ВНИМАНИЕ: ЭТО БЫЛА САМАЯ ИСКРЕННЯЯ И ОТКРОВЕННАЯ РАБОТА ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ МИРОВОГО ИСКУССТВА 1 страница

ТЕПЕРЬ Я ВЫРОС И МНЕ ПРИХОДИТСЯ ЛГАТЬ

Первая ложь

Так хочется просто взять и выкинуть её из головы; бах — будто её и нет вовсе! Мечтать о других девушках: о Васёне, о Кате, о Полине, о Саше, о наркотиках; даже трахнуть мамку было бы куда проще, чем добраться до Рианны. Уже несколько дней я понимаю, что я довольно скверно пою… я плохо и смешно танцую, и я так неуклюже рисую, что Босх бы обоссал моё лицо; ну или да Винчи — Босха, может, вообще никто не знает. Через месяц у меня появится гитара (если её не спиздят в поезде, пока я буду ехать домой); Катя бы хотела, чтобы её спиздили… мне кажется, что она так и жаждет моего провала — посмотрите, как она несчастна! она мне пишет, что Рианна никогда не прочтёт мой роман. А я хочу желать ей счастья и всего лучшего… Конечно, меня мало волнует её счастье, однако, мне хочется верить, что если она наконец-то станет счастлива, то, возможно, и мне будет желать тоже счастья; а может, она просто злая; однажды она сказала мне, что зря я думаю о счастье и процветании целых толп людей… нужно думать о себе самом, о своей семье; я не пришёл в восторг от этих её слов. Сейчас я думаю, что она была маленькой тогда… Тем не менее, я не очень-то хочу знать, что сейчас она думает об этом, потому что боюсь наткнуться на то же самое. Я и сам иногда так думаю, потому что порой понимаю, что не могу предоставить миру ничего, кроме мыслей о том, что я хочу, чтобы люди были счастливы. Это невозможно, я понимаю. Невозможно и постоянное счастье… А иногда даже невозможно понять, счастье ли ты чувствуешь в данный момент или жуткую печаль, потому что ты стал так смотреть на мир, что для тебя всё заволокло одним и тем же цветом; цвет боли, разочарования, угрюмости, тоскливости, унылости и вечного одиночества. Я не хочу ни с кем знакомиться в реальности; может быть, я боюсь самого этого момента, когда нужно придумать фразу, с которой стоит начать беседу; либо я боюсь реакции, окружающих на эту беседу, которые и вовсе не при чём; либо я боюсь реакции человека, с которым буду говорить. Стоит и подумать о том, а что же будет после беседы: продолжение общения или тёплая/жуткая о нём память. А если память будет тёплой? Не будем говорить уж о том, что жуткая память немного тебя поистязает — однажды ты проснёшься и вновь решишься завести с кем-нибудь общение. А что с тёплой памятью о том общении? Это начнёт расти в тебе или же сразу просто забудется. Если забудется, то и считай, что этого как бы и не было, для тебя; а что с тем человеком, который тоже присутствовал при общении? Если это диалог был, то этот один человек мог сильно вкусить плод общения, что теперь просто не может забыть об этой встрече… Что с ним будет, когда тебе плевать на это, потому что ты забыл? Ты, вроде как, тоже не виноват. Да вы и не обменялись личными данными, чтобы потом связаться… Кого винить? Некого. Друг друга. Ещё кого-то или что-то? А если вы чувствуете теплоту от того общения, а ваш собеседник жутко недоволен и проклинает вас за то, что вы вообще к нему подошли?! Конечно, это не говорит о том, что теперь вообще ни к кому подходить не надо… Однако это всячески может говорить о многом. Что если первые секунды общения дарили радость обоим, а потом, к середине, ты стал смотреться в глазах собеседника уже не так красочно и сладко?.. Или первые секунды были отвратительны, а потом собеседник от тебя глаз не мог оторвать… Плевать. Ведь всегда можно не подойти к собеседнику и просто упустить его из жизни. Может быть, ты упустил самого дорогого в будущем для тебя друга? Или жену, которая подарила бы тебе счастье… Или просто секс-партнёра, игрушку в твоих руках, ведь мы — понятие для всяких людей, а «мы» бывает всякими, ведь сами мы бываем всякими в своей личности и поведением в действительности. Опять эта мудота… Опять эти тысячи букв, которые нахуй никому не нужны. Опять эта сложная иерархия бездарности, гноения и изгрызывания с чужих пальцев ногтей. Я говорил о Рианне, а потом отвлёкся по своим причинам, которые могут исследовать либо очень яростные фанаты, либо психологи или что-то типа этого, либо … либо… либо… Я просто хотел сказать, что меня совсем не напрягает то, что я не собираюсь ни с кем заводить знакомства в ближайшее время… Конечно, если я вижу симпатичную девушку, то мне хочется что-то от неё получить; но я так запутался в психологии мужчины и человека, что опасаюсь порой, что мне просто иногда хочется от девушки секса; во всяком случае, так говорят житейные психологи о мужиках; они считают, что нам кроме секса ничего больше и не нужно. А я вот считаю, что даже если вдруг так получится, и я стану известным и знаменитым, хотя бы в определённых кругах, лицом, то знакомства с девушками первоначально мне нужны будут только ради общения. Когда я уже совсем разочаруюсь в том, что не смогу добраться до задницы Рианны, то тогда я начну подумывать о том, что надо кого-нибудь и трахнуть; а может даже найти себе жену. Я довольно умный парень, поэтому иногда я думаю о том, что если за мной не следят, то я мог влюбиться в Рианну для того, чтобы обходить милый девушек стороной, так как меня действительно иногда пугают знакомства. Тем более, я боюсь ещё разных инфекций… Не хотелось бы стать переносчиком какой-нибудь заразы. Я знаю, что некоторым мужикам везёт: особенно тем, кто трахается без гандона. А ещё я думаю о том, что мне придётся лизать чужое тело. Ещё раз. Это было уже по меньшей мере пять раз. Или раз семнадцать, если считать поцелуи. Я не брезглив, конечно, но мне теперь хочется лизать родное тело, а я нашёл только одно такое тело. Конечно, это тело облизывали некоторые мужчины. Я думаю, что это нормально, хотя, конечно, злюсь жутко из-за этого; я бы всё отдал, чтобы находиться с нею с самого рождения и до самой смерти; мне нужны микробы только на этой чёрной хуйне, что зовётся Рианной. Я даже не знаю, что ещё можно будет желать от жизни, если у меня под боком будет эта чёрная хуета. Конечно, Рианна очень популярная девушка, поэтому логично, что и я стану популярным. Вероятно, однажды я захочу понять, каково это — трахаться с кем угодно и когда угодно. Я сейчас подумал, что Рианна даже меня уговаривать будет; предупреждаю, что я могу ей за это расколотить ебало, потому что очень жажду, чтобы она мне вообще запрещала с бабами общаться. Меня это заводит, а секс с нею, как говорится в одной песне, должен быть без отдыха. Она тут на принца Гарри так смотрела, что я уж подумал, что если я стану принцем, то придётся начинать с ним войну. Меня даже сейчас это напрягает. В инстаграмме к тому же аж три фотки с этой встрече, которая заняла пятисекундное пиздабольство Рианны. Скажу Рианне, что это не самый лучший выбор среди всех людей, которые есть на планете; может быть, если только среди принцев?.. Я не знаю. Однако если представить на секунду, что можно из 7 миллиардов людей взять и выбрать какого-нибудь уникального пацанчика, да сделать его принцем; ну, будь это я, наверное, я всяко был бы круче, чем какой-то принц Гарри; или ещё какой-нибудь другой принц. Я ещё одного знаю. Он живёт в Абу-Даби. Но он вроде нашёл себе девчулю. Она такая худенькая. Вроде и Гарри себе нашёл бабёнку. Если он снова, как говорится в газетах, не ебёт мозги очередной курвёхе.

Короче, я-ничтожество чувствует себя крайне беспомощным среди всех этих конкурентов-самцов с огромным опытом общениях, денег и самомнения; есть мнение, что расплющенный камешек прыгает по глади воды тем дольше, чем он расплющенней; я-ничтожество летит по глади вечность куда-то в бесконечность одинокого антибытия, которое является одномоментно и бытием, и чем-то отличным от бытия; я-ничтожество — это постоянный звон в ваших ушах, о котором вы забываете иногда, а потом привыкаете к нему и забываете о нём навсегда; я-ничтожество до ужаса боится встречи с Рианной, потому что ещё никто не видел я-ничтожество; и чем дольше я живу, тем более огромным становится это я-ничтожество. Оно злится и очень боится всего, что касается взглядом его; оно переживает не о том, что будет, а том, чего никогда не будет, не было и не есть в данный момент; оно ненавидит настоящее за то, что оно никогда не станет будущим; прошлое оно ненавидит за то, что прошлое не станет настоящим; а за что ему ненавидеть тогда будущее? Может быть, за то, что ни одно из этих будущих ему не принадлежит; тот путь, по которому ты тащишься выбран в очередной раз неверно; ты можешь поменять свой выбор на другой, типичный, такой же неверный, как и тот, по которому ты шагаешь; есть ли верный путь? Конечно, есть. Но его ещё не придумали. Он — идея, которая никогда не сбудется; он — мечта, которая станет реальностью лишь превратившись в цель; он — реальность, но только под наркотиками; это наркотики, но только когда ты уже секунду мёртв. Мне этого так не хватало… я снова выбрал неверный путь… я-ничтожество снова разочаровывается в любви и не верит в неё; это когда Катя говорит тебе однажды, что не верит в любовь, а потом говорит, что любит тебя, да так сильно, что это невозможно описать словами, потом она сообщает тебе, что любовь уже прошла, а теперь она любит другого; хотя бы она перестала нести чушь, что вера в любовь — нелепость. После отношений с Катей так не хочется слышать русской речи, потому что от неё тошнит. После общения с Женей так не хочется слушать музыку, потому что от неё тошнит. После общения с Аней не хочется общаться с подругами-девушками, да и от прозы тоже тошнит, как и от пацанов-друзей после Жени; и тошнит ещё от девушек-жён после Кати, потому что она была гражданской женой. Не так давно я загрузил на плеер только одну музыку Рианны; конечно, я не скажу, что я понимаю то, о чём она поёт; иногда меня это сильно напрягает; но однажды, думаю, я это смогу понять, переварить, почувствовать, принять/отвергнуть, может даже, помечтать вместе с нею о чём-то; поразмышлять, ведь у меня есть свои мысли и предположения на почти каждую строку из её песен, потому что для иноязычных граждан открывается огромный простор для мыслей, нежели для тех, кто учит язык с детства; это всё равно, что всю жизнь наблюдать своё лицо только в зеркало, а потом увидеть себя в правильно отражении. И я всё это сейчас пишу от того, что мне жутко не хочется учить английский язык, потому что… я даже не знаю, почему… Я так думаю, что мои рассказы, которые я сейчас пытаюсь писать на английском мне придётся изучать с переводчиком, потому что некоторые слова открывают так много смыслов, а мне так не важно порой то, о чём говорит целое предложение.

На самом деле я сидел и думал о том, насколько мне сложно находиться в ситуации, когда я не знаю о том, кого любит Рианна конкретно сейчас, если в её душе вообще присутствует это чувство. Иногда я говорю с нею, когда она выступает на свои концертах и, так бывает, заблуждаюсь о том, что в её мыслях находится в тот самый момент, когда я ей что-то говорю; по телодвижениям я пытаюсь понять, слышит ли она меня или нет, и иногда я думаю, что она меня слышит; я становлюсь спокойным и уверенным в том, что однажды мы встретимся; хотя бы просто встретимся… я уж не говорю о том, что мы будем жить вместе потом, если ей понравится моё общение, общество и сам я; она маленькая, я маленький, мы маленькие, хотя уже и взрослые. Сегодня я смотрел отрывок, где она сидела в лодке и что-то говорила… Я на миг представил, что я там, рядом с нею… что это реальность, что так будет. Я стал замечать, что Рианна тусуется с девушками. Раньше не знаю что было окружением её жизни, однако сейчас, по тем данным, что я встречаю, она общается будто бы много с девушками. Просто я читал, что она раньше ходила часто на свидания с мужчинами, даже целовалась с ними порой, что я считаю нормальным, хотя меня это тоже злит, потому что я ревнивый очень и почему-то думаю, что она с рождения должна принадлежать только мне; иначе зачем мне в будущем ухаживать за немощной старухой, которая будет ходить еле-еле рядом со мной, а, если она кому другому принадлежит и лапается ими, пусть они и бегают тогда вокруг неё; кто будет ходить рядом? Толпа этих фанатов? Им будет плевать, какой бы ты великой не была. Тебе повезёт, если детям на тебя не насрать будет. Или в доме престарелых на тебя обратят внимание. Или твоя пенсия будет соответствовать твоим запросам. Иногда человек может быть счастлив от того, что просто он тот, кто не смог дожить даже до пенсии. Или до пенсионного возраста, когда у тебя вдруг полно денег и внимания. Я думаю, что человек может быть счастлив, что он умер чуть раньше того, как понял, что где-то в какой-то момент жизни он сделал что-то немножко не так. Этими манипуляциями мало что решишь, ведь если будет не так, то так оно и будет; а если будет так, то это будет совсем не так, как того хотелось. Есть что-то, что будет так и тем? И это нытьё начинается по кругу. Всё об одном и том же. Всё то же, только слова переставлены на другое место. Всё те же чувство, только уже не так глубоко и высоко, а вот здесь можно чуть-чуть даже и урезать, потому что выделяется… А тут ты почувствовал любовь, но назвал не то имя, поэтому — разочарование. А тут ты такой счасливый, но её рядом нет с тобой; а потом ты понимаешь, что её рядом с тобой и не было никогда. Я ебал в рот тех, кто говорит, что первая любовь не забывается! Забывается всё, кроме имени и лица, а порой даже они забываются. Как ты, уверенный во всём господин, скажи мне, почувствовать можешь то, что чувствовал, когда любил впервые? Никак. Большая мечта — большая ошибка твоего сознания. Да и любовь ли это была? Некоторые люди считают, что любви нужно учиться! Вот те на. Чо за хуйня? Почему в школе нет предмета «любовь»? Некоторые говорят, что любовь — это искусство… но искусство разве не то, что является искусственным? Я могу обрадовать некоторых, сказав, что любовь подобна творческому механизму создания образа, который меняется в вашем мозгу, теле и душе, время от времени: остывать и нагреваться, высыхать и превращаться в кипяток, оставаться невидимым и каждый миг взрываться, быть тишиной и нойзом, ничем и Вселенной, что в совокупности можно назвать Космосом; любовь никогда не умирает, мне кажется… она просто перерождается; не думаю, что я первым сказал это, но то, что я пишу в данный момент я ещё и осмысливаю; для некоторых процесс творчества загадка, которая непонятна даже тем, кто изучает твои мысли. Если чуть-чуть повыёбываться, то я даже придумал процесс, который задействует тот участок связи между бессознательным и сознанием — назвал я эту связь обсознанием (есть ещё ошсознание, подсознание и надсознание, которые я буду разбирать чуть позже; названия могут показаться смешными, но ничего лучше и выёбистей я не придумал).

Сегодня я читал Роберта Макки и был им совершенно недоволен, однако он принёс мне одно ценную мысль, которую я запишу тщательно в свой тайный дневничок! Я читал о том, что некоторые авторы берут чужие работы и просто переписывают их, выкидывают грязь, а оставляют чистоту и свежесть шаблонства; можно сказать, что такие люди мешают немного творчествообразованию, портят его даже, захламляют и грубо обращаются с ценным первоматериалом. Потом он пишет о том, что раньше зритель приходил в зал и у него было крайне мало опыта в накоплении материала, чтобы пытаться изучить то, что он смотрит (я излагаю это своими словами; думаю, что Роберт Макки будет спорить со мной, потому что он писал совсем не так; ну и пусть идёт на хуй!) КОРОЧЕ БЛЯТЬ когда ты живёшь в деревне без смартфона и инэта, а потом тебе прикатывают в сад огромных размеров кинотеатр и просят присесть, ты над каждым кадром охуеваешь конкретно! Потом ты привыкаешь… всё уже не так, как раньше… картинка кажется хуёвой, звук — гавно, фильмы полные хуеты. Макки пишет о том, что современная публика полна часов разнообразных фильмов, книг и другого творчества. И он пишет, что эта публика является теперь более изыскательной в отношении чужого творчества, ждёт чего-то новенького и необычного. Так вот, дорогие мои… эти люди читают Достоевского и уже не видят в нём нечто необычное и новое. Им кажется, что Достоевский — хуесос, который ничем не отличается от других хуесосов-графоманов, да ещё и выёбывается при этом, что свою самую охуенную работу обычно пишут в бедности, в хуёвой обстановке, да ещё и на краю письменного стола (вероятно, тоже хуёвого хуёвым карандашом на хуёвой бумаге хуёвым тобой в хуёвом мире хуёвым всем и ничем тоже изрядно хуёвым ещё каким хуёвым да ещё таким хуёвым и этаким). Если это вообще Достоевский говорил такую хуйню… Так вот. Эти хуесосы теперь ни во что не ставят классику! Эти хуесосы теперь ни во что не ставят модернистов! Мало того, эти хуесосы ни во что не ставят и постмодернистом, а так же постпостмодернистов и постпостпостмодернистов! Достоевский уже не уникален, а для кого-то он является говном. Что я могу сделать из этого вывода? Да нихуя. Он и раньше считался говном кем-то, а кто-то говорил, что он нихуя не уникален. Это нихуя не ново! Макки говорит о том, что у писателя должны быть правила, чтобы быть популярным и хорошо продаваться! ЭТО НИХУЯ НЕ ВЕРНО, ПОТОМУ ЧТО НИКАКИХ ПРАВИЛ НЕТ ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ ПРАВИЛО

А теперь мне нужно покушать; мб английский поучу…

 

Я постоянно скитаюсь от полной уверенности того, что буду с нею вместе до дикого разочарования от того, что её у меня никогда не будет. Я думаю, что даже если она выйдет замуж, я всё равно когда-нибудь начну думать о ней в том плане, в котором думаю уже 10 месяцев. Я знаю, что Дрейк влюблён в неё был в момент более ранний, чем я, однако это не говорит о том, что с ним Рианне будет, как минимум, комфортней, чем со мной. Самый большой недостаток во мне в том, что я очень плохо знаю английский язык, однако я прилажу все силы, которые имеются в моём распоряжении, чтобы выучить его настолько, чтобы понимать то, что говорит мне Рианна; однажды я выучу его настолько, что смогу излагать свои мысли так, как это чувствуется мною на русском языке; мне повезёт, если я смогу усвоить его так, чтобы излагать свои самые глубокие чувства; мне потребуется не только много усилий, но и очень много счастья, а ещё крайне много несчастья и горя. Я не знаю, насколько силён в этом плане Дрейк, однако я точно знаю, что в какой-то момент смогу излагать свои чувства на таком уровне, что даже ярый знаток Шекспира спросит у меня мнения насчёт одной из строчек этого поэта; я выучу этот язык настолько, что однажды Эминем проснётся от кошмара, что Саша может просто решиться сразиться с ним в одном из баттлов, чтобы уничтожить его карьеру; возможно, я пожалею годы труда этого человека, потому что могу обоссаться в штаны от страха перед сражением с ним; однако если Эминему плевать на запах обоссаных трусов, а главное, качество рифмы, то я могу пообещать ему, что однажды попытаюсь что-нибудь придумать на английском во время нашего с ним общения; но я в любом случае обоссусь; надеюсь, что Эминем из уважения ко всем евреям обнимется со мной после баттла. В этот момент, скорей всего, я обосрусь. Конечно, если я не смогу уложить Эминема на лопатки, то можно будет проверить качество его прозы на русском языке. Если он не обоссыться, конечно! У меня хорошо получается смотреть по сторонам, дядя Эм. Может быть, я подумаю, да и сделаю так, что мне его дочь сама напишет пару рифм; это я о её пизде. Она умеет пиздой писать рифмы, Эм? А нюхать кокс с чужого члена? Моего, например. Я шучу. Я неимоверно счастлив за то, что Хейли родилась, и однажды я очень сильно плакал об этом; я искренне надеюсь, что она встретит того самого, который сможет соперничать с её отцом хоть в чём-то. Недавно я видел фотографию Рианны с её отцом, Рональдом; она, кажется, была счастлива. Как бы я хотел, чтобы эта фотография была недавней… Как я хочу добраться до него до того, как он испустит свой последний вздох. Я даже надеюсь, что проживу с ним до того последнего вздоха, а уже потом двинусь на поиски Рианны или разочарования, что я с нею никогда не буду. Просто мне хочется ощутить тех, кто был с нею так долго; с нею никто так долго не был, кроме неё самой, её отца, матери её и братьев, Рори и Раджада, кажется. Я даже запомнил имена её близких людей. К сожалению, я не знаю имя её подруги; мб когда-нибудь. Я бы посмотрел имя Раджада поточнее (вдруг я ошибся), да только боюсь читать информацию на википедии — однажды я обнаружу в личной информации о ней, что она уже снова с кем-то встречается; это ещё ничего, а когда я обнаружу, что она вышла замуж, я… а потом ещё родила. Если она рядом не со мною будет, будет ли облегчением, если я прочту, что она умерла? Будет, но лишь от того, что я не так сильно ощутил её смерть, как тот, кто был с нею до конца! И мне его уже жаль. Если он, конечно, любит её очень сильно. Хотя бы так же как я. Потому что никакой Дрейк даже не сможет ощутить того, что я чувствовал эти ебучие десять месяцев; а мне всю жизнь жить так с надеждой, что однажды я смогу её разлюбить и полюбить кого-то другого. Это я-ничтожество.

Когда мне было 23 года я впервые понял, что я — гений. В 27 лет пришлось признать, что во мне таится многое, но большое количество ресурсов жрёт я-ничтожество… Умный человек написал, что самокопание усугубляет процесс жизнедеятельности; я тоже умный человек, который хочет сказать, что самокопание может однажды спасти около 8 миллиардов жизней; это самокопание одного человека, который не перестал осознавать то, что он гений, однако и понял то, что он ничтожество.

Я прочитал, что Рианна и Дрейк расстались недавно; я узнал, что он начал крутить роман с какой-то моделью; и если это правда, то я верю, что у него есть какая-то жёсткая причина, потому что так разбивать Рианне сердце было бы жестокостью; я не буду бить ему ебало, я просто уничтожу его другим способом, если пойму, что он изменяет Рианне, а она его любит, да к тому же он её любит тоже; если эта любовь взаимна, то я бы хотел лучше его увидеть на месте жениха, чем кого-то другого; я думаю, что Дрейку не помешает сотрудничество с Рианной… Я могу стать великим без кого бы то ни было.

И мы должны коснуться этого вопроса. Для кого я хочу стать великим? Я просто хочу сказать, что однажды Рианна, которая Робин, и которая Фенти, проснётся с мыслью, что без меня она прожить не сможет больше ни единого дня, ни единой секунды, её тошнит от всей её жизни, она задыхается в этом воздухе, ей не нравятся лица её фанатов, она ненавидит свои песни и всё, что находится с нею рядом; каждый её шаг является ошибочным, потому что рядом нет меня, каждая секунда мыслей без моего имени является иллюзорной, несовместимой с той версией бытия, в которой она прошита. Ваша версия бытия устарела. Обратитесь к вашему изготовителю. И повезёт очень сильно, что к тому времени её отец не умрёт, ведь только он один из её семьи будет тем, кто пообщается со мной первым. На самом деле странно, ведь если её отец не козёл, то он обязательно сообщит ей и раньше, что здесь был парень, который её очень сильно любит. Конечно, если сам отец её любит. Если отец вообще считает, что его дитя достойно счастья. Конечно, если тот, кто связался с отцом, не сказал что-то очень важное оному о том, как следует и когда следует рассказать о любви чужого человека.

Мне тут говорят, что я могу это делать всё для Вассы или для Кати, или ещё для какой другой хуйни, которая мне не нужна совсем. Вы, бестолочи, думаете, что я пишу это Рианне сейчас, а потом начну оправдываться и говорить что-то типа, ой, сорри, Ри, это всё была шутеечка, я разлюбил тебя, вся хуйня, я хочу теперь в другую влюбиться или трахнуть другую или ещё какую хуйню могу сочинить. Или в конце написать: Катя, я тебя люблю, это всё про Рианну был пиздёж. Просто замени Рианну, на Катю и всё будет тип-топ. Через секунду я побегу к Вассе и скажу ей то же самое. А ещё лучше, — я же Вассу сильнее люблю, — скажу Вассе, что ладно, до Рианны я хуй доберусь, поэтому весь остаток жизни буду писать только для тебя! Это ж какими нужно быть хуесосами, чтобы так думать обо мне! Я раз начал писать для Рианны, стало быть мне и всю жизнь придётся писать для неё; она будет моей Галлой, если я стану вторым Сальвадором Дали. Надеюсь, что она не такая уёбищная как Галла, потому что я совсем нахуй никакой не Сальвадор Дали. Пусть тот, кто хочет поухаживать за Рианной обоссыться, потому что я сотру его в порошок; он будет жалеть о том, что просто рядом решил притаиться с нею и её воздухом. Ему придётся убить меня; хлопнуть. Иначе я буду мешаться. Так что знайте, салаги, тот, кто будет с Рианной чаще всего, скорей всего, станет виновником моей смерти. Надеюсь, что если я подохну, вы его уничтожите нахуй. Мне нужны самые ебанутые фанаты, которые вообще могут быть только в жизни! Меня только не убейте, долбоёбы. Я не хочу стать вторым Джоном Леноном. Им чуть не стала Вера Брежнева! АХХАХАХАХ

Вчера я шёл через речку по снежному льду; я не чувствовал себя Иисусом, конечно, но был однако озабочен одной проблемой: я ещё ни разу не встретил великого человека! Я был знаком с Ницше и Гессе, с Кафкой и Манном, Достоевским, Дали и Босхом, Пикассо и Поллоком, Моцартом и Бетховеном, и даже с Евгением Кушнером, МГМТ и Тэйм Импалой, Пинк Флойдом и Биттлзом, но назвать их великими я не мог. Не говоря уже о том, чтобы даже назвать их гениями. А уже сверхгениями… Конечно, когда я слушаю Рианну, я ясно понимаю, что до звания великой ей далеко в представлении моих идеалов о музыке и искусстве в целом; я смогу многое сделать для неё, так как знаю, что она изрядная карьеристка; я тоже люблю творчество, а всё остальное, что не подходит под этот разряд — я не переношу. К сожалению, куда бы я не глянул, везде я вижу творчество людей; та же самая политика является предметом творчества, экономика — творчество; блять, да самая нетворческая и рутинная работа является самым хорошим показателем того, как нужно выполнять весёленькую и пьяненькую творческую работу, которая некоторым недоноскам кажется лёгенькой и простой; этим идиотам кажется, что человек печатает легко и беззаботно; эти идиоты сами, кажется, ничего не могли никогда придумать в своей жизни, а если и могли, то считали это великим или ничтожным. Почему первое творение человека не может быть совершенным в плане всего опыта искусства? Потому что если посмотреть на рисунки наших предков, эти рисунки разбросаны по бедным до света стенам пещер; однажды на рисунки граффити будут смотреть так же; Дали говорил о том, что эти рисунки далеки даже от творения бездарных детей! Может быть, он и не так говорил, но я бы хотел, чтобы он сказал так, потому что я смогу смело послать его на хуй, ведь бездарные дети — это самое жир моего любопытства; они почти так же жирны, как и мой сладж! Первые альбомы Рианны похожи на рисунки этих самых бездарных детей в плане всеобщего творчества; даже первые альбомы МГМТ и Тэйм Импалы стали выше всех её альбомов вместе взятых; особенно похвален первый альбом Тэйм Импалы. Как так произошло, что альбом АНТИ стал шедевром? О_О Почему об этом никто не говорит? Мне было бы интересным узнать то, что так сильно повлияло на творчество коллектива под названием Rihanna; я не думаю, что Рианна самостоятельно придумала музыку, но над вокалом и стихами она постаралась, так как это самое откровенное, что я мог услышать от всего музыкального искусства на сегодняшний день. Конечно, сопливенько в некоторых моментах, в других мне не хватает знаний точного перевода и манипуляций в своём сознании в отношении слов-связок и полных фраз, которые я истолковываю гораздо шире, чем может представить сам автор этих текстов. Вторым местом обладает МГМТ с его последним альбомом, а третье место достаётся попсовой Тэйм Импале. Через десять лет всё изменится, и я по-новому буду оценивать всех этих придатков системы, которые вряд ли смогу поспеть за мной. А я ещё даже Дэвида Боуи не слышал ещё! J

Конечно, у меня много надежд на себя самого в разных областях творчества. Однажды я узнаю от критиков, в каком стиле пишу свою прозу… Они будут неправы, но я всё равно буду отталкиваться от их рекомендаций, так как думаю, что если они всё изложат максимально пригодно для моего глаза, то мы сможем с ними выцедить из этого пользу и сделаем из меня крутейшего писателя всех времён и народов. ;) Сейчас я тренирую вокал и надеюсь, что скоро начну петь собственные песни (скоро, это значит, через года три). Немного жаль, что я не тренировал вокал все эти годы, а начал лишь в начале 2016; раньше я просто пел песни под музыку сидя за компьютером ради развлечения самого себя; сейчас я пою под микрофон, и это очень отвратительно слушается… Я забросил живопись… у меня нет полотен и красок… мне нужен очень крутой спонсор, который не будет жопиться давать денег мне на самое необходимое… я не говорю о том, что он организует мою встречу с Рианной, но хотя бы просто на мелкие нужды… краски, полотна и жратва, это всё, что мне нужно будет от него. Конечно, если я каким-то образом окажусь пленником Рианниных влечений, то мой успех и звание великого придут сами собой через лет 10-15, потому что я жду этого звания не от людей, а от себя. Ну и от Рианны. Даже если женюсь не на ней, мне похуй, что там будет мелить моя супруга, потому что РИАННА РИАННА РИАННА

Одна девушка смеялась над тем, что я мечтаю о Рианне. Другая ржала над тем, что я хочу сделать её великой. Что смешного в том, что я мечтаю о Рианне и хочу сделать её великой? Или кто-то думает, что если я мечтаю о ней, то это значит, что я не мечтаю сделать её ещё и счастливой? А о чём я тогда мечтаю? Сделать её печальной тогда что ли? Уёбки.

 

хулиганы

 

Цвет изменился. Я смотрела и… цвет поменялся. В комнате было темно, однако когда вошёл он… Цвет изменился.

Мы разве были одним целым когда-то? Я слишком глупа, чтобы рассуждать об этом так прямо и уверенно. Мне стукнуло недавно 16. Ему тоже исполнилось шестнадцать лет. Мы любим друг друга не потому, что когда влюбились друг в друга. Мы просто… Вроде как… Мы просто должны любить друг друга. Так говорят люди, которые привыкли к этому: к этой культуре, традициям, чему-то ещё, что я пока что не поняла, не осознала, не приняла или не убедилась в этом. Мы любим друг друга, потому что так нужно: мама и папа так говорят нам — вы же родные люди — столько уже вместе пробыли — как вы друг без дружки? — вы когда-то были в одном месте столько времени…