События, вызывающие душевный подъем 10 страница

Внебрачное сожительство практикуется не только среди студентов, оно полу­чает все большее распространение среди людей самых разных возрастных групп. Многие люди предпочитают его, исходя из соображений экономического удобства. По данным американского Бюро переписи населения, число пар, ведущих совместную жизнь вне брака, возросло более чем в три раза по сравнению с 1970-м годом. Клэйтон и Восс (Clayton, Voss, 1977) провели опрос среди мужчин, родившихся между 1944-м и 1954-м годами. Хотя на момент проведения опроса только 5 % муж­чин вели совместную внебрачную жизнь с женщиной, 18 % заявили, что в их жизни были достаточно продолжительные, насчитывающие шесть месяцев и больше, пе­риоды совместного проживания с женщинами. Данный опрос обнаружил высокую корреляцию между склонностью мужчин к свободному браку и к свободному отно­шению к своей жизни вообще. Мужчины, практикующие или практиковавшие вне­брачное сожительство, в 1970-х годах, как правило, увлекались эсперанто, астроло­гией, восточными религиями, участвовали в различного рода демонстрациях, в дви­жении хиппи, жили в коммунах, занимались медитацией. В 1988 году в США было зарегистрировано три миллиона не состоящих в браке, но ведущих совместную жизнь пар, тогда как в 1970-м году их насчитывалось всего 523000 (U. S. Census Bureau, 1988). Сегодня гражданский брак — это своего рода знак перехода во «взрослую» жизнь, символизирующий, что человек «остепеняется». Обычно он бы­вает временным; пары, несколько лет прожив вместе, либо расходятся, либо офици­ально оформляют свои отношения.

Повышает ли совместная добрачная жизнь вероятность успешного брака? Ре­зультаты исследований по этой проблеме противоречивы. Так, исследование, про­веденное в Канаде, обнаружило, что среди семейных пар, начавших совместную жизнь до оформления брака, меньше разводов по сравнению с теми парами, совме­стная жизнь которых началась после оформления брака (Grant, 1988). Однако бо­лее обширное исследование, проведенное в Швеции и США, выявило, что семейные пары, начавшие совместную жизнь вне брака, более подвержены риску развода (Hall, 1988; Bumpass, Sweet, 1988).

Брак: цифры и факты

Согласно недавним сообщениям, 95 % американцев состоят в браке или пла­нируют вступить в брак. Одновременно отмечается возросшее количество разводов. Впервые в истории сложилась ситуация, когда брак с одинаковой вероятностью мо­жет завершиться как со смертью одного из супругов, так и в результате развода (Weitzman, 1986). Большинство разведенных людей впоследствии снова вступают в брак. Причем многие из них заключают брак по любви или испытывая сильную эмо­циональную привязанность к партнеру. Теннов (Tennov, 1979) обнаружил, что бра­ки, основанные на эмоциональной привязанности, более долговечны. Некоторые же люди женятся и выходят замуж не по любви, а в надежде приобрести чувство безо­пасности и уверенности.

Удачные браки

Задумывались ли вы о том, почему одни люди живут счастливо в браке, а дру­гие нет? Психологи выявили некоторые факторы, отличающие удачные браки. Од­ним из основных и наиболее важных факторов успешности супружеской жизни яв­ляется приверженность супругов самому институту брака. К условиям счастливого союза можно также отнести подготовленность к семейной жизни и способность под­держивать добрые отношения с родителями. Люди, родители которых были счаст­ливы в семейной жизни, имеют больше шансов на удачный брак. Также и возраст, когда человек вступает в брак, оказывает существенное влияние на успешность суп­ружества, несмотря на то, что, как правило, никто не планирует возраст женитьбы или замужества. Браки между людьми в возрасте до двадцати одного года обычно заканчиваются разводом. Оптимальный возраст вступления в брак—21-29 лет для женщин и 24-29 лет для мужчин. Но это не означает, что более поздние браки обя­зательно будут безуспешными. Если вам больше двадцати девяти, а вы еще не жена­ты, это не повод для отчаяния — у вас все впереди.

Наиглавнейший фактор удачного брака — правильный выбор спутника жиз­ни. Установлено, что люди со сходными взглядами и установками, исповедующие одни и те же ценности, имеют меньше поводов для конфликтов. Именно этот факт был положен в основу компьютерной программы Matesim, созданной для прогнози­рования успешности браков. Программа представляет собой опросник, охватываю­щий около 180 аспектов человеческой жизни; с его помощью выясняются цели и притязания будущих супругов, их отношение к жизни, готовность к смене места работы, взгляды на воспитание детей и даже их телевизионные пристрастия. Чем больше различаются взгляды потенциальных супругов, тем меньше вероятность ус­пешного брака между ними (Rice, 1980).

Все вышеназванные обстоятельства — опыт счастливой семейной жизни роди­телей, оптимальный возраст вступления в брак и правильный выбор партнера — необходимые условия успешного брака, необходимые, но недостаточные. Психоло­ги выявили ряд личностных характеристик, коррелирующих со степенью успешно­сти брака. Эмоциональная устойчивость и высокая самооценка служат хорошими предпосылками успешного семейного союза. Обнаружено, что люди с низкой само­оценкой ищут такого партнера, который поддержит их «Я»-концепцию (Swann et al., 1992). Если человек невысокого мнения о себе, ему будет комфортнее с тем парт­нером, который не будет разубеждать его в этом.

Брак требует от супругов терпимости и взаимопонимания, только в этом слу­чае он может быть успешным. В первые годы совместной жизни супруги приспосаб­ливаются друг к другу и привыкают к своему новому семейному статусу. Время от времени один из супругов может возвращаться к прежним привычкам, и это стано­вится испытанием для его партнера. Например, муж в один из выходных дней от­правляется кататься на лыжах в компании старых друзей, оставляя жену в одиноче­стве. Или жена, желая проверить, не угасли ли чувства мужа, принимается кокет­ничать на вечеринке с другими мужчинами. Вступая в брак, нужно быть всегда готовым считаться с чувствами своего избранника. Басс (Buss, 1992) отмечает, что мужчин тревожит главным образом мысль о возможной сексуальной неверности жены, тогда как женщин больше беспокоит возможность эмоциональной измены супруга.

Чрезвычайно важны для брака навыки эффективной коммуникации. Очень ча­сто человек вступает в брак, надеясь, что после свадьбы сможет перевоспитать парт­нера в том, что его заведомо не удовлетворяет. Его могут раздражать привычки или взгляды избранника, однако он молчит, не желая портить медовый месяц. Подоб­ные браки редко бывают удачными. Компромисс в браке может быть достигнут толь­ко в том случае, если супруги открыто обсуждают друг с другом свои чувства и идут на взаимные уступки. Лучшими супругами бывают те люди, которые умеют слушать партнера и готовы корректировать свое поведение в соответствии с его пожелания­ми. Большинство сексуальных проблем обусловлены именно плохой коммуникаци­ей супругов.

Изменения супружеских ролей

В настоящее время различия между ролями мужа и жены в семье уже не явля­ются столь ярко выраженными, как прежде. Поэтому многие супруги испытывают затруднения в распределении сфер ответственности в семейной жизни. И несмотря на то что демократизация полоролевой структуры раскрепощает отношения между мужчиной и женщиной, делает их более насыщенными, эмоционально богатыми, неопределенность половых ролей может вызывать фрустрацию и тревогу. Семей­ным парам приходится решать при этом множество житейских проблем. Если оба супруга работают, каким образом распределить семейные обязанности? Заводить ли им детей, и если да, то кто будет сидеть с ними? Кто будет распоряжаться семей­ным бюджетом? Любопытно, что денежные проблемы фигурируют в качестве одной из главных причин разводов.

Психологи и работники семейных консультаций рекомендуют будущим супру­гам обсудить до свадьбы все вопросы, касающиеся распределения семейных обязан­ностей. Даже если избранная ролевая структура претерпит некоторые изменения в ходе дальнейшей совместной жизни, предварительное согласие супругов по быто­вым вопросам будет способствовать дальнейшему упрочению их отношений. Неко­торые пары при заключении брака оформляют специальный брачный контракт, в котором, кроме способов распределения общего дохода, обязанностей по воспита­нию детей и прав на свободное время, оговариваются такие бытовые мелочи, как стирка, уборка дома и работы в саду. Большинство супружеских пар обходится без оформления контракта, предполагая, что каждый из супругов понимает, какие функции он будет выполнять в семье. Разумеется, супруги могут осознать необходи­мость юридического оформления соглашения в ходе совместной жизни и в любое время подписать подобный контракт.

 

Рис. 12.5. Как вы думаете, преодолеют ли они коммуникационный барьер?

Упражнение 12.7

Прочтите нижеприведенный рассказ и выберите восемь свидетельств в пользу брака между героями и шесть — против.

Тридцатипятилетний Вилли и двадцатишестилетняя Келли собираются пожениться. Вилли любит Келли, он привязан к ней, тогда как Келли согласилась на брак с ним лишь потому, что все ее подруги уже вышли замуж и она чувствует себя одинокой. Оба закончили колледж и успешно работают в избранных ими сферах деятельности.

Родители Вилли в разводе. Его отец женился в третий раз, мать дважды была замужем. В детстве Вилли то и дело переезжал из одного дома в другой, постоянных, близких друзей у него никогда не было и, в отличие от Келли, и сейчас нет, только случайные знакомые.

Родители Келли много лет счастливо живут друг с другом. Недавно Келли с сестрой были на празднестве в честь тридцатой годовщины родительской свадьбы. Келли свято чтит институт брака. В их семье царит взаимопонимание, члены семьи привязаны друг к другу и вместе проводят отпуск.

Келли и Вилли познакомились на церковном празднике. Они были прихожанами од­ной церкви, но посещали службу в разное время. После знакомства они быстро подружи­лись. Оба увлекаются бегом трусцой, любят научную фантастику, не прочь пошутить и по­смеяться. Келли беспокоит пристрастие Вилли к алкоголю, но до свадьбы она решила не говорить ему об этом, надеясь, что, став его женой, сможет помочь ему. Келли хочет как можно скорее обзавестись детьми, но Вилли считает, что с детьми можно подождать, так как, если они оба будут работать и им не нужно будет тратить деньги на детей, то они смогут купить яхту. Келли уверена, что после свадьбы ей удастся переубедить Вилли.

а. Факторы, свидетельствующие о том, что брак Вилли и Келли удачен

б. Факторы, свидетельствующие о том, что брак Вилли и Келли неудачен

Проверьте себя по разделу «Ответы», помещенному в конце главы.

Подготовка к браку

Психологи сетуют, что люди готовы потратить больше времени на обучение вождению автомобиля, чем на подготовку к семейной жизни. И в самом деле, если вы не пройдете соответствующей подготовки, вы не сможете получить водительские права, тогда как для получения свидетельства о браке от вас не требуется почти ничего. А между тем семейная жизнь, открывая человеку возможности для личност­ного роста и счастья, одновременно предъявляет к нему и немало требований. Мно­гие люди принимают решение о вступлении в брак необдуманно, не осознавая принимаемой на себя ответственности, не научившись эффективно общаться с партне­ром. Под влиянием юношеской очарованности они спешат купить обручальные коль­ца. В результате их ожидания и надежды оказываются неоправданными. Франклин (Franklin, 1987), например, считает: если страдающий от безысходной любви муж­чина чувствует, что должен наконец что-то предпринять, пусть он лучше пойдет и «наколет дров»! Брак окажется более удачным, если супруги сразу осознают, что очарованность недолговечна, что она рано или поздно пройдет. Изменение половых ролей значительно усложняет семейную жизнь. Очень немногие люди бывают по-настоящему готовы к стрессам и трениям первых лет супружеской жизни. Если кто-то из ваших знакомых собирается вступить в брак, посоветуйте ему сначала почи­тать книги по проблемам семьи и по психологии общения.

Контрольные вопросы

Пользуясь следующими вопросами, проверьте, насколько хорошо вы усвоили материал данного раздела главы. Найдите и отметьте единственный правильный ответ на каждый вопрос.

11. Первой стадией гетеросексуальных отношений является:

а. Эмоциональная близость

б. Влечение

в. Сексуальная близость

г. Любая из вышеперечисленных

12. С каким человеком у вас скорее возникнут близкие отношения?

а. С человеком, который похож на вас

б. С человеком, который живет по соседству

в. С человеком, приехавшим из другого города

г. С человеком, который умнее вас

13. Джерри недавно развелся с женой. К какой женщине он скорее почувствует влечение?

а. К разведенной Нелли

б. К вдове Шейли

в. К девице Дейдре

г. К замужней Фрэнсис

14. В чем верна поговорка «Противоположности сходятся»?

а. Нас влечет к людям, взгляды которых противоположны нашим.

б. Нас влечет к людям, представляющим другие культуры.

в. Нас влечет к людям, жизненный опыт которых отличен от нашего.

г. Нас влечет к людям, которые в чем-то дополняют нас.

15. Лиане нравится мальчик из ее класса. Основываясь на наблюдениях психо­логов, как бы вы посоветовали ей вести себя, чтобы завоевать его симпа­тию?

а. «Строить» из себя недотрогу, не выказывая своих чувств.

б. Окружить его вниманием, почаще звонить ему домой и дарить подарки.

в. Выказать заинтересованность в дружбе с ним, а с другими мальчиками держаться холодно.

г. Быть неприступной в общении с ним и без удержу кокетничать с другими.

16. Каждый раз, возвращаясь с вечеринки, Джон говорит, что встретил девушку своей мечты. В прошлом месяце он одиннадцать раз заявлял, что влюблен. Каким термином вы бы определили его чувства?

а. Привязанность

б. Увлечение

в. Эмоциональная близость

г. Сходство характеров

17. Как долго обычно длится привязанность?

а. Не дольше месяца

б. Не дольше года

в. Не дольше трех лет

г. Всю жизнь

18. Чем вызвана общественная озабоченность проблемой раннего начала поло­вой жизни подростков?

а. Ростом показателей подростковой беременности.

б. Тревогой по поводу существования двойных стандартов.

в. Тем, что двойные стандарты заставляют девочек-подростков считать свое поведение аморальным.

г. Тем обстоятельством, что девочки-подростки, вступая в половую связь, испытывают сильную эмоциональную привязанность к партнеру.

19. Какие мужчины, согласно результатам проведенного опроса, чаще практи­куют внебрачное сожительство с женщинами?

а. Мужчины, склонные к привязанности

б. Мужчины, склонные к эмоциональной близости с партнершей

в. Мужчины, склонные к перемене мест

г. Убежденные холостяки

20. Каким образом компьютерная программа Matesim прогнозирует успешность будущего брака?

а. Сопоставляя взгляды и ценности партнеров

б. Анализируя историю и успешность супружеской жизни родителей

в. Анализируя источники благосостояния потенциальных партнеров

г. Сопоставляя коммуникационные навыки и умения партнеров

21. Какое из нижеперечисленных условий является решающим фактором ус­пешности брака?

а. Совместная жизнь до вступления в брак

б. Открытое обсуждение партнерами своих взглядов, целей и будущих се­мейных обязанностей

в. Эмоциональная зависимость друг от друга

г. Подписание брачного контракта, в котором оговариваются обязанности обоих партнеров

Проверьте себя по разделу «Ответы», помещенному в конце главы. Если, отве­чая на эти вопросы, вы испытывали затруднения, перечитайте текст еще раз. Если же ни один из этих вопросов не вызвал у вас никаких затруднений, вы вполне готовы перейти к чтению следующих разделов этой главы.

РАСПАД СЕМЬИ

Любые отношения между людьми неизбежно приходят к концу. Хотя большин­ство вступающих в брак людей во время брачной церемонии и произносят слова «пока смерть не разлучит нас», очень немногие задумываются о том, чем же на са­мом деле закончится их супружеская жизнь. А ведь есть только два возможных ис­хода: разрыв отношений или смерть. Окончание супружеских отношений — это не просто изменение семейного статуса человека, оно влечет за собой изменение всего уклада его жизни — экономического, социального, сексуального. Оно отражается даже на таких его повседневных привычках, как сон и прием пищи, а юридическая казуистика, сопровождающая раздел имущества и прочие процедуры, связанные с разводом, с завещаниями и вступлением в право наследования, дополнительно ос­ложняет ситуацию.

Смерть супруга

Немногие люди задумываются о том, как они будут жить после смерти спутни­ка жизни. Даже если эта тема и «всплывает» в разговоре между супругами, они, как правило, стараются не обсуждать ее. Поскольку в большинстве супружеских пар жена всего на два-три года младше мужа, а женщина обычно живет дольше мужчи­ны, то соответственно и число вдов в четыре раза превышает число вдовцов. Эмоци­ональная и финансовая обеспеченность ничуть не уменьшает страданий овдовевше­го супруга, а даже наоборот, как правило, усиливает негативные чувства (см. При­ложение 12.2). Независимо от того, была ли смерть внезапной или ей предшество­вала длительная болезнь, овдовевший супруг переживает период траура, который длится обычно не менее двух-трех месяцев.

Существенное влияние на то, каким образом понесший утрату человек справ­ляется со своим горем, оказывают культурные факторы. Например, японские жен­щины, которые исповедуют буддизм или синтоизм, легче переносят смерть супруга. В большинстве японских домов есть семейный алтарь, позволяющий вдове постоян­но общаться с покойным мужем. Индейцы хопи, напротив, стараются как можно скорее забыть об усопшем (Stroebe, 1992). В современной культуре Америки при­няты вполне определенные сроки траура. Те вдовы, у которых нет подруг, а дети давно выросли и живут самостоятельной жизнью, тяжелее адаптируются к своему новому статусу (Goldberg, 1988). Если на попечении овдовевшего супруга остаются маленькие дети, он должен помочь им пережить утрату. Этой теме посвящено При­ложение 12.3.

Психологи выделяют четыре стадии, через которые вынужден пройти человек после смерти супруга (Parkes, 1972). Эти стадии не имеют четких границ, но их последовательность обычно неизменна.

Приложение 12.2. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

УТРАТА: КАК СПРАВИТЬСЯ С ГОРЕМ

Гармоничный брак и солидные сбере­жения на банковском счету, конечно же, дают человеку много преимуществ, обеспечивая чувство уверенности в завт­рашнем дне. Однако, как свидетельству­ют предварительные данные первого крупномасштабного национального ис­следования, изучавшего особенности привыкания к факту смерти супруга, в та­ком положении есть не только приятные моменты. Благосостояние может стать причиной крайне мучительного приспо­собления к одинокой жизни.

«Люди, располагающие значительны­ми (психологическими и финансовыми) ресурсами, более подвержены негатив­ным реакциям на утрату любимого чело­века, — говорит Вики Гпухоски (Vicky Gluhoski), аспирант факультета психоло­гии Нью-Йоркского университета. — Ког­да человек привыкает воспринимать этот мир как надежный и предсказуемый, его особенно сильно потрясает смерть близ­кого человека».

Глухоски, проведший данное исследо­вание совместно с психологом Камилл Б. Уортман (Camille В. Worthman) из Стоуни-Брук и социологом Рональдом Кесслером (Ronald Kessler) из университета шта­та Мичиган в Энн-Арборе, представил его результаты на последнем ежегодном со­брании Американского психологическо­го общества.

Результаты их исследований свиде­тельствуют о том, что у людей, супру­жеская жизнь которых была наполнена конфликтами, смерть супруга вызывает меньший эмоциональный стресс, чем у тех, брак которых был стабильным. Как подчеркивает Камилл Уортман, данное открытие противоречит традиционному предположению, базирующемуся на клинических наблюдениях, о том, что че­ловек, брак которого был конфликтным, испытывает наибольшие проблемы при утрате партнера.

Их исследования также подрывают широко распространенное мнение о том, что люди с высокой самооценкой, уве­ренные в своей выносливости, в своей способности к преодолению жизненных трудностей, более защищены от такого тяжелого потрясения, как потеря спутни­ка жизни.

«Таким образом, — заявляет Уорт­ман, — наше открытие бросает вызов многим теориям человеческого горя. Протестантская мораль и соответствую­щее ей мировосприятие, несомненно, способствуют общей адаптации челове­ка, но очевидно, нисколько не помогают ему справиться с горем утраты».

Источник: Bower, В. (1991, June 22). Bereavement: How strength saps coping. Science News. 390.

Стадия 1. Шок от случившегося. На этой стадии человек переживает шок и смятение. Он еще не в состоянии понять своих чувств. Если смерть яви­лась следствием продолжительной болезни, овдовевший супруг терзает себя мыслями о том, что это результат чьего-то недосмотра или ошибки. Он мо­жет упрекать себя за то, что не сделал всего необходимого для предотвраще­ния случившегося, может обвинять в некомпетентности врачей. Подобная реакция наблюдается, даже если смерть наступает внезапно или в результа­те несчастного случая. Бывает, что потрясение от случившегося не позволя­ет горю открыто выплеснуться наружу. Однако само переживаемое смяте­ние становится причиной слез, бессонных ночей и потери аппетита. Люди, обычно не склонные к злоупотреблению алкоголем и снотворными, зачастую начинают принимать их в больших дозах. Нередки в этот период мысли о самоубийстве.

Приложение 12.3. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

РЕБЕНОК И ГОРЕ

Смерть близкого человека приносит горе не только взрослым. Среди амери­канских детей в возрасте до пятнадцати лет каждому двадцатому пришлось пе­режить смерть родителя. Исследования, посвященные детскому горю, проведен­ные на базе бостонской городской боль­ницы в штате Массачусетс, свидетель­ствуют о том, что дети по-своему выра­жают свое горе, и взрослые не должны препятствовать им в этом.

Группа массачусетских специалистов в течение 4 лет наблюдала за 125 детьми, потерявшими одного из родителей. Каж­дый ребенок вместе с оставшимся роди­телем был опрошен спустя четыре меся­ца после понесенной утраты, а затем по­вторно — через год и через два. «В це­лом большинству детей удается спра­виться со своим горем, — говорит психо­лог Филис Силверман (Phyllis Silverman), профессор Института Здоровья. — Одна­ко примерно у 20% из этих детей в тече­ние первого года после смерти родителя отмечались устойчивые поведенческие и эмоциональные изменения». Исследова­ние показало, каким образом близкие могут помочь ребенку в его горе. Напри­мер, оставить ему какую-нибудь безде­лушку, принадлежавшую покойному ро­дителю; это поможет ребенку сохранить эмоциональную связь с усопшим. Кроме того, ребенку, так же как и взрослому, необходимо говорить о своей утрате, и взрослым не следует избегать таких раз­говоров. Но они должны быть тактичны­ми, не принуждая ребенка раскрывать свои чувства.

Любому ребенку требуется время, чтобы справиться с потерей, однако про­должительность периода адаптации мо­жет быть очень разной. Но если спустя полгода после трагедии ребенок все еще отказывается ходить в школу, если у него падает успеваемость, если он плохо спит или замыкается в себе, семье следует прибегнуть к посторонней помощи — проконсультироваться со специалистом в индивидуальном порядке или найти под­ходящую психотерапевтическую группу.

| Источник: Springer, I. (1992, July—August). Helping children grieve. American Health.

 

• Стадия 2. Протест. Для этой стадии характерна повышенная раздражи­тельность. Овдовевший остро переживает несправедливость случившегося. Он спрашивает: «За что мне все это?», сердится на то, что приходится ме­нять устоявшийся образ жизни, улаживать юридические формальности и подписывать множество бумаг. Нередки случаи, когда покойный не оставля­ет официального завещания или с его завещанием возникают какие-то про­блемы. Наличие финансовых трудностей усугубляет чувство протеста.

• Стадия 3. Депрессия и уход. На этой стадии потерявший спутника жизни человек предается воспоминаниям. Он много плачет, избегает общества, предпочитая воспоминания о прошлом общению с близкими. Нередко на этой стадии отмечается новая вспышка чувства вины. Овдовевший супруг думает о том, что был недостаточно хорошим партнером в браке. У него от­мечаются многие из тех симптомов депрессии, о которых мы уже говорили в главе 10. В этот период особенно важны поддержка, тепло и участие со сто­роны друзей и родственников.

Стадия 4. Восстановление. В конце концов понесший утрату человек воз­вращается к обычной жизни, к повседневным бытовым и трудовым обязан­ностям. Поначалу он хуже обычного справляется с ними, но через некото­рое время рабочий ритм помогает ему войти в колею, особенно если его дея­тельность тесно связана с общением с другими людьми.

Упражнение 12.8

Прочтите следующие описания и определите, какую стадию переживает каж­дый из овдовевших супругов — шока, протеста, депрессии или восстановления.

а. Две недели тому назад у Джессики умер муж. Она злится, что он не сказал ей, где хранил свои стра­ховые полисы, что оставил ее, не подготовив к сво­ему отсутствию. ___________

б. Сегодня Кевин впервые вышел на работу после двухмесячного отпуска, который взял для того, чтобы уладить юридические и семейные проблемы после смерти жены. Он до сих пор пребывает в не­котором оцепенении и безразличен к происходя­щему, однако все-таки собрался и старался добро­совестно выполнять свои рабочие обязанности, а затем даже пообедал вместе с приятелями. ___________

в. Продолжительная болезнь жены истощила силы Лэроя. Последние дни перед смертью были осо­бенно тяжелыми. Страдая вместе с ней, Лэрой мо­лился только о том, чтобы ее мучения наконец пре­кратились. Однако когда врач сообщил о ее кончи­не, Лэрой стал винить себя в том, что его мысли стали причиной ее смерти. ___________

г. Прошло уже три месяца, как Урсула потеряла мужа. Хотя друзья неоднократно приглашали ее провести с ними вечер, она отказывается от при­глашений, предпочитая в одиночестве перебирать семейные фотографии и письма мужа. ___________

д. Когда Альберту сообщили, что его жена погибла в автомобильной катастрофе, первое, что он сделал, это налил себе стакан виски. К тому времени, ког­да приехали родственники, Альберт уже наполо­вину опустошил бутылку. Он непрестанно повто­рял, что больше не хочет жить. ____________

Проверьте себя по разделу «Ответы», помещенному в конце главы.

Развод

Количество разводов, и без того немалое, последнее время постоянно возра­стает. Так, в Канаде отмечается 40% разводов, в США — 50%, исключением не является и Европа (Inglehart, 1990). В период с 1965 по 1985 год количество разво­дов возросло в четыре раза. По мнению многих психологов, основным фактором, вызывающим рост числа разводов, является возросшая независимость женщин. Хил-лер и Филлибер (Hiller, Philliber, 1978) в своем исследовании обнаружили, что ра­ботающие женщины, отличающиеся позитивной «Я»-концепцией и высокой потреб­ностью в достижениях, меньше связывают свой престиж с общественным положе­нием мужа. Не нуждаясь в эмоциональной и экономической поддержке мужа, эти женщины и менее склонны терпеть трудности семейной жизни. Изменение же по­ловых ролей вызывает проблемы у тех мужчин, которые предоставляют большую свободу своим женам и берут на себя значительную часть домашних обязанностей. По данным Келли (Kelly, 1982), инициаторами разводов чаще выступают женщины.

Адаптация к разводу

Иногда развод — единственно возможный способ выхода из тупика, но, к со­жалению, он всегда несет с собой неизбежные страдания. В сознании многих людей развод ассоциируется с неудачей, и это порождает у обоих партнеров чувство вины и депрессию. В настоящее время во многих государствах закон о браке определяет развод как процедуру, в которой нет истца и ответчика. В таком случае супруги со­глашаются с тем, что в их браке возникли непреодолимые проблемы. Хотя подоб­ный подход исключает обвинение одного из супругов в разводе, он не устраняет чув­ство вины и депрессию, которые переживают оба впоследствии.

Как уже говорилось в главе 10, депрессия, переживаемая человеком после раз­вода, может быть даже более тяжелой и долгой, чем после смерти супруга. Друзья и родственники разведенного человека редко выражают ему сочувствие и поддержку. Если в случае смерти супруга человеку предоставляется по меньшей мере недель­ный отпуск, то в случае развода он может отлучиться с работы разве что на несколь­ко часов, чтобы оформить необходимые формальности. Некоторые психологи пред­лагают ввести особую бракоразводную церемонию, во время которой бывшие суп­руги могли бы пообещать друг другу сохранять дружеские отношения и оказывать эмоциональную и экономическую поддержку детям, как общим, так и появившимся от последующих браков.

Однако подобную церемонию невозможно даже представить самой несчастной категории разведенных — оставленным и брошенным супругам. О таком способе разрыва отношений иногда говорят как о «подлости», поскольку традиционно в стра­дающем положении оказывается женщина. Оставшись одна с детьми на руках и с неоплаченными счетами, она сталкивается со множеством экономических и эмоци­ональных проблем. Впрочем, в последнее время не только мужчины, но и женщины бросают семью. Этот способ разрыва отношений порождает особые проблемы.