Как проявление родительской любви

Некоторые психологи считают, что наиболее пра­вильное воспитание — это воспитание без наказаний. Однако представить себе воспитание, в котором совер­шенно отсутствует воздействие на ребенка, использую­щее те или иные формы наказания, по-видимому, труд­но. Весь вопрос не в том, наказывать или нет, а в том, как и когда наказывать. Именно наказание может стать выражением любви и уважения к ребенку. Правильное наказание, его выбор и осуществление — наиболее твор­ческий момент в общении с детьми. Как же сделать нака­зание творчеством, полезным для ребенка, не нарушаю­щим, а, наоборот, созидающим контакт между детьми и

Родителями?

В ситуации наказания, как и в других воспитатель­ных воздействиях, родителям обязательно нужно четко выделять три аспекта: индивидуальность ребенка, его возраст и допущенный им проступок, собственное эмо­циональное состояние, возникающее как реакция на Проступок ребенка, метод воздействия в целях исправле-ния проступка.

Поэтому для правильного выбора средств наказания необходимо постоянно расширять свои знания, свои

\]tb&0.A41fU*&

представления обо всех многогранных сторонах психи ческого облика своего ребенка. В этом заключен первый творческий момент в ситуации наказания. Хороший ро-дитель должен всякий раз по-новому рассматривать по-ступок ребенка, стараться вникнуть в его скрытые причи-ны, правильно оценить, какие именно слабости характера или неверные соображения привели ребенка к ошибке.Ро-дителям, хорошо знающим своего ребенка, не так сложно понять причины его поступков. При этом стано-вится понятно, что наказание должно не столько фикси-ровать неверный поступок, а направляться на те внутрен-ние причины, которые привели ребенка к ошибочному действию.

Второй творческий момент в ситуации наказания заключается в требовании внимательно рассмотреть кон-кретную ситуацию, в которой совершен проступок. Важ-но понять истинные психологические причины такой ситуации, ее содержание. Ведь очень часто сам поступок и причины, вызвавшие его, не совпадают. Вспоминается такой случай. Однажды, вернувшись с работы, мама об-наружила, что ее сын разбил дорогую и памятную для нее вещь. Поскольку ребенку не разрешалось брать неко-торые вещи, принадлежащие взрослым, мама начал выговаривать ему, что он нарушил ее запрет. Каково же было изумление матери, когда семилетний сын заявил, что он нарочно разбил эту дорогую для матери вещь. Тут маме пришлось призадуматься, она поняла, что не суме-ла правильно оценить ситуацию и ее «выговор» по пово-ду внимания к вещам, аккуратности, бережливости был совершенно излишен. Впоследствии выяснилось, что не-сколько дней назад случайно мама неосторожно выска-залась о ребенке в присутствии его товарищей. Она даже не подозревала, какую жгучую обиду у сына вызвали слова, ведь она как будто предала его, унизила перед друзьями! Чувство обиды, горечи и привели ребенка

проступку, это был акт мести, ответа на, как ему каза­лось, несправедливость матери. После доверительного и спокойного разговора мать и сын поняли друг друга, кон­такт был восстановлен. Но всегда ли нам, родителям, хватает такта и выдержки, чтобы разобраться в проступ­ках детей, проникнуть в их действительные причины?

Очень часто родителям необходимо задержать свою непосредственную реакцию на проступок ребенка, сдер­жать непосредственную эмоцию, отсрочить наказание. И только на основе внимательного рассмотрения всей си­туации проступка выбрать правильную форму воздействий. В этом и заключается творческий элемент. Он состоит в признании права, ребенка на ошибку, на слабость, на несовершенство. Мудрые родители порой делают вид, что не заметили проступка ребенка, никак не выражают свои чувства, не спешат наказывать или давать отрицатель­ную оценку. Но стараются усилить те положительные сто­роны души ребенка, которые сами собой приведут к ис­правлению допущенной ошибки, отказу от неправильного

поведения.

Если родители действительно творчески подходят к выбору наказания, то они заметят, что отказ от наказа­ния может быть весьма эффективным средством воздей­ствия. Если в общении детей и родителей было много зап­ретов и наказаний, ребенок может почувствовать, что к нему становятся внимательными, с ним общаются толь­ко тогда, когда он сделал что-то неверно. В этом случае ребенок обязательно будет стараться делать все вопреки запретам, пытаясь удержать столь необходимое ему вни­мание родителей и как бы продлить общение с ними на такой конфликтной основе. Понятно, что при таком по-ведении ребенка необходимо уменьшить наказания. Вни­мательные к своему ребенку родители сумеют вовремя заметить формирование у него так называемого комплек-са вины. Он встречается и у детей, и у взрослых. К этой

категории относятся люди, которые постоянно соверша-ют одни и те же ошибки, по нескольку раз в аналогичных ситуациях грешат и каются, чтобы потом опять грешить

В детском возрасте подобное поведение ярко проявля-ется в характерных для детей формах, например, когда ре-бенок не может воздержаться от заведомо неверного ступка, а, совершив его, тут же бежит к родителям за получением соответствующей порции наказаний. К под ному поведению родители должны быть очень вниматель-ны, подчас здесь важнее не дать оптимальное наказан а, наоборот, постараться всеми силами удержаться от неё. Это связано с тем психологически важным обстоятельство, что если ребенок понимает, что поступил неправильно и бежит докладывать об этом взрослым, то за этим скрывает-ся глубокое переживание своей вины и связанное с этим напряжение. И здесь родителям очень важно решить, могут ли они в качестве психологического воздействия продлить это напряжение. Иногда это бывает полезно. То, что роди-тели откажутся от ожидаемого ребенком наказания, фак-тически накажет его, заставит еще и еще раз пережить не-которые негативные эмоции и в дальнейшем воздержат*' от вызвавшего их поступка. Опять необходимо повторить, что пользоваться этим нужно осторожно, очень хорошо ра-зобравшись в ситуации проступка и оценив степень устой-чивости ребенка к эмоциональным перегрузкам. Что для одного будет полезным переживанием, для другого может стать слишком сильным и даже роковым, вызвать необра-тимые эмоциональные изменения.

Подобная форма эмоционального наказания особен-но полезна для детей постарше, школьников и младшего подростков. У старших детей наказание по типу лишения наказания может быть использовано только при правиль-ном учете стиля отношений ребенка и взрослого. Этим методом могут пользоваться родители, авторитет кото-рых очень силен, которых подросток безусловно уважа-

 

ет, чья негативная или позитивная оценка сама по себе значима. Вспоминается прекрасный пример из практики д. С. Макаренко, который отказался поместить воспитан­ника под арест, несмотря на грубое нарушение дисцип­лины. На заявление колониста: «Прошу посадить меня под арест» — А. С. Макаренко ответил: «Арест существует для моих друзей, ты же не относишься к их числу».

Наибольшая возможность для творчества предостав­ляется родителям в самом осуществлении наказания. Здесь важно не только правильно выбрать ту или иную извест­ную форму воздействия в подходящий момент, но и при­думать что-то самим, проявить выдумку, фантазию, лю­бовь. Такой вид придумывающихся по ходу ситуации наказаний называется наказанием в форме экспромта. Чем более мудр воспитатель, чем он лучше знает своего ре­бенка, чем больше любит, тем разнообразнее, неожи­даннее, а потому эффективнее его воздействие на ребен­ка. Очень полезно, когда родители сознательно формируют в себе способность к наказаниям в форме экспромта. Иногда гораздо лучше вместо речевых проработок нео­жиданное действие. Момент экспромтности, новизны порой оказывает более сильное воздействие, чем самые строгие наказания. Опыт талантливых воспитателей дает много примеров тому. Вспомним, как поступил А. С. Ма­каренко с воспитанником, который, опоздав в столо­вую, решил, чтобы его не заметили, влезть в окно. Нака­зания не последовало, но мальчика обязывали каждый День входить в столовую через окно. Воспитатель приме­нил здесь в качестве наказания саму ситуацию проступ-ка, доведя ее до абсурда. Эффект этой меры высочай­ший, а никаких осуждений не было.

Нужно стараться постоянно находить такие неожи­данные приемы воздействия. Очень полезно, если реак-ция взрослого вызывает некоторое тревожное изумление ребенка, связанное с неожиданным поворотом ситуации.

 

Одна мама применила такой прием. Она заметила, что сын стал обманывать, рассказывал всевозможные неверо-ятные истории, которые с ним приключились и из-за кото-рых он якобы не смог сделать то или иное дело. Мама наказать мальчика или начать разъяснять ему, что врать не-хорошо. Она поступила иначе. Во время одного из таких рас-сказов она вдруг резко и неожиданно сказана сыну: «А ну-ка, открой рот, покажи язык... Так, все ясно... И когда только твой язык отучится говорить неправду?» Удивленный и оше-ломленный ребенок спросил: «А как ты догадалась?» Вот как был разрешен конфликт. Мальчик отказался от привыч-ки к подобному сочинительству. Таких находок в общении с детьми в семье может быть множество. Полезность их of видна. Так сберегается мир и спокойствие в доме, а мелкие вполне естественные проступки ребенка не превращаются в устойчивые неблагоприятные формы поведения.

И последнее, что необходимо иметь в виду при твор-ческом использовании наказаний, — это предоставление ребенку возможности проверки своего поведения в ситуа-ции, сходной с той, в какой была допущена ошибка. И ми словами, необходимо убедиться в эффективности из-бранного метода воздействия, в том, что ребенок теперь может самостоятельно выбрать правильную линию поведе-ния. Здесь опять же необходимо учитывать возраст ребёнка. Малышам после наказания можно предоставить возможно подобного же, но по сути уже верного действия. Напр.. ребенок ножницами изрезал мамино платье. Конечно, нужно наказать, но при этом необходимо предоставить ре- бенку возможность действовать с ножницами. Надо не толь-ко запретить ему использовать для этой цели хорошие вещи, но предоставить ему доступные материалы, бумагу, кусочки ткани, полезно показать, как лучше вырезать, складывать материал, чтобы избежать неприятных порезов.

При наказании более старших детей необходимо созда-вать условия для выработки таких качеств, которые

____________________________________________ 183

препятствовали совершению неправильных поступков. Ос­новным из этих качеств следует считать способность к тор­можению, удерживанию от непосредственно желаемого, им-пульсивного, необдуманного. «Тормозить себя — это очень трудное дело, особенно в детстве, оно не приходит от про­стой биологии, оно может быть только воспитано, — писал А. С. Макаренко. — И если воспитатель не позаботится о вос­питании торможения, то оно не получается. Тормозить себя нужно на каждом шагу, и это должно превратиться в при­вычку». Родителям никогда нельзя забывать, что одними, даже самыми правильными, наказаниями воспитать при­вычку к торможению невозможно. После наказания необхо­димо предоставить ребенку возможность проверки самого себя, надо постараться превратить родительское воздействие в самовоздействие, поставить перед подростком задачу на самовоспитание, на преодоление собственных слабостей. Очень хорошо, если подросток сформулирует вместе с ро­дителями задачу для самого себя, а радость от преодоления трудностей станет вашей общей радостью.

Искусство хвалить

Каждый ребенок имеет право на вни­мание, на ласку, на поощрение. Чутье, опыт и понимание в каждом случае подскажут воспитателю, в какой мере и в какой форме данный ребенок нуждается во внимательном отно­шении к нему, в ласке, в поощрении. Е.А.Аркин

Дозир