Я так понимаю пиццы не будет». Хотя для меня странно что ивент агентство пиццу развозит, по крайній мере я так вашу привязку понял
І ми вітаємо вас на ювілеї легендарної футбольної команди «Здолбунів-Плуг»! В програмі святкування:
- концерт дружини президента клубу під назвою «Скільки-скільки коштує цей дегенерат у воротях???»,
- виступ охоронника спортмайданчика дяді Васі під назвою «Сам ти, бидло, «ахрана» – я стюарт!!!»,
- урочистий постриг у фанати новеньких під гаслом «Один раз – не ультрас»,
- ввечері – святковий транфсер усіх учасників дійства до витверезника,
- і, звичайно – святковий товариський матч! Президент клубу продав хату і душу дияволу – і о диво!!! До Здолбунова прилетіла «Барселона»!
Поки фани Барси кричать "Вперед, синьо-гранатові!", фан-зона України співає "Алілуя!" та забиває ногами жертовного бика.
Барса грає за схемою "3 4 3", «Здолбунів-Плуг» вишикувався парами і розпочинає перший тайм украйнською народною грою "Ручейок".
Барса грає в повному складі. «Здолбунів-Плуг» грає вдесятьох, бо форвард - штунда, він по суботах на поле не виходить.
Штрафний удар. «Здолбунів-Плуг» стають в коло і виконують стрибки по колу приставними кроками. Барса здивована. Удар...... «Здолбунів-Плуг» стрибають в протилежний бік. Починають човниковий біг.
Каталонці грають у своїй улюбленій помаранчевій виїздній формі! «Здолбунів-Плуг» - у домашній: кальсони, тапочки та газета!
Месі б’є по воротам – і розбиває вітрину у лурику, який поставив голкіпер......бо батько голкіпера завідує земельними паями у Здолбунові.
Звучить свисток дільничного інспектора – матч закічено... «Здолбунів-Плуг» та абсолютно дезорієнтовані каталонці обмінюються марками та флюорографіями. З днем народження, непереможні українці!!!
Становятся трое в ряд, проходит 4-й, тюкает их яйцом по лбу, смотрит, яйцо не разбивается.
(музыка из соц рекламы)
- Твердолобі люди… Їх стає все більше!
А чувство стиля прививается с детства! Мама и дочка читают модный журнал!
- (рассматривают глянцевый журнал) Оу, в этом сезоне в тренде милитари… накладные плечи… кислотные цвета… (с умным видом кивают)
- Ну то шо завтар в школу – гамаші та кофту?
- Да-да! Оту, красну, шо тетя Галя подарила!
А кульминацией нашого выступления будет фееричный цирковой номер, в исполнении звезды укрцирка медведя Фунтикааа!!!! ВСТРЕЧАЙТЕЕЕ!!!!
(Звучит цирковая музика – парад-алле, выходит парень в костюме медведя и в розовой юбке-пачке, с велосипедом с одним колесиком)
- Так, стоп. Выключите эту музыку! Вот вам сильно смешно? Мне лично нет! Меня в три месяца цигане украли – у меня все зубы золотые! У меня самая большая коллекция вот этих самокатов в мире! Я три года в одной комнате с лошадью жил, я ее седло донашивал! Эта юбка… Да кого интересует, что я вообще-то мужик! У меня трое детей! Пичкаете меня сахаром – вы вообще в курсе, что медведи едят рыбу и мясо???
(выходит парень в еще одном ростовом костюме )
- Так, алло! Не умничай – всем тяжело, пошли, там нових детей привезли!
- (вздыхает, меняется настроение) Эгегей!
- -Дети эмо!
- А! (уныло) Эгегей!
Все выходят на коду, в ряд
- Что хотелось бы сказать в конце! Вот стоим мы такие перед вами – без денег, без обратных билетов, без работы… Сережка вон вообще свои часы сдал. И что?.. (медленно поет) Нам осталась одна «Забава»… (показывает лотерейный билет, отбива – джингл «Забавы»)
Новый бампер о Тойоты попросил у деда Мороза шестиклассник Витя, взявший покататься папину 8-ку
Якщо бачите, що на газоні хтось валяється, не спішіть думати, що він алкоголік – може він у глибокій медитації.
Девочки с губами уточкой всегда встают, корда Розенбаум поет «А утки уже летят высоко»!
Мальчик неразборчиво написал ЗНО и его без экзаменов приняли в мединститут
Очень сильная девочка носит гантелю вместо бантика +
Туфли на плоской подошве утверждают, что у них просто «нулевой размер!!!»
Гвоздик с очень маленькой шляпкой попросил у волшебника страны Оз очень длинную ножку. Ну оно ж свои мозги ж не вставишь!