И ВОТ ОДНАЖДЫ... Ксения Драгунская
Тишина. Спит писатель. На сцену выруливает на велосипеде Царица в короне. Подъезжает к спящему писателю, приподнимает плед, заглядывает. Писатель кричит.
ЦАРИЦА. Тсссс! Шшшш!
ПИСАТЕЛЬ. Безобразие! Разбудили!
ЦАРИЦА. Вы - писатель Пумпочкин?
ПИСАТЕЛЬ. Да. Я Пумпочкин. Писатель. А вот вы кто?
ЦАРИЦА. Я - Царица.
ПИСАТЕЛЬ Надевает пенсне. Щурится. Недоверчиво разглядывает Царицу. Ох, ваше величество, ну сколько можно? Всегда эти царицы на велосипедах ездят, писателей будят...
ЦАРИЦА. Шшшш. Тсссс! А ещё писатель! И не какой-нибудь, а сам Пумпочкин! в родной стране творятся страшные ужасы, а он спит!
ПИСАТЕЛЬ. Какие еще ужасы?
ЦАРИЦА. Объявлена тревога.
ПИСАТЕЛЬ. Почему тревога?
ЦАРИЦА. Чрезвычайное происшествие!
ПИСАТЕЛЬ. Да в чём дело-то?
ЦАРИЦА. Пропал папа. Папа пропал.
ПИСАТЕЛЬ. Какой папа?
ЦАРИЦА. Хороший очень. Замечательный папа. Просто чудесный. С большой пушистой бородой.
ПИСАТЕЛЬ. Какой ужас! И вместо того, чтобы искать бородатого папу, вы катаетесь на велосипеде? Надо срочно что-то делать! Немедленно! Хочет встать, дёргается, запутывается в гамаке. Искать папу!
ЦАРИЦА. Да нашли уже. Его захватило в плен Лысое Чудовище.
ПИСАТЕЛЬ. Так значит, надо скорее освободить папу! Идти войной на Лысое Чудовище! Пусть отдаёт!
ЦАРИЦА. Папу Лысое Чудовище ни за что не отдаст. Поэтому папу придётся выкрасть.
ПИСАТЕЛЬ. Выкрасть?
ЦАРИЦА. А для этого надо усыпить Лысое Чудовище.
ПИСАТЕЛЬ. Уколом? Или колыбельной песенкой?
ЦАРИЦА. Сказками! Сочините сказки для Лысого Чудовища!
ПИСАТЕЛЬ. Какие сказки? Не знаю я никаких сказок. Я писатель взрослый. Серьёзный. Я про любовь пишу.
ЦАРИЦА. Вот и напишите сказки. Побольше. Посмешнее. Про любовь. И с хорошим концом. Только быстро. Садится на велосипед и уезжает.
ПИСАТЕЛЬ. Сказки. Никогда в жизни не сочинял сказок. Из чего они вообще сочиняются? Жил-был царь... Нет, не то. Жили-были рыжие летучие сосиски... Опять не то... А, вот! Жил-был суп с котом и пироги с котятами... Тьфу ты, ерунда какая-то получается... Ах, голова разболелась... Ох! Ах! Доктора! Доктора! Слышится свисток. Вбегает милиционеша.
ПИСАТЕЛЬ. Я же просил доктора!
МИЛИЦИОНЕРША. Ага, значит простая милиционерша вам уже ни к чему? Всё, я обиделась. (Уходит).
ПИСАТЕЛЬ. Постойте, постойте. Идите скорее сюда.
МИЛИЦИОНЕРША (возвращается и начинает лечить Писателя. Свисток и жезл как врачебная трубочка для прослушивания). Руки за голову! Ноги шире! Дышите! Не дышите! Так, всё ясно... Голова разболелась, потому что сказки для Лысого Чудовища придумать не можете.
ПИСАТЕЛЬ. Что же делать, а? Помогите.
МИЛИЦИОНЕРША. А вы попробуйте вспомнить, как вы были маленьким.
ПИСАТЕЛЬ. Маленьким? Маленьким... Но я никогда в жизни не был маленьким! Я всегда был взрослым. Большим. Писателем. Пумпочкиным.
МИЛИЦИОНЕРША. Нет, вы точно раньше были маленьким. Просто вы забыли. Вам обязательно надо вспомнить, как вы были маленьким. Пишет рецепт. Попробуйте три раза в день громко орать. Пять раз в день пронзительно визжать. Шесть раз в день садиться на велосипед, проезжать на всей скорости по лужам, поднимать ноги и ужасно вопить. Почешите левой ногой правое ухо. Если своё ухо не получится почесать, почешите ухо какого-нибудь соседнего дедушки. Только своей собственной ногой. Должно помочь. А главное, по ночам деритесь изо всех сил подушками.
ПИСАТЕЛЬ. С кем, доктор? То есть, простите, милиционер? У меня никого нет.
МИЛИЦИОНЕРША. Так заведите себе кого-нибудь. Пригласите в гости. Ну, успехов вам. Свистит в свисток и исчезает. Писатель стоит как остолоп. Глядит в бумажку с рецептом. Несколько раз нелепо подпрыгивает. Орёт. Взвизгивает. Вскакивает на велосипед, едет, орёт. Пытается чесать левой ногой правое ухо. Останавливается. Вздыхает. Ложится в гамак. Таинственные шорохи и скрипы. Стук в стекло. Звон разбитого стекла. Писатель вскакивает. Появляется Грабительница с пистолетом.
ГРАБИТЕЛЬНИЦА. Ни с места! Вооружённое ограбление!
ПИСАТЕЛЬ. Караул! На помощь! Ааааа! Хватает подушку и что есть силы лупит Грабительницу. Грабительница хватает другую подушку и отбивается, дерутся подушками. Ни с того ни с сего раздаётся торжествующий вопль Писателя. Ура! Помогло! Подействовало! Застывает на месте, прислушиваясь к себе. Грабительница спешно набивает карманы безделушками и вещами. Вспомнил! Раньше я был маленьким! Давным-давно! В детстве! Когда я был маленьким! Я! Был! Девочкой!!! От изумления Грабительница роняет всё из рук.
ГРАБИТЕЛЬНИЦА. Как же вы потом в дядьку-то превратились?
ПИСАТЕЛЬ. А вот это я ещё не вспомнил! Я был девочкой! Девочкой! Анечкой! И со мной всё время случались невероятные истории! Музыка, затемнение. Девочка Анечка в юбочке, с бантиком и с большим барабаном. Из другой кулисы с барабаном появляется мальчик.
АНЕЧКА. Ты кто?
МАЛЬЧИК. Я новенький.
АНЕЧКА. Подумаешь, новенький.
МАЛЬЧИК. Я зато Принц!
АНЕЧКА. Ну да!
МАЛЬЧИК. Честно!
АНЕЧКА. А я зато язык трубочкой сворачивать могу!
МАЛЬЧИК. Это как?
АНЕЧКА. А вот! (Сворачивает язык трубочкой и показывает).
МАЛЬЧИК. А научи меня, а? Мальчик и Анечка сворачивают языки, шевелят ушами.
АНЕЧКА. А я зато всякие рожи строить умею!
МАЛЬЧИК. Сострой хоть одну!
АНЕЧКА. Пожалуйста! (Строит рожу, Мальчик чуть не падает со стула ).
МАЛЬЧИК. А я вот какую! (Строит рожу). Строят друг другу рожи и веселятся.
МАЛЬЧИК. А теперь давай врать!
АНЕЧКА. Конечно, давай. Обожаю врать! Я зато на завтрак три тарелки супа с вареньем съедаю!
МАЛЬЧИК. Хахаха, ну и что? А я зато на первое всегда ем третье, а на второе - просто громко подпрыгиваю и играю на гитаре.
АНЕЧКА. А я зато на гитаре ножными пальцами играть умею!
МАЛЬЧИК. А мой дедушка зато с тридцатого этажа свалился. И ему ничего не было. Отряхнулся и дальше пошёл.
АНЕЧКА. Ну и что! Зато в мою бабушку космонавт влюбился, он меня скоро на ракете покатает!
МАЛЬЧИК. Хахахахаха! Врет:
АНЕЧКА. А теперь давай дразниться!
МАЛЬЧИК. Я первый! Я первый! Эй, ты - вобла! Редиска! Селёдка!
АНЕЧКА. А ты лысый бублик!
МАЛЬЧИК. А ты сушка дырявая!
АНЕЧКА. А ты - деревянное стекло!
МАЛЬЧИК. А теперь давай знаешь, что?
АНЕЧКА. Что?
МАЛЬЧИК. Давай колбаситься!
АНЕЧКА. А колбаситься - это как?
МАЛЬЧИК. Это вот так. (Изображает).
АНЕЧКА. Ну, разве так колбасятся? По-настоящему колбаситься надо вот так... Показывает. Оба колбасятся со страшной силой. Слышатся "шаги Командора".
АНЕЧКА. Ай! Учительница идёт! Дети садятся на свои места и замирают. Трясутся от страха.Входит учительница
УЧИТЕЛЬНИЦА. Та-ааак! (Потягивает носом). Пахнет чем-то... Хулиганским. Ага! Бесились. И не только. Мало того, что бесились. Вы ещё и колбасились...
ДЕТИ. Можно выйти?!
УЧИТЕЛЬНИЦА. Нет. Бесились и колбасились... Давайте дневники. Пишу замечание. А это что ещё за безобразие? Новенький! Покажи справку, что у тебя нет муравьёв, тараканов, крокодилов, лишая, свинки, мышки и чумы болотной!
МАЛЬЧИК. Извините, я справку дома забыл.
УЧИТЕЛЬНИЦА. (Колет указкой). А беситься и колбаситься ты почему-то не забыл? А вот голову ты дома не забыл? Девочка Анечка! (Анечка вздрагивает и вытягивается, как солдат, по стойке "смирно"). Ну. (Колет). Отвечай домашнее задание!
АНЕЧКА. Понимаете... Я выучить не успела... У меня вчера вдруг зуб выпал, и так сильно ухо заболело, что даже насморк начался....
УЧИТЕЛЬНИЦА. Ха! ха! ха! Подумаешь! Зуб у неё выпал! Вот у меня все зубы давным-давно выпали, а я всё равно на работу хожу.. Значит, бесились, колбасились, и уроки не выучили. Всё. Вызываю родителей. Родители! Эй, родители! Слышатся звуки труб и фанфар. Выезжает царица.
ЦАРИЦА. Что тут у вас стряслось?
УЧИТЕЛЬНИЦА. Ой, ваше величество, тут такие противные дети! Я думаю, надо их выпороть.
МАЛЬЧИК. Мамочка! Забери меня отсюда! Бросается к Царице. Учительница падает в обморок.
АНЕЧКА. Ты что, правда принц?
МАЛЬЧИК. Конечно. Я принц Кузя. Просто корону я не ношу, она с головы всё время сваливается. А по телевизору я непохоже получаюсь. Царица приводит в чувство учит-цу. Она приходит в себя.
ЦАРИЦА. Послушайте, дорогая учительница. Неужели вам, когда вы были маленькая, никогда не хотелось побеситься и поколбаситься?
УЧИТЕЛЬНИЦА. Нет! Когда я была маленькая, я всё время делала уроки. А по выходным стояла в углу. Или ходила к зубному врачу. Да.
ЦАРИЦА. Это вы что-то путаете. Вы, наверное, уже забыли, как вы были маленькой. Наверное, вы не читали царский приказ. Через сцену протягивается транспарант "Приказ очень важной главности для всех взрослых - вспомнить, как они были маленькими."
ЦАРИЦА. Но вы, главное, не волнуйтесь. Садитесь вот на этот специальный горшок и сидите, пока не вспомните. Учительница садится на огромный красивый горшок.
АНЕЧКА. Знаете, чтобы лучше вспоминать, надо надеть на голову специальную вспоминательную кастрюлю. (Надевает на учительницу).
ПРИНЦ. А сверху по этой кастрюле надо побарабанить специальную вспоминательную музыку! (Стучит что есть силы).
УЧИТЕЛЬНИЦА. Всё, хватит! Вспомнила! Ну, конечно, вспомнила. Когда я была маленькая, я была красавицей. Где-то на возвышении появляется учительница в молодости. Это настоящая красавица - губки бантиком, вся в кружевах.
УЧИТЕЛЬНИЦА. Я была красавицей! Я была самая-пресамая! Я стояла на балконе, а там, внизу, всегда была толпа женихов. Женихов было так много, что их приходилось разгонять водой из шланга.. А мне никто был не нужен! Мне нужна была только стая рыжих летучих сосисок, которая каждый вечер появлялась в небе. (И правда, в небе появляется стая Рыжих Летучих Сосисок. Учительница машет сосискам руками, посылает воздушные поцелуи. Потом хватается за последнюю сосиску и улетает с ними, машет всем руками. Все тоже ей машут.)
ЦАРИЦА. До свиданья, до свиданья. Ну, дети, не грустите. Скоро к вам придёт другой учитель.
Анечка и принц Кузя остаются одни.
ПРИНЦ. А знаешь, что? А давай тоже уедем!
АНЕЧКА. И на ужин мы будем есть только арбузы!
ПРИНЦ. И соленые огурцы!
АНЕЧКА. А на завтрак целовать всех мохнатых бездомных собак!
ПРИНЦ. А потом я на тебе женюсь!
АНЕЧКА. Хихихихихи! Влюбился! Влюбился! Влюбился!
ПРИНЦ. И ничего не влюбился. Просто женюсь, и всё.
АНЕЧКА. А вот фигушки.
ПРИНЦ. Почему это?
АНЕЧКА. Потому что ты дурак.
ПРИНЦ. Я - дурак?! Я двадцать три с половиной английских слова знаю.
АНЕЧКА. Все равно - дурак. Потому что все мальчишки - дураки. Вон, на заборе написано. А на заборе всегда всё самое честное пишут.
Надпись на заборе крупными буквами "ВСЕ МАЛЬЧИШКИ ДУРАКИ!" Начинается Великая Битва девчонок и мальчишек. В разгар битвы появляется девушка в ластах, с рюкзаком, компасом, удочками, сачками, лыжами
ВАСИЛИСА ЧЕБУРЕКОВНА Здравствуйте, дорогие дети! Я ваша новая учительница Васелиса Чебурековна Прыжкова. Сейчас займёмся художественным кувырканием...
АНЕЧКА. А барабанить?
ВАСИЛИСА ЧЕБУРЕКОВНА. Зачем барабанить, если вы учитесь в кувыркательной школе?
ДЕТИ. Это не кувыркательная школа! Это барабанная!
ВАСИЛИСА ЧЕБУРЕКОВНА. Значит, я всё-таки заблудился... Ведь и вышел из дому за три дня до начала занятий, и поймал подходящий троллейбус, и по компасу проверял, а всё равно... До свидания, дорогие дети...
ДЕТИ. Нет, нет, погодите! Давайте лучше кувыркаться!
ВАСИЛИСА ЧЕБУРЕКОВНА Превратим вашу барабанную школу в настоящую кувыркательную!
ВСЕ. Уррррааааа!
ВАСИЛИСА ЧЕБУРЕКОВНА А что вы все такие взлохмаченные? Какие-то взъерошенные? И немножко побитые?
АНЕЧКА. А у нас война потому что.
ПРИНЦ. Битва мальчишек и девчонок.
АНЕЧКА. Потому что все мальчишки дураки! Это я придумала!
ВАСИЛИСА ЧЕБУРЕКОВНА Сама?
АНЕЧКА. Сама! И на заборе написала, чтобы все знали!
ВАСИЛИСА ЧЕБУРЕКОВНА Любишь вредничать?
АНЕЧКА. Ага!
ВАСИЛИСА ЧЕБУРЕКОВНА И мальчишек задирать?
АНЕЧКА. Ой, прямо обожаю! Больше всего на свете! Вот как увижу мальчишку, тут же хочется сделать ему что-нибудь вредное, больное и противное!
ВАСИЛИСА ЧЕБУРЕКОВНА (шепчет) вишня-башня-мандарин батмамак-матрас-ичин!
Ширма, всех прячет, когда она «ушла», в школьном дворе вредины и появился новый мальчик. Это писатель Пумпочкин в детстве.
ПЕРВАЯ ВРЕДИНА. Ты кто ещё такой? Мальчишка!
ПИСАТЕЛЬ В ДЕТСТВЕ. Девчонки, вы что, совсем, что ли? Это же я, Анечка!
ВТОРАЯ ВРЕДИНА. Хихихи! хахаха! Ничего себе Анечка! Разве бывают такие Анечки? Сказал бы ещё, что ты Машенька! (Из рогатки стреляет в него)
ПИСАТЕЛЬ. Ну девчонки, ну правда, ну вот честное слово, вы что, меня не узнаёте?
ТРЕТЬЯ ВРЕДИНА Ты что сюда пришёл? Наверное, влюбился в кого-нибудь, вот и ходишь.
ПЕРВАЯ ВРЕДИНА Ты из какой школы? А если влюбился, то неси ранец! И сменку заодно!
ВТОРАЯ ВРЕДИНА И вообще давай подарки дари!
Закидывают его ранцами и мешками со сменной обувью. И в это время прибегает принц Кузя.
ПРИНЦ. Цыц, девчонки! Я всё знаю! Думаете, откуда тут взялся новый мальчик? А куда запропастилась ваша Анечка? И почему у нового учителя по художественному кувырканию так много всяких палочек, баночек и штучек? Вредины собираются вокруг Принца, он им шепчет что-то, размахивая руками. В конце концов слышится общий "АХ!" И тишина. Оторопевшие вредины замерли.
ПЕРВАЯ ВРЕДИНА. Так вот оно что...
ВТОРАЯ ВРЕДИНА. Учительница-то - волшебница...
ТРЕТЬЯ ВРЕДИНА. Он в наказание, за вредность превратил Анечку в мальчика...
ПЕРВАЯ ВРЕДИНА Какой ужас! Как ужасно быть мальчиком!
ТРЕТЬЯ ВРЕДИНА Это же не похныкать лишний раз, ни поиграть в дочки-матери, бантик ни завязать, юбку ни надеть, ни повоображать всласть, ничего интересного...
ВТОРАЯ ВРЕДИНА И в армии служить надо... А если он нас превратит в мальчишек?! От ужаса визжат и убегают. Вбегает мама девочки Анечки.
МАМА. Что тут такое? Кто превратился? Где Анечка? Мальчик, ты кто? А что, он очень симпатичный. Мы как раз всегда хотели сына. Назовём его Макакием!
ПИСАТЕЛЬ. Не надо!!!
МАМА. Ах, какое прекрасное, редкое имя! Уводит писателя. Кузя пытается их остановить.
И вот из-за кулис выходит взрослый Писатель Пумпочкин в пенсне и шляпе. Садиться.
ПИСАТЕЛЬ. И до чего же сладкая началась у меня жизнь! Девчонки все в меня тут же влюбились, подарки стали дарить, конфетами угощать, эх, хорошо... Вот такая мальчишечья жизнь мне понравилась, и я уже не стал превращаться обратно в девочку Анечку. Я так и остался мальчиком Макакием.
ЦАРИЦА, МИЛИЦИОНЕРША И ГРАБИТЕЛЬНИЦА (аплодируют). Вот это да! Вот это вспомнил, так вспомнил! Вот так история! Такие истории только со знаменитыми писателями приключаются!
МИЛИЦИОНЕРША. А я вот тоже вдруг вспомнила... Была я, короче, маленькая такая... И была у меня бабушка. Страшная такая хулиганка... Бабушка с гитарой поет что-то хулиганское. Мал. милиционерша делает уроки.
БАБУШКА. Ну ты, метелка! Чего ты там всё пишешь?
МИЛИЦИОНЕРША. Правило "жи-ши пиши с буквой "и", бабушка.
БАБУШКА. Лучше бы из рогатки постреляла. щелбан. Метелка! Пионерка недорезанная... бренчит на гитаре, горланит песни.
МИЛИЦИОНЕРША. И вот однажды, когда бабушка уже совсем вся захулиганилась и меня задразнила, я взяла свисток, пистолет и дубинку...
БАБУШКА. Эй ты, метелка...
МИЛИЦИОНЕРША оглушительно свистит, несколько раз стреляет в воздух и орёт. А кто так обзывается, тот сам так называется!!! бабушка притихает, поникает, как-то весь скукоживается и отправляется в угол.
МИЛИЦИОНЕРША. И моя хулиганская бабушка стала называться метелкой и целыми днями тихо-тихо стояла в углу. А я выросла и выучилась на милиционершу! (Все аплодируют.)
ГРАБИТЕЛЬНИЦА (встаёт и поправляет автоматы, пистолеты и ножи, которыми обвешена). А вот у меня тоже в детстве случай был - закачаешься. Когда я была маленькая, я была очень... противная. Я всё время кусалась, щипалась, обзывалась и дралась. Но на самом-то деле это всё было не потому, что я была такая противная. А просто я больше всего на свете любила мириться. Чтобы вот так вот сцепляться мизинцами и говорить "мирись-мирись-мирись". Я так часто со всеми мирилась, что у меня даже мизинец оттопыреный на всю жизнь остался. Вот! (Показывает мизинец).
ВСЕ разглядывают. И правда, оттопыренный.
ГРАБИТЕЛЬНИЦА. И вот однажды осенью я гуляла в саду "Эрмитаж". И увидела очень красивого мальчика... Ой. Хватается за сердце. Не могу говорить, волнуюсь... Все на неё машут, дуют.
ГРАБИТЕЛЬНИЦА. Он был такой красивый! в красном шарфике. И мне тут же захотелось с ним помириться. И я ... И я стала... Ой. Не могу. Стесняюсь. Все утешают Грабительницу.
ГРАБИТЕЛЬНИЦА. И я стала кидаться в него шишками, камнями, каштанами, желудями и палками. (Кидается). Но не попала. Тогда я подошла к нему поближе и изо всех сил показала ему язык. (Показывает). Бээээээээ! А он только улыбнулся. И дал мне конфету. И я поняла, что я с ним никогда не помирюсь. Потому что не поссорюсь. И я ушла... (Ревёт страшным басом).
ПИСАТЕЛЬ (Подскакивает как ужаленный). Вы?! Так это были вы?!
ГРАБИТЕЛЬНИЦА. Не может быть! Это вы?
ПИСАТЕЛЬ. Вот мой красный шарфик! Я ведь думал, что вы обиделись, потому что я вам сосательную конфету дал, а вы хотели кусательную! Вот! Возьмите, пожалуйста, шоколадную! Я специально для вас всю жизнь в кармане ношу! Огромная конфета. Писатель и Грабительница берутся за руки, аплодисменты. Появляется Лысое Чудовище.
ЛЫСОЕ ЧУДОВИЩЕ. Как же вы тут всё здорово вспомнили! Какие чудесные истории... Я так обрадовался, что даже расплакался. А знаете, я, когда был маленьким, я был ... Знаете, кем? Я был маленьким, лысеньким чудиком... А потом я стал Лысым Чудовищем. И мне всё время хотелось стать красавцем Все уговаривают Л.Ч., что лысина ему очень идёт.
ЛЫСОЕ ЧУДОВИЩЕ. Да уж идёт, как же! Сами небось не лысые, а вон какие лохматые все... Ну ничего не попишешь. Должен же кто-то быть лысым. Вот я и буду лысым. Я больше никогда не буду похищать бородатых пап. Я прямо сейчас его отпущу. Открывает дверцу шкафа. В шкафу никого нет. Папа появляется откуда-то сверху или сбоку.
ПАПА. Да я уже сбежал от тебя давно, а ты всё ушами хлопаешь... Смотри, что я тебе принёс! Мазь! Против лысины помогает! Полезная! И Лысое Чудовище начинает с восторгом намазывать лысину.
ЦАРИЦА. Видите, как всё хорошо получается, когда взрослые помнят, что они тоже были маленькими. Папы! Мамы! Троюродные тёти! Семиюродные прадедушки! Все вспомнили, как были маленькими? То-то же! Вот теперь вспоминайте почаще. Приказ очень важной главности.
ПАПА. А я, когда был маленьким, знал одно волшебное заклинание. Если его сказать, то тут же послышится музыка и пойдёт дождь...
ГРАБИТЕЛЬНИЦА. Дождь?
ПАПА. Дождь из конфет! Понимаете, вот когда я был маленький, оно очень хорошо действовало. Бывало, скажешь: вишня-башня-мандарин батмамак-матрас-ичин, и просто тут же - ливень и музыка. А сейчас совершенно не действует.
ЦАРИЦА. Знаете, что. Волшебство не кончилось. Просто, если взрослый заклинание говорит, то оно не сразу сбывается. А мы вот сейчас всех перехитрим. Закройте глаза. И притворитесь, что вы ещё маленький.
ПАПА с закрытыми глазами. Значит, так... Мне лет шесть... я сижу на дереве, на большой старой ёлке и говорю: вишня! башня! мандарин! батмамак! матрас! И чин!
Начинается дождь из конфет, мыльных пузырей и воздушных шариков. Звучит музыка, все пускаются в пляс, веселятся, ловят конфеты, шарики.