От волшебников до зомби - туда и обратно

Конечно, нет ничего страшного в том, что кто-то заставляет ребёнка ложиться спать в 21:00, если у него такая зомби-программа. Все родители, в конце концов, не без заскоков. Хуже другое. Хуже, когда таким устоявшимся программам мы начинаем стопроцентно доверять, истово веря в их правильность и незыблемость. Потому что:

· Тогда «зомбирование» не даёт нам возможности услышать и понять истинные потребности своего малыша, а значит, уважать его мысли и чувства и доверять в первую очередь ему, а не тому, что засело в нашей, родительской голове.

· Тогда мы так увлекаемся и вкладываемся в «воспитательный процесс», так много отдаём ребёнку эмоций, энергии и времени, так много, что на нормальное воспитание - в любви и радости - сил уже почти не остаётся.

И тогда неизбежно мы подменяем любовь без условий на иную, обусловленную любовь. Мы предлагаем детям любовь на наших, а не на их условиях. Мы начинаем требовать и добиваться от любимого чада того, что нужно в первую очередь не ему, а нам самим.

А дети между тем растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать - зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития - и это будет лучший метод воспитания.

Представляете, как это здорово: не мучить и не мучиться в «воспитательном процессе», а растить детей и расти самим!

Но как же родители, искренне желающие своему ребёнку только добра, умудряются делать все с точностью до наоборот?

Осуществить такую замечательную программу нам мешают три тайных врага.

Это:

· собственный жизненный опыт,

· борьба за идеал и

· чувство вины.

Тайных - потому что их разрушительную силу мы почувствуем не сразу.

Но это они загоняют нас в те самые «ловушки для родителей», превращают из волшебников в зомби, а безусловную любовь подменяют её бледной копией, суррогатом—любовью обусловленной. Об-условленной, то есть зависящей от каких-то (нами же придуманных) условий.

Чувство вины заставляетродителей всё делать «слишком»: слишком напрягаться, чтобы окружить деточку вниманием и заботой, заваливать подарками и опекать, закрывать глаза на неблаговидные поступки, попустительствовать. И оно же, это чувство вины, может толкнуть в другую крайность: предъявлять явно завышенные требования к своему наследнику, контролировать, критиковать, наказывать.

Погоня за идеаломпревращает жизнь родителей и детей в сплошную «гонку за...». Идеалы-то у людей разные, и каждый гонится за своим, но результат для всех одинаково печален: усталость и разочарование.

И наконец, личный жизненный опыт -груз радостей и печалей, ошибок и обретений, который мы несём на своих плечах, а потом, медленно и незаметно, перекладываем на плечи своих детей.

Если честно, во врагов мы их превращаем сами. Как и почему - об этом и пойдёт речь дальше.

ВЫВОДЫ

1. Многие наши чувства, поступки и мысли - результат навязанных где-то когда-то программ.

2. Когда мы говорим ребёнку: «Я делаю это для твоей же пользы», вполне вероятно, что делаем это мы не для него, а для себя.

3. Программа заставляет выбирать только одну, привычную (запрограммированную) схему действий.

4. Она не даёт рассмотреть и использовать другие варианты действия (поведения).

5. Программа диктует один вариант поведения - самый привычный и потому он кажется самым эффективным и самым лёгким.

6 Если вы обнаружили программу, выясните, откуда она к вам пришла, кто её автор.

7 Программу всегда можно пересмотреть, оценить и подправить.

8 Придумайте ещё несколько вариантов (своих действий) - и только потом выбирайте, как вам поступить.

9. Постарайтесь привлечь к такому выбору и ребёнка.

Глава вторая