Штирлиц ирландского разлива
В семье, как известно, не без урода. В старинной ирландской семье Лениханов таким вот уродом полвека считался дядюшка Джо. Ну, двоюродный дядюшка, не прямой, оправдывались в течение всей своей политической карьеры министры Брайан Ленихан и Конор Ленихан. Ну, он нам дальний-дальний родственник, почти не считается, сконфуженно бормотали идущие в политику более молодые Лениханы.
Но отныне все они могут спать спокойно. Черное пятно с репутации их семьи смыто. Ну, почти. Да, да, ДА, дядюшка Джо шпионил в пользу англичан. Но ведь он же их ненавидел! И сребреников их не трогал, так и копились они на банковском счету. И нервы им мотал, эти англичане уже не знали, как от него отделаться, деньги предлагали, только чтобы этот чертов ирландский Штирлиц уже наконец, уволился. А он не уволился. И успешно доводил их до нервных срывов вплоть до конца войны. Недавно британские секретные службы рассекретили очередную порцию своих архивов. Тут-то и всё и обнаружилось.
А дело было так. Довоенную молодость дядюшка Джо провел на ирландской таможенной службе. Но оступился, и заработал тюремный срок. Отсидев, он решил начать новую жизнь и покинул родную страну. Потом, став уже и дядюшкой, и двоюродным дедушкой, он любил рассказывать как гонял японцев по всему Китаю. Однако, когда в 1940 году немцы высадились на Джерси, он обнаружился именно там, делая то, что в те времена умел делать любой ирландец: работая на картофельных полях.
Решив, что немцы ему несимпатичны, он, по его собственным словам, (при)стукнул какого-то охранника, сел в лодочку и выгреб в Ла-Манш. Однако коварный ветер доставил его не к британскому берегу, а к французскому. Там его взяли в оборот не менее коварные немцы и сделали предложение, отказаться от которого на тот момент было вряд ли возможно: шпионить в их пользу на территории нейтральной Ирландии. Ничего особенного, так, радировать им погоду с побережья графства Слиго, да передавать информацию о результатах бомбежек британских территорий.
Ну, нейтральность Ирландии - это отдельная история. С одной стороны, тогдашний премьер де Валера не скрывал своих симпатий к Гитлеру, да и после войны немало беженцев из Германии скрывались именно здесь. Включая тех, чьи руки были в крови по локоть. Многие и не скрывались особо. С другой же стороны как-то так получалось, что выловленных в море представителей обеих воюющих сторон сдавали по одному и тому же британскому адресу. Говорят даже, что та единственная бомбежка Дублина была вовсе не ошибочной, и что врали немцы, утверждая, будто перепутали в темноте с Ливерпулем, а был это просто такой толстый намек. Но довольно отступлений.
Итак, в 1941 году дядюшку Джо сбрасывают с парашютом посередь графства Меат. Новоявленный шпион встает, отряхивается, складывает парашют и... садится на ближайший поезд в Белфаст, а там топает прямиком в британскую службу разведки и говорит здрасте. Двойного агента заказывали? Поздно, я уже здесь. Вас, сволочей и мерзавцев британских, я, конечно, ненавижу (и в архивах разведки сохранились эти его неоднократные заявления!), но германские эти выродки мне не понравились еще больше. Так что это вам комплимент. Короче, у меня тут через пару дней первый сеанс радиосвязи, че им передавать-то?
Разведка перевела его в Лондон, дабы оттуда он скармливал немцам различную дезу.
И началось. Формально находясь на британской службе, Джозеф Ленихан посылал их практически открыто, путая и не выполняя простейшие инструкции. Правда, похоже, немцев он путал не меньше. Умом и сообразительностью, при этом, отличаясь не хуже знаменитой птички, во внутренней переписке секретных служб это отмечено не раз. В общем, "он над ними издевался...".
В конечном итоге, за... в общем, усталые чиновники от разведки предложили ему полсотни фунтов, чтобы только сам уволился и не тревожил бы их больше. Нетушки, заявил Джо в ответ, нанимали - получите по полной. И они получали. По полной. Вплоть до конца войны.
По материалам рассекреченных архивов оксфордский профессор истории О'Халпин опубликовал книгу "Шпионаж за Ирландией", куда и вошла история Джозефа Ленихана. "Теперь семья Лениханов вздохнет свободно," - заявил он в недавнем интервью "Ирландской независимой газете".
Был один Ирландский парень, прогуливающийся как-то по пляжу. И он проходит мимо бутылки, а от туда Джин. Джин поворачивается к ирландцу и говорит -- "Ты освободил меня из заточения я исполню три желания." Ирландец думает минутку и говорит "Хочу пинту Гиннеса, которая никогда не заканчивается." И -- Пафф! Появляется бутылка. Он опустошает ее, и она снова наполняется. Ирландец не может поверить.Он пьет снова, и снова. -- БУМ! Она опять полная. И пока ирландец доходит до кондиции, Джин становится нетерпеливым, потому что ему хочется освободиться. Он говорит"Поехали, еще два желания." Ирландец все пьет, она заполняется. он поражен. Джин не выдерживает "Приятель, мне здесь жарко, какие еще два желания?" Ирландец смотрит на бутылку, потом на Джина и говорит... "Мне пожалуйста еще две таких штуки."
…Съезд крупнейших мировых пивоваров… После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
-Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
– А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании – что он скажет?
– А мне дайте «Пепси»…
Все удивленно зашумели и спрашивают – в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
– Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
– Миссис О’Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
– О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
– ???
– Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!
– О’Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
– Врач велел мне есть потреблять больше фруктов… – О’Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
– Врач велел мне есть потреблять больше фруктов…
Есть мнение, что Иисус Христос был ирландцем, потому что у него тоже всю жизнь не было работы и последним его желанием было – выпить.
Недавно сенсационно подтвердилась теория возникновения вселенной в результате гигантского взрыва. В Британскую академию наук позвонили активисты из ИРА и взяли ответственность за этот взрыв на себя.
***
The woman was in bed with her lover and had just told him how stupid her Irish husband was when the door was thrown open and there stood her husband. He glared at her lover and bellowed, "What are you doing?" "There," said the wife, "didn't I tell you he was stupid?"
***
There was an Irishman, an Englishman and Claudia Schiffer sitting together in a carriage in a train going through Tasmania. Suddenly the train went through a tunnel and as it was an old style train, there were no lights in the carriages and it went completely dark. Then there was this kissing noise and the sound of a really loud slap. When the train came out of the tunnel, Claudia Schiffer and the Irishman were sitting as if nothing had happened and the Englishman had his hand against his face as he had been slapped.
The Englishman was thinking: "The Irish fella must have kissed Claudia Schiffer and she missed him and slapped me instead". Claudia Schiffer was thinking: "The English fella must have tried to kiss me and actually kissed the Irishman and got slapped for it". And the Irishman was thinking: "This is great. The next time the train goes through a tunnel I'll make that kissing noise and slap that English mongrel again".
***
There’s a guy from Ireland driving through Europe and an English guy driving in the opposite direction. In the middle of the night with no other cars on the road they hit each other head-on1 and both cars go flying off in different directions. The Irish fella2 manages to climb out of his car and survey the damages. He looks at his twisted car and says, “Jesus, I am really lucky to be alive!” Likewise, the Englishman scrambles out of his car and looks at his wreckage. He too says to himself, “I can’t believe I survived this wreck!” The Englishman walks over to the Irishman and says, “Hey man, I think this is a sign from God that we should put away our petty differences4 and live as friends instead of such enemies.” The Irishman thinks for a moment and says, “You know, you’re absolutely right! We should be friends. Now I’m gonna see what else survived the wreck.” So, the Irishman opens his boot5 and finds a full unopened bottle of Irish whiskey. He says to the English fella, “I think this is another sign from God that we toast to our new-found6 understanding and friendship”. The Englishman says, “You’re damn right!” and he grabs the bottle and starts drinking the Irish whiskey. After putting away7 nearly half the bottle, the Englishman hands it back to the Irish fella and says, “Your turn!” The Irish fella twists the cap back8 on the bottle and says, “No, I think I’ll wait for the police to show up”.
***
An English man, an Irishman and a Scottish man are sitting in a pub full of people. The Englishman says, "The pubs in England are the best. You can buy one drink and get a second one free". Everyone in the pub agreed and gave a big cheer. The Scottish man says, "..yeah. That's quite good but in Scotland you can buy one drink and get another 2 for free". Again, the crowd in the pub gave a big cheer. The Irish man says "Your two pubs are good, but they are not as good as the ones in Ireland. In Ireland you can buy one pint, get another 3 for free and then get taken into the backroom for a shag".
The English says "WOW! Did that happen to you?" and the Irishman replies "No, but it happened to my sister".
***
Paddy the Englishman, Paddy the Irishman, Paddy the Scotsman, and Paddy the Welshman were all flying together in an airliner. The captain announced that they were losing altitude rapidly and that one of them would have to jump out to save the others.
"I do this for the glory of Scotland", said Paddy the Scotsman and he jumped out.
"We need to lose more weight", said the captain, so Paddy the Welshman shouted, "I do this for the glory of Wales", and jumped out.
"Sorry", said the captain. "I'm afraid we need to lose the weight of just one more person".
"I do this for the glory of Ireland", said Paddy the Irishman and threw out Paddy the Englishman.
***
Two drunken Irishmen are walking down railway tracks. First Irishman: "Jesus Christ Pat, I've never seen so many stairs". Second Irishman: "Feck that Mick, it's this low railing that's killing me".
***
An Irish man walked around the world... and drowned.
***
- How do you know if a fish is Irish?
- It has drowned.
***
- Where do you find an Irish woodworm?
- Dead inside a brick.
***
- How do you spot an Irishman at a carwash?
- He’s the one on the bike.
***
- How many Irishmen does it take to screw in a light bulb?
- Twenty one - one to hold the bulb and twenty to drink until the room spins.
***
Paddy and Murphy were walking past the local police station when they saw a sign saying "SCOTTISH RAPIST WANTED".
Paddy turns to Murphy and says, "Don't the Scots get all the good jobs".
***
Paddy and Murphy are walking around looking for work when Paddy sees a sign, "Tree fellers wanted". Paddy says to Murphy, "It's a pity there’s only two of us".
***
Paddy takes his new wife home on their wedding night.
She lies on the bed, spread eagled and naked and saysб "Paddy, you know what I want".
Paddy replies, "All the fecking bed by the look of it".
Встретились как-то раз англичанин и ирландец:
- Как вас зовут?
- Шевон
- Так, по буквам значит S-H-E ...
- Нет-нет-нет, какой "S-H_E", не "S-H_E", а "S-I-O"!
- Вы уверены?
- Да что я не знаю как мое имя пишется: S-I-O-B-H-A-N...
- Погодите погодите, Шевон, а где же тут "V"?
- Вот - "B-H", читается как "V"
- Да что вы говорите! "B-H" читается как "бх", а "S-I-O" читается как "сио"! А то что вы диктуете читается не "Шевон", а "СИОБХАН" - вот так то!
