Декабря, 00:17 реального времени

— Ну теперь-то ты объяснишь, что произошло?!

— Угу, — все так же равнодушно буркнул Ксенобайт. Стаканчик с кофе в его руке заметно подрагивал. — С чего начать?

— С самого начала. Откуда, черт побери, эта тварь взялась?

— Не знаю, — пожал плечами программист. — Скорее всего, кто-то из админов прикалывался. Делать такие штуки можно только на мастерской базе. Наверное, кто-то сделал такую вот прикольную «курочку», похихикал, да и дистиллировал ее в бутылку. Уничтожать неохота, оставлять — нет смысла. Пускай валяется.

— А зачем эту бутылку выдали Санте?

— Не знаю. Видимо, для смеху. И какой дремучий инстинкт заставил его при угрозе расколотить ее на «розочку», тоже не знаю. Но в этот момент папуасы получили проблему в полный рост. А Санта-Клаус, выпустив этого дракона в перьях, автоматически стал его хозяином.

— Это почему?!

— Дистилляция, — раздраженно пояснил Ксенобайт, — для того и существует... Ну, это как инструмент. Административная команда, с помощью которой можно что угодно превратить в бутылку. Скажем — замок. Положил его в сумку, принес на нужное место. Бутылку разбил — появился замок. Ну и автоматически прописал владельцем того, кто бутылку разбил.

— Да, но каким же образом... — начала Мелисса.

— Помнишь, — перебил Ксенобайт, — я сказал, что хочу посмотреть, осталось ли в ней еще что-то куриное? Так вот, наблюдая за цыпленком, я вдруг понял: у нее две личности, то есть — два скрипта. Драконий, который появляется только в боевом режиме, и самый обычный — куриный. Только тронь ее — получишь дракона. Успокоится — станет курицей. Понятно?

— Более или менее. А как же папуасы умудрились...

— Не знаю, как, но вождь... приручил ее. Понимаете?! Дождался, когда курица успокоится, и — приручил! Но, заметьте, приручил именно куриную составляющую! Черт, я снимаю шляпу перед его сообразительностью и отчаянной отвагой. На тот момент курица уже третий день терроризировала Черный континент. Админы, не разобравшись, сердито отказали в помощи. Думаю того, кто с ними общался, уволят к чертовой бабушке: в тот момент он мог бы пресечь скандал в зародыше. Так или иначе, вождь попросту отправился в лес и... приручил курицу. На это хватило бы первой ступени этого умения.

— Идиотизм, — вздохнул Банзай.

— Точно. Итак, на момент Джамбейского десанта ситуация была такова. Вождь брал курицу, отдавал ей приказ: атаковать. При этом, заметьте, сначала выставляется цель атаки, потом включается боевой режим. В курице просыпается дракон, уже имеющий цель для атаки. Гениально, а? Папуасы, крепко обиженные на весь сервер и получившие такого великолепного вождя, готовят крестовый поход и успешно начинают его. Затем...

— Отставить. Это мы потом на форуме почитаем, ты про Деда Мороза расскажи. Как ты догадался... и вообще, что произошло? Его же угрохали неделю назад!

— Голова, — досадливо прищелкнул пальцами Ксенобайт, как бы удивляясь, почему его товарищи сами не могут догадаться. — Голову можно снять только персонажу, понимаете? Не боту, а персонажу. Да и сущности с нестандартной отрисовкой легче делать на основе болванки персонажа, если нет нужды их тиражировать. Вот тут-то меня и осенило: что происходит с телом персонажа, если он умирает?

— Лежит, ждет, чтобы его воскресили, — пожал плечами Банзай. — Пока его хозяин не даст команду возрождаться в ближайшем... Ух ты...

— Именно. Санта не был рассчитан на смерть. Поэтому подать команду было некому. Я предположил: а что, если его оживить?

— Но почему, когда Внучка его воскресила, он не стал нормальным, как все нормальные персонажи?

— Ну, знаете ли, — рассердился Ксенобайт. — Я вам пророк, что ли?! Один Аллах ведает, чем его там админы нашпиговали, только Кришна знает, что у него там в какой последовательности перемкнуло! Черт, да весь сервер от таких шуточек вылететь мог! Но в главном я оказался прав: восставший из мертвых Санта продолжал быть хозяином Красного Дракона внутри курицы. Дальше все просто. Надо было поставить его перед курицей и добиться, чтобы она активировалась... По сути дела, хватило бы ее просто пнуть.

— Знаешь, — деликатно заметил Мак-Мэд. — Ты, конечно, оказался прав... Но в момент принятия решений твоя логика...

— Не было никакой логики, — перебил его Ксенобайт. — Была русская рулетка. Я сделал предположение, такое же абсурдное, как и вся сложившаяся ситуация. Поставил на нее свою жизнь. Бах!

Ксенобайт демонстративно поднес воображаемый револьвер к виску.

— И мой абсурд выиграл. Только и всего.

— И что теперь?

Вместо ответа Ксенобайт резко ткнул большим пальцем себе за спину, где крутилась отснятая Внучкой видеозапись. Воскрешенный Санта сидел на скамеечке саней, раскачиваясь и дергая несуществующие вожжи. Рядом с ним лежала его голова, корча страшные рожи и блаженно мыча. В ногах деловито копошилась курица. Время от времени голова начинала возбужденно дергаться и вопить, странно растягивая гласные: «Хо-хо-хо! С Новым годом! Счастливого Рождества!» Тогда мешок у него за спиной развязывался, и в воздух летели коробочки с подарками. Но почему-то никто не спешил их подбирать. Вся картина производила крайне подавляющее впечатление...

— Админы, конечно, скоро уберут это безобразие, — тактично вздохнула Мелисса. — На форуме они уже обещали наказать виновных, восстановить пострадавших по резервным копиям баз и щедро задобрить всех халявой. Даже папуасов, которые, как ни крути, пострадали больше своей вины. Обещают, что откатов не будет. Так что, в сущности, мы могли и не напрягаться.

Ответом ей была неловкая тишина. Мелисса махнула рукой и выключила монитор.

— Хватит киснуть. Лучше подумайте, где будем встречать настоящий Новый год!