Когда родители вдали от детей

В современной жизни довольно распространены си­туации, когда родительские задачи люди выполняют не повседневно, а эпизодически.

К этой категории родителей относятся не только отцы, живущие после развода отдельно от своих детей. В последние годы, когда бабушки помолодели, родители, занятые повышением образования, вынуждены иногда на несколько лет оставлять своих детей на воспитание бабушкам и дедушкам. Родители видятся со своими деть­ми по выходным дням, проводят отпуск, приезжают на каникулы. Психологи часто слышат вопрос, как в этих ситуациях построить отношения с детьми. Нередко по­добные ситуации становятся источником горьких пере­живаний как для детей, так и для родителей, вызывают

 

длительные и устойчивые чувства вины. Как с позиций психологии ответить на эти вопросы? Прежде всего сле­дует напомнить, что воспитание ребенка, его эффектив­ность непосредственно не вытекают из количества совме­стно проведенного времени. Любой, даже кратковременный контакт с ребенком может быть полезным.

В описанных ситуациях трудность воспитания преж­де всего связана с тем, что при относительно редких встре­чах родителям трудно видеть изменения, происходящие с ребенком, трудно поддерживать глубокий душевный контакт с детьми. И все же, несмотря на эти трудности, можно смело утверждать, что родители «на выходные дни» могут обеспечить ребенку такое же полноценное воспи­тание, могут вызвать в детях чувство глубокой любви и уважения.

Конечно же, первым условием правильного воспи­тания следует считать согласованность и обдуманность действий взрослых. Если тот человек, который проводит с ребенком большее время, живя с ним рядом, будет постоянно внушать, что отец или мать его бросили, что он им безразличен, контакту будет нанесен непоправи­мый ущерб. Опишем задачи, которые предстоит решать родителям «на выходные дни», имея в виду, что пробле­мы взрослых были конструктивно решены и все исходят из желания наладить наиболее правильное, полноцен­ное воспитание ребенка.

С чего начать? Прежде всего с честного признания самим себе, что воспитывать в подобной ситуации труд­нее. Поэтому необходимо отдать себе отчет в том, что представляется наиболее важным. По-видимому, роди­тели должны поставить перед собой задачу установить контакт с ребенком, глубоко проникнуть в его пробле­мы, заботы, в его внутренний мир. Здесь очень важно не торопиться, не спешить, не пытаться в ограниченное вре­мя наверстать упущенное. Гораздо важнее каждую встpe-

 

 

чу сделать приятной для ребенка, радостной и полезной. Большую ошибку допускают родители, когда, поддава­ясь ложному чувству любви, под воздействием чувства вины строят контакт с ребенком так, что потакают его потребительским желаниям, покупают игрушки или до­рогие наряды, закармливают сладостями, без конца раз­влекают. Поступая так, родители не только не установят правильный контакт, но сформируют у ребенка потре­бительское поведение, поставят преграды истинной люб­ви и привязанности.

Очень важно, несмотря на отдаленность ребенка, постараться жить его заботами, быть искренне заинтере­сованными в его детской жизни. Такой неподдельный интерес поможет родителям найти правильные формы организации встреч с ребенком. Это может быть и запла­нированный поход в театр, но обязательно с обсуждени­ем, с подготовкой к нему. Можно дать ребенку задание прочитать соответствующее произведение или критичес­кую статью. Можно просто погулять, беседуя на интере­сующие ребенка темы. Можно посоветовать ребенку за­писывать те вопросы, которые бы он хотел задать своему отцу или матери при следующей встрече. Можно посове­товать вести дневник, начать обоим собирать коллекцию, смотреть одни телепрограммы.

Очень полезно, если ребенок сможет побывать на работе у отца, увидеть его в деле, в рабочем коллективе. Всем родителям, находящимся по тем или иным причинам в разлуке с детьми, но желающим сохранить с ними контакт, очень полезно познакомиться с родитель­ским подвигом Инессы Арманд. Революционерка, кото­рая годами находилась вдали от детей, воспитала в них глубокую любовь к себе, нежность и уважение. Она суме­ла, несмотря на все трудности, находясь в разводе с от-цом своих детей, воспитать их гармонично, всесторон­не, прекрасно выполнив все родительские задачи.

J J 2

В одной из книг, посвященных жизни Арманд, гла­ва о ее отношениях со своими детьми названа так: «Загад­ка? Нет, подвиг». И действительно, родительский подвиг Инессы Арманд дает пищу для глубоких психологических выводов о самой сущности воспитания, о тайнах и загад­ках становления личности ребенка под лучами истинной материнской любви. Перелистаем некоторые страницы переписки матери со своими детьми. Уверена, что и сама форма контакта, и, главное, его содержание будут по­лезны всем, а особенно тем родителям, которые, как и Арманд, вынуждены осуществлять воспитание, видя своих детей только во время непродолжительных встреч.

В письмах Арманд прежде всего поражает интерес ко всем сторонам детской жизни, она интересуется всем: и что дети читают, какие науки изучают, какие у них учи­теля и как они отмечали праздники, как себя чувствуют, какие платья были у девочек. Видя ребят урывками, под­вергаясь опасностям и претерпевая всяческие трудности, Инесса смогла не только любить детей, даже по-хороше­му баловать их, но и систематически направлять воспи­тание. Она способствовала формированию характеров детей, их взглядов, чувств. Она делала это тактично, уме­ло, но твердо.

Страницы писем Арманд позволяют увидеть, как ей удавалось сделать свое воспитательное воздействие неза­метным. Нигде нет пустого морализирования, холодных инструкций или директив. Мать разговаривает с детьми на равных, приглашает к соучастию сердца и мыслей. Вот как она учит дочь быть смелей, уверенней в общении с людьми: «Поверь мне (я это знаю в значительной степе­ни по опыту), застенчивость и неуверенность в себе ме­шают в жизни. Благодаря застенчивости людей способ­ных и умных, более глупые, но нахальные люди выдвигаются вперед, оттирают более умных — получает­ся отбор навыворот, а это досадно, да и вредно, с какой

 

 

точки зрения ни посмотри. Итак — смелости, побольше смелости. Возьми себя в руки и заставь себя быть разго­ворчивей и смелей — ты ведь сильная, ты можешь с со­бой справиться».

В конце многих писем стоят слова: «Была бы рада, если бы ты подискутировала со мной на затронутые те­мы» — так мать способствовала проявлению самосозна­ния детей, побуждала к раздумьям, к творчеству, к са­мовоспитанию.

Очень много внимания уделяется в письмах воспи­танию определенных личностных качеств, она советует, как преодолевать застенчивость и замкнутость, говорит о том, почему полезно вести дневник, о том, что такое принципиальность, как научиться отстаивать свою точку зрения.

Многие письма содержат обсуждение прочитанных детьми книг, мать объясняет свое мнение тактично, не подавляя, а, наоборот, побуждая детей к обсуждению их взглядов, чувств, мыслей. Много внимания Инесса уде­ляет физическому воспитанию детей, занятиям спортом, напоминает о пользе прогулок, катании на велосипеде, на лыжах. И все это делается предельно ненавязчиво, а исподволь, деликатно. Мать не боится показаться детям слабой, иногда сравнивая себя с детьми, подчеркивает их силу, смелость: «Я в одном месте (речь идет о подъеме в горы. — А. С.) сдрейфила, но тут же подумала, что вот если бы Варя была на моем месте, она бы совсем не боялась».

А когда Арманд дает прямые советы, побуждает к занятиям, то обязательно вместе с похвалой: «Рисуй, продолжай работать, у тебя ведь получается хорошо!»

Арманд внимательна и к серьезным проблемам, и к мелочам, она бескорыстна в своем отношении к детям, наслаждается ими, любуется, радуется. «Пожалуйста, Дорогая моя, никогда даже не спрашивай, можешь ли ты

 

брать мои платья — это само собой разумеется, они все
которые годятся, принадлежат тебе и Варе, и каждый
раз, как нужно, лезьте без всяких в сундук и берите, что
нравится и что нужно. Там было, между прочим, очень
хорошенькое вуалевое платье на шелковой лиловой под-
кладке — если его переделать, так платье из него выйдет
красивое. Или если больше нравится красное — бери крас-
ное... Так естественно, в особенности в твои годы, что
хочется пофорсить! Знаешь, я часто мечтаю о том, как
если бы вы были со мной, я вас нарядила бы. Да и до сих
пор, на старости лет, люблю, когда на мне что-нибудь красивое. Видишь, как много во мне еще легкомыслия.
вас обеих видеть красивыми доставляет мне большое удо-
вольствие».

Несмотря на разлуку, дети преклонялись перед мате-рью, обожали, ее слово становилось законом. Вот как вспо-минают о своей матери ее уже взрослые дети: «Мать все-гда была для нас идеалом. Уже взрослыми мы не ра-мысленно с ней советовались. Свои действия в сложной жизненной ситуации старались соразмерять с возможны-ми ее мнениями: а что сказала бы мама? А как бы она поступила? Воспитание удавалось маме как-то незамет-но...»

Заканчивая описание воспитательного подхода Инес-сы Арманд, хочу процитировать слова Павла Подлящу-ка, автора книги «Товарищ Инесса». Он пишет: «То, как Инесса ухитрялась серьезно и систематически занимать-ся своими детьми, для многих оставалось загадкой. Раз-гадка же проста. Ухитрялась, успевала, потому что люби-ла их. Действительно, глубоко, сильно. Душевно, нежно, Но не только любила — сознавала ответственность за их будущее. Стремилась воспитать настоящих людей, борцов Эти слова об Инессе-матери, ее родительский под­виг — лучшие рекомендации для тех родителей, которые по тем или иным причинам воспитывают детей вдали от

 

 

них. Да, пожалуй, и всем родителям, кто любит своих детей и хочет их видеть счастливыми.

Одна с ребенком

В бесконечной мягкости и бесконеч­ной требовательности любви про­является особое, творческое отно­шение к человеку.

С. Л. Рубинштейн

Говорить или молчать?

Объяснять ли ребенку причину, по которой семья ста­ла неполной? Говорить ли ему всю правду о тех или иных неудачах в личной жизни? Существует много разных точек зрения. Одни советуют посвящать ребенка в возникшую ситуацию, другие настаивают на соблюдении строжайшей тайны. В этом вопросе, как и вообще во всех проблемах воспитания, необходим анализ конкретной ситуации, осо­бенностей ребенка и его родителей. Рано или поздно насту­пит момент, когда ребенок тем или иным путем захочет узнать правду о причинах отсутствия в семье отца.

Поэтому каждой матери необходимо продумать это и занять определенную позицию. Если мама ограждает себя от неприятных моментов, избегает разъясняющих Разговоров с ребенком, то это скорее говорит о непол­ноценности, недостаточной доверительности ее контак­тов со своим ребенком. Вместе с тем совсем не обяза­тельно посвящать детей во все подробности, необходимо дать понятные ребенку объяснения, которые удовлетво­ряли бы «почему?» ребенка и одновременно помогали бы ему в общении с другими детьми. Это очень суще­ственный и важный момент.

 

Бывает так, что в семье, где между мамой и ребен-

ком создались теплые доверительные отношения, ребё-

нок не задает вопросов, чтобы не волновать, не огорча

мать. Однако, общаясь со сверстниками и другими людь-

ми, ребенку иногда приходится давать какие-то объяс-

нения. Дети сами не всегда готовы к расспросам, теряю

ся, часто прибегают к фантазии, придумывают никогда

не существовавших людей и не имевшие места в дей-

ствительности события. Поэтому одинокой маме необхо-

димо подготовить ребенка к подобным ситуациям, так-

тично и спокойно научить ребенка наиболее правильно

реагировать на расспросы. Чем более уверена и спокойна

в подобных ситуациях сама мать, тем менее болезненно

будет реакция ребенка.

Часто к психологам обращаются овдовевшие мате-
ри, которые испытывают большие трудности. Они не зна-
ют, что сказать детям. Иногда ребенку внушают ложные
представления, поддерживают иллюзии, боясь, что прав-
да вызовет у детей нервные срывы. Полезно напомнить,
что ситуация длительной подозрительной тревожности
недомолвки, неискренность, которые в подобных случа-
ях буквально опутывают все общение ребенка с близки-
ми взрослыми, не менее травматичны для детей, чем
известие о смерти одного из родителей.

Конечно, необходим учет обстоятельств, возраста, психического облика детей, всякий раз необходимо на-ходить приемлемые и наилучшие формы, подходящие данному конкретному ребенку. И все же охранительное умалчивание нельзя считать правильным, поскольку о" как бы оставляет ребенка один на один перед возмож-ными тревожными догадками и подозрениями, а иногда и перед трагическим осознанием истинной ситуации Наоборот, горе должно сблизить ребенка с родителем ребенок должен прочувствовать, что он сам может быть поддержкой, утешением, помощником в этом трудном для всей семьи периоде жизни. Вполне понятно, что т

 

где это возможно, нужно оградить ребенка от излишних эмоциональных перегрузок. Чем младше дети, тем мень­ше должно быть их участие в разговорах, действиях взрос­лых в связи с этими событиями. Родителям следует поза­ботиться о том, чтобы жизнь маленьких детей в эти дни была заполнена, не превратилась в хаос. Необходимость упоминания об этом связана с тем, что психологам и врачам нередко приходится сталкиваться с возникающи­ми у детей в подобных случаях страхами, заиканием, ти­ками и другими невротическими симптомами. Причем истинная причина не столько в самом переживаемом ребенком событии, сколько в неправильном поведении взрослых по отношению к детям.

Мамам, оставшимся с детьми, после развода также следует быть внимательными и тактичными к своим де­тям. Вспоминается такой случай: в психологическую кон­сультацию обратилась мама четырехлетней дочери. Ее бес­покоило поведение девочки, которая боялась дверей, не оставалась одна в комнате, не отпускала мать. Выясни­лось, что год назад, после развода, отец переехал в дру­гую квартиру, а мама была занята на работе и целый день дочка оставалась с бабушкой. Девочка боялась, что ее мама тоже уедет. Так у нее возник и укрепился страх, преодолеть который можно было более внимательным отношением к маленькой девочке в трудный период не только для мамы, но и для ребенка.

Можно привести еще пример. Одна мама рассказы­вала, что поняла переживания своего шестилетнего сына случайно. Однажды она ехала в автобусе и какая-то жен­щина пошутила, обращаясь к ребенку: «Какой хороший мальчик, давай я тебя заберу, пойдем ко мне жить». Ре-акция малыша была бурной. Ребенок кричал, плакал: «Нет, нельзя, моя мама меня не отдаст, это папа живет без ребенка, а мама так не может!» Малыша с трудом Успокоили. Эта ситуация неожиданно разъяснила матери

 

особенности поведения сына. Ребенок с раннего возрас- та был активным и самостоятельным, спокойно засы-пал без света в комнате, играл один, когда мать выходи-ла за покупками в магазин. После развода с мужем поведение мальчика постепенно изменилось. Он настой-? чиво требовал, чтобы мать находилась от него поблизос-ти, достаточно было перейти в другую комнату, как маль-чик начинал плакать и звать мать. Уговоры, обещания," наказания, угрозы — ничего не помогало. Ситуация в ав-тобусе объяснила маме все. Все симптомы неправильно-го поведения ребенка прошли, когда мама в доверитель-ном, нежном и мягком разговоре убедила малыша, что очень его любит, никогда от него не уйдет. Она также объяснила ему, что переезд отца вовсе не означает, что папа перестал любить сына или бросил его, что он по-прежнему заботится о мальчике. Сын перестал просы­паться по ночам, охотно оставался один, по-прежнему спокойно засыпал в своей комнате.

Отношение к отцу

Некоторые мамы ошибаются, когда думают, что от-сутствие отца совершенно устраняет из воспитания от, цовскую роль как таковую. Необходимо всем одиноким матерям честно и самокритично признать, что отсутствие отца не может так или иначе не воздействовать на воспи-тание, не может специфически не окрашивать взаимоот-ношения с ребенком.

В семейном воспитании детей без отца могут быть выделены три типа отношений.

Первый тип определяется тенденцией матери никогда не упоминать об отце и строить воспитание так, как буд-то его никогда не было. Такой стиль можно считать целе-сообразным лишь в ситуации, когда ребенок действи-телъно не знал отца и мать приняла решение о рождении ребенка и его будущем воспитании самостоятельно. Од-

 

яако и в такой ситуации маме следует дать определенные разъяснения ребенку, когда он будет способен их понять. ичем раньше мать даст доступные ребенку объяснения, тем лучше. Если же дети знали отца, помнят его, строить воспитание, делая вид, что его просто нет и не было, вряд ли разумно.

Второй тип поведения характеризуется попытками матери обесценить отца. В этом случае мать старается из­гладить из детских воспоминаний даже самые незначи­тельные положительные впечатления об отце. Мать все­ми силами стремится убедить ребенка, что отец был плохим человеком, поэтому семья стала неполной. Ка­ким бы ни было истинное положение вещей, подобную воспитательную позицию следует считать при всех усло­виях неблагоприятной. Если ребенок не знал отца или не помнит его, то негативное отношение к нему матери он может истолковать как несправедливое. Более того, по мере взросления детей в такой, семье вместо того, чтобы больше уважать и ценить мать, они начинают смотреть на нее критически и, возможно, переносить на отноше­ние к ней свои обиды за отсутствие отца. Часто все то негативное, о чем упоминала мать по отношению к отцу, дети начинают замечать, фиксировать в самой матери. Так возникают глубокие внутренние конфликты, так нарушается контакт между ребенком и матерью, кото­рый особенно необходим неполной семье.

Третий тип воспитания без отца, наиболее разум­ный и благоприятный, связан с созданием у детей пред­ставления об отце как об обычном человеке, у которого имеются определенные достоинства, но были и недо­статки, слабости. Это самая трудная позиция для матери, но самая приемлемая для воспитания ребенка. Она тре­бует от матери необыкновенной выдержки, самоконтро­ля, умения подавлять свои непосредственные эмоции, может быть, преодолеть горечь от пережитой несправедли-

 

 

вости или обиды. Если мать последовательно и сознательно реализует такую позицию в отношениях с ребенком, это позволяет в значительной степени преодолеть основные трудности воспитания, связанные с отсутствием отца.

Подобная ситуация не только не вызовет осложне-ний, но и создаст правильный эмоциональный фунда-мент для воспитания. Ребенок сможет спокойно и благо, разумно воспринимать материнский авторитет независим от сложившихся семейных обстоятельств.