Пятница, 26 апреля ДЕНЬ ПЕРЕЕЗДА
Кавендиш и Палмер – старые друзья. Встретившись, они начали хватать-друг-друга-за-плечи, потом – скалиться-и-трясти-друг-другу-руки; в наши дни большинство мужчин в Оксфорде, кажется, питает к этому склонность. Извлекая свой скарб из багажника «вольво» и отгоняя Тамсин, Гриффита и Альфу, я слышал, что Кавендиш и Палмер хохочут в гостиной, как полоумные. Не уверен, но мне показалось, что я расслышал слово «блейзер». Дети весь вечер разговаривали на языке умбагумба, пока в 11.30 не вернулся их отец. Они категорически отказались ложиться в постель и говорить со мной по-английски. Вместо этого валялись под массивным сосновым столом на горе подушек и трещали на своем выдуманном языке. Я чувствовал себя за границей; особенно если закрыть глаза.
Суббота, 27 апреля
Сегодня утром купил «Белый отель» Д. М. Томаса. Если он хоть вполовину так же хорош, как «Большой вавилонский отель» Арнольда Беннетта, я буду более чем удовлетворен. Когда Кристиан увидел, как я вытаскиваю книгу из пакета, он поднял брови и сказал:
– Только не оставляй ее где попало. Альфа читает, как тринадцатилетняя.
– Следует поощрять чтение своего ребенка.
Кристиан отрезал:
– «Белый отель» – тяжеловатое чтение для ребенка, до сих пор убежденного, что в дальнем углу сада живут феи.
Должен признаться, меня это удивило. Вчера я сходил в дальний угол сада. Он весь усыпан ржавыми игрушками и вонючим садовым мусором. Едва ли сказочная страна фей.
В 11.30 вечера я раскрыл «Белый отель», почитал минут десять, потом вылез из постели и закрыл дверь на задвижку. Эта книга никогда не должна попасть в руки Альфы.
Понедельник, 29 апреля
Сидел с детьми. Кристиан – на полуфинале чемпионата по дротикам, со своим диктофоном и планшетом. Осознают ли толстопузые метатели дротиков, что они участвуют в исследовательском проекте? Сомневаюсь. У них всех наверняка – ограниченный кругозор, а это, я полагаю, – преимущество, если метанием дротиков зарабатываешь на жизнь.
Сегодня Кристан сказал мне, что обо мне спрашивала Бьянка: хорошо ли я устроился. Он сказал ей, что детишкам я очень нравлюсь. Лучше бы он сказал это мне. Кристиан спросил, почему я не приглашу Бьянку на свидание. Я безразлично ответил, что слишком занят. Но, дорогой мой дневник, по правде сказать, я боюсь, что она мне откажет. Мое эго – тонкая и хрупкая вещица, и более того – уверен ли я, что хочу связать свою жизнь с личностью, работающей в газетном киоске?
Заметки о Бьянке:
Отрицательные:
1. Она приятна на вид, но явно не красавица, в отличие от Леоноры, способной создать затор на улице.
2. Когда я упомянул, что моя прогулка до работы – «приятно чеховианская», главным образом, ввиду того, что расцвели вишневые деревья, она безучастно посмотрела на меня и спросила, что означает «чеховианская».
3. Не похоже, чтобы ее бедра могли выносить ребенка.
4. Она обута в башмаки «Док Мартенс».
5. Она поклонница «Ганз-энд-Роузис».
Положительные:
1. Она добра, особенно к детям, которые постоянно ошиваются в кондитерском отделе ее киоска.
2. Кажется, я способен ее рассмешить.
3. Ее кожа похожа на белый шелк. У меня возникает странное желание погладить ее лицо, всякий раз, как я к ней приближаюсь.
Вторник, 30 апреля
Я рад, что апрель закончился. Горький и сладкий месяц. Цветы отцвели, но ветерок по-прежнему овевает ноги и треплет штанины, если не заправлять их в носки.
Борода уже кустиста. В ней запутывается еда. В 9.30 Браун указал на кусок яичного белка. А я сегодня съел вареное яйцо в 7.39 и с того времени разговаривал или встречался, по меньше мере, с тридцатью людьми. Ну почему никто другой не указал, что у меня в бороде кусок вареного яйца? Не такой уж и маленький кусок, между прочим. Для яичного белка это довольно приличный кусок – такой невозможно не заметить. Придется купить маленькое ручное зеркальце и регулярно исследовать бороду после еды. Я не могу подвергаться риску социального конфуза.
Среда, 1 мая
Присматривал за детьми. Гриффит попросил помочь с моделью ракеты «Скад», которую он мастерит из трубки от рулона туалетной бумаги и кусочков, вырезанных из банки из-под чистящей жидкости. Я указал ему на то, что я пацифист.
Гриффит (шести лет) сказал:
– Если бы твоей сестре угрожала банда злобных жлобов, ты бы что – стоял рядом и не вмешивался?
Я ответил:
– Да.
Гриффит не знает мою сестру Рози. Она вполне способна разобраться с бандой злобных жлобов сама.
Кристиан вернулся со своей караоке-вечеринки к одиннадцати вечера. Для того, чтобы не выдать себя, он был вынужден петь «В любви много блеска и славы». Так, значит, его исследовательский проект – действительно подпольная операция. Это объясняет, почему он переодевается из своих драных джинсов в брюки из полиэстера с перманентной стрелкой перед тем, как влиться в стаю ничего не подозревающих потребителей низкой культуры.
Четверг, 2 мая
Перечитал «Гляди-ка! Плоские курганы моей Родины» целиком. От начала и до конца – дрянь.
Пятница, 3 мая
Вероятно, вчера вечером я был слишком резок в оценке. В «Гляди-ка!» есть эпизоды непревзойденного великолепия. Примерно пять.
Суббота, 4 мая
Оставил «Гляди-ка!» на ночь на кухонном столе. Наутро никаких комментариев от Кристиана, но Альфа заметила:
– На странице четыре ты написал «преуспеяние» неправильно. В первом и втором слоге там – буква "е". – Кристиан даже не поднял головы от «Сан»[29].
Если я не выношу кого – так это не по годам развитых детей. Совершенно неестественно. Меня так и подмывало сообщить Альфе, что любой фее, проживающей в той Адской Дыре, что располагается в дальнем углу сада, следует сделать прививку от столбняка, но я сдержался.
Сегодня утром получил новый каталог «Пломб». Они предлагают мне четыре подушки под гобелен с рюшами по договорной цене 27, 99 фунтов. Как они меня вычислили? Конверт из «Пломб» пришел непосредственно на Бэнбери-роуд. Они что – следят за мной?
Воскресенье, 5 мая
Надел блейзер и отправился на свою обычную воскресную прогулку по Внешней Кольцевой Дороге в 2 часа дня. Какой-то старый пень остановил свой «моррис-майнор» спросить у меня, как проехать к Оксфордскому Кегельному Клубу. Как будто я знаю! Вернулся и обнаружил, что в доме полно друзей Кристиана – у них проводится то, что он назвал «дегустацией фондю». Все макали сырые овощи в вонючий котелок с чем-то похожим на желтую эмульсионную краску. Я отклонил их приглашение.
Понедельник, 6 мая
Когда я выходил сегодня утром на работу, мимо шла Бьянка, поэтому часть пути мы прошли вместе. Мы переходили улицу по сигналу светофора, и ее рука задела мою. Через меня пронесся электрический разряд. Я извинился и сунул руку в карман дождевика, чтобы предотвратить повторение инцидента. Бьянка сняла наушники своего плейера и предложила мне послушать «Ганз-энд-Роузис». Через пять минут я вернул ей наушники. Не смог вынести грохота.
Вторник, 7 мая
Сегодня утром Бьянка снова оказалась возле дома. Не знаю, почему она все время ходит этой дорогой. Ей здесь на работу не по пути.
Присматривал за детьми. Они отправились в постель в 9.30 вечера после того, как я прочел им первые три главы «Гляди-ка!». Впервые они казались изрядно уставшими, зевали и т.д.
Среда, 8 мая
Бьянка снова здесь, завязывает шнурки своих «Доков». Сказала, что по вечерам ей скучно – у нее в Оксфорде не так-то много друзей. Особенно ей не хватает кино, а в одиночку ходить надоело. Без устали расписывала мне Аль Пачино. Она посмотрела «Море любви» одиннадцать раз. Я его ни разу не видел. Лично я этого мужика терпеть не могу. Сказал ей, что тоже не был в кино целую вечность. Когда мы расстались, и она зашла в свой газетный киоск, то выглядела раздраженной. Предменструальный синдром, должно быть.
Четверг, 9 мая
Присматривал за детьми. В 7.30 вечера предложил им почитать еще немного из «Гляди-ка!», но они в один голос заявили, что очень устали и хотят спать! Провел мирный вечер за стиркой своего рабочего гардероба и помывкой бороды шампунем. Кристиан вернулся в час ночи после просмотра драки в индийском ресторане. Я посоветовал ему замочить брюки на ночь в холодной воде. Куркума оставляет самые неподатливые пятна, известные человеку. Как только впитается, фиг потом ототрешь.
Понедельник, 13 мая
Сегодня в обеденный перерыв – жуткий скандал! Меган Харрис и Билла Блэйна застукали за актом фотокопирования своих причинных органов! Им бы это сошло с рук, если бы машину не заклинило. Обоих временно отстранили от работы – до окончания служебного расследования. Я весьма доволен. Это спасло меня от фотокопирования двухсот страниц бредятины про тритонов Ньюпорт-Пагнелла.
Вторник, 14 мая
Это совершенно несправедливо. Из-за того, что Билла отстранили, на меня возложили ответственность за весь Отдел Барсуков. Браун швырнул папки с барсучьими делами мне на стол и сказал:
– Ты дружок Билла, вот и разбирайся.
Именно Браун вчера вышиб дверь комнаты с ксероксом, но совершенно не обязательно отыгрываться на мне. Возможно, любовницу и секретаршу он потерял, но ему не следует забывать то, чему он научился на курсах менеджеров, и терять голову.
Среда, 15 мая
Встал на заре, поймал такси, съездил на барсучью делянку. Нужно научиться водить самому. На обратном пути таксист жаловался на вонь. Свежий барсучий помет был у меня в запечатанной банке ДООС, поэтому каким образом его аромат вступил в контакт с носом таксиста – для меня загадка. Лично я счел освежитель воздуха «молодая свежая сосна», болтавшийся с потолка его транспортного средства, гораздо более оскорбительным для обоняния.
Пятница, 17 мая
Я уже и так по самые уши зарылся в тритонов и барсуков, а Браун, к тому же, намекает, что в мое ведение могут передать камышовых жаб! Судя по всему, он вынуждает меня подать в отставку или свалиться с нервным срывом от переработки.
Фотокопии причинных органов Меган и Билла ходят по всей конторе. Я считаю, что это абсолютно омерзительно – тотальное вторжение в их частную жизнь, не говоря уже о частностях их причинных органов. В любом случае, копии настолько смазанны, что определить, где Билл, а где Меган невозможно. Этот ксерокс никогда не работал как следует.
Сегодня вечером зашла Бьянка со счетом Палмера за газеты. Дверь открыл я и пригласил бы ее в дом, но мне не хотелось, чтобы она подумала, будто я вожделею сексуальных сношений с нею – хотя, разумеется, именно их я и вожделел. Я о них никогда не забываю. Очевидно, Бьянка для разнообразия решила принарядиться. На ней были узкие джинсы, полусапожки на высоком каблуке и белая блузка, заправленная под коричневый кожаный ремень. Она только что вымыла голову. Пахло шампунем «Уош-энд-Гоу» – я сам им пользуюсь. У меня с языка чуть было не сорвалось приглашение выпить чашечку кофе, но что-то меня удержало.
Казалось, с крыльца Бьянке уходить не хочется – она тараторила о том, как ей осточертело ничего не делать по вечерам. Пришлось стоять на холодном ветру в одной рубашке и брюках. Это может привести к серьезной простуде. Следующие несколько дней надо будет мерять температуру.
Воскресенье, 19 мая
Так и есть – в субботу проснулся с жаром, поэтому выпил три столовые ложки «Ночной Сиделки» (хотя на часах было только 8.30 утра) и снова уснул. В воскресенье в 12.30 дня ко мне постучался Кристиан и спросил, не смогу ли я три часа посидеть с детьми, пока он сходит на «Жеребячий Стриптиз» в Рабочий Клуб. Я неохотно согласился и с трудом выбрался из постели.
Лично я стриптиз ни разу в жизни не смотрел. Даже не знаю, какое выражение я бы придал своему лицу. Стал бы я смотреть стрииптиз с напускным равнодушием, вроде того, как смотрят детективы в телевизионных сериалах, когда вынуждены допрашивать мерзавцев из стриптиз-клубов? Стал бы улыбаться и хохотать, точно меня развлекает зрелище молодой женщины, снимающей с себя одежду? Или часто сглатывал бы, пыхтел и пучил глаза, являя всем своим видом, что сексуально возбужден? Боюсь – последнее.
Вернувшись, Кристиан сразу поднялся к себе. Вода из душа бежала по меньшей мере три четверти часа. Подозреваю, что он совершал ритуальное омовение.
Сегодня был день умбагумба, поэтому с детьми я не разговаривал – на самом деле просто не мог разговаривать.
Канцлер Норман Ламонт собирается подавать в суд на сексуального терапевта за нанесенный ущерб. Но как именно нанесла она вам ущерб, Ламонт? Британский народ имеет право знать.
В субботу пришло письмо из «Ридерз Дайджест», извещавшее, что мое имя внесли в короткий список на получение крупного денежного приза, выбрав его из нескольких сот тысяч претендентов! И мне нужно только согласиться на подписку! Легко презрительно фыркать над «Ридерз Дайджест», но следует признать, что он крайне полезен занятым библиофилам, желающим быть в курсе литературной жизни.
«Пломбы» тоже написали, предлагая снабдить меня круглой кружевной скатертью, а также – круглым фанерным столиком, если у меня такого еще нет. Должен сказать, оба предложения звучали соблазнительно.
Четверг, 23 мая
Вчера вечером Кристиан устроил попойку, на которую пришли Кавендиш и Пандора. Я пытался увлечь Пандору беседой, но всякий раз обнаруживал, что она смотрит мимо поверх моего плеча. Неужели я такая скучная компания?
В восемь часов в блестящем узком черном платье появилась Бьянка. Я представил ее Пандоре.
Пандора сказала:
– Классное платье, Бьянка. Господи, лайкра – это же любимое, да? И что мы без нее делали?
И они трепались о лайкре еще полчаса. По моему мнению, все дорогое образование Пандоры пошло коту под хвост.
В какой-то момент в гостиной/кухне/кабинете скопилось человек пятьдесят. Большинство – старшекурсники, но по разговору ни за что не скажешь. Основными темами, в порядке их обсуждения, были:
1) «Арчеры»
2) Футбол (Газза[30])
3) Лайкра
4) Сокращения в университете
5) Принцесса Диана
6) Алкоголизм
7) Оксфордское убийство
8) Овес
9) Сожжение Раджива Ганди
10) Чудо-лифчик «Госсар»
И они называют себя интеллектуалами! Мои попытки заговорить о книге «Гляди-ка! Плоские курганы моей Родины» были встречены холодным равнодушием. Да! Так называемые «лучшие умы» страны слушали меня несколько минут, а затем, неуклюже извинившись, покидали мое общество. Как раз когда я рассказывал о том, как мой герой учился ремеслу сапожника в Главе Одиннадцать, человек по имени профессор Гудчайлд отпрыгнул в сторону со словами:
– Прошу вас, избавьте меня от этих дерьмовых подробностей.
Однако несколько минут спустя я услышал, как он треплется о своем аквариуме и о том, как лучше его чистить.
Бьянка ушла в 11.30 в сопровождении сомнительного типа в черной кожаной куртке. Он какая-то шишка в астрофизике, хотя на мой взгляд – похож на придурка, который не соображает, к какому концу телескопа прикладывать глаз.
Когда мы наводили после вечеринки порядок, Кристиан сказал:
– Адриан, хочешь мой совет? Выкинь этот блейзер к чертовой бабушке. Купи себе какой-нибудь модный прикид, как все молодые люди!
Я ответил (довольно остроумно, как мне показалось):
– Лайкра мне не к лицу.
Он на миг смутился, а затем продолжил мыть стаканы.
Пандора также отозвалась нелицеприятно о моей одежде:
– Этот треханый жуткий блейзер: отдай его в утиль, Христа ради.
Наверное, я так и сделаю.
Несколько часов пролежал без сна, представляя, как Бьянка и астрофизик вместе разглядывают звезды. Доверит ли он ей свой телескоп?
Пятница, 24 мая
В одном доме у меня по пути хозяева приобрели американского питбультерьера. Снаружи псина выглядит зверем дружелюбным – только стоит и скалится через ограду. Однако в будущем я собираюсь сменить свой маршрут на работу. Мне это составит значительное неудобство, но я не могу рисковать обезображенным лицом. Предпочитаю, чтобы на задней обложке моей книги лицо оставалось таким же, какое оно сейчас, а не испещренным отвратительными шрамами. Я знаю, что пластические хирурги в наши дни творят чудеса, но отныне риск не для меня.
Браун сегодня пребывал в паршивом настроении. Он получил письмо от адвокатши Меган. Та грозит подать на него в суд за дискредитацию, если он немедленно не восстановит Меган на работе. Надеюсь, Браун уступит. Замена Меган, мисс Джулия Стоун – из тех высокомерных стервоз, которые никогда не проигрывают деньги конфетным автоматам на вокзалах.
Суббота, 25 мая
Оксфорд переполнен зеваками, которые катаются на верхних палубах туристических автобусов и толпами бродят по улицам, глазея в небо. Нас, местное население, крайне раздражает, когда каждые пять минут иностранцы спрашивают дорогу. Возможно, с моей стороны это мелко, но мне довольно-таки нравится посылать их не в ту сторону.
Только что вспомнил! Вчера сдал блейзер в лавку утиля, и в верхнем кармане оставил презерватив. Это означает, что, возникни сегодня возможность сношения, я окажусь неподготовленным. Также это значит, что я больше не смогу заходить в лавку утиля, по крайней мере – пока миссис Уитлоу, добровольная помощница, которой я его сдал, не умрет или не выйдет на пенсию. Миссис Уитлоу частенько поздравляла меня с тем, что я «порядочный и опрятный молодой человек», хотя я никогда не давал ей ни малейшего повода так думать.
Понедельник, 27 мая
Ну почему банкам обязательно закрываться в Банковский Праздник[31]? Ведь в этот день людям хочется тратить деньги, разве не так? Занял 5 фунтов у Кристиана, чтобы купить себе «Дюрекс» и бананов.
Вторник, 28 мая
Только что закончил Главу Двенадцать романа «Гляди-ка! Плоские курганы моей Родины» – «А собачке суждено было подохнуть».
Он закрыл парадную дверь материнского дома со вздохом. Он оставил мать сидеть, сгорбившись, за кухонным столом в окружении переполненных пепельниц и пустых банок из-под пльзенского пива. Наверху отец вкалывал героин в свои ввалившиеся вены. Семейный любимец, американский питбультерьер, выглядывал в окно гостиной убогого дома и рычал, обнажая жуткие челюсти. Он прошел по улице, небрежно приветствуя низкорослых соседей. В переулке одна парочка предавалась разврату – глаза мертвы, движения доведены до автоматизма. Он рыдал без слез. Мука терзала его душу. Он горевал о том дне, когда родился на свет. Вдруг неожиданно ему под ноги упал столб солнечного света. Он остановился, зачарованный. Знак ли это, знамение того, что отныне жизнь его переменится к лучшему?
Он повернулся и зашагал обратно к дому. Открыл парадную дверь. Пес по кличке Мясник зарычал на него, поэтому он сдавил ему глотку и держал, пока тот не рухнул замертво к его ногам. Он ощущал в себе Зло, но вместе с тем – странное Добро. Собака всегда была лишь помехой – никто никогда не выводил пса гулять. Его совесть была чиста.
У-ух! Ведь мощно написано – или как? Достоевский наверняка бы мною гордился. Убийство собаки – такого в английской литературе еще не было. Я рассчитываю получить несколько возмущенных писем от английских собаколюбов, когда «Гляди-ка! Плоские курганы моей Родины» выйдет в свет – но я отвечу им всем и скажу, что я художник, и должен идти туда, куда ведет меня мое перо.
Среда, 29 мая
Сегодня у нас произошла краткая беседа с Джулией Стоун у «Автовента», пока суп из бычьих хвостов лился мне в пластиковый стаканчик. Она попросила меня больше никогда не пользоваться дамской уборной. Я указал ей на то, что в мужской закончилась туалетная бумага, но Джулия ответила, что если я буду продолжать «вторгаться в женское пространство», она напишет на меня жалобу за сексуальные домогательства. Также она сказала, что проверила почтовый журнал: я использовал больше марок, чем любой другой сотрудник.
Я ответил ей в холодных тонах – хоть и не в столь холодных, как мой суп из бычьих хвостов, – что просто написал больше писем, поэтому, естественно, мне и потребовалось больше марок. Но все равно боюсь, что нажил себе врага.
Мисс Джулия Стоун – пугающая женщина. Всякий раз, когда приходится разговаривать с ней, у меня перехватывает горло. Наверное, может помочь помада. Ей, не мне.
Кристиан вернулся из ночного клуба «Золотые Ворота» с подбитым глазом. Преступление его состояло в том, что он посмотрел на какого-то сопляка. Да, сопляк обвинил Кристиана в том, что тот на него «вылупился». Пугающий пример дезинтеграции британского общества. Раньше соплякам нравилось, что на них смотрят. Отныне и впредь я буду отводить глаза всякий раз, как увижу, что ко мне приближается лицо сопливой наружности.
После того, как Кристиан закончил возиться со своим глазом и отправился спать, я сел за кухонный стол и попробовал вставить в «Гляди-ка! Плоские курганы моей Родины» немного секса:
Глава Тринадцать: Лишение девственности
Он лежал в постели, в своей парижской спальне. Фифи начала снимать с себя платье из лайкры. Частота его дыхания усилилась. Она стояла перед ним разоблаченная, и грудина ее натягивалась под чудо-лифчиком «Госсар». Ее штанишки были чисты и мило отглажены. Он потянулся к ней, но она сказала ему со своим французским акцентом: «Нет-нет, мон амур, я думаю, ты должен подождать.» Рвение его только усилилось, когда он заметил, что зад у нее гладок и без прыщиков. Она застонал и…
Никуда не годится. Я не могу писать о сексе. Даже о французском сексе в Париже.
Суббота, 1 июня
Два письма: одно от «Пломб» – они предлагают мне комплект полотенец с моей личной монограммой, вышитой по краю; второе – от Шарон Ботт.
Дорогой Адриан,
Надеюсь у тебя все хорошо давно не виделись видела твою маму в городе и мы поговорили она сказала как Гленн на тебя похож я сказала что да а она сказала а он от нашего Адриана Шарон я должна знать так вот просто и ляпнула я просто не знала чо ответить я должна признатса когда мы с тобой встречалис я встречалас еще с кое-кем я не хотела морочить тебе голову Адриан но ты был иногда такой мрачный а мне хотелось чтоб весело я же молодая была. Гленн уже пошел в школу и большой мальчик. Моя мама говорит что ты должен заплатить каких-то денег но я сказала нет мам это будет нечесно потому что я ж не знаю Гленн Адриана или нет Твоя мама дала мне этот адрес чтобы я тебе написала Я надеюс тут не очень много громатических ошибок и всяких но я же теперь ничего не пишу потому что бросила школу она не к чему я тут База по телику видала а ты У него все срослось для себя а у меня никаво хахаля нет с тех пор как Дэрил збежал с видиком и 35 фунтами которые я держала на бинзин Я набрала нимного веса но теперь пойду на занятия для похудения и зброшу Твоя мама говорит что посидит с ребенком она такая добрая.
Пока,
Шарон
Воскресенье, 2 июня
Сегодня утром поговорил с матерью и велел ей не совать нос в мои дела. Она ответила:
– Гленн – результат твоих делишек, – и бросила трубку. После этого из трубки доносились лишь короткие гудки. Я пришел в ярость от ее вмешательства. Как смеет она вещать о чьей бы то ни было морали? Я точно знаю, что в свою первую брачную ночь она девственницей не была. Мне бабушка рассказывала.
Да и в любом случае ей не следовало говорить во множественном числе. У меня не было никаких делишек. Дело – было. В единственном числе. С Шарон Ботт, дурочкой, которая не различает между «никого» и «никакого» и практически не знакома с запятыми и точками. Наверное думает, что параграф – это парализованный граф.
Памятка себе: Мой ли это отпрыск? Анализ крови? Отказное письмо?
2 часа ночи. Написал Шарон.
3 часа ночи. Уничтожил письмо. (Мой ответ должен быть составлен тщательно. Мне нужно время, чтобы изучить законодательство об отцовстве.)
Вторник, 4 июня
Слава Богу, Принц Уильям полностью оправился после того, как ему заехали по голове клюшкой для гольфа. Когда я размышляю о том, насколько близки мы были к тому, чтобы потерять нашего будущего Короля, у меня замирает сердце. Ну, не буквально замирает, оно, конечно, не останавливается, но я рад, что парнишке стало лучше. Позвонил бабушке в Лестер. Ей хотелось знать, почему Принц Чарльз не забрал своего сына из больницы сам:
– Неужели он не знает, что такова традиция нашей английской культуры?
Она считает, что монархия утрачивает контакт с чернью, и горько сетовала, что обслуживание Королевской Яхты «Британия» стоит тридцать пять тысяч фунтов в неделю.
5 часов вечера. «Оксфорд Мэйл» только что поставила меня в известность, что эмир Кувейта еще не объявил дату демократических выборов в своей стране. Загадочно, если учесть на какие усилия и расходы совсем недавно пошли союзники. Пошевеливайся, эмир! Газета меня также проинформировала, что обслуживание Королевской Яхты «Британия» обходится в тридцать пять тысяч фунтов в день! В день! Немедленно позвонил бабушке и исправил ее заблуждение. Ей стало противно.
Вопрос: Почему эмир Кувейта пишет свое имя с маленькой "э"?
Пятница, 7 июня
Все утро потратил на то, чтобы написать отчет о прогнозе рождаемости тритонов, а первую половину дня – на отчет о распространении барсуков. Но опасаюсь, что некоторые бумаги перемешались. Фотокопируя отчеты, заметил, что перепутал некоторые факты. Браун, тем не менее, орал на весь коридор, требуя отчеты, поэтому что я мог сделать? Его планерка с руководством назначена на четыре часа пополудни, и мне ничего не оставалось, как отдать ему все бумаги.
Суббота, 8 июня
Написал Шарон.
Дорогая Шарон,
Как мило получить от тебя весточку столько времени спустя.
Боюсь, нет никакой вероятности, что я могу оказаться отцом твоего ребенка Гленна.
Я недавно сдавал свою сперму на подсчет, и Главный Сперматолог проинформировал меня, что мои спермы слишком слабы для того, чтобы преобразоваться в ребенка. Для меня это – личная трагедия, поскольку я планировал завести как минимум шестерых детей.
В своем письме ты упоминаешь, что «морочила мне голову». Прочитав это, я очень расстроился – наши отношения были далеки от идеальных, я знаю; мы происходим из разных социальных слоев: я – из верхне-рабочих/нижне-средних; ты – из нижне-рабочих/деклассированных. И, разумеется, достижения нашего образования несопоставимы, не говоря уже о наших культурных интересах. Но, несмотря на эти различия, я думал, что в сексуальном отношении мы взаимодействуем довольно неплохо. Я не вижу совершенно никакой причины, по которой меня следовало предавать и искать себе иного сексуального партнера. Признаюсь – я сокрушен твоим признанием. Я чувствую себя использованной дешевкой. Я был бы тебе весьма признателен, если бы ты перестала видеться с моей матерью. Она испытывает наркотическую зависимость от человеческих драм любого сорта. Она считает себя персонажем мыльной оперы. Я бы предложил тебе действительно посетить занятия и сбросить вес (а не збросить, кстати сказать), а также нанять себе компетентного специалиста по присмотру за ребенком. Моей матери подрастающее поколение доверять не следует: в возрасте шести месяцев она уронила меня головой, вытаскивая из кастрюльки сваренное яйцо.
Как бы там ни было, Шарон, приятно было услышать о тебе.
С наилучшими,
Адриан.
P.S. Так с кем ты морочила мне голову? Не то чтобы это имело значение, конечно. С тех пор, как наши отношения завершились, у меня никогда не истощался поток возлюбленных. С моей стороны это обычное любопытство. Но мне бы хотелось узнать имя этого юноши, хотя это и совершенно неважно. Ты не обязана его мне сообщать. Мне просто кажется, что так тебе легче будет снять камень со своей души. Чувство вины может пожрать тебя изнутри, правда? Поэтому будь добра, напиши мне и сообщи имя юноши. Я думаю, тебе самой же станет легче.
Воскресенье, 9 июня
Провел день спокойно, в работе над Главой Четырнадцать своего романа.
Он взглянул на юного мальчугана, тыкавшего палкой в камышовую жабу.
– Прекрати! – вскричал он. – Этот вид занесен в Красную Книгу. Ты должен быть к нему добр.
Юное дитя перестало тыкать палкой в жабу, подошло к нему и протянуло руку.
– Ты кто? – прошепелявило дитя.
Ему хотелось возопить: "Я твой отец, мальчик!" – но это было невозможно. Он посмотрел на Шарон Шлакк, мать мальчишки, весившую двадцать один стоун – к тому же, у нее в изобилии секлись волосы. Как мог он когда-то наслаждаться половым совокуплением с нею?
Он отпустил руку мальчугана и сказал:
– Я никто, мальчик. Я тебе – посторонний. Я просто человек, любящий планету, на которой мы живем, – включая и тех бессмысленных тварей, с которыми нам приходится ее делить.
С этими словам он ушел прочь от своего сына. Мальчуган воскликнул:
– О прошу вас, незнакомец, не уходите. – Но он знал, что должен это сделать, пока Шарон Шлакк не подняла головы от «Ущерба» – книги, которую читала, сидя на парковой скамье. Мальчик между тем продолжал: – Я хотел бы, чтобы вы были мне отцом, незнакомец, чтобы у меня тоже был папа, который ходил бы на родительские собрания.
Он думал, что сердце его сейчас разорвется. Сотрясаясь от рыданий, он шел по траве прочь, пока мальчик не превратился в далекого муравьишку на горизонте.
Не стыжусь признаться – пока я сочинял это, несколько раз пришлось вытирать слезы. Господи, какой я умный. Я умею дергать за сердечные струны как ни один другой писатель. Теперь я действительно чувствую, что книга моя улучшается на глазах от этих дополнений. Ей по-прежнему не хватает повествовательного напора (так ли это?), но никто не вправе сказать, что она не будит в читателе эмоций.
Четверг, 20 июня
Сегодня вечером зашла Бьянка – занять чашку риса «басмати». Она перестала ходить со Звездочетом: сказала, что изо рта у него постоянно воняет киви.
У нее очень мило подвешен язычок, а словарный запас достаточно обширен. Я осведомился, почему она служит в газетном киоске. Она ответила:
– Потому что для квалифицированных инженеров работы нет.
Я был совершенно ошарашен, когда узнал, что Бьянка – бакалавр второго класса, получила диплом с отличием по гидромеханике, окончив Эдинбургский университет. Перед тем, как она удалилась с рисом, я попросил ее починить протекающий душ у меня в комнате. Она ответила, что ей будет приятно заглянуть ко мне завтра вечером и посмотреть, в чем дело. И спросила, не прихватить ли бутылку вина. Я ответил, что нужды в том нет. Похоже, ее это разочаровало. Я искренне надеюсь, что Бьянка – не алкоголичка и не сильно пьющая женщина, которой нужно «заправиться» перед работой.
Роман у меня продвигается хорошо. Сегодня вечером извлек на свет божий свою эпическую поэму «Неугомонный головастик». Она поразительно хороша, но времени на то, чтобы завершить ее, у меня нет. Сначала – роман. Поэзией денег не заработаешь. Наш Поэт-Лауреат Тед Хьюз[32] на фотографиях последних двадцати лет всегда в одном и том же пиджаке.
Пятница, 21 июня
Бьянка пришла avec ящиком для инструментов, но sans[33] вина. Починив душ, она немного задержалась, рассказывая о том, как ей одиноко и как хочется завести себе постоянного парня. Спросила, есть ли у меня постоянная девушка. Я ответил отрицательно. Я сидел в кресле у окна, а Бьянка возлежала на моей кровати в такой позе, которую человек старомодный мог бы интерпретировать как соблазнительную.
Мне хотелось присоединиться к ней на кровати, но я не был уверен, как она отреагирует. Примет ли она меня с распростертыми объятиями своих рук и ног? Или бросится с воплями вниз по лестнице и попросит Кристиана вызвать полицию? Женщины для меня – совершеннейшая загадка. Могут строить тебе глазки, а в следующий миг – обзывают сексистской свиньей.
Пока я пытался в этом разобраться, между нами повисло молчание – поэтому я заговорил о правке, которую вношу в свою книгу. Примерно через двадцать минут Бьянка крепко заснула. Я оказался в самой нелепой ситуации в своей жизни.
В конечном итоге, я спустился вниз и попросил Кристиана подняться и разбудить ее. Он презрительно хмыкнул и сказал:
– Временами ты невероятно глуп.
Что он имел в виду, интересно? Намекал ли он на мою неспособность самостоятельно починить себе душ или же на мою робость в вопросах секса?
Когда Бьянка проснулась, она походила на печального ребенка. Мне хотелось обнять ее, но я не успел – она схватила свой ящик и сбежала вниз по лестнице, даже не пожелав мне спокойной ночи.
Суббота, 22 июня
Сегодня утром принял весьма удовлетворительный душ. Напор воды значительно улучшился.
2 часа дня. Работал над Главой Пятнадцать. Отправляю Его в Китай.
11.30 вечера. Вернул Его из Китая. Пускаться во все эти нудные изыскания – еще чего не хватало. Он у меня прошелся по Великой Китайской стене, а затем снова прилетел в аэропорт Ист-Мидлэндз.
Спустился на кухню сделать себе чашку горячего какао и рассказал Кристиану о путешествии своего героя в Китай. Кристиан сказал:
– Но ты же мне сам говорил, что он у тебя бедняк. Откуда же он взял столько денег на билет?
Господи, ненавижу педантов!
1 час ночи. Вставка в Главу Пятнадцать.
А что это такое лежит на коврике у двери? Он склонился и подобрал письмо из «Ридерз Дайджест». На конверте из дорогой бумаги значилось: «ВСКРЫТЬ НЕМЕДЛЕННО». Он повиновался. Внутри лежало письмо и чек на миллион фунтов! Он был сказочно богат! «Как же мне их все потратить?» – спросил он кошку. Кошка неисповедимо посмотрела на него. «Китай?» – переспросил он. – «Слетаю-ка я на денек в Китай!»
Надеюсь, это удовлетворит моего педантичного домохозяина и самого критичного из моих читателей.
Воскресенье, 23 июня
За завтраком рассказал Кристиану, как мой герой раздобыл себе денег на поездку в Китай. Теперь ему хочется знать, как мой герой распорядится остальными деньгами. Угодить ему сложно.
12 часов дня.
Глава Шестнадцать.
Акт Безвозмездности
Нищий на лейстерской автобусной станции не мог поверить своим глазам: на его голову падал дождь из 999.000 фунтов стерлингов. Он шел прочь, снова – бедняк.
5 часов дня. Сегодня днем, когда я возвращался домой со своей обычной пешей прогулки по Внешней Кольцевой дороге, увидел, что мне навстречу идет Бьянка. На ней были шорты и майка: ноги ее, за исключением лодыжек, выглядели превосходно – длинные и стройные. Я поспешил к ней. К моему изумлению, она перешла на другую сторону улицы, совершенно меня игнорируя. А Кристиан еще рассказывает, что она от меня без ума! Все же я поступил дальновидно, когда не присоединился к ней в тот вечер на постели. Иначе мог бы уже сидеть в тюрьме по обвинению в половом разбое.
В следующий раз, когда пойду в библиотеку, надо будет попробовать найти книгу, которая объясняла бы разумному мирянину, как устроены женские мозги
Среда, 3 июля
Браун напомнил сегодня, что мне полагаются две недели отпуска, которые я потеряю, если не использую в течение ближайших двух месяцев.
Позвонил своему агенту в бюро путешествий. Сказал ей, что мне нужно провести две недели в Европе, в четырехзвездочном отеле с полупансионом, но не больше, чем за 300 фунтов. Она обещала перезвонить, если что-нибудь подвернется в Албании. Я сказал:
– Албания мне не подходит, я слышал, там совершенно нет сдобной пищи.
Положив трубку, я вспомнил, что полноценная пища, конечно же, обозначается словом «съедобная». Надеюсь, я еще не страдаю от раннего наступления старческого слабоумия. Забывчивость – один из ранних симптомов.
Пятница, 5 июля
Сегодня позвонила агент из бюро путешествий. К сожалению, звонок перевели в кабинет Брауна, где мне делали выволочку за перепутанные отчеты о тритонах и барсуках. Министерство транспорта получило ошибочные данные о том, что на проектируемой развязке Ньюпорт-Пагнелл появилось семейство барсуков. Естественно, присутствие Брауна меня смущало, поэтому я не смог сосредоточиться на том, что мне говорила агентша.
Я сказал, что перезвоню ей, но она ответила:
– Если вы собираетесь ехать, то бронировать нужно сейчас.
– Что бронировать? – спросил я.
– Свой отпуск. Неделю на русских озерах и реках и неделю в Москве. Две недели за 299, 99 фунтов, полный пансион.
– Давайте, – ответил я.
Суббота, 6 июля
Позвонил в Школу Вождения «Легкий Зачет» и записался на бесплатный урок, как они себя рекламировали в «Оксфорд Мэйл». В путь я отправляюсь в четверг, 18 июля.
Я уже брал уроки вождения в прошлом, но меня сильно подводили прежние инструкторы. Все они оказывались некомпетентны.
Воскресенье, 7 июля
Присматривал за детьми, пока Кристиан ходил на бинго. Он выиграл 7.50 фунтов и уже был близок к тому, чтобы выиграть районный приз в 14, 000 фунтов. Ему не хватило только двух толстушек.
Понедельник, 8 июля
Работал над «Гляди-ка!». Следует ли дать Ему имя? А если да, то каким оно должно быть? Необходимо, чтобы имя выражало его чувствительность, его мужество, индивидуализм, силу интеллекта, его успех у женщин, близость к природе и пролетарские корни.
Вторник, 9 июля
Как насчет Джейк Вестморлэнд?
Среда, 10 июля
Морис Притчард?
Четверг, 11 июля
Оскар Бриммингтон?
Пятница, 12 июля
Джейк Притчард?
Суббота, 13 июля
Морис Бриммингтон?
Воскресенье, 14 июля
Решение нужно принимать побыстрее. Я не могу продолжать книгу, пока не появится имя. Кристиан предпочитает «Джейк Вестморлэнд». Продавцу фруктов, тем не менее, нравится, как звучит «Оскар Бриммингтон». А кондуктору автобуса, мнение которого я тоже выяснил, очень по душе было «Морис Вестморлэнд».
Понедельник, 15 июля
Весь день провел с детьми. Заставил их экзаменовать меня по Правилам Дорожного Движения. Вечером кто-то постоянно звонил. Женщина. Говорила только «Алло». Но когда я спрашивал, кто это звонит, она вешала трубку. По голосу похоже на Бьянку, но с чего бы ей вести себя так по-детски?
Вторник, 16 июля
Утром Брауну пришлось ехать в больницу Рэдклифф подгонять хирургический корсет, поэтому я воспользовался случаем, зашел к нему в кабинет и заглянул в свое личное дело: «МОУЛ – АДРИАН».
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ – НЕТ
ПУНКТУАЛЬНОСТЬ – ПЛОХАЯ
ИНИЦИАТИВА – НЕТ
НАДЕЖНОСТЬ – ДОВОЛЬНО ВЫСОКАЯ
ЧЕСТНОСТЬ – ПОДОЗРЕВАЕТСЯ В ХИЩЕНИИ ПОЧТОВЫХ МАРОК
ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ – ПЛОХОЕ
ОТНОШЕНИЯ С СОСЛУЖИВЦАМИ – НЕПЛОХИЕ
Полагаю, что его квалификация по биологии повышенного уровня фиктивна.
Среда, 17 июля
Уважаемый мистер Браун,
С большим сожалением вынужден сообщить Вам о своем намерении подать в отставку из Департамента Охраны Окружающей Среды. Я, разумеется, отработаю свои установленные законом два месяца до увольнения. Вот уже некоторое время меня не удовлетворяет то, как Департамент управляется. Я чувствую, что мои таланты расходуются впустую. В моей первоначальной должностной инструкции не значился сбор барсучьих фекалий.
Помимо этого, на мой взгляд, защита животных достигла совершенно смехотворного уровня. У зверей – больше прав, чем у меня. Возьмем, к примеру, летучих мышей. Если бы мне захотелось вдруг повиснуть в церкви вниз головой и испражниться, то меня немедленно доставили бы в лечебное учреждение. Тем не менее, летучие мыши поощряются к подобным действиям такими ревнителями дикой природы, как Вы, мистер Браун. Не удивительно, что в наших церквях нет прихожан.
Остаюсь, сэр,
Адриан Моул
Я написал вышеприведенное письмо в 10 часов утра, вложил его в конверт и подписал «ВНИМАНИЮ МИСТЕРА БРАУНА».
В 11 часов утра, просидев битый час, не сводя глаз с конверта, я положил его под свое пресс-папье. Подумав, что нужно бы дерзко отмести подозрения, касающиеся фиктивности моих экзаменов повышенного уровня.
В полдень, когда я отошел к «Автовенту», конверт исчез. Я обыскал всю свою каморку, но ничего не нашел, если не считать маленькой синей расчески.
В час дня меня вызвали в кабинет к Брауну и велели немедленно очистить стол и покинуть здание. Он вручил мне конверт, содержащий чек на 676.31 фунтов = двухмесячное жалованье плюс отпускные минус подоходный и взнос на страхование.
Кто доставил мое заявление? Я подозреваю Сексуально Притесняемую.
Итак, подобно трем с половиной миллионам моих соотечественников, я теперь – безработный.
1 час ночи. Кристиан меня сегодня напоил. Я выпил два с половиной стакана «Воврэ» и пинту разливного «Гиннесса» из банки.