ИСТОРИЯ НЕ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ

АРИ ЯСАН

Автор Ари Ясан в Интернете:

http://www.ari-yasan.ru/

http://vkontakte.ru/ari_yasan
http://ari-yasan.livejournal.com/

http://www.youtube.com/ariyasanvideo

23 августа2009 года 13 часов 40 минут.

Тело умирает быстро, душа умирает медленно.

Я сама выбрала свою судьбу и мне не нужно другой. Я знаю, что такое БОЛЬ. Я знаю, как я создаю свою боль, я знаю, зачем я создаю боль и я знаю, что БОЛЬ ПОДАРИТ МНЕ. Я все это знаю. Но я забываю, забываю, забываю. Так и должно быть, иначе игра не имеет смысла…

Я хочу закончить ИНСТИТУТ БОЛИ, и меня ждет очередной ЭКЗАМЕН. Да будет так. Я всхожу на костер.

JUST WATCH ME BURN.

Звоню Ему.

- Привет! Надо бы встретиться, поговорить. У тебя есть время?

- Я могу завтра, ок?

- Хорошо, завтра вечером.

- Угу. Идет. Ну пока.

- Пока.

Такой просто разговор. Всего десять секунд и ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ. Как быстро разрушаются ИЛЛЮЗИИ! Всего за десять секунд я поняла: этот человек ничего не чувствовал ко мне. Никогда. Вся наша так называемая ЛЮБОВНАЯ ИСТОРИЯ есть только плод моего больного воображения

Черт, товарищи! У меня никогда не было таких ИДИОТСКИХ, таких ДУРАЦКИХ отношений. Хотя какие уж там ОТНОШЕНИЯ, это просто

ЧЕРТЕ ЧТО И С БОКУ БАНТИК.

Господи боже, Катя, оставь ты этого ребенка наконец в покое! Ну зачем тебе этот РАЗГОВОР? Тьфу, блин, какая все фигня. Фигня, фигня, фигня, ничего больше. Просто ОДНА БОЛЬШАЯ ФИГНЯ!!! Когда до тебя наконец дойдет, что НИЧЕГО НЕ БЫЛО? Сколько всего ты успела напридумывать! Каких только чувств ты Ему не приписывала! Тебе все казалось, что он чувствует ТО ЖЕ, ЧТО И ТЫ.

Как можно было быть такой СЛЕПОЙ!

Ведь то, чем я живу, для него НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Не только для него. Для многих. Для всех?

И что СУЩЕСТВУЕТ, а что НЕ СУЩЕСТВУЕТ? Мои чувства СУЩЕСТВУЮТ ИЛИ НЕТ? И что такое, черт побери, наконец, МОИ ЧУВСТВА?

Да, я поняла, что САМА СОЗДАЮ СВОИ ЧУВСТВА. Но все же чувства по прежнему остаются чем-то призрачным, нереальным... Они так легко рассыпаются в прах. Всего одно ЕГО слово – и ветер перемен унес в небытие всю мою радость, всю мою боль, все мои страхи, сомнения… ВЕТЕР ПЕРЕМЕН УНЕС ВСЮ МОЮ ЛЮБОВЬ.

Или не любовь? Если это не любовь, тогда что же это? Слова, слова, слова... Спутанный клубок глупых, бессмысленных слов, ничего больше. Тьфу, тьфу, тьфу на все это! Пойду хоть побегаю что ли, может в голове немного прояснится.

23 августа 2009 года18 часов 10 минут.

Побегала. Попала под ливень. В голове прояснилось :))

НЕВЫНОСИМАЯ БОЛЬ?!

Ха! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Ой, не могу, ха-ха-ха! Хи-хи-хи!

Невыносимая боль? О чем вы говорите, Ари Ясан? Какая такая боль?

Ха-ха-ха! Ха-ха-ха!

А ведь действительно. Никакой боли. Не чувствую никакой боли. Обычная история, у меня так всегда бывает :). Вечером рыдаю, утром смеюсь. Утром рыдаю, вечером смеюсь. Черт, я самый настоящий ЭМОМАН.

Знаете, когда я узнал, что такое МОИ ЧУВСТВА, я думал, что жизнь кончена, потому что я больше не смогу обманывать себя. До того я много лет молился: Господи, помоги мне узнать, что такое мои чувства, что такое удовольствие и боль. Помоги мне понять, помоги постигнуть. Я осознавал, что катаюсь на чудовищных качелях, я переходил от одного чувства к другому иногда молниеносно и кривая этих эмоциональных перепадов уходила в небеса. То я безумствовал от восторга, то умирал от отчаяния. Я понимал, что так жить нельзя. Я понимал, что с этим нужно что-то делать. И я понимал, что МНЕ НУЖНО ОСОЗНАНИЕ. Мне нужно было осознать, что собой представляют мои чувства.

Я догадывался, что каждое чувство - это уникальная смесь удовольствия и боли. Я понимал, что у удовольствия и боли множество оттенков, но я все еще не мог постигнуть, какова СУТЬ этих явлений. И я искал способы управления своими чувствами.

Потому я ОТПРАВИЛСЯ В МИР, В КОТОРОМ Я МОГ ПОНЯТЬ. В МИР, В КОТОРОМ Я МОГ УЗНАТЬ.

Я отправился в Дом 1000 дверей…

23 августа 2009 года20 часов 10 минут.

Когда-то я начал понимать, что моя жизнь есть просто бесконечная гонка ОТ и ЗА. Я УБЕГАЛ ОТ БОЛИ И ГОНЯЛСЯ ЗА УДОВОЛЬСТВИЕМ.

Боль может быть разной, удовольствие может быть разным, но как бы то ни было, все человеческие мотивы могут быть сведены к двум основным мотивам. Вот основа всех желаний:

МЫ ХОТИМ УДОВОЛЬСТВИЯ И НЕ ХОТИМ БОЛИ.

Если мы постигнем этот секрет – ЧТО ТАКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ И БОЛЬ, если мы поймем, как получить столько удовольствия, сколько мы желаем, и как миновать всю ту боль, которая нам так ненавистна, МЫ ПОЛУЧИМ ЗОЛОТЫЕ КЛЮЧИ ОТ РАЯ.

Не так ли? Если вы постигнете, КАК СОЗДАЕТСЯ УДОВОЛЬСТВИЕ, вы сможете СОЗДАВАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ. Не этого ли вы желаете на самом деле - УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ? Управлять своим удовольствием и своей болью?

24 августа 15 часов 30 минут.

Я знаю, что Я ПРОЖИЛА. Я знаю, что Я НАШЛА. Я знаю, в чем МОЙ ДАР ОСОЗНАНИЯ. И я всего лишь хочу поделиться этим даром с другими людьми. Пусть я совершаю кучу ошибок, пусть я не красива, не умна, не величественна. Пусть так. Но

ЛУЧШЕ Я БУДУ КОРЯВО ГОВОРИТЬ О ЛЮБВИ, ЧЕМ ИЗЫСКАННО ПОВЕСТВОВАТЬ О НЕНАВИСТИ.

МЫ ВИДИМ В ДРУГИХ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ЕСТЬ В НАС САМИХ. Я говорю людям об их язвах, но только потому, что Я ОБНАРУЖИЛА ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЯЗВЫ У СЕБЯ. МЫ ВСЕ ОДИНАКОВЫ. В каждом есть все зло и все добро этого мира. Я пытаюсь раскрыть этот тезис в своих ФИЗИЧЕСКИХ ПРОЯВЛЕНИЯХ. Я хочу чтобы люди поняли: нет грехов, есть ПРОСТО ИДЕИ. Рано или поздно любая идея ОТЖИВАЕТ СВОЕ и должна быть заменена новой. Так происходит всегда. Давайте говорить в терминах ЭНЕРГИИ, тогда мы будем понимать, что происходит.

Мы есть ЭНЕРГИЯ. Все наши мысли, чувства, поступки есть ИГРА ЭНЕРГИИ. Движение энергии. Как энергия движется – это вопрос ОСНОВЫ. Идеи - это то, что заставляет нас думать, чувствовать и действовать определенным образом.

ИЗМЕНИТЕ ИДЕЮ И ВЫ ИЗМЕНИТЕ СВОИ МЫСЛИ, ЧУСТВА И ПОСТУПКИ.

Почему нам плохо? Нам мешают жить наши ОБИДЫ. На мир, на себя, на других людей.

Я больше не хочу обижаться ни на кого. Я не хочу носить за пазухой ЭТИХ ЖАБ, которых мы все таскаем. Я НЕ ХОЧУ (и не могу) ДЕРЖАТЬ ЗЛО НА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Это, впрочем не так уж и сложно. Гораздо сложнее НЕ ЗЛИТЬСЯ НА СЕБЯ.

Вы понимаете это? Вы должны найти в ситуации ВИНОВАТОГО. И вы занимаетесь этим постоянно. Вы ищете виноватого, чтобы НАКАЗАТЬ И ОПРАВДАТЬСЯ. Вам необходимо чувствовать что вы действуете ПРАВИЛЬНО, потому вы должны убедить себя, что другой действует НЕПРАВИЛЬНО.

Мы должны оставить всю эту чушь. Мы должны перейти от КОРЫСТИ К ЛЮБВИ.

Так вот, мы ИЩЕМ ВИНОВАТЫХ. Мы лелеем свои обиды. Но я больше не желаю тащить эти гранитные глыбы на своих плечах. Я жажду свободы, я жажду непривязанности.

Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ НИ НА КОГО ОБИЖАТЬСЯ.

Вот почему я затеяла эту книгу. Я обиделась. Он обидел меня. Я заплакала, как обычно. И я не смогла преодолеть свою обиду, потому я опять взялась за перо. Ха! Не за перо. За клавиатуру. Я дитя своего века. Кто там против компьютеров? Я столько слышала плохого о компьютерах, я и сама понимаю, что это не бог весть как хорошо – излучение, вред для глаз и прочее, но, прошу вас, не отбирайте у меня компьютер!

Почему? Потому что я не умею писать пером! Я обладаю совершенно НЕЧИТАЕМЫМ ПОЧЕРКОМ. Я так корябаю, что потом сама не могу разобрать, что написано. ПОНЯТЬ, что написано невозможно. Только ДОГАДАТЬСЯ ПО СМЫСЛУ. У меня нет букв, у меня есть просто ЗАКОРЮЧКИ. Сколько себя помню, пишу только на компе, и по-другому не умею. Вы представляете какой геморрой писать ручкой? А править? А скорость какая? Нет, пожалуйста, не отбирайте у меня компьютер!

Впрочем, в начальных классах школы у меня был ОБРАЗЦОВЫЙ почерк, как в прописи. Очень четкий, правильный и понятный – таким был тогда и я сам. Но в определенный момент я изменился. Я закрылся от мира, отказался от себя, видимо, тогда изменился и мой почерк…

Так вот, я снова стучу по клавиатуре, потому что не могу ПРЕОДОЛЕТЬ. Вот история всех моих произведений – МНЕ ТАК НУЖНО БЫЛО ПРЕОДОЛЕТЬ, что пришлось писать.

На самом деле писать трудно. Фотографировать трудно. Ходить трудно. Говорить трудно. Дышать трудно. Жить трудно. Но все-таки это ЧЕРТОВСКИ УВЛЕКАТЕЛЬНО – дышать, говорить, ходить, ЖИТЬ!

Ладно. Не о том. О моей обиде. Столько всего ЗАВЯЗАНО в этой ситуации. Один человек, на нем СХОДЯТСЯ ВСЕ НИТИ. И так происходит всегда.

В ОДНОЙ СИТУАЦИИ ЗАКЛЮЧЕНЫ ВСЕ СИТУАЦИИ ВСЕГО МИРА.

Потому для меня ОДИН МУЖЧИНА есть воплощение ВСЕХ МУЖЧИН НА ЗЕМЛЕ.

Я чувствую сейчас, что ЛЮБИТЬ ИЛИ НЕТ – это вопрос моего сознательного выбора. Я могу любить. Я могу обратить свое внимание на человека и влюбиться в него по уши. Но это вопрос моего выбора – КУДА НАПРАВЛЯТЬ СВОЕ ВНИМАНИЕ.

Я могу влюбиться в любого. Каждый мужчина достоин любви. И каждая женщина тоже. Я вижу ЛУЧШЕЕ В ЛЮДЯХ, потому я могу влюбиться в любого. И так происходит. Я влюбляюсь во всех, с кем взаимодействую. Почти во всех)) Под этим я подразумеваю, что чувствую потребность ПОГРУЗИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА, чувствую потребность взаимодействовать с ним, хочу узнать его всего.

Почему в нашем глупом мире СТЫДНО ПРИЗНАВАТЬСЯ В ЛЮБВИ? Все перевернули с ног на голову. О всякой дряни говорить, хаить человека на все лады – это пожалуйста, это у нас не запрещено. А любить, признаваться в любви, проявлять свою любовь – это все считается СЛАБОСТЬЮ. С чего, почему, зачем? В чем тут моя слабость? В чем?

Я ЖЕЛАЛА МНОГИХ МУЖЧИН и женщин, потому что Я ЛЮБИЛА МНОГИХ МУЖЧИН и женщин. Вы не сможете ЛЮБИТЬ СЕКС, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ ЛЮДЕЙ. Вы не сможете любить секс, если вы не любите тело вообще. Вы не сможете любить секс, если вы не готовы взаимодействовать, если вы переполнены страхами и закрыты для всего мира.

Во мне тоже всего было довольно - и страхов, и неприятия, и ненависти, но все же вот это у меня было всегда: Я ВЛЮБЛЯЮСЬ С ПОЛПИНКА.

Недавно я обратила свое внимание на понимание секса в индуизме. Кама Сутра – это всем известно, а знаете ли вы об ОСНОВЕ Кама Сутры? Знаете об ИДЕЯХ этой книги? Было интересно наблюдать за собой. За борьбой развернувшейся в сознании. Сплетения тел на иллюстрациях представлялись одновременно отвратительным и увлекательным зрелищем… Но все же секс в индуизме – это СВЯЩЕННОДЕЙСТВИЕ. А в нашей системе интерпретаций секс – это грязь, отвращение и позор. Ну и кто прав? Древние индусы или мы? Если мы, то ПОЧЕМУ?

Да, у секса есть и темная сторона, как впрочем, у всего на свете.

Только вчера я говорил, что СЕКС – очень тяжелое слово, только вчера я плевался от отвращения, только вчера бежал от мужчин, а теперь вдруг заявляю, что я без ума от мужчин и от секса. Для меня это НОРМАЛЬНО. Я объединяю противоречивое.

Понимаете? Мы всегда объединяем противоположности. Противоположности во всем. Вдох-выдох, биение сердца, смерть и жизнь – это и есть ИГРА ЭНЕРГИИ.

Как я объединяю противоположности, какие я объединяю противоположности – в этом УРОВЕНЬ МОЕГО РАЗВИТИЯ.

Я хочу, чтобы мы наконец осознали НАШЕ ЕДИНСТВО. Я хочу свободы для себя и для всех моих братьев и сестер. Ах, только бы мне помнить, помнить об этом… Нет, не получится, не получится…

Ах, елки, снова страдать… страдать…. страдать.

Даю руку на отсечение – сегодня я СНОВА БУДУ ПЛАКАТЬ. А, да ну это все к чертям. Не буду ничего ожидать. Не хочу ничего ожидать. Пусть меня ведет Моя Безличность, больше мне ничего не надо.

Ах, эта серебряная нить выскальзывает из моих рук. Я теряю, я снова все теряю. Если бы вы только знали, что я чувствовал, когда написал вот это:

Я вижу множество путей для возрождения.

Я верю тому, что говорит мне безмолвие.

Если бы вы только знали, как хорошо, когда веришь, что

Мы едины.

Мы неделимы.

Если бы вы только знали, сколько СВОБОДЫ в этих словах:

Нет запретов.

Нет лжи.

Нет истины.

Нет страдания.

Только бесконечное возвращение к себе.

Если бы вы только знали! Если бы знали! Если бы могли ПОЧУВСТВОВАТЬ то, что чувствовал я, ваша жизнь изменилась бы навсегда.

Навсегда. Навсегда. Навсегда.

Моя жизнь изменилась навсегда, но все же сейчас серебряная нить оборвалась. Ну и пусть.

КТО НЕ ХОЧЕТ ТЕРЯТЬ, ТОТ НИКОГДА НЕ НАЙДЕТ.

Я ОТВАЖУСЬ РАЗРУШИТЬ СВОЙ МИР,

ДАБЫ СВЕРШИЛОСЬ ТО,

ЧТО БЫЛО ЗАДУМАНО.

Я не знаю, что будет сегодня. Я не знаю, что будет завтра. Я никогда не буду знать этого. Ах, я боюсь, так боюсь. Почему я так ЧУВСТВИТЕЛЕН к нелюбви? Потому что у меня больше нет МОЕЙ БРОНИ. Мне нечем защититься. Потому все стрелы попадают в цель.

Я мог бы быть самоуверенным, защищенным, сильным. Сейчас, обладая знанием, я мог бы быть НЕУЯЗВИМ. Но зачем мне это? Зачем мне НЕУЯЗВИМОСТЬ? Мне не нужна защита, мне нужна ЛЮБОВЬ…

Отче, Отче, Отче, спаси и сохрани меня. Дай сил исполнить задуманное тобою. Пусть все оставят меня, только ты будь со мной. Будь со мной, более мне ничего не нужно. Ни любви, ни добра, ни ласки. Я хочу только ПОМНИТЬ О СВОЕЙ БЕЗЛИЧНОСТИ. Я постараюсь это сделать сегодня.

JUST WATCH ME BURN.

24 августа 2009 года21 час 45 минут.

Я говорил, что буду плакать сегодня. Так и есть. Я плачу.

ПЛАЧУ.

Я плачу под сенью высокого тополя у моста, я плачу на автобусной остановке, я плачу в маршрутке номер семьдесят восемь, я плачу на улице, я плачу в лифте, я плачу перед своим компьютером, когда печатаю эти строки…

Ах, зачем, зачем я это сделала! Я не хочу ничего. Мне не нужно искусство, мне не нужны книги, фотографии. Мне ничего не нужно. Зачем это все? Зачем? На что мне сдалась эта суета? Суета, суета, суета. Я просто обезьяна, которая кривляется перед другими людьми, просто клоун, ничего больше…

Ну зачем, зачем ты ушел? Ты опять проделал этот ЗУБОДРОБИТЕЛЬНЫЙ ФОКУС. Ты снова заставил меня поверить, что НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Я так хотела изменить себя, изменить тебя, изменить ситуацию, но я СНОВА ПОТЕРПЕЛА ПОРАЖЕНИЕ. И теперь страдаю от бессмысленной, грязной, унизительной, никому не нужной боли.

Больно, больно, ах, как больно. Я загибаюсь от боли. Что мне за дело до искусства, что мне за дело до всего мира, что мне за дело до всей Вселенной, если я знаю, только одно было настоящим – то, что трепетало между мною и Им. А теперь это трепетное, нежное, бессмертное умерло, умерло, умерло…

Ну зачем, зачем ты ушел? Почему не сделал хоть один шаг навстречу? Ты строишь свою ложь, ты веришь в свою ложь, ты и меня заставляешь поверить… К черту твои ничего не стоящие слова! Я вижу твои глаза, я слышу твое сердце, я чувствую, что И ТЫ ЛЮБИШЬ МЕНЯ. Так зачем, зачем ты заставляешь меня поверить, что ничего не было?

Зачем?

Господи боже, я ничего не помню, ничего не знаю, я потеряла голову от боли. Ничего не изменится. Никогда. Никогда. Никогда. Я буду переживать это снова и снова. БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ. Вот что ждет меня в мире людей. Безответная любовь и бесконечная ложь. Страх, страх, страх. Ложь. Ненависть. Неприятие. Таков наш мир. Я чертов путешественник по системам интерпретаций и я прибыл в одно «чудесное» местечко, под названием МИР ЛЮДЕЙ.

Здесь нечем дышать, здесь нет воздуха, я задыхаюсь. Я задыхаюсь от невыносимой боли. Вот я и прибыл в эту систему интерпретаций. Добро пожаловать!

Черт, мне плохо, плохо, плохо. Я больше не могу быть пленником обстоятельств. Я больше не хочу быть пленником своих чувств. Но я создаю сейчас эту боль. Для чего? Зачем? Я все забыл, забыл, забыл. Остались только призрачные воспоминания, только обрывки мыслей, чувств. Да, разумом я помню все, что говорил здесь до того, но я ЧУВСТВУЮ СОВСЕМ ДРУГОЕ.

СЕРДЦЕ НЕ ЗНАЕТ НИ БУДУЩЕГО НИ ПРОШЛОГО. Для сердца есть только настоящее. Моя любовь умерла и ничто не восполнит эту потерю.

НИЧТО.

НИКОГДА.

24 августа2009 года20 часов 45 минут.

Я подъезжаю к автобусной остановке, я вижу, что Он сидит на скамейке и ждет меня. Я как всегда опоздала, дурацкая привычка. Я еще цепляюсь за свои КОНЦЕПЦИИ, но уже чувствую, что все идет наперекосяк. Я пропадаю, Я ПРОПАЛА. Я снова влюблена.

Я выхожу из автобуса, я иду к Нему, я не знаю, что делать. Я не знаю, что думать, что чувствовать. Не знаю, как себя вести. Я хочу сказать слишком многое, но не знаю с чего начать. Я хочу сказать, но не верю, что он меня услышит.

Он сидит на скамейке. Я подхожу, сажусь рядом. Мы даже не здороваемся, только киваем. Он молчит, смотрит мимо меня. И я молчу. Я все еще не знаю, что делать. У меня не было плана, я решила доверится своей Безличности, пусть она укажет, что мне делать. Но я все еще туплю, я не знаю, что делать. Я не вижу никаких знаков. Я ничего не знаю. Не знаю, зачем пришла, не знаю, что говорить, не знаю, что делать.

Чтобы общение состоялось, мы должны прийти к согласию. Мы должны две волны свести в одну. Мы оба должны измениться. Кем мне быть сегодня, чтобы ты мог меня принять? Я могу быть кем угодно. Твоей госпожой, твоей рабой, ребенком, женщиной, мужчиной… Кем угодно. Так кем мне стать сейчас? Я не хочу играть роли, я хочу быть собой. Я не хочу больше делать вид, что НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ. Не хочу сводить все к веселой забаве. Я могла бы сейчас войти в эту дурацкую роль кокетливой хохотушки, но я не хочу, не хочу, не хочу!!!

Мой милый мальчик, неужели ты не видишь, что я хочу поднять нас ВЫСОКО, ОЧЕНЬ ВЫСОКО? Неужели не видишь, что я хочу показать тебе мой мир, где НЕВОЗМОЖНОЕ СТАНОВИТСЯ ВОЗМОЖНЫМ? Я могу, да, я могу вернуться в обыденность, я могу стать просто ДЕВУШКОЙ, как ты говоришь, я могу стать одной из многих, но я хочу поднять нас сейчас ДО САМЫХ ВЫСОКИХ ВЕРШИН. Но я не знаю, не знаю, не знаю, как это сделать. Помоги же мне хоть немного, помоги. Я знаю, что ты на это способен. Все, что тебе нужно сделать – просто НЕ ОТКАЗЫВАЙСЯ ОТ МЕНЯ. Просто не отказывайся. Я совершаю ошибки, я не оправдываю твои ожидания, я разрушаю твои самые светлые мечты, но все же я могу поднять нас очень высоко.

Только одного я хочу от тебя: ты должен согласиться последовать за мною.

Так помоги же мне, помоги. Я не хочу, чтобы наша встреча стала одной из тысяч ничего не значащих встреч. Я не хочу быть для тебя одной из ряда серых ничего не значащих фигур. Я так бесилась, когда ты ровнял меня с другими, я так бесилась, когда ты и меня рядил в «ДЕВУШКИ». Как ты не понимаешь, что Я НЕ ОДНА ИЗ МНОГИХ?

Ты не один из многих. Ты для меня ОДИН. Один единственный. Только ты. Больше никого. И что с того, что я любила других мужчин, что с того? Что с того, что я влюблюсь еще сотни тысяч раз? Сейчас в моем сердце только ты, ты, ты. И это святая правда – ты для меня ЕДИНСТВЕННЫЙ, потому что только с тобой может быть то, что может быть с тобой.

Ты убежал, ты сделал вид, что ничего не происходит, ты изобразил ПОЛНОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ. «Я ухожу», - сказал ты. «Ты в самом деле хочешь уйти?» - спросила я, ты так уверенно ответил: «да». Ты не оставил места для сомнений, ты заставил меня поверить, что Я ТЕБЕ БЕЗРАЗЛИЧНА.

Что ж, ты не первый и не последний, кто так играет со мной. Я и сама была такой. Я и сама такая сейчас. И вот самый ужасный ужас для меня – ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ТОБОЙ в твой мир. Ты живешь в мире, где люди ПРЯЧУТ СВОИ ЧУВСТВА, ты живешь в мире лжи, и ты тянешь меня за собой. Я пытаюсь быть другой, но я разбиваюсь в кровь о шипы твоей непробиваемой брони.

Ты молчишь, ты всегда молчишь. И ты затыкаешь рот мне. Ты не хочешь говорить, ты не хочешь слушать. Потому что ты боишься боли. Ладно, обмани меня, обмани себя, обмани всех сотни тысяч раз, все равно ИСТИНА ГОВОРИТ САМА ЗА СЕБЯ.

ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ НЕ ТО, ЧТО ТЫ ИЗОБРАЖАЕШЬ. Ты прячешь свои истинные чувства ото всех. Даже от себя самого. Ты не первый и не последний. Я не первая и не последняя. Мы все жертвы одной и той же тенденции.

Мы все ЖЕРТВЫ ЗАГОВОРА МОЛЧАНИЯ.

Мне плохо, плохо, плохо. Раскурочена старая рана, и она кровоточит. Ничего не изменится, ничего, ничего. Он никогда не изменится, я никогда не изменюсь, мы обречены повторяться снова и снова. Один мужчина, другой мужчина, какая разница? Одна женщина, две женщины, три женщины, миллион… Когда мы поймем, что ЛЮБОВЬ ПРИСУТСТВУЕТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС? Только здесь и сейчас, больше никогда. Не в прошлом, не в будущем, только здесь и сейчас. Сегодня моя любовь умерла и мне наплевать на все БУДУЩЕЕ этого мира, ради которого я так тут РАСКОРЯЧИЛАСЬ, как ты выражаешься, мой милый мальчик.

Я так хочу сделать тебя счастливым. Я так хочу утешить тебя, утолить все твои печали, убаюкать тебя на своей груди. Я готова разрушить все, что строила так много лет, только ради того, чтобы только быть с тобой.

Ты убежал от меня, убежал от боли и что теперь? Думаешь, с другой «девушкой» будет по-другому? Не будет. Будет все то же, то же, то же. Мы могли бы все изменить. Мы могли бы создать новый мир. Для меня, для тебя, для нас. Но этого не случится. Мы утратили волшебство и теперь у нас не осталось ни-че-го.

Ты мог бы найти меня, я могла бы найти тебя, но ничего не случится, потому что… а, черт, пропади все пропадом!!! Я сдаюсь. Все. Конец. Кранты. Я проиграла…

25 августа2009 года час ночи.

Я смотрю на твои фотографии, мой милый мальчик. Я так люблю твои руки. Таких сильных рук я не видела ни у кого. Я многое люблю в тебе. Я вижу твой дух, я преклоняюсь перед его величием. Злые люди убеждают тебя, что ты ничем не лучше других, не верь им, не верь никому. Ты прекрасен, ты лучший на этой Земле. Помни об этом. Не предавай себя, как ты предал меня.

Я знаю, для тебя все, что я говорю, пустые слова. Я могла бы объяснить тебе, что стоит за ними. Ты мог бы узнать от меня многое. Ты мог бы научиться у меня многому. Но этого не случиться, потому что Я СДАЮСЬ. Я больше не могу пытаться. Я говорила – ты затыкал мне рот. Я спрашивала – ты не отвечал. Я дошла даже до того, что написала тебе длиннющее письмо в духе пушкинской Татьяны, да только все без толку.

Я пишу мои книги, я заставляю тебя их читать. Я снимаю фотографии, я заставляю тебя на них смотреть. Я говорю с тобой словами, образами, даже моими слезами.

Но все напрасно. Я словно бьюсь лбом о бетонную стену. Зачем? Зачем? Зачем? Я не заставлю тебя ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ. Я не заставлю тебя ПОВЕРИТЬ В МЕНЯ. Я не заставлю тебя ПОВЕРИТЬ В НАС.

Я не виню тебя ни в чем. Десять лет назад я была в сто раз худшим МОЛЧУНОМ, чем ты сейчас. Я ничего не знала о ТРАНСФОРМАЦИИ, я ничего не знала об ОБЕЗЛИЧИВАНИИ, я ничего не знала ни о чем. Жизнь била меня по морде и я не знала, что с этим делать. Я могла только НАРАЩИВАТЬ СВОЮ БРОНЮ, я могла только ПРЯТАТЬ СВОИ ЧУВСТВА, больше я ничего не умела.

Ты еще не понял, мой милый мальчик, что моя книга О ТЕБЕ. О тебе, обо мне, обо всех нас. Она о том, как мы стали РАБАМИ ЛЖИ. И о том, что нужно сделать, чтобы вырваться наконец на свободу.

Я не знаю, что делать с тобой. Я не знаю, что делать с собой. Я не знаю, что делать с нами. У меня действительно никогда не было таких ДУРАЦКИХ отношений. И все это происходит только потому, что я не хочу ОТНОШЕНИЙ, я хочу любви. Я не виню тебя в том, что ты меня не понимаешь. Я предлагаю ЛЮБОВЬ БЕЗ ОТНОШЕНИЙ, кто согласится на такое?

Ты и сам не знаешь, СКОЛЬКО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ МЕНЯ. Ты ввел меня в новый мир, ты помог мне сделать первые шаги, ты поверил в меня. Я никогда не забуду этого. Ты помогаешь мне даже сейчас. Эта боль, что ты мне даешь, ОНА МНЕ НУЖНА. Я знаю, что не бывает ОДНОСТОРОННЕЙ БОЛИ. Когда причиняешь боль, то страдаешь и сам. Бывает, что не все чувствуют ДВУХСТОРОННЮЮ боль, но рано или поздно рана даст о себе знать. Я думаю, что и ты страдаешь тоже. Может быть, ты даже не понимаешь, что страдаешь из-за меня, но все же ты страдаешь.

Не могу поверить, что все прошло мимо тебя. Не могу поверить, что ты так равнодушен, как ты пытаешься показать. Я видела сегодня любовь в твоих глазах. А ты, ты разве не прочел в моих глазах все, что я хотела сказать? Так ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ ты вновь создаешь эту ложь?

Я не знаю, что делать. Я не знаю, как мне РАЗРУЛИТЬ ЭТУ СИТУАЦИЮ. У этой истории не будет хэппи-энда. Вот моя Любовь я предлагаю ее всему миру. Пока что мир плюет на меня в ответ. Ну и пусть. Я больше не могу убивать свою душу. Я больше не могу УБИВАТЬ ЛЮБОВЬ.

А может быть, это все ПРАВДА, мой милый мальчик? Может быть, это ПРАВДА, то что ты говоришь? Да, я понимала уже столько раз – ОН НИКОГДА НЕ ЧУВСТВОВАЛ НИЧЕГО. Он никогда не любил меня. Ну и пусть. Пусть так. Если бы я поверила в это раз и навсегда, все было бы очень просто. Это ОТРЕЗВИЛО БЫ МЕНЯ В ОДИН МИГ. И все бы закончилось тихо-мирно. Не чувствует, ну и пожалуйста. Это свободный выбор человека – любить или не любить. Проблема только в том, что Я СОМНЕВАЮСЬ. Я вижу солнце за тучами. Я вижу ДВИЖЕНИЯ ТВОЕЙ ДУШИ, они говорят мне, что есть НЕЧТО между нами.

Это НЕЧТО могло бы многое дать нам, но как уже говорилось, у этой истории не будет хэппи-энда. Наше НЕЧТО тихо скончалось и никто не устроит по нему панихиду.

Все должно было быть по-другому, по-другому, по-другому. Но я не знаю КАК ВСЕ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ.

Что-то я не на шутку увлекся СЛОВОБЛУДИЕМ. Кто будет это читать? Он не будет читать, вы не будете читать, никто не будет. Ничего у меня не вышло. Я не изменил его, не изменил себя, не изменил мир. Я даже не написал ничего путного. Одно словоблудие, больше ничего. Слова, слова, мегатонны слов. Мои книги ничего не стоят. Мои фотографии ничего не стоят. За все мои произведения я не дам и ломаного гроша.

Ценность имеют ТОЛЬКО ДВИЖЕНИЯ МОЕЙ ДУШИ. Я мог бы сделать сегодня больше. Я мог бы сказать тебе о своей любви, вот это бы стоило ХОТЬ ЧТО-ТО. А так… все впустую, впустую… Я ошибся во всем, я сделал только хуже, блин, пошло все на фиг(((((

25 августа 2009 года12 часов 45 минут.

Какая ты дура, Катя! Как ты могла поверить, что ВСЕ ПРОШЛО В ПУСТУЮ? Как ты могла поверить, что ТВОИ УСИЛИЯ ПРОПАЛИ ДАРОМ? Как могла поверить, что ВСЕ БЫЛО НАПРАСНО?

Чтобы там ни было, ты пережила момент ИСТИННОГО ТВОРЕЧЕСТВА, и только в этом суть. Я создаю мир, я создаю людей, я создаю себя, я создаю ЛЮБОВЬ.

Я снова вспоминаю вчерашний вечер. 20 часов 40 минут. Я вышла из маршрутки, мне нужно перейти на другую сторону, я должна подняться по лестнице и я должна по лестнице СПУСТИТЬСЯ.

Я спускаюсь по лестнице. Мне кажется ТАКИМ ПРЕКРАСНЫМ ЭТОТ МИГ. Но я только потом осознаю ИСТИННОЕ ЗНАЧЕНИЕ ЭТОГО МОМЕНТА. Сейчас я не пишу книгу, не снимаю фотографию, никто никогда не увидит того, что вижу я сейчас, но все же Я ТВОРЮ.

Это самая великая картина, написанная тобой, Творец. Я хотела спуститься вниз по УРОВНЯМ СОЗНАНИЯ, и вот я спускаюсь. Эта лестница – моя лестница между небом и землею. Посмотри же на меня, любимый, неужели ты не видишь, что я ангел, посланный тебе небесами? Ты еще не понимаешь, что я, кто я, ты отвергнешь меня, я уже знаю, знаю, знаю, что ничего не будет, но все же ЭТОТ МИГ, только этот один единственный миг есть

САМАЯ ПРЕКРАСНАЯ КАРТИНА, СОЗДАННАЯ ТВОРЦОМ.

Ты не поверишь мне, не поверишь ничему, ты и меня будешь убеждать своими равнодушными словами, своими жестокими поступками, что НИЧЕГО НЕ БЫЛО, но все же ЭТОТ МИГ – над ним ты не властен. Я спускаюсь по лестнице, я иду к тебе. Ты прекрасен, я прекрасна, мы самые красивые существа на Земле. Это не свет фонарей освещает мой путь к тебе, это небеса разверзлись и струят божественный свет на своих детей, которым суждено постигнуть ВЕЛИКУЮ ТАЙНУ.

Я подхожу к тебе. Как ты красив! Никто никогда не видел тебя таким. Наконец-то ты не кривляешься, не смеешься этим дурацким фальшивым смехом. Я вижу тебя, я вижу твой дух, сейчас ложь не имеет надо мной власти, я ПРОЗРЕВАЮ ТВОЮ СУЩНОСТЬ. Я сожалею только об одном: мне жаль, что этот момент НЕ МОЖЕТ ДЛИТЬСЯ ВЕЧНО. Пусть бы всегда так и было: только ты и я, и огни проносящихся мимо машин…

Я не смогу, не смогу открыть это все тебе. Ты не увидишь, что в душе у меня ТВОРИТСЯ ВОЛШЕБСТВО. Ты сделаешь ту же ошибку, что делаю и я всегда. Ты поверишь моим обезъяним ужимкам, ты поверишь моим равнодушным словам, ты сам придумаешь эту ложь и сам сделаешь ее истиной: ты скажешь себе ОНА НЕ ЧУВСТВУЕТ НИЧЕГО. Неправда, неправда, мой милый мальчик, я чувствую все. Я чувствую, просто я не умею ПОКАЗАТЬ ТЕБЕ ЭТО.

Мне нужны минуты, мне нужно время, чтобы понять, как открыть тебе мою душу, но времени у меня нет. Почему, почему, почему ты не дал мне шанс? Мы могли бы, я знаю, что МЫ МОГЛИ БЫ СОТВОРИТЬ НЕЧТО ВОЛШЕБНОЕ, Нечто, чего еще никогда не было у тебя. Нечто, чего еще никогда не было у меня. Нечто, чего еще никогда не было ни у кого. Это нечто родится в ходе неслыханного сражения между телом и духом, но ты позорно бежал с поля боя.

Ты не был СНИСХОДИТЕЛЕН. Ты не был ТЕРПЕЛИВ. Ты не был ОТЗЫВЧИВ. Наверно, ты не почувствовал ничего, кроме раздражения. Ты захотел поскорее избавиться от меня. Ты бросил меня под сенью этого чертова тополя как ненужную тряпку. Я могла бы сказать: глупый мальчик, ты не знаешь, что потерял, но разве ты станешь слушать меня?

Ах, ладно, пусть все идет к чертям. Только бы мне понять, понять, понять

ЧТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ СО ВСЕМ ЭТИМ ДЕЛАТЬ.

Я постиг, что ЛЮБОВЬ НЕ ИМЕЕТ ПОЛА.

Я мужчина - я люблю женщину, я женщина - я люблю мужчину, я мужчина – я люблю мужчину, я женщина – я люблю женщину. Какая разница? Какая, черт побери, РАЗНИЦА?

Я хочу сейчас вспомнить другого МИЛОГО МАЛЬЧИКА, которого я так любила.

Ты еще помнишь, мой чернокожий бэби, что было между нами?

Не правда ли, и с нами случилось то же самое? Мы тоже стали ЖЕРТВАМИ ЗАГОВОРА МОЛЧАНИЯ.

Я знаю, я все знаю. Чтобы я не говорила, чтобы я не делала, в моей душе всегда было только одно: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Я не хотела пороть всю эту чушь, которую ты слышал от меня. Я хотела бы говорить совсем другое. Другое, другое, другое. И у нас должно было быть все ПО-ДРУГОМУ, но я не знаю КАК.

Я писала о тебе, я писала о нас. Он и Она, Она и Он – это Мы. Ты и я. Какая разница, какого мы пола? Мы бесполые, бестелесные, безграничные существа и МЫ ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА.

Я могу отправиться в свое прошлое, я могу снова прожить то, что было между нами. Нет прошлого, нет будущего. Только настоящее…

Ты уходишь в ночь, ты оставляешь меня. Мне некого винить - я сама прогнала тебя. Мое сердце разрывается, я страдаю за двоих: за тебя и за себя. Я чувствую свою боль, и твою боль Я ЧУВСТВУЮ ТОЖЕ. Вот что такое ДВУХСТОРОННЯЯ БОЛЬ: мне так жаль, что я обидела тебя.

И я бегу за тобой, я следую за тобой незримой тенью, я так хочу утешить тебя. Я сейчас рядом с тобой, я тихо шепчу тебе на ухо, ты слышишь меня? Я говорю:

Как мне объяснить это тебе и как постичь самому? Ты никогда не поймешь, да я и сам не понимаю почему, чтобы сохранить свою любовь к тебе, я должен потерять тебя, но это так. Ты никогда не поймешь, что я повенчан со своею скорбью, которая освещает мой путь. Я так любил саму любовь, что боялся растратить ее в бесконечных днях счастливого супружества и потому предпочел боль утраты. Я мог бы создать ради тебя целый мир и тут же разрушить его по твоему капризу, я мог бы отдать жизнь за тебя, и все, что в этой жизни было, я мог бы сделать для тебя все что угодно, кроме одного – быть с тобой. Я слышу тихий зов вечности, только когда я один, бесконечно один. А когда я с тобою, я не вижу и не слышу ничего, кроме тебя.

Ты захватила все мои помыслы, мой разум и мое сердце, а я догадываясь, что ты никак в этом не повинна, все же вознамерился тебе за это отмстить. Или не отомстить, я не знаю… Я знаю только, что когда я с тобою, я счастлив, но не свободен, моя душа прикована к тебе и я не могу взлететь. Я иду на дно и тяну тебя за собой. Мы связаны по рукам и ногам своим счастьем, а может быть, не счастьем, а глупостью. Неужели любовь может сковать? Наверное, нет, и стало быть мы скованы цепями себялюбия, или жадности или еще чего-то, я не знаю… Но знаю только, что не могло случиться по-другому. Я не мог расстаться с тобой, и не мог не расстаться с тобой. Не гневайся на меня, и без того я достаточно наказан чередой бесконечных дней, в которых нет тебя. Мне не за что просить прощения, но все же прости. Прости, что я променял наше безмятежное будущее на мучительное прошлое. Прости за то, что не сбудется светлая мечта, за то, что не воплотятся в жизнь мгновения радости. Прости, что я не умел любить тебя. Прости, что никогда не смогу покаяться тебе в этом…

Ты слышишь меня, я знаю, ты слышишь меня. Люди будут смеяться надо мной, люди будут смеяться над нами. Не верь им, не верь никому. Они живут во лжи. Только ты и я ЗНАЕМ ИСТИНУ. Только ты и я ЗНАЕМ ЧТО БЫЛО МЕЖДУ НАМИ. Не верь им, не верь никому. Они не знаю меня, они не знают тебя.

Мы бесполые, бестелесные, безграничные существа и мы любили друг друга.

Я люблю одного и я люблю другого. Вы оба в прошлом и вы оба в будущем. ВЫ ОБА В НАСТОЯЩЕМ. Я хочу любить ЕДИНСТВЕННОГО и я хочу быть для любимого ЕДИНСТВЕННОЙ тоже. Так как мне постигнуть, что в одном мужчине заключены ВСЕ МУЖЧИНЫ ЭТОГО МИРА?

Мы способны любить многих. Но все же любить можно только ОДНОГО. Или нет? Елки, такие заковыристые штуковины не для моих слабеньких мозгов. Как мне смириться с тем, что мой любимый рано или поздно найдет себе ДРУГУЮ ЕДИНСТВЕННУЮ?

Эта тайна сродни тайне СМЕРТИ. Мое сознание не может ВМЕСТИТЬ СМЕРТЬ. Как это так: что-то было живым, трепетным, теплым, дышащим и вдруг оно ОКАМЕНЕЛО НАВЕКИ? Мое сознание не может вместить смерть живого существа, и мое сознание не может вместить СМЕРТЬ ЛЮБВИ. Я должна верить, что ЛЮБОВЬ БЕССМЕРТНА.

25 августа 2009 года21 час 30 минут.

Почему-то мне так хорошо, хорошо, хорошо. Я чувствую покой. Я чувствую гармонию. Я чувствую удовлетворение. Сейчас я вне конфликта. Вне борьбы. Я просто маленький домашний зверек. Я побегал в свое удовольствие, хорошенько размялся, я начистил свою шкурку под теплым душем, я посмотрел глупый сериал по телевизору и полакомился помидоркой.

Мне не нужно никого ни в чем убеждать, мне не нужно ни за что бороться, мне не нужно страдать. Я просто маленький зверек в своей маленькой уютной норке. Или нет, я сказочная принцесса в своем трехкомнатном замке. Я совсем юная принцесса. Я просто девочка. Маленькая, маленькая девочка. Я люблю танцевать. Я люблю вас веселить. Я люблю смеяться.

Нет никаких обид. Обид для меня не существует. Разве вы сможете обидеть это прелестное маленькое существо? Нет, не сможете. Вы только сможете меня любить, любить, любить. И я люблю вас. Всех люблю. Все люблю. Как хорошо жить на свете…

Я танцую, танцую, танцую. Моя душа танцует. Мне даже не нужно вставать со стула, чтобы

ТАНЦЕВАТЬ, ТАНЦЕВАТЬ, ТАНЦЕВАТЬ.

26 августа 16 часов 25 минут.

Что я?

Кто я?

Я ли та женщина, что рыдает у Него на коленях?

Я ли тот мужчина, что утешает Ее?

Я ли люблю?

Я ли ненавижу?

Я ли тот, кто живет? Я ли тот, кто умер?

Кто Я?

Я – это кто?

Я хочу подняться в свое Я высоко, высоко, высоко.

ВЫШЕ.

Туда, где нет ничего. Ни лиц, ни имен, ни фамилий. Нет меня, нет тебя. Нет страдания. Нет удовольствия. Ничего нет.

Я никто. Я ничто. Я не владею ничем.

Я-ЧИСТОЕ-СОЗНАНИЕ-ВНЕ-ГРАНИЦ-ВНЕ-ТЕЛА-ВНЕ-ПРОСТРАНСТВА-ВНЕ-ВРЕМЕНИ-ВНЕ-ЭМОЦИЙ-ВНЕ-СИТУАЦИЙ-ВНЕ-ВСЕГО

Я пишу свои книги. Мне так странно слышать от некоторых писателей, что они отделяют себя от своих героев. Они говорят – моя книга это одно, а моя жизнь - другое. Я не скажу так никогда.

Моя Жизнь – Моя Книга. Моя Книга – Моя Жизнь.

Я живу здесь, в этом мире, я живу в Мире Людей, и я живу в другом мире. В Доме Тысячи Дверей. В этом Доме сотни жителей и все они – Я, Я, Я.

Я и Мистер, мудрый наставник, я и Леяна, воплощение женственности, я и Джадж, странное существо из другого мира, я и В, туповатый неумеха, стоящий на пороге Нового Мира.

Я встречаю в Доме Тысячи Дверей все новых жителей и я понимаю, что и они тоже – Я, Я, Я.

Я хотел собрать в своих Физических Проявлениях все свои Я, но вижу, что задача невыполнима, потому что число моих Я бесконечно. Я каждый день открываю нового себя, я перетекаю, перешагиваю, перескакиваю, перепрыгиваю, переваливаюсь в свое новое Я каждый день.

Я не Он. Я не Она. Я не Катя, я не Ари, я не Ясан.

Я-ЧИСТОЕ-СОЗНАНИЕ-ВНЕ-ГРАНИЦ-ВНЕ-ТЕЛА-ВНЕ-ПРОСТРАНСТВА-ВНЕ-ВРЕМЕНИ-ВНЕ-ЭМОЦИЙ-ВНЕ-СИТУАЦИЙ-ВНЕ-ВСЕГО

Вы не найдете меня, не поймаете, не удержите на месте. Однажды я отверг эту дурацкую веру, и теперь я свободен. Пусть я забываю об этом снова и снова, но все же

Я УЖЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПРЕЖНИМ.

Я больше не буду просто человеком. Я не буду ТОЛЬКО ЛИЧНОСТЬЮ, потому что я нашел свое ВЫСШЕЕ Я.

Я НАШЕЛ СВОЮ БЕЗЛИЧНОСТЬ. Пусть пока я только взглянул на нее краешком глаза, но все же я ее нашел. Чтобы вы не видели во мне, все равно,

Я-ЧИСТОЕ-СОЗНАНИЕ-ВНЕ-ГРАНИЦ-ВНЕ-ТЕЛА-ВНЕ-ПРОСТРАНСТВА-ВНЕ-ВРЕМЕНИ-ВНЕ-ЭМОЦИЙ-ВНЕ-СИТУАЦИЙ-ВНЕ-ВСЕГО

Мой милый мальчик, ты говорил мне: будет другой день. Ты говорил мне: не плачь, будет другой день, когда будет светить солнце.

Нет, мой милый мальчик, другого дня не будет. Ты больше никогда не увидишь ТУ, ЧТО ЗВАЛА ТЕБЯ ТОГДА.

То, что мы не написали сегодня, мы не напишем уже никогда.

То, что мы не сфотографировали сегодня, мы не сфотографируем уже никогда.

Мы бежим в будущее, мы вязнем в прошлом. МЫ НЕ УМЕЕМ ЖИТЬ В НАСТОЯЩЕМ.

Не будет другого дня. Не будет другого солнца. Другой любви, другой женщины, другого мужчины.

ЖИТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

ТВОРИТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

ЛЮБИТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Мы отвергаем своих возлюбленных, мы ПРОСИРАЕМ наши шансы, мы не умеем жить, не умеем любить, не умеем творить.

Мой милый мальчик, ты и не догадываешься, сколько ты потерял. Ты никогда не понимал, что я тебе предлагаю...

Ты говорил: человек мне дается для того, чтобы я его ИСПОЛЬЗОВАЛ, но ты так и не понял, КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ МЕНЯ. Я с самого начала тебе говорила: я не та, я другая, со мной не будет так, как с твоими «ДЕВУШКАМИ».

Я РЫДАЛА, как проклятая, а ты смеялся надо мной: ну вот, развезла трагедию. Ты живешь в другом мире, мой мальчик, и в твоем мире БЫВАЮТ ДРУГИЕ ДНИ, когда светит солнце. Но в моем мире солнце светит только здесь и сейчас, и я люблю только здесь и сейчас. Если ты отвергаешь мою любовь, ТЫ ОТВЕРГАЕШЬ МЕНЯ НАВСЕГДА.

Я плакала о нашем дне, о нашем солнце, о нашем шансе, который мы ПРОСРАЛИ, но более всего я плакала потому, что ты не понимал, ЧТО УТРАТИЛ.

Говорят, самые страшные потери те, которых мы не замечаем.

Ты так и не заметил, мой милый мальчик, что потерял. Ты так и не увидел НАСТОЯЩУЮ МЕНЯ. Видит бог, я сделала все, чтобы показать тебе себя, но ты так ничего и не понял.

Или понял? Я не знаю, не знаю, не знаю… Я потому и полюбила тебя, что ТЫ ИЗМЕНЧИВ КАК Я.

Я не могу поверить, что все эти люди, которых я узнала, что все они живут в тебе. Ты и глуп, и мудр, ты и жесток, и нежен, ты и ребенок, ты и мужчина. Ты велик, как властитель Вселенной, и ты мелок, как самый ничтожный из ничтожных обывателей.

КТО Я?

КТО ТЫ?

КТО МЫ?

Мой милый мальчик, я хочу увидеть ВСЕ ТВОИ Я. Я хочу понять, что и ты есть БЕСКОНЕЧНАЯ ВСЕЛЕННАЯ, так же как и я.

Я так глупа, так чертовски глупа, я хочу поймать тебя в тиски СВОИХ ОЖИДАНИЙ, как хорошо, что ты не сдался, как хорошо, что ты остался собой.

Будь собой. Будь всегда собой. Будь таким как ты хочешь. Покажи мне любое из твоих Я – я постараюсь все их принять. Я приму твою любовь, и твою НЕЛЮБОВЬ я приму тоже.

Ну и что с того, что ты НЕ ЛЮБИШЬ МЕНЯ? Ну и что? Твой дар НЕЛЮБВИ для меня еще дороже.

Как хорошо, мой милый мальчик, что ты даешь мне эту БОЛЬ. Я хочу погрузиться в нее, я хочу утонуть в ней, я хочу испить эту чашу до дна. Пусть ВСЕ ВО МНЕ УМРЕТ, пусть я сгорю дотла, зато я выращу новые цветы на пепелище и они будут во сто крат прекраснее прежних.

Ты ничего не должен мне. Ты не должен меня любить, ты не должен меня понимать. Я просто хотела, чтобы ты узнал:

НАША ЛЮБОВЬ НУЖНА НАМ САМИМ.

Ты так и не понял моих истинных мотивов. Ты все думал, что я, как все другие в твоем мире, ЧЕГО-ТО ХОЧУ ОТ ТЕБЯ. Можешь ли ты понять здесь и сейчас, ЧТО МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО?

Вот когда начинается ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ: я не нуждаюсь ни в чем, Я ПРОСТО ХОЧУ ЛЮБИТЬ.

ДОЛГ – ЭТО КОРЫСТЬ.

НУЖДА – ЭТО КОРЫСТЬ.

ЛЮБОВЬ ВНЕ ДОЛГА, ВНЕ НУЖДЫ, ВНЕ КОРЫСТИ.

Мой милый мальчик, ты говорил: я не принимаю это дурацкое слово – ЛЮБОВЬ. И я не принимаю его тоже! Оно и мне уже ПОПЕРЕК ГОРЛА.

Вот два слова, которые меня достали: ЛЮБОВЬ И БОГ. Что такое любовь? Что такое Бог?

НЕТ НИ ЛЮБВИ, НИ БОГА, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБОВЬ И БОГ – ЭТО ПРОСТО СЛОВА.

Я говорю о Любви и о Боге только потому, что я вынуждена использовать слова. Я не могу написать здесь такое: а-ммм-нны-ооо-ууу-ааа-мммм … и так далее. Мы люди, мы говорим, мы используем этот ИСПОРЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН ГОВОРЕНИЯ, потому мы и не понимаем друг друга. Ты сказал одно, я услышала другое.

Мы должны быть ТЕРПЕЛИВЫ И ТЕРПИМЫ, чтобы понимать друг друга. Почти всегда мы НЕ СЛЫШИМ то, что хочет сказать другой человек, мы слышим только ИСПОРЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН своей системы интерпретаций.

Я уверена: ты так и не понял, мой милый мальчик, зачем я пришла к тебе в тот вечер, ты так и не понял, зачем я звала тебя в тот день, когда светило солнце. Я говорила, но ты так и не услышал меня. Наверное, И Я НЕ УСЛЫШАЛА ТЕБЯ. Я стараюсь, стараюсь, стараюсь слушать НЕ УШАМИ, А СЕРДЦЕМ, и мне так сложно понимать, что почти всегда

СЛОВА ГОВОРЯТ ОДНО, А СЕРДЦЕ СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ.

Ты так часто затыкал мне рот, мой милый мальчик, ты устал от моих слов, наверное потому, что слова мешали тебе СЛЫШАТЬ СЕРДЦЕМ.

Я вспомню сейчас ДРУГОЙ ЯЗЫК, на котором мы говорили. Ты обнимаешь меня, я прижимаюсь к твоей груди, я слышу стук твоего сердца, я чувствую твое тепло, между нами не остается преград, теперь не может быть никакой лжи, не может быть НЕПОНИМАНИЯ.

Ах, сколько же здесь всего! Одна простая история, всего несколько коротких встреч, но сколько же, сколько же всего У НАС С ТОБОЙ БЫЛО! Я собираю все эти нити воедино, я обращаю сейчас все свое внимание на тебя, на себя, на нас.

Я могу сейчас увидеть в своем настоящем ВСЕ ПРОШЛОЕ И БУДУЩЕЕ ЭТОГО МИРА.

Я могу сейчас СЖАТЬ БЕСКОНЕЧНОСТЬ В ТОЧКУ И ТОЧКУ РАЗВЕРНУТЬ В БЕСКОНЕЧНОСТЬ.

Ах, Ари Ясан, МАГИСТР АБСТРАКТНЫХ НАУК, ты опять навалял целую кучу абстракций. Кто поймет тебя? Разве только другие Магистры Абстрактных Наук, но им не нужны твои книги, потому что ОНИ САМИ ВСЕ ЭТО ЗНАЮТ.

Мой милый мальчик, я хочу чтобы и ты стал Магистром Абстрактных Наук, потому что это единственная профессия, которая ДОСТОЙНА ЧЕЛОВЕКА. Мой мальчик, не будь просто писателем, не будь просто фотографом, не будь просто мужчиной,

БУДЬ МАГИСТРОМ АБСТРАКТНЫХ НАУК.

Это так просто. Тебе не нужна школа, тебе не нужен университет, чтобы быть Магистром Абстрактных Наук, тебе просто нужно ПРИНЯТЬ СЕБЯ. Пока ты отвергаешь свои чувства, ты не сможешь быть Магистром Абстрактных Наук, потому что Магистр Абстрактных Наук – это тот, кто НЕ ОТВЕРГАЕТ НИЧЕГО. Пока ты бежишь от любви, ты не сможешь быть Магистром Абстрактных Наук, потому что Магистр Абстрактных Наук – это тот, кто единственной своей наградой считает только любовь, ничего больше.

Ты ВЫКЛЮЧИЛ СВОЙ ИСПОРЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН? Ты пытаешься сейчас слушать не ушами, но сердцем? Ты пытаешься увидеть то, ЧТО СТОИТ ЗА СЛОВАМИ? Может быть ты услышал слово «любовь» и подумал, что я говорю о влечении, или о страсти, или о нежности? Я не говорю ни о первом, ни о втором, ни о третьем.

Любовь – это не страсть, не влечение, не нежность. Это не Добро и не Зло. Это не наши Ожидания, и это не наши дурацкие системы интерпретаций.

ЛЮБОВЬ – ЭТО ЕДИНСТВО. Но любовь – это и разделение тоже. Глупые, глупые, глупые слова, через них мы никогда НЕ ПОЗНАЕМ ИСТИНУ. То, что я чувствую, есть бОльшая правда, чем то, что я говорю. Можно завалиться словами с головой, можно утонуть в словах, можно в них погрязнуть, завязнуть, увязнуть. Можно утонуть даже всего лишь В ОДНОМ СЛОВЕ, но я никогда не объясню тебе, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.

Но зато я чувствую, что ТОЛЬКО ОДНО ИМЕЛО ЗНАЧЕНИЕ – то светлое, сияющее, нетленное, что объединило тебя и меня, две Вселенные, которые так рьяно охраняли от постороннего вторжения свои границы.

Мы такие дураки, мой милый мальчик, когда-нибудь мы поймем, что единственное, что было важно в нашей жизни – ТО, ЧЕМУ МЫ НЕ ПРИДАВАЛИ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ НИКОГДА.

Тебе кажется сейчас мой милый мальчик, ЧТО ТВОЯ РАБОТА ТАК ВАЖНА. Ты так и сказал мне тогда, в тот день, когда светило солнце: «Мне некогда заниматься ерундой. Если будут КОНСТРУКТИВНЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ, звони, а я ПОШЕЛ РАБОТАТЬ», - вот что ты сказал мне тогда, мой мальчик.

Тебе было не до меня, у тебя была ТВОЯ РАБОТА. Глупенький, глупенький мальчик, ты вертишься в КРУГОВОРОТЕ ОБЫДЕННОСТИ с другими глупенькими мальчиками и девочками. Что ж, слушай, слушай этих дурачков, мой милый мальчик, которые будут УЧИТЬ ТЕБЯ ЖИТЬ. Было бы ОЧЕНЬ СТРАННО, если бы ты ПОВЕРИЛ МНЕ. Было бы очень странно, если бы ты понял все уже здесь и сейчас. Нет, ты не понял тогда, не поймешь и сейчас. Ты скажешь себе: она просто дура. Ты скажешь себе: она просто самоуверенная зазнайка, с чего это она вздумала УЧИТЬ МЕНЯ ЖИЗНИ? Глупенький мальчик, ВСЕ УЧАТ ТЕБЯ, но только я одна хочу, чтобы ты ОСОЗНАВАЛ ПРОЦЕСС ОБУЧЕНИЯ.

Ладно, все это неважно, неважно, неважно… Все это просто ДРЕБЕДЕНЬ, просто слова, ничего больше…

Я устал, устал, устал, Ари Ясан устал…

Я устал ТАЩИТЬ ЭТУ СИСТЕМУ ИНТЕРПРЕТАЦИЙ на своих плечах. Ладно, не верьте мне, наплюйте на все, что я здесь сказал, мне по фигу. Мне до одного места, мне по барабану, мне сугубо фиолетово… Гори все синим пламенем…

26 августа 2009 года21 час 40 минут.

Я не могу винить людей в том, что они БОЯТСЯ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ. Правду в мире лжи говорить очень сложно. Так сложно. Вы скажете: нет никакой правды. И я отвечу: именно так, правды нет. И лжи нет тоже. Есть только системы интерпретаций. Но

ПОЧЕМУ ЖЕ, ПОЧЕМУ МЫ НЕ МОЖЕМ ГОВОРИТЬ ОТКРОВЕННО О ТОМ, ЧТО ЧУВСТВУЕМ?

Я боюсь говорить правду. Это значит: я снова прячу свои чувства. Мой рот снова на замке. Так всегда случается в мире людей.

МЫ НЕ МОЖЕМ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ, ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ НЕ МОГУТ ЭТУ ПРАВДУ ПРИНЯТЬ.

27 августа 2009 года0 часов пять минут.

Иногда люди говорят, что я ХОЧУ ПРОСЛАВИТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ.

Мне так странно это слышать.

Я НЕ МОГУ ПРОСЛАВЛЯТЬ ТО, ЧТО НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Моя личность умерла много лет назад. И вот единственная моя боль: тот человек, что уже давно похоронен, вынужден воскресать и умирать заново.

Я хочу обнулить этот цикл.

Я хочу снова стать ДЕВСТВЕННИЦЕЙ. Пусть бы было так, что ни один мужчина не прикасался ко мне НИКОГДА. Это возможно? Я думаю, что да. Для меня НЕ СУЩЕСТВУЕТ НЕВОЗМОЖНОГО, есть просто проблемы, решение которых еще не найдено.

Хотя о чем это я? На фига мне эти ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ? Блин, сколько еще чуши в моем сознании. Вопрос не в физиологии, вопрос только в

СОСТОЯНИИ СОЗНАНИЯ.

Половину своей взрослой жизни я жила как шлюха, половину – как монахиня. Ну и кто я теперь?

Я – СВЯТАЯ ГРЕШНИЦА

Вот кто я…

27 августа 2009 года03 часа 45 минут.

Вот и опять случился полный КРАХ.

Глупенький, глупенький Ари Ясан! Таких как ты – ВАГОН И ЦЕЛАЯ ТЕЛЕЖКА. Ты ничем, ничем, ничем не лучше других. Не умнее, не красивее, не добрее. И ты совсем не умеешь любить. Ты ничего не умеешь. Ты никто, ты ничто. Ты просто НИЧТОЖЕСТВО. Может и не ничтожество, но просто напросто ОДИН ИЗ МИЛЛИАРДОВ.

Как смешно, Господи Боже, как СМЕШНО! Просто уморительно!!! Нас шесть миллиардов, и каждый из шести миллиардов считает себя САМЫМ УМНЫМ НА ЗЕМЛЕ.

Они правы, они так правы, когда НЕ ВИДЯТ В ТЕБЕ НИЧЕГО. Потому что это святая правда – В ТЕБЕ НИЧЕГО НЕТ. Блин, мне надоело это тупоумие. Надо валить к чертям из этой ТУПОЙ СИСТЕМЫ ИНТЕРПРЕТАЦИЙ. Чего я здесь забыл? Кому нужны мои книги, мои фотографии, кому нужны мои страдания? Я сам себя поранил, сам растравил свои раны, сам залез в эту жуткую грязищу, теперь я сижу в грязной луже, весь в крови и в слезах и вопию: люди, посмотрите на меня!

Дамы и господа! У меня СЕРЬЕЗНЫЕ СОМНЕНИЯ в целесообразности моего пребывания в этом мире. Я не вижу никакого смысла в том, что мы здесь делаем с вами. Нет, ну правда, ЧЕГО Я ЗДЕСЬ ЗАБЫЛ? Что мне нужно? Хорошо, предположим, все это сбудется, что я задумал. Пусть я смогу изменить себя, изменить других людей, изменить этот мир, ну и что? На хрена мне это все? Сделайте меня хоть ИМПЕРАТРИЦЕЙ МИРА, все равно я не понимаю, ЧЕГО Я ЗДЕСЬ ЗАБЫЛ.

Что мне нужно? ЭМОЦИИ? Да ладно, сколько уже можно! Мы изведали всяческие разновидности удовольствия и боли, и что? Так и будем вечно ловить себя за хвост? Сколько можно кривляться? До каких пор ты еще будешь ОБМАНЫВАТЬ СЕБЯ, глупенький Ари Ясан? Ты сам создаешь свою боль, ты сам создаешь свое удовольствие. Да, этому ты научился. Ты узнал, что такое удовольствие и боль, ты узнал, что такое добро и зло, ты понял, что ДОБРО И ЗЛО СУТЬ ТВОЕ СОБСТВЕННОЕ ТВОРЕНИЕ, только один вопрос остается открытым: ЗАЧЕМ? Действительно, зачем?

Ты уже давно понял, Катя-Ари-Ясан, что МИР НЕ НУЖДАЕТСЯ В ТЕБЕ. Мир легко обойдется без тебя. Когда-то тебя здесь еще не было, и тем не менее мир существовал и без твоей драгоценной персоны. Настанет время, когда ты уйдешь из жизни, и опять же МИР НЕ РУХНЕТ, даже если тебя больше не будет на этой Земле.

Скажи, Катя Ари Ясан, зачем ты ТВОРИШЬ ЭТО ВСЕ?

Ты заточил себя в четырех стенах, ты приковал себя к этому креслу, ты торчишь за компьютером с утра до вечера, ты пишешь свои книжонки, ты пыхтишь в Фотошопе над своими фотографиями, ты носишься по полям и лесам в одних трусах, изображая из себя великую фотомодель, да, да, все это прекрасно, у тебя даже ЧТО-ТО ТАКОЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, но теперь ответь на один вопрос:

НА ХРЕНА ТЕБЕ ВСЕ ЭТО?

Давай почитаем, что ты тут НАКРОПАЛ. Так, так… Зубодробительная штука, потом невыносимая боль, потом ха-ха, хи-хи, все есть любовь, чуть-чуть про искусство, моя миссия, шаблоны восприятия, опять про любовь, Кама Сутра, в этом месте слезы, целое море слез, а тут случились кранты, give me back my broken night, какая ты дура Катя (ну с этим я полностью согласен), и опять про любовь, немножко потанцевали, грандиозный трабабах, перемежается все это варево милыми мальчиками, а закончили мы святой грешницей. Да уж! Ну и чего ты тут навалял, Катя Ари Ясан?!

Можно я процитирую Дарую Желтизу-Розу Коноплицкую?

«Синие волны, желтый песок, розовое небо. Что ты здесь делаешь?

- Не существую.

- Я тоже».

Фу, блин, какая все это тупость, неохота даже писать…

27 августа 2009 года12 часов 45 минут.

Вот так меня настигло РАЗОЧАРОВАНИЕ. Тьфу, блин. Все должно было быть ПО-ДРУГОМУ. Я не этого хотел. Я не то задумал.

Мой милый мальчик, вот и сбылось то, что я ПРЕДСКАЗЫВАЛА. Больше не будет дня, в который светит солнце. Больше ничего не будет. Ты ничего не чувствуешь? Прекрасно! Я тоже не чувствую НИЧЕГО. Я разочаровалась во всем.

Я задумала прекрасное ПРОИЗВЕДЕНИЕ ИСКУССТВА, я задумала ОБЕЗЛИЧИТЬ НАШУ ЛЮБОВЬ, я задумала фотографию, которая РАССКАЗАЛА БЫ О НАС,

но теперь я никогда не смогу сделать такую фотографию, потому что я не чувствую НИЧЕГО. Моя так называемая ЛЮБОВЬ была просто сказкой, которую я сочинила, чтобы рассказать тебе на ночь. Просто мне стало НЕМНОЖКО СКУЧНО, и я захотела развлечься. Но все это была НЕПРАВДА, НЕПРАВДА, НЕПРАВДА.

Вернее, не так. То была правда вчера. То была правда в тот день, когда светило солнце, то была правда, когда на лестницу падал свет фонарей, но сегодня нет НИЧЕГО, НИЧЕГО, НИЧЕГО.

Мой мальчик, вот единственная истина:

ТЫ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ УВИДИШЬ ТУ, ЧТО ЗВАЛА ТЕБЯ ТОГДА.

Я задумал ФОТОСЪЕМКУ, и сегодня она состоится. Мой мальчик, я буду снимать сегодня нашу ЛЮБОВЬ, которой нет ни для тебя, ни для меня. Я разочаровался во всем, я ни во что не верю, я больше НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ ЭТУ ФОТОГРАФИЮ, но все же я осуществлю то, что задумал. Почему? Ради чего? Не почему и не ради чего. Ни за чем. Я просто сделаю то, что задумал. Вот и все.

Куда ты ведешь меня, Моя Безличность? Я задумал чудесную фотографию в лучах заката, но вот я собираюсь на фотосессию, а на небе тучи.

ТУЧИ. ТУЧИ. ТУЧИ.

Елки, почему когда Катя собирается на съемку, так погода всенепременно ПРЕОТВРАТИТЕЛЬНАЯ? Сегодня нет солнца, на дворе СНОВА колотун, а между тем столько ЧУДЕСНЫХ СОЛНЕЧНЫХ ДНЕЙ пролетело мимо меня. Не удивлюсь даже, если сегодня пойдет дождь. Вот съемка в стиле Ари Ясан: серое небо и бледная кожа, посиневшая от холода.

И самое паршивое – ЭТА СЕРОСТЬ В МОЕЙ ДУШЕ. Я действительно не чувствую ничего. Но это не ХОРОШЕЕ НИЧЕГО. Это не ЛЕГКОЕ НИЧЕГО. Это не ОСВОБОЖДАЮЩЕЕ НИЧЕГО. Нет, это

ПАСМУРНОЕ, СЕРОЕ, ДЕПРЕССИВНОЕ НИЧЕГО.

Я заразился идеей о БЕССМЫСЛЕННОСТИ СУЩЕСТВОВАНИЯ и теперь у меня началась АЛЛЕРГИЯ.

Ну и что мне теперь делать? Я уже не знаю, на каком я свете. Что я сегодня буду снимать? Этот ДЕПРЕСНЯК? Столько было дней, Моя дорогая Безличность, когда светило солнце, когда я чувствовала ЛЮБОВЬ, но ты выбрала

ЭТОТ ДЕНЬ В КОТОРОМ НЕТ НИЧЕГО.

Ничего нет, ни любви, ни солнца. Тьфу, блин, снова все пошло наперекосяк.

Когда я понял, что такое Добро и Зло, когда я понял, что сам создаю свое удовольствие и свою боль, я ощутил, что

В МОЕМ СУЩЕСТВОВАНИИ НЕТ НИКАКОГО СМЫСЛА.

Могу ли я БЕССМЫСЛЕННО СУЩЕСТВОВАТЬ? Кажется нет. Мне нужно найти СМЫСЛ В БЕССМЫСЛИИ, тогда я буду способен жить дальше.

Сейчас я и вас ЗАРАЖУ АЛЛЕРГИЕЙ. Доктора скажут: заразить аллергией нельзя, а я скажу: такой аллергией заразить можно.

Идеи заразны, они прилипчивы, как перегретый скотч, они входят в вас, они проникают в вас, они действуют в вас как вирусы.

Я заразился ДЕПРЕСНЯКОМ, и теперь мне придется ВЫЛЕЧИТЬСЯ. Кажется, я подцепил эту заразу от КШАТРИЯ, который несуществует внутри Эйзенхауэра. Видимо, это существо было БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНЫМ.

Есть неплохое средство РАЗОГНАТЬ ТОСКУ. Очень простое, но действенное.

ДВИЖЕНИЕ.

Пойду побегаю, может, хоть что-нибудь изменится…

Любое существо излучает ЧАСТОТУ ВОСПРИЯТИЯ, которую мы можем назвать ВИБРАЦИЕЙ. Взаимодействуя с другими существами вы НАСТРАИВАЕТЕСЬ НА ЧАСТОТУ. Вот это и называется ЗАРАЗИТЬСЯ АЛЛЕРГИЕЙ. Вот это и называется ЗАРАЗИТЬСЯ ЧУЖОЙ ВЕРОЙ.

Процесс этот происходит по большей части БЕССОЗНАТЕЛЬНО, что неудивительно, ведь в большинстве своем люди не осознают, что они НАСТРОЕНЫ НА ЧАСТОТУ ВОСПРИЯТИЯ. Они не осознают, что ВИБРИРУЮТ.

Теперь мы понимаем, что хорошее произведение искусства ПОВЫШАЕТ НАШИ ВИБРАЦИИ, плохое же – ПОНИЖАЕТ. Повышение вибраций дает ВСПЛЕК ЭНЕРГИИ, который вы ощущаете как ВДОХНОВЕНИЕ, РАДОСТЬ, ВООДУШЕВЛЕНИЕ и т.д. и т.п. Понижение вибраций ОТБИРАЕТ ЭНЕРГИЮ, что вы в свою очередь ощущаете, как ДЕПРЕССИЮ, УПАДОК СИЛ, ПЕЧАЛЬ и т.д. и т.п.

Мораль сей басни такова:

Люди! Думайте, что вы смотрите, что читаете, что слушаете! И если уж ПОГРУЖАЕТЕСЬ ВО ЧТО-ТО, делайте это СОЗНАТЕЛЬНО!

Вибрации не плохи и не хороши. Энергия не плоха и не хороша. Добро и зло существуют только в нашем сознании. Но НАША ЭНЕРГИЯ ПОСТОЯННО ДВИЖЕТСЯ. Мы ищем НОВЫЕ ВИБРАЦИИ, НОВЫЕ ЧАСТОТЫ НА КОТОРЫХ СМОЖЕМ ИЗЛУЧАТЬ, и не всегда находим то, что ПОДНИМАЕТ НАС НА НОВУЮ ВЫСОТУ. Хотя, в бесконечной Вселенной нет НИ ПОДЪЕМОВ, НИ ПАДЕНИЙ. НЕТ НИ ВЫСОКО, НИ НИЗКО. Ничего нет. Есть просто ИГРА ЭНЕРГИИ.

И все-таки ПОШЛА Я БЕГАТЬ.

27 августа 2009 года15 часов 10 минут.

Побегала. Действительно, прояснилось.

Я поняла: единственное, что мне нужно, это ТАНЕЦ ВОСПРИЯТИЯ.

Я хочу просто танцевать с жизнью. Я жажду ИГРАТЬ СВОЕЙ ЭНЕРГИЕЙ, больше ничего. Вы скажете: я сама расковыряла свои раны. Да, я САМА СОЗДАВАЛА СВОЮ БОЛЬ. Возможно, по вашему мнению Я ЗАНИМАЮСЬ ЕРУНДОЙ. А по моему разумению, я создаю ВСПЛЕСКИ ЭНЕРГИИ.

Да, я ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ МАНЬЯК. Дамы и господа! Я ОСОЗНАЛА СВОЕ ПРИСТРАСТИЕ К ЭМОЦИЯМ! Я осознала, что мне НРАВИТСЯ создавать эмоции, и вот теперь я создаю ТАКИЕ эмоции, что у меня самой ДУХ ЗАХВАТЫВАЕТ.

К примеру, вы бы хотели ИСПЫТАТЬ НЕВООБРАЗИМОЕ СЧАСТЬЕ. Люди гоняются за счастьем: ах, я так хочу быть счастлив, ах, я ищу свое счастье, ах как бы мне поймать ПТИЦУ СЧАСТЬЯ ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ!!! =))

Чего тогда вы просиживаете задницы на своих диванах? Вам нужно СЧАСТЬЕ? Так пойдите и ВОЗЬМИТЕ СЕБЕ СВОЕ СЧАСТЬЕ!

Как? Очень просто)) создайте сперва НЕСЧАСТЬЕ. Насколько ваше несчастье будет ЗУБОДРОБИТЕЛЬНЫМ, настолько ваше счастье будет ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНЫМ.

Боль не есть мое проклятие, боль есть мое БЛАГОСЛОВЕНИЕ. Боль есть просто ИГРА ЭНЕРГИИ.

Я уже давно понял, что в этой жизни нет ничего, ЧЕМ НЕЛЬЗЯ БЫ БЫЛО НАСЛАЖДАТЬСЯ.

И вот Я НАСЛАЖДАЮСЬ. Наслаждаюсь даже тем, в чем нет никакого наслаждения.

Елки, я не успею вам всего рассказать. Мне пора собираться на съемку…

А помнишь, мой милый мальчик…

Однажды я пришла к тебе, и сказала, что Я В ПОЛНОЙ ЖОПЕ. Я упала, я потерялась, я не знала, что делать, я не знала, КАК СПАСТИСЬ. Я искала спасения у тебя? Может быть, не знаю. Наверное, так. Это наше первое естественное желание – пойти к близкому человеку и попросить у него помощи, когда нам плохо. Но я поняла в тот вечер, ЧТО НИКОГДА НЕ СМОГУ ПОПРОСИТЬ ПОМОЩИ У ТЕБЯ. Мне было так плохо, меня снова накрыло этой тяжелой удушливой ВОЛНОЙ, но я поняла, что ТЫ НЕ БРОСИШЬ МНЕ СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ.

Пойми, мой милый мальчик, мне не нужна ТВОЯ ЖАЛОСТЬ. Мне не нужна ТВОЯ ЛЮБОВЬ. Мне не нужна твоя СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ.

Это тебе, ТЕБЕ, ТЕБЕ, и больше никому нужна твоя жалость, твоя снисходительность и твоя любовь.

Я была всего лишь средством, всего лишь уроком, всего лишь ЭКЗАМЕНОМ, который ты не сдал.

Ты говорил о СИЛЕ, ты говорил о ДОБРЕ, ты говорил о ХОРОШЕМ. Ты говорил о том, что человек не вправе быть СЛАБЫМ, не вправе быть ПЛОХИМ. Ты говорил, что человек должен прятать свое ПЛОХОЕ ото всех, ты говорил, что все должны друг другу показывать ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ. Тогда я поняла, что МОЕ ПЛОХОЕ тебе неприятно. Тогда я поняла, что

ТЫ ОТКАЖЕШЬСЯ ОТ МЕНЯ, ЕСЛИ УВИДИШЬ ВО МНЕ ПЛОХОЕ.

Ах, мой милый мальчик, я ВИЖУ СВЯЗИ, я ВИЖУ ТЕНДЕНЦИЮ, я вижу ПРИЧИНУ ВСЕХ УБИЙСТВ и САМОУБИЙСТВ в мире.

Причина все та же: Заговор Молчания.

ЗАГОВОР МОЛЧАНИЯ.

Мой мальчик, я чувствую как во мне ЗАКИПАЕТ ЯРОСТЬ. Я не знаю, кого винить в том, что мы связаны по руками и ногам этой круговой порукой и мне хочется

ХОТЬ НА КОМ-ТО СОРВАТЬ СВОЮ ЗЛОСТЬ.

Я вам скажу, друзья, только тогда на нашей Земле ПРЕКРАТЯТСЯ ВОЙНЫ, когда мы не будем привязаны к категориям добра и зла. Только тогда мы перестанем воевать, когда наконец поймем, что так называемое ДОБРО есть просто то, ЧТО НАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОЛУЧИТЬ, а так называемое зло это просто то, ЧЕГО НАМ ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ.

Я не сразу это понял, но все же меня все время НАСТОРАЖИВАЛА та явная ПРИСТРАСТНОСТЬ, которой грешили все истории, рассказываемые людьми. Особенно сказки. Именно в СКАЗКАХ это так очевидно.

Ведь что такое ОСНОВА ВСЕХ СЮЖЕТОВ? Это война ДОБРА и ЗЛА. Не будем далеко ходить, возьмем того же «Властелина Колец». Вот есть все эти эльфы, гномы, люди, хоббиты и т.д. и т.п. на одной стороне, и всякая нечисть на другой. Саурон – воплощение ЗЛА, а Гендальф, и иже с ним – воплощение ДОБРА.

Да, да, это все понятно, одни все такие СВЕТЛЫЕ и такие все из себя КРАСИВЫЕ, а другие – черные, уродливые и кривозубые. И вот СВЕТЛЫЕ (то есть ДОБРЫЕ) хотят жить по одним законам, а ТЕМНЫЕ (то есть ЗЛЫЕ) хотят жить по-другим. Вроде бы все понятно. Что за жизнь с Сауроном? Разве мы хотим жить в МИРЕ ЗЛА? Конечно, не хотим! Мы становимся на сторону добра, мы так хотим, чтобы ФРОДО уничтожил то ПОГАНОЕ КОЛЬЦО, мы так хотим, чтобы

САУРОН СДОХ.

Мы хотим, чтобы

СДОХЛО ВСЕ ЗЛО ЭТОГО МИРА.

Это все понятно. Но все-таки я, мои дорогие друзья, даже еще когда ничего не знал об ОЖИДАНИЯХ, всегда с большой неохотой вовлекался в эту игру. Я все время понимал, что

САУРОН НЕ МОЖЕТ СЧИТАТЬ СЕБЯ ПЛОХИМ.

Давайте представим, что САУРОН говорит с нами, и что он рассказывает КАК ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛО. Думаете, он бы сказал: да, я чертов говнюк, меня нужно стереть с лица Земли?

Знаете что? Саурон рассказал бы вам СВОЮ историю, Саурон показал бы вам СВОИ ОЖИДАНИЯ, и вы бы поняли, что это было… ммм… слегка опрометчиво так ОГУЛЬНО ЕГО ОБВИНЯТЬ.

Да, да, СВЕТЛЫЕ взбеленились, потому что видите ли Саурон хотел их изничтожить. Пусть даже так, но все же чем вы, СВЕТЛЫЕ отличаетесь от ТЕМНЫХ? И не потому ли Саурон хотел вас убить, что понимал: ВЫ НИКОГДА ЕГО НЕ ПРИМИТЕ таким, каков он есть?

ТЕМНЫЕ ХОТЯТ УНИЧТОЖИТЬ ДОБРО.

СВЕТЛЫЕ ХОТЯТ УНИЧТОЖИТЬ ЗЛО.

Ну и чем одни лучше других?

О! я знаю, многие уже добрались в этот ПУНКТ ОСОЗНАНИЯ. Многие уже перестали НЕНАВИДЕТЬ ТЕМНЫХ. Однако же все понимают, что вроде бы война ДОБРА И ЗЛА НЕИЗБЕЖНА.

Да, есть добро и зло, есть светлые и темные, так уж случилось, что они ПОСТОЯННО ВОЮЮТ, чего ж тут поделаешь?

Но что если мы пойдем НЕМНОГО ДАЛЬШЕ? Что если мы поймем, что нет войны добра и зла, но есть

ВОЙНА ОЖИДАНИЙ?

Вот тогда наше ДОБРО немного ПОЗЛЕЕТ, а наше ЗЛО немного ПОДОБРЕЕТ. Тогда контрасты смягчаться, тогда мы заметим, что СВЕТЛЫЕ ОДЕЖДЫ слегка отливают ЖЕЛТИЗНОЙ, а абсолютно ЧЕРНОГО ЦВЕТА в природе не существует.

Мы мой мальчик, всего лишь ДЕТИ СВОЕГО ВРЕМЕНИ. Все вокруг нас верят в добро и зло, и мы верим. Все люди хотят видеть в других ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ, и мы из кожи вон лезем, чтобы БЫТЬ ХОРОШИМИ. Мы прячем своих Сауронов, мы запихиваем их в самое свое нутро, там они превращаются В ТАКИХ НЕВИДАННЫХ УРОДОВ, что мы сами содрогаемся от ужаса. Почему мы так поступаем? Очень просто:

МЫ ХОТИМ ВЫЖИТЬ.

Ты знаешь, мой мальчик, что ЛЮДИ НЕ ПРИМУТ НАСТОЯЩЕГО ТЕБЯ, потому ты показываешь им того себя, которого ТЫ ВЫДУМАЛ ЛЮДЯМ В УГОДУ. Ты не первый и не последний, ты ничем не отличаешься от других. Нас взрастило общество, нам запихали в рот вместе с манной кашей всю эту дребедень и мы вынуждены были все это СЛОПАТЬ.

Будь хорошим мальчиком! Будь хорошей девочкой! Не злись, не дерись, не ругайся!!!

Будешь плохим – тебя ждет ата-та!!! Надают по попе и поставят в угол.

Мы выросли, но ничего не изменилось. Мы прячем свои драгоценные попы и из кожи вон лезем, чтобы быть ХОРОШИМИ.

Хорошими. Добрыми. Сильными. Очень СИЛЬНЫМИ.