Как побороть систему, которая перемалывает все на своем пути? 8 страница

Мне до ДТП говорили про Ваши исследования, но куда там, времени не было: работа, женщины, алкоголь и т.д. А в больнице времени много, правда, первые две книги тяжело шли.

Если честно, не хочется говорить, какие у меня были проблемы до того, как я познакомился с Вашей работой. Вожделение, гордыня, ревность лились, как из рога изобилия, в сочетании с женщинами, алкоголем и марихуаной получался коктейль, который радовал меня около семи лет. Как следствие, проблемы с правосудием, в семье (родители разведены) и т.д.

Очень забавно было перед самарским семинаром: у отца паховая грыжа, у мамы межпозвоночная грыжа, у сестры с желудком непонятно что, диагноз так и не поставили, по двоюродным, троюродным – у кого что, но вроде все живы, только двух дедушек двоюродных после семинара похоронили. В целом неплохо. Очень хотелось лично познакомиться, пожать руку, – ну, ничего, Бог даст, познакомимся. Приятные впечатления оставил семинар. Вы Молодчуля! (Это меня подруга так хвалит, когда я что-то совсем хорошее сделаю).

Еще хочу отметить интересный момент по поводу результатов изучения Ваших исследований. Первые месяцы после изучения стараешься донести до своих близких, и, как правило, попытки донести приобретают агрессивный характер, – ну и, как следствие, вывод близких: «Ты в какую секту вступил?» И это практически в каждом случае у тех, кто всерьез отнесся к Вашим исследованиям.

Что же я сделал – я полностью прекратил что-либо пытаться объяснить, встал на намаз, общаюсь с огромным количеством людей, – так уж получается, что люди очень легко делятся со мной; интересно анализировать жизни других людей, тогда немножко начинаешь понимать свою. В результате такого отношения к данной проблеме все стало вставать на свои места, правда, потихоньку, и даже члены моей семьи с выраженным атеистическим поведением имеют предпосылки встать на истинный путь.

У меня большая семья: три двоюродных брата (старший женат, скоро дочка будет), мы – как родные, их мама (у мужа пять лет назад суицид – добрейший был человек, огромная потеря для нашей семьи, тетя с трудом пережила) – она мне как вторая мама, моя мама, двое дедушек и бабушек – моя основная опора и поддержка. У нас большое хозяйство – несколько домов и квартир, живем все рядом, очень дружно.

В семье истинный путь должен указывать мужчина, а у нас так получилось, что мужчин старшего поколения не оказалось рядом, за исключением дедушек, за которыми необходим постоянный уход и которые доживают свои дни (оба ветераны, силы их покидают). Так что мне и моим братьям нужно вести за собой семью, – в очередной раз, дядя Сережа, спасибо Вам огромное за то, что указали нужный путь. Видите, вроде бы одна семья, а скольких людей Вы сделали счастливыми.

Еще отмечу момент: тяжело было поначалу, когда ты один пытаешься разобраться в каких-то проблемах (страшно подумать, что пришлось пережить Вам), но теперь рядом со мной уже несколько человек, которые изучают Ваши труды, и становится радостней, есть с кем обсудить проблему, становится легче донести до людей Ваши идеи. В частности, моя подруга, с которой я знаком три года и отношения с которой изначально были построены исключительно на сексе, очень серьезно отнеслась к Вашим исследованиям, сейчас постится, секс заменили игрой в шахматы, танцами, дружескими беседами и т.д. (хотя порой очень хочется).

Проблем еще очень много, но теперь я получаю кайф от процесса их решения. Есть талантливый певец, Высоцкий нашего времени, кстати, тоже наркоман, – Баста, вот у него есть строки: «Моя игра, моя игра, она мне принадлежит и таким же, как и я, моя игра, моя игра, здесь правила одни, и Цель одна». Безусловно, я начал по-настоящему жить, и жить играючи, девять месяцев назад, а кажется, что уже прошло много лет, потому что я каждый день прожил по-настоящему, а не как те семь лет как один день.

Выражаю благодарность от всей своей семьи, от всех близких и знакомых мне людей, которые по каким-либо причинам не смогли Вас отблагодарить или еще просто не знают, кого нужно благодарить. Дай Бог Вам и Вашей семье счастья.

 

Так и хочется сказать: «Верной дорогой идете, товарищи!» Запад всегда бежал к деньгам, Восток – к светлому будущему, а устремляться-то, оказывается, надо к любви, без которой ни материальное, ни духовное счастье не может быть полным. Желаю успехов на этом пути!

 

***

Исповедь художника

Раньше я думала, что мне нечем поделиться с людьми, что я самостоятельно ничего не сделала. И вот совсем недавно поняла, что есть чем.

Я очень рано (как я думаю) выучила молитву «Отче наш» и стала учить другие молитвы, втайне, жадно запоминая слова, когда молились взрослые. Мне тогда было 4-6 лет.

Ваши книги я, Слава Богу, тоже очень рано заметила, когда их читали моя мама и бабушки. Книги меня просто тянули к себе. А я тогда толком и читать не умела. Иногда, втайне от мамы, вытаскивала книжку из шкафа в надежде найти в ней картинки и хоть что-нибудь понять.

Первую Вашу книгу прочитала до встречи со своей «первой любовью», в 13-15 лет (уже точно не помню), что очень помогло мне преодолеть душевную боль. Я помню, что изо всех сил старалась сохранить любовь к Богу.

В ту пору я писала много стихов, училась в художественной школе, любила петь и танцевать. И думала, в чем же мне все это можно будет совместить и реализовать. А потом, когда по телевизору прошла передача о распаде «Союзмультфильма», я испытала жуткую боль за нашу мультипликацию и поняла, что хочу быть мультипликатором. И даже стала мечтать об открытии мультстудии – для возрождения российской мультипликации. Я понимаю, насколько мультфильмы важны для наших детей и какую роль они играют в формировании и взрослении ребенка.

В художественной школе я заметила, что в процессе рисования какой-либо работы, если я начинаю возвышать сама себя над другими, то работа не получается или с ней что-нибудь происходит, она случайно портится. И я работала над собой. Но меня очень много хвалили, мои работы считались лучшими среди всех работ художественной школы. И я очень возгордилась. Не понимаю, зачем учителям настолько захваливать детей?

После художки я думала, что с легкостью поступлю в институт. И я готовилась, работала. Но меня срезали по всем экзаменам, и на бюджет я не поступила, а на платном учиться не могла – не было средств. Меня тогда хорошо «почистили». Я все-таки поступила, но только в училище дизайна, на подготовительные курсы, – после них можно было поступить на бюджет.

Первые два года обучения в училище я просто летала над землей! Меня совершенно не волновали оценки, успеваемость. Подруги называли меня чокнутой, потому что я не переживала, как они, из-за оценок. А потом я не удержалась и «съехала» в земное. И тут же начались проблемы. Учителя стали ругать меня за мои работы, я ничего не могла сделать.

Стала опять работать над собой. Перед одной из работ по макетированию я очень долго молилась, отстранялась от всего земного. Не садилась за работу в дурном настроении. Я посмотрела тогда фильм про иконописцев, в котором говорилось, что не все иконы лечат или становятся чудотворными. А только те, которые были написаны с любовью к Богу, когда монах непрестанно молился и постился. А так как я тоже хотела помогать людям, как Вы, то я решила, что буду стараться помогать людям через свои работы. Конечно, я не монах и не иконописец. Но та работа, по макетированию, поразила всех учителей моего учебного заведения. Она всем очень нравилась.

Причем в ту пору я отстранялась и от любимого человека и от общения с ним. И чем больше я от него отстранялась, тем лучше у нас с ним были отношения и взаимопонимание. Но в один прекрасный момент это закончилось. Я впадала все больше и больше в корысть и зависимость от удовольствий, человеческих ценностей.

Я пыталась работать над собой, но пришел момент, когда я уже не могла молиться. Я не знаю, каким чудом у меня родилась доченька. Беременность у меня была просто сумасшедшая. Я не могла контролировать ни себя, ни свои чувства. У меня было ощущение раздвоения личности. «Накроет» – и я скандалю, злюсь, обижаюсь. Потом волна схлынет – и я осознаю, что я натворила, но ничего изменить не могу, и меня снова «накрывает». Роды были тяжелыми, но быстрыми. После них у меня 10 дней была температура, и врачи не могли понять, отчего, потому что – все чисто, воспалений нет, а температура есть. Выписать меня не могли. А ребеночек у меня родился очень беспокойным, просыпался через каждые полчаса. А у меня – постоянная температура, слабость, головокружение. Я старалась работать над собой, молиться. Мне снилась чужая тетка, которая хочет забрать у меня ребенка.

В конце концов, одного из врачей осенило, и мне, после чистки, сделали простое промывание, и температура прошла. А у дочери, как оказалось, лактазная недостаточность – непереносимость белка молока. Сильное раздражение на попке, боли в животике. Нам посоветовали перед каждым кормлением давать добавку «Лактаза беби». Всем советую. Через какое-то время доченьке стало полегче. Она уже не ходила в туалет по 15 раз в день, лучше стала спать.

У меня было в то время много претензий к мужу, и я тогда подумала, что эта неусвояемость – защита от моей информации, которую я могу передать ребенку через молоко. Не знаю, может, я ошибаюсь.

В два месяца доченька перенесла бронхит. Я молилась, работала. И, несмотря на все, кормила я доченьку грудью до двух лет. И мне кажется, это хорошо. С мужем мы расстались. И когда я окончательно его простила и приняла ситуацию, мы с ним помирились вновь. Но долго не продержались, опять разошлись. Думаю, что окончательно. Меняться он не хочет, книги Ваши не принимает, живет ради себя. Я все принимаю и прощаю его!

Благодаря Вашим книгам, знаю, что это отрыв от всех душевных привязанностей. Молюсь. Иногда возникает боль в груди, причем она перемещается то в правую, то в левую. Сейчас уже меньше. Работаю, принимаю. Я только сейчас стала понимать, что молилась о благополучной судьбе, наслаждениях и всяческих благах. Спасибо Господу за осознание всего этого. Стали раскрываться способности. Но вот вчера не выдержала и возгордилась. Болели руки. Сегодня решила отдохнуть от работы, устроить «Субботу». Поститься легче, когда молюсь Господу. Просто есть не хочется. А пост ради поста – не выходит.

Я работала художником-портретистом и многое поняла на своей работе. Если во время рисования портрета я допускаю хоть одну мысль о том, что я заработаю, то портрет человеку не понравится. И здесь нет связи с техникой исполнения портрета. И не дай Бог мне подумать, как я эти деньги, которые заработаю, потрачу. Люди уйдут со скандалом, не заплатят. Но вкладывать душу – тоже какой-то не совсем верный путь. Лучше всего состояние отстраненности. Некоторое забытье, в котором не думаешь о работе. Так и в училище было. Работы, в которые, как я считала, я вкладывала душу, людям не нравились. А были и работы, которые я делала наотмашь, – так они, наоборот, пользовались большим успехом.

Боженька дал мне возможность немного прикоснуться и к моей мечте, и я даже нарисовала два мультфильма. Первый понравился комиссии, – это был мой дипломный проект. Работа над ним спасла меня от депрессии, когда мы расстались с мужем. Второй я делала на конкурс. Было огромное чувство превосходства. И меня сильно унизили, но испытание я не прошла, долго обижалась. Мультфильмы делать перестала. Задумок было много, а толку мало. Даст Бог, что-нибудь еще сотворю. Но, наверное, при работе над мультфильмом отстранение от всего земного должно быть гораздо сильнее, чем при работе над отдельной картиной. Это же видеоматериал, доступный для множества людей. И неправильная моя ориентация при создании его может искалечить множество душ. А я так не хочу. Может быть, справлюсь.

Пыталась организовать виртуальную мультстудию в Интернете. Люди даже поучаствовали в обсуждениях. Общими усилиями сочинили сценарий. Но работать, рисовать никто не хочет. Это же не за деньги, а на общественных началах. Если даст Бог, буду работать сама. Кстати, даже творчеством долгое время заниматься не могла. Я была настроена не на отдачу, а на получение наслаждения от творчества. Даст Бог, мы все найдем верную дорогу.

Я Вас очень благодарю за все, что Вы делаете! Мне кажется, что в душе Вы ребенок: искренний, нежный, добрый, отзывчивый.

Спасибо Вам за Вашу любовь!

 

Непереносимость молока у детей – это, как правило, подсознательное отстранение от матери. Через молоко передаются ревность и гордыня.

Претензии к мужу – это результат протеста против его неправильного поведения. Но нужно понять простую вещь: протест должен превращаться не в обиды, осуждение и уныние, а в реальные действия, направленные на изменение ситуации. Обида и осуждение – это примитивные формы воспитания. Нужно и самой заботиться о любимом человеке, и требовать, чтобы он заботился о вас. Нужно и самой быть активной, отдавать энергию, и учить этому близкого человека.

Любовь превращается в энергию, а энергия должна реализовываться. Потому Христос и утверждал, что нельзя закапывать талант в землю. В природе так устроено – выживает и побеждает тот, у кого больше энергии. Тот, кто основную часть энергии направляет во внешние сферы жизни, побеждает тактически. Тот, для кого более значимо внутреннее, побеждает стратегически. Гармоничное развитие – это соединение противоположностей. У нас ведь две руки и две ноги. Вспомните, что говорил Христос: «Кесарево кесарю, а Божие Богу». Но если на первое место выходят амбиции, деньги, мечта о благополучии, то любое дело потом начинает разваливаться. Первый импульс должен исходить из любви.

Лет 25 назад у меня была любопытная ситуация в Крыму. Я приехал туда без копейки в кармане и на жизнь зарабатывал, рисуя портреты. У нас была небольшая компания художников, к обеду мы выходили на набережную Ялты, а вечером скидывались и на все заработанные деньги устраивали праздник.

Мои друзья учились в художественной Академии, но их портреты успехом не пользовались. У одного дело сразу не заладилось, и он, чтобы чувствовать себя нужным, часами стоял у меня за спиной и отпускал замечания, как правильно рисовать. Меня это злило, но я старался не подавать виду. А потом, когда я вернулся в Питер, у меня ни с того ни с сего обнаружилась язва двенадцатиперстной кишки. Я тогда сразу понял, что причиной послужило мое постоянное раздражение, которое я долгое время загонял внутрь.

Позже, читая Библию, я осознал важность фразы Христа: «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят». «Чистый сердцем» – это искренний человек. Он не станет держать внутри недовольство и обиду, не позволит им разъедать свою душу, убивая любовь. Свой протест он переведет в действия, направленные на воспитание окружающих и изменение ситуации. Но тогда, в Ялте, я этого не знал.

У меня была мечта отложить немного денег, но все мои заработки тратились на общий стол. И вот однажды, уже в конце отпуска, я решил отправиться на набережную пораньше и поработать один, чтобы все деньги забрать себе. Наверное, недовольство друзьями у меня тогда присутствовало.

Итак, я занял место рядом с другими художниками и стал ожидать клиентов. Мимо проходила симпатичная девушка, и я предложил написать ее портрет. Я был в форме, работа продвигалась хорошо. Я видел, что портрет получается. А потом произошло нечто необъяснимое. Проходившая мимо женщина вдруг, ни с того ни с сего, остановилась и воскликнула: «Девушка, что же вы сидите здесь, посмотрите, что этот парень делает! Он же вас уродует!» Я был настолько ошеломлен, что не смог ничего возразить. Поэтому молча сидел и продолжал писать портрет. Я смотрел на свою работу и не видел в портрете никаких недостатков. Девушка была очень миловидной, и портрет получался похожим.

Но это еще не все. Через несколько минут та же женщина вернулась, снова взглянула на портрет и закричала пуще прежнего: «Вы только поглядите, что он тут наделал! Девушка, уходите отсюда, бегите!» Девушка вскочила и убежала.

Ситуация была настолько дикой и нелогичной, что я даже не обиделся на агрессивную женщину. К тому же у меня сразу возникло ощущение, что главной причиной всей этой нелепости являются мое недовольство друзьями и сильное желание заработать побольше денег. Этот случай я помнил долго и выводы, судя по всему, сделал правильные.

Если мы хотим развиваться, не стоит искать виноватых. Нужно понимать, что все проблемы исходят из тебя самого. Источник всех проблем – это наше несовершенство, которое является результатом нехватки любви.

Любая проблемная ситуация – это возможность развития. А для того чтобы развиваться, нужно увеличивать отдачу энергии, познавать мир, меняться при этом и постоянно помнить о том главном импульсе, который лежит в основе любого действия.

 

НОВОЕ

С Вашими исследованиями знакома давно – 17 лет. Мне сейчас 33. И только сейчас возникло желание поделиться опытом, рассказать о своих изменениях.

У меня достаточно религиозная семья, о существовании Бога я знала всегда, даже, точнее говоря, чувствовала это. (Кстати, у нас в роду были святые – Феодор Санакрский (если не ошибаюсь в имени) и недавно канонизированный Федор Ушаков). В юности у меня не было «трудной» первой любви, не было проблем со сверстниками. Я глубоко нравственный человек.

Познакомилась близко я с Вашими исследованиями в период окончания школы. Нам с подругой (отличницам с первого класса) не дали медали. Наша учительница, давшая почитать Вашу первую книгу, сказала: «Это ваше испытание, девочки. Могли бы руку сломать, например. А вам всего лишь медаль не дали». И я это приняла! А подруга – нет.

Потом – поступление в вуз. Самостоятельное. Без денег и связей. Я прохожу, а она – нет. Потом – легкая учеба в институте.

Все это время у меня было очень много друзей, особенно парней. Но это только друзья. Все парни, с которыми я встречалась или которых я любила, не причиняли мне душевной боли, страданий, обид. Да, я любила. Но никогда не обижалась глубоко, даже если и были поводы. Меня готовили к будущему!

Могу сказать, что я счастливый человек, – мне было дано огромное по своей силе чувство. Я говорю о любви к человеку, мужчине. Многие мечтают испытать это. Для меня весь мир превратился в огромный сияющий шар. Я летала, парила, я хотела подарить этому человеку все, я не скрывала свои чувства, я готова была впустить его в себя, у меня не было тайн от него... Еще очень много можно говорить об этом. Вы и так все понимаете.

Мне был 21 год, ему – 24. Мы стали жить вместе, работать на его предприятии вместе (он его только создал). Потом пришел материальный достаток – машины, квартиры, свадьба. Все это было заработано самостоятельно мужем (он создал проектно-строительную фирму, где никто никого не обманывал; были ошибки, но все было предельно честно. Такого в то время в округе было не сыскать.) Ну и я была рядом, – так сказать, боевая подруга.

Все это время проблем со здоровьем у меня не было. И, в принципе, все было замечательно, но... Я стала тухнуть. Мне не хватало внимания мужа. Точнее, его не было (внимания). Секс ему со мной не нужен был (обиды у меня – страшные!), я себе говорила: ну, такой он у тебя, не всем мужчинам нужны «марафоны»... Ему нужна была только работа! Ваш пример, как муж воспитывает жену, говоря, что она у него на 5-м месте, – это про меня! Отпуска совместного у нас не было (ему это не нужно), в кафе, ресторан вместе пойти – ему скучно. Его и другие женщины не интересовали, только работа!

И вот я хочу забеременеть. Он, в принципе, не против. То есть не то чтобы он этого хотел, но противиться не стал. У меня не получалось около 6 месяцев. Потом однажды он не пришел домой ночевать. Я, проснувшись утром и не обнаружив его, начала молиться: пусть он будет у какой-нибудь бабы, только бы с ним ничего не произошло. Пришел. Рассказал. Я приняла. Просто он обо мне не подумал, о брате позаботился – провел ночь с его знакомой, а меня предупредить... Зачем? Я посмеялась. На следующий день забеременела.

Не хочу все рассказывать, что было от мужа во время беременности и как я это принимала. Покупала тоннами Ваши книги и читала, молилась, что принимаю все, ведь это – для моего ребенка!

Меня готовили к кесареву. Врач сказала: «У тебя гормоны и в нормальном состоянии не работают, а тут нужно их саккумулировать… Поэтому, если что не так, будем резать». Я согласилась.

Накануне родов муж выкинул еще фортель. Я приняла! Я сама родила! Сама! Врач так удивилась, – не ожидала, что я смогу так быстро и легко родить. Лапочка дочка растет здоровая, умная, красивая, любознательная. Она моя радость и гордость. Были небольшие проблемы с аллергией, но мы вместе с ней успешно справились с этим. Я счастливая мама!

А муж... Первые три года наличие ребенка его никак не трогало, – главное, чтобы работать не мешали. Внимания мне как женщине – ноль. Принять такое я не смогла. Старалась, но... никак. Потом я решила организовать, помимо работы у мужа, еще и свой магазин. Не пошло (нехорошее «зерно» заложила в дело – хотела мужу что-то доказать, к сожалению). Потом перестала у него работать, магазин сдали в аренду.

А два года назад сделали мы с подругой наш Клуб-магазин для детей и их родителей. Звезд с неба не хватаем, но! Атмосфера у нас настолько положительная и доброжелательная, что люди к нам сами тянутся. Муж ругает меня: «Это не бизнес! Это мамский клуб!» Но нам нравится. Мы делаем благое дело. Мы не впариваем товар, а рассказываем покупателям, почему та или иная книга хороша, чем она нам лично нравится. А нравится нам лично все, что у нас на полках. К нам приходят за общением. Аналога в городе нет.

Кстати, пока писала это письмо, много раз хотелось сказать, что я счастливый человек. Это так здорово – себя такой ощущать, хотя я всегда на мужа злюсь, чем-то недовольна, к сожалению.

И все в моей жизни текло размеренно и хорошо. Много друзей, достаток в семье, никто не болеет, с родными все в порядке. Вот только с мужем взаимопонимания нет. И с каждым днем мы становились все дальше и дальше друг от друга.

А я – это классический вариант, который Вы любите описывать: стройная симпатичная блондинка с двумя высшими образованиями (полученными, кстати, самостоятельно и осознанно), с массой энергии, которую не хочется почему-то уже вкладывать куда-то помимо семьи. И тут – такие отношения с любимым мужчиной! Все мои предыдущие молодые люди жаловались на мою холодность и отстраненность, а тут все с точностью до наоборот. Со стороны кажется, что я «с жиру бешусь», но как жить рядом с мужчиной, который не в состоянии подарить свое тепло, заботу и защиту?! (Тема привязанности к семье, обожествления любимого человека и, по сути, тема вожделения.)

И вот год назад я понимаю, что хочу еще одного ребенка. Вечером почувствовала, утром сказала подруге, а через два часа покатился снежный ком проблем с моим мужем. Это и его влюбленности в других, и связи с ними, и сообщение, что для него работа гораздо важнее нас с дочерью и что он дочь очень любит, а меня... (молчание) И в это же время у него на работе начинает все разваливаться в буквальном смысле. Все то, что было построено на предприятии в течение 11 лет, рухнуло. Это означает: полная смена коллектива, новые направления в работе, отказ от старых и отсутствие (как следствие руин) материальных средств.

Все это время у нас был общий бюджет, то есть деньги складывались в одну кучку и тратились (мы не контролировали друг друга) оттуда же. Для меня деньги – это подспорье, это время. И я к ним отлично относилась все это время. Были деньги – тратили, не было – не унывали и работали. Они у меня не пропадали, не терялись. С бизнесом моим первым не получилось – ну и ладно, сама знаю, почему. Мне с финансами было очень комфортно. А тут муж говорит: «Все, я купил себе квартиру (якобы бизнес-проект на фоне безденежья и заемных средств). Деньги буду давать по мере необходимости. И я не буду вкладывать в семью энергию. На полгода меня для вас нет. Я еще решаю, что мне выбрать: то ли семью, – тогда рухнет фирма и тогда вопрос, нужна ли мне семья, – то ли фирму, но если там ничего не получится, потеряю и семью, и фирму». Я в трансе, стараюсь принимать, но не получается, – бьют по самому больному. Понимаю – для ребенка. Держаться нет сил.

Потом приходит понимание (прямо озарение какое-то), что муж меня не любит. Шок. Два дня все мои обиды на мужа за последние 11 лет проплывали перед глазами, и я поняла, что «просто не любит» было недостающим пазлом в этой задаче. Видимо, приняла я это все, потому как никаких обид на прошлую жизнь с ним у меня не осталось, я их просто уже не могу вспомнить ни одной! Жила, как в тумане. Но понимала, что если бы это знание пришло ко мне 3-5 лет назад, то я его просто бы не «подняла», не то чтобы принять и осознать.

Дальше. Нахожу признаки его физической измены. Он это подтверждает. Говорит: «Просто приключение». Это был последний мой оплот. (Когда состоялся этот разговор, я просто про себя все время повторяла: «Господи, что бы ни произошло, я все приму с любовью. Любую Твою волю я принимаю с любовью!» Думаю, что это и дало мне силы выстоять и не сломаться.)

Понимания между нами не появилось. Решаем расстаться, то есть пожить отдельно. В его квартире нет возможности жить, снимать – нет денег. Пока живем вместе как-то. Тут в его машину влезают за сумкой. Результат – минус сумка с новой спортивной формой и стекло в двери. Затем – трещина на лобовом стекле. Затем – машина покусана собакой: полностью повреждена вся электрика, все системы, крыло. Это все – время, деньги (которых нет).

Затем в доме происходит перепад напряжения и сгорает вся техника: холодильник, стиральная машина, микроволновка, кондиционер, телефон, кабельное. Все ремонтируем, кроме холодильника. Поддерживаю мужа и помогаю с ремонтом.

Заболевает его мама. Не могут поставить диагноз – то ли поджелудочная, то ли желчный пузырь. У мужа начинает сильно болеть сердце, он начинает седеть (ему 35 лет). На фирме заканчиваются «шторма», как-то все начинает устаканиваться. Я записываюсь к Вам на семинар (Запорожье, февраль).

Собираюсь ехать. Думаю, как сама поведу машину туда зимой (250 км). Предлагаю мужу присоединиться (говорю, деньги сама найду на поездку) Он, к моему величайшему удивлению, сразу же соглашается и, более того, начинает читать Ваши книги! Заказываю Ваши диски, и он тоже смотрит с удовольствием!

Перед семинаром никакой чистки не было (видимо, уже «почистилась»), только пропажа (именно пропажа) кошелька – денег 100 грн, билеты в театр и сам дорогущий кошелек. Удивилась, приняла.

Мужу семинар очень понравился! Принимает не все, но Вы ему очень интересны. После прочел все книги из второй серии. А во время семинара я поняла, что хочу ребенка. И мне все равно, от какого мужчины. Сказала мужу, что мы можем с ним заключить что-то вроде договора: он будет в семье, пока подрастает второй ребенок. Он сказал, что подумает. Очень хочется двойню, но никаких предпосылок для этого (генетически) нет. У меня прямо паранойя какая-то началась!

Потом. У меня начало ломаться все, что только может поломаться: телефон, машина, до#ма со светом, то есть с проводкой, что-то не в порядке (половина лампочек не горит), на работе вся техника ломается. Ничто не выдерживает моей разрушающей энергетики. Дочь и все здоровы.

Я вообще не болею. У меня «только» одна проблема с детства – никогда не было стабильного цикла. И вот – па-па-па-бам! – летом он восстановился! Это моя победа! Что-то я в себе смогла изменить!

Еще о хорошем, о победе. Однажды появился цистит. Пошла к врачу, спрашиваю: «А может это быть от стресса?» «Да, а что?» «Да с мужем... Думаю искать запасной аэродром». Она посмотрела на меня и говорит: «Да, ищи!» Когда это было озвучено впервые, я тут же осознала, что никакого «аэродрома» мне не нужно, а нужно выгребать с собственным мужем. Порыдала, через 30 минут пришла в туалет и – па-па-па-бам! – никакого цистита как не бывало! Вот что значит правильный вектор!

Еще. Я научилась чувствовать в груди, думаю, что душу. Она разная. Я ее могу отличить от множества проявлений моего организма. Я рада. Иногда, когда очень плохо, тянет в храм. Посидеть, поплакать, поговорить с Богом. Отрешиться, одним словом.

Я еще Бога в себе не чувствую, но я на пути к этому. Я знаю, что Он рядом, что Он всегда со мной. Он – это единственное, что у меня есть. Когда кажется, что я одна, Он мне показывает, что нет, Я же есть тут, мы вместе с тобой.

Мне так легко писать Вам это письмо. Столько энергии! На самом деле, мне уже давно тяжело и плохо, а тут загадка какая-то. Может, я и правда понимаю, что все это – для меня, для моей души, для спасения ее и моих детей? Может, я уже это приняла?!

Я очень легкий человек. На мужчин обид нет (кроме мужа), папу люблю, все мужики – не козлы! За деньгами не рвусь (сами приходят), нравственная, на чужое не посягаю, абортов не было. В семье много долгожителей. Никто не болеет серьезно. Родители не разведены. Был у мамы один аборт. Дочери сейчас почти 6 лет. Ребенок, действительно, талантливый, покладистый. Гордость!

Уже год меня колбасит. Колбасит не по-детски. Неужели столько нагрешила, столько камней раскидала? Или дети будущие такие нечистые? Неужели моя зацепка за семью и идеалы так сильно может меня раскатать? Думаю, может быть, тут еще что-то?