Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения
Парадокс может возникнуть во взаимоотношениях даже тогда, когдапартнеры подходят к ним мудро. Мой любимый пример - дисбаланс, возникший вобщении без обвинений. Один из партнеров постоянно хочет обсуждать моделиповедения, не оставляя места естественности взаимоотношений. Другой партнервозмущается бесконечными обсуждениями, но в то же время чувствует вину засвое сопротивление. В этом случае я советую провести дискуссию безобвинений. Можно начать так: "Кажется, мы следуем модели поведения, вкоторой я (ты) всегда хочу обсуждать модели поведения, а ты (я) хочешьизбежать этих разговоров. Как тебе кажется?" Точно так же может быть неверно истолковано проявление сочувствия.Ведущий может снисходительно заметить: "Бесполезно за меня цепляться из-затого, что я заставляю тебя беспокоиться". Или подчиненный может проявитьсочувствие с целью обвинения ведущего: "Я понимаю, почему тебе так нужноотдалиться: потому что тебе со мной скучно. Поэтому, пожалуйста, иди, ятолько хочу, чтобы ты был счастлив". Смотрите, чтобы эти "решения" непоявлялись в вашем поведении. И если они возникают, используйте их длявыявления и борьбы с дисбалансом.Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала
Сломать привычные модели поведения и начать общаться эффективно можетпоказаться непосильной задачей. Если вы не можете начать общаться по-новомуили, раз начав, опять скатываетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это незначит, что ваша проблема неразрешима. Это значит лишь то, что вам следуетобратиться за помощью к профессионалу.Для партнеров, работающих в одиночку
Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминаетпсихотерапевтическую помощь, особенно "многозначительного общения",касающегося проблем взаимоотношений. Если ваш партнер не стремится работатьнад взаимоотношениями, я настоятельно советую вам не критиковать его.Взаимоотношения можно поправить, даже если вы будете использовать общениебез обвинений в одиночку. Как только вы овладеете им свободно (это потребуетвремени и усилий), вы обнаружите, что оно вытягивает на разговор молчаливогопартнера и обезоруживает озлобленного. Хорошо начать работу со скептически настроенным партнером с объясненияему сути общения без обвинений. Скажите, что люди так привыкли думать иговорить в обвиняющей тональности, что не осознают, что есть другие пути.Объясните ему разницу на примере, взяв ваше недавнее обвинение в его адрес,и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию, в проблемуопределенной модели поведения. Скажите, что вы стремитесь в дальнейшемобсуждать проблемы, не прибегая к обвинениям, и надеетесь, что он сделает тоже. Но заметьте, что полностью избавиться от обвинений почти невозможно.Важно то, как мириться после ссор и продолжать переговоры. Помните, что ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша задача -отдать им все силы, чтобы впоследствии ваши душа и совесть были спокойны.Вспомните о чувстве юмора
Однажды ко мне пришли Майлс и Бет и заявили, что у них была жуткаянеделя. "Как так?" - спросил я, "У нас постоянно возникали ПМП", - сказалаБет. "ПМП?" - спросил я, беспокоясь, не заразно ли это. "Пагубные моделиповедения", - ответил Майлс, и мы рассмеялись. Мне было радостно видеть, что их чувство юмора восстанавливается.Клинические исследования доказали, что юмор ускоряет процесс выздоровления.Аналогично он ускоряет и восстановление отношений. Вы не можете, однако,искусственно вызвать его, но если вы вновь обрели чувство юмора - немедлите, пользуйтесь им. И когда вы смеетесь над динамикой парадокса страсти(что может быть как комично, так и трагично), вы делаете ее более понятной ине столь опасной.Разработайте план