Способность уклоняться от высоких требований

История: «Сила правды»

По дороге шла женщина, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идет мужчина. Она обернулась и спросила: «Скажи, зачем ты идешь за мной?» Мужчина от­ветил: «О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы., что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвя­щен в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах жен­щин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце». Красавица молча смотрела некоторое время на молодого человека, потом сказала: «Как ты мог влюбиться в меня? Моя млад­шая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идет за мной, посмотри на нее».

Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел толь­ко безобразную женщину в заплатанной накидке. Тогда он ускорил свои шаги, чтобы догнать молодую. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность: «Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?» Молодая женщи­на улыбнулась и ответила: «Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенст­ве все правила любви и делаешь вид, что твое сердце пыла­ет от любви ко мне, как же ты мог обернуться, чтобы по­смотреть на другую женщину?»

Разъяснение

Партнерство связано с переживанием чувств внутреннего волнения и напряжения. Это напряжение находит себе выход в сексуальной деятельности, в половом акте, но к сексуальному возбуждению присоединяется и напряжение, связанное с трудовой профессиональной деятель­ностью и с межличностными отношениями. Психофизио­логическая сущность этого явления приводит к непони­манию в тех случаях, когда сексуальная разрядка стано­вится самоцелью сексуального акта: «После напряжен­ной работы в течение пяти дней мне нужна сексуальная разрядка. Какого партнера я для этого использую, для меня это дело вкуса».

Случай из практики: «Любовные аферы моего мужа»

Привлекательная женщина 42 лет пришла ко мне на прием. Она так описала свою проблему: «Это было еще до нашего бракосочетания. Мы были влюблены друг в друга. Однажды, когда мы прощались, я обернулась, чтобы помахать ему рукой, и заметила, что, хотя он тоже обернулся, но зачарованно смотрел вслед хорошенькой девуш­ке. За время второго и третьего года нашей супружеской жизни мой муж более недели жил один в М., а я оставалась в В., родив двух детей. Конечно, это были неблагоприятные условия для молодой суп­ружеской пары. Квартирная хозяйка мужа сказала мне однажды, что у нее никогда еще не было такого постояльца, который всегда бы от­сутствовал по вечерам. Вместе с коллегами и секретаршами он посто­янно что-нибудь затевал. Когда я однажды приехала к нему на один день со своим старшим сыном, то очень расстроилась: я поняла, что он замечает только хорошеньких девушек. Даже теперь он не пропус­кает ни одной красотки, где бы мы ни находились, в гостинице или на торжественном приеме. Он настолько заметно для других пожира­ет их глазами, что мне делается неловко и я чувствую себя обижен­ной.

Когда мой муж в гостях у всех на виду флиртовал, а потом у нас из-за этого были ссоры, он всегда говорил, что это совершенно не от­носится ко мне и что я должна быть выше всего этого.

На десятом году нашего брака я получила одно за другим три анонимных письма, в которых одна женщина угрожала все расска­зать жене, даже про ребенка, если он не будет давать знать о себе! Мой муж сказал, что кто-то хочет над ним подшутить. Через год в нашей квартире разыгралась «сцена» с 25-летней секретаршей. Мой муж считал, что женщины украшают его жизнь (ему было тогда 42 года). Он обещал сразу порвать с этой девицей, но я заметила, что он часто встречался с ней, а после окончания отпуска встречал ее на аэродроме. Однако эта юная дама во время отпуска познакомилась с другим мужчиной, за которого вышла замуж. И только поэтому роман закончился.

Но аферы не прекращались, и когда я, узнав об этом, говорила с мужем, он каждый раз заверял меня в том, что я и семья нужны ему, что мы для него опора. Он говорил также, что у меня ничего не отни­мает, поэтому мне незачем беспокоиться. В это время у меня была связь с другим мужчиной, она длилась около двух лет. Он очень помог мне выяснить вообще отношения с моим мужем. Позже я рас­сказала мужу об этом романе. Это его очень задело, но он продолжал прежнюю жизнь. Одна из моих подруг признавалась мне, что, если бы захотела, могла бы стать любовницей моего мужа. Другая расска­зывала мне, что мой муж даже в теннисном клубе приставал к другим женщинам и что они были возмущены таким поведением. Я утеша­лась тем, что семья имеет особое значение для него и что когда-ни­будь он образумится. Вместо этого началась самая угрожающая афера. Год тому назад я узнала об этом, и с тех пор муж уже дважды решал «раз и навсегда покончить с этим». В конце недели он сказал мне: «Все идет к тому, что я расстанусь с ней, но пока еще не могу. Ты ведешь себя так изумительно. Ты так добра ко мне; я всегда думаю о тебе!» - и уехал к ней.

Когда я при всех его бесконечных отлучках высказывала свои по­дозрения или недоверие, он всегда говорил: «Перестань сомневаться, когда я уезжаю в командировки, ведь это моя служба (эти команди­ровки длились, как правило, с вечера до утра!). Мне это необходимо для моего отдыха. Ты очень выиграешь, если смиришься с этим».

Особенность моего мужа в том, что он редко может другим в чем-нибудь отказать. Если у него на один вечер два приглашения, он, по возможности, принимает оба, так что его расписание уплотнено до предела; он всюду хочет поспеть, во всем участвовать, даже если встречи следуют одна за другой и он должен нестись сломя голову, чтобы поспеть. До последнего времени мой муж почти никогда не болел. Если случалась простуда, он быстро избавлялся от нее при по­мощи таблеток. За последние несколько месяцев ему пришлось пере­нести очень серьезное и болезненное лечение зубов, а последствия операции в области носа и ушей еще дают о себе знать. Когда он болен, то все время жалуется. Он очень заботится о своей внешности: гимнастика, солярий, летом в жару - часами солнечные ванны, сауна, массажи щеткой и др. Он тщательно следит за своими редею­щими волосами: регулярный массаж головы, лосьон для волос, по­стоянное причесывание гребенкой - немало трудов уходит на это. В выборе одежды он зависит от моего вкуса. Обычно я все ему поку­паю и слежу за сочетанием цветов в его костюме и за стилем одежды. Он в этом ничего не понимает.

Верность в семейной жизни моих родителей была несколько ще­котливой темой. Мне было около шести лет, когда мама нашла в кар­мане у папы два билета в театр. Из-за этого разыгрался целый скан­дал. Отец как-то уехал с женой своего умершего друга, о котором он очень горевал. Спустя примерно семь лет отец стал упрекать мать в том, что она спала со свекром, который был у нас в гостях, мать от­рицала это. Свекру отказали в доме. Потом отец обнаружил еще одного любовника матери. Был скандал, даже побои и попытка отца к самоубийству. Он спрашивал меня, не могли бы мы сами отдельно вести хозяйство. Когда мне было 17 лет, я сама слышала, как отец предлагал моей тете, которая гостила у нас, стать его любовницей. Она с возмущением отвергла это. Позже ничего в таком роде у нас не происходило».

Пациентка обосновала свое желание лечиться у психоте­рапевта тем, что за последнее время не может справиться с собой: «Я уже совершенно ни на что не гожусь, чувст­вую себя опустошенной. За последние 10 месяцев я по­худела на 10 кг, а подруга моего сына сказала, когда он дразнил ее из-за тучности ее отца, что лучше иметь толс­того отца, чем такого, который не пропускает ни одной юбки. С мужем у меня окончательно испортились отно­шения».

Действительно, пациентка производила впечатление человек запуганного и лишенного всякой надежды. Каза­лось, она ждала, что ей скажут: «Это проблема Вашего мужа, а Вам мы не сможем ничем помочь».

В рамках пятиступенчатой позитивной семейной пси­хотерапии за 14 сеансов на протяжении пяти месяцев мы смогли достигнуть значительного улучшения состояния здоровья пациентки и, что самое важное, заметного из­менения коммуникативной структуры в партнерстве. Удалось нам это потому, что мы сумели настроить паци­ентку, готовую к сотрудничеству, так, чтобы она стала как бы «терапевтом» своего партнера. Подобно женщине из истории «Сила правды» она была в состоянии понять и объяснить скрытые причины все новых и новых «раз­влекательных» связей своего мужа и предложить ему альтернативные возможности.

Толкование

В индустриальном обществе мы имеем дело с двумя про­тивоположными реакциями на конфликты в сфере дея­тельности/достижения.

1. «Бегство в партнерство» с целью облегчить свое ре­шение служебных задач посредством сексуальных от­ношений, дающих якобы отдых и развлечение.

Примером такого типа является описанный выше случай.

2, «Бегство от завышенных требований», связанных с работой, профессиональной деятельностью, с тем чтобы избежать стрессового состояния, страхов утра­ты квалификации, нарушений в сфере внимания и таких дефицитных симптомов, как неврозы пенсион­ного возраста, апатия, неловкость в трудовой деятельности и др.

В этих случаях партнерство служит тихой приста­нью для отдыха, благотворительным учреждением, «бензоколонкой для заправки» и защитой. «Я рад, когда прихожу домой, дома лучше всего». Своего партнера любят потому, что он так же думает и чув­ствует, что у него те же интересы, одинаковые взгляды и черты характера: «Мы так хорошо подходим друг другу, потому что каждый из нас знает, как важно соблюдать во всем порядок». Это тоже своего рода отдых.

Другие культуры

Когда в немецкой семье муж вечером возвращается домой, ему необходим покой. Такова по крайней мере традиция. Он садится у телевизора, пьет свое вполне за­служенное пиво и читает газету: «Оставьте меня в покое. После такой напряженной работы, надеюсь, я могу от­дохнуть?» Для него это отдых.

На Востоке мужья отдыхают иначе. Глава семьи воз­вращается домой, а у жены уже собрались гости, родст­венники, друзья и коллеги. За беседой с гостями он от­дыхает, ибо, как гласит известное изречение: «Гости - это милость Божия». Таким образом, отдых можно пони­мать по-разному. Каждый отдыхает так, как он привык, как было принято в его семье, в окружении, где вырос человек, в культурной среде, к которой он принадлежит. Подобно различным видам отдыха многолики и обычаи, привычки, ценностные представления. Это вовсе не оз­начает, что одна модель поведения лучше другой, просто различные системы ценностей могут успешно дополнять, обогащать друг друга.

Не только удовлетворяя сексуальные желания можно отдохнуть. Есть много других возможностей отдыха, когда в этом участвуют органы чувств. Например, аутогенная тренировка, прогрессивная релаксация, дыхательные упражнения, аэробика, медитация на фоне соответствующей музыки. Как говорил выдаю­щийся врач Кристоф Вильгельм Хувеланд (1762 - 1836), «музыка продлевает жизнь». Когда он читал свои лекции о здоровом образе жизни и о продлении жизни в переполненной аудитории Йенского университета, он касался также вопроса о благотворном воз­действии музыки и мечтал специально посвятить вре­мя для основательного исследования ее терапевтичес­кого воздействия.

Назовем еще один способ, как можно отдохнуть самому и партнеру, - это размышление о концепции и контрконцепции. После того как Вы закончили трени­ровку на расслабление, в минуту полного покоя, например перед сном, представьте себе образно какую-нибудь концепцию и соответствующую ей контркон­цепцию. Такую альтернативную концепцию мы назы­ваем «психологической сывороткой». Это сокращен­ная формула представлений о цели и о чувствах; она должна помочь коррекции конфликтно отягченных способов поведения и усилить волевой импульс, кото­рый облегчит изменение поведения.