Волевое поведение, наказание и боль

Отказ от поведения импульсивного, подчиненно непосредственно действующему желанию, аффекту, пользу поведения отсроченного, обдуманного, подчиня-ющегося сознательно поставленным целям, называет произвольным или волевым поведением. Волевое пове-дение — одна из основных характеристик развитой лиг ности. Ведь безвольное, неосознанное, импульсивное действие — есть действие безличное. Быть волевым, под-чинять свое поведение сознанию, развить способность самоконтролю очень и очень непросто. Этому мы учимся' всю жизнь. Это одинаково трудно и детям, и взрослым. Только почему-то себе мы многое прощаем, а вот в of ношении к детям часто бываем излишне требовательны. Спешим понятную вполне временную слабость, за кот рой нередко скрывается драматическая борьба между «хочу» и «надо», объявить чуть ли не врожденным рямством, эгоизмом или лживостью. «Душа ребенка, писал Я. Корчак, — равно сложна, как и наша собствен-ная, полна противоречий, в тех же трагических борени-ях; стремлюсь и не могу, знаю, что надо, и не умею себя заставить». Взял потихоньку конфету из шкафа. Брос

камнями в кошку. Разбил статуэтку и составил, чтобы не было видно. Подслушивала разговор взрослых. Испачкала новое платье. Солгал. Стер двойку в дневнике. Курил. Ра­зозлился и произнес грубое слово... Как помочь, удер­жать, научить? Когда и как наказывать? Для правильно­го воспитания родителям полезно знать, какие формы наказаний существуют. Их довольно много.

Наиболее распространенной формой воздействия все еще остается наказание, основанное на страхе перед бо­лью, — это всевозможные формы физических наказаний. Традиционное представление значительной части роди­телей, что физические наказания не такое уж большое зло, а во многом даже благо, весьма устойчиво. Эта фор­ма воздействия стара как мир, и, вероятно, существова­ла еще до создания человеческого общества. В некоторых семьях и поныне порка остается основной воспитатель­ной мерой. Закон, защищающий детей от избиений в се­мье, начинает действовать лишь в тех случаях, когда ис­пользование физических наказаний приводит к так называемым тяжелым последствиям иди сопровождает­ся отягчающими обстоятельствами, например алкоголиз­мом отца (родителей). Вместе с тем, к сожалению, не­редки случаи, когда в тот или иной момент отчаявшиеся, потерявшие контроль над собой родители прибегают к воздействию ремня, раздают пощечины и тумаки.

Знакомясь с самыми разными детьми в психологи­ческой консультации, психологи часто задают вопрос: что ребенок любит, что нет. И, к сожалению, совсем нередко получают ответ: «Не люблю, когда меня бьют».

Устойчивость применения физических наказаний связана с довольно сильной внешней эффективностью этого метода, однако эта эффективность, скорее, со зна­ком минус. Физическими наказаниями, особенно силь­ными, можно оказать влияние на кого угодно. Физичес-кое наказание всегда или почти всегда позволяет достичь

 

 

 

определенной непосредственной цели. Если родители хотят, чтобы ребенок чего-то не делал, и добиваются этого при помощи физического наказания, они чаще все достигнут этого. Почему же необходимо все-таки отнести физическое воздействие к самым неблагоприятным, не-правильным формам наказания?

Это связано с несколькими обстоятельствами. пишет об этом Л. Ю. Гордин, физические наказания, свя-занные с болевыми ощущениями, приводят к срыву тор-мозных процессов коры мозга и «буйству» безусловного оборонительного рефлекса, проявляющегося в остром переживании страха. Именно страхом чаще всего объяс-няется безудержный крик ребенка: «Простите, я больше не буду». «Под влиянием болевого сигнала перестраива-ется работа всех органов организма, — отмечает извест-ный психолог Б. Ф. Ломов, — что приводит к повышению его реактивности. Особо следует отметить повышение то-нуса мускулатуры, сократимости и возбудимости мышц, а также увеличение чувствительности всех анализаторов. Это обеспечивает быстроту оборонительных реакций большую, чем обычно, предусмотрительность поведения. Таким образом, если родители использовали физичес-кое наказание тогда, когда дети проявляют упрямство не подчиняются требованиям, не признают родительс-кую правоту и свои ошибки, то данное воздействие решает конфликта, а только создает иллюзию его разре-шения. Ребенок, долго упрямившийся, быстро подчиня-ется, просит прощения, проявляет покорность и послу-шание. При этом родители не задумываются, подчиняется, просит прощения совсем не их ребенок, что сознание ребенка, все нормальные его связи с вне-шним миром нарушены и его языком с ними говорит инстинкт самосохранения и животная эмоция страха.

Нельзя применять физические наказания еще и тому, что обычно эта форма воздействия выбирается

тогда, когда сами родители находятся в состоянии сла­бого сознательного контроля собственного поведения. Бьют, шлепают, трясут обычно в состоянии эмоцио­нального «клинча», при котором непосредственная ре­акция превалирует над сознанием и обдуманным пове­дением. «Любопытно было бы подсчитать, — пишет Я. Корчак, — за что чаще всего бьют ребенка. За поступ­ки, которые могут грозно сказаться в будущем, запят­нают, исковеркают его душу? Нет, дают тычки, бьют и порют чаще всего в плохом настроении или когда ребе­нок нанес материальный ущерб. Сравни свою большую руку с маленькой ручонкой ребенка, свою огрубевшую кожу с его гладкой и тонкой. Присмотрись к нему, ма­ленькому и безнадежно зависящему от тебя. Следует помнить, что этот несильный удар тоже жестокое на­казание: мы бьем беззащитного. Бьем, чтобы ребенок боялся».

С психологической точки зрения не следует прибе­гать к физическим наказаниям и по другим причинам. Совершенно естественно, что изменение поведения ре­бенка после физического наказания происходит в основ­ном только в присутствии человека, который наказал ребенка. Поэтому такое воздействие совершенно беспо­лезно, если родители хотят воспитать в ребенке действи­тельно моральное поведение, способность к правильным поступкам только под воздействием собственного внут­реннего контроля без внешнего тормоза.

Если ребенка обучают правильным действиям и по­ступкам путем физического болевого воздействия, ребе­нок приучится осматриваться, оценивать ситуацию и, если сочтет ее безопасной, тут же позволит себе небла­говидное или просто запретное действие. Не будет так Поступать ребенок только в тех ситуациях, когда присут­ствие взрослого и страх перед видимым непосредствен­ным наказанием заставят его сдержаться.

 

 

 

Необходимо понимать, что, хотят того родители или нет, осознают или не задумываются, частое применение физических наказаний неизбежно формирует у ре( определенные неблагоприятные черты характера и лич-ностные особенности. Систематическое применение по-боев и порок может безвозвратно надломить волю ребен-ка, превратить его в покорную, подчиняемую личности неспособную избирать собственную самостоятельную позицию и независимые решения. Именно такие дети особенно подвержены влиянию чужого примера, имен-но они чаще всего попадают в окружение негативного лидера, поддаются его воздействию, не научившись про-тивопоставлять чужой воле собственное сознательное поведение.

Наказание и подражание

Бывает так, что у ребенка, которого держали в узде постоянными физическими наказаниями, в более стар-шем возрасте возникает поведение, которое может названо поведением по типу «вечного протеста». Испы-тывая негативные эмоции, обиду и гнев, страх в процес-се жестоких наказаний, дети переводят эти эмоции самих родителей. Ребенок начинает противостоять всем что прежде было неотъемлемым элементом его жизни возникают противоречия не только с родителями, но со всем семейным укладом.

Родители становятся для ребенка, как говорят пси-хологи, отрицательной моделью. Тогда все, что бы oни ни делали, будет для ребенка заведомо плохим уже ко потому, что это сделано родителями. Ранее положи-тельные ценности перерождаются в сознании подростка в отрицательные, и наоборот, отрицательные ценности и черты характера могут стать предметом подражания.В результате у подростков усиливаются характерологичес-кие неблагоприятные черты и могут возникнуть наруше-

ные формы поведения, такие, как уход из дома, агрес­сивность в общении со сверстниками, попытки раннего отделения от родителей, демонстративно грубое поведе­ние, курение и алкоголизм, отказ от обучения.

Таким образом, физическое наказание тесно связа­но с процессом подражания. Поэтому влияние форм на­казания на поведение ребенка проявляется в непосред­ственном переносе усвоенных форм воздействия на другие сферы. Так, абсолютно достоверный психологический факт состоит в том, что дети, чье поведение подверга­лось дома физическим наказаниям, проявляют усилен­ную агрессию не только в игровых сюжетах, но и в ре­альном взаимодействии с другими детьми. Наблюдая за поведением группы детей, совсем не трудно понять, кого дома воспитывают толчками, шлепками и порками. Это, как правило, такие дети, в собственном поведении ко­торых наиболее выражены черты агрессивности и драч­ливости.

Подражание оказывает свое воздействие и на пери­од, значительно более поздний, проявляется в поведе­нии взрослого человека. Порой перенос усвоенных видов наказаний принимает буквально парадоксальные формы.

Например, ребенок приносит из школы запись учи­теля в дневнике по поводу того, что он уже второй или третий раз подрался с соседом по парте. Разгневанный отец, пытаясь воздействовать на сына и исправить его неблаговидный поступок, снимает ремень и основатель­но наказывает ребенка. Родители не осознают, что буду­щее агрессивное поведение сына возникнет не из-за сты­чек и драк со сверстниками, а, скорее, из-за усвоенного способа воздействия отца, потому что именно отец — Наиболее значимая фигура для ребенка и подражание его Поведению фиксируется надолго. Ребенок перенимает этот образец вместе с другими формами поведения и затем, став уже взрослым, будет воспитывать по тому же принци-

 

пу своих детей. Интересно, что, став таким наказываю-щим своего ребенка родителем, он прибегает к различ-ного рода оправданиям своего поведения. Часто прихо-дится слышать, что «меня отец тоже часто бил и, к видите, получился неплохой человек». Но рассуждающие таким образом родитель уже просто вытеснил из свого сознания те чувства протеста и возмущения, с которым он сам воспринимал в свое время несправедливые и гру-бые отцовские наказания. Он забывает, что подростком не раз клялся себе, что своих детей он будет воспитывать по-другому.

Аналогично поступают матери, воспитывая детей физическими, а речевыми угрозами, разражаясь порой длительной и оскорбительной бранью, которую слово; слово можно услышать от ее играющей с куклой дочери Из этих примеров отчетливо видно, какая громадная сила скрыта в процессах подражания. Становится понятным, что осознание не всегда может опережать поведение, ча-. сто оно следует за тем или иным поведенческим актом услужливо помогая человеку придать своему поведению' более или менее приемлемое объяснение.

Таким образом, для отказа от необдуманных и не-благоприятных форм наказаний необходимы умение трез-во взглянуть на себя со стороны, волевое усилие для тор-можения непосредственного, внушенного подражанием поведения, трезвость и самоконтроль.

Лишение любви

Весьма распространенной формой наказания дет в семье являются так называемые сепарационные нака-зания. Это наказания, лишающие ребенка части роди-' тельской любви. Такая форма воздействия чрезвычайно сильно действующая, и применять его нужно с большой осторожностью. Иногда оно может быть весьма полез-ным, но часто оборачивается серьезными проблемами

для детей, и для взрослых. О действенности наказания с помощью изменения взаимоотношений с ребенком в семье писала в «Исповеди матери» Е. И. Конради. «Когда мой мальчик совершает какой-нибудь из ряда выходя­щий поступок, — пишет она, — я объявляю ему, что «рассорилась с ним». Ссора эта заключается в том, что я его игнорирую. Все необходимые попечения оказывают­ся ему, как и обыкновенно, он получает свою обычную долю лакомств и других вещественных удовольствий: я очень дорожу тем, чтобы дать почувствовать ему свое неодобрение в чистом виде, не примешивая к нему раз­вращающих и оподляющих обращений к корысти, но я не гляжу на него, не заговариваю с ним и отвечаю хо­лодно и односложно на его вопросы».

В ситуациях такого рода суть наказания сводится к изменению для ребенка привычного стиля отношений с родителями, ребенок как бы утрачивает на время необ­ходимые ему проявления родительской любви, он теряет привычную долю внимания, но вся обычная забота о нем остается. Действенность такого наказания зависит от отношений между детьми и родителями до его примене­ния. Если между ребенком и родителями существовали отношения подлинной близости, взаимоуважения, люб­ви и доверия, признания детских прав и самостоятель­ности, то такой метод воздействия может быть использо­ван. Если же всего этого не было, то такая форма наказания абсолютно ничего не даст.

Иными словами, временная утрата любви будет дей­ственна для ребенка тогда, когда он прочувствовал ро­дительскую любовь, когда ему есть что терять, когда связь с родителями стала необходимой потребностью.

И все же еще и еще раз надо напомнить родителям, что такой метод воспитания надо применять с особой осторожностью, учитывая возраст ребенка. Это необхо­димо потому, что данный вид воздействия направлен на

 

 

 

чувство ребенка, точнее, на боязнь ребенка потерять дительскую любовь. Уже много раз говорилось на страни-цах этой книги о том, что главное для родителей при воспитании ребенка — это внушение ему чувства любви и заботы. Наказание лишением любви основывается некотором ограничении этого ощущения. И вот здесь в коем случае нельзя «пережать». Наказание должно посеять сомнение в родительской любви, а, наоборот усилить переживания ребенка, усилить его любовь к дителям и понимание, как сильно его любят. Наказы ребенка, родители должны дать ему почувствовать, любят его всецело даже тогда, когда вынуждены на кой-то срок «ограничить» свою любовь. Ребенок должен чувствовать, что хотя в данной ситуации он мог бы лишиться определенной доли родительской любви, по-скольку заслужил наказание, но, к счастью, эту роди-тельскую любовь потерять никогда нельзя, это просто возможно. Если же ребенок хоть на миг поверит в то, мама разлюбила его, наказание следует считать вредным неправильным, каким бы проступком ребенка оно было вызвано. Кроме того, необходимо учитывать, лишение любви как форму наказания нельзя применять к маленьким детям, здесь трудно дать точные возраст границы, но все же я бы настоятельно рекомендовала применять эту форму воздействия к детям дошкольного возраста. Это ограничение связано с тем, что родит могут ошибаться в оценке степени чувствительности де-тей и в степени их потребности в безусловной родитель-ской любви. В этом очень сильны индивидуальные вариа-ции. У малыша, чувствительного и сильно привязанного к матери, даже слова: «Ты меня огорчил» — могут выз-вать глубокие переживания.

Необходимо помнить, что в раннем возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию близ-ких взрослых. Этим можно пользоваться при наказании

но с большой осторожностью, чтобы не превысить уро­вень тревоги ребенка.

Такие сильно действующие методы эмоционального воздействия необходимо применять чрезвычайно редко, только по поводу особых событий. В противном случае ребенок может оказаться перед действительной угрозой потери родительской любви, что окажет неблагоприят­ное воздействие на его психическое развитие. Еще и еще раз необходимо напомнить, что можно лишать ребенка только некоторых проявлений любви и на очень корот­кое время. Для малышей (да и для взрослых людей) не­допустимы наказания по типу ухода из дома, оставления одного, угрозы, что мама уйдет.

Нередки в консультативной практике случаи устой­чивых страхов дошкольников, нарушений контактов со взрослыми после таких неправильно использованных наказаний. Приходилось наблюдать, как мамы, затруд­няясь в ограничении активности детей, когда их надо было одеть, не обращая внимания на несколько взвин­ченное состояние детей, с грозным криком: «Я ухожу от тебя!» оставляли детей одних, а потом годами водили детей от специалиста к специалисту с жалобами на укре­пившиеся страхи ребенка. Полезно знать, что содержа­ние страха в таких случаях может не иметь ничего общего с уходом матери, однако связь страха ребенка и непра­вильной формы наказания при внимательном исследо­вании представляется очевидной.

Запрет

Очень часто в практике семейного воспитания ро­дители прибегают к всевозможным угрозам и запугива­нию. «Будешь плакать, тебя заберет тетя», «Смотри, если Не будешь слушаться, отдам милиционеру», «Не ходи в грязь, там живет страшный зверь», «Не играй с этими детьми, они тебя могут заразить, и ты заболеешь» — спи-

 

сок таких угроз-предостережений может быть продолжен.

Как оценить подобные формы воздействия на ре-

бенка? Вопрос не простой. Поскольку кое-что в сам

практике воздействия верно. Совершенно правильно

воздействуя на ребенка в любом возрасте, менять после-

довательность родительского вмешательства. Не просто-

пок — наказание, а предупреждение родителей — отказ

ребенка от неправильного действия. Здесь скорее следует

говорить об ограничении поведения ребенка не пут*

наказания, а путем запрета. Формы запрета необходимо

менять в зависимости от возраста ребенка. Ошибки роди-

телей при выборе форм запрета чаще всего вызывают

неправильной оценкой возрастных возможностей peбён-

ка. Запрет наиболее эффективен в применении к детям

раннего возраста. С малышом необходимо поступать так,

чтобы запрет совпадал или даже опережал совершение

неправильного поступка. Ребенок тянется к огню — мама

отдергивает его ручку, малыш бежит и не замечает лу-

жи — мать подхватывает его и переносит на другое мес-

то, малыш пытается ударить — взрослый, крепко сжи-

мая малыша, препятствует этому. Очень важно в так

воздействиях контролировать речевые высказывания. Луч-

ше всего, если родители пользуются словом «нельзя» толь-

ко в крайнем случае, относя этот речевой запрет только

к действительно самому запретному. В тех же случаях, когда'

запрет выдвигается, скорее, по моральным соображени-

ям, лучше показать свое неудовольствие мимикой, жес-

том, выражением лица. Мать может, оттащив ребенка и

задержав его руку, поморщиться, насупиться, сделаться

строгой, показать, что ей больно. Постепенно ребенок

научится понимать, какие поступки вызывают эмоцио-

нальную поддержку родителей, а какие — нет. Очень важ-

но помнить, что в ситуации постоянных и разнообразных

запретов маленькие дети становятся особенно непослуш-

ными, возникает желание все делать наоборот. Наблюдения

 

ния показывают, что иной ребенок буквально не может шагу ступить без того или иного маминого предупрежде­ния или запрета. «Не ходи, здесь грязно; не трогай, сло­маешь; не говори этого, нельзя; не бери, уронишь; по­ложи, разобьешь». Последствия такого взаимодействия могут быть различными: одни дети становятся излишне агрессивными, раздраженными, другие — стеснительны­ми, подчиняемыми, пугливыми и нерешительными. Именно при такой материнской позиции возникают по­вышенный уровень тревожности ребенка, заниженная самооценка и вслед за этим при самом незначительном поводе появляются и долго удерживаются страхи.

Поэтому речевые предупреждения надо использовать с большой осторожностью, пытаясь удержать ребенка, но не запугивать его. Некоторые мамы стараются дать исчер­пывающие объяснения всем возможным последствиям действия ребенка или заранее предусмотреть неверные действия ребенка и предупредить их. Подобные высказы­вания можно услышать часто: «А сейчас будем обедать, но сначала надо помыть ручки, а если ручки будут гряз­ными, то это нехорошо, потому что можно заболеть, руки надо мыть» и т. д. В чем здесь ошибка? Мама как бы пока­зывает ребенку, что руки можно мыть, а можно и не мыть. Ребенок в силу присущей ему возрастной любознательно­сти один раз помоет руки, а в другой захочет в действи­тельности узнать, а что будет, если он их не вымоет? В таких ситуациях правильнее не говорить, что будет, если Ребенок чего-то не сделает, а вести себя так, что суще­ствует только одно-единственное поведение: нельзя есть, если не вымыты руки, надо обязательно чистить зубы, надо одеваться тепло, если на улице зима. Опережающий запрет должен быть лаконичным и точным.

Таким образом, своим неправильным поведением Родители подчас сами провоцируют детей на опробова­ние неверных способов действия.

 

Наказание «естественными последствиями»

Эта форма воздействия основывается на известном ограничении поведения ребенка. Родители отказывают ребенку в некоторых удовольствиях, например, не пус-кают гулять, не разрешают посетить кино или театр, встретиться с друзьями. Следует подчеркнуть, что подоб­ные методы воздействия достаточно примитивны и имен­но при применении подобных наказаний родители легко,' допускают серьезные ошибки. Некоторые специалисты рекомендуют использовать не отмену, а отсрочку пред­полагаемого радостного для ребенка события, если он* совершил тот или иной проступок.

Такой метод в ряде случаев может принести успех, но, пожалуй, только в том случае, если ребенок воспри­нимает ограничение как справедливое, если в большей степени решение принято с его согласия и при его не­посредственном участии. Иными словами, если ограни-чение превратилось в самоограничение, а родительское наказание стало внутренним решением самого ребенка. К сожалению, в большинстве случаев такого сознатель­ного оценивания ребенком собственного поведения не происходит, и тогда наказание воспринимается как не­справедливое. Дети не устанавливают связи между своим проступком и вынесенным наказанием, эмоционально негативно начинают относиться к родителям. И часто просят прощения не потому, что поняли свою вину, а лишь надеясь отменить наказание и вернуть утраченное удовольствие.

Нецелесообразно лишать ребенка уже обещанного удовольствия, например прогулки, особенно в тех слу­чаях, когда родители планировали провести время вместе со своими детьми. Не стоит сокращать эти радостные для всех минуты, даже если ребенок сделал что-то не так. Лучше подумать о каком-то ином способе наказа­ния.

 

Применяя наказание по логике естественных послед­ствий, нельзя лишать детей того, что необходимо для их полноценного нормального развития: еды, свежего воз­духа, игрушек, общения со сверстниками. А. С. Макарен­ко не рекомендовал лишать детей даже сладостей. «Шо­колад всем полагается, и ты получи его, как бы ни был плох». К сожалению, некоторые родители часто просто потому, что не задумываются над этим, используют по­добные наказания слишком часто, реагируя буквально на любой ошибочный поступок ребенка.

Такой тип отношений в семье прекрасно иллюстри­рует новелла о мальчике и его папе, которые «так и су­ществовали: ребенок все время ошибался, на то он и ребенок, а папа все время лишал его чего-то, на то они папа. К семи годам оказалось, что ребенок никогда не бывал в театре, в цирке, в кино, в зоопарке. Сказок ему не рассказывали, книжек не покупали, игрушек не да­рили, шоколадом не кормили. У него не было лыж, не было санок, не было коньков, не было мяча. Друзей у него тоже не было, по той же причине... Зато он без пре­дупреждения стелил постель и без разговоров ложился спать. Во всем остальном он был дурак дураком».

Родителям, прибегающим к наказаниям путем ли­шения чего-то приятного, необходимо всерьез задумать­ся, а что же им дороже: сиюминутное, сегодняшнее по­слушание или радость ребенка от новых впечатлений, от наслаждения прекрасным, радость открытий.

Наказания «естественными последствиями» при пра­вильном применении .этого метода создают особую ситуа­цию. Она характеризуется тем, что связь между неправиль­ным поведением ребенка, его недостаточно серьезным отношением к своим обязанностям и мерой наказания Должна быть действительно естественной, понятной са­мому ребенку, а справедливость наказания не должна вызывать сомнений. Действительно, если ребенок полу-

 

 

 

чил двойку, маме необходимо заставить его выполнит дополнительные задания, объяснить ему материал, про-контролировать правильное выполнение уроков. Усиление контроля, безусловно, не вызовет у ребенка обиды и про-теста. А вот если мама запретит ребенку гулять или идти кино, справедливость подобной меры совсем не всегда очевидна. Сознаемся, что наказать лишением удовольствия и легче, и менее обременительно для родителя. Вроде бы родители и отреагировали на проступок ребенка, показа: ли свое негативное отношение, вроде бы и побудили erf к самостоятельной работе. Но при этом они оставили ре-бенка один на один с трудностями. Хорошо известно, что за получением двойки могут стоять самые разные и порой очень серьезные для ребенка причины. Подобное наказа-ние не только не помогает ребенку справиться с трудно-стями, но, наоборот, создает новые. За довольно частым школьными неврозами нередко стоит такая ошибочная реакция родителей на трудности ребенка в учении.

Очень хорошо, если наказания в семье по логике естественных последствий принимают вид узаконенного и распространяющегося на всех правила. Например, если порвал и испортил одежду — стирай и чини ее сам, ис­пачкал пол в комнате — сам сделай уборку. Детей устра­ивают эти требования довольно легко, и они не воспри-нимаются как несправедливые. Однако, если подобны требования адресуются только ребенку и не обязательны для папы, вряд ли подобная ситуация останется незаме-' ченной. В один прекрасный день подросток сравнит тре-бования, предъявляемые к нему и к взрослым. Родите-лям обязательно нужно продумать и установить только те.требования, которые они сами способны выполнить. Это-утверждение обычно вызывает протест родителей. Вспо­минается в связи с этим рассуждение одного папы. Он говорил сыну: «Я курю и не могу избавиться от этой при- вычки. Но своему сыну-подростку я стараюсь внушить,

что курение — зло. Я запрещаю ему курить. А по-вашему получается, что раз я сам курю, значит, не могу требо­вать от сына, чтобы он не курил».

Противоречие здесь кажущееся. Следует хорошо по­нять, что воспитывают ребенка не только или, точнее, не столько наказания. Воспитывает вся его жизнь, вся многогранность отношений между детьми и родителями. Конечно же, мы все хотим, чтобы дети были лучше нас. Стремимся, чтобы они не повторяли наших собственных ошибок, не имели бы присущих нам слабостей. Однако нельзя достичь этой цели только путем наказания за не­верный поступок. Если отношения с родителями действи­тельно близкие, а воспитание направлено на подкрепле­ние в ребенке всего сильного, хорошего, базируется на уверенности родителей и внушении ребенку чувства уве­ренности в себе, дети довольно рано оказываются спо­собны прощать родителям их слабости, сами стараются поступать лучше, чем их родители. Они могут вместе со своими родителями радоваться обретенным достижени­ям и вместе с тем, несмотря на недостатки родителей, сохранять любовь и уважение к близким. Такие отноше­ния между ребенком и родителями — большое счастье и для взрослых, и для детей.

«Судейская комната»

В некоторых семьях, где все воздействия на ребенка сведены к наказаниям, общение с детьми превращается в своеобразную «судейскую комнату». Буквально каждое Действие ребенка, каждый поступок подвергается при­стальной оценке, часто дети ошибаются, и так же часто Родители фиксируют ошибки, дают негативные оценки, «выводят на чистую воду», превращаясь в настоящих пре­следователей. Последствия бывают весьма тяжелыми, жизнь многих трудных подростков проходит именно та­ким образом.

«Судейская комната» возникает еще и тогда, когда поддаваясь ложному чувству солидарности, желая дей­ствовать «единым фронтом», мать и отец, а часто к ним присоединяются бабушки и дедушки, устраивают под робное обсуждение проступков ребенка, все вместе «вы носят» наказание. Такая ситуация, конечно же, может возникнуть в семье, но она должна быть вызвана каким то необычным, особо тяжелым проступком. Если же объе-динение родителей происходит часто, вызывается незна-чительными ошибками детей, его следует считать не только малоэффективным, но и вредным. В сознании ре-бенка могут укрепиться мысли об одиночестве, непоня-тости. И действительно, если ребенок остается в одино-честве при таком «разбирательстве» его вины, а вся семь объединяется, очень легко возникают переживания от-вергнутости, ненужности, а это может привести к cepь-езным эмоциональным срывам, навсегда нарушить кон-i такт ребенка с родителями.

При использовании наказания необходимо устано-вить в семье определенную иерархию воздействий. Ска жем, мать может привлекать отца к обсуждению поведе-ния ребенка только в особых случаях, даже сам рассказ проступке ребенка отцу может служить формой наказа' ния. Иногда, наоборот, необходимо подчеркнуть, что том или другом неблаговидном поведении мать или отец никому не сообщат, давая ребенку возможность испра-вить допущенную ошибку, как бы косвенно внушая ре-бенку свою веру в то, что это была случайность, что та-кого, конечно же, в дальнейшем никогда не случится. -

Чрезвычайно тактичными и осторожными следует быть в любых разговорах о проступках и наказаниях ре-бенка. Не стоит, как это иногда случается, посвящать родственников и знакомых в тот или иной конфликт о,! ребенком, стремиться призывать на помощь обществен-ность, учителей. Все это особо сильные меры воздействия,

175

 

употребление которых следует считать крайними и ис­пользовать с большой осторожностью. В воспитании под­ростков это особенно важно. Иная мама при любой труд­ности старается сообщить о проступках ребенка учителю, иногда привлекать на свою сторону своих друзей или даже друзей ребенка. Здесь надо очень хорошо все взвесить, обдумать. Ведь иной раз таким поведением мама показы­вает, что сама не в силах выполнить свою родительскую задачу, еще более теряя свой родительский, воспитатель­ный авторитет.

Наказание и аффект

В результате наказания может возникнуть один не­желательный исход — обострение отношений вплоть до протестного поведения, которое может привести к край­не серьезным последствиям. К сожалению, в практике психологического консультирования нередко приходит­ся рассматривать случаи, когда родители, неудачно на­казывая ребенка, побуждали детей совершать более се­рьезные проступки, чем те, по поводу которых выносилось наказание. Обычно это бывает в ситуации аф­фективной дезорганизации сознания, когда и взрослый и ребенок непременно хотят взять верх, когда родители излишне прямолинейны в своих требованиях, когда им не хватает терпения для выбора более тонкого метода воздействия. Примеров таких ситуаций, к сожалению, много. Они приводят и к уходу детей из дома, и к тому, что подростки в знак протеста ночуют у приятелей и зна­комых, намеренно портят дорогие родителям вещи, про­гуливают школу или даже отказываются от учения. При-ведем характерный пример. Девочка пришла домой в состоянии крайнего возбуждения. Ей написали замеча­ние в дневнике за нарушение дисциплины, которое она сочла несправедливым. Войдя домой, она бросила порт­фель, протоптала мокрые следы на ковре и, не вымыв

 

177

 

руки, принялась грызть конфеты. На вопрос матери от-ветила грубо: «Отстань от меня!» Мать сделала ей замен.'' ние и попросила выйти из комнаты и переодеть обувь. «Не выйду!» — «А я тебя выведу!» — «А я не пойду!» «Сейчас же прекрати грубить и немедленно выйди из ком-наты!» Девочка сжимает руками спинку стула, в край' аффективном состоянии кричит: «Не пойду, не пойду! окно выброшусь! Не смей меня трогать!» Нетрудно по-нять, что в подобной ситуации мама совершенно не оце-нила крайне возбужденного состояния ребенка, не смог. сдержать свою непосредственную реакцию на неправиль-ное поведение дочери. Вместо этого, «подливая масла в огонь», мать еще больше усилила и без того острое эмо-циональное состояние ребенка, спровоцировала нервный срыв. Этого могло и не быть, сохрани она спокойствие выдержку.

Когда родители наказывают ребенка в состоят
аффекта, легче всего нарушаются не только эмоциональ-
ные требования к воспитанию, но и права ребенка, на-
рушение которых так же непростительно, как наруше-
ние прав взрослого человека.

Некоторые родители прибегают к типичным утр зам «выгнать из дома» сына или дочь за непослушание. Или используют более мелкие запреты типа «не дав свою игрушку этому мальчику», «не смей водить в квар-тиру этих ребят», «отдай те деньги, которые я дал т на кино» — список примеров можно продолжить. Роди-тели подчас не задумываются о том, что подобное пове-дение не только психологически совершенно неприем-лемо, но и безнравственно.

Родители обязаны предоставлять жилье своим несо-вершеннолетним детям, они должны знать, что у дет' есть право собственности на некоторые необходимые вещи, что они имеют право свободно распоряжаться день­гами, предоставляемыми им родителями для обеспечен

досуга, развлечений и т. д. Необходимо помнить, что по­добные методы наказания, особенно при применении их к подросткам, оказывают больше вреда, чем пользы. Нельзя рассчитывать на успех воспитания даже при условии са­мых искренних и добрых намерений родителей, если дети при этом превращаются в бесправные существа, лишают­ся основы для своего независимого поведения. Именно в таких ошибочных установках родителей — источник мно­гих серьезных конфликтов.

Творческое наказание