Часть I. Человеческие отношения

туитивно был найден под ход, позволяющий осуществить дифференцирование с подключением переживания.

Для начала я продемонстрирую на конкретном примере метод виртуальных расстановок. Во время консультации с Ольгой был обнаружен перенос образа отца на Николая, с которым у нее возникли проблемные отношения. Вначале я предложил Ольге представить стоящего перед ней Николая. Для усиления визуализации я задал ей вопрос: «Опишите, как одет Николай». Этот прием позволяет незаметно для клиента усилить визуализацию. «А теперь расскажите про свои ощущения», — попросил я. Ольга ответила: «Я чувствую требовательность и гнев!» (На самом деле эти эмоции «предназначались» отцу.) Затем я предложил ей поодаль представить своего отца и снова проверить свои ощущения. Затем отец «стал» рядом с Николаем. В этот момент Ольга смогла увидеть разницу, так как до этого она их вместе никогда не рассматривала. «Какие чувства Вы испытываете теперь к Николаю, на фоне отца?» — спросил я. Ольга ответила: «Стало гораздо спокойнее, исчез этот гнев». Я решил продолжить и предложил ей выразить Николаю словами свое любовное отношение. Ольга стала говорить, но я заметил, что это было сделано достаточно скованно. Тогда я предложил сделать то же самое по отношению к отцу. Я увидел разницу: с отцом она разговаривала намного теплее и душевнее. Поэтому я спросил: «А Вы когда-нибудь посвящали отца в свои любовные отношения с мужчинами?» Ольга ответила отрицательно: «Нет! Это выглядело бы как... измена, предательство». Тогда я предложил отцу «удалиться», а Ольге, оставшись один на один, рассказать

Любовь и другие человеческие отношения

Николаю о своих чувствах. Ольга сделала это гораздо более эмоционально. После этого отец «вернулся» и стал рядом с Ольгой. «Вот теперь еще лучше стало! Пусть папа всегда будет со мной», — сказала она.

Позднее, в процессе интерпретации, я выдвинул следующее предположение. Идея измены, которая мешала Ольге строить теплые и доверительные отношения с мужчинами, являлась результатом того, что в партнере она искала отца, то есть хотела «сменить» одного отца на другого. Виртуальная расстановка помогла Ольге реконструировать ситуацию: включить в свою жизнь двух мужчин — отца и любимого — и осознать две свои роли — дочери и жены — как отдельные. Имея «за спиной» отца, Ольга стала более устойчивой в общении с мужчинами, так как она уже не искала в них отца. Соответственно, ее детская часть была защищена.

Таким образом, краткая схема виртуальных расстановок может быть следующей. Если есть смешение, например, роль «Отца» накладывается на роль «Мужа», то сначала предлагается человеку визуально представить отца, потом мужа, потом по ставить их рядом друг с другом и увидеть разницу. В таком случае можно «убрать» из «Мужа» функции отца. В свою очередь, восстановление хороших отношений с отцом оздоровляет отношения с мужем.

Близкий человек и близкие отношения

Пришла семейная пара. Жена с жалобой на мужа, что он мало бывает дома, не помогает, а ей бы хотелось ви-

Часть I. Человеческие отношения

деть рядом близкого человека. У мужа, в свою очередь, это пожелание вызывает страх, так как он боится, что такое положение вещей может перерасти в зависимость, и сам устанавливает дистанцию. У меня возник вопрос к жене: «Что Вам нужнее: близкий человек или... близкие отношения?» Она задумалась.

Дальнейшее совместное исследование показало, что это совершенно разные цели. Близкие отношения — это всегда самораскрытие и, соответственно, риск (совместное творчество, напряжение, спады и подъемы, отсутствие гарантий), то, о чем многие мечтают, но боятся воплотить. Близкий человек — это нечто спокойное, статичное, определенное и гарантированное. То, что у меня уже есть. Единственно, что теперь это надо оберегать.

Отсюда получается, что идея «близкого человека», «хорошего супруга», «настоящего друга» ошибочна и является источником проблем. Вообще-то понятие «роль» в психологии используется не как обозначение некоего объекта, а как вид деятельности. Получается, что муж — это человек, с которым у жены супружеские отношения. Соответственно, жена живет не с «близким человеком», а с человеком, с которым у нее «близкие отношения».

Такой речевой нюанс показывает направление улучшения качества жизни: не человека надо исправлять, а отношения с этим человеком. Если я ищу и нахожу «близкого человека», то попадаю в отношения зависимости, так как возникает страх его потерять («Как я буду жить без близкого человека?») Другому тоже несладко: как он может уйти, если он в статусе «близкого челове-

Любовь и другие человеческие отношения

ка»? Оставить другого — стать негодяем. В.крайнем случае, чтобы остаться благородным, надо подыскать на свое место другого. С житейской точки зрения получается полный бред.

Но если я учусь строить близкие отношения, то я могу создавать их с разными людьми. В этом случае расставание с конкретным «близким человеком» не будет восприниматься как трагедия.

Итак, чего же вы хотите: иметь близкого человека или иметь близкие отношения с этим человеком?

«Идеальные» взаимоотношения

Однажды я дал задание участникам тренинга — написать сочинение на тему: «Что такое идеальные взаимоотношения?» На следующий день мы стали зачитывать сочинения. Там были и романтические фантазии, и сказочные мечты, и необыкновенные желания.

Потом начали анализировать, на что похожи эти представления и где их истоки. Родилась версия, что наши представления об идеальных желаниях есть не что иное, как воспоминания об отношениях, которые уже были. Когда? Скорее всего, в очень раннем детстве. Получается, что проблемы в отношениях связаны с неосознаваемым сравнением того, что есть, с тем, что когда-то было. Возникает вопрос: что ценнее, «идеальные отношения» или человек, с которым мы живем? От чего труднее отказаться: от идеальной модели отношений или от реального чело века? В конце концов, модель для человека или человек для модели?

Часть I. Человеческие отношения

Еще раз про ревность

Одна из проблем, с которой обращаются за консультацией, — это ревность. Есть разные подходы к решению этой проблемы:

— педагогический: ревность — результат восприятия другого человека как своей собственности;

— психологический: источник ревности — страх сравнения (В. Леви);

— психоаналитический: в основе ревности — скрытые гомосексуальные импульсы.

Я бы хотел рассмотреть проблему ревности, используя метод дифференцирования. С этой точки зрения, ревность возникает в результате смешивания двух видов отношений: моих с любимым человеком и его с другим — с «соперником». В итоге я начинаю думать об этом сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках. То есть я в свои отношения впускаю чужого человека. Если такая ситуация сопровождается борьбой с соперником, то положение еще больше усугубляется, я еще больше отталкиваю своего любимого человека от себя. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но останутся неприятные переживания, которые создадут барьер между мной и любимым.

Чтобы избежать такого развития событий, можно рассматривать отдельно мои отношения с любимым человеком и его с другим. Такое разделение дает понимание, что есть мои отношения и чужие. Надо заниматься не чужими отношениями, а. своими: «У меня есть толь-

Любовь и другие человеческие отношения

ко отношения с любимым, а его отношения с другими — это его дело». Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» можно заниматься повышением привлекательности наших отношений, укреплять свою любовь, поскольку, в конечном итоге, возникновение другого является сигналом неблагополучия наших отношений.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Тема Мужского и Женского, наверное, всегда будет оставаться одной из наиболее волнующих и интригующих. Он и Она представлены друг другу в двух ипостасях. Первая — это отношения между ними как двумя личностями, что предполагает равноправие. Вторая — это собственно отношения мужчины и женщины. Здесь уже более уместно говорить о «разноправии» (Е. Весель-ницкая).

Проблема становления Мужского /Женского

Мы рождаемся разными телесно — кто-то в женском теле, кто-то в мужском, но это автоматически не приводит к формированию Женского или Мужского. Для того чтобы мальчик стал мужчиной, его необходимо воспитывать как мужчину, а девочку, чтобы она стала женщиной, — как женщину. Если это не соблюдается, то может привести к несоответствию психосексуальной позиции по отношению к телу, что порождает невроз. Таким

Часть I. Человеческие отношения

образом, мужчина и женщина — это определенное ролевое по ведение.

В основе формирования ролевого поведения человека лежит идентификация со своим полом. С точки зрения психоанализа такая идентификация происходит в раннем детстве. Психоаналитические исследования показали, что в самом начале все дети считают, что они мальчики. Девочки тоже считают себя мальчиками, просто у них «все еще впереди». Чем дольше у девочки будет сохраняться иллюзия того, что она рано или поздно, но станет мальчиком, тем сильнее будет последующее разочарование. Чтобы этого не было, девочкам желательно рас сказывать, что они девочки и мальчиками никогда не будут. Если же это инфантильная вера сохраняется, то это сказывается на характере девочки, а позже женщины. Ее отношения с мужчинами могут строиться в дальнейшем по типу соревнования, конкуренции, желания быть с мужчиной на равных.

Приведу пример. В моей семье старшим ребенком был сын, а младшей была девочка, Таня. Когда ей было 4 года, я обратил внимание на то, что она говорит о себе в мужском роде («я по шел», «я сделал») и стал ее спрашивать: «Ты кто — мальчик или девочка?» Таня ответила: «Конечно, мальчик». Пришлось долго ей объяснять, что она девочка, как и мама — девочка. Таня кое как согласилась, что мама девочка, но в то, что бабушка тоже девочка, она уже никак не хотела верить. Я хотел попроще растолковать ей разницу, поэтому сказал, что у мальчиков есть «палочка», а у девочек нет. На следующий день Таня уже ходила по двору и собирала палочки.

(•Ък !5?9

Любовь и другие человеческие отношения

«Маска женственности» и женственность как ролевое поведение

Воспитывать в себе женственность можно по-разному. Существует два подхода. В первом случае женщина занимается собой: делает прическу, макияж, работает над походкой, манерой одеваться, часто смотрится в зеркало, любуется собой. И, тем не менее, зачастую остается одинокой.

Однако надо помнить, что если бы не было мужчин, не было бы и женщин, — люди были бы просто особями. Когда существует только один пол, для него не требуется специального названия. Мужское и Женское проявляется лишь в силу их разделенности. Поэтому степень женственности логично определять не через Женское, а через Мужское, то есть через поведение окружающих женщину мужчин. Человек в этом случае является зеркалом для противоположного пола, то есть зеркалом для женщины оказывается мужчина. Если во время общения с женщиной в мужчине активизируется Мужское, значит, это истинная женщина, Если же Мужское подавляется, то этой женщине более свойственно Мужское, чем Женское. Отсюда для женщины вытекает второй путь воспитания в себе женственности — заниматься не собой, а мужчиной.

Миф о женской униженности

Если говорить об отношениях между полами, то мне вспоминается следующая фраза: «Мужчина хорош для

Часть I. Человеческие отношения

женщины, если он хорош сам для себя». То есть, если женщина будет способствовать повышению самооценки мужчины, то такая женщина будет для него самой красивой, самой желанной. Однако такой подход нередко вызывает сопротивление со стороны женщин: «Почему я должна унижаться перед мужчиной?» Существует миф о том, что если женщина «поднимает» мужчину, то для нее это унизительно. Здесь опять происходит путаница: в женщине проявляется «внутренний» мужчина. Унижение возможно только среди равных, среди своих. Например, дворянина мог унизить только другой дворянин, но не крестьянин. Или метафора из животного мира: как может лиса унизиться перед волком? Она может унизиться только перед лисами, перед своими. Мужчина может унизиться только перед другими мужчинами. Если женщина боится унижения перед мужчинами, она демонстрирует мужское поведение, то есть относится к мужчинам как к равным себе. Но женщина по отношению к мужчине не может быть выше, ниже или на равных. Мужчина и женщина не равные, они — разные. Речь идет не о равноправии, а о «разноправии». Одно из самых сложных заданий, которое я предлагал женщинам на своих тренингах, — сделать комплимент мужчине. Кстати, также и наоборот, хотя это менее сложно. Женщины говорят: «Ты замечательно выглядишь, у тебя красивая рубашка» и т. д. То есть, если вслушаться, то совершенно нет никакой разницы, как если бы они говорили это женщинам. Но в чем специфика комплимента мужчине? У меня есть гипотеза на этот счет, которую я пока не могу доказать. Она такова:

Любовь и другие человеческие отношения

в комплименте мужчине должно присутствовать «самоунижение», а в мужском комплименте женщине — «возвышение» над ней. Если мужчине сказать: «Ты такой сильный, ты сильнее меня», это будет, скорее всего, ему приятно. Но если те же самые слова мужчина скажет женщине? Думаю, эффект будет прямо противоположный. Если же сказать: «Ты у меня такая хрупкая и ранимая», думаю, любой женщине это понравится. Но не только женщинам трудно говорить о превосходстве мужчины, мужчинам не менее тяжело говорить о своем превосходстве.

Четыре вида людей

Когда мы говорим о Мужском и Женском, мы становимся на точку зрения, существующую в различных философских и психологических теориях, согласно которой нет «чистых» мужчин или женщин. В каждом человеке присутствует как мужская, так и женская часть, Инь и Ян и т. п. Весь вопрос в пропорции и в том, насколько гармонично мужская и женская части уживаются друг с другом. Проблема заключается в том, что частей-то у нас две, а тело одно: либо мужское, либо женское.

Может показаться странным, но иногда некоторым людям сложно дифференцировать мужчину и женщину. Начинают говорить о том, что мужчины более сильные, эмоционально устойчивые и т. д. Если апеллировать к реальности, то на самом деле отличие всего одно: у мужчины и женщины по-разному устроено тело, в частности гениталии. Иногда устройство тела не совпада-

Часть I. Человеческие отношения

ет с доминирующей частью психики. То есть условно можно выделить четыре типа людей: мужчина в мужском теле, мужчина в женском теле, женщина в женском теле и женщина в мужском теле. Когда происходит несовпадение физической природы с психической, это приводит к проблемам. Соответственно, решением проблемы будет подстройка психического под физическое, то есть изменение внутреннего доминирования в соответствии с устройством тела.

Психология мужественной женщины, то есть «мужчины в женском теле» — психология «инвалида». «Он» лишен одной важной детали, которая есть у остальных мужчин. И основная черта «его» поведения будет строиться на том, чтобы как-то скрыть или компенсировать свою несостоятельность в физическом плане. Это может привести к стремлению быть не хуже, а в чем-то даже лучше настоящих мужчин. Именно такие женщины ввели оборонительную для них идею, что есть «настоящие» и «ненастоящие» мужчины; что одной физиологии недостаточно, что звание мужчины связано прежде всего с психологическими характеристиками и его надо как-то заслужить или подтвердить.

Бессознательно «он» стремится «найти» недостающую часть тела или как-то «отобрать» ее у других мужчин. Поэтому одна из любимых игр женщин со скрытым преобладанием Мужского — «Динамо» (Э. Берн). Такая женщина позволяет мужчине заигрывать с ней, но только не доводить дело до генитального контакта. Потому что пока гениталии скрыты, ничто не мешает ей быть на равных с мужчиной. А генитальная близость

Любовь и другие человеческие отношения

может рассматриваться как унижение, так как мужчина в этом случае будет над «ним» («мужчиной») доминировать («иметь»). Поэтому мужчины интуитивно побаиваются мужественных женщин. Такие женщины всегда готовы осуществить над мужчиной психологическую кастрацию, уязвить мужское самолюбие.

Психология женственного мужчины («женщины в мужском теле») — психология «урода», поскольку у «нее» есть нечто не красивое, стыдное и лишнее. Поэтому такая «женщина» будет всячески скрывать свою мужественность. Одна из причин возникновения такой психологии может быть связана с определенным типом отношений в семье, когда мать в одиночку воспитывает сына или играет роль «жертвы» отца. В этом случае у ребенка может неосознанно сформироваться чувство вины за Мужское. Происходит идеализация Женского (как высокого и чистого) и дискредитация Мужского (как плохого и грязного). Ребенок мальчик начинает служить культу Девы. Он психологи чески отходит от Мужского и начинает двигаться к Женскому, всячески скрывая свои мужские («плохие») проявления. На более глубоком уровне в таком культе скрыта агрессия по отношению к Мужскому. Чтобы окончательно «очиститься», по логике такому мужчине надо кастрировать себя.

На уровне поведения такие «мужчина» и «женщина» будут искать друг друга, так как у одного чего-то не хватает, а другой хочет от чего-то избавиться. Поэтому вначале они очень рады друг другу, потому что каждый помогает другому решить его проблему. Но отношения мужественной женщины и женственного мужчины яв-

Часть I. Человеческие отношения

ляются заведомо невротическими, так как на интимном уровне им приходится меняться ролями. В итоге интимный уровень начинает угасать; чтобы сохранить свои иллюзии, такие партнеры вынуждены замещать общение на интимном уровне выяснением отношений на тему «Ты мужчина или тряпка?» или «Ты не женщина, а мужик в юбке!».

Стратегическим путем решения этих проблем является по иск способов дискредитации Мужского в женщине и Женского в мужчине, то есть психический приоритет Мужского/Женского в личности должен соответствовать физической природе человека.

Смена приоритетов: дискредитация Мужского в женщине

Для решения проблемы восстановления соответствия физической и психической природы человека возможно применение различных психотерапевтических приемов. Суть их — помочь перенести внутреннюю опору с «мужчины» на «женщину». Сложность такого переноса заключается в том, что опора на Мужское может быть уже привычным способом жизни женщины, что, кстати, нередко подкрепляется социально. При этом складывается диспропорция в развитии Мужского и Женского. Мужская часть в женщине развивается и взрослеет, а «неиспользуемая» женская остается в детском состоянии. Поэтому даже при небольшой опасности, реальной или мнимой, ее Мужское сразу приходит на помощь. Постепенно женщина начинает строить свою жизнь с

Любовь и другие человеческие отношения

опорой на внутреннего, а не на внешнего, мужчину. Со ответственно, чтобы произошла внутренняя перестройка, необходима процедура, которую я условно называю «дискредитацией внутреннего мужчины».

Обнаружение «внутреннего мужчины» возможно следующими способами.

«Зайчик». Мужчина поддерживает руками полусогнутые на весу руки женщины, а потом резко убирает свои руки. Если имеет место сильный контроль, то у женщины руки остаются застывшими в воздухе, как у зайчика.

«Танец». Женщине предлагается настроиться на вальс. Она кладет свою ладонь на ладонь партнера. Если резко убрать руку, то при полном доверии рука партнерши должна упасть. Если доверия нет — ладонь застывает на весу. Это наглядно показывает, что женщина только имитирует танец с мужчиной. На самом деле она танцует сама по себе.

«Путешествие вслепую». Женщина закрывает глаза, а муж чина начинает водить ее по комнате. Если у нее нет доверия к мужчине, можно увидеть, что она не следует за ведущим, а подстраховывается и движется самостоятельно.

Одним из наиболее эмоциональных и наглядных способов дискредитации является упражнение «Смена ролей». Я прошу женщину поменяться со мной ролями — она берет на себя муж скую роль, я—женскую. Затем предлагаю разыграть сцену знакомства. Вот, например, я сижу на скамеечке, а «он» (она) под ходит ко мне и начинает «приставать». Через какое-то время я уступаю, и вот мы уже у «него» в гостях. Затем я начинаю испытывать страсть

Часть I. Человеческие отношения

к своему кавалеру и начинаю ему предлагать более близкие отношения. Вот здесь-то и происходит обнаружение «инвалидности» моего кавалера. Оказывается, ему про сто «нечем» вступать со мной в интимные отношения. В этой ситуации слабость и беспомощность «внутреннего мужчины» становится очевидной. Обычно это упражнение вызывает целую гамму переживаний.

Слабый «внутренний мужчина» —это не беспомощность женщины. Это то, что позволяет перейти от мужских способов самореализации к женским. Недостаток мужских способов самореализации заключается в том, что они требуют очень большого напряжения для женщины. Здесь нет равенства: то, что мужчина может сделать шутя, от женщины потребует гораздо больше усилий. Платой за реализацию себя таким способом является утрата Женского — печальный, но часто встречающийся тип женщины начальника или женщины бизнесмена, в котором собственно Женского совсем мало.

Возможен и другой подход. Кроме мужской силы, есть еще и женская сила. Это, пожалуй, самое малопонятное — даже для самих женщин — явление. Мужчины приложили немало стараний к тому, чтобы женщина не знала свой силы. На мой взгляд, такое подавление женской силы связано с тем, что она «сильнее» силы мужской. На сегодня есть только одна сфера, где женщина бесспорно чувствует себя хозяйкой — интимные отношения. Сколько известно случаев, когда из-за одной только фразы критического или насмешливого толка мужчина мог на всю жизнь остаться импотентом.

Любовь и другие человеческие отношения

Для обнаружения женской силы у меня есть разные приемы: вот, например, один из них. Я предлагаю женщине заняться со мной армрестлингом, то есть побороться на руках. Она обычно соглашается (!), но потом начинает проигрывать. Это и понятно, так как мускульно даже юноша-подросток сильнее взрослой женщины. Вот это и есть пример попытки использовать мужскую силу: женщина хочет бороться со мной на равных. На замечание, что она может выиграть, женщина, как правило, удивляется.

Приходится объяснять, что сила женщины в том, чтобы проявить слабость, поддаться мужчине.

Мужское и Женское: взаимодополнение или самодостаточность?

Еще один миф, который также достаточно распространен, гласит, что мужчина и женщина — два несовершенных существа, и поэтому они нуждаются друг в друге, а если не находят свою «половину», то остаются неполноценными. Этот миф формирует у человека чувство безысходности и обязательности создания пары. Но все, что создается от «недостатка», имеет мало ценности и порождает не свободные отношения, а всего лишь зависимость от другого.

На мой взгляд, мужчина и женщина — не две половинки одного существа, а два вида людей. При таком подходе появляется возможность жить своей (женской или мужской) жизнью и взаимодействовать с другим полом не как ущербное, а как полноценное существо.

Часть I. Человеческие отношения

Поэтому в основе взаимодействия мужчины и женщины лежит не слияние, не резонанс, а противостояние, напряжение. Резонанс возможен только у женщины с женщиной, или у мужчины с мужчиной. При противостоянии мужчины и женщины общение приобретает характер танца, в котором может проявиться красота их отношений. Вспомните, например, такой танец, как танго. Никто никому не уступает, но движение все равно совместное!

В качестве иллюстрации приведу пример из своего тренинга, в котором данная проблема проявилась очень ярко и убедительно.

Во время тренинга активизируется оппозиция «Мужское — Женское». Я, как тренер, предложил участникам следующее: «Кто считает себя мужчиной, сядьте на эту сторону, кто женщиной — на противоположную». Группа разделилась на две части, и сразу возникло некоторое напряжение. Одна девушка оказалась посередине и не могла однозначно себя определить. После того как группы расположились друг напротив друга, они стали перебрасываться разными репликами и шутками. Некоторые девушки стали говорить о том, что им неинтересно в женской компании, хочется к мужчинам: «Там интереснее!». И мужчины были не против оказаться в женской компании. Я предложил всем желающим по одному «сходить в гости» к противоположному полу. Через некоторое время среди женщин оказалось двое мужчин и среди мужчин — две девушки. Со стороны было хорошо видно, как менялось их состояние. Мужчины в женской компании стали «расплываться», а женщины в мужской, напротив,

Любовь и другие человеческие отношения

становиться все более суровыми. Тогда я предложил им вернуться обратно, к «своим», и проанализировать разницу в их состоянии «среди своих» и «в гостях». В основном, все согласились, что разница есть. В своей группе им было лучше. Уход от «своих» создавал чувство одиночества и незащищенности. Разве может хорошо себя чувствовать женщина, когда она одна в мужском мире! Уход от своей природы (женской или мужской) и создает отношения зависимости от другого пола.

После этого у меня возникла идея предложить взаимодействие друг с другом, но не в «растворенном» состоянии, а удерживая связь со своей группой. В этом случае участник с каждой стороны выходил на середину комнаты и садился лицом к другому. Мужчина и женщина сидели рядом, напротив друг друга, но за их спиной сидела вся группа. При этом ни женщина, ни мужчина не теряли своей привлекательности, не «расплывались», но и не суровели. Оказалось, что такая модель отношений, при которой женщина не уходит от Женского, но может общаться с мужчинами, является весьма продуктивной. Перед ней мужчина, но за ее спиной — Женское. Если мужчина уйдет, она не потеряет опоры.

Отсюда получается, что для того, чтобы успешно общаться с другим полом, надо сначала принять мир своей природы. Или, как писал Б. Хеллингер, мужчина должен отойти к отцу, а женщина — к матери. Женщина, которая бежит в Мужское, это «папенькина дочь», а мужчина, устремленный в Женское — «маменькин сынок». Именно для таких людей написаны и именно ими востребованы книги типа «Мужчинам о женских секретах».

Часть I. Человеческие отношения

«Маменькиным сынкам» очень интересна именно женская, а не мужская психология, так как они строят взаимоотношения с женщинами на манипулятивной основе. Потому что отношения, построенные на недостатке, влекут за собой неуважение и взаимопотребление. Окончательный выбор и принятие своего мира (мужского или женского) с последующей опорой на него дает возможность строить отношения от избытка. А как говорили древние: «Все истинное — от избытка!»

Взаимодействие Мужского и Женского

Если исходить из того, что мужчины и женщины — разные, то возникает вопрос об идеальной модели их взаимодействия.

Наиболее удачную модель, на мой взгляд, предлагают Е. Весельницкая и В. Калинаускене в книге «Женщина в мужском мире». Это метафорическое описание женского и мужского со стояния как «волны» и «берега» (или «меча») соответственно. Основными свойствами женского состояния является текучесть, безмятежность, безвременность, поток, пространство, мужского — структурирование, целевая направленность, «отграничивание». Специфика мужской энергии — сворачивание в точку, женской — открытое безграничное пространство. Женское есть хаос, мужское — структура. Образно говоря, женщина — это воздух для мужчины.

Во взаимодействии Мужского и Женского как целого авторы выделяет три основных цикла. Каждый цикл имеет следующую последовательность. Первый шаг —

Любовь и другие человеческие отношения

мужской, он называется «задать направление». Это может быть от банального «Пойдем сегодня в кино» до направления жизни. Следующий шаг, ответный — женский, «предоставление пространства для этого направления». Женщина может принять направление мужчины, то есть дать осуществиться его импульсу, либо не принять, и тогда этот импульс умирает.

Если направление принято и пространство предоставлено, мужчина начинает заниматься «структурированием пространства». Женский ответный шаг — «заполнение структуры». На пример, реализовывая идею-направление о постройке дома, мужчина его строит. Но чтобы конструкция из стен, потолка и крыши стала домом, необходимо насытить его мебелью, занавесками, ковриками и т. д. Это и есть заполнение структуры. Но наступает такой момент, когда надо заканчивать заполнение, и в какой-то момент мужчина должен «поставить точку», но не преждевременно, не прерывая творческий процесс. Это тоже мужская функция, так как женщине самой остановиться трудно.

Следующий шаг — женский, «освоение точки». Точка для мужчины — это некое подобие конца, символической смерти. И именно в этот момент ему нужна женская поддержка, кто-то должен порадоваться его победе, поговорить о результатах. Такое освоение дает возможность мужчине сформировать новое направление и начать новый цикл взаимодействия. Таким образом, отношения между мужчиной и женщиной не замыкаются в крут, а развиваются, поднимаются «вверх, по спирали».

Часть 1. Человеческие отношения

Женская и мужская социализация

Но Женское, как и Мужское, не есть нечто одномерное и однородное. В разных ситуациях разные женщины (мужчины) могут вести себя по-разному. Это различие авторы книги «Женщина в мужском мире» обозначают термином «социализация», то есть включение в социальную жизнь. В качестве основных способов социализации женщины выделяются такие четыре формы, как «хозяйка», «воин», «приз», «муза».

Женщина-«хозяйка» в качестве места силы, творчества имеет, естественно, дом. То есть такая женщина будет стараться любое место, где она бывает, включая и рабочее, превратить в маленький дом. Это необязательно домохозяйка, она может быть и премьер министром. Восприятие всей территории, которая находится в сфере ее влияния, как целого, за которое она несет ответственность, и составляет основу способа социализации «хозяйки».

Женщина-«воин» характеризуется большой социальной активностью. Дом для нее — это блиндаж, место, где можно от дохнуть. Такие женщины идут в политику и бизнес, могут добиваться, требовать и просить, используя все свои, в том числе и женские, средства. Основная черта «воина» — это целевая направленность.

Женщина-«приз». Она всегда чуть-чуть «над землей». Ее место творчества — презентация, представительство того мира, того учреждения, того знания, которому она принадлежит. Женщину-«приз» приглашают с собой особенно тогда, когда идут встречаться с незнакомыми

Любовь и другие человеческие отношения

людьми, нужными для дела. И она, иногда даже не произнеся ни слова, может гораздо лучше уладить любое дело, чем ее коллеги.

Женщина-«муза». Такой тип социализации встречается наиболее редко. Ее место творчества — вдохновительское поведение, а это очень тяжелая работа. Такой способ поведения обрекает «музу» на одиночество, на тот период, пока она будет так реализовываться.

Мужские способы социализации обозначаются аналогичны ми понятиями: «хозяин», «воин», «подарок», «авантюрист».

Мужчина-«хозяин» схож по своей социализации с женщиной-«хозяйкой». Он тоже ко всей своей деятельности, ко всей своей территории будет относиться как хозяин.

Мужчина-«воин» — это борец, социальный идеал мужчины. Жить с таким мужчиной престижно, если его идея совпала с социальными потребностями.

Мужчина-«подарок» — это душа компании, он умеет разве селить, создать хорошее настроение, вокруг него всегда много женщин. Он делает карьеру не способом пробивания, а путем увеличения цены собственного подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, и мир предоставляет им все больше места, все больше возможностей в социуме.

Мужчина-«авантюрист» — это искатель, первооткрыватель, он редко попадает в поле зрения. «Авантюристы» своим стремлением к риску, красивыми жестами, своими авантюрными предложениями могут вдохновлять женщин на рискованные и неожиданные поступки.

Часть I. Человеческие отношения

Используя эту типологию, можно представить различные типы отношений, в зависимости от того или иного сочетания. Например, женщина-«хозяйка» и муж-чина-«воин». Это классический вариант. А женщина-«муза» и мужчина-«авантюрист»? Наверное, очень красиво и очень недолговечно. Женщина-«воин» и мужчина-«подарок». Она его завоевала и будет охранять. Или пойдет дальше завоевывать еще более ценные подарки.

Часть 2

ЛЮБОВЬ И НЕ-ЛЮБОВЬ

НЕ-ЛЮБОВЬ

«Любовь»... Это понятие вызывает больше лирические, нежели научные ассоциации, а тема любви гораздо больше проработана в литературе и в искусстве, чем в науке. «Ромео и Джульетта», «Анна Каренина», «Тихий Дон», «Красное и черное» — этот список можно продолжать бесконечно. Психология этому мало что может противопоставить, разве что «Искусство любви» Э. Фромма, изданное в 1962 году. Возможно, именно искусство ближе сегодня к пониманию природы любви, чем наука, в том числе и психологическая. Не в последнюю очередь это связано с крайне расширительной трактовкой понятия «любовь», что делает его очень сложным объектом для исследования.

Несмотря на общие источники социокультурного происхождения (мифы, книги, средства массовой коммуникации) единого, конвенциального понятия любви нет. Выработка точного определения этого понятия, несомненно, имеет большое значение. На сегодня понятие «любовь» является чаще всего синонимом любого рода благополучных межличностных отношений. Эта неясность порождает такие же неясные, противоречивые, а иногда и нереалистические ожидания между партнера-

Часть П. Любовь и Не-любовь

ми. В результате такие ожидания порождают неверные предсказания и не адекватные расчеты во взаимоотношениях, что является одной из существенных причин кризисов семьи, увеличения уровня одиночества, невротизации, количества суицидальных попыток.

Разумеется, любовь — это слишком большое и слишком глубокое понятие, чтобы быть полностью понятым, измеренным и описанным при помощи слов. Наличие предрассудков, иллюзий и заблуждений весьма характерно, когда затрагивается тема природы любви. Это происходит, в частности, и потому, что, в связи с ее таинственной сущностью, о любви распространяется масса неправильных представлений. Поэтому для начала я ре шил ограничиться изучением прежде всего того, что приписывается любви, но таковой не является. В качестве предмета данного исследования были выбраны такие, своего рода, мифы о любви. Надеюсь, что это несколько сузит круг изучаемого явления и поможет в дальнейшем «от противного» определить какие-то сущностные характеристики любви в узком смысле этого слова.

Любовь и виды аттракции

Как уже отмечалось, понятие «любовь» имеет широкое толкование, что делает его малоподходящим для научного исследования. Чтобы избежать этого, в последние годы в отечествен ной и зарубежной психологии в качестве термина, родового для широкого круга феноменов эмоциональных отношений, утвердился термин «аттракция», который представляет собой кальку с английского

Любовь и другие человеческие отношения

attraction и определяется как притяжение, эмоциональное отношение между людьми. Можно сказать, что под аттракцией понимается любовь в широком смысле.

Учитывая то, что разные виды аттракции являются самостоятельными эмоциональными отношениями, несводимыми к пони манию любви в ее узком значении, попробуем их выделить. В качестве основных по степени глубины мы (совместно с Е. Е. Куниным) выделяем следующие виды эмоциональных отношений: симпатия, влюбленность, привязанность, увлеченность, невротические отношения (слияние, зависимость, самопожертвование). В каждом виде (хотя обычно они называются одним словом — «любовь») существуют свои отличия в развитии отношений. Рас смотрим их более подробно, а затем исследуем, что такое собственно «любовь» в прямом, узком смысле этого слова.

Симпатия

Аттракция, возникающая на самом первом этапе развития эмоциональных отношений, предстает в виде симпатии. Внешние данные, степень физической привлекательности, социально демографические характеристики, символы социального статуса, поведенческие паттерны человека традиционно считаются главной причиной симпатии к нему со стороны других людей (Л. Я. Гозман). Такие характеристики человека открыты для наблюдения и не требуют для своего опознания сколько-нибудь длительного времени, поэтому их воздействие будет наиболее заметно на первых этапах об-

Часть П. Любовь и Не-любовь

щения. При этом следует учесть, что оценка физической привлекательности или красоты другого человека определяется степенью соответствия существующим жестким стандартам, которые можно связать с воздействием кино и телевидения, рекламирующих одни и те же образы внешности. Можно сказать, что симпатия — это эмоциональная реакция на «маску» партнера. С точки зрения продолжительности, симпатия является наиболее кратковременным и быстропроходящим видом эмоционального отношения.

Влюбленность

По мере развития эмоциональных отношений они могут перерасти во влюбленность, которую часто ошибочно считают про явлением любви. Классический пример влюбленности — трагедия «Ромео и Джульетта» В. Шекспира. По мнению М. С. Пека, это связано с тем, что влюбленный человек переживает это чувство с такой же силой, как и любовь. Но в тоже время между любовью и влюбленностью существуют значительные отличия.

Первая заключается в том, что влюбленность имеет специфическую связь с эротическим чувством, то есть имеет под собой осознанную или неосознанную сексуальную мотивацию, «само интерпретацию физиологического возбуждения». Вторая закономерность заключается в том, что влюбленность обычно скоро про ходит, так как физиологическое возбуждение не может быть постоянным.

Другой характеристикой влюбленности является быстрота возникновения этого чувства («любовь с первого

Любовь и другие человеческие отношения

взгляда» — это про влюбленность), кратковременность (не более двух лет) и такой же быстрый спад.

Еще одно из отличий влюбленности заключается в том, что она является отношением нормативным и поэтому зачастую без личным. В определенный период жизни человека нормы общества требуют от него влюбиться в другого человека противоположного пола.

Основным механизмом возникновения влюбленности является эмоциональная реакция на ролевое поведение другого человека. Если в какой-то степени человек какой-то частью своего поведения будет соответствовать моему представлению об идеале («удачно сыграет свою роль»), то я моментально на него этот идеал достраиваю. При этом восприятие становится избирательным. Влюбленные воспринимают друг друга как бы сквозь особый фильтр, состоящий из того, как они ценимы, любимы и пр. «Из всего того, что они могут заметить, они воспринимают то, что соответствует желаемым состояниям ума и тела, что больше всего нравится» (М. С. Пек).

Особенность этих фильтров в том, что они пропускают и увеличивают только достоинства, даже самые маленькие, а недостатки не значительно преуменьшаются. Поэтому влюбленность называется «аффективной аттракцией». Период влюбленности — это период ожидания, экспектакций: «Я не знаю человека, какой он на самом деле, но думаю, что он самый лучший, хороший, добрый и т. п.». Через некоторое время эти ожидания рассеиваются, и сквозь нашу мечту начинает проявляться реальный человек. «Я-то думала, а он вон какой оказался», — с этих слов влюбленность начинает резко идти на

Часть П. Любовь и Не-яюбовь

убыль. Фильтры в очках меняются. Теперь достоинства уменьшаются, зато недостатки, пусть даже очень не значительные, начинают расти и увеличиваться в наших глазах.

В каком-то смысле влюбленность сродни кратковременному сумасшествию. Так же, как и сумасшедший, человек влюбляется не в реальность, а в свой внутренний образ, в свой идеал (каким должен быть другой человек). И при расхождении идеала с реальностью он вместо изменения своего идеала сохраняет его, но прерывает контакт с реальностью.

Влюбленность боится реальности, для нее необходима тайна, недосказанность, туман. Это позволяет достаточно долго оставлять в силе свое идеальное представление. Очень хорошо влюбляться по переписке или в актеров, то есть когда реальные отношения не грозят.

Близким к влюбленности, отчасти объясняющим ее природу, является феномен перенесения. Его механизм был описан и тщательно проработан 3. Фрейдом как один из важнейших для успешного психоаналитического лечения. Положительное перенесение проявляется в форме влюбленности в психоаналитика и выражается в переоценке его качеств, поглощенностью его интересами, ревностью по отношению ко всем, близким ему в жизни. Для усиления перенесения психоаналитик не сообщает о себе никакой конкретной информации, что дает возможность перенести на себя внутренний идеал клиента, быть для него своеобразным «зеркалом».

Путаница любви и влюбленности является одной из причин разводов. Исследования показывают, что наи-

Любовь и другие человеческие отношения

больший процент браков происходит именно по влюбленности, которая ошибочно принимается за любовь.

Привязанность

Еще один вид аттракции носит название привязанность. Это также безличностные отношения, так как они основаны на каком-либо повторяющемся ритуале совместной деятельности. Механизм привязанности хорошо описан у А. Сент-Экзюпери в повести «Маленький принц», когда Лис подробно описывает Маленькому принцу всю технологию создания этого вида эмоциональных отношений.

«Лис замолчал и долго смотрел на маленького принца. По том сказал:

— Пожалуйста... приручи меня!..

—Я бы рад, — отвечал Маленький принц. — Но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.

— Узнать можно только те вещи, которые приручишь, — сказал Лис. — У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и поэтому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

— А что для этого надо делать? — спросил Маленький принц.

— Надо запастись терпением, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву— вот так. Я бу-

Часть II. Любовь и Не-любовь

ду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе...

Назавтра Маленький принц вновь пришел на то же место.

— Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, то уже с трех часов я буду чувствовать себя счастливым. И чем ближе к назначенному счастью, тем счастливей. В четыре часа я начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, то я не знаю, к какому часу готовить свое сердце... нужно соблюдать обряды».

Так Маленький принц приручил Лиса. И при расставании Лис сделал ему замечательный подарок. Он сказал: «Вот мой секрет. Он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь».

В основе формирования привязанности лежит ритуал. Совместное, повторяющееся действо может привести к усилению эмоциональной привлекательности друг друга. Мы тратим энергию на другого, и человек постепенно становится для нас дорогим. Как говорится — «Дорогой человек — это тот, кто нам дорого достался». Проблема может возникнуть тогда, когда привязанность принимается за любовь, люди начинают жить вместе и перестают поддерживать свои ритуалы. В этом случае привязанность начинает постепенно угасать.

Чрезвычайно важным фактором сплочения является совместное сильное переживание. При этом не имеет

Любовь и другие человеческие отношения

значения, положи тельное оно или отрицательное. Известен так называемый «синдром заложника», когда в ситуации совместного пребывания с террористами у заложников начинают возникать эмоциональное единение с теми, кто их захватил. Поэтому организация совместных переживаний может быть важным фактором поддержания силы привязанности.

Увлеченность

Увлеченность отличается от влюбленности и привязанности уже тем, что это эмоциональная реакция уже на реальное качество другого человека. При увлеченности нас привлекает нечто, что действительно существует в другом. Если влюбиться и привязаться можно практически к любому человеку, то для увлеченности нам уже необходимо увидеть в другом человеке элемент его индивидуальности. Например, у него художественный талант или он отличный спортсмен.

Как видно из представленного обзора, каждая аттракция при ближайшем рассмотрении имеет свои достаточно четкие характеристики, отличающиеся друг от друга. Но это все «нелюбовь».

Невротические виды «любви»

В качестве невротических видов эмоциональной связи можно выделить такие, как зависимость, слияние и самопожертвование. Они также являются достаточно распространенными заблуждениями по поводу любви.

Часть П. Любовь и Не-любовь

Под зависимостью понимается неспособность человека ощущать себя самодостаточным или нормально функционировать без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. Такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у всех, у кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере.

Вариантами зависимости может быть слияние. При этом два человека становятся как бы одним. Это очень легко диагностируется. Например, приходит семейная пара, и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Употребление слова «МЫ» является признаком слияния. Как не парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно «Мы». Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом.

Ф. Перле в качестве индикатора слияния выделял две повторяющиеся эмоции: вина и обида. Вина — это способ наказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другого человека. Обида — это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это желание подстроить его под себя. Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает жену. А она ему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько

Любовь и другие человеческие отношения

дел, от дай билеты соседям». Если эта пара находится в слиянии, муж попадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тог да у него будет на нее обида, так как он все-таки хотел пойти в театр. Но если он пойдет в театр, то чувство вины отравит ему все удовольствие: «Наверное, жена обиделась, потом с ним три дня разговаривать не будет. И зачем только я пошел в этот театр! Действительно, дома много работы, а я думаю только о себе».

Слияние не всегда является невротическим. Его суть заключается в воспроизводстве человеком своих внутриутробных отношений с матерью. Данный тип взаимосвязанных отношений плода с матерью здоров и нормален. Если матери плохо, то ее состояние передается ребенку и наоборот. Когда беременная женщина говорит: «Мы поели, мы погуляли», то это соответствует реальности. Слияние становится невротическим, когда после физического отделения ребенка от тела матери способ их общения остается прежним. Например, на консультации сидим втроем, я и мама с дочкой. Я спрашиваю дочку: «Ты умеешь рисовать?» И вдруг отвечает мама: «Да. Мы уже второй год ходим в художественную школу». То есть ребенок родился, но психологического отделения не произошло, и ребенок остался в той же невидимой утробе.

Воспитание по типу «слияние» вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («жить свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же его и контролирую. Когда такой ребе-

Часть II. Любовь и Не-любовь

нок вырастает, у него формируется потребность в слиянии. Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно «слиться». Поэтому явным признаком слияния являются такие выражения как, например, «Если ты от меня уйдешь, я буду страдать». Б. Хеллингер считает, что если такое прозвучало, то надо немедленно уходить, иначе будут проблемы.

В основе поддержания отношений по типу «слияние» лежит страх одиночества. Поэтому противодействием слиянию может быть такая установка: «Мне с тобой хорошо, мне и без тебя хорошо». То есть мое «хорошо» не зависит от другого человека. С этой точки зрения, условно можно выделить два вида отношений: от недостатка и от избытка. Слияние — это как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить друг без друга, то подразумевается, что они почти что «сиамские близнецы» или инвалиды, где каждый обслуживает другого. Когда человек может себе сам делать «хорошо», у него есть избыток и есть чем поделиться с другим.

При самопожертвовании человек выступает не берущим, но дающим, однако все его «дары» имеют общую черту: «даритель» под личиной любви удовлетворяет собственные потребности, не учитывая потребности развития «получателя». Это вредно как для самого «жертвователя», так и для его подопечного.

В качестве примера приведу фрагмент консультации. Однажды ко мне пришла пожилая женщина. Со слезами на глазах она стала рассказывать о своем сыне. Всю жизнь она его опекала, после школы устроила в институт в другой город. Через полгода выяснилось, что он

Любовь и другие человеческие отношения

там не учился да еще задолжал огромную сумму денег. Для того чтобы его спасти, ей пришлось продать квартиру. Ее вопрос был следующий: «Что мне с ним делать, как его изменить?» Я сначала попытался перевести раз говор на нее, почему это ее так волнует, как ей жить своей жизнью, а не жизнью сына. По моим правилам, надо работать с тем, кто пришел. Но женщина будто меня не слышала и продолжала говорить о своем сыне.

Я понял, что нужна шоковая терапия, чтобы пробудить ее из этого депрессивного состояния.

— Ситуация у Вас тупиковая. Думаю, что помочь Вам никак нельзя.

Слова подействовали отрезвляюще. Наконец-то она услышала меня.

— Почему? — спросила она.

— С одной стороны, перевоспитать сына в таком возрасте Вам вряд ли удастся. С другой — Вы будете продолжать заниматься его делами. Не так ли?

Она подтвердила это и спросила:

— Но, может, что-нибудь можно сделать?

— Для этого надо как-то ослабить нагрузку. Но Вы же его не бросите. Отсюда получается: чтобы Вам стало легче, есть только один выход. Надо, что бы он... умер. Тогда Вы перестанете страдать.

Женщина задумалась, а потом сказала:

— Да, и сын мне все время говорит, что думает о самоубийстве. Даже пистолет какой-то грозился достать.

Действительно, в позиции жертвующего всегда есть скрытая агрессия к другому человеку, ведь именно он является причиной его лишений. И это подсознательная аг-

Часть П. Любовь и Не-любовь

рессия передается, но от нее трудно защититься: ведь он жертвует ради меня. Ни один ребенок не хочет своего счастья ценой страдания родителей. Он их любит и ради этого готов на многое. Детская логика очень проста: если мать страдает из-за меня, значит, чтобы ей стало легче, надо умереть. Так жертвенная позиция формирует у другого человека деструктивную самоубийственную позицию.

Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?

— Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

— Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?

— Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?

— Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним/ней, потому что так надо?

— Это не Любовь, это Преданность

Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?

— Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?

— Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?

Любовь и другие человеческие отношения

— Это не Любовь, это Сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?

— Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите. Что он/она единственный/ ая, о ком вы думаете всегда?

— Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?

— Это не Любовь, это Милосердие...

«Миф о любви» как одна из причин возникновения аттракции

Разумеется, вышеприведенный список видов аттракции не является окончательным. Он скорее иллюстрирует наличие раз личных вариантов развития эмоциональных межличностных отношений. Что же является «запускающим» фактором этих аттракции, и почему в обыденном сознании они ассоциируются с таким совершенно не похожим на них явлением, как любовь?

Частично ответ на этот вопрос можно найти в работе Л. Камерон-Бендлер, которая ввела понятие «общие поведенческие эквиваленты». Под ними она понимает значение, которое чело век связывает с каким-либо определенным способом поведения, имеющим специфическое эмоциональное качество. Напри мер, мягкое прикосновение или произнесение имени особым образом, взгляд в глаза, неожиданный подарок— все эти способы поведения воспринимаются как нагруженные особым значением. Автор здесь делает важное замечание, что значе-

Часть II. Любовь и Не-любовъ

ние не подвергается сомнению, а принимается как истинное. При этом реакция человека на такое поведение является автоматической и полной каждый раз, когда оно имеет место.

Какое же психологическое явление лежит в основе «поведенческого эквивалента», и на основании чего человек придает эти значения? Моим предположением на этот счет является то, что основой для такого значения является не всегда осознаваемая, но существующая индивидуальная концепция любви. Именно совпадение поведения другого человека с личной концепцией «какой должна быть любовь» позволяет запустить механизм аттракции. Условно я обозначил такую концепцию как «миф о любви», так как она базируется чаще всего на неверных предпосылках.

Некоторые варианты таких предпосылок можно встретить в работе Э. Фромма. Он писал, что когда один человек говорит другому «Я тебя люблю» — то у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» — такой лейтмотив, требование неосознанно предъявляем мы друг другу в отношениях.

Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а лишь на совпадении наших представлений о ней. А если они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать: «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так», «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» Эти «выяснения отношений» могут длиться

R3-.ii; I5M

ИЗ

Любовь и другие человеческие отношения

годами, 1ак ничем и не завершившись. И борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственно верной. Эти концепции любви активно навязываются нам через средства массовой информации, но какое отношение они имеют к реальности?

На мой взгляд, именно «миф о любви» является основным препятствием в движении человека к истинной любви. Поэтому обнаружение и осознание своего индивидуального мифа может дать возможность человеку существенно расширить свою способность к любви. Многие просто не знают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишь концепциями любви. Концепция становится рамками, ограничивающими путь к реальной любви. У Г. Гурджиева есть выражение: «Чтобы убежать из тюрьмы, надо осознать, что ты сидишь в ней». Осознание своей концепции любви может дать возможность человеку выйти за ее пределы и прикоснуться к ней, как к реальной. Путь к любви идет не напрямую, а через изучение того, что не является ею.

К сожалению, подавляющее большинство философских и психологических исследований о природе любви носят априорный характер, и зависимость представлений о любви от свойств личности в них не просматривается. Выявляя подделки и отвергая их, мы можем постигнуть суть настоящей любви. Мною будет предпринята попытка выяснить, как концепция любви связана с характером человека, от каких личностных особенностей она зависит и какой сценарий отношений она предполагает.

Часть II. Любовь и Не-любовь

МЕТОДИКИ И РЕЗУЛЬТАТЫ ИССЛЕДОВАНИЯ «ИНДИВИДУАЛЬНОЙ КОНЦЕПЦИИ ЛЮБВИ»

В нашем исследовании «мифов о любви» в качестве основных решались две задачи: создание методов обнаружения личной концепции любви, а также описание полученных результатов.

Отношение к понятию «Я тебя люблю»

В отношении к фразе «Я тебя люблю» выявилось две группы: одним людям легко это сказать, и они подобным образом реагируют довольно часто. Для других такая демонстрация край не сложна, даже самым близким они этого не говорят. Выяснилось, что различие между этими группами следующее: в первой доминирует недооценка понятия «любовь», то есть для них любовь — это синоним таких слов, как «я к тебе хорошо отношусь», «ты мне интересен», «я тебя принимаю»; во второй — переоценка, то есть любовь воспринимается как ответственность, нагрузка, долг, обязательства — «я тебя люблю, значит, я должен...»

Влияние ведущей репрезентативной системы на концепцию любви

В НЛП существует представление о том, что любой человек, хотя и получает информацию по различным сенсорным каналам (слух, зрение, осязание, вкус), склонен отдавать предпочтение одному из них. В зависимо-

Любовь и другие человеческие отношения

сти от того, какие сенсорные стимулы являются ведущими, людей можно разделить на три типа: с опорой на ощущения — кинестетики, на зрительное восприятие — визуалы — и на слуховые образы — аудиалы. Многие трудности в отношениях связаны с тем, что люди, как правило, не учитывают различий в репрезентативных системах. Нами (совместно с М. Нурмухамметовой) было проведено исследование того, как разница в репрезентативной системе влияет на «концепцию любви».

У кинестетиков в описании присутствовали такие положения, как:

— «Любовь полностью охватывает человека, заполняет его душу».

— «Это смешение чувств, которые постоянно сменяют друг друга. Трудно даже выделить момент перехода из одного в дру гое».

— «Любовь — это чтото разное, неуловимое, теплое, неви димое, иногда ранящее и обжигающее».

— «Любовь как объемный шар. Он одновременно может по казаться и легким, невесомым, способным далеко оторваться от земли и реальности, и тяжелым, имеющим вес и значимость. В то же время шар — символ вместительности и полноты, переполнения эмоциями, чувствами и ощущениями».

В описании «любви» визуалов используются следующие выражения:

— «О том, что человек к тебе чувствует, можно понять с первого взгляда».

_____________________________________Часть П. Любовь и Ие-любовь

— «Мы можем наблюдать любовь, но не можем потрогать ее руками. Это прекрасно и порой недолговечно, но всегда дарит радость и замечательные воспоминания».

— «Любовь — это чистое небо, голубое, красивое, спокойное. И люди, как деревья, которые тянутся к небу».

— «Любовь для меня — светлое, чистое чувство. Когда любишь, то буквально весь мир вокруг тебя преображается, становится лучше. При этом ты хочешь видеть любимого человека как можно чаще, стремишься каждую минуту быть рядом с ним».

Аудиальный тип применяет такие слова, как:

— «Любовь — это когда я хочу слушать голос с наслаждением».

— «Любовь во мне, ее очень трудно описать словами. Это когда я иду но улице и вижу старенькую бабушку. Я присаживаюсь рядом с ней и говорю. Слушаю ее. И слышу ее».

Особенность аудиалов в описании любви проявляется в большом объеме текста и в форме подачи этого текста. Они как бы заставляют слова и предложения звучать. Например, задают вопрос и пропускают много места перед тем как на него ответить: «Что такое любовь? Любовь??? Это что-то непонятное, необъяснимое, непредсказуемое...» Или дают описание в форме диалога с собой. Или заставляют звучать слова, повторяя их несколько раз и ставя дефисы между слогами: «Любовь — это принятие. Принятие. Просто принятие».

Любовь и другие человеческие отношения

Когда у человека все репрезентативные системы развиты примерно одинаково, то возникает «всеразвитая концепция любви». Например, такое описание:

«Любовь начинается с глаз.

— Где он?

— Смотри. Недалеко от тебя.

— Да, я вижу.

Продолжается легким прикосновением рук.

— Мне хочется обнять, чтобы почувствовать и убедиться, что это не сон. И поцелуем.

— Я хочу показать ему, что он близок мне.

Мы любим тех, с кем нам спокойно. Это безусловная любовь, которую мы должны ценить и не забывать, не прятать свои чувства. А любовь одна, она только выражается по-разному».

Образы любви

Ввиду того что индивидуальный «миф о любви» ма-лоосознаваем и поэтому трудно выразим в словах, для его выявления мной были сконструирован проективный тест «Нарисуй любовь».Участникам предлагалось нарисовать любовь так, как они ее понимают.

Результаты теста «Нарисуй любовь» классифицируются по различным типам мифов о любви. Самым распространенным образом оказалось изображение солнца. В ходе дальнейшей беседы выяснилось, что в этой концепции «любовь как солнце» может ослепить, затмить и т. д., а также дать душевное тепло или даже опалить, сжечь.

Часть П. Любовь и Не-любовь

Достаточно часто использовался банальный образ любви как стилизованного изображения сердца: пара на фоне «сердечек», слияние «сердечек», из которых вырастает дерево. Такие символы свидетельствуют об определенном инфантилизме. Нередко любовь изображается как стихия — океан, волны, бушующее море, и это можно трактовать так, что любовь может захватить человека, управлять им. Встречалось изображение любви в виде своеобразных ребусов, в которых слово «любовь» было зашифровано. Здесь любовь уже предстает как загадочное, таинственное и необычное поведение. Иногда в изображении любви были использованы негативные символы: черный цвет, тюремная решетка, надпись на могильном камне или кресте. В данном случае можно предположить отношение к любви как к опасному и порабощающему чувству. Восприятие любви через образы обнаженных мужчин и женщин может указывать на отождествление любви с сексуальными отношениями, а семьи — с браком. Встречалось также изображение романтической любви: изящные сплетенные линии, утонченные цветы и т. д. Иногда любовь изображается в виде цветовых пятен, свободных линий, штрихов. В этом случае можно говорить о том, что рисующий пони мает любовь как эмоцию. Трактовка любви может быть связана и с огнем, пламенем свечи. Частый мотив рисунка — изображение двух человек, двух лиц, двух рук. Возможно, это говорит о том, что любить можно только одного человека, а сама любовь сводится к поиску и выбору любимого. Если нарисован один объект, например, роза, то это может указывать на эгоцентрическую уста-