ПРИКЛАД ТИПОВОГО СИТУАЦІЙНОГО ЗАВДАННЯ

ПРИКЛАД ТИПОВОГО АНАЛІТИЧНОГО ЗАВДАННЯ

Визначте, які психічні процеси, властивості і стани актуалізуються у наведених ситуаціях. Можливі декілька варіантів відповіді.

1. У костюмі у вертикальну смужку жінка здавалася стрункішою й вищою.

2. Оператор спостерігає за об’єктом, який рухається та одночасно подає команди у мікрофон.

3. Під час зустрічі дівчина назвала свій номер телефону знайомому, і той через деякий час безпомилково його набрав.

4. Завдання учням: «Уявіть, як буде виглядати наше місто через сто років?».

5. Дівчинка п’яти років успішно опановує гру на скрипці.

Відповідь(подається у скороченому варіанті)

1. В цьому випадку використовується одна із зорових ілюзій – горизонтально-вертикальна ілюзія. Лінії однакої довжини здаються довшими, якщо розташовані вертикально. Тому в костюмі у вертикальну смужку жінка сприймається як стрункіша й вища.

2. Це типовий приклад розподілу уваги.

3. Телефонний номер зберігався у короткотривалій пам’яті. Він міг відтворюватися з неї тому, що мав для хлопця певну значущість. Якщо хлопець повторював номер, той перейшов у довготривалу пам'ять і там міг зберігатися необмежений час.

4. Це завдання актуалізує в учнів процес творчої уяви.

5. Даний факт може свідчити про наявність у дівчинки спеціальних здібностей.

ПРИКЛАД ТИПОВОГО СИТУАЦІЙНОГО ЗАВДАННЯ

Ви – психолог-профконсультант. До вас звертається молода дівчина. Прочитайте протокол початку консультативної сесії. Виберіть найбільш прийнятний, на ваш погляд, варіант реакції консультанта на скаргу клієнта або ж запропонуєте свій варіант розвитку сесії. Обґрунтуйте свій вибір. Прокоментуйте решту варіантів, вказавши їх позитивні і негативні сторони. Запропонуйте алгоритм дій психолога з надання допомоги в даній ситуації.

К л і є н т. Мені дуже не подобається та професія, якою я навчаюся, я не хочу працювати економістом! Я ніколи не любила математику і погано в ній розуміюсь. Але батьки сказали, що я обов'язково повинна закінчити цей ВУЗ, а для мене це просто тортури. Їм легко говорити, вони влаштували мене по знайомству і спокійні, а зараз примушують мене робити те, що мені зовсім не подобається. І я навіть пікнути не можу! Можливо, хоч ви мені допоможете?

К о н с у л ь т а н т.

1) Але ж батьки хочуть як краще. У них більше життєвого досвіду, і вони знають, що ця професія дасть вам можливість забезпечити своє життя.

2) А як би ви хотіли, щоб розвивалася ця ситуація?

3) Схоже, ви відчуваєте себе в цій ситуації безпорадною?

4) Мені дуже близька ця ситуація – те ж саме відбувається і в наший сім'ї. У мого сина блискуче психологічне чуття, адже він з дитинства цікавився психологією. Я наполягаю, щоб він вступав до Київського університету на психологічний факультет, але він і чути про це не хоче! Він хоче стати музикантом! Цікаво, де він збирається працювати? Як же вашим батькам вдалося вас переконати?

5) Ви сказали, що не хочете працювати економістом. Ви мріяли про якусь іншу професію?

Відповідь(подається у скороченому варіанті)

1. «Побутова» позиція: прибудова «зверху», повчання, відмова в підтримці, «глухота» до відчуттів і переживань клієнтки, конфронтація з клієнткою і об'єднання з «протиборчою» стороною, і т.п.

Непрофесійна реакція.

2. Перевід скарги в бажання.

Конструктивна, але передчасна реакція. Виправдана в умовах короткострокового консультування.

3. Спроба віддзеркалення відчуттів.

Конструктивна реакція – перевід бесіди з «зовнішньої» до «внутрішньої» реальності клієнтки, виявлення її переживань в даній ситуації.

4. Технічно – саморозкриття, фактично – спроба вирішення власних проблем «за гроші клієнта», вивалювання на клієнта власних проблем.

Непрофесійна реакція. Єдино, що може бути тут позитивного – розуміння клієнткою, що її ситуація не унікальна.

5. З'ясування «історії проблеми» – які причини виникнення даного конфлікту. Конструктивна реакція.

Примітка. Відповідь студента повинна містити докладний алгоритм вирішення ситуації.

Примеры:

На консультацию пришли родители подростка. Сыну 16 лет. В интерпретации он ведет себя странно: стал нервным, скрытным. Часто у него «блестят глаза». Ухудшились успеваемость и поведение.
1. Сформулируйте возникшие у вас гипотезы о возможных причинах трудностей клиента.
2. По каким признакам родители могут определить, что их ребенок стал употреблять спиртное (другие психоактивные вещества)?
3. Определите основные этапы работы над проблемой.
Ответ:
1. Гипотезы: ухудшились детско-родительские отношения; ухудшились отношения с ровесниками или учителями; подростковая депрессия; употребление алкоголя и других психоактивных веществ.
2. Признаки: друзья ребенка выпивают; от него пахнет спиртным; пропадают деньги; изменения в поведении; душевная травма; перемена настроения; ребенок находится в состоянии депрессии; родители не знают где, находится ребенок.
3. Беседа с родителями с целью выяснения причины и объяснения необходимости больше общаться с ребенком. Индивидуальное консультирование подростка.

Вы решили создать консультационный психологический центр. Что необходимо для того, чтобы центр начал функционировать?
Ответ:
Стоит ответить на три вопроса: зачем (для чего); на что (на чьи финансы); критерии, которым должно отвечать здание.
Для чего: причины, указывающие на необходимость оказания помощи, есть, а психологических консультаций нет. И, когда консультации есть, но количество клиентов превышает их возможности.
На что: центр может быть частным, корпоративным или государственным.
Критерии: месторасположение и интерьер.

К психологу пришла мама ученицы, которая учится в 10 классе и попросила помощи. Она рассказала, что ее дочь до 6-7 класса была веселой, активной девочкой, хорошо училась в школе, любила общаться с детьми и одноклассниками, много времени отдавала внеклассной работе. Сейчас, она совсем изменилась. Замкнулась, перестала общаться с друзьями, теряется в присутствии незнакомых людей, сторонится компаний и шумных собраний. Стала хуже учиться. Все свободное время проводит в своей комнате. Придирчиво относится к своей внешности. Живет своей довольно напряженной жизнью, иногда прорывающейся в нервных репликах и подавленном настроении. На искренний разговор не идет. Как вернуть дочь к нормальной жизни? Что с ней происходит?
Сформулируйте психологическую гипотезу относительно перемен, происходящих с девушкой? Какие психологические проблемы ее мучают?

Мне 28 лет. Работаю, получаю второе высшее образование. Моя ситуация такова: запуталась, не знаю как поступить, что сделать? Как понять, что хочется получить от жизни?

Может в моем возрасте надо уже выйти замуж и родить ребенка? Но как можно отказаться от своих друзей и от своей свободы, что б успевать сходить на работу, в институт, уделить внимание муж у и при этом еще выполнить какие-то домашние дела, которые меня могут напрягать, потому что я привыкла что за меня все делают родители? Причем проблема даже в домохозяйстве а как найти в этом положительные стороны?

Мне кажется, что я вполне успешный человек: у меня есть практически все что бы чувствовать себя в полнее комфортно. Не могу понять что в жизни не хватает что бы чувствовать себя счастливой. Как внушить себе что новый день это новая радость, а не очередной стресс на работе или занудный преподаватель в институте?

Ответ:

Здравствуйте.

Мне кажется, что для того, чтобы правильно выбрать направление дальнейшего движения в жизни, Вам нужно сначала лучше понять свою настоящую жизненную ситуацию, что Вам в ней нравится и что Вам в ней не нравится. Поэтому на мой взгляд, первом шагом к поиску собственного жизненного пути могла бы быть попытка более детально разобраться в настоящем моменте. Существует такое упражнение, когда человека просят написать список всего того, что происходит в его жизни и что он хотел бы, чтобы продолжало происходить.

После того, как Вы найдете для себя все те сферы Вашей жизни, которые Вам нравятся сейчас, Вам будет легче понять, что Вы хотите в будущем. Для того, чтобы определить свои цели, бывает полезно мысленно перешагнуть через несколько ступенек и сразу задуматься о результате. Можно, например, задуматься о том, как будет выглядеть Ваша жизнь через два года.

Вы можете сделать так: взять листок бумаги и каждый день подробно описывать один из вариантов своей жизни, а затем размышлять о том, насколько он Вам подходит.

При том, очень важно, чтобы это описание было максимально детальным и касалось бы изменений во всех сферах Вашей жизни. В следующий день следующий вариант, и так пока не почувствуете, что Вы достаточно ясно понимаете, чего Вы хотите.

С уважением, психолог Геронимус Иван.

Посоветуйте:

У меня депрессия. Очень затяжная. Я потеряла умение получать от жизни удовольствие, но я хочу быть счастливой. Я понимаю, что без помощи профессионала мне не справиться. Но я не знаю к кому обратиться. В нашей поликлинике нет психолога и мне предложили позвонить в ПНД. Стоит ли идти в больницу или же обратиться к частному психологу? я теряюсь, а время идет и лучше мне не становится.

И не будет ли это глупым, обращаться к психологу из-за депрессии?

Заранее спасибо, мне нужна Ваша помощь.

Ответ:

Здравствуйте.

Важно определить, в чем кроется причина вашего состояния: это некоторая психологическая проблема (или сгусток сложных психологических проблем) или же медицинское заболевание.

Есть признаки, по которым мы можем определить, что депрессия - это именно медицинское заболевание, причина которого лежит в физиологических реакциях вашего организма:

потеря аппетита, нарушение пищевого поведения,
потеря сна, (нарушение цикла сон - бодрствование),
чувство апатии (когда ничего не хочется),
тревожность,
стремление к самообвинению.

Если ни одного из этих признаков вы у себя не нашли, то тогда ваше состояние в первую очередь вызвано психологическими причинами и вам нужно пообщаться с частным психологом.

Если хотя бы несколько признаков из тех, которые я перечислил присутствуют, то тогда только психологической помощи, скорее всего, будет недостаточно, желательно проконсультироваться еще у невропатолога и получать какую-то лекарственную помощь.

В идеале, конечно, нужно проходить лечение одновременно у двух специалистов, которые сотрудничают между собой: невропатолог помогает справиться с физиологической стороной вашего состояния, а психолог помогает преодолеть сложные обстоятельства и сделать вашу жизнь лучше.

Работа с кем-то одним, может быть, гораздо менее эффективной.

Что касается невпропатолога, то обычно его можно найти и записаться к нему на прием в обычной поликлинике.

Что касается психологической помощи, то, если вы живете в Москве, вы можете обратиться ко мне или к моим коллегам.

Если Вам в моем письме что-то не понятно, или остались какие-то вопросы, пишите.

С уважением, психолог Геронимус Иван.

Нужен совет:

У меня, вернее у моей семьи возникли проблемы с непониманием друг - друга!

Я живу с мужем и с моими родителями.

Мои родители постоянно от нас что-то хотят, начиная от финансовой помощи до физической помощи.

Они не бедные люди имеют постоянную работу и нормальную з/п!!!

Наша семейная ситуация реально зашла в тупик, мы с мамой не можем найти общий язык, осталось только жить по ее правилам, как она хочет, но мы же молодая семья, из квартиры мы пока съехать не можем.

Меня с мужем уже не один раз выгоняли из нашей квартиры.

Ситуация не простая, однм письмом все не опишешь,

Заранее спасибо, жду совета или ответа!!!

Знаю точно, что моей семье нужна помошь!!!

Ответ:

Здравствуйте.

Ситуация, которую вы описали действительно не простая и я думаю, что очень важно понимать, что ждать, что Ваши родители принципиально поменяют свое поведение вряд ли возможно.

Ваши родители, такие, какие они есть, и их надо принимать такими, какие они есть. Вряд ли их возможно перевоспитать.

Я думаю, что единственное, что может ситуацию, по настоящему изменить - это тот момент, когда Вы переедете в другую квартиру.

А пока у Вас нет такой возможности, можно лишь думать о том, как сделать вашу жизнь более приятной и терпимой.

Если я правильно Вас понял, вы пишите, что родители постоянно от Вас чего-то хотят, но чтобы вы не делали, часто остаются недовольными.

Если это возможно, имеет смысл поговорить с родителями и определить более четко, чего же они от Вас хотят, каковы условия того, что вы живете в общей квартире?

Наверное, с некоторыми из тех требований, которые они выдвигают, вы согласны, а с некоторыми нет. Возможно, имеет смысл подумать, что Вы можете предложить им взамен, чтобы они смягчили некоторые свои требования, которые кажутся Вам неисполнимыми?

Есть ли какие-то способы найти компромиссный вариант?

Кроме того, очень полезно исследовать те моменты, в которых ситуация пусть на короткое время становится лучше?

Что происходит тогда?

Поведение окружающих людей всегда взаимосвязано.

Если Ваши родители начинают вести себя более мягко, это всегда реакция на Ваше поведение.

Поэтому в таких ситуациях стоит подумать, что вы делаете такого, что Ваши родители становятся более мягкими.

С уважением, психолог Геронимус Иван.

Проблема с парнем:

Здраствуйте.

У меня проблема следующего характера:

В марте этого года, я познакомилась с парнем в аське. Я сама к нему постучалась. Мы начали общаться. Я ему сразу сказала что не ищу тут ни мужа ни любовника. Сначала мы просто общались. Так сказать ни о чем. Постепенно, по его инициативе, наше общение стало принимать более близкий характер. Мы стали друзьями. В то время я со своим парнем рассталась.

встретиться. Я согласилась на встречу, а он не приехал. Сказал шеф задержал. И вот так все время. Пишет, что сильно скучает, сильно привязался, а сам не приезжал. Потом, все же встретились, ездили на море. Он говорил, что любит, но при этом держал дистанцию. И вот так все время. Я его его люблю и мне очень плохо. Я хочу что бы он был со мной. Я хочу серьезных отношений с ним. Он говорит, что хочет того же, но по нему что-то не видно. Что мне делать?

Ответ

Здравствуйте.

В сложившейся ситуации есть несколько возможных способов поведения.

Первый вариант:Оставить все так как есть. Вы пытаетесь построить с ним серьезные отношения, а он на словах соглашается, но на деле держит дистанцию и не подпускает Вас к себе, что доставляет Вам страдание. Такую ситуацию можно продолжать очень долго.

Второй вариант:решить, что этот человек принципиально не способен на поддержание серьезных отношений, и очень постепенно смириться с мыслью, что Вам нужно искать кого-то другого.

Третий вариант:попробовать наладить с ним серьезные отношения. Есть много способов это сделать, один из которых я предложу Вам: вспомните все те ситуации, когда вы были с ним счастливы. Что происходило тогда? Что в таких ситуациях делали Вы, как вы себя вели?

Можете ли Вы повторить такое поведение, чтобы таких приятных моментов стало чуть-чуть побольше. Ведь поведение другого человека всегда является реакцией на наше поведение, поэтому важно понять, на что Женя реагирует позитвным образом, чтобы можно было сделать такие моменты более частыми.

Я предложил вам несколько вариантов поведения, но только Вы можете решить, какой из этих вариантов вам более подходит.

С уважением, психолог Геронимус Иван.

У сына проблемы в общении:

Добрый день!У моего 11-летнего сына проблемы в общении.Мы ходили к специалистам, делали (на всякий случай) некоторые анализы.С этой точки зрения - все нормально. Он прекрасно говорит в семье, дома, рассказывает содержание передач, книг, но очень теряется в обществе, в школе молчит.Я немного занималась с ним риторикой, Есть ли в Москве центры, где организуют группы общения для детей?Очень надеюсь, что получу ответ.

Ответ:

Добрый день! Меня зовут Надежда Жинкина. Я - психотерапевт, работаю в социально-психологическом Центре. С удовольствием даю Вам рекомендации замечательного Центра "Здесь и теперь", где работают высокопрофессиональные детские психологи. В этом Центре организуются детские (по возрастам) группы общения, летние лагеря, а так же можно получить индивидуальные консультаци детского психотерапевта. Вы можете посмотреть информацию об этом Центре на его сайте www.zdes-i-teper.ru или позвонить по телефону 724-80-43. Из своего профессионального опыта в работе с детско-родительскими отношениями (дети-подростки) могу Вам сказать, что во время психотерапевтической работы с ребенком проводятся консультации и с родителями (одним или обоими). Для понимания полной картины проблем у ребенка необходимо исследовать и анализировать обстановку в семье и модель отношений внутри семьи между ее членами и каждого члена семьи с ребенком в отдельности.

С уважением, психолог Жинкина Надежда.

Вопрос:

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать.

Моему сыну 13 лет, скоро 14, ведет себя как маленький мальчик, иногда возникают страшные мысли, что он таким и останется. Ходить спокойно не может, все время зачем то подпрыгивает, в лесу на прогулке катаетя прямо на дорожке в снегу от радости. В сравнении с другими детьми его возраста мне кажется никто бы себя так не вел. С рождения рос очень умным ребенком, с врожденной грамотностью, читать научился с 3 лет, запоминал на слух детские книжки наизусть, в 6 лет в уме мог складывать 3-х значные числа, читал книжки взахлеб, не успевали покупать. До 5 класса учился на одни пятерки. Сейчас учится в 7 классе, стал получать четверки и тройки, перестал учить уроки, обманывает что ничего не задают, память стала плохой, не волнует свой внешний вид. На вопрсы про оценки отвечает словами незнаю, нечайно, забыл. Я устала повторять ему одно и то же про то, что надо чистить зубы, стирать носки, выпрямлять спину, не чавкать, выключать за собой свет, вытирать за собой со стола, мыть за собой тарелку. Плаксив, от обиды сразу глаза на мокром месте или плачет. Хочу написать про свое поведение. Со временем его поведение стало меня бесить и я уже не могу спокойно ему говорить то, что уже было сказано 100 раз, повышаю голос, когда делаю ему очередное замечание стараюсь это делать с обидной для него интонацией.Кажды день заставляю себя разговаривать с ним нормально, но как только вижу что свет опять за собой не выключил меня опять начинает бесить. Такое впечатление, что мы уже никогда не будем нормально общаться, постоянно хочется его подковырнуть, обидеть, умничать. Меня уже все в нем бесит, как будто бы он не мой сын. Я уже забыла что его родила и как любила когда он был маленький.

Хотелось бы получить от вас совет как быть в такой ситуации, как себя вести и стоит ли обращать внимание на поведение сына, или набраться терпения и не воспитывать, а просто ждать? Спасибо.

Ответ:

Здравствуйте.

Я думаю, воспитывать сына - очень ответственное дело. Оно заключается не только в старании приучить его к порядку или просто навязать свой опыт. Воспитывать, идя шаг за шагом по его маленькой жизни, предлагая свою любовь к тем предметам, которые его окружают. Важно уметь переносить свои знания вместе с внутренним теплом на сына.

Очевидно, Ваш мальчик сейчас переживает время полового созревания. Важно понимать, что его организм перестраивается достаточно бурно. Более активными функционально становятся органы и системы. Его физическое тело как бы "наливается" мужскими соками, ибо он будущий полководец своей жизни, чей-то отец. Для его роста и формирования сейчас вырабатывается большое количество гармонов, он готовится к взрослой жизни. Все это может очень влиять на его сегодняшний склад характера, поведение. Получается так, что Ваш сын становится невнимательным, неловким, забывчивым, равнодушным к выполнению своих школьных и других заданий. Ему бывает трудно поручить даже какое-то несложное дело. Некоторые ребята очень нелегко переживают этот период жизни, ведь изменяется не только тело, но и взгляды, темперамент. В подрастающем мужчине просыпаться личность. Как правило, мальчики начинают бороться, спотыкаться, более рьяно высказывают свои мнения, часто спорят, вступают в перепалки между собою, меряются силами. Грубеет не только голос подростка, но и его поведение в целом. А бывает и так, что он кажется смешным, протитвным, с ребячими выходками. Помню в школе, когда многие ребята класса уже в 15 лет влюблялись, стеснялись, один юноша продолжал играть за партой сосательной конфеткой-петушком. Позже он получил и образование, и стал хорошим семьянином. Скорее всего, Ваш сын нормальный парень, просто у каждого подростка свое время развития, у некоторых оно бывает чуть замедленным.

В этом периоде времени в структурах жизни будущего мужчины закладывается главная генная информация о любви, заботе, рождениях. Мать, первая очевидица развития своего сына, должна способствовать его взрослению. Очень важно в нелегкое для обоих вас время быть настороже, чтобы не упустить главного, не отбросить своего ребенка в сторону. Он таков, каким его создала природа.

Что же делать? Попробуйте, примите сына всем сердцем, полюбите его заново. Да, это было сделать проще, когда он был маленьким. Вы тогда еще не могли знать, что однажды с ним начнут происходить такие перемены, и он станет несимпотичным для Вас. Конечно, дороже всего на свете не розетки, выключатели, не оценки, а родное дитя. Вспомните об этом, постарайтесь быть более терпеливой к нему сейчас. Разговаривайте с сыном не только о школе, но и просто шутите, общайтесь, живите его радостями, рассказами. Вырастить замечательного мужчину не легко, но так достойно!