ИНТЕРМЕДИЯ: ИСТИНА — В ПАЛЬЦЕ
Когда Мудрец указывает на луну, дурак смотрит на его палец (китайская поговорка).
Когда Мудрец объясняет, что его палец совершенно неважен и что интерес представляет только луна, дурак слушает Мудреца и приходит к выводу, что тот говорит действительно здорово (современный вариант вышеупомянутой поговорки).
Когда Мудрец требует, чтобы дурак "посмотрел на луну, будь она неладна", дурак робеет, но не поднимает глаз к небу (очень современный вариант той же поговорки).
Когда Мудрец, в конце концов, отказывается обсуждать луну и переводит разговор на свой палец, поскольку только он, судя по всему, интересует дурака, несмотря на все приложенные усилия, дурак говорит себе: "Мудрец — это человек, который умеет сделать свои мысли понятными собеседнику и рассуждать на любую, даже самую нелепую тему. Например, о пальцах" (еще более современный вариант поговорки).
Когда Мудрец умирает, дурак задается вопросом: "А, в самом деле, о чем же так хотел рассказать нам Мудрец, поднимая палец высоко над головой? " (окончательный вариант поговорки).
ВСЕ ДЕЛО В УВАЖЕНИИ
(ПРОШЛОЕ ВЕРОЯТНОЕ)
Место действия: в автомобиле, следующем по автобану А13. Возраст рассказчика: 35 лет.
Знаете, месье, что действительно имеет значение? Уважение. Вот что я вам скажу: клиент занимается своими делами, а мы, профессионалы сферы безопасности, получаем деньги за то, что держим язык за зубами, но... Но, но, но... Необходимо у-ва-же-ние.
Ну, вот вам пример, месье. Не буду называть имен, но поверьте, это очень известный человек. Он часто мелькает на экране телевизора и очень неплохо там выглядит. Ну так вот, однажды вечером этот человек стал моим клиентом. Так точно. Именно моим.
Было уже довольно поздно, и клиент, пошатываясь, показался на улице с двумя полуголыми девчонками. Во всяком случае, одежда совершенно не скрывала их выдающихся достоинств, если вы понимаете, о чем я. Знаменитого ведущего (я говорил, что он ведущий на телевидении?) вырвало чем-то зелено-коричневым, почти жидким. Счастье еще, что он проблевался до того, как сел в машину. Передние колеса и колпаки слегка пострадали, но это не страшно. Пусть. Я молчу. Ведь нам, профессионалам в сфере безопасности, платят за то, чтобы мы держали рот на замке. Это наше ремесло. Я помогаю ему сесть в одну из наших машин, даю бумажные платки и влажные салфетки. Пока клиент вместе с девочками устраивался на заднем сиденье, я выскочил и протер автомобиль замшей.
Мы пользуемся полноприводными черными "тойотами" с дизельным двигателем и тонированными стеклами. Машины этой марки неброски и обеспечивают достаточный уровень комфорта. Я никогда не беру "мерседесы", они слишком бросаются в глаза.
И вот, значит, клиент сидит на заднем сиденье моей "тойоты" и поначалу ничего такого не делает. Но потом он начинает нюхать кокаин. Вы понимаете, да? Клиент делает что хочет, я не должен вмешиваться, но все-таки!..
Он сидит у меня за спиной, становится все более возбужденным, говорит все громче, и вдруг началось. Я веду машину, а сзади раздаются пощечины, удары, крики. Клиент вовсю лупит девчонок. Он их бьет, а они вопят на заднем сиденье моей полноприводной машины. Во весь голос. Видите ли, месье, у меня проблемы со слухом. Я пользуюсь слуховым аппаратом с тех пор, как во время маленькой партизанской войны в Африке, в Буркина-Фасо, я служил в десантных войсках и у меня над ухом выстрелили из "калашникова". Высокие звуки буквально раздирают мне барабанные перепонки. Я говорю клиенту, что ему лучше перестать, а не то он поранит своих подруг, но он продолжает буянить, не слушает меня и продолжает избивать обеих пассажирок. Он несколько раз ударил каждую лицом о бронированное двухслойное стекло машины (это не входит в стандартную комплектацию, но я сам заказываю). Носы девушек хрустели, как печенье, которое крошится на мелкие кусочки. Вы спросите — почему девицы не защищались? Потому что это такие девчонки, ну, вы понимаете. Им ведь и за это тоже платят, да? Я, конечно, извиняюсь, но они ведь все-таки... шлюхи, да? Дальше — больше: клиент заявляет, что у него кончилась дурь и нужно съездить за новой дозой. Называет имя и адрес дилера и говорит, что я ему понадоблюсь, потому что у того на него зуб из-за каких-то личных дел. Я не стал задавать вопросов (нам, сотрудникам службы безопасности, платят за скромность), но подумал, что в этом деле, скорее всего, замешаны либо женщины, либо деньги за наркотики. Проблема была в другом: я знал дилера, о котором он говорил. У него кличка Рэмбо, потому что он чем-то похож на Сталлоне.
Очень опасный и авторитетный тип. Наркобарон из Косово. Оттуда приезжают отчаянные ребята, война их всех сделала психами. У меня есть приятели-наемники, так вот, они рассказывали мне об этом Рэмбо. Там, у себя, он уже был очень влиятельным человеком, королем наркотрафика и разных преступных сетей. Он начинал с контрабанды дисков, DVD и расчесок, а через некоторое время уже торговал детьми и оружием, если вы понимаете, о чем я.
И вот я говорю клиенту, что при всем уважении к нему я не обязан туда идти. А он, эта знаменитая личность, отвечает: "О'кей, я заплачу тебе тысячу". Я говорю, что очень хотел бы сопровождать его, но к Рэмбо он поднимется один: у нас нет винтовок, а там, наверху, люди наверняка вооружены "узи". Пистолеты-автоматы "узи" пробивают в теле дырки размером с яблоко. (Кстати, я очень люблю "узи", он и в карман помещается, и весит немного. Да еще при таком калибре у него совсем небольшая отдача.) И вот известный клиент (нет-нет, не спрашивайте! Я, к сожалению, не могу назвать его имени) говорит: "Полторы тысячи". Я киваю: "О'кей, за две штуки я отправлю с вами двух парней. Они возьмут оружие (у нас есть "беретты"), но за эти деньги только подождут на лестнице и прикроют, если возникнут неприятности. Я профессионал, и мне не нужны проблемы с полицией, вот такие дела, месье. Они ведь могут лишить нас лицензии. Мы — серьезное охранное агентство, и нам репутация важна не меньше денег, вы понимаете, да? Что уж говорить о проблемах, которые могут возникнуть с нашими пенсионными накоплениями.
И вот знаменитый клиент говорит, чтобы мы пошли с ним, и готов заплатить две с половиной. Я отвечаю: "О'кей, я поднимусь на нужный этаж вместе с двумя своими парнями с "береттами" (они оставляют не такие большие дырки в теле, но тоже очень эффективны), но ни я, ни мои люди не переступим порога и будем ждать возвращения за дверью. Кроме того, никто из нас не хочет быть свидетелем того, что произойдет там, внутри". Тогда клиент предлагает три тысячи и, продолжая торговаться, начинает снова избивать девушку, которая сидит справа от него. Я говорю ему, что пора остановиться, так как кровь вот-вот испачкает сиденье, обтянутое натуральной телячьей кожей высшего сорта, в моей полноприводной "тойоте". Да еще придется везти девушку в больницу. Клиент приказывает мне заткнуться и заниматься своими делами. Надо просто выкинуть баб тут, на углу, и все будет прекрасно. И это телезвезда, месье, которую все обожают! Он красуется на обложке журнала, посвященного телевидению, да еще с детьми на коленях, месье! С детьми! А та фотография, где он во время отпуска стоит в майке рядом со знаменитой актрисой, обошла все газеты. Кое-кто даже думал, что они скоро поженятся. Ах, месье, как люди наивны!
Что ж, ладно, такая уж у нас работа. Я остановил машину на углу пустынной улицы и выволок девиц из салона. Они не шевелились и казались спящими. Во всяком случае, одна из них, та, что повульгарнее, храпела. Повульгарнее — потому что макияж она, похоже, накладывала мастерком. Нос был сломан, на теле множество кровоподтеков, но ведь это издержки профессии, правда, месье? У каждого — свое ремесло, и все рискуют. У второй девушки кровь залила всю блузку и мини-юбку, но я даже не буду об этом говорить. Чистка одежды — тоже издержки профессии, верно? Правда, наш знаменитый клиент швырнул несколько купюр на тела оглушенных девиц. У него в бумажнике было полным-полно сотенных, а скрягой его не назовешь. Уж этого отрицать не приходится. Можно даже сказать, что он был отчаянно щедр. И все-таки я чувствовал себя немного неловко. Был выбит из колеи...
Так обойтись с беззащитными девушками!
Замечу, что за неделю до того я видел, как этот знаменитый ведущий рыдал во время телепередачи, посвященной теме "женщин, которых бьют": Мир полон цинизма, уверяю вас, месье. Этого типа с напомаженными волосами и открытой улыбкой называют идеальным зятем. Люди наивны, месье. Если б они только знали...
Тут я, правда, подумал: а есть ли у него еще деньги или он все вот так спустил, пуская пыль в глаза?
Но мы уже ехали к этому самому Рэмбо. Когда мы подъезжали, я увидел, сколько народу болтается у входа, и сказал клиенту: "Как профессионал в области безопасности, полагаю, что двоих моих парней будет недостаточно, хорошо, если хватит пятерых. Так я прикинул. Это моя работа, и я хорошо в ней разбираюсь".
Раньше я работал в цехе по забою цыплят и прекрасно знал, сколько человек нужно на каждую операцию. Я никогда не ошибался. Но в цехе по забою цыплят есть одна проблема — запах. От моей одежды, прямо скажу, воняло. Запах пропитывал волосы, кожу. Жена орала, что от меня смердит, как от трупа, и я перешел в охранное агентство. К тому же тут лучше платят. У меня восемь детей, их нужно кормить и покупать подарки на Новый год. Не говоря уже о жене, которая у меня скорее мотовка, чем экономная хозяйка. Она помешана на обуви: у нее, должно быть, тысячи пар. Не знаю, на что ей столько туфель, можно подумать, она их ест. Но я не об этом.
Короче, мы прикатили на место. Я договорился с клиентом об оплате — десять тысяч евро, и мои пятеро парней из группы поддержки подъехали через полчаса. Все на "тойотах" с дизельным двигателем и тонированными стеклами. Чтобы не бросаться в глаза. Я уже говорил, что "тойоты" тут подходят гораздо больше, чем "мерседесы"? Признаюсь, я сразу понял, что дело будет непростым, потому что у входа дежурили четверо крепких молодцов, вооруженные до зубов.
К счастью, это были профи, не отставные вышибалы или ночные сторожа и не молодые охранники, которых вам навяжут во время рекламных кампаний в агентствах-однодневках. Понимаете, о чем я? Трое по цене двоих, держите! А хотите, я честно скажу, что думаю об этих людях? Они позорят профессию! Ни характера, ни умения моментально реагировать на ситуацию. Я точно знаю, что они занимаются этим только ради денег!
Ф-фу... У них же нет ни грамма любви к своей работе. В итоге неизбежно возникают ошибки, а дальше мы читаем о них в рубрике "происшествия".
Вот что я обо все этом думаю. А для тех, кто в этом не разбирается, все сотрудники охранных структур — на одно лицо, да? Я вот не побоюсь сказать прямо: у молодежи, работающей за полцены, у новичков, получивших винтовки, слишком горячая кровь, и возникает опасность "инцидента, о котором впоследствии глубоко сожалеют".
Вооружение тех, кто охранял вход, говорило само за себя. У них были не "узи", как я боялся, а "смитвессоны". Знаете, эти новые, с хромированным прицелом. В общем, стильные штучки.
Когда эти парни увидели, что нас больше, они не стали упираться. Просто кивнули, что все поняли. Понимаете, да? Они тоже признали в нас профи.
Я индивидуальный предприниматель. Мои парни получают половинный оклад, но могут в свободное время подрабатывать на стороне, но честно скажу: я абы кого не нанимаю.
1. Мулу — чемпион региона Рона-Альпы по кикбоксингу в полутяжелом весе. После операции на плече он продолжает выходить на ринг, хоть у него и сломан нос. Из-за этого он дышит ртом и фыркает, как разъяренный бык.
2. Альберто — инструктор по бодибилдингу, работает по вызову в шестнадцатом округе Парижа[8] (то есть у богатых людей, а состоятельные люди, скажу вам, очень требовательны, они трепетно относятся к качеству предоставляемых услуг). Сам он производит впечатление тщедушного человечка, но знает все мышцы и точки на теле, на которые нужно нажать, чтобы причинить боль или убить. Тот, кто станет досаждать Альберто, совершит очень большую ошибку. К тому же совсем недавно жена наставила ему рога, и он стал очень нервным. Я бы даже сказал, вспыльчивым. Более того, неуправляемым. Однако мне он подчиняется.
3. Моктар — чемпион по контактному карате. Его выпустили из тюрьмы после того, как он выступал за команду своей камеры в состязаниях по карате и одержал победу. Судя по всему, это был исторический поединок. Моктар сломал противнику руку и изрядно проредил зубы. Это было не самое приятное зрелище. Я-то сам не видел, но мне рассказали об этой бойне кореша — охранники тюрьмы. И я не колеблясь нанял Моктара, как только тот оказался на свободе.
4. Дуду — мой сосед по дому в Велизи[9], настоящий зверь. Его тогда только что вышвырнули с должности охранника в супермаркете за то, что он ударил клиента. Заметьте, нечаянно ударил. Дуду — единственный охранник-профи из всех моих знакомых. Если бы вы его хорошо знали, то согласились бы, что он сама нежность, однако стоит проявить к нему малейшее неуважение, и он тут же реагирует. Потом он сожалеет о том, что сделал, и, поверьте, действительно раскаивается. Из нас он самый чувствительный. Он настолько чувствителен, что иногда я сомневаюсь, стоит ли звать его на дело: боюсь, как бы впоследствии его вконец не замучила совесть.
5. И наконец, Фреддо — победитель в соревнованиях по регби между коммунами, хотя в нашем деле это не имеет никакого значения. Впрочем, Фреддо воевал в Афганистане и как-то сказал мне, месье, что это было довольно неприятно. Кстати, мне тоже предлагали отправиться в Афганистан из-за моих врожденных лидерских качеств и развитых навыков самоконтроля. Я только что ушел из цеха по забою цыплят и стремился повысить свой социальный статус, поэтому всерьез задумался над этим предложением. Но в итоге мы не смогли договориться с вербовщиками о размере вознаграждения. Причем заметьте, я был совершенно прав. Говорят, в Афганистане нет ничего, кроме гор, и там довольно холодно. Часто идут дожди, бывает снег, а я очень не люблю холода. Я никогда не мог понять, почему, к примеру, людям так нравится кататься на лыжах. Вы поднимаетесь наверх, а затем съезжаете по крутому склону, рискуя себе что-нибудь сломать. Это опасно, а значит, глупо. Все равно что играть в русскую рулетку в погоне за острыми ощущениями. Даже сани не внушают мне доверия. Не хотелось бы посвящать вас во все детали моей биографии, но я родился на побережье Средиземного моря. Мой отец был инструктором по плаванию, он получил лицензию от тогдашнего министерства по делам молодежи и спорта. Так что я всегда голосую за солнце, а не за высоту и ледяной ветер. От холода у меня ломит кости. И насчет Афганистана я сказал "спасибо, нет". Особенно учитывая те деньги, что мне предложили.
Итак, клиенты обсуждали свои проблемы в квартире Рэмбо. А мы, их телохранители, выстроились напротив друг друга и молча обменивались взглядами.
Но если мы, мастера в сфере безопасности, понимали друг друга без слов, наши клиенты, судя по всему, никак не могли договориться. Они принялись осыпать друг друга выражениями, которые никто не сможет назвать любезными. Затем перешли на личности. Мы же, соблюдая правила приличия, двигали челюстями, перемалывая жевательные резинки. Как я и предполагал, спор у клиентов вышел из-за женщин и денег. Я не вслушивался в их пререкания, но ведь уши-то себе не заткнешь.
Получалось так, что мой клиент, звезда телеэкрана, сделал несколько больших глупостей. Очень крупных глупостей. И вместо того, чтобы держаться тише воды, он явно перегнул с понтами. Это было крайне неразумно. Похоже было, что мой клиент и не подозревал о прошлом Рэмбо или оно его нисколько не впечатляло. Он обозвал наркобарона "мелкой мразью", а затем пригрозил, что его кореша (то есть мы) набьем ему морду. Скажу прямо, в этот момент я начал жевать свою жвачку с утроенной силой, ведь о том, чтобы набить морду Рэмбо, в соглашении о предоставлении услуг на общую сумму в десять тысяч евро не было и намека. Оскорбления так и сыпались, и вот один из спорщиков, я даже не знаю кто именно, ударил противника кулаком.
Они начали драться: телезнаменитость против наркобарона-косовара... Ах, месье, я иногда думаю, стоит ли считать вступление Косово в Евросоюз хорошей идеей...
Мы же, телохранители противоборствующих сторон, по-прежнему мерили друг друга взглядами, хмыкали и продолжали соблюдать правила приличия. Могу вам сказать, что представители обоих лагерей изо всех сил налегали на жвачку. Бывают моменты, когда в ней вообще нет вкуса, кажется, будто жуешь кусок резины. Но ни мы, ни те, кто стоял напротив, не имели никакого желания вмешиваться в происходящее. Наша работа — это уважение и сдержанность. И потом, то, что происходило между нашими клиентами... В конце концов, это их дело. Когда мой подопечный одержал верх (возможно, потому что был под завязку накачан дурью) и принялся орудовать карнизом для занавесок, быстро покрывшимся чем-то липким и красным, я наконец вмешался: придержал его за руку и сказал, что пора остановиться. Видите ли, мне кажется, что, исходя из профессиональной этики, наш долг как "вольнонаемных специалистов в сфере безопасности" — защищать клиентов от их собственных "примитивных побуждений".
Иногда, особенно когда работаешь со знаменитостями, клиенты ведут себя... Как бы это сказать? Как капризные дети. А мы обязаны быть для них... Как бы сказать? Мудрыми родителями, да?
Вы меня понимаете, месье? За десять тысяч евро мы должны помочь клиенту перестать дубасить карнизом для занавески окровавленного типа, который уже даже не шевелится. Даже если этот тип — косовар. Во всяком случае, мне так кажется.
Это, наверное, можно назвать психологическим аспектом профессии телохранителя. Именно в нем кроется отличие между нами, профи, и рядовыми охранниками или вышибалами-любителями. В этом самом психологическом аспекте. Итак, я перестал терзать жвачку и предложил клиенту проявить немного сдержанности. Выглядело это примерно так:
"Послушайте, месье. Уже поздно, может, нам стоит уехать отсюда? "
Клиент ответил не задумываясь: "Ты, горилла! Не лезь ко мне, не то я и тебе начищу морду".
Я, конечно, не люблю, когда кто-то проявляет неуважение по отношению ко мне, но клиент есть клиент, и к тому же он еще не расплатился.
Что ж, тем хуже для него. Мы с парнями (среди которых, очень хочу вам напомнить, есть знаменитые на весь мир чемпионы по боевым искусствам разных народов) проглотили обиду, а я всего лишь попросил небольшую прибавку "за закрытую пасть". Тысячу евро. Мы немного поторговались, пока Рэмбо валялся на полу, представляя собой довольно печальное зрелище. Когда я думаю о том, что он торговал органами сербских пленных... Эх, скажу как есть: его собственные органы в тот момент вполне годились для продажи с оплатой наложенным платежом. Или даже через супермаркет. Все они были выставлены напоказ — свежие и блестящие. Наконец наркоторговец пошевелился и захрипел, схватившись за окровавленную голову. В ближайшее время ему придется потратиться на стирку своей белой рубашки и чистку светлого ковра. Я всегда считал, что не стоит стелить в квартире светлые ковры: они быстро пачкаются.
Мы с клиентом продолжали вести деловые переговоры, а Рэмбо издавал горлом звуки, похожие на бульканье воды в раковине. В конце концов мы сошлись на прибавке в две тысячи. Понимаю, сейчас вы скажете: это, мол, дороговато. Однако, устанавливая сумму сделки, я учел тот факт, что вместе со мной как-никак работали пятеро моих парней-суперпрофессионалов (среди которых, напоминаю, Мулу — чемпион региона Рона-Альпы по кикбоксингу в полутяжелом весе) и им приходилось соблюдать "пункт договора о соблюдении тайны вольнонаемными специалистами в сфере безопасности". А ведь еще надо платить страховые взносы за черные "тойоты" с тонированными стеклами. Не говоря уже о горючем, которое в договоре вообще не упоминается. Да, это дизельное топливо, но "тойоты" жрут его будь здоров.
Клиент слегка успокоился. Порывшись вокруг, он нашел в ящике стола кулек с белым порошком. Он не стал тянуть и тут же, на месте, втянул носом большую порцию дури. Я подумал: "Если так и дальше пойдет, он скоро забудет, что должен нам заплатить". Вы же понимаете, профессионалы так дела не ведут. Это значит, что нужно смириться с полным отсутствием уважения, а ведь мы — работники, оказывающие услуги по обеспечению безопасности, пусть даже и вольнонаемные.
Правда, вслух я ничего не сказал. Тем временем клиент пожелал отправиться в ночной клуб, чтобы, как он выразился, "оттянуться". Я почувствовал, что дело принимает дурной оборот.
Впрочем, с нами у него будет меньше шансов совершить какую-либо глупость, о которой он впоследствии стал бы сожалеть. Мы для него как родители для капризного мальчишки — ах да, кажется, я это уже говорил.
Итак, мы приехали в "Нью-Парадиз". Было уже около двух часов ночи. Но дурь все еще не выветрилась. К тому же клиент принялся пить. Водку безо льда. Он начал оскорблять посетителей ресторана. Он обижал людей. Например, там был один паренек едва ли старше шестнадцати лет, который попросил автограф, — обычный поклонник, узнавший телезвезду. Паренек прямо сиял. Он сказал моему клиенту: "Я никогда не пропускаю ваших передач. Я вас просто обожаю. Вы — мой любимый ведущий. Можно автограф?" Клиент недовольно скривился. Он спросил: "Что?!" — и — бац! — ударил парня головой в нос, а потом, ухмыляясь, произнес: "Вот тебе автограф. Я тоже не пропускаю придурков вроде тебя". Нос бедолаги так и хрустнул. Видимо, у моего клиента такая фишка — ломать носы. Наверное, ему нравится звук.
Наша работа, работа профессионалов в области безопасности, — удостовериться, что возле клиента не крутится ни одного фотографа.
И если хотя бы один из них появится на горизонте, тут же конфисковать у него аппарат. Это нужно сделать не-пре-мен-но. С такими вещами не шутят. Да-да, тут вовсе не до шуток. Папарацци — наша постоянная головная боль. Вот уж кто действительно мне противен. Вот что я вам скажу, месье: это подлецы, которые занимаются подлой работой. Этих подонков нужно остерегаться! Одна-единственная компрометирующая фотография может вдребезги разбить репутацию и пустить под откос карьеру звезды. Клиент может развлекаться как угодно, но, если всплывает хотя бы одна фотография, ему уже ничего не удастся отрицать, верно? Даже если на него работает очень дорогой адвокат, который докажет, что все смонтировано в фотошопе и что фото поддельное, люди сразу увидят, где правда, а где ложь. К счастью, посетители снимали происходящее только на мобильники, а качество таких снимков хорошим не назовешь. Даже если у вас телефон с камерой на 3,2 мегапикселя: Но без вспышки изображение получится нечетким. Даже у последних моделей. Такое фото не удастся продать в бульварные газетенки.
А наш клиент все никак не мог успокоиться. Когда официант позволил себе сказать, что новой бутылки водки придется подождать, как это делают все посетители, телеведущий стал выкрикивать свое имя и орать, чтобы с ним не смели говорить в таком тоне, что его должны немедленно обслужить, иначе разразится чудовищный скандал.
И вот этот тип постоянно мелькает в телевизоре, все его обожают. Клянусь, месье, если бы я назвал вам его имя, вы бы мне не поверили. Этот тип родился в пригороде, как и мы. Он был милым и послушным мальчиком. Скажу по секрету, моя бабушка знала его бабушку: они обе жили в одном муниципальном доме на Малакофф[10], с весьма умеренной квартплатой. Невероятно, правда? Вам это, конечно, будет смешно, но, если бы я проявил больше честолюбия, я и сам бы мог оказаться на его месте. Не буду хвастаться, но на семейных сборищах я так всех смешу, что меня называют новым Колюшем[11].
А теперь этот тип со своими миллиардами вообще не отдает себе отчета в том, что происходит вокруг. Это просто капризный мальчишка, который живет под маской мужчины, улыбающегося с экрана телевизора. Видели его в программе о детях, ставших сиротами в результате автокатастроф? Он был так трогателен! Даже я, если бы не видел сам, как он избивал девиц на заднем сиденье моей "тойоты", поверил бы, что это потрясающий человек. Люди наивны, месье.
Заметьте, я предполагаю, что все это, возможно, из-за кокаина. Я полагаю, что наркотики не приносят пользы здоровью. Но ведь это моя личная точка зрения, да? Уважение и сдержанность. Мы не должны вмешиваться, когда люди делают выбор, вы согласны? Клиент делает то, что хочет.
И хоть он и звезда, официанты, когда увидели, как невежливо он себя ведет, как безжалостно щиплет танцовщиц за задницу и хватает их за грудь, подали ему виски в грязных стаканах. И без льда. Я сильно подозреваю, что кто-нибудь из обслуживающего персонала кафе даже плюнул в сангрию, так как некоторые кусочки фруктов в этом напитке слишком походили на плевки. Ну, вы понимаете. Такова месть маленьких людей: они вредят исподтишка, когда чувствуют, что их не уважают. Пострадали даже мы, просто сопровождавшие звезду: наш заказ (только кофе, никакого алкоголя) принесли с большим опозданием. Кофе был холодным. И без сахара. Это несправедливо, месье: наказывать нас за чужие провинности.
Холодный кофе без сахара! Я не вру, месье, мои люди могли бы подтвердить вам это. Альберто, Мулу, Моктар, Дуду — все были очень огорчены подобным отношением. А все эти женоподобные придурки-официанты... Низкорослые уроды!.. Если бы меня спросили, я бы сказал, что считаю это проявлением полного непрофессионализма. Они обязаны обслуживать всех одинаково. Заметьте, вполне вероятно, они вообще были расистами. Конечно, вслух никто из нас ничего не сказал, но, черт возьми, я слышал, как хрустнули суставы, когда мои коллеги, стиснули кулаки.
Но мы остались профи. В отличие от клиента, который под действием кокаина ударил стриптизершу. И более того — боюсь, вы мне не поверите, — он укусил ее за задницу. До крови. Видимо, жевательная резинка не помогает ему снимать стресс. Вместо жвачки он выбрал ягодицы танцовщицы. Когда стриптизерша влепила нашему клиенту пощечину, тот решил разнести весь "Нью-Парадиз". Тем не менее мне удалось остановить его, и тут кто-то заорал, что приехала полиция. Ее приезд был, видимо, связан с начавшимся пожаром, причину которого я затрудняюсь назвать: возможно, дело в свечке, опрокинувшейся во время потасовки... Мы ведь телохранители, а не пожарные. Нам пришлось "прибегнуть к небольшому принуждению", чтобы вывести клиента наружу через запасной выход. Происходящее начинало нам надоедать. И мы проводили клиента к ближайшему банкомату. Чеков на предъявителя мы не берем. Нам уже не раз попадались чеки без обеспечения. В нашем ремесле мы всякого повидали. Мы — простые труженики, которые ничем не защищены от бессовестных людей. В том числе знаменитых. У нашего телеведущего была банковская карта с немалой суммой на счету, что позволило ему разом снять восемнадцать тысяч евро. К его чести замечу, что жадным он не был. Клиент даже дал нам на чай. "Держи, горилла, а это для твоих макак", — сказал он, бросив деньги на землю.
Каково было нам, специалистам в сфере безопасности, слышать такое! Впрочем, мы собрали все купюры.
Признаюсь вам, месье, этот вечер запомнится мне надолго. Потом эта телезвезда — уверен, вам вряд ли понравилось бы, если бы я назвал его имя, потому что, как ни крути, это один из самых любимых ведущих во Франции, — вновь вызвала нас для еще одной ночной поездки. Со своими корешами-рэперами, только представьте себе это. Я ненавижу рэп. Французская эстрада — вот что я люблю. Особенно месье Шарля Азнавура. Ах! Азнавур — это настоящая музыка. Но рэп! Фу-у-у! А хуже этих рэперов никого не придумаешь. Если бы я только рассказал, что коллеги говорят о своих клиентах-рэперах, вы бы мне не поверили. Они еще хуже, чем мой подопечный.
Ладно. Ну я сказал ему, что меня это не интересует. Тогда он предложил мне тысячу. Я ответил — пять. Ведь речь шла о предоставлении "вооруженных телохранителей с учетом высокой вероятности рукопашной схватки" между клиентом и его конкурентом, другим телеведущим. У них возникли разногласия из-за какой-то девки, к которой оба воспылали страстью. Из-за итальянки с большой грудью. Я говорю — четыре. Он — полторы. Я — три. Он — две. И знаете, что он говорит дальше? "Слушай, горилла, ты что, поднял расценки? "
У меня все-таки есть чувство собственного достоинства, месье. Я твердо говорю: три тысячи, и ни евро меньше. И представляете, что он отвечает? Просто уму непостижимо! Я и подумать не мог, что в разгар XXI века услышу нечто подобное! Извините, месье, это от волнения. Так вот, он мне отвечает: "Две. И ни сантима больше". Я говорю: "Две с половиной". А он как заорет: "Да пошел ты, придурок!" Я настаиваю: "Две с половиной, и уж точно не меньше". Клиент вопит: "Две, и больше не добавлю!" Ну что ж, тогда я говорю этому знаменитому клиенту, чтобы он обращался в другие охранные агентства. У меня есть чувство собственного достоинства, месье. А я-то считал его великодушным! Щедрым! Он совершенно изменился. Стал мелочным, прижимистым! Вполне возможно, что со времени нашей последней встречи его рейтинг на телевидении упал. Но нам-то какое до этого дело? Не говоря уж о том, что после такого клиента ни в один ночной клуб не покажешься! Вспомните, что было в "Нью-Парадизе". Я едва осмеливаюсь там бывать после того, как они ликвидировали последствия пожара, охватившего всю заднюю часть заведения. Хотя теперь, когда стены обиты огнеупорным розовым материалом, мне кажется, что ресторан выглядит лучше прежнего.
Я бы согласился рискнуть, но не за две тысячи. Две с половиной — это минимальная цена за такую работу. Меньше никак. Не стоит и упоминать о том, что, учитывая специфику моего бизнеса, мне совершенно не нужны проблемы с полицией. Тут все и так держится на волоске. Один прокол, и прощай лицензия. Такими вещами не шутят. Я принадлежу к числу вольнонаемных специалистов и полагаю, что нельзя поступаться профессиональной этикой. Вот я и разрываюсь между требованиями клиентов и этикой. Эх, если б вы только знали...
Главная проблема — это текучка заказчиков. Вы же видите, нас нанимают, как сантехников для ремонта протечки. Моя мечта — работать по регулярному графику, в твердо установленные часы, как госслужащие, понимаете? Но в то же время я бы хотел остаться в сфере безопасности с присущим ей духом приключений. Короче, не бросать "машины-пушки-и-спортивных-корешей" — всего, что составляет очарование этой профессии. Работа за твердый оклад и по графику успокоила бы мою жену и моего банкира. Не пришлось бы хвататься за что попало, лишь бы дотянуть до конца месяца и уплатить по счетам за наш домик в Велизи. Между прочим, прелестный уголок. Знаете Велизи? Недавно я завел у себя бассейн. Не стоит и говорить, что его нужно обслуживать, менять воду, приглашать рабочих, чтобы прочистить сливные трубы, которые вечно забиваются волосами и всякой дрянью.
Так что я крепко взял себя в руки и отказался. Я совершенно четко дал клиенту понять: две с половиной тысячи, и никак не меньше — и произнес это достаточно решительным тоном, как видите. Пусть наконец поймет, с кем имеет дело. Я твердо решил не уступать.
К тому же при работе с клиентами такого сорта, помимо проблем с профессиональной этикой, всегда возникают еще и непредвиденные расходы.
Взять, к примеру, мою "тойоту". Пятна крови свести не удалось, а это производит неприятное впечатление на других клиентов. Вон они, эти пятна, взгляните. А еще блевотиной пованивает. Я использовал ароматизатор с провансальской лавандой, но мерзкий запах все равно пробивается. Чувствуете, да?
Так что две с половиной, не меньше. Он мне отвечает: "Ха! Да ты осел! Ты что, глухой? Две, и точка!"
"Осел?" Я — отец семейства, специалист, у меня восемь детей и бассейн. Не считая собак! У меня немецкие овчарки, я уже говорил? Помесь с бельгийскими. А жена? Что она подумает обо мне, если я стану слишком низко ценить собственный труд? Так что нет — ну и не надо! Я предпочел отказаться от такой работы.
Хотите, я скажу вам еще кое-что? Теперь, когда я вижу этого суперзнаменитого ведущего по телевизору (я не могу назвать его имя, но вы были бы в шоке, ручаюсь), когда он появляется на экране, я переключаю программу. Это моя маленькая месть. Даже если по другим каналам показывают что-нибудь еще более скучное — какие-нибудь бесконечные американские боевики.
Ведь он обозвал меня ослом!
Если позволите, я скажу вам, о чем думаю в глубине души. Теперь, когда прошло время, я спрашиваю себя — а уважал ли он меня вообще?
ЦВЕТОЧНЫЙ СЕКС
(БУДУЩЕЕ ВОЗМОЖНОЕ)
Рука осторожно взяла белую розу.
На коже выступила капля крови.
Палец, уколотый шипом, приблизился к губам.
Роза заняла свое место среди других цветов в букете.
Аврора взглянула на царапину и попыталась успокоиться.
Рядом с букетом валялся бледно-желтый листок с результатами анализов. Ее приговор.
Теперь все известно. Она не сможет иметь детей.
Аврора аккуратно расставила купленные заранее игрушки и закрыла на ключ комнату, подготовленную в ожидании успешного оплодотворения.
Гормональные инъекции и имплантация яйцеклеток не помогли.
Она бесплодна. Ее муж также неспособен иметь потомство.
Аврора обвела взглядом горизонт — и подумала, что теперь остается просто ждать старости и смерти. Никто не передаст дальше ее генетический код. Не будет малыша с ее глазами, волосами, с ее смехом. Она умрет и унесет в могилу свои наследственные признаки.
Бесплодна...
Это слово показалось ей грязным ругательством.
Аврора представила свое чрево в виде пустыни, где жизнь никогда не пустит ростки.
В соседних домах другие женщины так же, как она, пытались осознать тот же самый приговор. Их яичники больше не работали. Сперматозоиды их мужей утратили способность к оплодотворению.
Что же случилось? В какой момент произошла эта мутация?
Одни во всем винили противозачаточные средства, другие — трусы в обтяжку, из-за которых сперматозоиды погибали от перегрева. Среди возможных виновников упоминались также загрязненная вода, радиоактивный воздух, излучение от мобильных телефонов, генетически модифицированные продукты питания, неизвестный вирус.
Причина бедствия оставалась неизвестной, но число бесплодных людей росло с каждым днем.
Верующие считали, что человечество таким образом расплачивается за то, что исказило основную цель сексуальных связей — продолжение рода.
Вскоре последовала и реакция — наступил период исключительной чистоты нравов.
Мир вернулся к бракам, о которых договариваются родители, к девственности невесты, к строжайшему запрету супружеской измены, к закрытости информации об отношениях между полами, к жестокому преследованию проституции, адюльтеров, наготы, а затем и всех сексуальных актов, не имеющих целью зачатие, в частности фелляции и содомии. Виновные в двух последних преступлениях подвергались штрафам и строгой изоляции.
Несмотря на эти меры, количество бесплодных людей продолжало увеличиваться, и темпы этого процесса внушали серьезную тревогу. Мужчины и женщины стали бледными и агрессивными. Вслед за эпохой чистоты нравов наступило время противоположной крайности — периода распутства. Все вступали в связи со всеми, без каких-либо контрацептивов, надеясь, что увеличение числа сексуальных партнеров повысит вероятность зачатия. Отныне сексуальность всюду выставлялась, напоказ без малейшей стыдливости.
Тем не менее демографическая кривая продолжала неумолимое падение.
Третьей фазой стало время всеобщей покорности судьбе. Каждый вел сексуальную жизнь так, как ему хотелось, преследуя единственную цель — получить удовольствие — и уже не надеясь на продолжение рода. Будто у всего человечества наступил климакс.
Число людей на Земле сокращалось год от года, век от века, — и никому не удавалось приостановить этот страшный процесс.
Однако у природы свои планы.
Она как вода, которая течет под уклон и, встречая препятствие, огибает его. Судя по всему, бесплодие, поразившее людей, было ее самым смелым экспериментом.
Именно в это время внезапно началось то, что позже получило название "Цветочной революции".
На календарях значилось: 10363 год, 23 июля.
Адриан Ольстен смотрел эротический фильм и онанировал, когда неожиданно увидел, как из его члена вместо обычных прозрачных капель вылетело облачко серебристого порошка. Частицы порошка некоторое время висели в воздухе, после чего осели на пол комнаты блестящими пылинками.
Адриан поначалу опешил, но затем повиновался странному рефлексу.
Он открыл окно, и ветер тут же унес частицы его серебристой спермы к облакам.
Адриан сообщил о том, что случилось, одному журналисту, который написал заметку, и вскоре все пожелали увидеть это собственными глазами.
Ольстен онанировал при свидетелях и включенных видеокамерах. И каждый раз появление серебристых пылинок вызывало у присутствующих волнение и восторг.
Сначала эксперты полагали, что подобная мутация — всего лишь нарушение функций организма. Однако при исследовании под микроскопом выяснилось, что внутри каждой частицы порошка находится сжатый сперматозоид в сухом состоянии, почти лиофилизованный [12]. Ученые напомнили, что если яйцеклетка — самая большая клетка человеческого организма, то сперматозоид — самая маленькая, и этим можно объяснить, почему содержащая его гранула оказалась настолько легкой, что даже смогла летать по воздуху.
Адриан Ольстен оказался первым, но вскоре и другие мужчины стали сообщать о том же самом любопытном феномене: эякуляции серебристым порошком. Скорые на выводы средства массовой информацию окрестили этот летучий порошок мужской пыльцой. Организовывались специальные публичные зрелища эякуляции мужской пыльцы, в ходе которых серебристый порошок подсвечивался разноцветными прожекторами, а вентиляторы превращали его в сверкающее облако, стремительно рассеивающееся между рядами аудитории. Все это происходило под восторженные крики юных девиц, наслаждавшихся представлением.
Одновременно стало известно о мутациях и у представительниц женского пола. Вагинальная жидкость — естественные выделения, увлажняющее влагалище в момент сексуального возбуждения, — становилась все более цветной, маслянистой, ароматной и сладкой на вкус. По аналогии с мужской пыльцой, этот новый тип секреции получил поэтическое название "женский нектар".
К несчастью, при соединении мужской пыльцы и женского нектара не происходило никакого оплодотворения. Ядро каждой частицы пыльцы оставалось герметично закрытым благодаря защитной оболочке, а если ее пытались механически вскрыть, сперматозоид погибал.
И вновь возникла мысль о том, что человечество как вид вымирает, приближаясь к своему концу, из-за несоответствия мужских и женских элементов.
Однажды Адриан Ольстен спал на открытом воздухе в обнаженном виде. Находясь во власти эротического сна, он отправлял в свободный полет облачка серебристого порошка. В этот момент рядом появилась порхающая бабочка и села возле него. Она принюхалась, попробовала неизвестное вещество и, заинтересовавшись, вытянула хоботок, чтобы всосать пыльцу, покрывшую мужской половой орган чем-то вроде тонкого слоя снега.
Это была бабочка-монарх, с желто-оранжевыми крыльями, покрытыми черными полосками с белыми точками.
Бабочка улетела, однако новая пища усваивалась ею плохо. Насекомому захотелось найти какое-нибудь питье, которое помогло бы переварить эту странную пыльцу. Оно напилось дождевой воды, но жажда не проходила. Тогда бабочка стала искать дальше и провела в поисках много времени, перепробовав разные жидкости и соки растений, пока органы обоняния не сообщили ей вдруг об источнике какой-то новой влаги.
Самка человека. От нее исходил запах, который как по рельсам привел бабочку к нижней части живота женщины. Там насекомое наконец нашло нектар, способный утолить его жажду.
Вот так, поглощая влагу, выделяемую женщиной, монарх смог наконец переварить мужскую пыльцу и тут же принялся выводить из организма отходы пищеварительного процесса.
Лишь в кишечнике насекомого нашлись ферменты, способные растворить защитную оболочку мужской пыльцы, не разрушив ядра. И лиофилизованный сперматозоид наконец освободился от своей скорлупы.
Вступив в контакт с женским нектаром, он пробудился от спячки и, будто повинуясь таинственному зову, начал ползти вперед, продвинулся внутрь тела и устремился на штурм шейки матки.
Там его ждала яйцеклетка, которая, едва он ее коснулся, растянулась, размягчилась и приняла его в свое лоно.
В итоге девять месяцев спустя Шанталь Дельгадо родила ребенка.
Девочку.
Ее назвали Маргаритой.
Появление на свет малыша, зачатого по "цветочно-бабочковой схеме", стало событием мирового масштаба. Ученые произвели исследования и обнаружили основного виновника. Пресловутую бабочку вида "монарх" или, в соответствии с научным наименованием, Danaus plexippus[13].
Отныне каждый человек знал, что есть "другой способ" зачать ребенка. Даже если этот новый способ казался совершенно бредовым.
Теперь "Цветочная революция" могла начинаться.
Профессор Амзаллаг разделил новый процесс зачатия на ряд этапов, чтобы проследить его в мельчайших деталях.
А. Эротические фантазии у мужчины.
Б. Выделение серебристой пыльцы.
В. Появление бабочки вида "монарх".
Г. Действие кишечных ферментов насекомого.
Д. Эротические фантазии у женщины.
Е. Выделение женского нектара, способного привлечь бабочку.
Ж. Прибытие бабочки.
3. Путешествие одинокого сперматозоида, пробудившегося от спячки, в поисках яйцеклетки.
И. Прием яйцеклеткой этого единственного крошечного посланца.
Как матери-природе удалось изобрести столь необычный способ, чтобы один биологический вид мог продолжить существование при помощи другого, настолько от него отличающегося?..
Выступая по телевидению, знаменитый биолог профессор Жерар Амзаллаг, широкоплечий мужчина с низким голосом, напомнил зрителям, что подобный феномен очень часто встречается в животном и растительном мире.
Ученый показал зрителям орхидею, Ophrys exaltata, которая мутировала так, что нижняя часть цветка оказалась как две капли воды похожа на тело пчелы.
— Мимикрия у этого вида растений настолько совершенна, что вы можете разглядеть не только глаза и рот насекомого, но также маленькие волоски на туловище. Когда обманутая пчела садится на цветок для спаривания, она измазывается в пыльце. Другие цветы, — продолжал биолог, — особенно аронники, испускают ароматы, похожие на феромоны мух и комаров. Все это делается для того, чтобы привлечь насекомых и использовать их в качестве переносчиков мужских половых клеток.
Аудитория была покорена. Далее профессор перечислил ряд живых существ, цикл воспроизводства которых предполагает перенос семени не одним, а тремя видами животных и одним видом растений! Более подробно ученый остановился на одном из таких созданий — печеночном глисте, фактически простой клетке с оболочкой и ядром.
Амзаллаг с энтузиазмом описал сложный путь, проделываемый печеночным глистом овцы:
— Итак, этот червь передвигается внутри барана. Затем он покидает тело животного вместе с пометом. По экскрементам ползают улитки, заражаясь в результате глистом. Улиток поедают муравьи, которые становятся новыми носителями паразита. Обосновавшись внутри муравьев, глисты доводят их до безумия, так что насекомые взбираются на вершины травинок, чтобы быть проглоченными пасущимися овцами. И круг замыкается! Глист — микроорганизм немногим больше микроба, начисто лишенный органов чувств, — нуждается в таком сценарии, чтобы воспроизводить себе подобных.
Профессор Амзаллаг напомнил, что фрукты кажутся спелыми, имеют приятную окраску и вкус по одной вполне прозаической причине: чтобы вызвать у млекопитающих желание съесть и переварить их. Косточка или семечко будут очищены под воздействием желудочных соков, перенесены на новое место и выведены из организма вместе с испражнениями, которые станут дополнительным удобрением.
Общество страстно увлеклось проблемой симбиоза в живой природе и тем, как одни биологические виды используют другие. Книги, повествующие о параллельном или перекрестном развитии разных видов, стали неожиданно пользоваться большой популярностью.
"Синергия" — объемный труд профессора Амзаллага, подводящий итог его разысканиям, — долгое время оставался бестселлером и образцом для подобного рода произведений.
Вернулась мода на цветы, растения в горшках, коллекции бабочек под стеклом и наблюдения за природой.
Первое изумление прошло, и человечество, подобное огромному испуганному стаду, вновь успокоилось и перестроило свою жизнь в соответствии с новыми правилами, обеспечивающими сохранение вида.
Теперь, когда все осознали, что массовое бесплодие и странное решение этой проблемы стали нормой, не оставалось ничего другого, кроме как начать жить по-новому.
Первым делом были устроены огромные открытые солярии. Там в послеобеденное время возлежали сотни мужчин, наслаждаясь фильмами, вызывающими эротические фантазии. Правда, фантазии в этой сфере претерпели странные изменения. Большинство представителей сильного пола возбуждалось при виде... букетов. Облака пыльцы окутывали напряженные половые члены светящейся дымкой, привлекая тучи бабочек-монархов. Рядом были сооружены другие солярии, где послеобеденному отдыху предавались обнаженные женщины (дерево с толстым стволом было самым распространённым образом в эротических фантазиях представительниц слабого пола). Всосав мужскую пыльцу, бабочки перелетали на женщин и помещали переваренные серебристые частицы во влагалища, смазанные сладким нектаром.
Адриан Ольстен стал специалистом по генерации пыльцы и читал лекции о своем особом методе мастурбации.
Жерар Амзаллаг заперся в лаборатории с командой ученых, чтобы найти способ улучшить и упростить процесс воспроизводства, взяв под контроль ту ее часть, за которую отвечали насекомые.
Согласно выводам биолога, следовало увеличить привлекательность мужского полового органа, иначе людям постоянно придется соперничать даже с самым мелким гиацинтом или водяной лилией.
Молодому художнику Саше Барацу пришла в голову идея окружить мужской эрегированный член лепестками, так что он стал похож на пестик.
Воодушевившись, другие художники стали экспериментировать с цветом лепестков. Красный действовал лучше желтого, сиреневый — лучше красного. Самой удачной комбинацией оказалось сочетание сиреневых и белых лепестков. Саша Барац создал собственную торговую марку украшений для пениса.
Мужчины начали выставлять напоказ половые органы с красивыми венчиками из сиреневых и белых лепестков со специальными канавками-прожилками, чтобы бабочкам было удобно садиться на них.
Однако для женщин описанная комбинация цветов не работала. Насытившихся мужской пыльцой бабочек привлекали женские половые органы, окруженные не сиреневыми, а оранжевыми лепестками. Сочетание оранжевого и ярко-красного позволяло добиться оптимального эффекта. Саша Барац разработал оранжево-красный орнамент с черной каемкой, который лучше всего привлекал бабочек.
— Если бы раньше кто-то сказал мне, что я буду создавать модные коллекции, которые должны будут нравиться бабочкам! — воскликнул художник во время презентации женских венчиков.
— Если бы раньше кто-то сказал нам, что нас спасут бабочки! — добавил профессор Амзаллаг, приглашенный на показ весенней коллекции.
— Если бы кто-то сказал нам, что из наших половых органов будет сыпаться порошок! — подвел итог Адриан Ольстен.
Футбольные стадионы превратились в солярии, где сотни, а затем тысячи людей загорали в шезлонгах в надежде привлечь бабочек. Стайки монархов порхали вокруг, провожаемые нетерпеливыми взглядами.
Спустя девять месяцев женщины рожали детей. В моду стали входить имена, образованные от названий цветов или растений; Роза, Эглантина[14], Анжелика[15], Ирис, Майорана, Нарцисса, Жентиана[16], Анемона[17], Вероника[18], Далия[19], Марена, Мелисса, Мюгетта[20], Пакеретта[21], Перванш[22], Виолетта[23].
"Цветочные церемонии" постепенно становились привычным элементом повседневной жизни. До одиннадцати часов люди оставались на работе. Затем они быстро ели и отправлялись на длительный послеобеденный отдых в солярий. Солнце, стоящее в зените в середине дня, повышало продуктивность сексуальных актов.
Художник Саша Барац, желая еще более усовершенствовать мужские венчики, предложил дополнить их кружевной каймой с мелким затейливым орнаментом, который по неизвестным причинам повышал привлекательность всей композиции для бабочек. Он объяснил, что поскольку растения обладают лепестками со сложным рисунком, то и "человеческим цветкам" не стоит от этого отказываться.
Появилась особая сфера искусства, ориентированная на цветочный секс. Позолоченные или багрово-пурпурные лепестки украшали рельефными бороздками или небольшими впадинками круглой формы.
Одновременно претерпевали изменения отношения между мужчинами и женщинами. Непосредственные сексуальные контакты остались в прошлом, и люди становились все более спокойными.
Чувство влюбленности постепенно сменилось особой дружбой, в которой преобладал принцип сотрудничества, исключавший вражду и насилие. Отныне над людьми не тяготел груз стыдливости, морали, брака, семейного долга, им стала неведома боль из-за измены или ухода одного из супругов. Ни один человек больше не принадлежал другому. Само понятие семьи лишилось смысла.
В условиях, когда трудно было определить, кто именно отец ребенка, дети росли под присмотром всего общества, совместными усилиями заботившегося об их удобствах и образовании. Даже матери мало-помалу забыли, что такое чувство собственности в отношении ребенка. Дети принадлежали всему человечеству, и с ними со всеми обращались одинаково.
Новый повод для беспокойства возник тогда, когда число бабочек-монархов стало сокращаться.
Ученые попытались разводить бабочек Danaus plexippus в неволе. Но выживание этих насекомых зависело только от одного вида растений — ваточника. Его молочный сок был их единственным источником пищи. Он содержал алкалоиды, терпен и другие сложные по составу вещества, которые невозможно синтезировать в лабораторных условиях.
Со стороны это выглядело следующим образом: теперь жизнь человечества зависела не только от какого-то насекомого, но от насекомого, которое в свою очередь зависело от какой-то травки.
Чтобы сохранить бабочек-монархов и, соответственно, человечество как вид, нужно было целые поля засеять ваточником. Однако хрупкие побеги этого растения оказались очень требовательны к качеству земли. Почва же была лишена многих микроэлементов в результате того, что в древности (преимущественно во II тысячелетии н. э., в эпоху великого разбазаривания сырьевых ресурсов) сельские хозяйство велось интенсивными методами.
Именно на долю профессора Жерара Амзаллага выпало объявить в выпуске новостей о новой проблеме. Если человек хочет обеспечить существование своего рода, ему придется не только спасти один вид насекомых и один вид растений, но также восстановить почву, которой не хватало одного незаменимого микроэлемента.
В результате длительных исследований ученые поняли, что этот микроэлемент не может быть создан искусственным путем. Он возникает только на основе продуктов жизнедеятельности одного определенного вида червей — тигровых червей. А этот вид почти исчез, так как сам нуждался в специфической пище.
В человеческой плоти.
С давних времен люди привыкли хоронить умерших в герметично закрытых гробах. Старая традиция, смысла которой уже никто не понимал. Но когда тело человека оказывалось изолированным от почвы, оно больше не могло стать пищей для червей. И тигровые черви, незаменимые для синтеза необходимого микроэлемента, находились на грани полного исчезновения.
Настоятельно требовалось срочно изменить систему обрядов, связанных со смертью людей.
Трупы стали закапывать непосредственно в землю, чтобы тигровые черви могли поедать их и производить микроэлемент, необходимый для побегов ваточника, которые, в свою очередь, были нужны как пища для личинок бабочек-монархов, незаменимых в процессе воспроизводства людей.
Теперь умерших хоронили полностью обнаженными, в поле, засеянном ваточником, и не обозначали место могилы. При этом произносилась следующая ритуальная фраза: "Вскормленный плодами планеты Земля, ты отныне сам станешь удобрять эту землю".
Так, приняв простое решение о дальнейшей судьбе умерших, человечество вновь встроилось в естественный круговорот веществ в природе, из которого само исключило себя много лет тому назад.
Создание экосистемы, выстроенной вокруг "цветочного воспроизводства" людей, повлекло за собой мутацию всех видов живых существ. Появились новые хищники и новые опылители.
Вскоре ученые решились на то, на что ранее не мог решиться никто: пересадить живые лепестки прямо на человеческую кожу.
Это стало первым этапом процесса, позже получившего название "физиологическая интеграция".
Второй стадией стал запуск программы генетических исследований, которую возглавил профессор Амзаллаг. Научные изыскания преследовали цель изменить код ДНК так, чтобы у человека с самого рождения вокруг половых органов появлялись наросты в виде разноцветных лепестков. Так возникло новое поколение — поколение "детей-цветов".
Другим ученым удалось изменить запах пота, чтобы тот стал привлекательным для бабочек-монархов. Мутации происходили и у женщин, чьи гениталии принимали форму, все более удобную для бабочек. И речь шла уже не только о лепестках. Теперь женские груди выделяли сок, питающий Danaus plexippus.
Таким образом человечество изменилось — и спаслось.
Много-много позже — через 35 000 лет после первого потомства, полученного при посредничестве бабочки-монарха, — некоторые люди начали превращаться в гибридные создания, сочетающие в себе признаки животного и растения.
Их кровь стала значительно более светлой (смешение багровых эритроцитов и белого растительного сока дало розовый оттенок). Конечности удлинились, становясь похожими на ветви. Форма половых органов изменилась, теперь они напоминали самые разные цветы. Глаза и уши превратились в большие листья, в первую очередь улавливающие информацию, поступающую вместе с солнечным светом. Ноги стали вытянутыми белыми корнями, способными удлиняться в поисках проточной воды и добираться до грунтовых слоев или соседних ручьев.
Человек-растение научился питаться соками той самой земли, по которой до сих пор ходил.
Спустя еще пятьдесят миллионов лет, когда на Землю высадились первые инопланетяне, они не обнаружили там ни одного передвигающегося человеческого существа — только пышные леса цветущих деревьев, покрытых бабочками-монархами вида Danaus plexippus.
Инопланетяне так никогда и не догадались, что эти величественные растения продолжали беседовать друг с другом с помощью телепатии. Ведь деревья сохранили память о той эпохе, когда — еще в начале времен — они были животными: непоседливыми, вечно суетящимися и кричащими друг на друга.
Инопланетяне так никогда и не узнали, что каждую ночь, в самые холодные часы, когда растительный сок в стволах тек медленнее всего, деревья видели во сне те времена, воспоминания о которых были спрятаны глубоко в сердце их древесины, в кончиках самых глубоких из их корней...
ИСЧЕЗНУВШАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ
(БУДУЩЕЕ ВОЗМОЖНОЕ)
Я, археолог, страстно увлеченный загадками мировой истории, всегда верил в легенду об исчезнувшей Великой цивилизации. Я уверен, что очень много лет назад на свете жил загадочный народ, создавший невероятно высокую культуру,
Скорее всего, этот народ познал стремительное развитие и, возможно, в отдельных областях зашел гораздо дальше, чем мы, достиг апогея могущества, а затем пал и исчез так же внезапно, как появился.
Мне бы очень хотелось понять, как целая культура столь высокого уровня развития могла разом исчезнуть, да так, что не оставила по себе ни малейшего следа.
Даже в случае с динозаврами ученым в конце концов удалось установить ход событий. Гигантских рептилий уничтожил метеорит, падение которого привело к возникновению в атмосфере слоя пыли, почти непроницаемого для солнечных лучей, что, в свою очередь, вызвало резкое падение температуры и наступление вечной зимы, к которой холоднокровные существа не сумели адаптироваться.
С этими же созданиями дело обстояло совершенно иначе, и тайна их существования, а затем исчезновения представлялась мне, молодому археологу, самым дерзким из возможных вызовов. Я с восторгом бросился на поиски разгадки и потратил несколько лет, собирая информацию о загадочной Великой цивилизации.
Я начал исследования с территории собственной страны, но находки, которые я совершил, быстро привели к тому, что я стал путешествовать — до того самого дня, когда обнаружил нечто показавшееся мне серьезным следом. Тогда я решил организовать крупномасштабную научную экспедицию.
Коллеги открыто насмехались надо мной, они говорили о беспочвенных фантазиях, о тщеславии, о наивности, свойственной начинающему ученому. Однако после нескольких лет, потраченных на подготовку, мне удалось собрать команду из десятка высокопрофессиональных археологов, каждый из которых специализировался в своей сфере знаний, а также нанять более полусотни носильщиков, нагрузив их съестными припасами и инструментами, необходимыми для ведения раскопок и анализа состава почвы.
Мы отправились в сторону великих Восточных гор. Мы шли долго и перенесли множество ужасных испытаний. Сначала группу поразила эпидемия лихорадки, которая унесла пять жизней. Затем мы неожиданно встретились с племенем горцев. Они приняли нас сперва просто недружелюбно, а затем и с открытой враждебностью — в конце концов нам пришлось защищаться с оружием в руках. Мы потеряли еще нескольких товарищей, причем из числа самых выдающихся членов нашей необычной экспедиции.
Тем не менее мы продолжили восхождение. Я был твердо намерен не отступать ни под каким предлогом. Мать воспитала во мне упорство, и именно благодаря ей я хотел довести это безумство до конца, какую бы цену ни пришлось заплатить.
Холод, истощение, снег замедляли наше продвижение по мере того, как мы поднимались к головокружительно высоким горным пикам. Моральный же дух членов экспедиции непрерывно падал.
И вот настал тот проклятый день, когда один из ученых — угрюмый и молчаливый детина, который с самого начала путешествия каждый вечер тихо ругался в своем углу палатки, — взбунтовал остальных против меня. Он утверждал, что вся эта авантюра обречена на провал и приведет нас в тупик или, еще хуже, к смерти. Он напоминал о перенесенных невзгодах и жизнях, потраченных зря, во имя бредовой идеи исследователя, страдающего манией величия. Полагаю, он имел в виду меня. Он утверждал, что не существует никакой исчезнувшей Великой цивилизации, что вся эта история — всего лишь сказки для детей. Впрочем, его мнение разделяли далеко не все, так что наша команда быстро раскололась. Две группы выступили друг против друга. Мой противник оказался очень резким на язык типом. Но насилие — последний аргумент глупцов — вновь положило конец всем спорам. Сначала мы обменивались оскорблениями, затем угрозами, потом он ударил меня, и я стал защищаться. Сражение оказалось яростным. Моим сторонникам с трудом удалось одержать победу, часть противников сдалась, часть обратилась в бегство.
Горстка, оставшаяся от нашего маленького отряда, продолжила смертельно опасное восхождение к небесам. Переправа через глубокое ущелье и нападение диких животных стоили нашей доблестной экспедиции еще нескольких жизней, но мы по-прежнему карабкались вверх по склону, становившемуся все более крутым.
Затем у нас под ногами обрушился ледяной мост, и мы нос к носу столкнулись с огромным мохнатым зверем. Мы убили его, но заплатили за это страшную цену — несколько наших товарищей погибли.
Изнурительный поход к заснеженным вершинам, укутанным белесой дымкой, продолжился. Случались, увы, новые мятежи, эпидемии неизвестных болезней, нападения враждебных тварей, встречались пропасти, которые мы замечали слишком поздно.
Через неделю форсированного марша наша исследовательская группа сильно поредела. Из шестидесяти четырех членов отряда, отправившихся в путь, до вершины добрались лишь двое: носильщик и я.
Он сильно кашлял. Однако мы не желали отказываться от цели. Невозможно было даже помыслить о том, что столько жертв принесено напрасно.
Наши запасы пищи и воды уже давно подошли к концу, мы пили растопленный снег и ели лишайник, содранный с гранитных глыб. Мы потеряли много сил, но это не повлияло на нашу решимость идти до конца.
Мы шли еще несколько дней, пока мой спутник не соскользнул в расселину. Он разбился о её дно и тем самым обнаружил вход, который вел в гигантскую впадину, спрятавшуюся среди скал.
Я осторожно спустился в эту неожиданно обнаружившуюся пещеру. Мой товарищ больше не кашлял. Я быстро похоронил его и продолжил исследования в полном одиночестве. В высоту пещера достигала размеров пятиэтажного здания. На стенах красовались огромные красочные фрески.
Сгорая от нетерпения, я решил взглянуть на них через специальное оптическое устройство, которое один из моих коллег-ученых разработал для этой экспедиции. Отладив фокусировку, я сумел получить общее изображение гигантских фресок — так, будто они были размером с меня. Именно в этот момент я и обнаружил первые признаки того, что некогда ОНИ побывали здесь.
Больше не могло быть никаких сомнений: представители исчезнувшей цивилизации сами изобразили себя на настенных картинах!
От ужаса меня вырвало. Казалось, образы этих невероятных существ взяты из мира кошмаров. Охваченный страхом, я почувствовал искушение повернуть назад, спуститься вниз, вернуться домой. И забыть. Но я остался на месте, очарованный каким-то странным ощущением — своеобразным величием, которое было в этих изображениях, несмотря на их отталкивающий вид. Эти мерзкие создания казались настолько отличными от всего, что нам знакомо. От всего, что мы способны вообразить. Начнем с их роста. По моей оценке, размерами они превосходили нас раз в десять. Слово "великаны" применительно к нарисованным созданиям казалось смехотворным. Это были Титаны.
Передо мной находилось доказательство того, что они действительно существовали.
О детских байках больше не могло быть и речи, что бы об этом ни думали мои покойные коллеги (пусть земля им будет пухом) и скептики всех мастей.
Никто не смог бы добраться сюда и создать подобные фантасмагорические изображения.
Я детально изучил фрески с помощью оптического устройства. Каждая мелочь в них потрясала. Цвета, формы, позы. Лишь головы нарисованных существ имели весьма отдаленное сходство с нашими. Смутно угадывались два глаза, рот, дыхательные отверстия.
Все остальное внушало ужас и вызывало трепет. Как будто природа была пьяна в день создания этих тварей и бросила дерзкий вызов остальным видам жизни. Гнусный вызов красоте и гармонии.
Обнаружив пищу (грибы и съедобные корешки, в изобилии произраставшие тут), я решил про