Где получить ясные и полезные сведения о сексе
Самый лучший источник надежной информации — это книги про любовь, которые можно найти во всех книжных магазинах.
Вы понимаете, о каких книгах я говорю: на обложке всегда изображен задумчивый красавец-мужчина, обнимающий зеленоглазую женщину с высоким бюстом, большая часть которого не умещается в платье.
Название обычно какое-то туманное, типа "Чресла страсти".
Для неопытных в сексуальном отношении пар такая книга — самая настоящая находка, потому что в ней содержится множество пассажей, до отказа наполненных ясными, доходчивыми, ненадуманными, откровенными разговорами о половом акте, типа: "Как только Сабрина посмотрела на барона Легума, чьи темные задумчивые глаза лучились страстью, она почувствовала мучительное напряжение его трепещущего, пульсирующего мужского начала и поняла, что не может больше сдерживать захлестывающие волны страсти, подобные волнам чего-то этакого, и в то время, как его трепещущие, пульсирующие, ненасытные губы искали ее губ, не то чтобы она хотела сдержать их (мы имеем в виду волны страсти), хотя знала, что как-то, где-то, возможно, в глубине сотрясающей агонии желания, которое даже сейчас владело всем ее женским естеством (если вы понимаете, что мы имеем в виду), она должна найти способ через клубящийся туман вожделения закончить это предложение, хотя она и чувствовала, что..."
И так далее. Молодым парам надо внимательно изучать эти полезные и жизненные отрывки, чтобы пользоваться ими, как руководством к действию при искушении войти в половой контакт ("Ты хочешь сказать, что это и есть мучительное напряжение твоего мужского начала?")...
Ответы на распространенные вопросы из области половых отношений
Вопрос. Сколько должен длиться половой акт?
Ответ. Здесь представители разных полов несколько расходятся во мнениях. Женщинам, как правило, хотелось бы посвящать любовной игре и половому акту столько же времени, сколько мужчинам — любовной игре, половому акту и строительству гаража. Это может привести к неудовлетворенности со стороны женщины, которая зачастую только-только начинает чувствовать приятные ощущения, а мужчина уже убежал к холодильнику за желе.
Вопрос. А могут ли супруги применить какой-нибудь нежный, ласковый, осторожный способ, чтобы притормозить оргазм?
Ответ. Да. Когда женщина чувствует, что мужчина приближается к оргазму, она может прошептать: "Сегодня опять звонили из налогового управления, но не беспокойся, я не стала разговаривать и повесила трубку".
* * *
ТАЙМ-АУТ № 2
КАРТИНА ВТОРАЯ. Место действия — офис OSV. Действующие лица:
OSV (в имидже генерального директора фирмы) отвечает по е-мэйлу на письма.
Горин (в имидже живого классика) — у телефона, ведет с кем-то переговоры об избирательной кампании.
Входиткорреспондентка.
Корреспондентка (несколько нервически): Вот посмотрю на вас со стороны: оба — серьезные люди! Даже книгу пытаетесь написать серьезную — хотите облегчить людям жизнь.
Но вы, друзья, как ни садитесь, а текст ваш, при всей его информативности, входит в номинацию "художественный стёб". И ни от мужского шовинизма, ни от цинизма вы никуда не ушли.
OSV (с отсутствующим взором): Да мы вообще отсюда с утра никуда не уходили...
Горин (закончив разговор по телефону): Татьяна, ты несправедлива!
Наш так называемый цинизм есть всего лишь правда, поданная в максимально доходчивой форме. И то обстоятельство, что эта форма непривычна для тебя, отнюдь не делает нашу информацию менее правдивой, а наши техники — менее действенными.
Но, хотя действенность методик у нас стоит на первом месте, мы все же предлагаем читателю достаточно мягкий подход к знакомству. Другие предлагают более жесткие подходы — вот, почитай, например:
* * *
Журнал "ХАКЕР", № 7, 2000
Даниил Шеповалов, "Наши методы — 2"
Статья посвящена "...описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду".
Способ 0 (Список Шиндлера) Во-первых, тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто этак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: "Да, да, определенно 7 баллов", и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно, не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз — на первом месте всем быть охота. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.
Способ 1 (Женские истории с Данилой Шеповаловой)
Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что он весьма и весьма действенный, проверенный многолетней практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь, используя какие женские черты характера, можно делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное любопытство и всяческие комплексы насчет собственной персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь напротив каждой различные показатели, как то: внешность, интеллект, сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами, всячески привлекая внимание девушек криками вроде: "Да не, у нее фигура и на четверку-то не катит!". После этого фамилии теток на листе шифруются известным лишь тебе способом, и список показывается уже посматривающим в твою сторону чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка тебе отдастся любая.
* * *
Горин (довольно ехидно): Прочитала? То, что было написано в журнале, тоже будет работать — но хотела бы ты стать субъектом такого подхода к знакомству?
Продолжаем разговор. Тебе известно, насколько большие трудности испытывает огромная часть населения при знакомстве хоть с кем-нибудь, а тем более — с противоположным полом? Ведь ты не можешь этого не знать, поскольку в каждой газете страны есть рубрика, посвященная знакомствам.
И еще, ответь мне, пожалуйста, на такой вопрос: в какой школе, институте, академии преподается такой предмет, как "Общение"? Не можешь вспомнить? И не вспоминай!
Мы пробуем его преподавать. Мы стараемся быть понятными для читателя, поэтому называем вещи своими именами.
А, кстати, ты видела, в каком безысходном состоянии люди обращаются к OSV (притом, что он не врач!) с простейшими вопросами по поводу знакомства с девушкой? А ты когда-нибудь слышала почти афористичное выражение этой безысходности: "Если не можешь достучаться до сердца женщины, попробуй ударить по печени"?
OSV (назидательно): Все дело в том, что на девушке трудно найти кнопку "F1", комбинация "Alt-Ctrl-Del" вообще напрочь не работает, к тому же забыли сделать SAVE GAME. Из-за этого все наши беды!
Горин (корреспондентке, все более распаляясь): Ты нас обвиняешь в мужском шовинизме? Почитай, что пишет Г. Мэдисон (в очень вольном и сильно смягченном переводе с английского):
* * *