Страх замужества – из детских лет
Здесь есть несколько вариантов, откуда берется этот страх.
Страх может возникнуть в процессе социализации (воспитания). Например, от родителей, позволяющих себе высказывать ребенку, что он не соответствует тем требованиям, идеалам и ожиданиям, которые они на него возлагали, что он не такой. Мамы, говорящие дочерям, что те недостаточно красивые, какие-то совершенно неудачные, необаятельные, неженственные, глупые… «Кто на тебя посмотрит», «Кому ты вообще нужна»…
Если поговорить с такой мамой всерьез, а мне по роду своей профессии приходится разговаривать и с женщинами, окутанными этим страхом, и с их мамами, и отдельно с мамами, которые приходят посоветоваться, как помочь дочери выйти замуж, то большинство мам объясняют это, как всегда, благими намерениями. А благие намерения упираются в то, что они не смогли принять своего ребенка таким, какой он есть. Она мечтала, чтобы ее дочь была такая, чтобы у нее были такие волосы, чтобы она занималась балетом, чтобы она… Дочь родилась совсем другая, она вообще в бабушку, в прадедушку, в мужнину семью, в тетку, она совсем другая, и мать оказывается не в состоянии перестроиться и принять человека, который пришел через нее в мир. А раз я не могу оценить твои достоинства, то как их оценит мужчина? «Ты недостойна» – вот что говорит мать.
Об этом я часто и много рассуждаю и писала в книге о материнской любви[1]. Женщина оказывается бессильна, и душа ее не выдерживает давления норм, представлений, проекций, и она не в состоянии подарить своему ребенку безусловную любовь. В силу того, что она не может полюбить своего ребенка безусловно, она смотрит на него глазами внешнего мира и видит, что ребенок, оказывается, недостаточно конкурентоспособен. Ее дочь обязательно проиграет, ведь сейчас в моде высокие блондинки, с ногами от ушей, а она маленькая и пухленькая, или слишком высокая, или у нее не такая грудь, не такая талия, не те мысли в голове…
Мамы на это смотрят и, объясняя себе, что тревожатся за своих детей, на всякий случай делают все, чтобы снизить дочерям уровень притязаний и ожиданий. Снизить, чтобы девочки, девушки мало надеялись на счастье, на то, что встретится человек, которому будет все равно, что она не подходит под модельные параметры участниц конкурсов красоты, или модельного бизнеса, или той девушки, которая считается у них в деревне самой красивой, или кого-нибудь, кто у них был в роду. Отсутствие надежды лишает сил и порождает страх: а вдруг мама права? Да, конечно права, тогда я и пробовать не стану.
Осознанное воспитание через «минус» на самооценку, а в период индивидуальности «минус» на самооценку через природную данность (некрасивая, «не такая» уродилась), впечатывается в молодую девушку, в женщину. Она заранее выстраивает бастионы, чтобы защититься и принять свою уже заранее несчастную одинокую судьбу. И поэтому любое превышение ожиданий, когда вдруг находится человек, который всей душой к ней стремится, которому она симпатична, который оказывает ей знаки внимания, вызывает только недоверие и снова страх.
Она будет ждать каких-то подвохов, бояться, будто он потом поймет, что она не такая, как ему нужна. Как же он ее людям покажет, все будут смеяться… Страх поверить, порожденный «минусовым» воспитанием, часто делает женщину заведомо несчастной. А психологическая цепочка такова: если мы себя так воспринимаем, так к себе относимся, то так же относятся к нам и другие. Самое большое препятствие – не то, что внешние данные не соответствуют каким-то там выдуманным очередным идеалам. Самое большое препятствие внутри.
Если мы посмотрим непредвзятым взглядом на тех, кого считают красавицами, кто задает тон, и после их появления вдруг все хотят быть именно такими, то обнаружим одну забавную вещь. Женщины, делающие моду на внешность, на стиль поведения, на стиль одежды, на вариант женственности – они обычно небанальны, не вписываются ни в какие стандарты. Они вне конкурса, сами по себе и позволяют себе быть собой, вызывая множество эмоций: от восхищения до раздражения и страха. Отношение к себе – помните, мы говорили о нем в начале книги? – определяет то, как вы будете искать, находить, договариваться, сближаться или дистанцироваться с людьми, с человеком, с которым захотите провести годы жизни. Если вы боитесь себя, значит, боитесь и других, и партнерство естественным образом вызывает целый букет страхов.
Если вы боитесь себя, значит, боитесь и других, и партнерство естественным образом вызывает целый букет страхов.
Когда-то один очень мудрый человек, которого мир признал великим Учителем, сказал: нужно полюбить ближнего своего, как самого себя. Люди же всегда запоминают то, что удобно. И сегодня есть расхожая фраза, однако почти ни у кого не хватает сил договорить ее до конца: полюбить ближнего…
Поэтому всех тех, кто выстроил границу между своими желаниями и миром, поверив в то, что их не за что любить, что их никто не может полюбить, что к ним никто не может привязаться, что они никому неинтересны, несимпатичны, я очень прошу сто раз в день повторять эту фразу: полюбите ближнего, как самого себя. И подумайте, что первый шаг – это полюбить себя. Тут не может быть вопроса: «За что?». Любят ни за что, любят, потому что открывают мир. Мы просто любим жизнь, потому что мы живы. И люди, которые спекулируют фразой: «Я не люблю жизнь», почему-то продолжают жить и очень цепляются за эту возможность.
Никогда не спекулируйте своей душой. Не хотите, не чувствуете в себе сил принять участие в соревновании, где выставлены ценники и описаны условия участия, – обратитесь к себе. И за силами тоже. Потому что есть непреложный закон: каковы вы, таковы и ситуации вокруг вас. Если вы любите себя, то вокруг вас прорастет ситуация доброго, сердечного и душевного к вам отношения. А там уже будете решать.
Если вы себя не принимаете, то как вы можете ожидать, что вас примет мир? Он вас уже давно принял, но через стену неприятия у вас нет шансов это увидеть.
Подобная цепочка для многих женщин является препятствием к реализации их желания выйти замуж, встретить человека, который их поймет, который будет рядом, который согласится вместе идти по жизни, разделит мысли и чувства…
За этим стоит печальная тень – тень матери, не сумевшей принять своего ребенка и обвинившей в этом само дитя. Потому что мы рожаем наших детей такими, какими их даст нам природа. И ребенок ни в чем не виноват перед нами. Вы хотели, чтобы он пришел в этот мир, так дайте ему этот мир, а не сообщайте ему, что произошла ошибка.
Таков источник страха женщин перед замужеством, его можно назвать эмоциональным. Есть другой страх.
Страх рациональный
Другой страх – рациональный. Обычно он наваливается на женщин, которые не сделали шага к замужеству в период индивидуальности. А в период личности как раз и приходит боязнь. Женщина принимает решение, что она сначала добьется чего-то в профессии, утвердится в социуме, потому что для нее важны карьера и самоутверждение. И добивается. Утверждение происходит. Но какой ценой? А ценой того, что она освоила мужские игры, правила, законы. Естественно, раз она играет на равных на мужской территории и реализует свои амбиции – в социальном плане она сильна. Но никто же не говорит, что женщина при этом изжила потребность в эмоциональном контакте. Потребность остается, ее очень хочется удовлетворить. Никто не говорит, что успех и карьера отменяют биологическую природу. Не отменяют, и биология говорит, что вообще-то женщина может реализоваться еще в детях.
Есть тип женщин, которые это признают: да, хочется. И при этом всегда ищут множество «но». Начинают говорить о том, что будет очень сложно, потому что они уже самостоятельные, независимые, привыкли жить одни. И тут же начнут вылавливать из внешнего мира, из СМИ, из пересудов тетушек, из социально-психологических миров разговоры о том, что мужчины не любят умных, сильных и самостоятельных женщин.
И тут случается некоторый социально-биологический парадокс. Биологическая и социальная природа выделяет большую силу и долю участия женщины в частной жизни, то есть в отношениях, и меньшую в социальной. У мужчин ровно наоборот, они существа больше социальные, а в частной жизни чувствуют себя ведомыми. В случае с женщинами, отложившими мысли о семье, частной жизни, браке «на потом», происходит как бы потеря навыков отношений.
Семья оказывается территорией, на которой женщина не так уверена, как в своей социальной жизни. В этом смысле это совершенно мужской шаблон поведения. Никто не учил ее жить, и тем более жить с кем-то. А ведь искусству жить тоже нужно учиться, так же, как искусству делать карьеру и осваивать профессию. Женщина, уверенная в себе на одной территории, вдруг оказывается там, где не знает, как себя вести и что делать. А в силу желания женщины из всего сделать винегрет, от неуверенности она теряет свой ум, свое структурированное сознание, свой интеллект – все это отключается. Она не знает, на что опираться в мире отношений, частных договоров, семейной жизни. Она смотрит на подруг, которые ничего не достигли, ничего не смогли, живут с такими мужчинами, с какими она сама ни за что не хотела бы жить, обстоятельства их жизни таковы, что ей не слишком это нравится… Смотрит с недоумением, недоверием, удивлением и, как ни странно, неизвестно откуда взявшейся тоской… А они ей дают советы, как быть, что делать, потому что эта «карьеристка» оказывается в положении товара, который не умеет сам себя продавать, да и вообще, кому она такая нужна.
Как пример, любимый народом фильм «Москва слезам не верит». Великие актеры, великий режиссер, «Оскар» за лучший иностранный фильм. Там же трагедия: он – мечта всех женщин – говорит, что жена не может зарабатывать больше мужа. И эта женщина, свернувшая горы, выстоявшая в борьбе за себя и ребенка, директор фабрики, вдруг превращается в совершенно дурную слабую бабу. Она, как будто у нее вообще нет мозгов, во что невозможно поверить в силу того, что она уже сделала, тупо рыдает и готова отдать все сделанное. За что? За отношения.
Она согласна все бросить, правда, про мужика знает только то, что зовут его Гоша. Познакомились в общественном транспорте, и ничего, кроме имени, она о нем не знает. Просто Гоша. Гоша – это вообще «ник» по сегодняшним понятиям. И это выносится как «плюс», и все всё понимают, все рыдают… Фильм гениальный. Но если посмотреть его с интеллектуальной, а не с эмоциональной стороны, то возникает вопрос: а что за механизм сработал вдруг в главной героине? Куда вдруг делась вся ее сила, весь ее ум?
Что же с ней? Милые дамы, умные, сильные, самостоятельные, выигравшие, вспомните: на том поле сражения, где вы побеждали, есть огромное количество мужчин, признавших в вас партнера, достойного противника, уважающих ваш ум, ваши знания, вашу социальную хватку. Почему вы решили, что им нужны глупые бабы, с которыми не о чем разговаривать, которых надо наряжать, выводить в свет или, наоборот, никому не показывать и требовать от них, чтобы они дом прикрывали?
Вам не годятся советы женщин, которые находятся в другом месте. Вы сумели преодолеть проблемные особенности женского интеллекта, научились не сваливать все в одно, научились структурировать информацию, видеть ситуацию в целом, и если теперь хотите создать свое собственное государство под названием «семья», то используйте этот ресурс. И вы должны прекрасно понимать, что равный и достойный вас партнер, отец ваших детей, должен обитать в том мире, где вы жить привыкли. Вам не подойдут средства из другого мира. Вы же прекрасно знаете, что нельзя использовать правила игры в шашки при игре в хоккей. Не получится.
Почему же вы думаете, что в возрасте личности, когда самоутверждение, конкуренция, умение разделить ситуацию на сферу интересов и сферу отношений является главным, вам позволено выключить все ваши знания, уничтожить себя и превратиться в девушку периода индивидуальности, когда не идет речи об интеллекте, о личности, образованности, а предъявляется только одно требование: избыточная энергия живого?
Вы в другом месте, в другом периоде. Если вы хотите встретить Бога, то ходите туда, где он бывает. Если вы хотите познакомиться с президентом Соединенных Штатов, то надо гулять возле Белого Дома. Если вы хотите встретить мужчину, для которого понятие «самостоятельная, умная и сильная женщина» – это органическое свойство человека, нужно бывать в тех местах, где находятся такие же самостоятельные, самодостаточные и интеллектуальные мужчины, как вы. Ничего тут с этим не поделаешь.
А если вы смотрите на другие семьи, которые создавались в период индивидуальности, скажем, и из этого выросли, объединились на других основах, и чувствуете растерянность, используйте опять же мозг. Вы понимаете, что не сможете быть такой идиоткой, не сможете выстроить отношения на одной биологии, у вас другой ресурс, другой социально-психологический мир, другая включенность. Вспомните еще раз фильм «Москва слезам не верит». Вспомните подругу героини, которая вышла замуж, вместе с мужем работает маляром, смотреть на их прекрасную семью – удовольствие. На патриархальную семью, где сначала отец, потом сын приводят невесту в тот же сад, и муж говорит то же самое, что говорил свекр. Посмотрите, получите удовольствие и поймите, что это прекрасная дорога, но она не ваша. Просто смотреть нужно на себя и помнить простую поговорку: «Своя не минует, на чужой не уедешь».
Итак, основной страх такой женщины – рациональный, и состоит он из двух частей. Первая: кому я нужна такая самодостаточная, сильная, самостоятельная? Вторая: как же я буду уживаться с кем-то, если уже все могу и умею сама и одна?