Проблема недостатка общения

Порою, даже когда кажется, что человек говорит откровенно, он утаивает важную информацию. Это случай недостаточного общения, когда по меньшей мере один человек скрывает истинные чувства, мысли или желания. В этой ситуации люди часто раздражаются или обижаются, когда не получают от других того, чего они желают, или когда другие действуют вопреки их ожиданиям. Но при этом они не говорят отчетливо о том, что их беспокоит. Другим же только остается надеяться угадать их мысли. В ином варианте, люди не пытаются прояснить то, что им было неясно из чьего-либо сообщения. Это также случай недостатка общения. Это может привести к неадекватным действиям или полностью их затруднить, что может повлечь за собой развитие конфликта. В период недостатка общения проблема, связанная с ним, будет все усугубляться, пока этот недостаток не будет восполнен.

Множество примеров недостатка общения вы можете обнаружить в окружающей вас жизни. Например, если вы заглянете в колонку советов к газете, то в качестве типичных жалоб прочтете: "Мой муж не поговорил со мной... он не допускает меня в свою жизнь... он не делится своими чувствами..." ."Мой начальник постоянно ругает меня, но при этом не говорит, чего от меня хочет..." "У нас есть родственники, которые вторгаются к нам и живут целыми днями; это меня очень раздражает. Я пыталась намекнуть им, что мы не в восторге от их присутствия, поскольку у нас очень много забот с детьми, но они все приезжают и приезжают каждый год. Что мне делать?..."

В большинстве подобных случаев решение проблемы, казалось бы, находится на самой поверхности - прямо сказать тем, с кем эта проблема связана, о том, что вы в действительности думаете или чувствуете. Преодолейте робость. Не ходите вокруг да около. Не старайтесь дать что-либо понять намеками. Скажите прямо. Может быть, для этого потребуется дипломатический подход; будьте тактичны. Но скажите все. Пренебрегаемая жена может отметить, что чувствует себя отстраненной и что хотела бы знать и делить все, что бы ни случилось, со своим мужем. Служащий мог бы сказать начальнику, что хотел бы получить от него четкие инструкции. Обремененная детьми женщина могла бы сказать своим родственникам, что из-за детей она не может их принимать или что они могут приехать, когда у нее будет меньше работы.

Ключ к решению проблемы недостатка общения, само собой разумеется, состоит в восполнении этого недостатка. Будьте открытыми; говорите обо всем, что скрывается или что непонятно. Напряжение, создаваемое отсутствием общения, может создать мучительные безвыходные положения. Они могут стать причиной обид и раздражения. Или вы можете затратить много душевных сил, беспокоясь о чем-то или делая что-то, основываясь при этом на ложных представлениях.

Чтобы избежать проблем, связанных с недостатком общения, последуйте нескольким рекомендациям:

- Спросите самого себя, говорите ли вы то, что думаете? Есть ли в том, что сказано вами, что-нибудь такое, что может оказаться непонятным для другого человека или что может быть им неправильно интерпретировано? Вы должны следить за некоторыми признаками, свидетельствующими о том, что другой человек вас не понимает, такими, как смятение, смущение во взгляде, возврат к предыдущему вопросу или разговору, что говорит о том, что другой человек в действительности не услышал сказанного вами. Затем, если вы поняли, что где-то произошла осечка, вам следует успокоиться, вернуться к уже сказанному и объяснить его иными словами. Или вы можете попросить другого человека передать содержание вашего сообщения для того, чтобы убедиться в том, что оно понято правильно. Если нет, то вы можете все объяснить снова.

- Спросите самого себя, соответствует ли сказанное вами вашим истинным желаниям, нуждам или чувствам? Если не соответствует, то ваши интересы могут остаться неудовлетворенными. Если вы говорите о каких-то неприятных вещах, будьте дипломатичны и тактичны. Но если вы ходите вокруг да около, то сказанное вами не будет понято. Как бы ни было трудно, лучше сказать все сразу. Для того, чтобы подготовить почву для своих слов, вы даже можете дать понять человеку, что вам очень трудно это говорить.

- Спросите себя, понимаете ли вы другого человека. Действительно ли вы выслушали его открыто и заинтересованно? Есть ли какие-нибудь предположения, подозрения или мысли, от которых вы хотели бы избавиться? Если есть какие-то неясности, то лучший способ проверки - это повторить сказанное другим человеком. Он может тогда подтвердить правильность передачи содержания, и значит, можно двигаться дальше; если нет, то попросите его объяснить еще раз.

Проблема неясности

Естественным результатом недостатка общения является проблема неясности. Как и недостаточность общения, она может привести к непониманию сказанного или подразумевающегося. Изложение в неясной или двусмысленной форме может показаться привлекательным в том случае, когда вы ведете речь о чем-то, не очень приятном или удобном для вас. Если же у вас просто мало времени, вы можете опускать некоторые детали. Или вам может захотеться использовать дымовую завесу для того, чтобы избежать ответственности, когда вы не собираетесь чем-либо заниматься либо хотите свалить вину на другого. Вы можете усугубить проблему неясности и в качестве слушателя. Вам может представиться невыгодным или неудобным признать, что вы получили не всю информацию, или вы можете захотеть сгладить углы и не беспокоить человека намеками на то, что вам что-то неясно.

Таким образом, отсутствие полной ясности может быть желательным. Но в конце концов недостаток в общении даст себя знать. Отсрочка в прояснении каких-либо вещей может только ухудшить ситуацию, поскольку исходное недопонимание влечет за собой неверные заключения и неправильные действия. Спираль ложных ответов и ложных контрответов может привести к серьезному конфликту.

В качестве хорошего примера опасности, которую может представлять отсутствие ясности в общении, можно привести начальника, который требует что-то у своего подчиненного, но дает ему неясные инструкции (или инструкции, которые подчиненный понимает не до конца). Начальник не требует подтверждения того, что инструкции поняты правильно, так что для прояснения вопроса возможность отсутствует. Подчиненный, в свою очередь, не говорит о том, что ему не все ясно (возможно, потому, что боится критики со стороны начальства). В результате всего этого работа будет сделана неправильно. В зависимости от того, насколько серьезным было порученное дело, допущенная ошибка может привести к крупному скандалу, потере работы, даже к судебному процессу. Вина при этом лежит и на руководителе, который не убедился в том, что подчиненный правильно его понял, и на подчиненном, который не попросил сразу объяснить ему еще раз то, что он не понял в ходе первого изложения.

Аналогичным образом при отсутствии ясности, при непонимании к конфликту могут привести личные взаимоотношения. Например, Нора сказала другу, что должна прибыть в аэропорт в определенное время, и попросила подобрать ее. Она сообщила название компании и номер рейса, так что казалось, все улажено. Но Нора забыла указать, в какой аэропорт она прилетает. Ее друг приехал в один аэропорт, тогда как она обычно пользовалась другим. Никто не поднимал вопрос об аэропорте, поскольку каждый считал, что здесь нет неясностей. Друг Норы был уверен, что речь идет о городском аэропорте, а Нора была уверена в том, что ее друг знает, каким аэропортом она обычно пользуется. Общение привело к досадной ошибке, которую удалось бы избежать, если бы, договариваясь, они уточнили все еще раз для полной определенности и ясности. В результате же оба ждали зря и оба сердились друг на друга.

Проблемы, связанные с недостаточной определенностью в общении, встречаются очень часто - это неудавшиеся встречи, ошибочное цитирование в статьях и отчетах, неправильное определение на работу, основанные на ложных фактах слухи. Список можно продолжать и продолжать.

Однако и в этом случае проблема имеет довольно простое и очевидное решение. Если вы слушаете кого-нибудь и не понимаете то, что человек сказал, что он подразумевает или чего он хочет, просто сообщите ему, что вам не все ясно. Даже если вам кажется, что все ясно, лучше еще раз переспросить или пересказать услышанное, чтобы убедиться в том, что вы все правильно поняли. Вам не захочется делать это постоянно, поскольку это сильно затянет беседу. Но если прибегать к этому приему время от времени, то это поможет вам убедить говорящего в том, что его слушают внимательно, и, кроме того, позволит сверять свое понимание со сказанным (а также вносить соответствующие поправки, если в них возникнет необходимость).

В свою очередь, вы можете попросить другого человека кратко изложить сказанное вами для того, чтобы убедиться в правильности его восприятия. Прибегайте к этому особенно в тех случаях, когда правильность передачи информации для вас чрезвычайно важна или когда очень сложна для понимания сама информация. Если вы находите, что имеет место какое-то непонимание, скажите об этом прямо и внесите дополнительные объяснения и исправления. Рецепт может показаться слишком элементарным. Но люди часто верят в то, что они выражаются ясно и определенно и что они правильно поняты; им не приходит в голову убедиться в этом, вернуться к исходному. Так и возникают непонимание и соответствующие конфликты - в результате общения, которое оказалось недостаточно ясным.

Итак, не оставляйте неясностей. Втолковывайте то, что вы имеете в виду. И следите за тем, чтобы ваш слушатель понимал вас: по его репликам "я понял" и им подобным, а также по его ответам или по реакциям на услышанное, подтверждающим правильность понимания. Если вы вдруг потеряли уверенность в этом, либо если ваше сообщение очень важное или сложное, попросите человека повторить то, что вы ему сказали, чтобы убедиться в точности восприятия. Если же вы не можете что-то понять с первого раза, не отрицайте этого. Не беспокойтесь в том отношении, что можете выглядеть смешно или глупо. Вы только введете всех в заблуждение, если будете вести себя так, как будто все поняли, хотя на самом деле это не так, и скорее всего ошибетесь в будущем. Признавая, что вы чего-то не поняли, вы сохраняете достоинство и доказываете самому себе свою честность и желание все делать правильно с самого начала.

Как правильно слушать

Многие люди считают, что они умеют точно выражать свои мысли, хотя это и не так, в то время как другие не умеют слушать собеседника. Неудивительно, что некоторые попытки общения так часто заканчиваются неудачно. Вы можете научиться "активному" слушанию как одному из наиболее эффективных приемов общения. Он поможет вам избежать всех описанных в этой главе проблем - действий, исходя из ложных предположений, оставление важной информации невыясненной, полной неудачи в общении и многих других.

Неумение правильно слушать является одним из основных источников конфликта, помимо очевидных причин. Когда человек видит, что его не слушают, у него могут возникнуть чувства враждебности, предубеждения или осуждения. Хмурый взгляд, торопливость, беспокойные жесты могут свидетельствовать об отсутствии интереса, уважения и сочувствия говорящему. Это может расстроить человека и создать во взаимоотношениях некоторую напряженность, хотя вы этого вовсе и не желали.

И наоборот, если вы сумеете показать человеку, что вы его действительно слушаете, понимаете и сочувствуете, то тем самым вы сводите вероятность конфликта к минимуму. Кроме того, у вас будет возможность воспользоваться той информацией, которую вы получите в ходе разговора. Это, впрочем, не означает, что вам следует соглашаться со всем сказанным. Но человеку необходимо почувствовать себя услышанным и понятым. Это - тот же принцип, согласно которому разгневанному человеку нужно дать выразить свои эмоции словами, выслушивая его, только в этом случае вам следует уделить говорящему больше внимания и сосредоточиться самому. Идеальный вариант состоит в том, что вы выслушиваете говорящего с определенной долей сочувствия. Вам следует показать ему, что вы воспринимаете сказанное без осуждения. Вам необходимо продемонстрировать, что вы по крайней мере понимаете, как ему представляется ситуация с его точки зрения, даже если ваша позиция в этом вопросе - иная.

Иногда следовать такому подходу сложно, особенно когда конфликт уже разгорелся. Однако, если вы сумеете успокоить себя достаточно для того, чтобы сконцентрировать внимание на активном слушании, вы обнаружите, что при разрешении конфликтов такой подход может творить просто чудеса. Он поможет успокоить другого человека, если этот человек нервничает или раздражен. Он вымостит дорогу к более спокойному обсуждению ситуации. И он сделает вас намного более общительным.

Специалисты в области человеческого общения утверждают, что при выслушивании собеседника важно воспринимать две вещи. Первая - это содержание, то есть то, что было сказано. Вторая - чувства говорящего. В конфликтной ситуации многие чувства могут быть скрыты под бесстрастными словами. Очень важно обнаружить и понять их для того, чтобы можно было выработать удовлетворительное решение. Например, человека может мучить невыраженная враждебность, как в случае супругов, когда один из них в конце концов говорит "ладно, ладно, делай все, что хочешь" только для того, чтобы прекратить спор. Хотя внутри у человека просто все кипит. Внешний спор закончен, но внутренний конфликт остался, и он снова даст себя знать.

Если вы попали в ситуацию, в которой кого-то одолевают подспудные отрицательные эмоции, то вполне вероятно, что вы почувствуете гнев или обиду, когда они отражаются на голосе говорящего. Вам может захотеться не обратить на это внимание, чтобы поддержать внешнее спокойствие. Но лучше всего признать существование этих скрытых чувств. Вы можете даже сослаться на свои ощущения, чтобы можно было потрудиться над снижением создавшейся напряженности. В одном из вариантов вы можете с этой целью намекнуть человеку, что скрываемые им чувства не остались для вас незамеченными, в таких выражениях: "Мне кажется, что..." или "Похоже, что...". Затем добавьте свою интерпретацию: "Вы чувствуете (вставьте подходящее случаю) _________." Таким образом, вы вежливо высказываете свои предположения (не стараясь при этом навязывать свою оценку другому человеку словами типа "вы должны чувствовать..."), человек видит, что вы небезразличны, не имеете предубеждений в его адрес и беспокоитесь о разрешении проблемы, а не о ее замалчивании. После этого человек может дать вам понять, насколько вы близки к истине в своих предположениях, и осознает, что он действительно услышан и понят. После обнаружения скрытых чувств, их открытого обсуждения и сознательного овладения ими у вас появляется намного больше шансов выработать удовлетворяющее обоих решение.

Предположите, например, что вы слушаете человека и понимаете, что он говорит не то, что думает. Вы можете задать вопрос или сделать замечание, свидетельствующее о том, что вы действительно обеспокоены этим, а также предоставляете возможность человеку выразить свои истинные чувства или нужды. Нижеследующая схема поможет вам быстрее ориентироваться в подобных ситуациях.

 

Что сказано другим человеком	Что он, по вашему мнению, чувствует или подразумевает	Что вы можете сказать, чтобы вскрыть истинные мысли или чувства
"Делай, что хочешь"	"Мне не нравится то, что ты собираешься делать, но мое мнение тебя, кажется, не волнует. Я думаю, что ты сделал бы это в любом случае."	"Мне кажется, что на самом деле тебе это не по душе. Чего ты в действительности хочешь, и не обсудить ли нам это?"
"Мне все равно"	"Мне не все равно, но говорить об этом нет смысла. Ведь ты меня не слушаешь."	"Но тебя же раздражает случившееся и меня заботит твое восприятие".
"Поступай так, как считаешь нужным!"	"Я слишком устал спорить с тобой. Делай, что хочешь, хоть я и против."	"Но мне бы хотелось быть уверенным в твоем согласии и поддержке. Как бы сделать так, чтобы мы оба достигли желаемого?"
"Ладно" или любое другое слово внешнего одобрения, сказанное неохотно или с гневом в голосе.	"Я не согласен, и на самом деле очень зол на тебя. Мне кажется, ты помыкаешь мной."	"Но мне кажется, что тебе это не очень нравится. Как ты к этому относишься на самом деле? Я действительно хочу это знать."

 

Запомните, следовательно, что правильно слушать - это слышать и воспринимать истинные чувства говорящего. Это ключевой принцип. Некоторые другие изложены ниже.

- Слушать с сочувствием. Какими бы отрицательными эмоциями вы ни были охвачены, отделите себя от них и слушайте с открытым восприимчивым сознанием. Попытайтесь представить себя на месте другого человека. Представьте, как эта ситуация может выглядеть с его точки зрения. Вообразите, как вы и ваши ответы воспринимаются с позиции другого человека.

- Сосредоточиться на предмете разговора. Не позволяйте себе уходить в сторону, отвлекаясь особенностями личности говорящего. Напоминайте себе, что необходимо слушать то, о чем говорит человек и что составляет предмет разговора. Если разговор отклонился от темы, то, задавая подходящие вопросы, вы можете вернуть его к исходному предмету.

- Относиться к говорящему уважительно. Что бы человек ни говорил, вы должны показывать, что уважительно относитесь к тому, что он говорит и чувствует. При этом помните, что вас не должна засосать трясина взаимных оскорблений и других проявлений неуважения. Напротив, вам следует заострить внимание на необходимости слушать и слышать друг друга. Если, например, человек, с которым вы спорите, скажет что-нибудь подобное: "Вы - ничтожество", постарайтесь ответить пониманием и симпатией его скрытым чувствам. Признайте его гнев или раздражение. Вернитесь к предмету спора, сказав что-нибудь наподобие: "Похоже, ситуация действительно вас беспокоит. Что бы вы хотели в связи с этим предпринять?" Вы можете также напомнить другому человеку о необходимости сохранить уважительное отношение друг к другу, сказав, например: "Я знаю, что вы разгневаны, но давайте попробуем не наносить друг другу оскорблений, а попытаемся совместными усилиями найти приемлемое для обоих решение проблемы". Иными словами, стараясь контролировать свои эмоции, поднимитесь на более высокий уровень. Затем как можно быстрее постарайтесь вернуться к конструктивному обсуждению вопроса.

- Слушать внимательно, не делая оценок. Это наилучший способ дать человеку возможность высказать то, что он в действительности думает, и выговорить все те эмоции, которые могут препятствовать решению проблемы. Это позволит человеку "выпустить пар". При этом лучше просто время от времени кивать головой. Вы можете иногда вставлять поощрительное "да-да" или реплики типа "так вот что произошло?" или "да вы что?". Это будет свидетельствовать о том, что вы слушаете со вниманием. Такое поведение слушателя создает также свободную непринужденную атмосферу, в которой говорящему легко делиться своими мыслями. В идеальном случае своим внимательным беспристрастным выслушиванием вы сможете побудить другого человека вести себя аналогичным образом, когда придет время говорить вам. Это позволит вам пройти долгий путь к созданию той атмосферы, которая необходима для разрешения конфликта.

- Высказывать свое мнение об услышанном, чтобы показать человеку, что его действительно слушают. Повторите своими словами те наиболее важные пункты, которые отмечены другим человеком. Вы можете также высказать свои мысли в отношении чувств другого человека. Идея состоит в том, чтобы служить говорящему как бы зеркалом, свидетельствующим о том, что его действительно слушают и понимают. Речь не идет о повторении его слов и выражений. Вы перефразируете сказанное и представляете свое восприятие чувств другого человека. Это делает более ясным обращение к вам, дает возможность не упустить ничего и предоставляет человеку возможность поправить вас, если вы что-то неправильно поняли.

Перефразируя сказанное, начинайте со слов типа: "Дайте-ка сообразить, правильно ли я вас понял" или "Прав ли я, полагая, что вы говорите?.." После этого вы описываете иными словами то, что услышали. Если же вы описываете чувства другого человека, то вы можете сказать что-нибудь наподобие: "Вы кажетесь (разгневанным, расстроенным, смущенным...) в связи с (указать ситуацию)". Будьте при этом осторожны и не слишком категоричны (не говорите "вы смущены"). Свяжите свои оценки с вашими предположениями или восприятием другого человека. Скажите лучше: "Вы кажетесь мне..." Симпатизирующий интерпретационный комментарий может оказаться особенно кстати, когда человек кажется очень расстроенным. Он даст человеку понять, что его состояние от вас не ускользнуло, хотя и не было выражено словами. Когда вы говорите что-то типа: "Похоже, вы действительно разгневаны этим" или "Кажется, это в самом деле причинило вам страдание", при условии, что вы не ошиблись в своих предположениях, другой человек почувствует вашу заботу и понимание. Это даже может помочь ему разобраться в своих собственных чувствах. Такой подход помогает устранить барьеры в общении. Он позволяет преодолевать враждебность.

- Отметьте то, чего вы не поняли или в чем вы не уверены. Важность этого пункта достаточно велика для того, чтобы выделить его в этой главе раньше оставшихся. Это составная часть эффективного выслушивания. Смысл ее состоит в том, чтобы получить больше информации, если вы услышали о некоторых фактах, которые вы не поняли или в понимании которых вы не уверены. Этот принцип может показаться очевидным, однако многие люди не следуют ему и оставляют после беседы "белые пятна". Оставшееся непонимание может порождать новое непонимание. Для стирания таких пятен можно использовать следующие слова: "Вы имеете в виду, что?..", "Вы чувствуете (раздражение, гнев, обиду...)?", "Не могли бы вы рассказать о случившемся подробнее?", "Я не понял, что вы только что сказали".

- Побуждайте человека к дальнейшему разговору. Если вы чувствуете, что человек не полностью описал ситуацию, свою точку зрения или свои чувства, вы можете побудить его к тому, чтобы он рассказал несколько больше. Для этого вы можете обратиться к нему со следующими словами: "Не могли бы вы рассказать об этом немного подробнее?", "Расскажите мне об этом больше.", "Что вы почувствовали, когда...?" или "Не могли бы вы мне сказать, почему это так важно для вас?". Когда вы спрашиваете о таких вещах, задавайте ваш вопрос нейтральным тоном, чтобы вызвать человека на откровенность. Не спрашивайте об этом так, как будто вас больше интересует причина, по которой он испытывает те или иные чувства либо поступает так или иначе. В таком случае человек может занять защитную позицию. А идея состоит в том, чтобы и содержанием вопроса, и тоном, которым он задан, побудить человека к дальнейшему разговору с вами.

- Используйте для поддержания разговора неречевые средства. Улыбайтесь, если можете, склоняйтесь к говорящему, кивайте головой, смотрите в глаза. Поддакивайте, чтобы показать, что вы слушаете и воспринимаете сказанное.

Помните, что основная задача состоит в том, чтобы показать человеку, что вы небезразличны к сказанному им. Вначале необходимость постоянного выражения внимания и понимания может вызывать в вас некоторый дискомфорт. Но потом такое поведение станет естественным. И если вы отнесетесь к этому серьезно, то вскоре обнаружите, что искренне интересуетесь словами и чувствами других.