в разные стороны.
Поначалу такая роль покажется спасением, но через несколько минут исполнения у вас появится чувство ужасного одиночества и бесцельности, но если вы будете быстро двигаться, то не заметите этого. Вы будете выглядеть так:
В качестве практики попробуйте побыть поочередно во всех четырех описанных позах и прислушайтесь к своим чувствам. Большинство людей не осознает реакции своего организма, и вы поначалу будете заняты мыслями, а не чувствами. Но продолжайте сохранять позу, и вы заметите те ощущения, которые испытывали до этого уже сто раз. Когда вы вернетесь в исходное положение и расслабитесь, то поймете, что ваши внутренние ощущения изменились.
Мне кажется, что эти модели общения приобретаются еще в раннем детстве. Когда ребенок, оказавшись в сложном, угрожающем опасностями мире, ищет свой путь, он использует ту или иную из этих моделей общения. Через некоторое время он уже не способен различить, что из его проявлений есть реакция на внешние воздействия, а что — связано с самооценкой или личностью.
Использование любой из этих четырех моделей общения есть лишь очередная грань низкой самооценки. Взаимоотношения, преобладающие в нашем обществе, также способствуют использованию этих моделей, усвоенных нами еще в детстве.
«Не навязывайся; просить о чем-то для себя — эгоизм» — это способствует формированию человека заискивающего.
«Не позволяй себя обидеть, не будь трусом» — это формирует человека обвиняющего.
«Не будь таким серьезным. Будь что будет» — это формирует человека отвлекающегося.
У вас может возникнуть вполне закономерный вопрос, есть ли возможность избежать этих четырех калечащих моделей. Конечно, есть. Есть и пятый тип, который я назвала уравновешенным или гибким . В этой модели слова соответствуют жестам, позе и тону. Взаимоотношения просты, свободны и честны, и есть лишь небольшие опасности для самоуважения. Эта модель не предполагает обвинения, она не требует прикрываться расчетами или пребывать в вечном движении.
Из пяти вариантов, только избрав гибкую модель поведения, можно обходиться без ссор, перестать быть безразличным и выстраивать отношения с людьми. И если такая модель кажется вам чересчур идеальной, то заверю вас, что вы можете так же заискивать при необходимости, обвинять, если вам так нравится, уходить в демагогию или отвлекаться от происходящего. Разница здесь заключается в том, что вы будете знать, что делаете, а потому — нести ответственность за последствия своих действий.
Если вы в рамках такой модели извиняетесь, то в том случае, когда вы допустили промах, сами того не желая. Вы извиняетесь за поступок, а не за свое существование. Есть моменты, когда вам приходится критиковать и оценивать чужие поступки. Когда вы это делаете, сообразуясь с уравновешенной моделью поведения, вы критикуете поступки, а не человека, и при этом обычно предполагаете лучшую альтернативу действий. Читаете ли вы лекции, консультируете или инструктируете кого-то — одним словом, когда вы заняты в процессах, где необходимо точно выражаться, если вы придерживаетесь при этом уравновешенной модели общения, то не скрываете свои чувства, свободно двигаетесь, и это не мешает вашим рабочим процессам. Вы ведете себя не как машина, а как живой организм. Я обращаю на это внимание, так как многие люди, которые зарабатывают на жизнь интеллектуальным трудом, — ученые, математики, бухгалтеры, учителя и врачи — ведут себя, как машины, и выдают ответы, наподобие компьютеров. Кроме того, когда вам необходимо что-то выяснить, и при этом вы пользуетесь уравновешенной моделью общения, можно прямо говорить, что вам нужно, а не ходить вокруг да около.
Такая модель поведения уместна везде. Если человек с уравновешивающей моделью поведения говорит: «Ты мне нравишься», у него мягкий голос, и он говорит это, глядя в глаза. Если же он говорит: «Ты меня ужасно рассердил» — его лицо напряжено и голос резок. Информация прямая и цельная.
Второй аспект уравновешенной позиции заключается в том, что она отражает состояние человека в данный конкретный момент времени, в отличие, например, от позиции обвинителя, который обвиняет и чувствует себя беспомощным, изображая злого, или обиженным, играя храбреца.
Третий аспект такой позиции состоит в ее целостности — ее сложно разбить на части. Здесь на виду и движения, и мысли, и чувства в отличие от расчетливого типа, где нельзя заметить ничего, кроме едва шевелящихся губ.
Человек с такой позицией олицетворяет собой гармоничность, жизненность, гибкость, открытость и то, что я называю колоритность . Вы доверяете ему. Вы знаете, на что вы можете рассчитывать, и при этом хорошо себя чувствуете. Эта позиция целостности и свободы движений — единственно возможная позиция в нормальной жизни.
А теперь, чтобы помочь вам лучше разобраться в этих позициях и способах их различения, я представляю вам 5 типов извинения и, соответственно, 5 способов общения.
Это также поможет вам в играх, которые описаны в следующей главе. Представим, что я только что задела вашу руку.
Миротворец (опустив глаза, теребя руки): «Пожалуйста, простите меня, я просто неуклюжий дурак».
Обвинитель : «Господи, я задел вашу руку. В следующий раз убирайте руки вовремя».
Расчетливый : «Я вынужден принести извинения. Я нечаянно задел вашу руку, проходя мимо. Если есть какие-то повреждения, свяжитесь с моим адвокатом».
Отвлекающийся (глядя в сторону): «Ха-ха, какой-то сумасшедший, кто-то его толкнул».
Уравновешенный (глядя в глаза): «Я толкнул вас. Простите, пожалуйста, вам больно?»
Давайте рассмотрим еще одну ситуацию. Я ваш отец, а вы мой сын, и вы сделали что-то не так.
Миротворец (входит в комнату, отводит глаза, говорит тихо): «Я, н-м, ну, э-э, Джим, извини, все в порядке, пообещай, что не расстроишься. Ну, у тебя, конечно, все в порядке, но, может, ты в состоянии немножко поправить дела? Ну, совсем чуть-чуть, а?»
Обвинитель: «Господи, боже мой, ты хоть что-нибудь вообще понимаешь?»
Расчетливый : «Мы проводили исследование эффективности нашей семьи и обнаружили, что в комнате, за которую отвечаешь ты, качество жизни начинает падать. У тебя есть какие-то комментарии?»
Отвлекающийся (разговаривая с другим своим сыном, стоящим рядом с Джимом): «Скажи, Арнольд, а у тебя в комнате так же, как у Джима? Нет, нет, ничего. Я тут просто по дому гуляю. Скажи Джиму, чтобы зашел к матери перед сном».
Уравновешенный : «Джим, комната у тебя не в порядке. Ты не убирал постель со вчерашнего дня. Давай разберемся, что происходит».
Очень непросто отбросить старые привычки и стать гибким, уравновешенным человеком. А чтобы понять, как достичь этой цели, нужно выяснить, что вам мешает стать более гибким.
Мы безумно боимся быть отвергнутыми, а потому имеем обыкновение воздействовать на себя таким образом:
1. Я могу допустить ошибку.
2. А вдруг кому-то не понравится то, что я делаю.
3. Меня будут критиковать.
4. Я могу произвести неверное впечатление.
5. Он подумает про меня что-нибудь нехорошее.
6. Обо мне могут подумать, что я несовершенен.
7. Он может уйти от меня.
Если вы замените эти утверждения следующими ответами, то достигнете реального личностного роста:
1. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
2. Нет сомнений, что всегда найдется кто-то, кому не понравится то, что я делаю. У всех разные вкусы.
3. Да, кто-нибудь подвергнет меня критике, но я ведь и правда не без недостатков, немного критики никогда не повредит.
4. Конечно! Каждый раз, когда я нахожусь рядом с каким-то человеком, говорю с ним, перебиваю его, он, так или иначе, выносит некоторые суждения на мой счет.
5. Да, он может обо мне подумать нехорошо. Я могу это пережить? Иногда я, может, и не очень хорош. Иногда кто-нибудь меня опережает. Все люди разные.
6. Чем совершеннее я стараюсь быть, тем больше недостатков я в себе найду.
7. Вот он уходит, может, оно и к лучшему, и я это переживу.
Такое отношение позволяет вам твердо стоять на ногах. Это будет непросто и небезболезненно, но так вы сможете понять, в какую сторону вам двигаться.
Не хочу показаться легкомысленной, но мне действительно кажется, что те барьеры, которые мы себе выстраиваем и из-за которых нередко снижается наша самооценка, похожи на бурю в стакане воды. Один из способов преодоления таких барьеров — задать себе вопрос: «Останусь ли я жива, если все эти страхи воплотятся в жизни?» Если сможете ответить: «Да», значит все в порядке, и у вас действительно нет никаких проблем.
Я никогда не забуду тот день, когда мне открылось, что меня не одну волнуют все эти проблемы. Многие годы мне казалось, что я в этом одинока, и мне хотелось обмануть окружающих, скрывая свои страхи. Я боялась, что кто-нибудь догадается. На самом же деле во всем этом нет ничего страшного. Мы все испытываем похожие внутренние страхи.
Сейчас вы уже понимаете, что уравновешенный тип общения — это не панацея от всех бед, но он, по крайней мере, дает вам возможность гармоничного общения с людьми.
Это подразумевает ваше право соглашаться, если вы действительно согласны, а не потому, что обязаны, возражать, если вы не согласны, а не потому, что вам это выгодно, свободно выражать свои мысли и менять жизненные направления потому, что вам этого хочется, и вы испытываете потребность, а не потому, что боитесь попасть в ловушку.
Преимущество этого типа общения в том, что вы можете жить как гармоничная личность в мире с сердцем и разумом, с чувствами и телом.
Быть гибким человеком — значит быть прямым, ответственным, честным, не бояться открыться людям до конца, быть компетентным, творческим, уметь решать проблемы. Остальные типы общения предполагают согласительную прямоту, обязательства, связанные исключительно с выгодой, нечестность, одиночество, претензии на компетентность, состояние психологического зажима и постоянное напряженное решение мнимых проблем.
Чтобы перейти к этой модели общения, необходимо мужество, храбрость, новые навыки и убеждения.
К сожалению, общество не стимулирует этот способ общения. Истинной честности и прямоты мало. Но когда люди набираются смелости и пробуют общаться таким образом, барьеры непонимания рушатся.
Я пришла к этому выводу не через религию и не через философию. Я пришла к нему трудным путем проб и ошибок, пытаясь помочь людям решать серьезные жизненные проблемы. Люди могут понять себя, только если обратятся к сердцу, чувствам, разуму, что неизбежно ведет к пониманию собственной души, а затем и к обретению человечности. Только после этого они выражают себя как целостные личности, а это, в свою очередь, повышает их самооценку и дает гармоничные отношения и благоприятное решение проблем.
Ничего из вышеперечисленного невозможно достичь, если придерживаться четырех вредоносных моделей поведения. Я поняла это случайно, проследив путь, по которой движется воспитание личности в семье, а затем в обществе.
Самое печальное, что эти 4 модели получили наибольшее распространение в обществе, и большинство людей не видят альтернативы.