Категории:

Астрономия
Биология
География
Другие языки
Интернет
Информатика
История
Культура
Литература
Логика
Математика
Медицина
Механика
Охрана труда
Педагогика
Политика
Право
Психология
Религия
Риторика
Социология
Спорт
Строительство
Технология
Транспорт
Физика
Философия
Финансы
Химия
Экология
Экономика
Электроника

Контроль над финансами: Добрый кормилец

Контроль над финансами
Деньги могут обладать невероятным эмоциональным и символическим смыслом. Как распоряжаются деньгами в партнерстве часто указывает на степень доверия в отношениях, потому что тот, кто их зарабатывает, тот ими и делится, и траты определяет, главным образом, тот, в чьих руках власть. Деньги это нечто большее, чем валюта или средство обмена. Деньги могут символизировать осознанность, равенство, свободу. Они также способны отражать степень любви в отношениях, поскольку можно провести параллель между щедростью или скаредностью в деньгах и любви. Часто я слышу, «если он тратит на меня деньги, это показывает, как сильно он меня любит». Многие думают, что любовь к ним определяется тем, сколько денег готовы им дать или на них потратить.
Отношение к деньгам формируется в раннем детстве. Оно определяется нашими родителями, и когда мы вырастаем, мы вносим его в наши взрослые отношения, иногда позволяя деньгам стать источникам конфликтов и препирательств.
Поскольку сфера денег относится к категории довольно деликатной, многие стараются умалчивать об этом. На деле людям проще обсуждать сексуальные конфликты, чем денежные. Поэтому для многих так трудно продемонстрировать свои финансовые проблемы и получить ответ и помощь.
Существует два основных типа мизогинов, когда речь заходит о деньгах: «добрый кормилец», финансово стабильный, и «трагический герой», который видит себя невинной жертвой людской нечистоплотности и обладает долгим резюме безработицы и финансового хаоса, часто нуждается в поддержке партнера. Но неважно, кто зарабатывает деньги, он, вы, или вы оба в равной степени, контроль над расходами ТАК ИЛИ ИНАЧЕ попадет в руки к мизогину!

Добрый кормилец
«Я тяжело работаю и приношу домой деньги, у меня стресс, я несу ответственность, поэтому я - главный, и я решаю». Это традиционная мужская позиция. В этом выражается степень психологического насилия, характерного для мизогина. Он знает, как использовать финансовые рычаги в качестве оружия для контроля над партнером.
Лоррэйн никогда не работала вне дома. Все тридцать пять лет совместной жизни с Натом он сам решал все финансовые вопросы. И делал он это все с той же дозой насилия, как и во всех остальных сферах их совместной жизни. Вот что объяснила Лоррэйн:
«Мне приходилось полностью подчиняться во всем. Если я хотела купить себе одежду, мне нужно было сначала получить его разрешение и деньги на это. Я должна была сказать ему, где я это куплю, сколько это будет стоить, а потом показать счет. Я чувствовала себя неразумным младенцем. Он все время вызывал у меня неуверенность в отношении денег, потому что его реакция на мелочи была непредсказуемой. Я помню, что как-то я купила себе три шляпы без его разрешения. Я боялась, что у него будет истерика, но он ничего не сказал, только улыбнулся. Я просто удивилась, но зато потом через два дня, когда я купила собаке новый поводок, он отыгрался на мне. Я никогда не знала, чего ждать».
Я поняла, до какой степени мизогин нуждается в контроле над деньгами, приходящими в дом, когда мне на радио во время программы позвонила женщина с вот такой проблемой:
«Я работала, но когда мы поженились, он уговорил меня уйти с работы, так я и сделала. Все было хорошо примерно полгода, потом я поняла, что у меня нет доступа к каким-либо средствам. Я оказалась пленницей. Мой муж хирург и зарабатывает огромные деньги, но все они идут на отдельный счет, к которому у меня нет доступа. Он оплачивает счета и чеки на бытовые нужды, но у меня в кармане нет даже двадцати пяти центов. В конце концов на те небольшие деньги, которые я собрала до брака, пока работала, я открыла небольшой собственный бизнес. Он пока не приносит особых доходов, но всякий раз, когда мне нужна пара чулок, он говорит: «У тебя есть бизнес, пойди и купи». Это просто смешно! Он и бизнес-то мой не поддерживает. Он все время принижает его и осмеивает меня. Если у меня был неудачный месяц, я не могу даже обратиться к нему за помощью. Я просто в ужасе. Я люблю его, он хороший человек, но он контролирует меня до такой степени, что я готова утащить из дома серебряные ложки и продать их!».

Муж этой женщины обрел контроль над ней, когда заставил ее уйти с работы, и манипулировал, затягивая финансовую удавку как можно туже. Она стала зарабатывать на себя, но этого было недостаточно, чтобы обеспечить финансовую свободу от мужнина господства.
Глубинная подозрительность мизогина проистекает из страха, что женщин «интересует только то, что они могут получить». Он уверен, что благодаря такому своему поведению он защищен от врожденной жадности партнерши. Ради этого он скрывает не только деньги, но и даже информацию о деньгах. Он может держать в тайне свои доходы, активы, прятать деньги на секретных счетах в банке. Чтобы оправдать такое поведение, он обычно рассказывает о жадности бывшей жены или любовницы, которые не заслуживали доверия и обобрали его, как липку.
В то время как мизогин прячет деньги от партнера, он готов с широтой тратить их на себя, при этом партнеру запрещается оспаривать этот выбор. Вот что рассказала Нэнси:

«Джефф не давал мне ни пенни, но успешно тратил все на себя: лодка, новые лыжи, новые машины, шикарные теннисные ракетки, спортивная обувь, костюмы и рубашки индивидуального пошива. Тем временем я ездила на старой развалюхе. Если мне нужны были новые туфли, у него начиналась истерика и он говорил, что я его разоряю. Я думала, что ему должно быть стыдно, что меня видят в такой машине, но он винил меня во всем и в том, что я плохо за ней ухаживаю».

Двойные стандарты Джеффа укрепляли его власть над Нэнси, потому что его поведение подразумевало: «Я хороший человек, поэтому я заслуживаю всех этих вещей, а ты - плохой человек, поэтому ты не заслуживаешь».

Понятно, что не все мизогины скаредны. Многие вполне могут быть довольно щедрыми, главное, чтобы соблюдались ПОСТАВЛЕННЫЕ ИМИ УСЛОВИЯ.

8 - Контроль над финансами: Трагический герой

«Трагический герой»
У этого человека превратное представление о себе, как о достойном, благородном честном трудяге. Не будучи в состоянии признать, что он сам - виновник своих несчастий, он видит в поддерживающей его женщине врага. У таких были финансовые проблемы на всем протяжении взрослой жизни в сочетании с подростковыми привычками. Он всегда готов разъяснить, что все его затруднения являются результатом чужих козней. «Список врагов» может включать родителей, которые ему «недодали», жульничающих партнеров по бизнесу, которые его предали, бывшую жену, обчистившую его, как липку, или босса, который несправедливо уволил нашего героя. Так что превращение партнера в виновника финансового состояния мизогина - вопрос времени.
Когда я говорила с Марком, мужем Джеки, он вот уже семь лет как не мог довести до конца ни одной сделки. С его же точки зрения он делал все, что мог в ужаснейших условиях, которые включали занудствующую жену. Вот что он рассказал:
«Мне надоело биться днями напролет, пытаясь продать участок. Она никогда не поддерживает меня! Я объясняю ей, что достаточно заключить одну сделку, и все устаканится, и у нас все будет хорошо, но я чувствую, что сражаюсь со всем миром одновременно, да еще и с ней. Как только я вхожу в дверь, она начинает: «У нас минус в банке, сегодня звонили три кредитора, ты заключил сделку или нет?». И так без конца. Она никогда не позволяет мне забыть, что она приносит деньги в семью. Но она не понимает,что я не могу заключать эти сделки, если периодически не буду тратить деньги. Я должен выглядеть, как состоятельный человек, но вы должны видеть выражение на ее лице, если я веду в ресторан перспективного клиента. Она такая же, как все женщины: они любят тебя, когда все хорошо, но боже упаси тебя оступиться, потому что с тобой будут обращаться, как с ребенком!».

То, что Марк назвал глаголом «оступиться», было семью трудными годами, в течение которых он был не в состоянии заработать ни пенни. За это время его спекулятивные предприятия привели семью на грань банкротства, однако он отказывался видеть, что он несет ответственность за финансовые проблемы.
Все эти семь лет Джеки поддерживала Марка и своих двоих детей и часто должна была платить, чтобы вытащить Марка из его провалов, однако он продолжал видеть в ней мегеру, считал, что она его не поддерживает и возмущался, когда она критиковала его планы.
Некоторые пары совместно решают, что женщина будет зарабатывать на семью, в то время как мужчина - выполнять другие роли и нести другие обязанности. Однако в мизогинных отношениях женщину наказывают за ее положение: то, что она содержит семью, становится еще одним оружием в арсенале мизогина. Полный ярости и ненависти к ее усилиям, он снова и снова переписывает историю, извращает реальность и умело переводит на ее вину за все свои неудачи.

 

Розалинд обнаружила, что хотя вначале ее попытки спасти Джима давали ей ощущение силы, возможностей, щедрости, через несколько лет она чувствовала нечто совершенно иное. Вот что она рассказала:
«В первый год, когда мы были вместе, мой антикварный магазин процветал, так что я смогла взять в банке десять тысяч долларов на покупку новых товаров и смогла без проблем выплатить их в конце второго года. Я очень гордилась собой. Потом в конце второго года нашей совместной жизни Джим уговорил меня взять ссуду на двадцать тысяч долларов. Я знала, что не смогу это выплатить, но он хотел войти в мой бизнес и к тому же просто настаивал. А потом он не стал ничего делать. Он занимался реставрацией мебели, так что я думала, как будет замечательно работать вместе. Я сделала пристройку к магазину, чтобы он мог там работать, но он ничего не стал делать. Я открыла второй магазин, чтобы увеличить поступления, но это меня слишком истощило. Он не хотел ни сидеть в магазине, ни заниматься мебелью, поэтому мне пришлось нанять продавца. Потом Джим начал брать деньги из налички. Когда я объяснила ему, что он не может брать деньги из налички просто так, он разъярился и сказал мне, что я эгоистичная дрянь. Я не могла понять, почему ничего не устаканивается, почему он не реставрирует те вещи, которыми собирался заняться. Тем временем дела пошли совсем плохо, и чем хуже они шли, тем более отвратительно он себя вел. Я управляла двумя магазинами, бегала по закупкам, устраивала выставки, готовила, убирала за ним, за моим сыном, за его двумя детьми, а он в это время играл на барабанах и болтал по телефону. Я чувствовала, что я белка в колесе, я задыхалась. Мои долги зашкаливали, кредитная история испорчена. Я не успела даже понять, как мой бизнес оказался на грани банкротства».

Что бы Розалинд ни делала, она не могла удовлетворить Джеффа. «Трагический герой» обычно ведет себя наиболее инфантильным и разрушительным образом. Он будет лгать без зазрения совести. Он может сказать партнеру, что оплатил счета, хотя не оплачивал их. Он может влезть в безумные кредиты, понимая, что ни он, ни его партнер, не смогут их оплачивать. Если ему начнут возражать, он вызверится на партнера за проявленное недоверие. Он ожидает, что рядом всегда будет кто-то, кто обязательно подаст руку, если он упадет. И этот кто-то обычно - любящая его женщина.
Каким бы ни был его стиль, мизогин ВСЕГДА ставит на деньги, как на главный источник силы и контроля. Борьба за господство в этой сфере может оказаться менее интенсивной, только если женщина работает вне дома и является единственным источником доходов. Власть мизогина определяется не его способностью зарабатывать, а умением манипулировать партнером.

9 - Изоляция

Контроль над общением
Чтобы чувствовать себя в безопасности, мизогин должен контролировать ваши мысли, ваше мнение, ваши поступки. Поэтому только те из друзей или членов семьи, которые поддерживают его представление о себе или его версию действительности, получат доступ в вашу жизнь. В то же время любой, чьи взгляды отличны от взглядов мизогина, возможно, будет от дома отлучен.
Мизогины обладают широким репертуаром тактических приемов, ограничивающих или сужающих ваш мир. Один из них - общение с неприятными вам людьми, чтобы вы предпочли остаться дома. Нэнси рассказала, как это делал Джефф:
«Когда мы встречались с другими людьми, он все время занимался тем, что проверял, как я себя веду. Я была на грани нервного срыва. Что, если он рассердится на меня за мои слова? Когда мы возвращались домой, он говорил мне: «Ты опять концертировала». Так он обозначал мое участие в застольных беседах или любое действие, которое он не одобрял. «Ты сегодня опять несла полную чушь», - говорил он. У меня было такое ощущение, как будто меня рассматривают под микроскопом».

Другая тактика контроля - использование приступов ярости, гнева и оскорблений, чтобы заставить вас отказаться от общения с людьми, с которыми мизогин ощущает себя неудобно. Джеки рассказала, что Марк особенно гадко вел себя по отношению к ее подругам.
«Я пошла с подругами на конференцию, он обвинил меня в латентном гомосексуализме! Он так ревновал меня к друзьям, что готов был публично унижать меня. Он называл моих подруг «жилетками» и «тупыми п…ами».

У большинства пар есть друзья, подруги и гендерный досуг. Они могут с удовольствием общаться, но не в атмосфере удушающей и подавляющей близости. В мизогинных отношениях, однако, запрещается любая возможность раздельного досуга.
Пола обнаружила, что сражаться с ее мужем Джерри за право иметь своих друзей и свой досуг требует таких невероятных усилий, что просто отказалась от этого.

«Я дошла до того, что уже не видела никого, кроме него. Если бы я сказала, что иду встречаться со своими друзьями, он был бы в шоке. Зачем мне проводить время с этими глупыми женщинами, когда он такой умница? «Со мной так хорошо, нам всегда есть о чем поговорить», -ответил бы он. Или же он сказал бы, что это ЕГО вечер и ЕГО время. Мне приходилось сражаться за каждого человека, которого я видела, кроме Джерри. В конце концов я перестала это делать».

Многие женщины идут на такой компромисс ради мира в доме. Периодические уступки или поддержка - часть компромиссов, необходимых в любых работающих отношениях. Но когда женщина постоянно уступает своему партнеру, так что ее потребности оказываются для него на втором плане, ее самооценка постепенно снижается. Многие женщины проигрывают сражение за собственный досуг и друзей, так как истощены более крупными битвами, и эта просто уже не стоит таких усилий. Однако на самом деле биться НУЖНО, потому что это один из изощренных способов добиться изоляции женщины. Изощренность его состоит в том, что сначала женщина ощущает себя польщенной. Ей кажется, что ее партнер так влюблен в нее, что не хочет делить ее ни с кем. В действительности же он постепенно подталкивает ее отказаться от человеческого общения и важных для нее занятий.
Мизогин может превратить в муку все те случаи, когда он и партнер вдвоем выходят в люди. Он может быть очаровательным и компанейским на людях, но оказавшись наедине с партнером произносить тирады о ее жалких уморительных друзьях и использовать их в качестве средства еще больше подчеркнуть ее несовершенство. Если после каждой такой встречи женщина сталкивается с яростью и критикой партнера, в конечном итоге она может решить, что бывать с ним на людях больнее, чем не бывать.
Другая используемая мизогинами тактика изоляции партнеров состоит в их публичном унижении. Розалинд обнаружила, что Джим привнес в их социальную жизнь много оскорбительных и обидных поступков, которые раньше использовал только один на один. Она рассказала мне:
«Я начала сужать круг друзей, потому что я никогда не знала, как он поведет себя дальше. Он оскорблял меня при людях, говорил «Не слушайте ее, она идиотка». Он унижал меня так часто, что любой дружеский визит превращался в пытку. Мне было стыдно, что они видят, как я это терплю».
Самооценка Розалинд изначально была подточена домашними нападками Джима. У нее уже не было сил, чтобы справиться с его выпадами по поводу ее ума и характера в присутствии друзей. Когда такое случается, многие женщины, как и Розалинд, ищут путей прекратить социальное общение всей пары.
Некоторые мизогины оскорбляют партнерш, когда открыто флиртуют с другими женщинами у них на глазах. Цель этого поведения - ранить, наказать, унизить. Когда человек использует общение с друзьями в качестве возможности давать авансы другим женщинам, грубо игнорируя партнершу, он демонстрирует тем самым враждебность. А партнерша, понятное дело, вскоре откажется от всяких выходов в свет с ним.

10- Изоляция-2

Контроль над общением с семьей
Мизогина раздражают друзья и досуг партнерши. Однако ее семья для него еще большая угроза. Ему может показаться, что ее эмоциональная связь с близкими препятствует контролю над ней. Вот что случилось с Ники:
«Он проверял телефонные счета, не звонила ли я родным. Они живут в другом штате, поэтому если Эд обнаруживал, что звонила, у него начинался очередной приступ ярости, и он обвинял меня в самых жутких преступлениях. Через некоторое время я уже боялась даже получать письма от мамы, лишь бы его не рассердить».
Страх Ники перед нарастающими приступами гнева у Эда был настолько велик, что она предпочла прекратить контакты с семьей, лишь бы не вступать с ним в конфликт.
Другая тактика мизогина, нацеленная на то, чтобы помешать общаться с семьей, состоит в том, чтобы унижать их в глазах партнерши, косвенным образом заодно оскорбляя ее. Джерри постоянно напоминал Поле, что ее семья более низкого уровня и происхождения по сравнению с его семьей. Он говорил ей, что поскольку его отец был профессором, а ее - электриком, она, в отличие от Джерри, относится к низкому уровню. Он не мог находиться в обществе ее семьи, потому что они такие «некультурные, невежественные люди». Поскольку он подразумевал, что Пола родом из этой семьи, это был еще один способ обидеть и унизить ее.
Большинство из нас очень чувствительно реагируют на нападки на наши семьи и защищают их, независимо от того, насколько мы близки. Мизогин точно так же, как и в ситуации с друзьями и досугом, делает общение с родными в равной степени болезненным.

11 - Как он использует детей

Как он использует детей
Мизогин видит в детях полноценных соперников в борьбе за вашу любовь. Это могут быть ваши дети от предыдущего брака или ваши совместные дети. Точно так же, как мизогина раздражает, когда вы проводите время на работе, с друзьями или посвящаете его своим интересам или вещам, которые с ним не связаны, дети могут раздражать его не меньше, он ревнует вас к детям.
Он оставил за собой право использовать детей для достижения цели - контроля, которое основано на убеждении мизогина, что дома он может вести себя так, как ему хочется, не обращая внимания на то, как его поведение влияет на всех остальных.
Сколько бы ни было детей в доме, мизогин хочет быть РЕБЕНКОМ НОМЕР ОДИН.

Ревность к детям
Пола обнаружила, что ее муж, Джерри, совершенно иррационально ревнует ее к детям с самого момента их рождения. Когда первый ребенок был еще младенцем, Джерри выговаривал Поле, что она тратит на него слишком много времени и энергии. Позже, после рождения младших детей, вспышки яростной ревности участились до того, что даже самая мелочь могла вывести Джерри из себя.
«Я панически боялась, что дома кончится сыр, или его любимые крекеры, или любимое вино, потому что расплата была ужасной. Однажды вечером он рано пришел домой, сыра не было, и он поднял крик. Дома была моя мама, она не поверила своим глазам. Она сказала: «Джерри, неужели ты раскричался из-за такой мелочи, как сыр?». Тогда он начал ругать меня: «У этой твари в доме нет ничего для меня, все только для детей. Ее вообще ничего не волнует, кроме этих чертовых детей. Ей плевать, что я пришел усталый с работы, которая кормит этих мерзких лентяев, и не нашел дома ни куска сыру!».

Джерри видел не зависимых, беззащитных и нуждающихся в его заботе и заботе Полы детей, но конкурентов в борьбе за внимание жены. Время, которое уделяла им Пола, было доказательством ее недостаточной любви к Джерри.
Беда в том, что НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ДОСТАТОЧНО. Ни любви, ни заботы, ни поддержки. Мизогин ненасытен, как бездонная бочка, его нельзя заполнить. Это иллюзия - верить, что вы хоть когда-нибудь сможете его успокоить или заставить почувствовать себя уверенно.

12-Как он использует детей-2

Вы - плохая мать
Многие из нас очень чутко реагируют на критику, когда речь заходит о том, какие мы матери. Если мизогину кажется, что его партнерша предает его ради детей, то он может начать расшатывать ее уверенность в том, что она хорошая мать. В действительности то, какая она мать, не имеет никакого значения. Дети - это просто козлы отпущения для гнева мизогина. Он попросту эксплуатирует СТРАХ партнерши перед своим несовершенством, чтобы заставить ее уступить его требованиям. Джеки рассказала мне, как Марк использовал их двоих детей в качестве повода для нападок:
«После операции я плохо себя чувствовала и отлеживалась в постели. Было утро после Рождества, дети проснулись рано и помчались наверх открывать подарки. Это было первое Рождество Марка с нами, и он начал произносить тираду, которая затянулась на целый день. Он кричал, что мои дети эгоистичные, жадные, что они не думают ни о ком, кроме себя самих. Господи, да им всего-то восемь и десять лет! Они испортили ему все Рождество, так он кричал. Он не поднимется ко мне наверх, он будет разговаривать со мной только тогда, когда я научусь воспитывать этих чертовых детей. Что я за мать, которая воспитала пару невоспитанных дикарей. Никакой дисциплины, никакого контроля. Так он кричал мне снизу. Он испортил всем нам Рождество, а я в конце концов извинилась перед ним, как это я делала всегда».

Марк обнаружил, что каждый раз, когда он набрасывался на детей Джеки, она немедленно капитулировала. При помощи извинений она старалась перенаправить его гнев с детей на себя. Она думала,что она защищает детей от его взрывов ярости, но на самом деле она предоставила Марку право использовать их и дальше, как оружие в войне с ней. Уступая и извиняясь, она только награждала его за хамство. Вместо того, чтобы отвести его гнев от детей, она по сути только поощряла его.

Треугольник
Когда женщина не способна разрешить конфликты с мужем, иногда она привлекает сочувствие детей, используя их как конфидентов и союзников. Таким образом дети оказываются напрямую вовлеченными в войны родителей.
После рассказа о Марке и ее детях Джеки вспомнила, какой шок она испытывала каждый раз, когда в детстве мама доверяла ей свои тайны:
«Мама жаловалась мне на отца. Она говорила, что не любит его, у меня начиналась паника, я думала, что моя семья под угрозой. Если она не любит папу, то как же я? Я боялась, что сейчас все изменится. Мне не хотелось знать, что она не любит его, потому что мне придется принять чью-то сторону. Моя любовь к родителям оказалась расщепленной надвое. Каким бы жестоким ни был отец, мне было его жалко. Я начала мечтать, как я его спасаю. Я придумывала всякие хитрости, чтобы заставить маму полюбить его снова, чтобы все мы были счастливы, остались вместе, и тогда я мне снова станет спокойно».

Нагруженная информацией о тайных чувствах матери, Джеки вынужденно стала частью нездорового треугольника, который угрожал ее ощущению уверенности. Она оказалась в центре взрослой тайны. Этот тип ситуации вызывает у маленьких детей стресс и чувство вины. И портит отношения ребенка с обоими родителями.
Иногда в такой треугольник детей втягивают отцы. Мизогин может попытаться настроить детей против матери, рассказывая им, какая она бестолковая, эгоистичная, черствая. Он может взять их в союзники по компании очернения матери, как, например, рассказывала старшая дочь Полы:
«Однажды мы с мамой приехали домой, когда папа поливал лужайку. Он направил шланг в шутку на машину и начал смеяться. Мы с мамой целый день ходили по делам и очень устали. Так что она начала поднимать стекло, чтобы мы не промокли. И тогда он начал кричать. Он сказал, что она самая гадкая и мерзкая уродина на свете. Он начал говорить мне: «Смотри, твоя мать выглядит, как восьмидесятилетняя старуха, ты только посмотри на нее, страшнее черта». Мне было неловко за маму, а он продолжал кричать, и так, чтобы слышали соседи. Он сказал, что он рад, что он должен уехать на несколько дней, так что ему не нужно будет смотреть на эту уродливую рожу и так далее». Он продолжал пытаться взять меня в союзники, но я выскочила из машины и вбежала в дом».

Джерри, как и многие мизогины, любил высмеять свою жену перед лицом детей. Это ставит ребенка в заведомо проигрышную позицию. Независимо от того, какой будет реакция ребенка, он так или иначе предает одного из двух самых важных людей в своей жизни.

Физическая грубость
К несчастью, некоторые мизогины не могут удержаться от проявления физического насилия по отношению к детям. Возможно, шлепок по заднице не нанесет большого ущерба ребенку, хотя лично я не сторонница каких-либо форм физических наказаний. Однако продолжительное наказание, сопряженной с причинением боли и эмоционального устрашения ВСЕГДА причиняют ущерб. И в этом случае грубостью достигается контроль над всей семьей. Последние десять лет я специализировалась на работе со взрослыми, которые в детстве перенесли разные виды насилия. Я обнаружила, что никакие другие травмы не наносят такого ущерба самооценке и не вызывают эмоциональных сложностей во взрослой жизни.
Когда я впервые начала работать в этой области, я узнала, что люди, которые подвергались насилию со стороны своих отцов или отчимов, были злы на своих обидчиков, но еще более обозлены на своих матерей, которые на защитили их и позволили насилию продолжаться. Они видели в себе принесенных в жертву агнцев, а в матерях пассивных, слабых и нежелающих противостоять обидчику и встать на защиту своих детей женщин.
Многие женщины в таких ситуациях утешают себя, говоря: «Но я же ничего не делала, как я могу быть виноватой?». Однако когда женщина стоит в стороне или отворачивается, когда с ее ребенком обращаются жестоко, она становится МОЛЧАЛИВЫМ СООБЩНИКОМ обидчика. И ее дети видят ее содействующей совершаемому против них преступлению. Любое физическое насилие над ребенком - это преступление.

Воздействие на детей
Дети в мизогинных домах испытывают невероятную ярость, стресс и фрустрацию. Когда они видят, что их матери подвергаются психологическому или физическому насилию, они испытывают страх и гнев. К несчастью, у них есть не больше возможностей дать волю своему гневу, чем у их матерей.
Обычно эти дети выражают свои чувства в самозащите: они жалуются на плохое самочувствие, не успевают в школе, впадают в депрессию. У маленьких детей распространенной реакцией является недержание мочи и ночные кошмары. Дети постарше могут выражать свои чувства в конфликтах со сверстниками, сексуальной неразборчивости, злоупотреблением алкоголем или других формах антисоциального поведения. Если ребенок был жертвой не только психологического, но и сексуального насилия, симптомы травмы будут еще более значительными.
Дети мизогинных браков являются свидетелями стычек и перепалок между взрослыми, они не видят, как взрослые относятся друг к другу с уважением или состраданием. Поэтому эти дети часто переигрывают эту же семейную драму в своих отношениях во взрослой жизни.
Контроль мизогина над жизнью партнера, как сорняк, прорастает во все сферы деятельности. Этот контроль проникает в работу, интересы, общение с друзьями, детьми, даже в мысли и чувства. Ущерб, нанесенный самооценке и уверенности в себе, может оказаться таким, что это полностью изменит представление человека о себе и его отношение ко всему остальному миру. Тем не менее, несмотря на такие разрушительные последствия, многие женщины продолжают настаивать на том, что в их отношениях не происходит ничего страшного. В следующей главе мы исследуем эмоциональные зацепки, которые делают эти парадоксальные убеждения возможными.

 

Что удерживает женщин?

Что удерживает женщин?
Когда клиентка говорит о в насилии в ее отношениях с партнером, я спрашиваю: «Почему вы миритесь с этим?». Часто мне отвечают: «Потому что я люблю его» или «Потому что я боюсь уйти от него». Некоторые вообще спрашивают: «С чем я мирюсь?», тем самым показывая, что они не видят связи между своим бедственным положением и поведением партнера. Или как сказала мне Джеки, находящаяся десять лет в браке: «Я знаю, что иногда он кричит на меня, но в конечном счете мы без ума друг от друга». Все эти ответы говорят об одном: женщина оказалась на крючке у партнера, котгорый плохо с ней обращается.
Отношения с мизогинами очень насыщенные и сбивают с толку. Невероятная буря эмоций мешает женщинам четко понять, что происходит. Однако как только мы научимся разбираться в этих эмоциях и выясним, почему они держат женщин на крючке, нам станет легче понять причины такого терпимого отношения к плохому обращению со стороны партнера.

На крючке любви

Джеки преуменьшала выходки Марка, потому что все остальное время их отношения заполняли ее. Они с Марком занимались любовью, смеялись, делились, ощущали душевную близость друг с другом. Она никогда никого так не любила, как Марка.
Однако хорошие чувства, какими бы насыщенными они ни были, - это только полдела. Суть обратной стороны мизогинных отношений состоит в следующем: чтобы было хорошо, нужно перетерпеть немало боли. Отношения, сопряженные с эмоциональным насилием, которые держатся на интенсивности чувств женщины, - любовная зависимость.

Любовь и зависимость

Любовная зависимость ничем не отличается от любой другой (алкоголь, наркотики, азартные игры, пища). Это компульсивная навязчивая потребность в другом человеке. Любовно-зависимая женщина переживает острую боль и страдает, когда она лишается партнера, ей кажется, что она не может без него жить. Эти отношения вызывают ни с чем не сравнимую эйфорию, и чтобы переживать ее снова, женщина готова долго терпеть любое насилие.
Подобная зависимость делает женщину отчаянно зависимой от партнера. Чем больше она видит в нем главный источник своих положительных эмоций, тем больше ей нужно, чтобы он находился в центре ее жизни. Помните, ревность и собственничество мизогина уже успели значительно ограничить ее мир, что еще более усиливает его важность для нее. Возникает порочный круг. Чем более она зависима, тем важнее он. Чем важнее он, тем больше она готова уступать, тем меньше в ее жизни свободы от него. Она оказывается плотно на крючке.

Парадокс сильных женщин

Многие женщины, которые стали эмоционально зависимыми от своих мизогинных партнеров, в других сферах жизни предельно НЕЗАВИСИМЫ. Когда я сказала Розалинд, что та стала слишком зависеть от Джима, она на меня рассердилась. «Где же я завишу?! Я управляю двумя магазинами и приношу в дом деньги. Я содержу его трех детей от наших предыдущих браков». Но Розалинд все-таки БЫЛА зависимой от Джима, потому что ее хорошее самоощущение зависело от его настроения. Когда он злился на нее, она чувствовала себя бестолковой неумехой.
Подобная зависимость заставляет женщин верить, что они не могут эмоционально существовать без любви партнера. Ее ощущение самоценности привязано к тому, как он ее оценивает, какими бы ни были ее реальные жизненные достижения. Лора привела отличный пример этого парадокса:
«Просто невероятно, как отличалось мое ощущение дома и на работе. На работе меня уважали, я чувствовала, что я умная и знающая. Но как только я входила в дом, я разваливалась на куски. Вдруг оказывалось, что я ничего не могу сделать нормально. Боб тут же налетал на меня, говоря, что я все делаю неправильно, что от меня нет толку, что я дура. В конце концов я стала бояться зайти в парадную дверь. Я стала искать повода попозже задержаться на работе».
Женщины становятся объектом плохого обращения дома, какими бы успешными они ни были вне его, по причине уверенности, что самой важной вещью в их жизни является их потребность в любви партнера. Любой успех, финансовая победа, статус, престиж меркнут по сравнению с этой потребностью. Вдобавок наша истинная суть и слабости обычно проявляются только в наших близких отношениях. Маски, которые мы носим вне дома, могут иметь мало что общего с тем, как мы себя ощущаем, какого отношения к себе мы ожидаем и что мы готовы принять от наших партнеров.

Плохое обращение и любовная зависимость

Большинство думает, что женщина, с которой плохо обращается партнер, просто берет и уходит от него. Однако в мизогинных отношениях происходит диаметрально противоположное. НИЧТО НЕ ПРИВЯЗЫВАЕТ ЖЕНЩИНУ К МИЗОГИНУ ТАК, КАК ЕГО РЕЗКИЕ ПЕРЕХОДЫ ОТ ЛЮБВИ К НАСИЛИЮ.
Большинству их нас приходилось играть на игровых автоматах. Помните, как трудно было от них оторваться, раз уж вы начали игру? Одна из причин, по которой от автомата трудно отойти, - убеждение, что вот-вот вы сорвете куш. Ожидание создает стресс и возбуждение. Периодически выигрыш действительно выпадает в том или ином объеме, достаточном однако, чтобы в вас горела надежда. То же самое воздействие оказывает колеблющийся между милостью и немилостью характер мизогинных отношений. Незнание того, когда ожидать от него любви, а когда насилия, выбивает женщину из равновесия и крепко подсаживает на крючок.
Я хочу еще раз повторить то, о чем я говорила во вступлении: речь не идет о мазохизме женщины. Понятно, что в любой момент в этих отношениях есть как любовь, так и боль, поэтому неизбежно возникает вопрос: «Неужели ей это не нравится? Неужели ей самой этого не хочется?». Ответ - НЕТ. Есть поразительные доказательства того, что все, что делают женщины, направлено на поиски способов сделать партнера более добрым и любящим. Мазохизм - состояние, когда человек получает удовольствие от боли. Женщина, оказавшаяся на крючке мизогинных отношений, на деле панически пытается ИЗБЕЖАТЬ боли.

Поиски волшебного ключика

Маятниковое поведение мизогина формирует у партнерши убеждение, что именно ОНА может исправить ситуацию. Не осознавая этого, женщины начинают заключать бартерные сделки в обмен на любовь и одобрение партнера. Вот что рассказала работающая в полиции Ники:
«Иногда мне кажется, что я смогу управлять его отношением ко мне, если будут вести себя так, как ему хочется, и делать то, что он мне говорит».
Ники отправилась в путешествие за волшебным ключиком: нащупывание правильной линии поведения, чтобы Эд все время любил ее. Она была уверена, что если соответствовать его требованиям, то сможет удерживать его в хорошем настроении и избегать плохого. Эд, как и всякий другой мизогин, поддерживал в ней это убеждение. Он часто напоминал ей, что мог бы всегда быть хорошим, если бы она перестала делать это или изменила бы то.
К несчастью, волшебного ключика не существует. Как нежность, так и ярость мизогина обычно имеют мало общего с тем, как ведет себя его партнер. У мизогина свои демоны (об этом дальше в шестой части), так что нет никакого способа гарантировать его хорошее настроение или избежать его ярости.
Вот что рассказала мне Нэнси:
«Бывало, я сидела в спальне и репетировала, что и как я ему скажу, чтобы он на меня не рассердился. Я повторяла одно и тоже десятью-двенадцатью способами, пока не нащупывала тот самый, который его не рассердит».

Нэнси обнаружила, что какой бы способ она ни выбрала, Джеф мог в равной степени обрушиться на нее как в ярости, так и с поцелуями.
Пола тоже верила в существование волшебного ключика, и она готова была пойти на сделку со своим достоинством, лишь бы супруг ее больше любил:
«Джерри сказал мне: «Если бы ты была посговорчивее и плакала, то я бы перестал на тебя кричать». Я пыталась обращаться к нему и с лестью, и со слезами, но толку все равно не было».
Когда женщина уверяется в существовании волшебного ключика, она скорее всего направит всю свою энергию на бесплодные попытки найти его. В процессе она окончательно утратит свое право на хорошее обращение. Поскольку ее эмоциональное благополучие зависит от перепадов настроения партнера, она утрачивает способность отстаивать свои интересы, быть ассертивной, полагаться на свои решения.

На крючке надежды

Страстная надежда каждой находящейся в мизогинных отношениях женщины - ЧТО-НИБУДЬ ПРОИЗОЙДЕТ, И ОН ИЗМЕНИТСЯ. Ей кажется, что он обнимет ее и скажет: «Я знаю, я обращался с тобой ужасно. Прости меня, пожалуйста. Я люблю тебя и я никогда больше не буду на тебя кричать. Теперь все будет иначе». Женщины готовы использовать любой мельчайший лучик света, чтобы укреплять эту надежду.
Лора вспомнила, что она чувствовала после крупной ссоры, которая случилась между ней и Бобом в ночь перед свадьбой:
«Он позвонил мне в шесть утра и начал извиняться. Он сказал, что был в стрессе, что это никогда не повторится. Он сказал, как сильно он меня любит и нуждается во мне, как он огорчен своим ужасным поведением. Он так красиво извинился и был таким любящим и чудесным, что я растаяла. Я была убеждена, что все самое ужасное уже позади, и теперь у нас все будет замечательно».
На всем протяжении брака эта модель ссоры с последующим примирением питала надежды Лоры. За выходками Боба обычно следовали извинения, цветы и слезы. Это не только невероятно волновало Лору, но и служило для нее доказательством, что Боб действительно изменится. Понятно, что эти изменения были временными.
Подобные извинения вызывают сильную зависимость, они поощряют надежды, что в будущем все изменится к лучшему. Однако надежды следует обращать туда, где они могут сбыться. Надежды на то, что мизогин чудесным образом изменится, - тщетны (см. ранее, как перенаправить ваши надежды с желания изменить ЕГО на желание изменить ОТНОШЕНИЯ).
Надежда на то, что он изменится, поиск волшебного ключика, интенсивность ее любви, - вся эта комбинация делает позицию женщины очень уязвимой. То, что она смиряется с оскорблениями, унижением, тактикой запугивания, дает мизогину невероятную власть над женщиной, - теперь он может контролировать ее поведение и чувства простой сменой настроения. Для нее нет ничего страшнее.

На крючке страха

В близких отношениях страх действует на нескольких уровнях. С одной стороны, есть СТРАХИ ВЫЖИВАНИЯ - страх финансовой несостоятельности, страх бедности, страх оказаться единственным кормильцем для детей, страх одиночества, - все эти страхи удерживают женщин от исхода из отношений, сопряженных с насилием (см. в дальнейшем подробное обсуждение этих страхов и того, как с ними справляться). Однако в мизогинных отношениях страх присутствует задолго до того, как женщина начинает задумываться об уходе. Этот страх вызван самим ОБЩЕНИЕМ с мизогинным партнером.

Страх перед навязанными им чувствами

Когда мизогин кричит на партнершу, она воспринимает это как сообщение, что она в данный момент полностью лишилась его любви. Поскольку ее эмоциональное благополучие очень зависит от его любви и одобрения, когда он «отзывает» свою любовь, ей кажется, что ее мир пошатнулся. Вот как описывает это Розалинд:
«Когда у Джима плохое настроение, и он начинает отчуждаться от меня, я чувствую, как у меня из середины поднимается волна жара, которая распространяется по всему телу. У меня стягивает кожу, она начинает болеть, ноги слабеют. Я теряю способность ходить, у меня кружится голова, я дрожу, голова кружится, сердце колотится. Хуже я ничего не чувствовала. Это настоящий ужас».
Подобные обессиливающие страхи - не редкость у женщин, находящихся в мизогинных отношениях. Физический и эмоциональный стресс, вызываемый неудовольствием мизогина, может оказаться настолько болезненным, что женщины будут готовы практически на все, только бы избежать его, даже терпеть иррациональное поведение партнера.
Важно помнить, что в каком бы стрессе ни оказалась женщина, ее партнер считает, что в этом виновата ОНА САМА. Ей запрещается стонать, когда он причиняет ей боль, особенно если эта боль является результатом его поведения.

Страх перед тем, что он может натворить

В дополнение к страху потери любви и страху перед навязываемыми им чувствами, есть еще и страх того, что он МОЖЕТ СДЕЛАТЬ, если женщина его расстроит по-настоящему. Мизогин в ярости может вызывать настоящий ужас, к тому же всегда есть страх, что его ярость может перейти в физическое насилия, даже если он никогда раньше не бил свою партнершу. Вот как Нату удавалось запугать Лоррэйн и держать ее в страхе:
«Лицо Ната становилось багрово-красным, вены на шее набухали, черты лица искажались. Он начинал все крушить и кричать, я панически его боялась».
Хотя Нат никогда не бил Лоррэйн, зато он мог взорваться на месте, так что в доме всегда стояла атмосфера возможности насилия.
В дополнение к угрозам физического насилия по отношению к партнеру, мизогин может угрожать причинить ущерб себе или детям. Он может угрожать прекратить давать деньги или уйти к другой женщине, если партнерша не будет делать то, чего он от нее хочет. Чем больше женщина уступает этим угрозам и враждебности, тем меньше власти у нее над отношениями. В какой-то момент она почувствует себя бессильной, и ее страхи станут еще более острыми.
Чтобы избежать вынужденной жизни в подобной болезненной ситуации острого страха, многим женщинам приходится выполнять очень сложные психологические маневры. Поскольку их эмоциональное благополучие зависит от хорошего настроения партнера, женщина не может позволить себе видеть его жестоким и иррациональным, он ей нужен любящим. Для этого ей приходится изменить свое представление о себе и свое восприятие его, чтобы не видеть в этих отношениях ничего неправильного. Ее следующий шаг, который является самым опасным, - УБЕДИТЬ СЕБЯ В ТОМ, ЧТО ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОДОБНОГО ПЛОХОГО ОБРАЩЕНИЯ.

На крючке сговора
В то время как любовь и страх вызывают серьезные психологические ограничения, женщины могут сохранить свою способность четко понимать, что с ними происходит. Утверждение «Я знаю, что он обидел меня, но я люблю его» показывает, что женщина не искажает действительность, она видит, что ее партнер поступает плохо, однако принимает это в качестве одного из неприятных условий его любви. Аналогично, женщина, которая говорит, что она «смирилась с его плохим поведением, потому что она его боится», также знает, что с ней обращаются плохо, однако она парализована своими страхами.
К несчастью, у мизогина есть и другие тактики удерживать партнершу на крючке, одна из них - заставить ее поверить, что именно она виновата во всем, что у них идет наперекосяк.
Как только она принимает его версию отношений (он - «хороший», а она - «плохая», он - «прав», а она - «неправа», его нападки вызваны ее недостатками, он ведет себя так, чтобы помочь ей исправиться), она вступает в опасную сумеречную зону искажения действительности. Принимая его версию, она отказывается от своей. Как в «Алисе в стране чудес». Женщина знает, что с ней обращаются плохо, но придумывает «серьезные причины», чтобы оправдать плохое обращение. Этот переход является особенно деструктивным, поскольку теперь женщина фактически оказывает ему содействие В НАСИЛИИ НАД САМОЙ СОБОЙ. Она отставляет в сторону свои собственные резоны, вместе с ним наказывает себя и находит объяснения для оправдания его поведения. Я называют этот процесс СГОВОРОМ. Сговор усиливает и заостряет все остальные крючки.

«Он хороший, я плохая»
Одна женщина, которая позвонила мне на радиопрограмму, начала разговор с фразы: «Я хочу избавиться от ревности». Когда я стала ее спрашивать, оказалось, что ее муж, который обвинял ее в ревности, всегда игнорировал ее на вечеринках. Он флиртовал со всеми женщинами подряд и вел себя, как холостяк. Я предложила ей: «Как насчет поработать над его отвратительным поведением?». Она убеждала меня, что он не делал ничего плохого, это у НЕЕ были проблемы. Он убедил ее, что если она перестанет быть ревнивой собственницей, то все будет хорошо. Она знала, что ей ее поведение не нравится, но чтобы оправдать его, ей пришлось видеть злодейку в себе самой, и она взяла вину за плохое поведение партнера на себя. В действительности у нее были все причины ревновать и ссориться с мужем по этому поводу. Его обращение с ней на людях было оскорбительным и унизительным. Однако она давным-давно смирилась с ролью «плохой» в их семье. Она на прошлом опыте убедилась, что если ей плохо, она САМА в этом виновата. Других вариантов не разрешается. Как и многим другим женщинам, оказавшимся в мизогинных отношениях, ей было проще обвинять себя, чем видеть в партнере человека, который ее не любит.

«Он просто хочет, чтобы я стала лучше»
Когда женщина защищает поведение партнера, оправдывая его тем, что когда он на нее кричит, постоянно критикует и обзывает ее, он старается сделать ее лучше, это рационализация. Джеки не раз попадала в эту ловушку в ее отношениях с Марком:
«Он должен был получить большие комиссионные за заключенную сделку, но, как обычно, оказалось, что он не оформил это на бумаге. Вместо обещанных партнером десяти тысяч долларов, мы получили в подарок два дня уикенда в богом забытой гостинице. Когда нас отвели в номер, мне стало плохо. Я сказала, какое несчастье, что этот человек обманул Марка. Марк обернулся и посмотрел на меня, как на какую-то сороконожку. А потом начал поучать меня, какая я неблагодарная, жадная и требовательная. Он сказал мне, что я не верю людям, что у меня ущербный духовный мир, и что если я научусь быть не такой меркантильной, то из меня, возможно, еще получится нормальный человек. Когда он закончил свою речь, я уже была убеждена,что он прав. Я была ужасная и бездуховная. И еще я была уверена, что только Марк может мне показать, как стать хорошим человеком, которым он сможет гордиться».
Один из применяемых мизогином способов уклониться от ответственности за свое агрессивное поведение - создать неуловимый идеал того, каким должен быть партнер. Недостатки Джеки были постоянной темой обсуждения в ее семье. Марк был последней судебной инстанцией. Все это было особенно разрушительно, поскольку Джеки поверила в эти отрицательные оценки. После этого она уже должна была переделать себя в соответствии со стандартами Марка. Когда обсуждают характер Джеки, плохие деловые качества Марка находятся вне рамок обсуждения.
Высказывания «Я стараюсь стать лучше», «Он только помогает мне стать лучше», «Он пытается помочь мне признать свои недостатки» и «Я пытаюсь соответствовать его ожиданиям» показывают, что женское самовосприятие искажено нападками партнера. Она не только оправдывает то, что он с ней плохо обращается, но и обвиняет в этом себя.

Стокгольмский синдром
Приписывание добрых побуждения людям, которые вам причиняют вред, характерно не только для мизогинных отношений. Первыми это явление описали социологи, которые назвали его СТОКГОЛЬМСКИМ СИНДРОМОМ после того, как проанализировали события, произошедшие во время ограбления банка в Швеции. Заложники, вместо того, чтобы возненавидеть своих тюремщиков, стали их оправдывать. Они проецировали позитивные мотивы на своих похитителей, пытаясь обрести безопасность во враждебной, угрожающей жизни ситуации. Ряд заложников начали чувствовать по отношению к грабителям жалость и любовь. Этот феномен получил широкое освещение и обсуждение в связи усилением международного терроризма.
Я убеждена, что у многих женщин в мизогинных отношениях возникает Стокгольмский синдром. Особенно часто он проявляется в связи с ревностью и чувством собственности. Получается, что мужчина как бы полностью завладевает свободой своего партнера и может выделять ее в нужном количестве по своему вкусу. Именно это произошло с Кэрол, которая пришла ко мне после того, как она с мужем Беном приняла участие в уикенде для семейных пар и поняла, что ее двадцатисемилетний брак с ним под угрозой. Кэрол говорила о Бене как о добром тюремщике:
«Мне очень хотелось пойти на кружок икебаны. Я всегда хотела этим заняться, но он не разрешал мне, потому что не выносил, когда я куда-нибудь исчезала из виду. Когда мне в последний раз захотелось пойти и поучиться этому, я решила не отступать и пойти, что бы он ни говорил. Но он пришел в ярость и отобрал у меня ключи от машины. Я понимаю, что мне не следует жаловаться. Он поступил так, потому что очень любит меня».

Кэрол начала бессознательно отождествлять себя с подавляющим ее мужем. Она не только защищала его иррациональное чувство собственника, но и истолковывала его контроль как «любовь» к себе самой.

Из всех неполезных вещей, которые женщины делают, сознательно или бессознательно, чтобы ее отношения с партнером были для нее не такими болезненными, СГОВОР - наиболее деликатный и деструктивный для нее. Как только женщина вступает в сговор с партнером, она должна УТРАТИТЬ способность видеть, что происходит между ними на деле. То, что она искажает действительность, чтобы соответствовать представлениям партнера, показывает, что в ее восприятии полностью нарушен фокус.

14-Как получаются мизогины (во многом не согласна)

Как мужчины учатся ненавидеть женщин

Я с большим пафосом обличала мизогинов. Я называла его поведение бесчувственным, грубым, неприемлемым, жестоким. Все это верно, но теперь этот портрет нужно дополнить. Как только мы начинаем исследовать силы, которые двигают мизогином, мы обнаруживаем, что большая часть проявляемого им насилия маскирует невероятную тревожность по отношению к женщинам. Мизогин находится в самом центре конфликта между его потребностью в женской любви и глубинным страхом перед ней.

Мизогин, как и все мы, нуждается в чувстве, что о нем заботятся, что его любят, в ощущении безопасности. Будучи взрослыми людьми, мы реализуем эти стремления посредством физической близости, общих эмоций, родительства. Однако мизогин панически боится этих стремлений. Его нормальная потребность в близости с женщиной смешана со страхом, что она эмоционально опустошит его. Он таит в себе скрытое убеждение, что если он полюбит женщину, она получит власть причинять ему боль, лишать его всего, он в ней увязнет, а она потом его покинет. Как только мизогин приписывает женщине всю эту огромную мифическую силу, она начинает наводить на него страх.
В попытках утишить эти страхи мизогин задается целью, обычно бессознательно, отобрать у женщины, вошедшей в его жизнь, как можно больше сил. Он исходит из тайного убеждения, что если он лишит женщину уверенности в себе, она станет зависеть от него точно так же, как он от нее. Стараясь сделать ее как можно слабее, чтобы она не смогла уйти, он успокаивает один из своих собственных страхов - страх быть покинутым.
Все эти интенсивные, конфликтующие эмоции делают партнершу мизогина не только объектом любви и страсти, но и фокусом его ярости, паники, страха и, неизбежно, ненависти.
Я понимаю, что использование слова «ненависть» в контексте интимных отношений как взрывоопасно, так и противоречиво. Большинство людей не любят пользоваться этим словом. Однако только оно одно единственное исчерпывающе описывает эту комбинацию враждебности, агрессии, презрения и жестокости, проявляемых мизогином по отношению к партнерше.
Если исследовать детский опыт, способствовавший возникновению у мизогина его глубинных страхов, мы начнем понимать, почему он так себя ведет. То, как его родители относились друг к другу и к нему самому, дают нам важные ключи к пониманию процесса становления женоненавистника.

Важность равновесия сил отца и матери
В то время как оба родителя совместно трудятся над выращиванием сына, обязанности у них разные. Мать - кормилица и первичный источник комфорта ребенка, в то время как отец помогает ему оторваться от матери, чтобы сын не стал слишком зависимым от нее. Однако в семьях будущих мизогинов все происходит с точностью наоборот. Отцы там либо слишком пугающие, либо слишком пассивные,чтобы оторвать сына от матери, так что у него нет другого выхода, кроме как сделать ее центром своей вселенной.
Эту ситуацию формируют оба родителя. Мать, вместо того, чтобы удовлетворять потребности сына в тепле и заботе, пытается заставить его удовлетворять ЕЕ потребности. Женщины в проблемных браках часто пытаются разрешить свои проблемы через детей. Это может выражаться в предельно завышенных требованиях, жестоком отчуждении или удушающем контроле, но результат будет один и тот же: ребенок вырастет слишком зависимым от нее.
Неосознанно, став взрослым, он переносит эту зависимость и сопряженные с ней конфликты и страхи на женщину своей жизни. Мизогин видит свою мать обладающей властью обижать его, отбирать у него любовь, удушать его, заставлять чувствовать свою слабость или неспособность удовлетворить материны бездонные требования. Те же самые силы он приписывает своей партнерше.
Отец, который не дает никакой альтернативы материнскому влиянию на сына, оставляет своего ребенка наедине со страхами и паническим чувством ранимости и обездоленности.

Когда отец мизогин
Ники пришла на консультацию, чтобы спасти свой брак с Эдом. Я сказала ей, что мы будем продвигаться быстрее и эффективнее, если в терапии будет участвовать Эд. Эд очень сопротивлялся, он видел в терапии признак слабости. Однако страх потерять Ники пересилил. В результате оказалось, что в отношениях с Ники Эд воспроизводил отношения, которые были у его отца-военного с матерью.
Мать Эда была робкой южанкой из рабочей семьи. Она встретила отца Эда, когда тот служил на армейской базе возле ее дома. После коротких ухаживаний они поженились. С самого начала отец Эда проявлял по отношению к матери предельное собственничество и надменность. У него были очень четкие представления о ролях мужчины и женщины. Как вспоминал Эд, любимой присказкой его отца было: «Кто-то должен быть у руля, и этот кто-то - Я».

Чтобы быть в безопасности, будь как отец
Эд, старший из двух братьев, рос с искренним убеждением, что его отец - неоспоримый авторитет в доме. Его отец применял физическое насилие как к детям, так и к жене. Он был помешан на чистоте и проводил инспекцию в белых перчатках каждый раз, когда вечером возвращался домой.
Эд вспоминал:
«Господи, как же он был суров. Он входил в дом, и если где-нибудь была пыль, грязная посуда, тебе сильно достанется за это. Никто не мог избежать наказания. даже мама. Если она делала что-то не то, то получала пощечину. Никто не мог ему ответить и оспорить власть отца. Вы поступали так, как вам было сказано. Он был настоящим подонком, но в доме все делалось так, как он хотел. Был только один способ - ЕГО способ. И никаких дискуссий ни по какому поводу, потому что, казалось, что он все знает, даже школьную программу. Если бы я пришел домой с какой-нибудь новенькой идеей по поводу политики, он бы просто застрелил меня».
Единственным безопасным прибежищем для Эда в детстве было абсолютное подражание своему страшному отцу. Он обещал себе: «Когда я вырасту, я тоже буду кричать и ругаться на всех и обращаться с людьми, как мне вздумается, потому что так поступают настоящие мужчины».
Как и многие дети из семей, где отец - тиран, Эд видел только две возможности: он может быть похожим на маму, а это значит быть слабым, беззащитным, жертвой (именно это выбрал младший брат Эда, он рос невероятно робким и болезненным ребенком, не мог удержаться ни на одной работе и в свои тридцать лет продолжал жить с матерью), или стать, как отец, и обладать некоторой властью и контролем. Эд выбрал последний вариант. Идентифицируя себя с отцом, он научился тиранить людей и проявлять по отношению к ним насилие.

Как получаются мизогины-2

Папа всегда прав
Мальчик, которого растили в таком семейном укладе, постигает мир через узкий и жесткий отцовский взгляд на вещи. Ребенка не учат исследовать новые идеи или формировать свое мнение и отношение к жизни, ему не разрешают даже мельчайших ошибок. Когда Эд попытался развить о себе представление, которое отличалось от предписанного отцом, то был жестоко наказан. Если Эд отличался от отца, это значило, что он ПЛОХОЙ. Его отец видел в каждом малейшем отклонении шаг к сыновнему предательству. «Ты у меня узнаешь», - говаривал отец. - «Я всегда побеждаю. И генерал из меня лучше, и воюю я злее, и стратегий у меня больше».
Отец-тиран формирует диктатуру, где только ЕМУ разрешается самовыражаться. Большая часть этого самовыражения состоит в вспышках гнева и наказаниях домашних, осмелившихся не согласиться с отцом. У ребенка нет шансов выражать свои мысли или чувства, если они отличаются от отцовских. Эта система подавления неизбежно способствует накоплению у ребенка скрытого гнева, который ни в коем случае нельзя показать. Он весь остается внутри.

«Единственный способ контролировать женщин - насилие»
На отца категорически нельзя сердиться, от отца нельзя отличаться. В дополнение к этому отец-тиран становится ролевой моделью того, как мужчины должны обращаться с женщинами. Вот что рассказал мне Эд:
«Бедная мама не могла противостоять ему. Его желание было законом. А если она не соответствовала ему, отец ее бил. Как-то он вышвырнул ее на улицу. Мне всегда было ее жалко, она была ему не пара».
Ребенком Эд получил от отца следующие установки: С ЖЕНЩИНАМИ МОЖНО ОБРАЩАТЬСЯ ПЛОХО; МУЖЧИНЫ СИЛЬНЫ, ТОЛЬКО ЕСЛИ ЖЕНЩИНЫ БЕСПОМОЩНЫ.
Как бы ни было больно Эду видеть, как отец грубо обращается с матерью, он стал ее втайне презирать, потому что она не могла защитить себя и позаботиться о себе.
Мужчины, воспитанные отцом-мизогином, могут впитать отцовское презрение к женщинам еще в раннем детстве. Мальчик усваивает, что мужчины всегда должны контролировать женщин, а чтобы добиться этого контроля, мужчины должны женщин запугивать, делать им больно, унижать их. Одновременно он научается, что есть только один способ завоевать одобрение отца - вести себя так, как этого хочет он.

Когда мать - жертва

Женщина, которая уступает насилию со стороны мужа, оказывается в роли жертвы и ведет себя скорее, как беспомощное дитя, чем взрослый человек. Она отказывается от сферы взрослости, передавая ее полностью мужу. Таким образом, рядом с детьми оказывается только один взрослый - их отец. Как мы уже поняли, отец может вызывать сильный страх. Когда мать отказывается от роли взрослого, она лишает детей не только сильной фигуры матери, но и защиты от отца.

«Женщины просто ненасытны»

«Помню, как она сидела рядом со мной на коленях и рыдала у меня на груди. Мне было лет шесть или семь, не более. Она плакала и говорила, как груб с ней отец, как она несчастлива. Мое сердце разрывалось. Она сказала мне, что вся ее жизнь во мне, и что никто, кроме меня, ее не любит. Я поклялся, что пойду на все, только бы сделать ее счастливой».
Заявление Эда показывает, как мать ПОМЕНЯЛАСЬ С НИМ РОЛЯМИ. ОНА превратилась в беспомощного испуганного ребенка, а Эд должен был стать родителем-кормильцем.
Но как мог этот мальчик справиться со взрослыми проблемами, которые возложила на его плечи мать? Он попытался, как это сделал бы любой ребенок, стать таким, каким хотела видеть его мать. Он напридумывал всякие невероятные способы спасти ее от этой ужасной жизни. Но когда ему не удавалось облегчить ее страдания, у него оставалось громадное чувство вины и неудачи. Перед лицом огромной потребности матери в эмоциональной поддержке, Эд не мог ощущать ничего, кроме своей несостоятельности.
Меняясь ролями с сыном, мать сообщает ему, что ждет от него, чтобы он дал ей утешение, защиту, заботу. Она может выразить это сыну разными способами: страдать в мученическом молчании, давая ребенку четко понять, что она ощущает себя ущемленной и несчастной. Она может сказать сыну, что не может позаботиться о себе и что без его любви ей незачем жить. Она может часто болеть или быть постоянно в депрессии, скатиться в алкоголизм или любой другой вид саморазрушительного поведения. Неважно, как она демонстрирует свои страдания, результат тот же самый: ребенок чувствует, что обязан сделать маму счастливой. Она верит, что от него ждут, что он ее спасет. Навязывая сыну роль, с которой у него нет возможности справиться, мать помогает сформировать в нем глубокую ненависть, которая позже яростно обрушится на женщин.

«Без меня мама не выживет»

Эд все еще заботится о своей зависимой беспомощной матери. Отец ушел от нее к другой женщине, когда Эду было 12 лет. Это создало огромные эмоциональные и финансовые проблемы в семье, что заставило Эда занять место покинувшего их отца. До сих пор она зависит от Эда, которые поддерживает и ее, и ее младшего сына. Сам того не понимая, Эд показал мне, насколько он рассержен на нее:
«Кто-то должен был позаботиться о них. Если бы отец не ушел, все было бы иначе, она так и не справилась с этим, поэтому мне нужно было помогать. Меня злит то, что она не научилась простейшим вещам, например, контролировать свои расходы. Мне постоянно нужно следить, чтобы им не отключили электричество, меня могут вызвать в банк, потому что ее чек вернулся, и мне приходится идти туда и со всем этим разбираться».
Значительную часть своего гнева на мать Эд перенес на Ники, он начал обороняться, когда я предположила, что истинным источником его ярости была мать. Признание этого заставило бы его почувствовать себя очень виноватым, поэтому проще было злиться на Ники. Ники это подтвердила:
«Я в ужасе, когда он идет туда встречаться с ней, потому что в течение часа после возвращения оттуда он обязательно взорвется по какому-нибудь поводу. Понятно, что я не могу ему сказать, что, возможно, он сердится на самом деле на мать, а не на меня, или что он должен позволить ей начать решать свои проблемы самостоятельно, потому что так он еще больше разъярится».

Ощущая себя маминым спасителем, Эд чувствовал себя сильнее и значительнее как в детстве, так и будучи взрослым. Контроль над всеми, включая жену, превратился в его способ попытаться компенсировать себя за глубинное ощущение несостоятельности и беспомощности.
Когда мать полагается так на сына, она формирует в нем установку, в результате которой женские нужды будут вызывать у него страх и шок. Если женщина выразит боль или потребность в нем, он скорее всего отреагирует отвращением, яростью, презрением, поскольку она напоминает ему об материнской огромной потребности в эмоциональной поддержке, из-за которой он чувствовал себя несостоятельным.

«Никто не будет любить меня, как она»
Поскольку большая часть энергии эмоционально зависимой матери уходит на ее собственные страдания, у нее почти не остается сил на ребенка. Ее сын не получает постоянной материнской поддержки, заботы, защиты, руководства и одобрения, в которых он нуждается.
Все дети хотят чувствовать, что родители их защищают, дают им безопасность и любовь. А еще им нужно разрешение на то, чтобы вырасти и стать самостоятельными людьми. Парадоксальным образом ЛЮДИ МОГУТ СТАТЬ НЕЗАВИСИМЫМИ ВЗРОСЛЫМИ, ТОЛЬКО ЕСЛИ ИХ ДЕТСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ НОРМАЛЬНО УДОВЛЕТВОРЯЛИСЬ. Если же их детские потребности оставались неудовлетворенными, у детей в душе формировалась болезненная пустота, и это чувство они переносили в свою взрослую жизнь.
Сначала Эд видел в своей матери единственный возможный источник заботы, как и любой другой ребенок. Он ожидал, что она удовлетворит все его потребности. Он не мог пойти с ними к отцу, потому что отец был слишком пугающим. Поскольку Эд не смог получить то, что ему было нужно, ни от одного из родителей, он не забыл об этих потребностях, он перенес их во взрослую жизнь и, в частности, в свои отношения с женщинами. Как взрослый, он ожидал от женщин, что они удовлетворят его отчаянную потребность в материнском тепле, которой он был лишен в детстве. Однако ни Ники, ни любая другая женщина не могла дать Эду достаточно, чтобы удовлетворить эти старые потребности. Однако, поскольку его эмоциональное развитие было прервано, он не смог этого понять и стал испытывать по отношению к Ники гнев, фрустрацию, разочарование. С его точки зрения эти чувства оправдывали по большей части его грубое обращение с женой.
Еще более мрачная грань поведения эмоционально зависимой матери-жертвы состоит в том, что она может использовать своего сына, как жертвенного агнца. Она не только не защищает его от отца-обидчика, но и превращает его в буфер между собой и мужем, чтобы отвести от себя часть его гнева.