ПСИХОТЕРАПИЯ ДЕТСКОГО АУТИЗМА

ПРЕДИСЛОВИЕ................................................................. 200

Глава I. ИГРА КАК МЕТОД ИЗУЧЕНИЯ

НАРУШЕНИЙ РАЗВИТИЯ........................................... 202

Общие вопросы теории детской игры

в отечественной психологии..................................... 202

Особенности патопсихологического анализа

нарушений игровой деятельности............................ 204

Глава И. ПРОБЛЕМА АУТИЗМА

И НАРУШЕНИЙ ИГРЫ ПРИ АУТИЗМЕ..................... 207

 

 

Психологический смысл понятия «аутизм»............... 207

Аутизм как болезнь; нарушения игры при детском

аутизме......................................................................... 211

Проблема аутизма в норме и патологии

в отечественной психологии и психиатрии............ 219

Глава III. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЕ

ИЗУЧЕНИЕ ИГРОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

ДЕТЕЙ С СИНДРОМОМ АУТИЗМА........................... 224

Психическое развитие детей с синдромом аутизма .... 224

Методика исследования................................................. 231

Исследование игры по социализированным

сюжетам (1-я серия)..................................................... 232

Исследование спонтанной игры (2-я серия)................ 243

Исследование процесса игрового замещения

(3-я серия) ..................................................................... 256

О некоторых нарушениях речи и фантазирования

при детском аутизме................................................... 265

Глава IV. ИГРА КАК СРЕДСТВО ДЕТСКОЙ

ПСИХОТЕРАПИИ......................................................... 268

Теория и практика терапии игрой.................................. 268

Методические приемы игровой терапии....................... 284

Первый этап. Установление контакта.......................... 284

Методические приемы, применяемые на первом

этапе игротерапии....................................................... 285

Методические приемы, применяемые на втором

этапе игротерапии....................................................... 293

Поведение детей на конечных игровых сеансах......... 299

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Психотерапия:

игра,

детство,

семья

ТОМ

«Апрель Пресс»

«ЭКСМО-Пресс»

Москва 1999

УДК 882

ББК 84(2Рос-Рус)6-4 С 72

Разработка серийного оформления художника С. Ляха

Серия основана в 1999 году

Летию

Со дня рождения

Моего учителя

Б. В. Зейгарник

Посвящается

Спиваковская А. С.

С 72 Психотерапия: игра, детство, семья. Том 2. — ООО Апрель

Пресс, ЗАО Изд-во ЭКСМО-Пресс, 1999. - 464 с. (Серия «Пси­хология — XX век»).

ISBN 5-04-003916-6

В первой части книги — «Психология семьи» — основное внимание уделено эмоциональному аспекту воспитания, чувствам родителей к своим детям. Дается психологическая характеристика супружеских отношений, рассматривается ряд конкретных вопросов воспитания в семье.

Во второй части книги — «Психотерапия детских неврозов», — подробно рассматривая детскую психотерапию как процесс, автор предлагает способы гармонизации семейных отношений. Дается описание одного из вариантов психотерапевтической работы, направленной на профилактику неврозов у детей, представлены результаты изучения психологических факторов риска, опыт практического использования комплексной психотерапии, а также при­емов оценки ее эффективности.

Для психиатров, психологов, психотерапевтов, студентов указанных специ­альностей и всех интересующихся проблемами детского развития, психологи­ческих отношений в семье и воспитания детей.

УДК 882 ББК 84(2Рос-Рус)6-4

© А. С. Спиваковская
© ООО «Апрель Пресс», 1999 г.
© Оформление. ЗАО «Издательство
ISBN 5-04-003916-6 «ЭКСМО-Пресс», 1999 г.

 

 

 

 

Психология

семьи

 

 

 

 

ПРЕДИСЛОВИЕ

Потребность в родительской любви не только самая сильная из всех человеческих потребностей, но и самая длительная. Пройдут увлечения, отзвучат некогда потря­савшие нашу жизнь страсти, минут многие привязанно­сти, но любовь к родителям и необходимость ответной любви остается с нами до конца наших дней.

С первого крика только что появившегося на свет младенца начинается неповторимая жизнь нового чело­веческого существа. Разорвана физическая связь с мате­ринским организмом, возникла и с каждой минутой ста­новится все более глубокой удивительная душевная связь между ребенком и матерью. Связь, имя которой — Лю­бовь.

С первых мгновений жизни ребенок развивается как социальное существо, ведь перед ним раскрывается мир человеческих предметов, преображенный общественной деятельностью всех поколений. Перед ним его родители, его семья — первое зеркало человеческого общения, пер­вая ступенька коллективизма, условие и источник раз­вития будущей личности.

День за днем все более самостоятельным становится малыш, все менее непосредственна его зависимость от матери. Сначала это постоянная близость с материнским телом, затем крепкие объятия ее рук, которые, подчи­няясь потребностям малыша, на время становятся и его руками. Улыбка матери, внимательный взгляд отца — ребенок все более и более осознает себя как самостоя-

тельное существо. Вот первый шаг... Уже доступен мир предметов. Но мама все еще очень нужна. Поддержка, теплота, уверенность в том, что мама рядом, дают ре­бенку возможность идти вперед, не останавливаться, не бояться. А впереди новые люди, друзья, сверстники. Мама, оставаясь рядом, должна отойти чуть-чуть дальше... А пер­вая любовь? Другой — не мама — горячо любимый чело­век? Связь настолько удлинилась, что не всем дано ее увидеть, не всем дано удержать. Но нет, на самом деле близость ребенка и его родителей стала гораздо сильнее. Ушла непосредственность, видимость — появилась слож­ность, глубина, опосредованность. Мама стала внутрен­ним содержанием душевной жизни человека, лучшим, добрым в нем, его совестью.

Раньше ребенок, цепляясь за руку матери, отца, рад был всему, что ни получал. Теперь он может и оценить: всегда ли тепла ладонь, можно ли на нее опереться, обес­печивает ли защиту, а если и шлепнет, то справедли­во ли?

Приходит день, когда уже уверенная молодая и силь­ная рука ребенка, ставшего взрослым, должна быть опо­рой родителям. Счастливы те дети и родители, кто про­шли вместе этот путь...

Но удается это не всем. Не так уж редки случаи, когда, едва повзрослев, дети спешат покинуть родитель­ский дом, навсегда теряют связь с теми, кто дал им жизнь и кто их вырастил. Прислушаемся к словам детей. Мно­гие, очень многие говорят о своих родителях как о лю­дях, которых они уважают и на кого хотят быть похожи­ми, но немало детей, которые жалуются на полное отсутствие контакта с родителями, которые ни за что не хотят быть такими, как их мать или отец. Почему, по ка­ким законам произошло это отдаление, где началось рас­хождение близких людей, почему родительская любовь не создала, не вызвала способность любить?

Широта проблем воспитания детей не позволила в этой книге коснуться всех важных вопросов. Основное внимание уделено эмоциональному аспекту воспитания, чувствам родителей к своим детям.

И все же берусь утверждать, что любовь к ребенку не есть непосредственно проявляющееся вместе с его рож­дением качество. Любовь к ребенку формируется в про­цессе жизни и деятельности человека. Путь этого форми­рования может оказаться не только сложным, но и внутренне конфликтным, противоречивым. Родителям не­обходимо всю жизнь учиться любить своих детей, учить­ся проявлять свою любовь наиболее полезным для ре­бенка образом. Любить ребенка — это значит уметь строить с ним контакт, видеть изменения в его развитии, дове­рять ребенку, учиться принимать его таким, каков он есть. Но для правильного воспитания также важно уметь сознательно строить и совершенствовать свои супружес­кие отношения, ведь работа по созиданию благоприят­ной семейной атмосферы в вашем доме — лучшее выра­жение любви к ребенку. Воспитывая детей, родители изменяются и сами. Любовь к ребенку созидает не только личность маленького человека, она способна преобразо­вать и совершенствовать личность взрослых, обогащать их духовный мир.

Психологическая сущность любви к детям сложна. Поэтому книга построена так, чтобы читатели могли уви­деть различные составляющие родительской любви.

Все разделы книги описывают зависимость между проявлениями любви родителей к своим детям и всей системой внутрисемейных отношений. Основой для это­го послужил развиваемый в современной психологии и психотерапии подход к семье как к единому целому, как к подвижной динамической системе, в которой эмоцио­нальные состояния, чувства каждого участника, будь то ребенок или взрослый, не только несут на себе печать

 

целого, но и обязательно воздействуют на всю семейную

группу.

В первом разделе читатели познакомятся с психоло­гией супружеских отношений, узнают о том, как психо­логически подготовиться к рождению ребенка, как осу­ществлять воспитание в семье. Второй посвящен психологическому анализу отношений между взрослыми членами семьи, родителями, бабушками и дедушками, рассматривает воспитание как следствие воспоминаний, стереотипов, привычек, воспринятых в детском опыте. В третьем описан ряд конкретных вопросов воспитания в семье. Почему спешка и скука мешают проявлять роди­тельскую любовь, как хвалить и наказывать ребенка, ос­таваясь на позициях подлинной любви? Как помочь ре­бенку преодолеть страх? Как привить детям любовь к труду? Выбор всех этих вопросов не случаен. Опыт психотерапев­тической практики показывает, что именно эти задачи часто становятся источником семейных затруднений, а в попытках решения этих проблем отчетливо проявляются эмоциональные аспекты отношений к детям.

Понимая, что в воспитании ребенка каждый роди­тель — творец, первооткрыватель, что его переживания и раздумья глубоко индивидуальны и неповторимы, хо­телось построить книгу так, чтобы при ее чтении родите­ли не ждали готовых рецептов, советов, а получали ори­ентиры, направления поисков, осознали важность самостоятельной работы. Очень хотелось бы, чтобы кни­га смогла выполнить еще одну задачу — повысить уве­ренность родителей в самих себе как родителях, пока­зать, что творческая работа над собой в роли родителей способна принести много полезного как ребенку, так и семье в целом.

В своей психотерапевтической практике автор исхо­дит из глубокого уважения к родительскому труду, из желания еще и еще раз подчеркнуть, что воспитание —

 

 

самая творческая, самая человечная, самая гуманная из всех человеческих деятельностей. Но стать творческим воспитание сможет лишь в том случае, если родители глубоко и всесторонне осознают свои чувства к детям, когда сумеют сознательно строить свое поведение, когда воздействуют и изменяют не только детей, но и самих себя, когда вместе со своим ребенком открывают мир, открываются миру и преображают его.

В заключение автор считает своим приятным долгом от всей души поблагодарить родителей, с которыми при­шлось познакомиться и вместе работать, чьи вопросы, проблемы, чьи победы и достижения в родительском труде постоянно помогали мне и как психологу, и как матери.

МОЯ СЕМЬЯ

И ВОСПИТАНИЕ МОЕГО

РЕБЕНКА

Семь «законов» супружеской гармонии

Любить — значит утверждать не­повторимое существование другого человека.

С. Л. Рубинштейн

Влияние супружеских отношений на воспитание ре­бенка признается всеми. Взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовного мира, ценностных ориентации, гармония или дисгармония сек­суальных отношений — вся эта подвижная и изменяю­щаяся атмосфера эмоций, чувств и страстей, наполняю­щая семейную жизнь двух людей, определяет и отношение к ребенку, и то место, которое он занимает в системе внутрисемейных отношений. Супружеская гармония — залог правильного воспитания ребенка. Как сделать суп­ружеские узы гармоничными, каким законам подчиня­ются отношения мужа и жены?

На одном из занятий родительской группы в психо­логической консультации родители предложили подсчи­тать все главные психологические условия, которые под-

 

 

супружеские отношения в семье. Таких «зако­нов», по нашим подсчетам, оказалось семь. Кое-кто подметил, что и здесь мы встретились со счастливым чис­лом! Как знать, может быть, действительно осуществле­ние всех этих законов и,есть надежная гарантия достиже­ния семейного счастья? Психологические исследования подтверждают это. Необходимо только сделать одно уточ­нение.

Иллюзорные представления о семейном счастье, супружеской гармонии, возникающих само собой, как естественное следствие любви двух людей, следует счи­тать абсолютно неверными и даже неблагоприятными для развития отношений в семье. Они порождают некую психологическую пассивность и потребительство: «Он лю­бит, значит, должен...» Подобно тому как противоречи­вой, внутренне неоднозначной, порой созидательно кон­фликтной является вся человеческая жизнь, семейные отношения по своей психологической природе также неоднозначны и противоречивы. Гармония возможна, но путь к ее достижению труден. Поэтому супругам необхо­димо проникнуться глубоким сознанием как объективной сложности семейного взаимодействия, так и необходи­мости постоянной, ежедневной «работы» по налажива­нию этого тонкого и уязвимого механизма. Порой законо­мерные, обязательные трудности, вытекающие из самой природы семейного взаимодействия, супруги склонны приписывать собственной несостоятельности или, что намного чаще, несостоятельности своего партнера. Мно­гие семейные ссоры могли бы быть успешно разрешены, если бы супруги знали заранее, что причины столкнове­ний закономерны, более того, необходимы для создания особой формы совместной жизни людей, какой является семейная группа. Иными словами, знание некоторых пси­хологических законов, по которым строится внутрисемей­ное общение, при желании самостоятельной работы спо-

собно уберечь от многих осложнений, сохранить благо­приятную атмосферу и тем самым содействовать правиль­ному воспитанию ребенка. Итак, семь «законов» супру­жеской гармонии...

ЗАКОН ПЕРВЫЙ: СОЕДИНЕНИЕ.Этому психо­логическому закону подчиняется само создание семей­ной пары. Действительно, двое людей, сначала совер­шенно чужих друг для друга, создают или, по крайней мере, пытаются создать новую семью. Разнообразные сложности, возникающие при создании новой семейной группы, могут быть описаны как проблема соединения. В чем психологическая особенность этого первого законо­мерного семейного внутреннего конфликта? Почему пред­ставляется возможным употреблять здесь и далее слово «конфликт»? Дело в том, что для психолога понятие «кон­фликт» вовсе не означает, как в повседневной речи, ссоры или скандала. Конфликт — это ситуация, когда, взаимо­действуя друг с другом, люди находятся в разных, часто противоречащих друг другу позициях. В некоторых ситуа­циях общения различие позиций представлено отчетли­во, например, учитель — ученик, игрок — судья и др. В семейном общении различие позиций часто скрыто, их выяснение требует специального осознания. Задумаемся: одинакова ли в психологическом смысле позиция муж­чины и женщины при создании семьи? На поверхности мы видим равенство. Действительно, два самостоятель­ных взрослых человека, полюбив друг друга, решают на­чать совместную жизнь. В этом своем устремлении они равны. Они равны и в том, что каждый имеет свой опыт предшествующей жизни, они, так сказать, равны в не­похожести, в индивидуальности своих личностей. И все же есть различие, порождаемое уже самой этой деятель­ностью: попыткой объединения в семью.

Реализация цели объединения требует известных уси­лий от обоих партнеров, но момент их приложения, или,

 

как пишут об этом некоторые авторы, «героическое по­ведение» мужчины и женщины, проявляется в разное время.

У мужчины эта мобилизация сил наступает до объе­динения, поскольку в общем виде она связана с необхо­димостью того или иного подхода к женщине, внушения ей интереса, влечения, любви.

Для женщины «героизм» начинается после объеди­нения, и он прежде всего связан с необходимостью со­здания условий для материнства. Предвижу возражения, ведь эта схема может противоречить некоторым фактам создания семей, но так или иначе, хотят того супруги или нет, неоднозначность позиций при создании новой семейной группы тесно связана с описанной закономер­ностью.

ЗАКОН ВТОРОЙ: СЛИЯНИЕ И ГРАНИЦА.Другая закономерность при создании семейной общности — про­тиворечие между потребностью слияния и потребностью сохранения границы. Что здесь имеется в виду? Человеку свойственна потребность слияния с природой, с окру­жающим миром, с другим, близким человеком. Слияние в самой малой общественной группе, в семье, по-ви­димому, облегчает человеку сохранение и поддержание своей личности. Человек более уверенно чувствует себя рядом с близким человеком, чем в одиночестве, он нуж­дается в поддержке, которая дает ему известное чувство безопасности, в эмоциональном созвучии, что повыша­ет его способность к самостоятельной деятельности.

Тенденции к слиянию противостоит присущее каж­дому человеку стремление сохранить и утвердить целост­ность и ограниченность своего «Я». Прекрасно написано об этом польским психологом А. Кемпинским: «Человек стремится соединиться с окружением, хочет выйти из круга своего одиночества, однако трудно приспосабли­вается к этому слиянию. Близкий контакт с другим чело-

 

 

веком, неизбежный при сексуальной жизни, если парт­нер не рассматривается только как предмет полового удовлетворения, нарушает естественную в человеке по­требность общественной границы. Переход границы допу­стимой близости, границы, которая у каждого человека иная и зависит от конституциональной структуры, об­щественного положения и истории жизни самого чело­века, вызывает состояние беспокойства».

Поэтому потребность постоянной близости, к кото­рой обязывает семейная жизнь, необходимость сплоче­ния семейной группы требуют определенных усилий, для борьбы с противоположно направленными силами, стре­мящимися к некоторому отдалению, сохранению извес­тных границ, дистанции между супругами. Таким обра­зом, семейные отношения только по этому параметру не представляют собой стабильности, наоборот, гармония есть результат некоторого противоборства противоречи­вых тенденций.

Так же, как и в других аспектах семейных отноше­ний, каждая семейная пара должна в своем взаимодей­ствии пройти путь эволюции, в данном случае избрав наиболее приемлемую для обоих партнеров дистанцию, позволяющую удовлетворить и потребность в слиянии, и потребность в сохранении индивидуальной границы. Для некоторых семей требуется не один год или не одно де­сятилетие совместной жизни, прежде чем качания маят­ника установятся в некотором оптимальном для обоих диапазоне. Бывает, что именно проблема дистанции ста­новится причиной распада семейной структуры, когда потребность одного из супругов в близости или границе длительное время не находит удовлетворения и центро­бежные силы берут верх. Трудно наполнить свою жизнь только в границах семейного круга. Глубокое осознание истинной природы супружеских отношений — надежная гарантия устойчивости семейного союза.

 

 

 

ЗАКОН ТРЕТИЙ: ВЗАИМОДОПОЛНИТЕЛЬ­НОСТЬ.Часто супруги из психологически дисгармонич­ных семей жалуются на различие характеров, которое якобы приводит к утере взаимопонимания. Часто спра­шивают, какая семья устойчивее — та, в которой супру­ги похожи один на другого, или же та, где личностные особенности супругов резко контрастируют? Этот воп­рос достаточно сложен. Здесь еще много неизученных моментов. Кроме того, не совсем точна формулировка вопроса. Действительно, иногда под словом «характер» люди понимают и врожденные особенности темперамен­та, типа нервной системы, и усвоенные в детстве сте­реотипы поведения, и личностные качества супругов, которые с наибольшей полнотой проявляются именно в семейных взаимоотношениях. Очевидно, что при ответе на вопрос о влиянии характеров супругов на семейные отношения необходимо достаточно четко разделять все эти стороны индивидуальности.

Основная индивидуальная черта, приобретаемая че­ловеком в детстве и весьма существенная при создании собственной семьи, — это та или иная степень потреб­ности в близости или эмоциональном контакте и потреб­ность в сохранении естественной границы. Влияние реа­лизации этих потребностей на стабильность семейной пары уже было рассмотрено выше. Воздействие различий темперамента на гармонию семейных отношений — воп­рос весьма важный, но он, скорее, относится к компе­тенции сексологической. В практике семейного консуль­тирования часто приходится сталкиваться с попыткой супругов объяснить все свои психологические проблемы дисгармонией темпераментов, сексуальной несовмести­мостью. За исключением некоторых сугубо медицинских случаев, большинство супружеских пар часто самостоя­тельно, а иногда с помощью специалистов, расширяя свою информированность в сексологических вопросах

брака, довольно успешно разрешают затруднения в сфе­ре интимных отношений. Но успех достигается лишь в тех ситуациях, когда сексуальные проблемы возникают в семье с гармоничными психологическими отношения­ми. Попытка же «списать все на секс» часто бывает лишь закамуфлированным опасением перед необходимостью приложить усилия к анализу собственных семейных от­ношений. Более того, хорошо известно, что дисгармония интимных отношений в большинстве случаев не причи­на, а результат неразрешенных психологических проблем в семье. В этом случае апелляция к несходству темпера­ментов совершенно психологически безосновательна и бесполезна.

Итак, несомненное значение в укреплении психо­логической стабильности семьи следует придавать инди­видуально-личностным характеристикам супругов, таким, как импульсивность или обстоятельность, общительность или стремление к уединению, эгоизм или альтруизм, веселость или склонность к печали, деспотизм или под-чиняемость, оптимизм или пессимизм, безалаберность или организованность, подвижность или инертность — список контрастных черт может быть продолжен. Что же лучше: сходство или различие? Психологическое изуче­ние личности супругов, объясняющих свое семейное не­благополучие несходством характеров, обнаруживает их схожесть, а не различие. Обобщение подобных примеров показывает, что при объединении супругов с полярны­ми чертами характеров семья более стабильна, тогда как при одинаковости черт взаимоотношения в семье при­обретают признаки большей конфликтности и субъек­тивно воспринимаются как характерологически различ­ные.

Стабильности семейных отношений способствует так называемая комплиментарность, то есть взаимодополне­ние личностных черт. Например, выраженный деспотизм,

 

 

лидерство одного из супругов могут быть дополнены тен­денцией к подчиняемости у менее деспотичного и не претендующего на лидерские роли партнера. Повышен­ная тревожность и неуверенность у одного в семейном союзе могут быть хорошо компенсированы организован­ностью и эмоциональной устойчивостью другого. Вспом­ним слова А. С. Пушкина, описавшего взаимодополни­тельность в дружбе Ленского и Онегина: «Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой».

Итак, различие черт содействует поддержанию ста­бильности семьи, однако поскольку семья не есть про­стое сложение качеств супругов, а создание некоторого единого целого, поэтому не стоит именно этой слагае­мой семейных отношений придавать решающую роль. Гармония создается относительной слаженностью всех компонентов взаимодействия, и соотношение черт лич­ности супругов лишь одна из сторон этого неоднознач­ного процесса.

Сложность состоит в том, что семейные отношения влияют на развитие личности супругов, определяя то или иное направление изменений. Поэтому оценивать влия­ние тех или иных личностных черт супругов на семейную гармонию следует с учетом прогнозируемых изменений в личности обоих партнеров. Конечно, невозможно пре­дусмотреть все заранее, тем не менее известно, что при близком эмоциональном контакте, который создается в семейной группе, возникает явление поляризации лич­ностных черт. Иными словами, если два человека с про­тивоположными чертами, например лидерством и склон­ностью к подчинению, создали семью, то постепенно черта, выраженная в более слабой степени (в данном примере подчиняемость), усиливается под влиянием бо­лее выраженной черты доминирующего партнера. Поля­ризация действует в основном по отношению к глубин-

ным, основным чертам личности. Для супружества, как уже говорилось, наиболее благоприятна противополож­ность глубинных черт. Вместе с тем определенное воз­действие на поведение человека оказывают и поверхност­ные черты его личности, связанные не столько с системой его значимых потребностей, сколько с определенной ок­раской, стилем поведения. К таким окрашивающим чер­там относятся те или иные усвоенные формы взаимо­действия с другими людьми, проявления вежливости, чувства юмора, предпочитаемые формы проведения до­суга и др. Психологические исследования показывают, что стабильности брака и взаимопониманию супругов способствует сходство подобных черт. Согласие второсте­пенных, окрашивающих поведение черт облегчает взаи­модействие людей в семейной жизни, способствует со­зданию семейной группы как единого целого. Глубинные черты определяют эмоциональный фундамент, устойчи­вость базисных компонентов семьи, поэтому их различие увеличивает внутреннюю общность, единство и стабиль­ность семейной группы.

ЗАКОН ЧЕТВЕРТЫЙ: СООТНЕСЕНИЕ ЦЕЛЕЙ И ПЛАНОВ.Помимо черт личности супругов, на семей­ные отношения чрезвычайно существенное влияние ока­зывают личностные цели и планы. Достаточно вспомнить о тех прекрасно описанных в литературе примерах, когда расхождение идеалов, жизненных целей становилось при­чиной отчуждения любящих друг друга людей. Психологи обычно говорят, что для семейной гармонии необходи­мо не столько чтобы супруги с любовью и нежностью смотрели друг на друга, сколько были способны вместе смотреть в одну сторону. Это и означает, что в семье не­обходима некая согласованность или непротиворечивость жизненных целей.

В семейном союзе соотношение целей и планов в деятельности супругов — достаточно сложная задача.

 

 

Довольно часто в повседневной жизни собственный план одного из супругов должен быть отброшен, когда по­требности семейного союза требуют реализации совсем других заданий, а иногда необходимости принять чу­жой план. Диалектика в отношениях между супругами в этих случаях приводит или к рассмотрению этого ново­го плана как своего собственного или же вызывает реа­лизацию плана по принуждению, с постоянным внут­ренним сопротивлением. Оба варианта психологически конфликтны и нередко становятся источниками серь­езных семейных ссор. Действительно, принять чужой план как свой требует от человека определенной гибко­сти, самокритичности, способности к изменениям — все это связано со значительными психическими затра­тами. Если отказ от собственных планов во имя интере­сов семьи становится жизнью одного из супругов, это не может не вызвать накопления негативных эмоций, которое рано или поздно приведет к аффективному раз­ряду. Человек должен найти выход наполнившемуся на­пряжению иногда даже ценой полного разрыва семей­ных уз, субъективно ставших для него или для нее цепями, оковами в реализации собственных жизненных планов. Если же один из супругов постоянно вынужден принимать чужой план, работая по необходимости, это также приводит к накоплению излишнего напряжения. Человек постоянно испытывает сопротивление, но вы­нужден преодолевать его. Любое дело, выполненное им, вызывает усталость, раздражение; результат предприня­тых усилий, независимо от его объективной ценности, не приносит удовлетворения и радости. Накопление не­гативных эмоций окрашивает в безрадостные, серые тона всю семейную жизнь, заставляет задуматься об утрате семейного счастья, любви.

Как преодолеть описанный конфликт в совместной реализации супружеских целей и планов?

Прежде всего желательно придать любой семейной работе творческий, а не раз и навсегда заданный при­нужденный характер. Любое дело может быть рассмотре­но с точки зрения результата и процесса. Если важен ре­зультат, то всегда этому сопутствует вопрос: а что за это можно получить? Тогда супруги начинают вести беско­нечный подсчет того, что они друг для друга сделали, чей вклад в семейные дела больше, а чей меньше. При результативной деятельности окружение рассматривает­ся как общественное зеркало, в котором отражается цен­ность человека. Поэтому оно и представляет некоторую опасность для личности, ведь оценка может быть и нега­тивной. Семья как бы отодвигается от внутреннего мира человека. В творческом труде человек преобразовывает мир, в том числе преобразовывает собственную семей­ную жизнь, приближает ее к самому себе. При подчерки­вании ценности самого процесса работы отношения, складывающиеся в семье, становятся иными. В творчес­кой работе, где главенствует наслаждение самим про­цессом труда, происходит слияние с окружением, а се­мейный союз все больше воспринимается супругами как особая внутренняя ценность и необходимость.

ЗАКОН ПЯТЫЙ: УЗНАВАНИЕ.Беседуя с супруга­ми, обратившимися в консультацию, да и просто вспо­миная своих знакомых, размышляя о собственной се­мейной жизни, мы часто сталкиваемся с проблемой узнавания. Нередко супруги, прожив какое-то время вме­сте, утверждают, что знают все о своей жене или муже, что до конца познали все особенности и характер близ­кого человека. Так ли это? Можно ли утверждать, что мы знаем кого-то до конца? Верно, что любимая книга, кар­тина, скульптура каждый раз по-новому неожиданны, вновь и вновь встречаясь с ними, хорошо, кажется, уз­нав, мы тем не менее всякий раз находим что-то иное, незамеченное, удивляющее, каждый раз они становятся

 

 

источниками новых эмоциональных открытий. Все это с полным правом можно отнести и к близкому человеку. Ведь люди в своих эмоциях, личностных чертах, в своем внутреннем мире весьма изменчивы, подчас противоре­чивы и поэтому неожиданны. Утверждение о раз и на­всегда приобретенном, застывшем знании о другом че­ловеке несомненно ошибочно. Оно чаще всего отражает собственное эмоциональное настроение говорящего. В стремлении человека оперировать некоторыми застыв­шими схемами проявляется механизм защиты от излиш­ней неопределенности, непредсказуемости. Действитель­но, нельзя любить человека, нельзя доверять ему, если он или она совершенно непонятны. Тайна притягивает, но до определенного предела. Оперирование застывши­ми образами, созданными собственным воображением именно в результате этой неподвижности и окончатель­ности, совершенно не отвечает действительности и «прав­де о другом человеке», которая всегда подвижна и из­менчива. Поэтому не следует прибегать к формулам («он, она — такой, такая») для объяснения поведения близ­кого человека. В семейном контакте необходимо выраба­тывать постоянное желание узнавания, а не желание все узнать до конца, полезнее ежедневное вглядывание в близкого человека, сама потребность понять...

ЗАКОН ШЕСТОЙ: ПОНИМАНИЕ И ПРИНЯТИЕ.Понимание... Пожалуй, нет ничего более желаемого человеком в любом близком контакте. Помните: «Счас­тье — это когда тебя понимают». Что же следует знать о понимании в семье? Как, несмотря на изменчивость и непознаваемость человека, общаться при взаимном по­нимании друг друга?

Действительно, в общении формальном, регламен­тированном теми или иными задачами, например на ра­боте, в учебных заведениях, в магазине, театре, — сло­вом, во многих ситуациях повседневной жизни, формы

 

 

поведения предписаны теми или иными позициями. В таких условиях люди оперируют готовыми схемами-тре­бованиями. При этом совсем не обязательно вникать в состояние, настроение, внутренний мир партнера по общению. Начальник должен оценивать деятельность под­чиненного, оперируя готовыми схемами, а продавец в магазине должен быть вежлив независимо от своего си­юминутного настроения. В общественной жизни человек вынужден в известном смысле прикрывать свое индиви­дуальное лицо, предъявляя «маску», зависящую в значи­тельной степени от его профессиональной принадлеж­ности, статуса, позиции в коллективе.

Другое дело — общение в семье. В семейном кругу «маску» необходимо снимать, ведь человек ищет и хочет найти понимание, хочет обрести уверенность, что дру­гой стремится его понять. Необходимо добавить, что че­ловек надевает «маску», точнее, меняет одну на другую, с самых малых лет. Этого требуют нормы общественной жизни, которым все мы вынуждены подчиняться, по­скольку это облегчает межчеловеческие контакты. Надо признать, что ношение «маски» связано с некоторым напряжением. Накопление напряженности способно про­воцировать усталость, раздражительность, недовольство собой и другими. Поэтому человеку необходимо предос­тавить возможность для общения без «маски». Благопри­ятная семейная атмосфера в значительной степени зави­сит от того, в какой мере она позволяет общаться без «маски». Человеку необходимо быть в семье таким, каков он есть, без приукрашивания, без приписывания, без удержания внешне принятых черт поведения. В тех случа­ях, когда семейная атмосфера не такова и вынуждает человека сменить рабочую «маску» на домашнюю, обще­ние становится неискренним, искусственным, вызывает повышенное напряжение, и в конечном счете только это и способно вызвать застойные внутренние конфликты,

 

рано или поздно разрешающиеся бурными взрывами. Иногда сила взрывов способна окончательно разорвать ставшую чрезмерно эмоционально напряженной семей­ную связь.

Помимо этого, снятие «маски» в домашнем кругу необходимо и для высвобождения напряжений, возник­ших за день. Все хорошо знают, как важно, чтобы род­ной дом стал местом очищения, отдыха, расслабления. Такая семейная атмосфера нужна всем: и детям, и взрос­лым.

Таким образом, главным стержнем в формировании благоприятной атмосферы следует считать принцип при­нятия, распространяющийся как на детей, так и на взрос­лых членов семьи. Принимать — это означает стремиться понять и простить, дать возможность отдохнуть, признать право любого человека на слабости и несовершенства, на ошибки, дать возможность проявить подчас противо­речивые чувства и эмоции, дать возможность безопасно­го сбрасывания «масок».

ЗАКОН СЕДЬМОЙ: ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗРЕ­ЛОСТЬ И ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ.Читатели могут возразить, что при дозволенности быть тем, чем хочется, семейный круг может превратиться в хаос, в царство безответственности и недисциплинированности. Нет, это,совсем не так. Вполне естественно, что благо­приятная семейная атмосфера есть результат нескольких составляющих. Выше мы рассмотрели одну из них — составляющую эмоционального фундамента семейных от­ношений. Вместе с тем согласованность семейного обще­ния, несомненно, зависит и от известной дисциплиниро­ванности супругов. Что же это такое — психологическая дисциплинированность в семейных отношениях?

Супружество возлагает определенные обязанности, приносит ежедневные хлопоты; успешное выполнение семейных обязанностей предъявляет к человеку особые

 

 

требования. В психологическом плане можно говорить о двух главных требованиях: эмоциональной зрелости и чувстве ответственности.

Под эмоциональной зрелостью следует понимать не столько потребность в любви, сколько способность лю­бить другого. По словам А. Кемпинского, эмоциональная зрелость характеризуется превалированием «даю» над «беру». По мере эмоционального созревания у человека должна возрастать потребность отдавания. В данном слу­чае речь идет о способности к эмоциональным затратам, о способности заботы о другом без требований эквива­лентной отдачи. Слова Ш. Руставели: «Что отдашь, с то­бой пребудет, что удержишь — потерял» — как нельзя лучше описывают специфичность эмоциональной отда­чи в сфере семейного общения. У людей эмоционально незрелых «беру» превалирует над «даю». Они считают себя обиженными, если сталкиваются с необходимостью боль­ше давать другим, высчитывают отданное и недоданное, чувствуют себя недолюбленными, необласканными и обездоленными.

Известное усилие, необходимое в семейном контакте, в том числе и для затраты эмоциональных сил, у личност-но незрелых людей вызывает слишком большое напряже­ние. Накопление напряжения создает особое эмоциональ­ное сгущение, в котором чувства пульсируют от одной крайности к другой, возникает мелькание эмоций между противоположными знаками «люблю» и «ненавижу».

Чувство ответственности выполняет функцию упо­рядочивания форм поведения в семье. Независимо от того, хочется или нет, независимо от настроения и актуально­го эмоционального состояния у супругов должна сохра­няться определенная линия поведения, исходящая из осознанной необходимости заботы о другом человеке. Чувство ответственности должно противостоять непос­редственной эмоциональности, спонтанности. Спонтан-

 

 

ное поведение диктуется актуальной эмоциональной си­туацией; ответственное поведение должно часто осуще­ствляться вопреки непосредственным эмоциональным побуждениям.

Супругам полезно помнить, что и эмоциональная зрелость, и чувство ответственности не возникают сами собой; оба эти качества необходимо специально выраба­тывать. Наблюдение за счастливыми и стабильными се­мейными союзами, сохраняющими на долгие годы гар­монию в семейных отношениях, позволяет увидеть специальную работу, которую проделывают супруги над самими собой по развитию собственной эмоциональной зрелости и собственного чувства ответственности. В этом и заключен смысл дисциплинированности в семье.

Семь законов супружеской гармонии... У супругов неизменно возникает вопрос: а что же может дать семье выполнение законов, какую семью следует считать гар­моничной?

Вероятно, существует множество типов гармонич­ных семей. Специальные психологические наблюдения и эксперименты позволяют утверждать, что гармоничные семьи при всем присущем каждому союзу разнообразии, неповторимости и индивидуальности едины в результате. Гармоничная семья, в которой оптимально выполняют­ся перечисленные выше законы, превращается в так на­зываемую открытую систему. Это означает, что супруги на основе взаимной любви свободно и сознательно стро­ят свои отношения. Брачный союз открывает новые воз­можности для развития личности каждого из супругов, возникающее в каждой семейной группе «чувство «Мы» не отгораживает людей от внешнего мира, а, наоборот, раскрывает мир для супругов, позволяя познавать окру­жающее, преобразовывать его и радоваться новым от­крытиям. В гармоничном семейном союзе супруги при­нимают друг друга такими, как есть, подкрепляя сильные

стороны личности каждого, радуясь успехам, но добро­желательно и терпимо относятся и к слабостям, и к не­совершенствам. Многое прощая, супруги отдают себе от­чет в том, что не следует стремиться переделывать взрослого человека, а чуть-чуть что-то изменить в нем можно лишь на основе любви, признания, работая прежде всего не над другим, а над самим собой. Супруги хорошо понимают, что истинной любовью может называться лишь то чувство, которое раскрывает все способности и та­ланты человека к творческой деятельности, где бы он ни трудился. Истинная любовь окрыляет душу человека. Хо­чется пожелать читателям каждый день, каждую минуту работать над созиданием такой любви в своей семье.

Как быть хорошим родителем?

...Научить человека быть счастли­вым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно... А. С. Макаренко

Готовлюсь стать мамой

В жизни женщины наступил момент, когда она го­товится стать матерью. О чем позаботиться, как себя ве­сти, с кем посоветоваться? В нашей стране разработана система медицинского обслуживания будущих мам. В женских консультациях молодые супруги, готовящиеся стать родителями, получают всестороннюю медицинс­кую информацию о развитии ребенка, о режиме дня, питания, отдыха, о состоянии здоровья будущей мамы. Можно получить навыки ухода за младенцем на специ­альных занятиях в «маминой школе». И все же в буду­щем внимание родителей будет все больше обращаться

28

 

на правильное решение психологических вопросов, на формирование в этом ответственном периоде ожидания ребенка оптимальной родительской позиции. Оптималь­ной не только для воспитания будущего ребенка, но и для дальнейшей жизни всей семьи: родителей, бабушек и дедушек. Уже сейчас в крупных городах созданы пси­хологические службы семьи, в которых значительное ме­сто занимает направленная психологическая работа по подготовке молодых супругов к выполнению роли роди­телей.

Представим себе, что мы участники подобных заня­тий. О чем идет разговор, какие психологические про­блемы наиболее важны?

Молодым родителям полезно знать, что стиль вос­питания будущего ребенка и родительские позиции на­чинают формироваться задолго до появления ребенка на свет. Огромное значение имеют не только душевные ка­чества, жизненный опыт и характеры родителей, но и те причины, те обстоятельства, в связи с которыми рожда­ется ребенок. Конечно, всем этим обстоятельствам нельзя придавать фатальную роль, полагать, что они оказывают роковое, раз и навсегда законченное воздействие. Неж­данный ребенок горячо любим и воспитывается самым наилучшим образом, и наоборот, при самых благопри­ятных условиях в момент ожидания и рождения ребенка семейная атмосфера может в дальнейшем приобрести не­благоприятные черты.

Наиболее благоприятный климат для ребенка, ра­зумеется, возникает тогда, когда его рождение есть ре­зультат естественной потребности и желания двух любя­щих друг друга людей. Но и в этом случае супруги нуждаются в психологической работе. Ее цель — содей­ствие и укрепление формирующейся родительской по­зиции. Если будущая мать достаточно молода или при­выкла к активному общению, «светским радостям», ей

 

 

необходимо проделать определенную внутреннюю рабо­ту по осознанию своей новой жизненной задачи.

В психологическом смысле женщина, ожидая появ­ления на свет первенца, должна сознательно и спокойно разобраться в диалоге противоречивых тенденций. Она должна понять, что с рождением ребенка ей окончательно предстоит перейти рубеж к взрослому поколению, что сама она уже никогда не будет маленькой девочкой, един­ственным горячо любимым существом отца, матери или мужа. Перед будущей матерью раскрывается новая роль: относительное одиночество в период долгой беременно­сти, одиночество во время родов и тревожное время, когда она останется дома одна со своим ребенком.

Каждая женщина должна постараться наилучшим образом справиться с такими эмоциональными пробле­мами. Иногда весь личностный строй, вся душевная жизнь женщины бессознательно для нее самой как бы сопро­тивляется формированию позиции матери. В этих случаях необходима особенно кропотливая и внимательная пси­хологическая работа. В практике консультирования нередко приходится наблюдать вместо радостного, возвышенно­го ожидания ребенка, сознательно принятого решения посвятить значительную часть своей жизни, своих душев­ных и творческих сил воспитанию нового человека — безразличие, пассивность, безэмоциональный факт при­нятия беременности. Это обычно отражается в рассужде­ниях типа: «Раз уж так случилось, буду рожать...», «Если уж супругам положено заводить детей, то почему же не теперь...» Замечено, что формирование активной и со­знательной материнской позиции не всегда прямо связа­но с семейным статусом женщины. Нередко матери-оди­ночки, ожидая появление ребенка на свет и затем воспитывая его, формируют более благоприятную роди­тельскую позицию, чем будущие матери из полных, внеш­не благополучных семей.

 

Читатели могут спросить: «А нужно ли присутствие на подобных психологических занятиях будущих отцов? Ведь все, о чем здесь шла речь, более необходимо знать матери?» Да, несомненно, мать играет важнейшую роль в воспитании ребенка, и ее психологическая готовность к воспитанию первостепенно важна. Однако необходимо помнить, что чувства матери к своему будущему малышу нельзя отделить от ее эмоциональных переживаний, воз­никающих по поводу всей семейной ситуации в целом, чувства к ребенку очень часто есть продолжение чувств к его отцу. Поэтому психологи говорят о формировании не только родительской позиции матери или родительской позиции отца, а о формировании семейной воспитатель­ной атмосферы в целом, которая представляет собой ре­зультат сложных и неоднозначных соотношений между чувствами родителей друг к другу и родительскими чув­ствами к будущему ребенку.

Как правильно сформировать отцовскую позицию? К сожалению, надо признать, что психологических ис­следований на эту тему крайне мало. Есть лишь указания на то, что воспитательная позиция отца в своем форми­ровании как бы несколько отстает от позиции матери. Наибольшую привязанность к ребенку отцы начинают чувствовать, когда дети уже подросли. Здесь велика роль традиций, культуры, индивидуально-личностных осо­бенностей. Многие авторитеты утверждают, что для пра­вильного формирования родительской позиции мужчи­на должен прежде всего любить свою жену, и это самое лучшее, что он может сделать для своего будущего ре­бенка. Один очень опытный детский психотерапевт, много работающий с маленькими детьми, признался однажды: «Как бы я хотел сказать всем мужчинам, жены которых ждут детей: «Любите, будьте нежны, создайте ощущение радости, счастья своим женам — ваши дети будут здоровыми, вы убережете себя от многих проблем,

 

вы на долгие годы сохраните счастье и спокойствие в

вашем доме».

Участие в психологической работе, предшествую­щей рождению ребенка, как будущей матери, так и бу­дущего отца необходимо иногда потому, что уже сейчас в формировании их воспитательных позиций отмечают­ся некоторые неблагоприятные черты, могущие в даль­нейшем создать очень трудные проблемы у ребенка и у всей семьи в целом. Здесь уже нужна специальная кор-рекционная работа по перестройке неверно складыва­ющихся родительских позиций. Бывает, что сам факт рождения ребенка родители сознательно или не вполне сознательно связывают с надеждами на решение каких-либо внутрисемейных проблем. Перед этими детьми как бы заранее ставится определенная задача, и родители, не всегда полностью осознавая это, используют или пытаются использовать ребенка для достижения опре­деленных целей. В консультации при выяснении исто­рии жизни семьи, мотивов рождения детей довольно часто встречаются ситуации, когда родители чувствуют и видят, что стоят перед угрозой развода, и пытаются «склеить» свои разрушающиеся отношения посредством рождения ребенка. С появлением малыша на свет связы­ваются надежды на возрождение былых супружеских чувств. Нередко женщина принимает решение о рожде­нии ребенка с единственной целью удержать в семье мужа, собирающегося оставить ее. Более тонкими, но также неблагоприятными следует считать и такие моти­вы рождения ребенка, когда женщина, состоя во внеш­не благополучном или даже «престижном» браке, испыты­вает состояние длительной сексуальной или эмоциональной неудовлетворенности. Тогда рождение ребенка осознанно или бессознательно начинает оцениваться как замеще­ние эмоционального дефицита. Ребенок еще до своего рождения получает «задание» разрешить внутренние

32

эмоциональные проблемы матери: «Мне нужен близ­кий человек, он будет моим, я буду любить только eго, и он будет любить только меня».

Действительно, перечисленные выше ситуации не столь неожиданны и встречаются в жизни не так уж и редко. В чем заключается психологическая ошибка, как ее найти? Попробуем провести некий психологический анализ, постараемся определить, что общего можно найти во всех указанных мотивах рождения ребенка. Нетрудно заметить, что в каждом из них ожидаемому ребенку как бы предписывается специфическая, никак непосредственно не связанная с его жизнью, с его бу­дущими психическими качествами роль. Он должен раз­решить внутриличностные проблемы взрослых людей. Вполне понятно, что такую задачу, предписанную ре­бенку, он ни фактом своего рождения, ни своей после­дующей жизнью не может разрешить. Ребенок не спосо­бен снять все конфликты и противоречия в сфере эмоциональных, интеллектуальных или сексуальных связей своих родителей. Это предписывание особой пси­хологической задачи ребенку специфически окрашива­ет отношение к нему и определяет в некоторой степени эмоциональный фон его воспитания. Может случиться, что родившийся ребенок, налагая на родителей мораль­ные обязательства, действительно на какое-то время и скрепляет семью, однако вряд ли такая жизнь «ради ребенка» способствует созданию полезной для него са­мого эмоциональной атмосферы. В других случаях не­благоприятный семейный климат возникает от того, что один из родителей чувствует себя шантажируемым, а это, естественно, не может не сказаться, часто помимо воли и сознания человека, на отношении к ребенку. Так возникает эмоциональное бессознательное отвержение или непринятие ребенка, которое становится весьма ощутимым для всего последующего воспитания, вызы-

 

 

вая нарушения развития, а иногда и невротические за­болевания.

В большинстве случаев ребенок не решает, да и не может решить предписанных ему задач. И здесь начинают действовать теперь уже отнесенные к личности ребенка эмоции разочарования, недовольства, весь тот сложный эмоциональный комплекс отношений к ребенку, кото­рый в психологии именуется комплексом «не оправдав­шего надежд». Понятно, что этот эмоциональный узел является весьма неблагоприятным для психического и личностного развития детей.

Теперь становится очевидным, сколь необходима для
молодых семей специальная психологическая работа по
осознанию мотивов рождения ребенка. Такой анализ по­
зволяет избежать многих ошибок, помогает задать пра­
вильные направления саморазвития и развития семей­
ных отношений, позволяет подготовить наиболее
полезный для ребенка эмоциональный фундамент буду­
щего воспитания.

Практика консультирования показывает, что с очень многими психологическими проблемами родители с ус­пехом справляются, тем более что связанные с рождени­ем детей не являются раз и навсегда заданными. На протя­жении дальнейшей жизни ребенка и его родителей многое может измениться, возникнут новые взгляды и оценки, расширится сфера осознания, перестроятся отношения.

Описывая некоторые аспекты подготовки молодых супругов к роли родителей, хочется пожелать им всегда, в любой — как в самой благоприятной, так и в трудной, конфликтной — ситуации быть внимательными к самим себе, учиться анализировать и понимать собственный внутренний мир, разбираться в сфере своих чувств и эмоций. Как это ни удивительно, но чем лучше мы знаем самих себя, тем в более благоприятной психологической атмосфере появляются на свет наши дети.

 

 

 

 

Таинство контакта

Какое бы руководство по воспитанию младенцев вы ни взяли, основные требования во всех воспитательных системах — создать у ребенка ощущение того, что его любят и о нем заботятся, обеспечить тесный эмоциональ­ный контакт между младенцем и матерью. Почему имен­но контакту придается столь большое значение? Каза­лось бы, о каком контакте может идти речь: младенец не владеет речью, не может жестами или общедоступной мимикой вступить в диалог? И разве не важнее обеспе­чить правильный режим, полноценное питание, удоб­ную, теплую одежду?

Конечно, уход за физическим состоянием младенца очень важен, однако по тому значению, которое оказы­вается на всю дальнейшую жизнь человека, первое место все-таки принадлежит именно эмоциональному контак­ту с матерью или человеком, ее заменяющим.

Многочисленными исследованиями показано, что на первом году жизни формируется особая, психологи­ческая связь между ребенком и матерью. Причем значе­ние этой связи столь велико, что ее воздействие прослежи­вается долгие годы, может быть, оказывает определенное влияние на всю последующую жизнь человека. На сегод­няшний день учеными подробно исследованы некото­рые специфические формы поведения младенцев, кото­рые непосредственно направлены на поддержание связи «мать — ребенок». В животном мире описана специальная реакция «запечатления», при которой родившееся жи­вотное как бы «узнает» свою мать в любом объекте, по­явившемся в определенный чувствительный период в его поле зрения и удовлетворяющем некоторым определен­ным качествам. Для того чтобы детеныш «узнал» и «при­нял» мать, важны размеры объекта и его способность к движению. У человеческих младенцев также отмечаются «поиски близости». Младенцы наделены особыми фор-

мами поведения, которые дают им возможность «при­близиться» к матери, удерживать и привлекать ее внима­ние. Наиболее существенные формы такого поведения младенцев — это плач и улыбка. С их помощью дети не только привлекают внимание, но и достигают непосред­ственного телесного контакта с матерью. Учеными был сконструирован прибор, имитирующий биение сердца матери. В специальных экспериментах выяснилось, что с помощью такого прибора легко удалось успокоить пла­чущего младенца., Эти опыты объяснялись тем, что до своего рождения младенец отчетливо слышал звук бью­щегося материнского сердца и этот привычный звуковой раздражитель, связанный с целым комплексом прият­ных впечатлений, приобретает значение безопасности. Поэтому воздействие подобного раздражителя способно вызвать успокоение.

Хорошо известно, что дети затихают на руках у ма­тери. Это также связывают с тем, что ребенок оказывает­ся не только в тепле, в непосредственном контакте с материнским телом, но и вблизи бьющегося сердца.

Ученые обратили внимание на то, что на значитель­ной части картин мадонна держит младенца на левой руке. Было также замечено, что большинство матерей бессознательно предпочитают располагать ребенка именно на левой руке. Высказывается предположение, что мате­ри реализуют инстинктивную программу, предписываю­щую располагать младенца вблизи материнского сердца, что соответствует описанной выше программе в поведе­нии младенца. Для доказательства этого предположения проведены остроумные опыты. В первую группу вошли матери, родившие своего первого ребенка, во вторую — рожавшие второй, третий или четвертый раз. У полови­ны матерей каждой группы на 24 часа отнимали ребенка сразу после появления на свет, а остальным матерям да­вали ребенка сразу же после родов. Затем наблюдали, ка-

 

 

 

ким образом формируется у всех матерей привычка дер­жать ребенка — будут они поддерживать ребенка правой или левой рукой. Оказалось, что матери, уже имеющие ребенка, все берут его на левую руку независимо от того, отнимали ребенка на 24 часа или нет. Среди женщин, родивших первого ребенка, привычка держать младенца на левой руке выработалась только у матерей, не разлу­чаемых с младенцем. Авторы сделали вывод о том, что наиболее чувствительный период в формировании этой формы связи между ребенком и матерью определяется первыми 24 часами жизни младенца.

Итак, первый год жизни — период специфической связи между ребенком и матерью. Нарушения или иска­жения этой связи независимо от того, какими причина­ми они обусловлены, оказывают огромное влияние на ребенка.

Было доказано, что дети, воспитывающиеся с рож­дения вдали от матери, в младенческом возрасте приоб­ретали особые неблагоприятные черты поведения. При­чем здесь не идет речь о «дефиците среды». С детьми занимались, за ними следили, ухаживали, но не было главного — не сформировалась особая связь между ре­бенком и определенным взрослым. Когда вокруг младен­ца много людей, он просто не успевает привязаться ни к кому из них.

Психологами установлено с абсолютной точностью, что у каждого здорового ребенка имеется потребность вызвать привязанность к себе одного или нескольких взрослых. Именно эта потребность должна быть прежде всего удовлетворена, и только при ее полном удовлетво­рении создается эмоциональный базис для формирова­ния будущей полноценной личности.

Какое же влияние оказывает столь ранний младен­ческий опыт общения с матерью на последующую жизнь ребенка? Прежде всего влияние этого контакта отчетли-

во прослеживается во всех случаях, когда по тем или иным причинам он нарушался. В блистательных и, вероятно, известных читателям опытах американского зоопсихоло­га Харлоу показано, что детеныши обезьянок, вырос­шие в изоляции от матери, в условиях, когда потреб­ность в любви и привязанности не удовдетворялась, оказались не способны к установлению контактов с дру­гими обезьянами. Эмоции страха и отчаяния настолько господствовали в их эмоциональном мире, что делали невозможной социализацию в любой форме.

В психическом развитии детей, воспитывающихся в домах ребенка, после нескольких месяцев жизни отмеча­ются определенные особенности, связанные прежде всего с неправильным формированием эмоциональных про­цессов.

Материнское отношение в первые месяцы жизни, создавая эмоционально переживаемое ощущение безо­пасности, привязанности, становится первым «соци­альным зеркалом» ребенка. Именно через связь с мате­рью ребенок ощущает себя тем или другим в мире: принимаемым, любимым или отвергаемым, нелюбимым.

Именно поэтому столь важно, как ведет себя мать, ухаживая за младенцем. Обращает ли она достаточно вни­мания на создание эмоционального контакта с ребен­ком или же целиком поглощена «режимными» момента­ми. .

С точки зрения формирования необходимого кон­такта психологами пересматриваются стихийно возника­ющие представления о том, что «не следует младенца приучать к рукам» и «надо дать ребенку возможность ис-кричаться, чтобы не избаловать его». Специальными ис­следованиями детского плача и детской улыбки установ­лено, что обе эти эмоциональные реакции имеют не только значение сигнала дискомфорта, но и выражение потребности в общении. Если же мать всегда будет сдер-

 

 

 

живать свое желание взять ребенка на руки, поласкать его, покачать или просто поулыбаться, эмоциональному развитию малыша может быть нанесен ущерб. Необходи­мо всегда иметь в виду, что правильный эмоциональный контакт в младенчестве — залог больших радостей в бу­дущем.

Идеальные» родители

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое — хорошие родители.

Многие думают, что хорошими родителями можно стать, изучив специальную литературу или овладев осо­быми методами воспитания. Несомненно, педагогичес­кие знания необходимы. Но одних знаний мало. Я. Корчак подчеркивал, «что ни одна книга и ни один специалист не заменят собственной зоркой мысли и внимательного наблюдения». Можно ли назвать хорошими тех родите­лей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку должно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно посту­пить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуа­циях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, кото­рые пребывают в постоянных тревожных сомнениях, те­ряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуют­ся авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их

будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятно­го влияния «улицы», высказывают сомнения в психи­ческом здоровье детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших родителей. И повышенная родительс­кая уверенность, и излишняя тревожность никак не со­действуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обыч­но исходят из некоторого оптимума, идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой нор­мы не существует. Действительно, можно ли думать, что за долгие годы воспитания ребенка родители никогда не сделали ни одной ошибки, совершенно точно и правиль­но выполняли все требования, какие предъявляются к обеспечению роста и развития ребенка. Конечно же, нет. Ведь быть родителями мы учимся так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.