типов женщин. №9: Обезьяна
Модель поведения – Жанна Фриске, Яна Рудковская, Ксения Собчак. Красивые обезьянки – Анджелина Джоли, Мадонна. Образ – перпетуум мобиле. Внешность у них, конечно, не такая выигрышная, как у Бебетона и Белуччей. Слишком агрессивная нижняя часть лица. То есть, челюсть. Это та черта, которая и определяет подвид. Не губы, как у Белуччей, а именно волевая и подвижная челюсть. Как будто она хочет вас съесть. А вместе с вами и все, что попадется под руку, то есть под челюсть. Так сказать – зажует.
Челюсть может не выдаваться вперед, но ты интуитивно чувствуешь, что находишься рядом с акулой. Спинной мозг сигнализирует тебе – не поворачивайся спиной – тебя сейчас сожрут. Кто всегда в центре событий, в центре тусовки, свежих новостей и событий? Вот уж кто правит веселым и лихо закрученным миром прессы и гламура! Это они – главное сборище энергии, так сказать, ее концентрат – ОБЕЗЬЯНЫ. Именно они создают общественное мнение. Их хватает на все – работать допоздна, тусить ночью, сорваться и проехать 300 верст за рулем. Объять необъятное, учиться в двух местах – и все это весело, с огоньком! Всем окружающим кажется, что это круто и именно у них самая что ни на есть замечательная жизнь.
Всегда гиперподвижные, чернявенькие, обычно худенькие из-за повышенного энергообмена и скорости передвижения по жизни. Лицо активное, живое, богатая мимика, даже где-то смахивает на обезьянье гримасничанье. Любит сжимать губы, растягивая их, а потом причмокивать, как будто растирает помаду. Вся как на шарнирах, часто сидит, поджав под себя ногу. Активно жестикулирует. Машет руками. Тест: Если хочется к девочке приставить уши, как у чебурашки, и это ей идет - это подвид Обезьяна.
Не надо тратить много времени на изучение журнала мод – заведи подругу обезьяну и всегда будешь в центре событий. Только не переборщи, у тебя может не хватить сил следовать за ней везде. После 2 часов общения тебя может схватить кондрат, а ей станет скучно. Поэтому у них нет настоящей подруги, с которой можно просидеть и прокурить всю ночь на кухне. Обезьяна издергается на одном месте. – Какая кухня, если вокруг столько событий, а ты, как лузер, сидишь тут и обсуждаешь “мальчика-козла”! Ты еще будешь в слезах и соплях в пятый раз описывать ей сцену, как ты застала Петьку в подъезде с другой, но уже пустому стулу. Подруга обезьяна уже созвонилась с более веселым объектом и унеслась в ночь.
ЕЕ установка – “Я самая стильная и модная”. Обезьян много в журналистике, на телевидении, в культуре. Чаще всего учатся на PR, на всяких там связях с общественностью. Могут адвокатствовать, журналистить. Любят хозяйничать парикмахерскими и ресторанами. Обезьяна там, где есть люди и она всегда на виду. Она не будет тихо трубить на одном месте, а постарается, прыгая с ветки на ветку, сорвать жирный банан.
Не увидишь ее и в бухгалтерии, ее просто разорвет от недостатка общения и переизбытка энергии. Обезьяны не терпят около себя симпатичных подруг, поскольку сами обычно не очень красавицы. Но проигрывать бои за мужика они не согласны. Ведь центр общества – это они...
Как будто у нее в попе батарейка. Всех полезных людей обезьяна знает по имени отчеству, а также их детей, собачек и хомячков. Память феноменальная. Миллион знакомств. Умеют улыбаться обаятельной широкой улыбкой друга, остроумны и общительны, с ними прикольно. Но в подруги выбирают невзрачных молчаливых телок. Точно как обезьянки, которые таскают за собой мягкую игрушку, треплют ее, бьют обо все углы. Если ты такая инфантильная, что умеешь не обращать внимания на реплику: "Это моя подруга Даша. Она такая толстая, потому что много жрет. А жрет много, потому что ее бросил бойфренд. А бросил он ее из за того, что у нее ноги воняют", и после этого можешь весело тусить с ней в этой самой модной компании самой модной вечеринки века – то это твоя подружка. Вот уж кто весело и с юморком перечеркнет тебе и имидж и карьеру – это обезьяна. Все боятся ее как глашатая светского гласа. Обезьянка может и много пить по молодости и много гулять, попробовать наркоту, но никогда не станет алкоголичкой или наркоманкой – это удел слабых.
В чем проблема? В том, что долго-долго она не может выйти замуж. Жить с ней мужчины могут, но не долго. Она же не позволит ему долго лежать на диване, а тусить долго мужику не интересно. Мужчину пугает слишком агрессивная энергетика обезьяны. И в жизни, и в сексе, в делах и в отдыхе. Они ее начинают бояться после этого самого сексу... . Это даже не секс – это взрыв на макаронной фабрике. Со скачками и припрыжками. Мальчику это даже в дурном кошмаре присниться не могло. Ну, сперва, конечно, захватывает, как американские горки, но потом…
“Этого” слишком много. И после непродолжительного романтического периода мужчинка обычно прячется и бегает от нее. Не берет трубки и т.д.
Мужчине надо что-то поспокойнее. Обезьяна – это фейерверк. Чаще – злой фейерверк. Они слишком активные, слишком доминируют, слишком резкие. Все с вывертами, да со скачками. И в быту и в сексе. Последний – вообще смертельный трюк, как у самки богомола. Сплошной учебник камасутры. Вначале любовникам это интересно и льстит. Ко второму году мужик начинает уставать от таких темпов и аппетитов. Чай не молодеют органы-то. Это и является причиной побега мужиков от обезьянок. Устают дядьки и пугаются. Ну не потянуть такую тетю долго. Лучше бы сделал дело – и на бочок.
Но не клеится у них с семейной жизнью. То мужик прямо из под свадьбы сбежит, то помрет не вовремя. Не феншуй, одним словом. Поэтому надежда на мужиков у них почти никакая. Приходится горбатиться самим всю жизнь. Выдумывать комбинации и задачки по доставанию дензнаков, в которых они фокусники Кио. Трудяги и фантазерки. Праздник, который всегда с тобой. Живой новогодний салют. Только надо обращаться с ним с осторожностью. Читать инструкцию перед употреблением.
ВЗРЫВООПАСНО!!!
Но зато весело и с огоньком.
Типов женщин. №10: Мышь
Треугольное маленькое остренькое невзрачное личико. Это менее красивый вариант черных лис. Основа поведения – невыразительность, незамеченность. Здесь природа и материала пожалела, и красок, и сообразительности, и энергии. Ну, совсем малыш обездоленный. И судьба складывается как-то совсем кургузо. Даже не описать толком это треугольное заостренное личико. Маленькие глазки непонятно какого цвета, маленький ротик, ножки вроде и миниатюрные, но с кривизной какой-то.
Ну и с мальчиками всегдашняя проблема. При таком богатом выборе невест мышонок всегда в конце. Женихи - обычно это либо спивающийся повар из столовки, либо водитель из сельпо, либо грузчик из магазина. И когда ее сожитель начинает спиваться, у мышонка нет ни сил, ни твердости характера, чтобы противостоять разразившемуся бедствию.
Но в природе места и еды хватает для всех. И маленький мышь не отстает – всегда на прокорме. Но скольких же трудов это стоит ему! Кропотливо и терпеливо мышонок собирает свое имущество по крохам. Тяжело борется он с жизнью, все норовят пнуть мыша и загнать обратно в норку. Получается, что только тип Мышонок самый неудачливый и беспомощный? Получается, что подвид Мышь – самый разнесчастный на свете?
Нет, не надо плакать над Мышатками! Видели когда-нибудь, в какую дыру может пролезть крысеныш? В щель не больше двух сантиметров шириной. Крыса так выдвигает и трансформирует свою челюсть, что становится плоской, как картон. И препятствий для нее не существует. Пролезет везде. А как крысы достают колбасу? Даже если вы ее подвесите на люстру. Бесполезно, забудьте про колбасу – у вас ее уже нет.
Крысеныш уже позвал товарищей из подвала. Крысы встают друг на друга и маленькими острыми зубками перегрызают веревочку с колбасой.
Коллективный труд. Такой же, как у приматов. То, что не под силу другим видам животных – крысеныш освоит легко.
Так вот и девичий подвид крысеныш-мышь не всегда самый невезучий. Жена одного из акционеров пресловутого ОАО «Алмаз» – маленький провинциальный крысеныш Инна. Когда-то сбежала от своего мужа-оболтуса из родного Дятьково. Сняла комнатку с дочечкой и устроилась секретаршей в коммерческую структуру. Внимания никто не обращал из ловеласов замдиректоров на невзрачную серенькую офисную мышь, и хорошо. У Инны были другие цели. Нужна была хорошая кормовая база для дочки. То есть муж. Проанализировав список топ-менеджеров, Иннусик нашла кандидата. Ботаник Ипполит, 37 лет. Не женат и никогда не был. Маменькин сынок. Жил с маменькой в старой антикварной квартире на Староневском. Папа, профессор-ядерщик, давно почил в Бозе. Сынок наследовал и склонность к точным наукам, и диковатость натуры. Умен, нелюдим и зануден. Не замечен в связях с женщинами. Неподступный экземпляр.
Девушек приличных еще и шокировали Ипполитовы старые стоптанные сандалии, через которые торчали черные носки. Ипполит был скуп до неприличия. Книги заворачивал в газету, чтобы не стиралось золотое тиснение на обложках. Девушки отступали, даже не приближаясь. Так бы и прожил Ипполит с маменькой до старости, если бы не попался на пути Мышонок. Инночка на работе анализировала кандидатов в женихи не одна. В анализаторы незаметно для самого себя попал Директор, у которого она сидела секретарем. Поднося ему утренний кофий, Инночка одного за другим расхваливала его заместителей, превознося их мелкие достижения. И внимательно слушала, что будет говорить бизнес-дядя.
Про одного скажет – да это его работа. Про другого – дармоед. А вот про Ипполита – чудик головастый, далеко пойдет. Поспрошала у коллег – завистников. Злобно зашипели про сандалии и заштопанные рубашки и смятый пиджак. Точно, решила Иннуся. Пойдет далеко.
Ребеночка отправила к бабке в Дятьково. Нечего пугать ботаника раньше времени. Подслушала телефонный разговор Ипполита с маменькой об отъезде на дачу в Комарово. Как серый собрат, пролезла к нему в квартиру практически в двухсантиметровую щель. Днем еще стащила со стола его старый ежедневник и спрятала до поры. Ипполит искал-искал до вечера, ну не ночевать же на работе! Пожаловался на пропажу Инночке – вот умница, сидит и работает допоздна! – и поехал домой почивать. Только разогрел дома маменькины котлеты – звонок! Инночка умница, нашла ежедневник и привезла – не поленилась! Пускать не хотел – лениво, но человек ведь старался – вез!
Так вот Инночка и осталась ночевать под предлогом – далеко ехать и страшно. Как-то по незаметненько Инночка осела в антикварной квартирке. Познакомилась с маменькой. Кроме слов «люблю-люблю Вашего сына» Иннуся ничего маме первый год не пищала. Надо было закрепить позиции. Вообще мало говорила. Держалась лапками и зубками за короткие Ипполитовы штаны. По тихому забеременела, за месяц до родов развелась со своим пропойным истериком, сгоняла в Дятьков. И за неделю до родов женила на себе Ипполита. Тихо и незаметно. Никто ничего и не понял. Потихоньку привезла в старую петербургскую норку своего первого остроносенькую дочку, устроила в престижную школу. Не прогадал наш крысеныш.
Через годик забрали головастого Ипполита в Москву. Да в алмазные насыпи. Большому бизнесу нужны головастые, не горшки ведь там в Москве лепят. Головастый Ипполит выбил себе акционерство, да ушел с нашего скромного поднебесья в сверкающие райские горизонты. А крысеныш Инночка, как ее животный прообраз крыска, вцепилась зубами в Ипполитов золотой корабль и никакая сила ее из трюма Ипполитова уже не выдернет. Хватка у крыс, как у бультерьера. Выдернуть ее можно только с куском обшивки корабля. Детки в Англии, Ипполит, по ботанизму врожденному, не помнит, чей его дитеныш, чей не его, различий не делает, обеспечивает образование.
Мамка так и осталась в антикварной квартире. Инночка пуповину Ипполиту тихо перегрызла маленькими зубками:
– Маманя старая, да в маразме, да ей одной легче. Да так любит Питер и Эрмитаж – каждый день ходит – ну куда ей в Москву?
А чтоб по котлетам не тосковал – выписала собственную маманю домой. Так сказать, в поддержку своего, крысиного лагеря. И живет Иннуся в маленькой Сказке Шарля Перро «Щелкунчик и Мышиный король». Только теперь в этой сказке конец будет другой. Не победит Мыша Щелкунчик Ипполит. В этом я не сомневаюсь. Иногда из поднебесья спускается к нам крысеныш Инночка, тянет и ее на родную помойку похвалиться перед товарками и шкварок погрызть.
Вся в серебристых шкурках, непохожая уже на простых крысенышей, серых подружек, а прям сияет светом Фаворским, как бы говоря нам:
– Не плачьте друзья крыски! Не век сидеть вам на этой помойке. Посмотрите на меня – рай есть! Принесла вам весть чудную. И вы попадете туда! Только надейтесь! Может, конечно, не в этой, но в следующей жизни! – кричит нам она уже с небес, воспаряя обратно в свою сказочную жизнь.
Утешение приносит нам этим Инночка, и долго-долго помним мы ее блестящую, в обрамлении крыльев за спиной.
Ах, ангел-мышечка, прилетай к нам почаще!
– И подарков вези! – шипит за спиной толстая Верка – моя подружка.
Вот вечно она, меркантильная, все испортит!
Крысят наших с одного раза не убьешь. Попользовать можно, но в итоге они таки выйдут маленькими серыми победителями. Я в это верю. Так же как в то, что крысы выживут в атомной катастрофе и, скорее всего, будут наследовать землю. Когда человечество по какой-нибудь своей очередной дури сойдет на нет – останутся Мышата. Кстати, пример удачливости в этом подвиде – Ирина Безрукова. Так что не все так плохо. Это не тот подвид, над которым надо рыдать.
Типов женщин. Ведьма
11 тип. Ну,кидайте в меня помидорами, называется этот тип Ведунья или, по-простому, Ведьма.
Только не путайте с Бабой Ягой - здесь нет ничего примитивного. Это не Яга с пучком зверобоя в руке. Это симфонии Бетховена, как минимум. Или ближе - оперы Вагнера.
Это вершина моей пирамиды. Обратите внимание на фото - это женщины, творящие историю.
Ни одной "простой и обычной милой тетушки", все они-взрыв,явление.
Как будто над ними стоит огромный световой столп, пронзающий Космос.
Ведуньями рождаются женщины любых подвидов, но самое большое их число дает тип черных Лис.
Обычно черноволосые, с крючковатым, выдающимся носом и пронзительными глазами.
Взгляд ведуньи имеет почти физическую силу. Об него как будто спотыкаешься.
Ведуньями надо родиться. Силу им дает Вселенная, космос.
А это видимо от сочетания звезд в рождении. Ведуньи набирают силу к 40 годам, когда и происходит чудное разделение в женщинах.
Все предрасположенности, которые сформировались у тебя за жизнь обретают двойную силу, фиксируются. Добрые становятся добрее, злые еще злее.
Обратили внимание что очень четко делятся старушки - на добрых и злых ? И видно, какое у человека нравственное содержание. Жизнь стирает юношескую неопределенность и выступает истинная душа.
Это Диана фон Фюстенберг в молодости, бедная румынская девушка.
Вышла замуж за принца фон Фюстенберга и уехала в Нью Йорк. Там стала королевой светской жизни, основала дизайнерскую фирму.И вошла в историю.
Это она же в старости. Сама добилась успеха и прожила волшебно-сказочную жизнь.
Ведуньи очень мощные энергетические генераторы. Вращать энергетические вихри им удается лучше, чем другим подвидам. Это не значит, что они зло в чистом виде. Злая или добрая будет ведунья – это зависит от нравственного составляющего личности.
Ведуньи могут даже не знать о своих способностях...
Но многие догадываются и сами стремятся к всяческим эзотерическим познаниям, йогам, массажам и т. д. Никто же не предупреждает их, что за все это надо будет потом платить.
Тебе или твоим потомкам.
Девушки об этом задумываются мало, уж больно им нравится игра в собственное всемогущество.
А это блистательная Шанель. Ее энергетика видна во взгляде, в глазах. Так, видимо, смотрят орлы со своих вершин.
Ведунью можно отличить даже в детстве: она выделяется среди стайки подружек своим огненным, ярким, прожигающим взглядом. А уж в зрелости ее глаза похожи на два гвоздя.
Они как будто протыкают тебя и видят насквозь. Магию этих женщин не портит даже их крючковатый нос. По китайской физиогномике - такой нос способствует славе и богатству. Такие крючковатые носы можно увидеть у богатых и знатных людей средневековья. Например, у династии Медичи.
А вот, например, деятельность другой ведьмы, Уоллис Симпсон – жены принца Уильяма VIII.
Ее активность привела бы к повороту истории во Второй Мировой войне. Если бы не Черчилль. Или провидение. Или судьба.
Хорошо образованная девушка из Америки, приличного происхождения, но бедная – Уоллис с самого начала стремилась к известности и высшему свету. В детстве повесила портрет принца Уильяма к себе над кроваткой. И забыла. На долгие 20 лет.
А невидимые силы в это время работали, крутили вихри. И вот уже на закате женской привлекательности после 2 браков, почти под 40 - завлекла наконец своими чарами будущего короля. А он - отказался от трона...
Сейчас мне скажут про любовь, но это не тот вариант.
Когда она узнала, что он отказался от царствования, она бросила в Ницце телефонную трубку со словами "Вот дурак!"
Да уж, большая любовь!
Мужчина, когда попадает в поле зрения ведуньи, теряет волю и способность к сопротивлению.
У него не остается выбора. Он пропал. Теперь его волей будет руководить ОНА.
А это наша Уоллис с Гитлером. Если бы Черчилль не понял тогда, куда клонит девушка, прекрасная во всех отношениях, Англия не вступила бы в войну и результат был бы плачевный.
Вот так Ведуньи легко способны поменять историю.
А это Гала Дали. Именно она заметила неизвестного молодого художника и сделала все, чтобы он обрел славу и богатство.
А это прекрасная венгерка Каталин, которая положила конец такому явлению как Любимов...
Ведуньи-редкий, штучный товар.
Если сомневаетесь в подвиде, глядя на ведунью, попробуйте мысленно поставить рядом с ней лошадь.
Если Вы увидите удивительное созвучие этих существ, то это – точно ведьмушка. Безудержная дикая энергия и средневековое колдовское великолепие. Это ее зверь.
Это всадница – воин, обуздать ее невозможно.
Этим женщинам вообще никто не нужен, они – автономно существующие системы.
Черные дыры, поглощающие Вселенную.
Неизвестно зачем и для чего или для кого они существуют. Но смысл их существования уж точно не в создании теплого семейного очага и не в поклонении мужским существам.
Даже не хочу думать, для чего они придуманы и в чем их цели.
Нам что-нибудь попроще. И поспокойнее.
Но все же в целях безопасности лучше держаться от них подальше и наблюдать лишь издалека...
Вы наверное подумаете: "Вот бы и нам так!".
Не горячитесь, у Вас не получится. Да и хорошо. Давайте не будем забывать, что мы в большом супермаркете, и за все надо будет платить. Так вот, у ведьм касса платежа немного подальше нашей.
И неизвестно еще, сколько они заплатят за все свои чудесности. Что-то подсказывает мне, что не мало. Там, в верхних сферах, все платежи происходят по-крупному.
И вообще не надо стараться быть на кого то похожей.
Ведь как мы прекрасны в своем многообразии.
Татарченок прекрасен в своей силе, экскурсовод в доброте и милосердии. Душечка мила и уютна, лиса загадочна и таинственна. А с обезьянкой вообще ухохочешься.
Сколько нас, великолепных! Толстых и тонких. Молодых и старых. Умных и простых.
Таких нелепых и смешных, плаксивых и гордых...
Мы такие обалденные!
"Ярмарка невест или Колыбелька зависти» Наталья Востокова