ЗДРАСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!
31 декабря.
Поспала накануне 2,5 часа, потому как в срочном порядке дошивать костюм снегурочки. С опухшей рожей бегу в магазин за белым мехом для обшивки воротника. Под шампанское и пиво быстро дошиваю его, в перерывах чокаясь с Анькой. А была договорённость, что после работы в новый год я еду к Сашке продолжать отмечать. Фишка в том, что он меня познакомил с мальчиком, похожим на Лагутенко.… В восемь вечера, когда я почти дошила костюм, мне звонит незнакомый номер.
- Алло.
- Здравствуйте, девушка.
- Привет, с новым годом!
- Скажите, пожалуйста, по какому поводу вы переписываетесь с моим парнем?
- С каким именно парнем?
- Хм.… С Ваней!
А этого Лагутенко Ваней зовут, это до меня потом только дошло!
- Хм, с каким именно Ваней?
- Хм, я не дура!
- Я тоже, - ржу я, - А этот Ваня, откуда, из Тюмени?
- В общем, так, если вы ещё раз позвоните или напишите на этот номер…
- Дорогая моя! Ещё раз ты позвонишь на этот номер и будешь нести всякую х…
Дальше меня почему-то не захотели слушать. Перезваниваю – сбрасывают! Мы с Анькой валялись со смеху! Потом звоню Сашке.
- Саш, это че за х… - и объясняю всё.
- Ой, извини, я ж не знал, что у него есть девушка.
- А скажи-ка мне, пожалуйста, когда я приду к вам после работы – она будет тоже у вас?
- Не знаю.
- Просто если она будет, то я ей набью морду!
- Давай я сейчас всё узнаю и позвоню.
Через пять минут я не выдерживаю и звоню сама.
- Саш, ну что?
- Я не знаю…
- Ладно, ты мне скажи, приходить или нет?
- …
- То есть, нет?
- Я не знаю.
- Ну, ладно, давайте, удачно отметить!
И кладу трубку и мне уже совсем не смешно! Знаешь, как совсем не айс, когда то одни, то другие друзья по жизни кидают. Можно было бы и привыкнуть к этому, но тогда значит не доверять друзьям. А ты наверно в курсе, что дружба – это есть доверие?! И когда оно пропадает, соответственно и смысл теряется! Я только встала посреди комнаты и изрекла:
- Здравствуй, жопа, новый год!!!
А через минуту он мне звонит. Потом пишет, чтобы всё равно приходила. Но я-то уже забила!
Короче, погнала я на работу. Забрали мы негров и поехали в Первоуральск. Там я их технично напоила водкой, послушала поздравление президента. Потом отплясала ещё на двух точках и поперлась домой. Иду, ору на всю улицу: «Здравствуй, жопа, новый год!». Пришла домой, взяла ёлку и завалилась с ней в ванную греться. Потом, видимо поздравила смсками кого только можно. Потом оказалось, что «отновогодила» не только хозяйку квартиры, но и всех таксистов! Ну, и с чистой совестью пошла спать.
1 января. Просыпаюсь «с утра», начинаю собираться на работу, и тут приходит Анька.
- Можешь меня убивать. Но я ему всё высказала! – заявляет она.
- Не, убивать я тебя сегодня не в состоянии, а что и кому ты высказала?
- Саше!
- В смысле?
- Ну, он видимо понял, что до тебя не дозвониться и позвонил мне. Мол, Анька, что делать, она похоже обиделась. Тут я ему все и высказала, теперь можешь меня убивать!
- Так все равно рано или поздно мне бы пришлось с ним разговаривать.
Ну, и недолго думая, звоню ему, потому что русская душа требует разборок и продолжения банкета.
- Привет, ты звонил?..
- Извини, блин, я ж и в правду не хотел!..
- Так, стоп. Теперь я задаю вопросы, ты где?
- Там же.
- Вы готовы к продолжению банкета? Сегодня после работы я пригоняю к вам, мы продолжаем праздновать, на месте разбираемся и разговариваем!
- Давай!
Короче, фиг знает, как отработав, я пригоняю к ним. Суть разборок описывать не буду, но я реально уржалась. В четырехкомнатной квартире живет пара и трое парней, у которых ситуация с сексом явно не блещет. Примерно то же самое, что и у меня во время зимнего спермотоксикоза. И тут я захожу, навеселе, да ещё и с водкой. А так как погода у нас по-дурацки зимняя, то я пришла в тёплой кофте и джинсах. Дай, думаю, переоденусь в свою белую рубашку. Стою, раздеваюсь, и тут они все в комнату заходят… Надо было видеть их рожи!
- Ой, ты переодеваешься! Ну, мы выйдем?
А сами стоят и смотрят!
- Зачем, я ж не голая.
Это был кадр. Но весь пьяный бред рассказывать не буду. Перейдём дальше…
2 января. Я ж девочка сознательная, на работу всегда хожу. Поэтому фиг знает, как отскребла себя от пола. Зря. Потому что комната сразу приобрела три-дэ изображение. По дороге в туалет я заметила на кухне моего Лагутенко, которого вчера не было. На обратном пути я его поздравила. А прикол дальше в том, что я не имела понятия, где я сегодня работаю. Просто позвонила девочка и сказала, что нужны две стрипки. На вопрос, какие костюмы брать, она ничего точно не сказала, только трусы и стрипы.
Приезжаю в клуб. На ногах еле стою. А наша задача была в том, чтобы выйти на стрипах на сцену с подносом в руках, на котором стоят рюмки с водкой, и раздать её гостям! Я говорю, вы что, издеваетесь! Я сама, как водка! Но что делать, вышла, устояла на ногах, да ещё и сплясала, вот какая я молодец!
3 января. Еду домой. А там никого нет, а продолжении всё ещё хочется. Звоню тем парням, мол, пригоняйте. И так получилось, что никто не смог, кроме этого Лагутенко – Вани. Сидим, пьём. И чем больше я с ним общаюсь, тем больше убеждаюсь, что мне попался ещё один сумасшедший извращенец, на которых мне так везёт! Долго не выдерживаю, звоню Саше, мол приезжай, спаси меня от него. Пока он ехал, мы с Ваней погадали на воске. Он предсказал свадьбу и поездку заграницу. А потом говорит, что людей насквозь видит. Я естественно говорю:
- Ну-ка, еб…и по бездорожью, кто я есть?
- В каждом человеке есть искра энергии. А в тебе… фейерверк! Ты даришь людям много радости.
Во, как! Нострадамус, блин! Потом приехал Сашка и подтвердил мои опасения. Затем этот Ваня к нему ещё приставать начал, что выглядело совсем не в прикол, Сашка даже шуганулся. Потом мы этого Лагутенко спать отвели и продолжили бухать.
4 января. Плохо помню.
5 января. Настал этот день! После работы вызвала такси и поехала в клуб, где я недавно водку разносила, на Рог-ёлку, где выступал мой брутальный мужчина, Лёша Горшенёв из Кукрыниксов!!! А так как он выступал в конце, то я сначала оторвалась, а потом мне что-то приспичило в уборную сходить. А туалет там общий. Вот…
Стою я, значит, около зеркала, любуюсь своей рыжей мордой. Тут из кабинки выходит какой-то мужик и встаё рядом помыть руки. Я поворачиваю голову… АААААА!!!! МОЙ БРУТАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА, ЛЁША!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А я реально тупо стою и смотрю на него как на приведение! Даже сказать ничего не могла! И тут он поворачивается и прямо в глаза мне смотрит, а у него они такие…. Карие!!! Видимо, увидев выражение моей рожи, он тоже посмотрел на меня как на приведение, улыбнулся так мило и всё… Я вообще романтиком стала! Даже забыла, зачем пришла сюда! Потом вспомнила и пошла,…прикинь, в ту же кабинку, где он был! Даже на кнопочку нажала, к которой он прикасался! Он даже не напукал там! Выхожу, а он ещё там стоит, с поклонниками общается! И ведь они с ним как нормальные люди общаются! Я опять впала в ступор и стояла, смотрела. А он ещё минуты две поговорил и пошёл. Я за ним как зомби, и только потом сообразила, что уже к гримерке подхожу, и пошла в зал. ЭТО БЫЛ ОН!!! А я так тупанула! Остальной концерт прошёл для меня как в тумане…
Потом я двинула к Мухе. Мы выжрали очень много шампанского, зажгли свечки. Пока разговаривали, свечки сгорели, запылала салфетка на блюдце, а мы сидим как дуры и смотрим на всё это, пока не дошло, что скатерть может сгореть! Залили всё водой и воском…
6 января. В кои-то веки решила выспаться. Фиг вам! Звонят коллеги по работе.
- Рыжая, ты где?
- Сплю.
- Дура, что ли! Мы же собираемся сегодня у меня!
- Я не могу… У меня вчера концерт был…
- Короче, через полчаса за тобой приедет такси, чтобы была готова!
Я опять соскребаю себя с кровати, матерясь про себя. Ну, неужто я такая алкашка, что без меня уже выпить нельзя! Приезжаю к нашим, на голове – разбуди меня в четыре, руки трясутся, рожа такая, что зеркало пугается и убегает. Они меня как увидели, как давай ржать!
- У неё же жесткий похмел, наливай ей скорее!
- А я вам что говорила!
- Да погоди ворчать, сейчас всё нормально будет!
Рассказала всем в красках мою живописную встречу в клубе.
- И что ты сделала, сразу встала на колени и расстегнула ему ширинку?
-Да нет же, там народ был!
- Значит, затащила в кабинку, сказала ему, что он там смыть забыл, а сама за ним, да?
- Да пошли вы, ничего я с ним не сделала, я за ним чуть в гримёрку не ушла!
- А-а-а, значит, у всех в гримерке соснула! Сколько их там было? Ну, ты и монстр!
Сволочи, обругали мои светлые сексуальные чувства!
7 января. Звонит утром неизвестный номер.
- Привет, у тебя есть свободная сковородка?
Я со смеху чуть не описалась.
- А, может, хотя бы представишься!
- Блин, ты мне можешь ответить?!
- Нету!
- Так бы сразу и сказала!
- Может, всё-таки скажешь, кто ты?
- Да призрак я, что, не узнала!
Это только мне может в 8 утра позвонить призрак и попросить сковородку!
Короче, п…ц полный! Бухала я, не просыхая, числа до 10.… Потом всё, сказала себе – я не пью! И реально не пила. Два дня…
КАК СИДЕТЬ НА ПОСТУ
Решили мы тут с Анькой на пост сесть. Ой, садятся-то на диету, а пост держат! Вот, сегодня первый день пошёл. Нам первые три дня вообще только можно фрукты, овощи, хлеб, чай и ничего варёного, жареного, пареного. Даже майонез, сметан и масло нельзя! Сидим, ржём друг над другом!
-Ань, хочешь чизбургер?
-Ты что, дура, нельзя же!
-Так я постный чизбургер!
-Это как?
Я даю ей бутерброд – хлеб, помидора, огурец, хлеб! Та как давай ржать! Так и живём!
Чтож, идёт уже третий день, как мы с Анькой держим пост, как какие-то коровы, одной травой питаемся! И я сразу стала искать, чем можно заменить эти самые майонез, сметану и масло. В первый день съела домашнее лечо, только на середине банки поняла, что там присутствует растительное масло. Ладно, думаю, я ж не знала! На второй день тщательно искали, чем можно набить пузо на прилавках магазина. Нашли фасоль в томатной пасте. Тщательно прочитали состав – масла нет! Пришли, я открыла, съела одну ложечку и тут Аньку осенило:
-Подожди, так в томатной же пасте масло есть!
-Сука! Не могла раньше сказать!
-Так не подумала!
И, короче, чем дольше я сижу на диете, то есть на посту, тем острее я понимаю, что состою из одного сплошного желудка. Я же пылесос, я ем всегда везде и всё. Даже мозг у меня занимает меньше места!
КРЭЙЗИ-НОВОСТИ
У меня горе! Прикинь, Маратик Измайлов отказался переходить обратно в Локомотив из своей этой Португалии! Это знаешь, что значит? Это значит, что это мне помимо Англии, когда я поеду к Алану Рикману, придется ещё и в Португалию переться! А это же лишние затраты, а он мне, скотина, их не оплатит! Это первое горе, а второе – у меня кровь на донорство отказались принимать, сволочи! Нет, не из-за того, что в моей крови уверенно закрепился алкоголь, даже если я не пью, а из-за того, что у меня нет местной прописки! Я, понимаешь, на геройский поступок иду, а они…сволочи! Эх, не быть мне почетным донором!..
Ещё новость. Оказывается, тут есть тоже такие дебилы, как мы. Недавно на рынок пришёл мужчина в маске козла покупать капусту. Его тут же начали снимать на телефон спрашивать, зачем он надел маску. А он ничего не сказал, поймал такси и скрылся в неизвестном направлении! Видали, как у нас люди развлекаются!
Решила как-то проверить на себе восковую депиляцию. Анька себе купила эти полосочки, но у неё кожа оказалось слишком нежной, и она отдала их мне. Я тут же вспомнила кадр из фильма «Чего хотят женщины», где Мел Гиббсон дико кричит, сдирая с себя эти самые полосочки. Ну что делать, коли решилась, то надо! Иду на диван к Аньке, чтобы проконсультироваться.
-Ну и хрена ли ты ко мне прешься! Я не собираюсь из-за тебя в конец распрощаться с барабанными перепонками! Они и так от тебя всю жизнь страдают!
Видишь, как я умею! Человек живет со мной всего девять месяцев и уже думает, что я испортила ему всю жизнь! Я буду идеальной женой… для написания стереотипных анекдотов!
-А ты чего думала! Подарила мне эту дрянь, так я одна должна страдать?! Нифига! Сейчас ты меня как санитарка в роддоме будешь успокаивать!
-Уйди, нечистая!
Но я уже уселась рядом с Анькой, наклеила эту хрень на ногу, вцепилась одной рукой в Аньку, вытаращила на неё глаза и заорала!
-Дура, ты чего орешь, ты же её ещё не сорвала!
-Я репетирую!
-Ну, давай!
-Если я сдохну, то завещаю тебе…
-Не выделывайся, дергай!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! – заорала я, дергая за полоску.
Проорав секунд десять, я резко заткнулась и, тупо смотря на неё, спросила:
-И это всё?
-В смысле?
-Так нифига же не больно! Ну-ка давай вторую!
-Слушай, ты мазохистка! Ты решила удовольствие получать или волосы выдирать?
Короче, всё оказалось не так уж экстремально.… Сейчас хочу горячий воск попробовать!
КОСЯК
И в кого ж я такая дура косорылая-то! Спрашиваешь, что случилось? Я – это нечто… нечто такое! Короче, косяк!
Ходила я на встречу с моей любимейшей командой «Урал». Я привела себя традиционно в своё лучшее состояние – белая кофточка с вырезом на груди, классическая черна мини, сапоги-ботфорты и, конечно, белые лилии, которые я дарила Олегу Шатову в прошлый раз.
Зашла я, когда встреча уже началась. Естественно, игроки «Урала» как-то сразу отошли на второй план, когда я с букетом лилий и при всём прикидоне прошла через весь зал и уселась в первом ряду. Села…сижу…красиво сижу… Просидела я так красиво где-то полчаса, успев состроить глазки всем игрокам и тренерскому штабу. Смотрю, один фотограф как-то настырно пытается меня сфотографировать. А потом подходит ко мне и начинает разговаривать! Какая бестактность! Конференция же идёт! Ну, а мне тоже пофиг…
-Девушка, вы очаровательны. Я журналист, и хочу вас сфотографировать. Только оденьте, пожалуйста, шарф болельщика?
-Ладно, - сама смеюсь.
-Извините, а кому такой шикарный букет?
-Олегу Шатову.
-А как ваши фамилия и имя?
Я называю.
-А почему именно ему?
-Потому что я считаю нужным поощрять молодые начинающие таланты.
-То есть вы не испытываете к нему никакой страсти?
Я смеюсь.
-И он вам не нравится как мужчина?!
-Я не говорю, что он мне не симпатичен, но в первую очередь я отношусь к нему как к футболисту.
-А вот там, в букете, я вижу, лежит какая-то записка….
-Да, это слова благодарности и пожелания на следующий сезон.
-И вы сейчас выйдете и при всех вручите ему букет?
-Нет, зачем же публично? Я вручу ему после собрания.
-Тогда можно я вас с ним сфотографирую?
-Без проблем!
Встреча закончилась, я вытаскиваю своего Олега, разговариваю с ним, и тут появляется этот фотограф с просьбой нас сфотографировать. Мы встаем в позу как образцово-показательная семейная пара.
Когда я вызывала такси, ко мне подходит тот самый фотограф и начинает снова доставать.
-Девушка, ну что же вы такая скрытная и красивая!
-В смысле, - ржу я.
-Вы не хотите рассказать мне историю!
-Какую историю?
-Историю любви, ведь вы же любите его! Неужели вы его не преследуете?
-О да, я каждый день слежу за ним, все стены в моей комнате обклеены его фотографиями!
-Я серьезно! Вот, сколько вам лет?
-Девятнадцать! – немного приврать – не грех.
-Я работаю в Комсомольской правде. Эта газета специализируется на «желтизне», поэтому я хочу знать все ваши грязные подробности! Я могу сделать из вас звезду! Ваше фото будет в газетах!
-Давайте-давайте, конечно! Итак, с каким продюсером мне надо переспать, чтобы стать звездой?
-Я серьёзно! А вы занимаетесь каким-то видом спорта, просто вы в отличной форме!
-Я танцовщица.
-КАК?!
-Жопой об косяк! Как-как, он работает футболистом, я танцовщицей, что не ясно?
-Так это просто замечательно! – тут глаза его лихорадочно заблестели, и он добавил шёпотом, - Вы стриптизёрша?
-Ну, а если так, что?
-вы что, не понимаете? Это же сенсация! Какая пара! Футболист и стриптизёрша! Можно я сделаю вас звездой и напишу об этом?
-Ой, делайте, что хотите, - отмахнулась я и села в машину.
Всё, спектакль окончен, огни рампы потушены, я пришла домой и тут поняла,… что я натуральная КУРИЦА! Мне абсолютно всё равно, что там про меня напишут, но ведь в начале разговора я назвала свою имя и фамилию!!!
На следующий день Муха мне помогла найти координаты той редакции. Я звоню туда, там пробиваю номер этого Романа Орловского и звоню ему.
-Здравствуйте, Роман! Вас беспокоит вчерашняя болельщица Алена…
-…Нифига себе!!!
Я даже через трубку почувствовала, как у него глаза на лоб полезли.
-А…а… откуда вы взяли мой номер телефона?
-Так я же бывшая журналистка, поэтому выведать для меня не так уж трудно! Я вчера как –то сразу не сообразила, раз уж вы будете писать про меня такие подробности, то не могли бы вы не упоминать мою фамилию? Надеюсь, вы ещё не написали статью?
-Не беспокойтесь, всё будет в лучшем виде! Я подумал, что если напишу о вашей работе, то сам Олег Шатов будет в шоке. Поэтому я ограничился просто тем, что вы – танцовщица.
Очко моё сразу отпустило.
Посмотрела статью в интернете и реально уржалась. Мало того, что фотография подписана: «Алёна со своим ЛЮБИМИЦЕМ Олегом Шатовым», так там еще была такая фраза: «Алёна пообещала не беспокоить Олега во время сезона». Такое ощущение, что Алёна – это сексуальный маньяк, который только и делал, что бегал за футболистом! Вот так! Конец истории…
ЭХ, ВСЁ. НА ЭТОМ ЗАНАВЕС ОПУСКАЕТСЯ. Я ВЫХОЖУ НА ПОКЛОН, БЕРУ ТЕБЯ ЗА РУКУ, КАК СВОЕГО ИДИНСТВЕННОГО ЗРИТЕЛЯ И МЫ ИДЕМ ДАЛЬШЕ, НА СЛЕДУЮЩУЮ СЦЕНУ НАШЕЙ ЖИЗНИ! СПАИБО ТЕБЕ, МОЙ ДОРОГОЙ ЗРИТЕЛЬ. ПОТОМУ КАК ТЫ САМ ТОГО НЕ ОСОЗНАВАЯ, ТОЖЕ ПОМОГАЛ МНЕ…
С любовью, твоя – Я!