Абсурдно пытаться доказать свою правоту

Пытаясь доказать свою правоту другим, вы ставите себя в зависимость от тех, кому должны представлять доказательства. В детстве вы всегда и во всем пытались обратить на себя внимание. Вы хотели, чтобы все, особенно родители, видели, как вы ныряете в бассейн, бегаете задом наперед или управляете своим велосипедом. Вам хотелось продемонстрировать всем, что вы растете, становитесь умнее. Вы нуждаетесь в таких наблюдателях, потому что уверенность в себе опиралась для вас на ту реакцию, которую вызывало ваше поведение. Однако время идет. Вы больше не ребенок, который нуждается во всеобщем внимании и поддержке - вы взрослый, который пытается вытрясти одобрение из первого встречного.

Попытки доказать свою правоту закрепощают вас на каждом шагу вашей жизни. Вы раздражаетесь, когда окружающие не замечают вас, умаляют ваши достоинства, и особенно, когда не можете добиться понимания. Если раздражение заставляет вас возобновлять свои попытки с новой силой, то вскоре все вокруг замечают, что имеют над вами власть. Один мой друг пытался убедить свою жену, что имеет право поиграть в воскресенье с друзьями в футбол и не обязан оставаться дома и развлекать ее. Однако жена не могла понять, как он может пинать мяч в толпе потных мужчин вместо того, чтобы побыть с нею, тем более, что они не были вместе уже целую неделю. Чем больше аргументов приводил мой друг, тем меньше соглашалась с ним жена. Спор перерос в выяснение отношений, и мой друг так и не поиграл в футбол. И не потому, что потерял много времени - супруги быстро поссорились и перестали разговаривать, - но потому, что так и не смог убедить свою жену. Если бы он осознал, что для женщины вполне естественно непонимание его стремления побегать с мячом, он не попал бы в закрепощающую ловушку. Он бы не стал убеждать супругу, что имеет право желать того, чего она не понимает.

Кроме вашего собственного стремления понять себя, большое влияние на вас могут оказать требования других. Вам нередко, наверное, приходилось слышать: "Что заставило вас так поступить?", "Докажи это" и множество подобных фраз. И снова хочу предупредить вас, что нужно быть внимательным, доказывая кому-либо что-либо. Вы должны сохранять спокойствие и, оценив ситуацию, спросить себя: "Обязан ли я доказывать что-нибудь этому человеку? Улучшит ли это ситуацию? Может быть, просто махнуть рукой и позволить ему думать то, что он хочет?" Особенную ценность имеет этот принцип в каких-то конфликтах с незнакомцами. Задумывались ли вы когда-нибудь над глупостью попыток объясниться с незнакомцем и доказать ему правильность вашей позиции? Обычно причиной такого поведения становится необходимость убедить самого себя.

Очень скоро вы научитесь любить свои спокойные победы. Во время антракта Кэвин спустился в буфет и купил там четыре стакана содовой, для себя и своих друзей. Он повернулся к двери и собрался было уже уходить, как вдруг увидел объявление, висевшее прямо над выходом: "Выносить напитки строго воспрещается".

Кэвин стоял, держа напитки в руке, и не знал, что предпринять. Администратор, стоящий у выхода, так и ждал, чтобы Кэвин попытался выйти со стаканами. Он уже предвкушал, какое получит удовлетворение, поймав "нарушителя".

Кэвин мог выпить все сам, мог отдать напитки обратно, мог вылить их, мог оставить их на стойке и, пробравшись сквозь толпу, сходить за своими товарищами. Он мог вступить в спор с администратором, доказывая, что не ожидал увидеть объявление, когда покупал напитки, и просить пропустить его. Но, оглядевшись, Кэвин нашел путь к спокойной победе. Неподалеку от стойки он заметил дверь, которая вела на аллею, огибавшую здание. Он выглянул в нее и заметил, что входная дверь, напротив которой сидела его компания, открыта. Кэвин вышел на аллею и, подойдя к этой двери, позвал своих товарищей. Вчетвером они выпили напитки и были очень довольны.

Была ли теперь у Кэвина необходимость говорить администратору "А я сделал это. Ха-ха"? Конечно, нет. Иначе бы он проиграл только потому, что позволил бы себе потерять время на неприятную сцену. Умение оценить ситуацию и быстро найти решение позволило ему избежать участи жертвы, не причиняя никому боль и не доказывая никому своего превосходства.

Во всех схожих случаях самый надежный советчик - чувство такта. Тактичность поможет вам принимать во внимание чувства и обязанности других и не причинять им неудобств. Всякий раз, рьяно отстаивая свою правоту, вы забываете об этом и становитесь грубым, а поэтому закрепощенным. Хочу привести мою любимую историю о чувстве такта, поведанную замечательным рассказчиком Джоном Стейнбеком.

Два товарища сидели, в баре. Случилось, что разговор зашел о городе Грин-Бэй, Висконсин.

- Отличный городок! - сказал один.

- Что же в нем хорошего? - спросил другой. - Весь полон мошенников и уродливых шлюх.

- Попридержи язык, болтун, - обиделся первый, - моя жена из Висконсина.

- О, правда? И кем же она там была?