В следующий раз, когда супруг (или супруга) скажут вам что-то, что вызывает у вас протест, выполните такую практику
Задание
Выслушайте до конца, не перебивайте и не возражайте.
Если вы не согласны по всем пунктам – не сообщайте об этом человеку, по крайней мере, сразу. Просто помолчите. Дайте себе время успокоиться.
Главное – подавить порыв оспорить чужое мнение. Вы можете попросить объяснить вам подробнее, что близкий человек имеет в виду. Пока он будет объяснять, успокаивайтесь. И лишь когда вы достигнете олимпийского спокойствия – высказывайте свою точку зрения на предмет спора.
Если же спокойствия нет – молчите.
Упражнение «Учимся уважению»
Как бы ни возмущали вас слова собеседника, постарайтесь отнестись к ним словам с уважением. Это порой бывает непросто, но лишь потому, что люди не совсем понимают слово «уважение». Им кажется, что уважение подразумевает под собой безусловное принятие чужого мнения, или даже преклонение перед ним. Ничего подобного. В основе слова «уважение» лежит слово «важно». Если вы уважаете кого-то или что-то, значит, вы признаете это важным. Уважать чужое мнение – значит признавать его важность для того, что его выражает.
Задание
Всякий раз, когда вы слышите что-то, что хочется оспорить, напоминайте себе о том, что для вашего собеседника это крайне важно.
Постарайтесь понять, в чем эта важность заключается, почему он настаивает на этой точке зрения. Понимание поможет вам отказаться от спора.
Упражнение «Сохранить авторитет собеседника»
Порой совет «не спорить и никому ничего не доказывать» воспринимается как призыв к отказу от собственной позиции.
Люди, особенно обладающие некоторым авторитетом, считают, что обязательно должны всегда стоять на своем, чтобы сохранять репутацию сильного и ответственного человека. Однако этот совет не несет в себе никакой угрозы для вашей репутации.
Напротив: поступая так, вы только упрочите ее, потому что люди будут знать, что с вами можно найти общий язык. Уважение к чужой точке зрения еще не испортило ничей авторитет.
Вас гораздо больше должно заботить то, чтобы сохранить авторитет собеседника. Ведь бывает так, что люди говорят невероятно глупые вещи, такие, за которые всем окружающим приходится краснеть. Как поступать в этом случае?
Задание
Когда кто-то при вас говорит откровенно глупые вещи, не спорьте, а выберите один из двух предлагаемых вариантов поведения.
Первый вариант – согласиться с этой глупостью. Это возможно в том случае, если то, что говорит собеседник, не оскорбляет никого из других людей.
Второй вариант – оправдать его слова каким-либо обстоятельством, дать возможность человеку «сохранить лицо».
Упражнение «Увести от опасности»
Случается, что другие люди высказывают идеи, которые могут привести к настоящей беде. Нужно ли их переубеждать? – разумеется, нужно! А нужно ли с ними спорить? – ни в коем случае! Ведь сам человек, высказывая подобное мнение, может не осознавать всех последствий, которые могут вытекать из его образа мыслей. Он просто неспособен представить себе дальнейшее развитие событий. Сейчас, в данный момент, ему это кажется единственным выходом.
Задание
Вам нужно на время забыть об этом опасном мнении и разобраться – что явилось его причиной? Быть может, у человека что-то стряслось, он чего-то боится или находится в затруднительных обстоятельствах. А может, он просто бравирует? Возражая ему, доказывая его неправоту, вы лишь загоните его в угол. А это – самая опасная вещь на свете. Человек, загнанный в угол, может совершить любую ошибку.
Разберитесь с его состоянием – и вы сможете подсказать ему другой выход. Понять его чувства вам помогут техники присоединения и ведения, рассмотренные нами в предыдущей главе.
Упражнение «Остановка перед нападением»
Многие из нас настолько привыкли в ответ на критику реагировать агрессивно, отвечать руганью на ругань, дать отпор, защититься, что мы уже не можем контролировать эту реакцию. Критика словно нажимает секретную кнопочку, которая запускает необратимый процесс.
Если у вас возникает именно такая ситуация, то для того чтобы справиться с ней, вам нужно будет хорошенько потренироваться. В этом вам помогут два простых приема.
Задание
1. Всякий раз, когда вы кто-то примется упрекать вас, первое, что вы должны сделать – взять паузу. На несколько секунд закройте глаза, и раз пять глубоко вздохните. Вам обязательно нужна эта остановка перед нападением, чтобы прервать начавшуюся реакцию. Эта пауза приведет вас в чувство.
2. Открыв глаза, еще несколько секунд молчите. Затем признайте свою вину и извинитесь.
Упражнение «Признание вины»
Бывают ситуации, когда нас обвиняют в вещах, которые мы никогда, ни при каких условиях не могли бы совершить. Что делать в этом случае? То же, что и в любом другом. Признать свою вину. Извиниться. Но – не в конкретной ситуации, за которую вас критикуют. А перед критикующим человеком.
Задание
Когда вас критикуют, вы можете сказать, к примеру, так: «Дорогой Х, я прошу прощения за те негативные чувства, которые заставил вас испытать. Мне крайне неприятно, что я послужил причиной для вашего гнева. За эту свою вину я приношу вам свои самые искренние извинения. Но что касается дела, о котором вы говорите, то я к нему не имею отношения, потому что» – и далее излагайте свои аргументы.
Понимаете? Вы все равно должны признать свою вину – хотя бы в том, что так расстроили хорошего человека. Иначе ваши оправдания не будут выслушаны!
И не нужно бояться, что если вы признаете свою вину, то «потеряете лицо», и вас перестанут уважать. Многие люди боятся признавать свои ошибки, так как думают, что тем самым они обнаружат свои слабости, выставят себя в невыгодном свете. И совершенно напрасно! Не стоит бояться этого.
Знайте, что лишь сильные люди умеют просить прощения. Лишь порядочные и ответственные люди могут признавать свои ошибки и исправлять их. Признавая себя виноватым, вы показываете свою силу, а не слабость.
Забудьте о приказном тоне
«Сейчас же», «немедленно» – если, прося кого-то о чем-то, вы употребляете подобные слова, знайте: вы отдаете приказ. И это очень не нравится тому, к кому они обращены. Произнося эти слова, вы наживаете себе врага.
Любое действие рождает противодействие. Приказ – это очень сильное действие. Это давление на личность человека. А давление неизменно рождает сопротивление. Даже если вы требуете что-то, что принесет пользу человеку. Например, мать может приказать ребенку, чтобы он немедленно пошел и почистил зубы. Никто, включая самого ребенка, не сомневается в том, что чистить зубы – полезно для здоровья. Но тон, которым это было сказано, вызывает у ребенка желание бросить зубную щетку и пасту на пол и в ярости растоптать их – прямо на глазах у матери. Она хочет подавить его волю – а он хочет сохранить остатки этой воли. Хотя бы ценой зубов.
Взрослые точно так же сопротивляются приказному тону, даже в том случае, когда приказ полностью совпадает с их желаниями и намерениями. Не верите? Можете провести эксперимент (только будьте осторожны). Когда увидите, что кто-то из ваших близких хочет что-то сделать (например, полить цветы), прикажите ему сейчас же заняться этим, не откладывая ни секунды. Вот увидите – его действия будут прямо противоположными. Он не пойдет поливать эти цветы, а вам придется услышать парочку нелестных слов в свой адрес. Итак, если хотите испортить дело, то приказной тон – самый прямой путь к этому.
Упражнение «Вопрос вместо приказа»
Единственный способ подвести человека к нужному вам действию, и сделать это без давления, так, чтобы он не почувствовал себя вынужденной подчиняться жертвой – это отнестись с уважением к его собственным чувствам и желаниям, и вместо того чтобы приказывать, поинтересоваться у него, а чего хочет он сам.
Для этого вы можете вместо приказов и требований использовать вопросы.
Задание
Когда будете просить кого-то что-то сделать, используйте такие вопросы-связки:
● «Не хочешь ли ты сделать это?»
● «Как ты думаешь, может быть, будет лучше, если сделать так?»
● «Как ты относишься к тому, чтобы поступить вот так?»
● «Не подойдет ли тебе вот такое решение?»
И т. д.
Задавая вопросы вместо приказов, вы демонстрируете человеку, что уважаете его, учитываете его интересы, и заботитесь о том, чтобы он тоже оказался в выигрыше.
Ведя себя так, вы никогда не оттолкнете человека, не настроите его против себя, а напротив, завоюете сторонника, а может, и приобретете друга.
Упражнение «Отследи приказной тон»
Если вы испытываете трудности в семейных или дружеских отношениях, то самое время последить за собой: быть может, вы злоупотребляете приказным тоном?
Задание
В течение хотя бы нескольких часов (а лучше целого дня) следите за своей речью, чтобы выявить в ней фразы и слова, выражающие приказы или требования. Сразу же записывайте эти фразы, чтобы выявить, какие из них наиболее типичны для вас. Чем больше окажется этих фраз – тем больше у вас склонность решать все проблемы в приказном порядке. Обращать внимание нужно не только на слова, но и на мысли. Замечайте, нет ли у вас склонности к подобным мыслям и словам:
● Все будет так, как я сказал.
● Я добьюсь своего любой ценой.
● Я тут главный, а вы должны меня слушаться.
● Даже слушать не хочу ваших возражений.
● Я лучше знаю, как тут нужно поступить.
● Все должны выполнять мои решения.
● Меня не интересует ваше мнение.
● Выполняйте без рассуждений.
Чем больше подобных мыслей вы и слов вы допускаете – тем больше у вас склонность главенствовать, не считаясь с мнением и интересами других людей.
Упражнение «Отказ от приказного тона»
Существует простой алгоритм, благодаря которому вы сможете отказаться от приказного тона и начать сотрудничать.
Задание
Первое. До того как поставить перед человеком задачу, примите во внимание его интересы и текущие дела. Поинтересуйтесь, чем он занят сейчас? может ли отвлечься на новую проблему? Есть ли у него необходимые возможности и ресурсы для выполнения вашей задачи? А главное – интересна ли она ему? Вам нужно получить ответы на все эти вопросы. И лучше всего – от самого человека. Задавая подобные вопросы, вы покажете, что вам важно знать его мнение и что вы никогда не заставите делать его что-либо помимо его воли.
Второе. Не приказывайте, а сделайте предложение. Спросите его «не хочешь ли ты?», «не заинтересует ли тебя?», «как думаешь, ты мог бы поучаствовать в этом?»
Третье. Предоставьте человеку выбор. Пусть он сам выбирает часть работы, которую ему будет интересно выполнять и которая его не обременит. На этом этапе вы можете лишь рекомендовать, но ни в коем случае не настаивать.
Четвертое. Когда он сделает то, что вы хотели, не забудьте о поощрении! Оно может выражаться в словах похвалы или небольшом подарке. Только помните: поощрение – не плата. О плате (если о таковой вообще шла речь) вы договорились заранее, это – одно из условий работы. Поощрение всегда идет сверх платы, это дополнительный, но необходимый бонус. Поощрение нужно не столько человеку, сколько вам самим – для сохранения хороших отношений.
Упражнение «Найти точки согласия»
Лучший способ избежать спора – найти те пункты, по которым вы согласны с собеседником.
Такие пункты всегда есть, хотя некоторым людям обнаружить их бывает довольно трудно. Эта трудность лишь кажущаяся. Она решается очень просто. Если человек вступил с вами в разговор, то тема его трогает, и он заинтересован в том, чтобы обсуждение принесло какой-то результат. Но и вы заинтересованы в том же самом! Значит, у вас есть, как минимум, два пункта, в которых вы согласны. Вы можете начать разговор именно с этого:
– Я вижу, вы неравнодушны к этой теме…
– Мы оба заинтересованы в том, чтобы договориться…
Подобное начало очень хорошо располагает к тому, чтобы применить метод положительных ответов. Такие фразы побуждают человека высказаться – почему он неравнодушен к обсуждаемому вопросу, чего он ждет от разговора. Дайте ему выговориться, слушайте внимательно – и обязательно услышите что-то, с чем вы согласны. После этого вам лишь придется повторить его собственные слова, и он с вами будет соглашаться! Чтобы подвести его к окончательному согласию, повторите прием несколько раз. Итак, запомните алгоритм:
Задание
1. Произнесите одну-две фразы, побуждающие человека высказаться.
2. Дайте ему выговориться. Внимательно слушайте, что он говорит. Ищите точки соприкосновения.
3. Повторяйте его собственные слова.
6. Несколько раз повторите этот прием, подводя собеседника к окончательному согласию.
С самого начала беседу нужно строить на дружественных тонах и начинать разговор с пунктов, по которым у вас с собеседником полное согласие. Это порой кажется скучным и необязательным, особенно если тема разговора животрепещуща и требует срочного решения.
Но для успеха нужно непременно пройти стадию согласия, иначе вам будет очень трудно склонить человека к своей точке зрения в том случае, если он с ней не согласен.