Правило № 4. Признавайте, что иногда вам важнее быть правой, чем сохранять близость в отношениях

 

Это глубокая фраза. Каждый раз, сражаясь за свою правоту, мы жертвуем чувством любви и ощущением единства с партнером. На что вы делаете акцент, доказывая свою правоту? Если вы хотите быть вместе, вы должны быть в постоянном поиске того, что вас объединяет. Чаще задавайте себе вопрос: «Что я сейчас делаю? Я хочу быть правой или хочу быть вместе с ним?» Быть вместе – не значит жертвовать своими приоритетами и интересами. Это поиск состояния, когда вам вместе будет хорошо. Верьте в то, что важно быть вместе, делайте на этом акцент!

 

Правило № 5. Практикуйтесь искренне говорить партнеру «ты прав»

 

Можно сказать: «Ты прав, конечно», – но с такой интонацией, что ваше признание будет никому не нужно. Умение соглашаться – это лишь 50 % добрых, искренних отношений, когда вы умеете внутри себя говорить «да».

Все начинается с родителей. Если вы могли легко сказать: «Да, мамочка, ты права», – вам легко будет соглашаться и в партнерских отношениях. Подумайте, насколько легко вам делать это для родителей, и перенесите эту легкость, если она есть, в партнерские отношения. Каждому человеку чрезвычайно важно слышать эту фразу: «Ты прав!» Это создает у него ощущение комфорта и безопасности. Когда вы будете практиковаться говорить партнеру «Ты прав», «Я согласна», он будет легко расслабляться. Можно находить разные поводы для этого, важен не масштаб, а само действие, когда мы согласны хоть с чем-то.

Есть замечательная фраза: «Чем меньше мы знаем, что нам нужно делать, тем больше мы знаем, что нужно делать другим». Если вы будете замечать, как часто указываете другим, что нужно делать, то поймете, что в этот момент сами находитесь в растерянности, не знаете, что нужно делать вам.

Перемещайте акцент с указаний другим на себя. Не бывает ситуаций, когда кто-то прав, а кто-то не прав на 100 %. Всегда есть элемент правоты и у того, и у другого. Если мы будем помнить об этом, стремиться к этому, уважать и видеть это, все будет гораздо проще.

 

 

Что делать, если отношения зашли в тупик? (Бонусный раздел)

 

Постановка цели отношений

 

Стоит начать с того, что у любых отношений, как и любого поведения, всегда есть цель (она может быть осознанной либо нет). Если к постановке цели относиться осознанно, для ее достижения всегда можно что-то предпринять.

Например, если ваша цель – попасть в какую-то страну или город, вы сделаете все возможное, чтобы там оказаться. Вы полетите на самолете, нужное направление которому указывают различные навигационные приборы. И если в отношениях существует цель, тогда навигационным прибором служит вопрос: «Что я делаю для того, чтобы мои отношения были именно такими, какими я хочу их видеть?»

Порой мы ошибочно предполагаем, что движемся в одном направлении с партнером. Очень часто ко мне на консультации приходят пары, в которых оказывается, что женщина думала об одном («Я хотела в первую очередь родить ребенка от этого человека»), а мужчина – совсем о другом («Я ее просто любил и хотел, чтобы она была счастлива. Сперва нужно было создать материальную базу, а затем думать о ребенке»).

Если не обсуждать с партнером цель отношений, это приведет к конфликтам. Если цель не достаточно осознана, это не значит, что ее нет: в любом случае существуют подсознательные стремления, однако они не всегда эффективны.

Например, одного моего клиента, когда он начал встречаться со своей будущей женой, не устраивала атмосфера в ее родительской семье (конфликты, скандалы). После свадьбы молодые сразу же начали жить отдельно. Казалось бы, именно об этом и мечтал мужчина. Однако через какое-то время он заметил, что в его отношениях чего-то не хватает, нет ощущения полноты.

Тогда он попал на тренинг «От одиночества к любви», после чего увидел, насколько реально могут измениться отношения в паре. Он открыл для себя, что его неосознанной целью был уход от старых отношений. Однако, уйдя из родительской семьи, он не определил цель новых отношений.

Как следствие – появилось ощущение паузы, когда ничего не происходило. Конечно, молодая семья думала о ребенке, бизнесе. Однако в какой-то момент пришло понимание, что нет позиции «мы».

Всем известен сказочный финал «И жили они долго и счастливо!» Обычно все сказки заканчиваются свадьбой. А думали ли вы, что происходило дальше? Какие цели были у героев после свадьбы? Вроде и так все понятно: поженились, следующий этап – дети, затем – старость. «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». А как они жили долго и счастливо? Так и в жизни: все знают, что нужно делать, чтобы быть вместе с любимым человеком, однако мало кто знает, что делать, чтобы оставаться парой.

Очень часто у пар наступает кризис, когда партнеры сходятся на том, что нужно родить ребенка, а у мужчины появляется мысль, что он должен обеспечивать семью. И тут возникает сакральный вопрос: «А что делать дальше?»

Поэтому, говоря о целях, важна визуализация – представление того, какие отношения вам нужны; как вы хотите говорить с партнером, взаимодействовать, проводить будни, отдыхать и так далее.

Нужно начать наполнять совместное время идеями, событиями, планами. Это и есть то, что можно назвать осознанной постановкой цели.

Нет единых шаблонов или стандартов касательно целей. У каждого человека своя шкала ценностей. Для одного самая лучшая награда – прийти вечером домой, сесть рядом с партнером и почувствовать себя с ним единым целым; для другого вечер в кругу семьи – это множество совместных дел, игр, походы, приглашения в гости…