Как научиться уверенно проявлять себя в сексуальных отношениях

Только после того, как мои ученики перестают быть но­вичками и приобретают достаточный опыт в отстаивании себя в различных жизненных ситуациях, я обращаю их внимание на те проблемы, которые затрагивались в диалоге с Бет.

Они начинают учиться тому, как можно вести себя в определенных ситуациях с людьми, которыми мы очень до­рожим — нашими любовниками, возлюбленными, женами и мужьями. Чтобы обучение общению в сфере столь важных отношений, построенных на равноправии, происходило быс­трее, я предлагаю начать разговор с того, что непременно привлекает внимание и у всех вызывает интерес, — с секса!

Я готовлю своих учеников к тому, чтобы они могли пря­мо и свободно говорить своему партнеру о своих желаниях, в том числе и сексуальных.

Каждый раз, когда я начинаю рассказ о том, с чем связа­но большинство сексуальных проблем и как их можно раз­решить, я неожиданно прерываюсь и смотрю на реакцию студентов: все глаза устремлены на меня, в классе так тихо, что слышно дыхание. Тот же интерес проявляется и тогда, когда мы начинаем «репетировать» роль человека, высказывающего свои сексуальные желания.

Наша психофизиология такова, что мы не можем в одно и то же время опасаться чего-то и быть в этом глубоко заинтересованными. Как сильный страх может препятство­вать возникновению приятных ощущений и интереса, так и сильный интерес и положительные эмоции могут побороть возникающее беспокойство. Поскольку именно в отношени­ях с близкими людьми мои студенты (как и все люди) испы­тывают наибольшее беспокойство, я предлагаю им начать ре­шительно проявлять себя сначала в той сфере, которая вы­зывает врожденный интерес, а также приятные ощущения! Сначала мы просто говорим о сексуальном поведении, сексуальных желаниях и о том, как можно уверенно проявлять себя в этой области. Потом я предлагаю своим ученикам на практике найти новую модель поведения, и, когда они уже могут высказывать свои сексуальные желания и чувствовать себя при этом спокойно, без переживания вины и тревоги, тог­да я перехожу к другой сфере отношений — к общению в семье. Семейные конфликты возникают по поводу устройст­ва на работу, воспитания детей, использования семейных де­нег, покупки дома и т. д., список бесконечен. Когда участни­ки тренинга начинают чувствовать себя более комфортно, я предлагаю им вернуться к теме секса и попытаться опреде­лить, не просматривается ли взаимосвязь между нарушенны­ми семейными отношениями и трудностями в сексуальном взаимодействии. В качестве последнего упражнения я пред­лагаю им разыграть диалог с предполагаемым партнером, имеющим затруднения в сексуальной сфере. Данное упражнение нацелено на их преодоление. Следя за диалогом, вы сможете увидеть, что многие сексуальные нарушения коре­нятся в пассивности партнера, неуверенности в себе или привычке манипулировать.

Обмен мыслями и впечатлениями с близкими людьми все­гда важен, но разговор о сексе как об акте любви имеет особое значение. Поскольку секс — важная сторона обще­ния с близким человеком, то неудовлетворенность в этой сфере может вызывать проблемы и в других отношениях, вовсе не связанных с сексуальностью. Большинство из вас очень удивились бы, узнав, какое количество конфликтов было улажено после разрешения сексуальных затруднений.

К сожалению, многие пары не могут говорить друг с другом о своих предпочтениях и неудовлетворенности в ин­тимной жизни. Однако, именно такой подход создает атмо­сферу близости, при которой только и возможно достиже­ние взаимного компромисса.

К счастью, мы не только научились лечить сексуальные расстройства, но и помогаем людям осознавать, что от разре­шения их сексуальных проблем зависит достижение гармо­нии в совместной жизни в целом.

В клинике чаще всего наблюдаются три основных модели сексуальной патологии. Это модель беспокойства (Джозеф Воулъп, Университет Пенсильвании; Зев Уондерер, Центр психотерапии, Беверли Хиллз, Калифорния); модель гнева (общепринятый термин) и смешанная модель (Уильям Мас­тере н Вирджиния Джонсон, Научно-исследовательский ин­ститут биологии и воспроизводства, Миссури; Уильям Харт-ман и Мерилин Фитиан, Центр изучения семейных и сексу­альных проблем, Лонг Бич, Калифорния). Как видно уже из названий, примитивные реакции страха—бегства и гнева—аг­рессии управляют нами и в сексуальном поведении.

Модель беспокойства предполагает следующее: вы психи­чески здоровы, но у вас имеются определенные сексуальные нарушения. Всякий раз, когда они проявляются, возникает чувство беспокойства. Парадигма данной модели такова: «Ты устроен так, что не можешь наслаждаться сексом, если тебя угнетают слишком большие налоги». Этому типу сексуальных проблем сопутствуют чаще всего ослабление эрекции у мужчин и отсутствие оргазма у женщин в половых актах с конкретным партнером (с другими партнерами до этого ее оргастичность могла быть высокой). Лечение в подобных слу­чаях основано на том, что эти сексуальные дисфункции свя­заны в своей основе со страхом. Механизм их возникновения аналогичен тому, который наблюдается и при других фобических расстройствах — боязни высоты (агорафобия), бояз­ни закрытых пространств (клаустрофобия) и др.

Как и при большинстве фобий, реакция беспокойства в сексуальной сфере возникает вследствие какой-то психиче­ской травмы. У некоторых основными причинами возникновения сексуальных проблем являются психические травмы, обусловленные боязнью «непоправимого вреда», нанесен­ного онанизмом; или неправильное поведение партнерши (партнера) во время самого первого полового акта. В боль­шинстве подобных случаев пациенты признавались, что уже довольно давно оправдывают свое нежелание вступать в сек­суальные отношения некими внешними причинами (физичес­кой усталостью, расстроенностью из-за других проблем, об­щим состоянием стресса), а их постоянные партнеры не оказывали необходимой психологической поддержки. Обычно они заранее ожидают неудачи, и даже малейший намек на грядущее поражение усиливает ощущение беспо­койства, что, в свою очередь, и приводит к окончательному провалу (который они уже заранее предвидели!). А если сек­суальные партнеры проявляют к «неудачнику» недоброжелательность, то боязнь усиливается, и провал тем более не­избежен. В конце концов, после определенного количества срывов, независимо от первоначальных причин неудовлетво­ренности в этой сфере, всякий раз даже малейший намек на то, чтобы продемонстрировать, что сексуальные реакции воз­никают непроизвольно, я обычно предлагаю следующий экс­перимент своим студентам. Я достаю из бумажника двадца­тидолларовую купюру и говорю: «Если вы сможете прика­зать себе, чтобы у вас появилось сексуальное возбуждение или эрекция, эти двадцать долларов ваши! У вас тридцать секунд. Этого мало? Вам нужна минута? Пожалуйста!» Ни­кто никогда не получал этих денег.

Вопреки устаревшему, но до сих пор бытующему среди некоторых психотерапевтов убеждению, сексуальная фобия — не есть признак извращения (например, скрытой склонности к кровосмесительству или гомосексуализму). К ней, как и к другим фобиям, нас «приучают», а, следовательно, можно и «отучить» (за несколько недель или месяцев) с помощью предлагаемых в этой книге алгоритмов поведения.

Модель гнева, в отличие от модели беспокойства, имеет только одно внешнее проявление — значительное сокраще­ние частоты сексуального общения: от нескольких месяцев до нескольких лет. В целом, для этой модели характерно чередование периодов отсутствия какого бы то ни было сек­суального взаимодействия с периодами его возобновления, но не столь активного. В подобных случаях у пациентов-мужчин обычно нет проблем с эрекцией. А пациентки-жен­щины чаще всего жалуются на отсутствие оргазма и отсутст­вие полового влечения.

Согласно модели гнева, снижение частоты половых актов у постоянной партнерской или супружеской пары является результатом конфликтов, возникших вне постели (в отличие от модели беспокойства). В данном случае обычно у одного из партнеров (супругов) накапливается слишком сильное не­высказанное раздражение на другого. (Впрочем, этот факт может отрицаться самим пациентом, как и то, что в паре есть сексуальные проблемы.) Вместо этого предъявляется мно­жество всяческих отговорок: один из супругов всегда или слишком усталый, или слишком сильно занят, или неважно себя чувствует, рано встает на работу и прочее. Он (она) избегает половых актов не из-за страха неудачи, а из-за того, что в повседневном общении с «дражайшей полови­ной» или «благоверным» что-то невыносимо раздражает. «Уход» от сексуальных контактов — результат того, что накопленное раздражение не находит выхода. Пациент либо не может, либо не хочет высказывать свою досаду, но это единственный путь дать понять близкому человеку, что же­лательно в их отношениях, а что — невыносимо. Только таким способом можно разрядить обстановку.

Причина нежелания (или неумения) выражать свои пред­почтения кроется все в той же неуверенности в себе и опасе­нии возможной манипуляции в ответ на это со стороны дру­гого. Вот и получается: один не делится своими опасениями, надеждами и даже радостными моментами, опасаясь, что это может не понравиться другому, а тот, по своему обыкнове­нию, заставит снова почувствовать непреодолимую вину или беспокойство. И, таким образом, по прошествии определен­ного периода времени недовольство одного из супругов тем, как ведет себя по отношению к нему другой, возрастает и переносится на сферу сексуальных отношений.

Общепринятый терапевтический подход в таких случаях состоит в том, чтобы помочь пациентам решительно прояв­лять себя в отношениях с супругами: открыто высказывать свое недовольство и пожелания, находить компромиссы при повседневном общении.

Смешанная модель включает в себя элементы обеих пре­дыдущих моделей (и модели беспокойства, и модели гнева). Например, муж не стремится к интимным отношениям с женой не только из-за досады на нее, но и ввиду того, что у него снижено сексуальное влечение. И если он не сможет прямо сказать: «Я не хочу этого сейчас», она, скорее всего, сумеет все-таки склонить его к близости. После нескольких неудач­ных попыток, обусловленных нежеланием близости в данный момент, жена прямо в постели может сказать нечто такое, что вызовет у мужа ощущение вины или беспокойства, а это, в свою очередь, спровоцирует возникновение страха неудачи.

Иногда недовольство одного из супругов сексуальными отношениями может выражаться иначе (многозначительным молчанием, например), но ситуация в любом случае остается неизменной. Оба партнера раздражены: только один актив­но, а другой — пассивно.

К сожалению при смешанной модели обычно пытаются лечить что-то одно:

1) обращают внимание на сексуальные проблемы и не затрагивают конфликтов в других сферах общения;

2) учат пару строить отношения на новой основе, а сек­суальные нарушения в паре игнорируют.

Но если не учитывать взаимосвязи этих двух факторов, то сохранившееся раздражение вызовет новые неудачи в сек­суальной сфере, а невылеченные сексуальные расстройства могут снова свести интимные отношения на нет — словом, все так или иначе начнется снова. В конечном итоге, отноше­ния между супругами могут настолько обостриться, что единственным выходом станет развод. Поэтому когда мы имеем дело со смешанной моделью, необходимо лечить оба прояв­ления дисфункции: и общее раздражение на партнера, и чув­ство беспокойства, вызванное неудачами в половой жизни.

А теперь давайте рассмотрим, какое отношение к сексу имеет уверенность в себе и умение отстаивать себя; как на­учиться настойчивости в сексуальной сфере, и как ассертивное сексуальное поведение способствует разрешению не­сексуальных семейных проблем.

Обучая людей открыто и прямо говорить о своих сексу­альных желаниях и достигать взаимного компромисса, я обыч­но на примерах показываю, как можно этого достичь. Мы обсуждаем те проблемы, которые были у студентов или па­циентов, и выясняем, как их можно разрешить. Некоторые из моих учеников были женатыми людьми, некоторые про­сто жили вместе с партнершами (партнерами); кто-то только периодически встречался со своей подругой (другом). Но во всех ситуациях, если возникал конфликт, соотношение сил было таково: один из партнеров не был удовлетворен сексу­альными отношениями, а другой в манипулятивной или пас­сивной форме препятствовал каким бы то ни было изменени­ям в области секса. Это сопротивление «удовлетворенного» партнера, как я замечал на примере многих людей, есть не что иное, как боязнь еще более худшего. «Удовлетворен­ный» партнер опасался: если произойдут какие-нибудь пере­мены в отношениях, его сексуальность «ухудшится» (он не сможет удовлетворять потребностей любимого человека). И вообще, к чему могут привести, скажем, новые запросы жены? Что, если она вообще предложит попробовать любовь втро­ем? Каких перемен она хочет? То, что у нас сложилось, думает муж, может, и «скучно», но зато стабильно и «безо­пасно». (Здесь надо отметить, что даже если «неудовлетво­ренная» сторона действительно нуждается именно в ради­кальном расширении сексуального репертуара, и в этом ос­новная причина дисгармонии, в этой ситуации может помочь тренинг ассертивности).

Описывая, как преодолеть затруднения в высказывании своих сексуальных желаний, я все наиболее типичные про­блемы собираю воедино и вкладываю их в уста воображае­мых любовников — Джека и Джил. Как всегда, я предлагаю своим ученикам начать с простых «жалоб», а уже потом они дают простор своим эротическим фантазиям. Я предлагаю им говорить на эту тему с неблизкими им людьми, чтобы они смогли приобрести опыт подобного рода общения и чтобы потом, при реальном общении с близким им человеком, у них не возникало бы обычное в подобной ситуации беспо­койство. Иногда эта процедура вызывала у людей слезы или смех, что уничтожает зарождающуюся тревогу. Как вы уви­дите из последующих диалогов, просьба о переменах в сек­суальной жизни может высказываться как мужчиной, так и женщиной. Не случайно я предлагаю своим ученикам снача­ла изобразить Джека неудовлетворенным партнером, стре­мящимся изменить что-то в сексуальных отношениях с Джил, чему она сопротивляется. В другом конфликте, напротив, решительной становится Джил, а сопротивляющимся — Джек.

Приводимые диалоги представляют собой сокращенные ва­рианты тех, что мы разыгрывали на занятиях. Не удивительно, что в конце их «партнеры» приходят к компромиссу, который соответствует реальному компромиссу, столь необходимому в жизни. Обратите внимание: в разрешении сексуальных проблем нам помогают все те же навыки, которые помогали справляться с трудностями и в других типах отношений.

В первом диалоге муж заявляет жене, что их сексуаль­ные отношения превратились в рутину и предлагает ей вмес­те поискать выход, что-то в них изменить.

Предполагается, что Джек женат на Джил восемь лет, у них двое детей. Джек чувствует, что в их семейной жизни что-то утрачивается. У других же происходит что-то инте­ресное (о чем он узнает из рассказов своих знакомых муж­чин за чашкой кофе).

Джека особенно беспокоят его сексуальные отношения с Джил. То возбуждение, которое он всегда испытывал с же­ной в течение всех этих лет, сменяется ощущением рутины. Он хочет восстановить былые чувства, но не знает, как это сделать. У него есть кое-какие идеи, но он не знает, как их воспримет Джил.

ДИАЛОГ 31

Джек и Джил лежат в постели после занятия любовью и говорят о сексе.

Д ж е к: Я последнее время много думал о нас. О нашей сексуальной жизни. Раньше было по-другому.

Джил: Что ты имеешь в виду? Все как всегда.

Джек: Это-то я и хотел сказать. Все время одно и то же, и прежних ощущений уже нет.

Джил: Не понимаю, о чем ты.

Джек: Я и сам не знаю, как это точнее ска­зать. Это не так меня возбуждает, как прежде. Возможно, потому, что всегда одно и то же (Само­раскрытие).

Джил (раздраженно): Ты что, снова рассказы­вал своим мужикам на работе о том, что мы делаем в постели?

Джек: Нет, с моей стороны было бы очень глупо говорить с ними об этом. Но еще глупее то, что рассказал тогда об этом тебе (Негатив­ное заявление).

Джил: В прошлый раз ты завел такой же раз­говор после того, как вы взяли в отдел нового парня, и мы встретились с его женой. Все, что у нее было, — это тело и полное отсутствие мозгов. Но ты не мог думать ни о чем, кроме его намеков, как она замечательна в постели.

Джек: Может быть, я действительно слишком внимательно слушал его.

Джил: Послушай, в том, как мы занимаемся любовью, нет ничего плохого. Всегда кажется, что за забором трава зеленее, чем у себя во дворе.

Джек: Да, это так. Я сам иногда так думаю, но меня все же не покидает ощущение, что мы могли бы получать большее удовольствие от сек­са, если бы попытались что-нибудь изменить. Вспомни, как все было, когда мы только начали жить вместе (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Джил: Ты вспомнил о заднем сиденье в авто­мобиле? Что с тобой такое?

Джек: Возможно, ты права, и со мной что-то не то происходит, но я бы хотел поэкспери­ментировать. У меня есть пара идей. Когда мы занимаемся любовью, то всегда либо ты сверху, либо я. По-моему, было бы интересно попробо­вать что-нибудь еще (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Д ж и л (с некоторым интересом): Что у тебя за идеи?

Джек: Мне кажется, что мы оба не очень много знаем о сексе, мы могли бы поучиться чему-то новому (Негативное заявление).

Джил: Ты хочешь достать какие-то книги и вместе их читать?

Джек: Это неплохая идея, но я, на самом деле, хотел, чтобы мы отправились в какое-ни­будь из мест, типа Бакбоун Ридж в каньоне Малибу, и посмотрели, можем ли мы там чему-то научиться (Разумный компромисс).

Джил: Бакбоун! Там же сборище нудистов, где они устраивают свои оргии. Бог мой! Что если моя мама меня там увидела бы?!

Джек Это возможно… Если ты встретишь ее там, то первое, что можешь спросить: «А где папа?» (Игра в туман).

Джил: Не прикидывайся идиотом. Что, если кто-нибудь из дам с нашей работы меня там увидит?

Джек: Возможно, кто-то из них там окажет­ся… Но что плохого в том, что мы приехали в Малибу, чтобы больше узнать о сексе? (Игра в туман, Негативные расспросы).

Джил: Я не смогу посмотреть им в глаза на следующий день.

Джек: Может быть, но почему это должно тебя расстраивать? (Игра в туман, Негативные расспросы).

Джил: Они могут подумать, что я сексуально озабочена.

Джек (улыбаясь): Так же, как они? (Негатив­ные расспросы).

Джил: Ладно… но что если они расскажут дру­гим? Что те подумают?

Джек: Это возможно… Тебе придется как-то с этим смириться. Но я все-таки хочу, чтобы мы съездили туда (Игра в туман, Заигранная плас­тинка).

Джил: А ты ведь знаешь, что нам придется раздеться, и все будут знать, что мы были там го­лыми.

Джек: Что ужасного в том, чтобы быть об­наженным, пусть даже кто-то об этом узнает? (Негативные расспросы).

Джил: Все эти люди в Малибу будут нас ви­деть.

Джек (улыбаясь): Да, но мне все-таки хочет­ся поехать туда (Игра в туман, Заигранная плас­тинка).

Джил: Мне абсолютно не нравится эта идея.

Джек: …Это не удивительно, но что именно тебе в ней не нравится? (Негативные расспросы).

Джил: Я думаю, что новый парень рассказал тебе про Малибу… И ты решил последовать его примеру.

Джек: Ты права. Но почему мое желание как-то улучшить наши сексуальные отношения так огорчает тебя? (Игра в туман, Негативные рас­спросы).

Джил: Вероятно, ты надеешься встретить там его жену и полюбоваться тем, что скрывается под ее соблазнительными нарядами.

Джек (улыбаясь): Возможно, и так. Они мо­гут оказаться там, и я не прочь посмотреть, какова она без одежд, но что плохого в том, что мне нравится смотреть на обнаженных женщин? (Игра в туман, Негативные расспросы).

Джил: Ты женат на мне.

Джек (немного саркастично): Ты права, но раз­ве женатому мужчине нельзя смотреть на обна­женных женщин? (Игра в туман, Негативные рас­спросы).

Джил: А как тебе понравится то, что я тоже буду смотреть на других мужчин?

Д ж е к: А что плохого в том, чтобы посмот­реть на других мужчин? (Негативные расспросы).

Джил (уязвленно и с сарказмом): Что если мне кто-нибудь из них понравится?

Джек: Не исключено, но я все-таки хочу, что­бы мы поехали туда и поучились чему-то новому (Самораскрытие, Заигранная пластинка).

Джил: Ты намекаешь на то, что не очень меня хочешь3

Д ж е к: Я по-прежнему хочу тебя, но наши за­нятия любовью превращаются во что-то механис­тичное. Поэтому я и хочу поехать в Малибу (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Джил (или раздраженно, или со слезами в го­лосе): Мне казалось, я достаточно сексуальна.

Джек: Ты очень сексуальна, но я бы хотел, чтобы мы научились чему-то новому (Игра в ту­ман, Заигранная пластинка).

Джил: Почему мы не можем просто почитать какие-то книги?

Джек: Мы можем это сделать, но мне все-таки хочется, чтобы мы поехали в Малибу. Что в этом плохого? (Игра в туман, Заигранная плас­тинка, Негативные расспросы).

Джил: Ничего, я полагаю, но меня что-то тре­вожит в этом.

Д ж е к: Я понимаю… Хочешь, поговорим о том, почему это тебя беспокоит? (Игра в туман, Ра­зумный компромисс).

Джил: Хорошо.

Джек: Что тебя расстраивает при мысли о Малибу? (Негативные расспросы).

Джил: Не знаю, я просто начинаю нервничать при мысли об этом.

Джек: Что заставляет тебя нервничать? (Не­гативные расспросы).

Джил: Мысль о том, что придется ходить голой.

Джек: А что плохого в том, чтобы нахо­диться на пляже без одежды? (Негативные рас­спросы).

Д ж и л: Я никогда не была на нудистском пляже.

Джек: Я тоже, но что плохого в том, чтобы увидеть людей, которые любят ходить обнажен­ными? (Негативные расспросы).

Джил: Мне кажется, некоторые из них дейст­вительно странные.

Джек: Конечно, многие из них странные люди, ну и что в этом такого? (Негативные расспросы).

Джил: Ничего… Я и раньше встречала не впол­не нормальных людей, но при этом я всегда была одета

Джек: Что изменится, если ты разденешься? (Негативные расспросы).

Джил: Что они могут подумать обо мне? Голая женщина в том месте, где занимаются свободным сексом!

Джек: Ты права. Они, скорее всего, подума­ют, что ты там затем же, зачем и они (Игра в туман).

Джил: Но тогда они попытаются приставать ко мне!

Джек: Все может быть, но почему это тебя огорчает? (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Д ж и л: Я буду себя идиотски чувствовать, по­тому что мой вид будет говорить одно, а в голове совсем другое.

Джек: Да… Но мы оба будем в таком поло­жении… А, может быть, мы попробуем поиграть с кем-то из этих людей… Я не готов к группово­му сексу, но хотел бы посмотреть, что произой­дет (Игра в туман, Негативное заявление, Само­раскрытие).

Джил (многозначительно): Что произойдет, если женщины будут приставать к тебе? Тебе это понравится!

Джек: Конечно, понравится, но двойствен­ность положения будет меня тревожить (Игра в туман, Негативное заявление).

Джил: А что если тебе не захочется оттуда уходить?

Джек: Возможно, мне не захочется уезжать, пока мы не узнаем чего-то нового (Игра в туман).

Джил: Что если я всерьез разнервничаюсь? Я могу тут же уехать!

Джек: Давай побудем там два часа, после чего, если ты будешь очень нервничать, мы уедем (Разумный компромисс).

Д ж и л: А что если перед нами будет происхо­дить Бог знает что?

Джек: Я как раз и хочу это увидеть (Само­раскрытие).

Д ж и л: А если тебе это понравится?

Джек (усмехаясь): Ты имеешь в виду эрек­цию?

Джил: Именно.

Джек: Я тоже об этом подумал. Что если я спрячусь за тебя? (Разумный компромисс).

Д ж и л: Я бы хотела спрятаться за тебя.

Джек: Так что мы делаем?

Джил: Если у тебя возникнут проблемы, ты спрячешься за меня, если у меня будут трудности, я спрячусь за тебя.

Джек: Прекрасно… Так мы поедем?

Д ж и л: Я поеду, но если мы будем только смот­реть.

Джек: Мы поедем только посмотреть (Ра­зумный компромисс).

Джил: И все же меня что-то еще беспокоит.

Джек: Что именно? (Негативные расспросы).

Джил: Что если мы там встретим кого-нибудь из знакомых?

Джек: Вполне вероятно, но, может быть, все-таки поедем? (Игра в туман, Разумный ком­промисс).

Джил: Не знаю. Боже! Это бы меня ужасно смутило.

Джек: А что бы ты хотела сделать в этом слу­чае?

Джил (раздумывая): Интересно, они тоже чув­ствовали бы себя неуютно? (Хихикая): Было бы забавно посмотреть на Гарри и Джейн в такой си­туации, но я не соглашусь, пока ты не пообещаешь мне, что мы приедем вместе, там все время будем вместе и уедем вместе.

Джек: Конечно, дорогая.

Джил: И ты не будешь ни с кем заигрывать?

Джек: Только с тобой, когда мы уедем от­туда (Разумный компромисс).

Джил: Тогда ладно.

Это лишь один из тех диалогов, которые мы разыгрывали на занятиях, чтобы помочь научиться находить компромиссы в сексуальных отношениях. Темы, которые затрагивали студенты при подобных «репетициях», могли быть самыми раз­нообразными (взаимные ласки, удлинение любовной игры, вагинальные поцелуи, анальный секс, групповой секс и т. д.). За последние восемнадцать месяцев моей практики только одна ученица ощутила беспокойство после наших занятий, посвященных сексу, и сама этому удивилась. Она считала себя достаточно уверенной в сексуальном плане, и так оно и было. Она слышала массу экзотических рассказов о сексе. Ей казалось, что она раскована сексуально, а оказалось, что нет. Она чувствовала себя свободно только тогда, когда кто-то другой открыто говорил о сексе. Ей же самой было труд­но высказать собственные сексуальные желания на наших занятиях чужому человеку (в роли предполагаемого партне­ра). В момент написания этой книги я проводил с ней инди­видуальный курс лечения.

Большинство моих студентов, к счастью, успешно справ­ляются с проблемами в этой сфере. Они даже получают удо­вольствие от того, что могут говорить на такие темы. Одна из моих студенток, женщина сорока с небольшим лет, однажды подошла ко мне во время перерыва и сказала: «Питер, если бы вы дали мне понять восемь недель назад, что я смогу разговаривать о своей сексуальной жизни и эротических фан­тазиях с чужим человеком и даже спрошу его, что бы он сделал в этом отношении, я бы решила, что вы с ума сошли. А ведь это произошло со мной вчера». Я наблюдал за ней все эти восемь недель, и мне казалось, что ей не так уж необходим наш тренинг. Тем не менее, ее приятно удивила собственная способность играть в такую психологическую игру. Несколько месяцев спустя мы встретились в Санта-Монике. После обмена приветствиями она представила мне свою четырнадцатилетнюю дочь: «Это Питер Смит, кото­рый вел занятия, о которых я тебе рассказывала. Я наде­юсь, ты тоже, когда подрастешь, пройдешь этот курс». Было очевидно: она считала, что это поможет в будущем ее доче­ри-подростку вести себя уверенно в разного рода конфлик­тах, в том числе и сексуальных, при общении с ее будущим спутником.

Следующий диалог показывает, как можно справиться с манипуляциями супруга, который пытается заставить жену быть только матерью и домохозяйкой и сопротивляется ее попыткам вырваться за пределы этой роли.

Я привожу укороченную версию того диалога, который мы разыгрывали с моей коллегой Сьюзан Левайн, и он затра­гивает одну из наиболее типичных семейных проблем.

Диалог 32

Уложив детей спать, жена подходит к мужу и сообщает, что намерена изменить свою жизнь.

Сью: Я думала о том, чтобы найти какую-ни­будь работу. Дети уже большие, и у меня остается много свободного времени.

Я: Что-то незаметно, что у тебя много свобод­ного времени. В доме вечный беспорядок.

Сью: Что правда, то правда, Дом не выгля­дит аккуратно, но я все-таки хочу пойти рабо­тать (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Я: По-моему, это довольно глупо. Тем более, что у тебя нет никакой специальности.

С ь ю: У меня нет никаких профессиональных навыков, ты прав. Я сама об этом думала, но все-таки я хочу поискать какую-нибудь работу (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Я (пытаясь применить новую тактику, более де­ликатно): Мне эта идея кажется странной… Я имею в виду, что если ты будешь уходить, придется на­нять кого-то присматривать за детьми, и в итоге от того, что ты заработаешь, не так уж много и оста­нется. Так какой толк от твоей работы?

Сью: Я уже думала об этом. Возможно, ты прав в отношении денег, особенно поначалу. Но я хочу попробовать себя в новом качестве (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Я: Ты же знаешь, твои родители всегда счита­ли, что я не смогу тебя обеспечивать так, как они. Когда они узнают, что ты пошла на работу, они станут еще хуже ко мне относиться.

Сью: Возможно, будет так, но почему тебя так волнует их мнение? (Игра в туман, Негатив­ные расспросы).

Я: Когда они с неприятием относятся ко мне, я себя неуютно чувствую.

Сью: Да, тебе бывает нелегко. Иногда мои родители не очень хорошо к тебе относятся. Но мне кажется, что они тоже чувствуют себя неу­ютно из-за того, что мы не обращаемся к ним за помощью, а рассчитываем только на самих себя (Игра в туман, Негативное заявление).

Я: Может быть, отношение твоего отца ко мне не так уж важно, но подумай о детях. Подумай, каково им будет приходить в дом, где тебя нет?

Сью: Я понимаю, тебе бы хотелось, чтобы я была дома, когда они приходят. Мне бы тоже этого хотелось, но я не могу одовременно работать и сидеть дома, а я хочу работать (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Я: А кто будет отводить Джо на занятия по музыке?

Сью: Ты прав, я должна подумать об этом. Я буду выбирать такую работу, при которой я могла бы забирать детей. Возможно, нам всем при­дется жить по новому расписанию (Игра в туман, Разумный компромисс).

Я (как бы размышляя вслух): Мне всегда в детст­ве не хватало одного. У нас был ресторан, там работа­ли и мама, и папа. Когда я возвращался домой, мне приходилось самому готовить себе ужин и есть в оди­ночестве. Мне очень не хватало общества родителей в детстве. Я всегда завидовал своему кузену Сони. Ког­да мне становилось совсем одиноко, я шел после школы к нему, и тетя Коуди ставила на стол еще одну тарел­ку. Они никогда не были богаты, и я не любил туше­ную говядину, но мне нравилось сидеть за семейным столом. Тетя была всегда дома, а дядя Спенсер тоже свободное от работы время проводил дома. Он даже пытался научить меня играть на гитаре.

Сью: Я рада, что у тебя была возможность пой­ти к тете, когда тебе было плохо. Одиночество тягостно. Ты мне никогда раньше об этом не рас­сказывал (Игра в туман).

Я: Я знаю. Я никогда и не хотел об этом вспо­минать.

Сью: Думаю, теперь я понимаю, что тебя тре­вожит в отношении моей работы.

Я: Кто будет отводить детей на их всевозмож­ные занятия?

С ь ю: Я пока не могу ответить на этот вопрос. Может быть, мы вместе что-нибудь придума­ем… Кроме этого, что еще тебя беспокоит по поводу моей работы? (Игра в туман, Самораскры­тие, Негативные расспросы).

Я: Я не очень беспокоюсь за Джо. Мальчики могут сами о себе позаботиться, но Дженни уже двенадцать. Ты ничего не замечаешь?

Сью (улыбаясь): Замечаю.

Я: Вокруг нее вечно крутится этот худощавый Ларри Биск. Я ему не доверяю.

Сью: За этим нам надо будет следить. Когда я пойду работать, у детей будет больше свобо­ды, и я тоже об этом беспокоюсь (Игра в туман).

Я: Не могу поверить, что ты хочешь пойти ра­ботать и оставить дочь наедине с этим парнем.

Сью: Но я все-таки хочу работать. Может быть, нам не следует волноваться о том, что дети приводят в дом своих друзей? (Заигранная пластинка, Разумный компромисс).

Я: Я не хочу, чтобы ты пошла работать…

Сью: Я тебя прекрасно понимаю, но, навер­ное, мы сможем придумать что-нибудь, чтобы нам не пришлось переживать за детей? (Игра в туман, Разумный компромисс).

Я (раздумывая): Может быть, мы сядем все вмес­те, объясним им ситуацию и договоримся о некото­рых правилах… например, никаких друзей, когда нас с тобой нет дома.

Сью: Это было бы неплохо, а я могу попро­сить нашу соседку Джуди, чтобы дети могли об­ратиться к ней за помощью, когда нас нет (Игра в туман, Разумный компромисс).

Я: Ладно. Хотя мне и не нравится эта идея, де­тям будет полезно научиться самим заботиться о себе. Мне пришлось быть самостоятельным с восьми лет. Но как ты будешь справляться со всеми забота­ми по дому? Ты ведь будешь уставать после работы?

Сью: Вероятно, буду уставать, но при чем здесь ты? (Игра в туман, Негативные расспросы).

Я: В доме все пойдет кувырком, а я буду чувст­вовать себя виноватым, потому что ты будешь де­лать два дела сразу — и работать, и заниматься хозяйством, а я только одно.

Сью: Это будет трудно для нас обоих, но я все же хочу попробовать. Ты поможешь мне? (Заиг­ранная пластинка, Негативные расспросы).

Я: Как?

Сью: Я пока не знаю. Может быть, у тебя есть какие-нибудь идеи? (Самораскрытие, Разум­ный компромисс).

Я: Я могу вечером делать необходимые покуп­ки. Я не против. А Дженни и Джо могли бы больше помогать по дому. Некоторая ответственность за что-то им не повредит. Вполне возможно, мы спра­вимся со всем этим.

Сью: Я на это надеюсь…

Главной целью приведенного диалога было показать, что можно отстаивать свое желание без ругани и крика. Как заметили мы со Сью в своей практике, большая часть раздра­жения в семейных конфликтах возникает из-за страха того, что может случиться, если… и манипуляций, основанных на этом страхе. Ваше решительное поведение в конфликте и непосредственное выражение своих желаний (вместо исполь­зования схемы что может случиться, если…) позволяет пре­одолеть манипуляции и перейти к открытому диалогу и до­стижению компромисса.

В следующем диалоге я обращаюсь к той проблеме, кото­рая часто возникала у моих пациенток: акт любви без особой любви. Женщины, проходившие у меня лечение, часто жалова­лись на то, что их партнеры или мужья просто вступали с ними в сношения, и больше ничего. Хотя такое поведение порой про­сто показывает полное безразличие мужа к жене или незнание ее желаний, оно также может быть связано и с определенными сексуальными трудностями у мужчины. Часто подобная ситуа­ция «быстрого старта» (без достаточных предварительных ласк) связана с тем, что мужчина не может удерживать эрекцию в течение длительного времени. При длительной сексуальной игре он может утратить эрекцию, и она уже больше не восстановит­ся. После подобного сексуального фиаско, разумеется, возни­кает боязнь нового провала. Он не может признаться в своих проблемах партнерше и попросить ее помочь ему во время сексуальной игры, поэтому предпочитает скорее переходить непо­средственно к половому акту, чтобы избежать неудачи. Поэто­му я говорил пациенткам, что их проблемы могут быть связаны с тем, что их партнер нуждается в помощи, но не решается попросить о ней.

Хотя большинству мужчин и не нравится вторжение в ту область, в которой они себя неуверенно чувствуют, опыт пока­зывает: в подобных случаях они обычно пассивно сопротивляются подобному вторжению, а не пытаются с помощью ма­нипуляций заставить подругу (жену) принять существующее положение дел. Однако, если жена вместо откровенного разго­вора на эту тему прибегает к манипуляциям, муж может в ответ тоже начать манипулировать ею.

Чтобы научить студентов, как можно преодолеть описан­ную выше проблему, я предлагал им разыграть следующий диалог: жена говорит мужу, что ей бы хотелось более дли­тельной сексуальной прелюдии.

Диалог 33.

У Джил очень хорошие отношения с Джеком, но она чувствует, что ей чего-то недостает в сексе с ним. Обычно Джек очень быстро приступает к по­ловому акту. А после того, как все закончится, он почти сразу засыпает. Однажды после ужина Джил села рядом с Джеком на диван и обратилась к нему.

Джил: Дорогой, может, мы выключим телеви­зор? Я хочу поговорить с тобой.

Джек: Конечно (встает и выключает телеви­зор). О чем ты хочешь поговорить?

Джил: Я не знаю, как начать… Мне неловко говорить об этом (Самораскрытие).

Джек: Ничего, в чем дело?

Джил: Я очень люблю тебя, Джек, но меня что-то тревожит в наших сексуальных отноше­ниях (Самораскрытие).

Джек: Да? По-моему, у нас все вполне нор­мально.

Д ж и л: Конечно, но что-то меня все же бес­покоит (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Джек (несколько мгновений молчит): Мы долж­ны говорить об этом прямо сейчас?

Джил: Нет, но мне бы хотелось поговорить об этом сегодня. Может быть, поговорим, когда ты посмотришь новости? (Игра в туман, Заигран­ная пластинка, Разумный компромисс).

Джек: Нет. Давай уж сейчас.

Джил: Ну хорошо. Когда мы занимаемся лю­бовью, мне бы хотелось, чтобы мы не сразу начи­нали сам процесс, а подольше ласкали бы друг друга перед этим (Самораскрытие).

Джек: Мы не сразу его начинаем. Ты гово­ришь обо мне как об эгоисте.

Джил: Возможно, это так прозвучало. Тем не менее, мне бы доставила большее удовольст­вие более длительная сексуальная игра, чем сей­час (Игра в туман, Заигранная пластинка).

Джек: Раньше так и было, а наутро мы оба опаздывали на работу.

Джил: Да, я вспоминаю, мы часто просыпа­ли. Но мы полночи занимались любовью, когда толь­ко что поженились (Игра в туман).

Джек: Я не супермужчина. И на следующий день мне нужно на работу.

Д ж и л: Я и не хочу, чтобы ты был супермуж­чиной, но можно же устроить все так, чтобы продлить любовную игру и не слишком утомить тебя? (Негативное заявление, Разумный компромисс).

Д же к: Я не устаю, а просто хочу спать.

Джил: Может быть, что-нибудь еще в моей просьбе тяготит тебя? (Негативные расспросы).

Джек: Когда я устаю в любовной игре, я уже ничего не могу, помнишь?

Джил: Ты думаешь, если мы попробуем еще раз, это снова произойдет? (Негативные расспросы).

Джек: Не знаю, возможно.

Джил: А что если я тебе помогу?

Джек (смотрит с беспокойством): Как?

Джил (улыбается): Ты хочешь, чтобы я пока­зала это сейчас? (Разумный компромисс).

Джек тоже улыбается.

Джил: Если из-за более долгой сексуальной игры у тебя пропадает эрекция, хочешь, чтобы я помогла тебе ее восстановить? (Разумный ком­промисс).

Д ж е к: Ну конечно! (снова становится серьез­ным) Но если мы всю ночь будем заниматься любо­вью, как вставать утром на работу?

Джил: Почему бы нам не попробовать вече­ром? Я думаю, мы придем в себя к утру. Как ты считаешь? (Разумный компромисс).

Джек: Начнем!

Обычно, когда у нас на занятиях мало времени, я сам демонстрирую этот диалог с помощью коллеги-женщины или одной из успешных учениц. И неизменно кто-то из студен­тов задает мне потом вопрос: «Как женщина помогает свое­му партнеру поддерживать эрекцию во время любовной игры? » Если вас тоже интересует ответ на этот вопрос, я предлагаю вам, как и своим студентам, почитать что-нибудь на эту тему. Особенно рекомендую книги Алекса Камфорта «Радость сек­са» (1972) и «Больше удовольствия» (1974).

После этого диалога я советовал моим ученикам перейти к самому сложному вопросу в реальных сексуальных отно­шениях — уменьшению частоты половых актов с течением времени в совместной жизни пары. Бывает, один из супругов перестает проявлять интерес к сексу и всякий раз находит тому оправдание. Хотя таким образом могут проявлять себя и мужчина, и женщина, моя практика показывает, что муж­чины чаще отрицают, что у них есть какие-то проблемы, чем женщины. Женщины обычно более открыты, они готовы при­знать, что у них есть трудности в сексе.

В качестве примера приведу случай, когда партнер, избе­гающий интимных контактов, — мужчина. У него нет явных сексуальных трудностей (отсутствие эрекции или прежде­временная эякуляция). Его поведение скорее соответствует модели гнева или смешанной модели, чем модели беспокой­ства. Таким образом, видимо, сексуальные проблемы в дан­ном случае вызваны не тем, что происходит в постели, а тем, что за пределами ее. Отсутствие интимных контактов, о ко­торых я веду речь, некратковременное (я не видел ни одной семейной пары, в которой из-за какой-нибудь ссоры прекра­щались на короткий срок сексуальные отношения).

Я говорю только о тех случаях, которые мне встречались во время моей работы в клинике и при которых отсутствие секса растягивалось на месяцы или даже на годы. Лечение в такой ситуации (связанной с моделью гнева) заключалось в подготовке этого мужчины к тому, чтобы он смог решитель­но выразить свое неудовольствие или, может быть, даже излить свой гнев на что-то — это способствовало бы разряд­ке напряженности между супругами. Но как это сделать? Вопрос важный, тем более, что пациент — мужчина. Он, скорее всего, будет отрицать, что у него есть какие-то сексу­альные проблемы, и не позволит кому-то указывать, как ему вести себя с собственной женой.

В некоторых случаях, когда ко мне на консультацию приходила только женщина и жаловалась на нечто похожее, я тренировал ее в использовании уже знакомых вам словес­ных навыков, и особенно подчеркивал значение Игры в ту­ман, Негативного заявления и Негативных расспросов. Овла­дение этими навыками должно было помочь преодолеть ма­нипуляции со стороны мужа. Когда жена уже была готова к разговору «по-новому», я советовал ей приступить в этой новой манере к разговору с мужем, чтобы своей открытос­тью побудить и его прямо высказать свои претензии к ней. Тогда он увидит, что его жена уже не безвольное» легко ранимое существо, а умеющая защитить себя женщина.

Некоторые женщины, однако, с трудом мирились с та­ким способом разрешения проблемы. Для них это означало бы изменить вначале самих себя, стать увереннее, самим до­биваться счастья, не зависеть от чужого мнения, научиться справляться с негативными эмоциями. Как показывает прак­тика, они просто не хотят быть «освобожденными». Эти «несчастные» ждут от психотерапевта, что он посочувствует им — ведь у них такие ужасные мужья, и вообще жизнь не удалась; или они надеются, что им подскажут, с помощью каких уловок они смогут изменить поведение своего мужа, ничего не меняя в себе.

Число пациентов (и мужчин, и женщин), придерживаю­щихся такой точки зрения, относительно невелико по срав­нению с теми, кто готов изменить свое собственное поведение и найти выход из семейных проблем. Следующий диалог, как и предыдущие, представляет собой сокращенную версию диалогов, разыгрываемых на занятиях. Даже если у моих учеников и не было подобной проблемы, участие в этом диа­логе помогало им понять, как можно справиться и с другими трудностями в их семейной жизни.

В реальной жизни на разрешение этой проблемы при помощи откровенных, спокойных разговоров и поисков ком­промисса уходило от нескольких недель до нескольких ме­сяцев. У одних это улучшало сексуальные отношения, у дру­гих — просто помогало улучшить совместную жизнь благо­даря новому стилю взаимодействия.

Итак, жена с помощью прямого разговора заставляет мужа признать, что в их семейной жизни что-то не так, и предла­гает им вместе подумать об этом.

Джил замужем за Джеком уже три года. Первые восем­надцать месяцев их сексуальные отношения удовлетворяли ее, но затем число интимных контактов стало уменьшаться, и последние четыре месяца они вообще не занимались сексом. Джил любит мужа и хочет, чтобы та близость, которая была между ними в первые месяцы совместной жизни, восстановилась. Она проходила тренинг и очень прилежно училась, как нужно себя держать, не волнуясь и не нападая. После наших занятий она поняла, что сама себе судья. Что-то она делает хорошо, что-то — ужасно: она в состоянии сама понять цену своим ошибкам и провалам. И еще Джил осознала, что только от нее зависит, изменится что-либо в ее жизни или нет.

ДИАЛОГ 34

Джил начинает разговор с Джеком однажды в вос­кресенье утром, после привычного чтения «Тайме». (Ситуацию можно было разыграть и по-другому: ини­циатором прямого разговора мог стать и Джек. Моей целью является просто показать, как может строить­ся прямой диалог между партнерами, пользующими­ся специальными словесными навыками.)

Джил: Джек, я много думала о нас последнее время. Хотим мы того или нет, но нам придется признать, что у нас проблемы с сексом (Негатив­ное заявление).

Джек: Прошу тебя, не начинай снова! Мы уже столько об этом говорили. Неужели ты хочешь опять затеять все это, когда у меня такое хорошее на­строение?!

Джил: Ты прав, я ворчала и кричала на тебя, пытаясь заставить заниматься любовью, но се­годня я не хочу ворчать. Я хочу, чтобы мы по­смотрели на это по-новому (Игра в туман, Само­раскрытие, Разумный компромисс).

Д ж е к (с сарказмом): Вот это поворот!

Джил: Правда? Когда все это происходит, у меня такое ощущение, что мы отдаляемся друг от друга. Мы не занимались сексом почти четыре месяца (Игра в туман, Самораскрытие).

Джек (занимая оборонительную позицию): Я люблю тебя, просто в последнее время я очень ус­тал и вымотался. Было слишком много работы и всего остального, у меня совсем не было настрое­ния.

Джил: Да, я знаю, тебе было нелегко в этот период (вместо истеричного: «Четыре месяца!» или «А кто тебя заставлял так много работать?»), но мне кажется, причина в чем-то еще. Я думаю, что делаю что-то не так и этим не располагаю тебя к сексу (Игра в туман, Самораскрытие, Нега­тивное заявление).

Джек: Нет, ты превосходна в постели.

Джил: Может быть, я и хороша в постели, но, по-моему, мы отдаляемся друг от друга, и, наверное, я делаю что-то не так не только в постели (Игра в туман, Заигранная пластинка, Негативное заявление).

Джек (снова уткнувшись в газету): Нет, ты замечательна.

Джил: Возможно, я хороша во многом, но есть что-нибудь, что тебя во мне раздражает? (Игра в туман, Негативные расспросы).

Джек (все еще запираясь): Никто не соверше­нен. Во всех семьях супруги чем-то недовольны друг другом.

Джил: Конечно, у всех семейных пар есть проблемы, но меня интересует, есть ли что-ни­будь такое во мне, что нервирует тебя? (Игра в туман, Негативные расспросы).

Джек: Ну хорошо… (Задумчиво): Да, есть кое-что, что раздражает меня.

Джил: Что именно тебя раздражает? (Нега­тивные расспросы).

Джек: Трудно сформулировать… Так, мелочи… Например, спрашиваешь меня поздно вечером, выбросил ли я мусор, хотя уже напоминала мне об этом в шесть часов.

Джил: Что-нибудь еще? (Негативные расспро­сы).

Джек: Да. Например, когда я помогаю тебе прибираться в доме, ты потом все обходишь и на­ходишь, что я сделал не так.

Джил (удивленно): Неужели я такое делаю?.. (Слегка улыбается): Ах да… делаю… что-нибудь еще тебя раздражает в моем поведении? (Негативные расспросы).

Джек (начинает воодушевляться): Да. Дело даже не в том, что ты мне не доверяешь. Скорее, ты ищешь, за что бы еще меня покритиковать.

Джил: Мне тоже начинает так казаться… Что еще в моем поведении выглядит так, словно я пытаюсь уличить тебя? (Негативное заявление, Негативные расспросы).

Джек: Этого мало?

Джил: Мне о многом предстоит подумать, но я хотела бы услышать, что еще тебя расст­раивает (Игра в туман, Самораскрытие).

Джек: Ну хорошо. У нас когда-то была толь­ко одна машина?

Джил: Да.

Джек: Когда я приезжал за тобой с опоздани­ем, ты сердилась и по двадцать минут ворчала о том, как я тебя утомил.

Джил: Было так глупо с моей стороны сры­вать на тебе свое раздражение, правда? (Вместо типичного: «А чего ты еще ожидал? Ты всегда опаз­дывал! ») (Негативное заявление-вопрос).

Джек молчит, в изумлении открыв рот.

Джил (продолжая с того, на чем они останови­лись): Я не очень помогала тебе выйти из этого затруднительного положения? Это не самое удач­ное поведение (Негативные расспросы, Негативное заявление).

Джек (начиная раздражаться): Ты ужасно себя вела. Я и сейчас злюсь на тебя, когда вспоминаю об этом. И есть еще кое-что. Когда ты начинала ру­гаться и ворчать на меня, предполагается, что я должен был сидеть и все это выслушивать.

Джил: Разве это от меня зависело? (Негатив­ные расспросы).

Джек: Тебе ничего не стоило начать злиться. Для тебя это было в порядке вещей. Но когда я, вскоре после нашей свадьбы, стал раздражаться в ответ, ты начинала рыдать и убегала в спальню. Там ты могла плакать часами, пока я не приходил и не просил прощения.

Джил (немного смущенно, но уверенно): Я так себя вела? Это отвратительно. Я могла беситься, а ты нет. Давай договоримся. Если я начинаю злить­ся, ты можешь вести себя соответственно, и никто потом не извиняется. Хорошо? (Негатив­ное заявление, Разумный компромисс).

Джек (осторожно): Хорошо… но почему бы не извиняться?

Джил: Потому что тогда получается, что ты виноват, и все может начаться сначала.

Джек Ладно, но, мне кажется, я не окажусь в выигрыше в данной ситуации.

Джил: Почему ты не окажешься в выигрыше? (Негативные расспросы).

Джек: Ты намного чаще злишься на меня, чем я на тебя.

Джил: Боюсь, это тоже правда .. Знаешь, я скажу тебе, что мы можем сделать. Я постара­юсь не доставать тебя по мелочам, но если ты первым начнешь раздражаться, я тебе их припом­ню. Как тебе такой вариант? (Игра в туман, Ра­зумный компромисс).

Джек: Разве мелочи не достают тебя так же сильно, как и меня?

Джил: Возможно, но у меня хорошая память. Я смогу припомнить их тебе позднее, если пона­добится (Игра в туман, Разумный компромисс).

Джек: Еще один момент. Ты постоянно напо­минаешь мне о моих погрешностях. Когда, как тебе кажется, я делаю что-то не так, ты долбишь меня этим снова, и снова, и снова. Почему нельзя один раз сказать, что тебе не нравится, и прекратить об этом? Такое впечатление, что ты пытаешься нака­зать меня. Я не маленький ребенок, чтобы меня постоянно воспитывали, я взрослый мужчина.

Джил: Наверное, я и в самом деле так веду себя. Мне ужасно неприятно, что я бываю такой сволочью по отношению к тебе (Самораскрытие, Негативное заявление).

Джек (мягко): Может быть, остановимся?

Джил (в замешательстве): Не знаю. Мне ка­жется, нужно продолжить, но мне тяжело осо­знавать, что я такая (Самораскрытие).

Джек: (Снова молчит).

Джил: Мне хочется плакать, но если я сейчас заплачу, я снова все испорчу, как раньше (долгая пауза). Давай выпьем кофе, чтобы я могла прийти в себя.

Джек: Давай. (После кофе): Чего бы ты хотела?

Джил: Мне по-прежнему не по себе, но, мо­жет, все-таки, продолжим?

Джек: Пожалуйста, если ты так хочешь.

Д ж и л: Я и хочу и не хочу. Тебе придется по­мочь мне.

Джек: О чем ты хочешь, чтобы я сказал?

Джил: Жаль, что ты не мой психотерапевт, он знал бы, что нужно сказать.

Джек (сердито): Так это он предложил тебе затеять все это?

Джил: Да. Но для меня важно, чтобы в наших отношениях не было «тумана». Когда мне что-то не нравилось в тебе, я «наезжала» на тебя. Мне хочется узнать, смогу ли я избежать того, что тебе не нравится. Может быть, мы смогли бы найти вза­имопонимание.

Джек («ретируясь»): Теперь мне нужно не­много кофе. (Возвращается через несколько минут, выглядит раздраженным, закуривает сигарету.)

Джил: Что в том, что я сказала, так огор­чило тебя? (Негативные расспросы).

Д ж е к: Я не хочу быть подопытным кроликом твоего психотерапевта.

Джил: Я тебя понимаю. Но, может быть, сходим к нему вместе? (Игра в туман, Разумный компромисс).

Джек: Нет.

Джил: Ты хочешь развода?

Джек: Конечно, нет.

Джил: Если мы будем продолжать все в том же духе, наша жизнь не улучшится, а тогда я не знаю, что делать. Я бы хотела, чтобы мы с помощью этого разговора могли найти какой-нибудь выход. Ты не хочешь пойти со мной к врачу и не хочешь попы­таться поговорить откровенно. Что нам тогда ос­тается делать? (Разумный компромисс).

Джек: Мне все это не нравится.

Джил: Я не требую от тебя, чтобы тебе это нравилось. Я прошу только помочь мне (Игра в туман, Разумный компромисс).

Джек: Все как прежде. Я дурак, а ты знаешь ответы на все вопросы!

Джил: Что я сделала такого, что заставило тебя ощутить себя дураком? (Негативные рас­спросы).

Джек: Ты все время капаешь мне на мозги.

Джил: Хочешь, мы прекратим говорить об этом? (Разумный компромисс).

Джек: Нет уж, ты меня завела.

Джил: Чем? (Негативные расспросы).

Джек: У меня возникло ощущение, что это я пациент, а не ты. Ты просто продолжаешь свой тренинг на мне.

Джил: Это действительно так. Но я не вижу другого пути. Однако я не буду продолжать, если ты не хочешь (Игра в туман, Самораскрытие, Ра­зумный компромисс).

Джек: У меня такое ощущение, что ты разы­грываешь со мной какой-то хитроумный трюк.

Джил: Возможно, но я не знаю, что еще можно сделать. Что мне сделать? Ты хочешь жить так, как мы живем сейчас? (Игра в туман, Саморас­крытие, Разумный компромисс).

Джек: Что тебя не устраивает в том, как мы живем?

Джил (сердито, соскальзывая на свой преж­ний стиль): Многое! Ты хочешь, чтобы я перечис­лила все твои глупости?

Джек: Вот в чем вся беда — в твоем длинном языке.

Джил (все еще сердито): Именно об этом я и говорю. Мы только и делаем, что ссоримся. Я не хочу так больше жить.

Джек (выходя из себя): Я тоже!

Джил: Так давай же попробуем, ради Бога! Это не убьет тебя!

Джек (устало): Что ты хочешь, чтобы мы сде­лали?

Джил (берет себя в руки и несколько минут молчит): Ничего, если ты совсем не хочешь (Ра­зумный компромисс).

Джек: Мне все это не нравится.

Д ж и л: Я это понимаю, но, может быть, ты все-таки попробуешь? Если ты скажешь «нет», мы остановимся (Игра в туман, Разумный компро­мисс).

Джек: Если станет совсем невмоготу, мы это прекратим?

Джил: Как ты скажешь. Если ты не попробу­ешь того, что и я, мы просто потеряем время, как и во время ссор. Нет смысла заставлять тебя делать то, что я хочу. Нам помогут только общие усилия (Игра в туман).

Джек: Ладно. (Обратите внимание если бы Джек не согласился, дальнейшего разговора не было бы.)

Джил: Может быть, попробуем продолжить потом? Завтра или на следующей неделе? (Разум­ный компромисс).

Джек: Давай попытаемся еще раз.

Джил: На чем мы остановились?

Джек: Черт его знает. Кажется, меня «доста­ло», что ты экспериментируешь на мне.

Джил: Хорошо. Начнем с этого. Ты можешь объяснить, что именно тебя так вывело? (Нега­тивные расспросы).

Джек: Ты дала мне понять, что знаешь ответы на все вопросы.

Джил: Каким образом? (Негативные расспро­сы).

Джек: Ты была ужасно хладнокровна и ловка.

Джил: Словно я вела разговор в нужном мне русле? (Негативные расспросы).

Джек Да!

Джил: Каким образом я создала такое впе­чатление? (Негативные расспросы).

Джек: Получалось так, что все, что я говорил, было спровоцировано тобой. Ты даже и глазом не моргнула, пока не начала кричать.

Д ж и л: Я угнетаю тебя своим криком? (Нега­тивные расспросы).

Джек: Когда ты так кричишь, я могу «послать тебя», а потом я чувствую себя виноватым.

Джил: Каким образом я заставляю тебя по­чувствовать свою вину? (Негативные расспросы).

Джек: Не знаю. Я понимаю, что все, что ты делаешь, это полный бред, но все-таки я чувствую свою вину перед тобой… и хочу извиниться перед тобой, хотя все еще зол на тебя.

Джил: Это мой промах… Я заставляю тебя заткнуться и проглотить свой гнев, когда кричу и убегаю… словно бы я говорю этим: «Какой ты подонок, что так обращаешься со мной, бедной, беззащитной женщиной]» (Подчеркнутое негатив­ное заявление).

Джек: Когда ты так себя ведешь, я совершен­но теряюсь. Я ненавижу твои издевательства надо мной, но все же подчиняюсь тебе. Боже, какая чушь!

Джил: Ты хочешь, чтобы мы остановились? (Разумный компромисс).

Джек (все еще сердито): Ну уж нет!

Джил: Что-нибудь еще? (Негативные расспро­сы).

Джек: Когда все это случается, я чувствую себя так, словно я сопливый мальчишка, еще не вырос­ший из пеленок.

Джил (побуждая Джека продолжить мысль): Я заставляю тебя чувствовать себя маленьким ребенком, а не взрослым мужчиной? (Негативные расспросы).

Джек: Да.

Джил: Что еще из того, что я делаю, за­ставляет тебя так себя чувствовать? (Негатив­ные расспросы).

Джек: К примеру, твои замечания типа: «Мне все приходится делать самой!» или «Ты никогда не делаешь того, что нужно. Ты делаешь только то, что тебя интересует!»

Джил: Я действительно так говорю. Пола­гаю, что я просто ворчлива, но когда я говорю что-то подобное, это звучит так, словно я не доверяю тебе (Игра в туман, Самораскрытие, Не­гативное заявление).

Джек: Вот именно.

Джил: Ты можешь не обращать на это вни­мания? (Разумный компромисс).

Джек: Я пытаюсь, но у меня внутри все кло­кочет.

Д ж и л: А что, если в таком случае ты попро­сишь, чтобы я закрыла свой глупый рот? (Разум­ный компромисс, Негативное заявление).

Джек: Дать тебе сдачи?

Джил: Совершенно верно.

Джек (подавленно): Иногда мне настолько все это надоедает, что мне не хочется пререкаться.

Джил: Да, ты не противишься мне, и я виню тебя за это. Я вряд ли смогу прекратить ругать­ся, но если бы ты в такой момент поставил меня на место, может быть, это помогло бы (Игра в туман, Негативное заявление, Разумный компромисс).

Джек: Ладно. Я ничего не обещаю, но попро­бую.

Джил: Что еще в моем поведении раздража­ет тебя? (Негативные расспросы).

Джек: Если что-нибудь происходит не так в самых обыденных вещах, у меня всегда возникает ощущение, что ты меня винишь в этом.

Джил (с любопытством): Я что-то не вполне понимаю. Что в моем поведении заставляет тебя чувствовать, словно я обвиняю тебя в чем-то? (Негативные расспросы).

Джек: Не знаю, как это происходит. Когда ты замечаешь какой-то непорядок в доме и ворчишь по этому поводу, у меня возникает ощущение, что я в нем виноват. Мне следовало лучше следить за домом.

Джил (побуждая Джека к дальнейшему разго­вору): Получается, что я ответственность за все, что происходит, перекладываю на тебя? (Нега­тивные расспросы).

Джек: Да. Как будто я несу ответственность за все, что происходит. Причем это не что-то важ­ное, а какие-то мелочи, но за три года их накопи­лось столько, что иногда вечером мне не хочется идти домой, потому что, возможно, опять что-то произошло, и в этом буду виноват я.

Джил: Я поняла. Что еще я делаю, что за­ставляет тебя чувствовать свою вину? (Негатив­ные расспросы).

Джек: Не знаю, но, вообще, многое. Если тебе что-то надоедает или становится скучно, я чувст­вую, что несу ответственность за это.

Джил (подталкивая Джека к дальнейшим при­знаниям): Я заставляю тебя почувствовать, что ты должен меня развлекать? (Негативные расспро­сы).

Джек: Совершенно верно. Как будто я должен следить за каждым своим словом, чтобы, упаси Бог, не обидеть тебя. Я не могу просто быть собой и расслабиться. Я все время должен беспокоиться, все ли в порядке с тобой.

Джил (побуждая Джека продолжать): Ты гово­ришь, что слишком зависишь от моего настроения. (Задумчиво): Вероятно, это так. Чем еще я застав­ляю тебя почувствовать, что ты отвечаешь за мое состояние? (Игра в туман, Негативные расспросы).

Джек: Иногда мне кажется, что ты ничего не можешь сделать без меня. Я всегда должен быть вовлечен в твои дела. Если я все же не хочу что-то делать и говорю тебе об этом, ты отвечаешь мне холодным молчанием. Предполагается, что мне не может не нравиться то, чего хочешь ты. Словно -у меня нет своей жизни. Ты бы ругалась, если бы я сделал что-то по дому без тебя. Мне даже кажет­ся, что ты пошла бы со мной на работу, если бы нашла для этого оправдание. Порой у меня возни­кает ощущение, что это не брак, а другая работа, которую я делаю для тебя. Даже в отношении сек­са… Иногда мне кажется, что я тебе это должен, и это возмущает меня! Ты не замечала, что за все три года нашего брака я ни разу не ушел на вечер, чтобы встретиться с друзьями. Единственное, что я себе позволял, это иногда съездить на рыбалку, но ты всякий раз изводила меня за это?

Джил (утрачивая свою холодность и немного раздраженно): Боже, и это проблема!

Джек: Вот-вот, об этом я и говорю. Я расска­зываю о том, что меня тревожит, а ты и не слуша­ешь меня. Ты просто опускаешь руки, и снова все обрушиваешь на меня.

Джил (закуривая сигарету): Я понимаю, о чем ты (с кислой улыбкой). Я не очень хорошо себя веду? (Игра в туман, Негативные расспросы).

Джек: Ты сама напросилась.

Джил: Пожалуйста, Джек. Это правда. У меня действительно есть проблемы, но я не безнадеж­на (Игра в туман, Разумный компромисс).

Джек: Ну, и?..

Джил (взяв себя в руки): Видимо, я была слиш­ком капризна и требовательна. Что мне с этим делать? (Негативное заявление, Разумный компро­мисс).

Джек: Не знаю. Ты можешь сказать: «Сходи, развлекись». Но если ты останешься одна дома и будешь не рада этому, я все равно буду чувствовать себя виноватым. Только сказать — не поможет.

Джил: Мне тоже так кажется. Смотри, что у нас получается: я хочу, чтобы мы были более близки, а сама не оставляю тебе выбора. И самое худшее то, как я это делаю (появляются слезы). Джек!.. Извини (Игра в туман).

Джек: И ты меня.

Джил: Мне не справиться со всеми упреками, которые ты на меня обрушил.

Джек (улыбаясь и «спасая» ее): Какие упре­ки? Я — само совершенство!

Джил (улыбаясь): Уж конечно! (Дружеская, ироничная Игра в туман).

Джек: Полагаю, будь я посильней, я бы ска­зал тебе как-нибудь, чтобы ты заткнулась, когда ты совсем расходилась.

Джил: Возможно… Я бы хотела, чтобы ты настаивал на своем, если тебе чего-то хочется, даже если я сопротивляюсь (Игра в туман, Разум­ный компромисс).

Джек: Сказать легко, но как это сделать?

Джил: Мы могли бы почаще так разговари­вать, чтобы прояснить обстановку. Как тебе та­кой вариант? (Разумный компромисс).

Джек: Договорились. Только я хотел бы, чтобы ты перестала делать кое-что из того, что заставляет меня чувствовать, как будто мое назначение в том, чтобы поддерживать в тебе хорошее настроение.

Джил: Что? (Негативные расспросы).

Джек: То, о чем мы только что говорили.

Джил: Хорошо… Но напоминай мне, если я буду об этом забывать (Разумный компромисс).

Джек: Просто не нужно висеть камнем на моей шее.

Джил: Как я могу этого избежать? (Негатив­ные расспросы).

Джек: Может быть, придумаешь что-нибудь помимо сидения дома. Пойдешь учиться или рабо­тать — не знаю.

Джил: Ты прав, у меня должна быть какая-то своя личная жизнь. Мне всегда было трудно самой себя занять, но, может быть, когда ты хочешь пойти куда-то один, мне имеет смысл заняться чем-нибудь для себя (Игра в туман, Нега­тивное заявление, Разумный компромисс).

Джек Когда мы начнем? Джил: Что, если прямо сейчас? Д ж е к: А что, если после обеда? Я страшно голодна.

Джил: Да, конечно!

И еще одно. Когда вы решаетесь на прямой диалог, вовсе не нужно быть роботом и старательно произносить заучен­ные слова.