Из библиотечки стихотерапии
Алексей Андреев
Искусство Терять
Всем искусствам искусство — Искусство Терять. Начинаешь, как в школе, с простейших вещей: бросил взгляд на цыганский подол октября, не успел и моргнуть — а уже два часа пролетели зазря. Или связка ключей где-то запропастилась. Потом адреса, телефоны друзей — это все уплывет, если в лужу случайно уронишь блокнот…
Дальше — больше, быстрее… Искусство Терять —
это просто способность сказать «не беда».
Города, где бывал, где мечтал побывать —
оставляй их легко, как окурки. Смотри:
я оставил пять стран, где осел «навсегда»,
и «единственных» женщин — как минимум три…
Но и это еще не предел мастерства.
Вот когда позабудешь даже слова,
вот тогда и найдешь, ничего не ища,
шляпку желудя в рваной подкладке плаща,
да примеришь на пальцы
и глянь, подошла
безымянному,
словно его и ждала
эта улица в прошлое,
круглая дверь
в день, где ты начинал
курс Искусства Потерь…
Учись терять: игра в «нет» в применении к ЛЮБОВНЫМ потерям
…Любое «хочу» круто замешано на собственническом инстинкте. «Хочу!» — паутинка, вытягивающаяся из тебя к предмету желания. Если предмет получен, паутинка накручивается, чтобы сильнее его привязать… Еще и еще…
Мы живем в плену своих привязанностей к людям, вещам, обстоятельствам и привычкам, в сплошной липкой паутине своих зависимостей. Чем больше желаний — тем меньше свободы. Чем больше желания удовлетворяются, тем свободы не больше, а еще меньше! Ты в путах собственности — ты ее стережешь, бережешь от покушений, она тебя занимает, держит…
Лекарство от зависимости довольно болезненно: почти шоковая терапия. Но если ты им воспользуешься — обретешь силу духа — станешь Человеком Свободным. Начинать самолечение лучше в одиночестве.
Закрой глаза… Немного расслабься, повремени… А теперь поиграй воображением в «НЕТ» — представь себе сперва, что твой любимый человек сидит рядом… А потом, очень отчетливо — что этого человека с тобой НЕТ: либо вы просто не встретились, либо…
Открой глаза. Перетерпи спазм или что там у тебя в организме случится, перетерпи с открытыми глазами и с пониманием, что это просто такой урок, такая игра… Отдышись. Повтори…
Научись входить в состояние потери, лишения, научись проживать это состояние, проходить сквозь него — и жить, и жить дальше… Эти самоуроки тебе пригодятся! Так можно вылечиться и от неразделенной любви…
Организм твой в ответ на игру в «НЕТ» выдаст уйму страданий и страхов; зато подсознание, прекрасно осведомленное, что все это лишь учеба, начнет усваивать урок и поможет держать удар, когда грянет гром…
Отход от стенки — вправление вывиха?
ВЛ, мой случай похож на тот, где вы рассказываете об избавлении девушки от синдрома привычной несч. любви. У меня были такие же хронические несч. любови сразу после неудачного замужества в 19 лет, и длилось это до 36 лет. Я сознавала, что «хожу по кругу» в своих однообразных историях, когда я зависима, а ОН — нет, но не представляла, как это изменить..
Потом я занялась диссертацией, год интенсивной работы и стал тем самым необходимым «отходом от стенки», в которую тупо бьешься годами… За это время я неожиданно для себя сделала открытие, что можно ощущать счастье, и не имея счастливой личной жизни — радость придумывать сравнима с полетом!
Теперь на душе у меня спокойно, тихо и… никакой личной жизни. Раньше меня беспокоили такие периоды — когда «никого нет», а сейчас этот страх пропал.
Как думаете, что это со мной? Может, мне и не нужна «личная жизнь»?
Я поняла, что за всю жизнь любила только маму и сына. Маму похоронила, а сын со мной, и моя жизнь полна. Мы очень дружим. Мне теперь кажется, что я неспособна любить мужчину и мне просто не дано иметь мужа… С бывшим мужем разошлись плохо, ни разу об этом не пожалела.
Может, это и все, что отпущено мне судьбой в плане семейного счастья? Или что-то надо делать?
Арина
Есть разные сезоны жизни, и разные ценности в этих сезонах, разные убеждения, заблуждения и откровения…
..можно ощущать счастье и не имея счастливой личной жизни — радость придумывать сравнима с полетом!
Можно поздравить с таким открытием. Многие позавидуют, а многие даже и не поймут…
Может, мне и не нужна «личная жизнь»? Я неспособна любить мужчину..
Есть истинная потребность души в любви со своим альтерэго иного пола. И есть социально навязанная псевдопотребность в исполнении стереотипного сценария «личного счастья». Вот это последнее уже отпадает, и хорошо, что по этому поводу нет тревоги. Раневые рубцы затянулись, и слава Богу. Но я бы не зарекался насчет любви и любвеспособности…
«Может, это все, что отпущено мне судьбой в плане семейного счастья? Или что-то надо делать?
Что отпущено судьбой, нам неведомо. «Что то делать» не надо, а можно — открыто жить.
Памятка оставленным
Любовная драма еще не трагедия.
Трагедией она может стать, если ты это выберешь. Ты можешь уйти, можешь спиться, можешь сойти с ума… Это все — выборы, твои выборы. Есть другие решения.
Три твоих минуса: зависимость, отрицательный образ, глупость.
Зависимость: не можешь ни разлюбить, ни заставить любить.
Отрицательный образ: к тебе не просто равнодушны — от тебя защищаются… Показывая человеку свою зависимость от него, ты побуждаешь его либо защищаться против зависимости от тебя, либо — тебя использовать…
Глупость все, что делалось до сих пор, все твое поведение программировало разрыв. Почему отвергли тебя, почему предпочли другой персонаж? Там нашли что-то, чего нет у тебя? Да, возможно — и это тобой не предвиделось. Не потому ли не предвиделось, что не интересовало по-настоящему?..
Три твоих плюса: ум, общение, время.
Ум несмотря на твою зависимость, у тебя есть свобода выбора.
Ты можешь дать себе передышку, можешь перестать мучиться хотя бы на пару часов или на пару дней, можешь исчезнуть и на несколько недель, и на несколько лет…
Общение: если есть почва и поводы — почему бы нет? Если общий ребенок, то непреложны и материнские, и отцовские права и обязанности.
Если каждый из вас не отступается от родительства, то вы вынуждены общаться пожизненно.
Время: всегда несет перемены. И лечит, и вразумляет.
Смотри на происходящее глазами Другой Стороны.
Уясни истинные мотивы разрыва с Ее (или Его) позиции.
Основной вопрос: ушла ли Она (Он) больше «От» (тебя) — или больше «К» (кому-то или чему-то). Почти всегда и то и другое, но важно понять точнее — в какой пропорции?..
Если больше «От» — познакомься заново. Единственный шанс может дать только твое самоизменение. Начни с чистого листа — предстань в новом облике, явись другим человеком.
Твоя цель не вернуть Ее (Его), а заново познакомиться. Потом, может, и заново завоевать… Только цели этой не выдавай, даже себе…
Если больше «К» другим интересам, другой жизни — сделай «промежуточный ход», от недели до года и более.
За это время постарайся найти возможности присоединиться к Ее (Его) новым интересам, чтобы не только общаться в резонанс с ними, но и вырваться вперед в этом направлении или в какую-то неожиданную сторону, которая могла бы конкретно увлечь…
Если «К» другому мужчине (другой женщине) — то потребуется терпение, «промежуточный ход» может затянуться на годы или на целую жизнь…
Три главных «Не»: не упрекай, не спрашивай, не требуй. Одно главное «Да» — живи дальше!..
Твои колени пахли абрикосами, как бог слепой я грудь твою лепил и плакал и забрасывал вопросами… Кто разлюбил, тот просто не любил…
хоть в монастыре потом живи хоть в гареме
только время лечит от любви доктор время
Довольно, я устал сдаваться памяти, я признаю себя всего лишь сном… живущие, вы так друг друга раните, не ведая где встретитесь потом…
перевоплощая существо в духосемя
доктор время лечит от всего доктор время
А поцелуй, как свиток, продолжается, и тот же вкус миндальный на губах… любовь, как лес осенний, обнажается, птенцы живут в заброшенных домах…
полупросыпаясь полуспя в полудреме
доктор время лечит от себя доктор время
Сила слабости
из письма
Прости, что долго молчал…
На твой вопрос «как стать любимой» (всего-навсего) отвечаю: просто до невозможности.
Милая, ну зачем, ну хватит себя обманывать. Сколько ожогов уже убедило тебя, что одно дело быть нужной, другое нравиться, а совсем другое любовь. «Быть ценимой» и «быть любимой» — два берега непереплываемого океана…
Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью…
Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания, а ненависть — силой того отвращения, с которым мы помним свои обещания…
Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и — принимается или не принимается.
Любовь — абсолютная несправедливость.
Подожди, подожди… Чем вот, например, заслужил твою любовь новорожденный ребенок, ну вспомни. Тем, что измучил тебя беременностью и родами? Тем, что требовал хлопот, забот, суеты, расходов и треволнений, орал благим матом, пачкал пеленки, не давал спать, травмировал грудь?..
Своей красотой? Да там и смотреть-то не на что, надрывающееся исчадие — чем, чем оно нас влечет, чем владычествует?.. Своим обаянием, приветливостью, понятливостью? Ничего этого нет, только будет или не будет.
За что любить-то его? За то, что растет?.. А каким вырастет? Чем оплатит твои труды и страдания?
Скорее всего, ничем, кроме страданий.
Что за странность упрямая в нашей природе — любить не того, кто тебе делает добро, а того, кому делаешь?.. Не того, кто избавляет от страданий, а того, кто заставляет страдать…
Ведь так часто это происходит, так повсеместно, что заповедь «возлюби врага» не выглядит столь уж неисполнимой.
Под кровлей небесной закон и обычай родятся как частные мнения. Права человека, по сущности, птичьи, и суть естества — отклонение…
Если есть у тебя сила (ум, красота — это тоже сила) — не торопись верить любви. Улыбаясь, помни об одиночестве и коварстве слабости. Любовь слабого, обращаемая к тебе, — это признание твоих дорогих достоинств, это корыстная зависимость.
А вот самих слабых, как и подлюг, любят охотно — несчастных, негодных слабых!.. (Если кто-то шипит, что слабых ненавидит, то это признак его слабости.)
И вот почему многие не хотят взрослеть. Обретая силу, ты обязуешь себя отдавать ее: сила есть долг любить, а вероятность снискать любовь уменьшается… Чем ты сильнее, тем любовь твоя безнадежнее. Почему и зачем любишь? — вопросы не для тебя: любящий — проводник, ток любви течет по нему…
А где же свобода? — Проклятье всевышнее Адаму, а Еве — напутствие… Вот с той-то поры, как забава излишняя, она измеряется мерой отсутствия…
Любовь неуправляема, но любящий управляем, и еще как. Любящий управляем любовью, и этим очень легко воспользоваться!..
Твой детеныш еще свободен от любви, пока только пользуется твоей — и ею тобой управляет. А когда сам полюбит, тогда сразу перестанет быть таким искусным правителем, вот увидишь, станет беспомощным, как ты сейчас. И не сумеешь ему помочь, дай Бог не помешать. Может быть, любовь постигнет его уже умудренным, на должности профессора амурологии, с уймой практичнейших знаний в загашнике, — и сделает все, чтобы он этими знаниями не воспользовался, — так управится, что про все забудет…
Так что же свобода? Она — возвращение забытого займа, она — обещание… Любовь измеряется мерой прощения, привязанность — болью прощания…
Всей своей слабостью веруй в любовь — и найдешь ее, и спасешься, и напитаешься… Всею силой люби и живи любовью, не ожидая любви ответной… Слабость в нас призывает любовь, сила ищет кого любить. Бог — сила, любящая себя в слабости.
Зверь по имени ревность
…Шла война. Моряку (так я себя называл тогда) было четыре года. Папы с нами не было второй год, лица его я уже почти не помнил. И вот, как это случается обычно с четырехлетними сыновьями, однажды внезапно увидел свою маму именно как свою и влюбился… Первое неизъяснимый восторг, первые муки невысказанности…
В доме жила дворняжка Норка, чуть больше кошки, но, учитывая тогдашний рост Моряка, существо основательное. Собачонка эта стала моим первым в жизни врагом. Все последующие были чем-то похожи. На всю жизнь запомнилась ее оквадраченная морда и выпуклые, ржаво-черные контролерские глазки… Она претендовала на маму. Завела демонстративную привычку забираться к ней на колени, подхалимски крутилась вокруг да около, встречала и провожала. Когда же подходил я — не подпускала, ворчала.
Отлично понимала, что первенство в хозяйкином сердце принадлежит не ей, и, считая меня по рангу за величину низшую, искала поводы свести счеты. Видом мести было недопущение меня в Подстолье, страну важную, когда под стол ходишь пешком.
И вот как-то сидел Моряк за обеденным столом, и случилось ему поерзать, а стул, он же Морская Лошадь, задумчиво заскрипел. Из Подстолья раздалось: «Р-р-р…Пр-р-рекр-рати, говор-рррю!..» Прекратил, но из самолюбия решил, что имею пр-р-раво болтать ногами. «Р-р-р-ав!!!» — острая боль… Прокушен был ботинок и палец до кости. Отругали не Норку, а Моряка: «Зачем дразнишь собаку?»
Еще год после того я не мог равнодушно видеть рядом с мамой никакое животное, даже курицу. Ревновал к подругам, боялся, что маму отберут… Потом ревность перенеслась на первую любимую девочку. Далее со всеми остановками…
Мой сын будущий Отелло?..
ВЛ, моему сыну 15 лет. Когда ему было три с половиной, мы развелись с его отцом. Ушел к другой, и после нескольких попыток вернуться больше с нами никогда не общался… Вот с тех самых пор у сына и началось ко мне странное отношение.
В четыре с половиной объявил, что на мне теперь женится он. Начал ревновать. Всякое появление в доме мужчины — скандал, слезы, истерика. В семь лет намерение «жениться» было забыто, но ревность не кончилась, даже усилилась. По этой причине я не смогла во второй раз выйти замуж за очень хорошего человека.
И до сих пор он всегда напряжен в отношениях с любым мужчиной, даже вне связи со мной. Следит, чтобы я ни с кем не встречалась, нигде не задерживалась… Как он будет вести себя со своей будущей женой? Наверное, замучает ее. Такого ревнивца никому не пожелаю. Не патология ли? Что с ним делать? Как мне вести себя?
Вера
Вера, не было ли момента, когда сын мог испугаться, что потеряет вас? Может быть, расставание с отцом натолкнуло его на опасение, что ему придется расстаться и с вами? Не пожелал ли из-за этого закрепить «право собственности» на вас? При такой установке всякое существо, как-то отождествляемое с собой, автоматически воспринимается как соперник.
Не случалось ли сыну стать свидетелем ваших сцен с мужем, предшествовавших расставанию?.. Не было ли с вашей стороны слишком поспешных попыток выйти замуж или хотя бы такого желания, которое могло показаться сыну угрожающим?.. (Дети иногда фантастично чутки даже к мимолетным настроениям взрослых, могут и многое измышлять, но редко совсем без повода…)
Для ребенка бесконечно важна уверенность, что мы принадлежим ему как личная собственность, да, всецело и навсегда. И вот откуда эти проекты жениться на маме, выйти замуж за папу (последнее, впрочем, реже, и никогда, если папа пьет).
Уверенность в безраздельном, вечном владении, подтверждения уверенности — зачем, почему?
Потому, что ребенок начинает ее терять.
Уже смутно чувствует, безотчетно догадывается: НА САМОМ ДЕЛЕ это не так или не совсем так…
А наш выбор — «между львом и крокодилом». Поддерживая собственнические притязания, создаем множество проблем и себе и ему, включая и его будущие интимные и семейные отношения.
Не поддерживая, пресекая, отрывая от груди, рискуем оставить в отчаянии внутреннего сиротства…
Если у вас с сыном отношения искренние, уже можно начать с ним об этом беседовать. Откровенные разговоры о страданиях любви и о ревности, когда вы делитесь пережитым (и не только своим), очень помогают, не забывайте…