ПОНИМАНИЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Практически все стремятся быть хорошими родителями, подразумевая набор определенных обязанностей по отношению к своему ребенку. Прежде чем читать этот раздел дальше, мы попросим вас вспомнить и записать те обязанности, которые вы считаете важными для себя в роли хорошего родителя.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
А теперь просмотрите перечень обязанностей, который мы привели ниже, и сравните с тем, что получилось у вас. Это список обобщенных высказываний тех родителей, которые приходили к нам за психологической помощью.
— Присматривать за тем, чтобы мой ребенок нормально развивался и вел себя вполне определенным образом.
— Смотреть за тем, чтобы мой ребенок рос честным, уважающим других, желающим и умеющим зарабатывать себе на жизнь.
— Наблюдать за тем, как он ведет себя на людях, ест, следит за собой.
— Руководить моим ребенком, а его обязанность — следовать моим указаниям.
— Заботиться о моем ребенке. В конце концов он не виноват в том, что появился на свет.
— Если мой ребенок попадает в беду, моя обязанность вызволить его.
— Жертвовать всем для моего ребенка, потому что его потребности и благополучие более важны,
нежели мои.
— Обеспечивать безопасность моего ребенка. Я должен быть начеку по отношению ко всем опасным ситуациям и защищать от них моего ребенка.
— Оберегать моего ребенка от страданий, неприятностей, ошибок и неудач.
Сравните, совпадают ли перечисленные пункты с вашими взглядами. И если хоть несколько высказываний вызвали у вас согласие, то вы, скорее всего, стремитесь применять их по отношению к вашему ребенку в своей семье. И это именно те ценности, следуя которым вы заставляете своего ребенка ходить в школу, рекомендуете ему друзей, проверяете, есть ли у него деньги на завтрак, вычищена ли одежда, причесаны ли волосы и прочее.
В чем же ошибочны приведенные выше идеи?
Они основаны на ряде предположений, унижающих достоинство вашего ребенка и вас самих и, следовательно, оказывающих на вас обоих пагубное воздействие. Каждый раз ваш ребенок определяется в соответствии с этими идеями как беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в руководстве, поддержке, знании того, что вы заботитесь о нем. Эти идеи определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не как человека, который что-то означает и сам по себе. То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем являетесь, а от того, что делает и кем является ваш ребенок. В то же время то, что представляет из себя ребенок, зависит не от того, что он делает, а от того, насколько точно он соответствует вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас определяется через другого и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.
За долгие годы совместного существования родители настолько привыкают к своему ребенку, что перестают замечать в нем Человека. Они видят
лишь набор качеств, о которых говорят учителя, соседи, знакомые. Таким образом, для родителей становится более значимым мнение окружающих, чем собственный взгляд на своего ребенка. Даже общение приобретает особенность некоего повседневного ритуала, выполняемого обеими сторонами, но зачастую уже не несущего в себе какого-либо смысла. Вспомните, какие фразы вы говорите своему ребенку, приходя с работы? Как он отвечает на ваши слова?
Иногда родители так привыкают к определенному поведению своего ребенка, что просто не замечают его.
Как-то к нам подошла слушательница одного из тренингов по выработке ответственности у ребенка и спросила: «Какое поручение вы бы. посоветовали дать моему подростку?» Мы решили уточнить ситуацию и спросили ее: «Ваш подросток что-нибудь делает долга?» «Конечно, — ответила слушательница, — он всегда убирает свою комнату, ухаживает за собакой, выносит мусорное ведро. Вот я думаю, не заставить ли его ухаживать за моими цветами?» «Зачем вам нужно давать ему еще одно поручение?» — изумленно спросили мы. «Надо же воспитывать у него ответственность за свои поступки», — сказала эта женщина.
Как видно из этого примера, зачастую родители хотят воспитывать в своих детях то, что у них уже есть, замечая положительные черты лишь у соседских детей. Они привыкают к своему ребенку настолько, что уже не замечают в нем уникальности и неповторимости, отличающей его от других детей.
С самого начала ваш ребенок наделен индивидуальными способами поведения. Развиваясь, он превращается в абсолютно уникального человека. В своей жизни ваш ребенок постоянно принимает решения, которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлять вас: решения о том, с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и пр.
И для вас вполне естественно любить эти индивидуальные реакции и радоваться им. Именно их легко упустить из виду, если сосредоточиться только на том, что делает ваш ребенок из того, что он делать «не должен», или, напротив, на том, что он не делает из того, что «должен» делать. Поэтому постарайтесь так изменить способ вашего мышления, чтобы поддерживать способность ребенка самостоятельно принимать решения. Постарайтесь предоставить ему для этого наиболее благоприятные возможности.
Многие родители проявляют свое отношение к ребенку, исходя из отношения к нему окружающих. Они удовлетворены своим ребенком до той степени, до которой он соответствует стандартам общества, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение при проявлении ребенком уникальной способности принимать самостоятельные решения.
Однажды мать Влада сказала нам: «Я так радуюсь, когда Влад начинает учиться хорошо. У нас сразу улучшаются отношения. Я стараюсь делать ему подарки. Учителя меньше дергают меня и звонят домой. Но это бывает все реже и реже. Чаще я только и думаю об отметках Влада и о том, что скажут мне учителя при встрече. И мне так стыдно!» Мы спросили Олю: «Кто учится в школе, Влад или вы?» «Конечно, Влад», — удивленно ответила она. «Тогда скажите, кто беспокоится о том, выучены уроки или нет. Кто переживает по поводу плохих отметок? Кто, наконец, выясняет отношения с учителями и расстраивается, если они чем-то недовольны?» Мать Влада задумалась и неуверенно сказала: «Наверное, только я. Но мне же очень важно, как Влад выглядит в глазах других людей!» Тогда мы спросили ее: «А каким видите Влада вы? В ваших глазах какой он?»
Остановимся на этом моменте. Подумайте, чьими глазами вы смотрите на своего ребенка? Какой он на самом деле?
Как научиться видеть своего ребенка
Начнем с простейших положений, для освоения которых не нужно выделять специального места и времени и из которых можно исходить во время повседневных занятий или общения с ребенком.
Положение 1. Замечайте любые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться, избавляться от нее.
Положение 2, Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.
Положение 3. Измените некоторые ваши мысли и убеждения относительно вашего ребенка, т.е. постарайтесь избегать суждений о своем ребенке, принятых от других людей.
Как научиться не принимать решений
за своего ребенка
Попробуйте определить, как много места в ваших мыслях занимают дела ребенка. Теперь, возможно в процентном отношении, определите, сколько места вы отводите своим собственным заботам, не зависящим от ребенка. Давайте представим, что вы в любой момент можете заменить тревожащие мысли о делах ребенка мыслями о самой себе. Например, это будет звучать так: «Одел ли Максим шарф, когда уходил в школу? Как это я не проследила за этим» Это ваши мысли о делах ребенка, за которые на самом деле должен отвечать он сам. Попробуйте их заменить на такие, например: «А что мне сегодня одеть на работу? Ну-ка, подойдет ли этот шарф?»
Когда у вас это получится, постарайтесь перенести это умение и на другие моменты взаимодействия со своим ребенком. Например, ваш ребенок приходит из школы и сообщает, что у них открывается секция волейбола. Затем следует вопрос к вам, может ли он ходить в эту секцию. Вы привычно собираетесь сказать ему об уроках или поставить условия, при которых он мог бы посещать эту секцию. Остановитесь! Время, которое будет
потрачено на дополнительные занятия — это время вашего ребенка и распределять его должен он сам. Снимите с себя ответственность за принятие решения, которую так хочет навязать вам ваш ребенок. Пусть решает он, но тогда и отвечать за результаты также придется ему. Будьте тверды в своем решении! Можно ответить на вопрос примерно так: «Я доверяю тебе решить, насколько ты сможешь посещать секцию и успевать сделать все остальное. Если ты решишь, что это не повлияет на твои учебные занятия, и распределишь время наилучшим образом, я не буду возражать. Ты сам в состоянии принять это решение. Но давай договоримся сразу — если твои успехи в учебе ухудшатся, то тебе придется оставить занятия в секции. Если ты согласен на это условие, то все остальное ты в состоянии решить самостоятельно».
Попытайтесь перенести этот принцип на все стороны вашего взаимодействия с ребенком. Очень скоро вы заметите, что можете уделять себе гораздо больше внимания, чем раньше. А ребенок, к вашему удивлению, сможет сам решать многие вопросы, которые раньше решали за него вы.
В следующей главе мы более подробно опишем ситуации, в которых ответственность нужно передавать ребенку. Но в любом случае ваша родительская мудрость и интуиция найдет именно те дела, которые сможет самостоятельно решить ваш ребенок.
Как научиться получать удовольствие
от принятия решений вашим ребенком
Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные и нелогичные поступки, которые вы совершали, когда были в возрасте вашего ребенка.
Или же можно представить, что перед вами не ваш, а соседский ребенок, и понаблюдать за его поведением как бы со стороны. Соседи в отличие от родителей зачастую получают гораздо больше удовольствия от общения с детьми, лучше общаются и разговаривают с ними потому, что не чувствуют себя ответственными за принимаемые ими решения. Если
ребенок неряшливо одевается или часами смотрит телевизор, то сосед может просто заметить это, его настроение от этого не изменится. Почему бы родителю не освоить аналогичную установку и не стать более свободным для того, чтобы получать больше удовольствия от общения с собственным ребенком? Если же вам нужны конкретные рекомендации, как можно получать радость и удовольствие от общения с ребенком, попробуйте проделать следующие упражнения.
Упражнение 1
Возьмите лист бумаги и напишите все то, что вы хотите изменить в вашем ребенке. Когда вы это сделаете, порвите листок бумаги.
Упражнение 2
Теперь возьмите другой лист бумаги и перечислите те положительные качества вашего ребенка, на которые следует опираться, чтобы его поведение изменилось к лучшему. Уверяем вас, их наберется достаточно. Положите этот список на видное место и, по возможности, дополняйте его каждый день.
Упражнение 3
Перечислите 10 поступков ребенка, которые удивили вас или были неожиданными.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Попробуйте теперь найти в каждом поступке такие стороны поведения ребенка, которые могут вызвать у вас радость, удовольствие, воодушевление. Определите, что в каждом конкретном случае кажется вам в поведении ребенка наивным, что напоминает ваши собственные поступки в прошлом или же насколько тот или иной поступок характерен только для вашего ребенка, выявляет его индивидуальность. Найдите такие стороны каждого поступка, которые позволили бы вам сказать: «Я понимаю, почему он так сделал!»
Упражнение 4
Попытайтесь предсказать, что сделает или скажет ребенок в течение следующих пяти минут. Скажите что-нибудь ему или ей, например: «Мне в самом деле интересно, что с тобой сейчас происходит» — и посмотрите, удалось ли вам угадать, каким будет ответ. Если вам удалось точно предсказать его, порадуйтесь тому, что были правы; если же ошиблись, порадуйтесь непредсказуемости и неожиданности ответа. В любом случае ответ ребенка должен быть для вас интересен.
Упражнение 5
Если вам будет трудно проделать все это по отношению к своему ребенку, предлагаем немного пофантазировать: представьте, что перед вами не ваш ребенок, а соседский, и что вы наблюдаете за его поведением как бы со стороны. Ведь вы не будете особо переживать, если соседский ребенок часами смотрит телевизор или бегает во дворе вместо того, чтобы делать уроки. А сняв эти переживания, вы сможете получить удовольствие от того хорошего, что есть в вашем ребенке.
Упражнение б
Подумайте о том, к чему стремится, чего хочет ваш ребенок. Обратите внимание, понимаете ли вы своего ребенка, хотите ли вы увидеть, что он добился
желаемого. Это ощущение — желание, чтобы ребенок делал что хочет и был кем хочет, — и есть одно из проявлений той любви и той радости, о которых мы вам рассказываем.
Как изменить ваши собственные мысли и убеждения относительно вашего ребенка
Между вашими убеждениями и действиями существует теснейшая взаимосвязь. Иначе говоря, если вы верите, что ваш ребенок или вы сами плохи, беспомощны или трусливы, вы, не осознавая этого, будете вести себя так, чтобы сделать вашего ребенка или самого себя именно таким.
Если же вы убеждены, что ваш ребенок и вы сами изначально наделены положительными качествами, способны принимать верные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы неизбежно и без особых усилий будете воздействовать на него именно в этом направлении.
Но очень часто бывает так, что ребенок самостоятельно принимает неверные решения. И это обстоятельство является источником множества конфликтов между подростками и родителями.
Дело в том, что, вынуждая ребенка принять определенное решение, родитель обычно менее озабочен краткосрочными результатами, а больше внимания уделяет отдаленным последствиям этого решения. Ребенок же склонен концентрироваться на ближайших результатах своих решений. Но существует проблема, которую зачастую игнорируют и родители, и ребенок, а именно — умение видеть и учитывать все последствия принятого решения. Учась доверять ребенку, позволяя ему принимать собственные решения и следовать им, родитель добивается и сиюминутного преимущества (бесконфликтных отношений с ребенком), и долгосрочной выгоды. Ребенок при этом постепенно научается ясно видеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений. Если же родитель предотвращает или пытается предотвратить принятие ребенком решения, приводящего в будущем к неже-
дательным последствиям, то ребенок лишается возможности ощутить эти отрицательные последствия. Даже если ребенок сталкивается с ними, то уделяет им недостаточно внимания, поскольку слишком озабочен борьбой против контроля родителей.
Однажды Ольга (уже известная нам мать Влада) долго рассказывала, как ей трудно было приучать Влада делать уроки самостоятельно. «Я была убеждена, что если я каждый день в определенный час сажусь с Владом делать домашние задания, то он привыкнет к этому и через некоторое время будет делать их уже без моего присутствия. Получилось наоборот. Если я не могла уделить Владу внимание — нужно было пойти в магазин или поехать к больной матери — Влад забывал об уроках и мог часами смотреть телевизор или гулять с друзьями. Я приезжала усталая и садилась делать с ним домашние задания». Мы предложили Ольге передать Владу заботу о его домашних заданиях. Но она очень испугалась: «Так он совсем ничего делать не станет. Школу бросит, уйдет в подвалы!» «А сейчас он часто посещает школу и делает уроки?» — спросили мы ее. «Он ходит в школу все реже и реже. А уроки перестал делать совсем», — ответила мать Влада. «Так что же вам мешает изменить свое отношение к делам, за которые должен отвечать сын, а не вы?» — спросили мы ее.
Остановимся на этом моменте. Обобщая похожие высказывания родителей, постараемся привести убеждения, которых они зачастую придерживаются по отношению к своим детям. Здесь же приведем перечень убеждений, которые в результате сформируются у детей.
РОДИТЕЛЬ | РЕБЕНОК |
Я отвечаю за то, что делает мой ребенок. Он не будет делать этого. Он не может принимать решения. Он глуп | Мои родители отвечают за то, что я делаю. Я не буду делать этого Я не могу принимать решения. Я глуп. |
РОДИТЕЛЬ | РЕБЕНОК |
Он ненормален. Его следует ценить лишь постольку, поскольку он является «хорошим»: посещает школу, подчиняется, следит за собой, лив, исполнителен. Он не может заботиться о себе. | Я ненормален. Меня ценят за то, что я соответствую желаниям других людей. Решения, которые я принимаю для меня самого, ничего не стоят. Я не могу заботиться о себе. |
Теперь посмотрим, как изменятся суждения ребенка в зависимости от изменения убеждений, родителей.
РОДИТЕЛЬ | РЕБЕНОК |
Мой ребенок отвечает за то, что делает. В любой ситуации он сделает так, как будет лучше для него. Он может принимать решения. С ним все в порядке. Я могу доверить ему заботу о самом себе. Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведь это так интересно. | Я отвечаю за свои действия. Я сделаю так, как мне будет лучше. Я могу принимать собственные правильные решения. Со мной все в порядке. Я могу и буду заботиться о себе. Я небезразличен моим родителям, и они доверяют тому, что решения, которые я приму, будут правильными. |
Если изменение образа мышления в этом направлении заинтересовало вас всерьез, мы рекомендуем вам сделать следующее.
В течение дня отмечайте, что вы думаете о ситуациях, в которых у вас возникает проблема с ребенком. Каждый раз, когда вы испытываете в подобной ситуации эмоциональный сигнал, фиксируй-
те возникающие у вас мысли о ребенке. Не нервничайте и не мучайтесь по поводу этих мыслей; просто отмечайте для себя первую пришедшую вам в голову мысль, когда вы начинаете думать о ребенке. Может быть, эта мысль будет такой: «Я ненавижу все это», «Мне плохо от всего этого», «Она у меня дождется» и пр. А теперь достаньте ручку и запишите эту мысль. Вы можете ее записывать прямо в книге, чуть ниже, а можете на первом попавшемся листе бумаги.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
После этого запишите новое предложение, начинающееся именем вашего ребенка и завершающееся следующим образом:
_________________________________имеет все необходимое для того,
чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью.
Проделывайте все это методично на протяжении нескольких дней до тех пор, пока не заметите, что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой. То есть каждый раз, ощущая эмоциональный сигнал в связи с той или иной проблемной ситуацией, вы начинаете сопровождать его ободряющей мыслью: «Мой ребенок имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью».
При этом вы можете продолжать заботиться о ребенке и интересоваться им. Но в то же время вам следует отказаться от того, чтобы контролировать и направлять каждое его решение.
Если же вы считаете, что надо отложить передачу ответственности ребенку до тех пор, пока он повзрослеет или проявит способности принимать решения, то пересмотрите эти ваши представления. Совсем не обязательно люди становятся, ответственными лишь потому, что взрослеют. Возможно, вы знаете 30- или даже 40-летних людей, которые так и не приняли на себя ответственность за свою собственную жизнь. Люди учатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, когда они знают, что действуют сами и сами принимают решения, последствия которых относят только на свой счет. Защищая ребенка от опасностей жизни, вы рискуете помешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этими опасностями. Отсутствие у детей, веры в свои способности связано, прежде всего, с неверием окружающих в эти способности.
В теории К. Роджерса изложено три стадии ответственности родителей, в частности матери, за своего ребенка.
На первой стадии — ответственность абсолютная, все время.
На второй стадии — родители начинают передавать «нет» своему ребенку, потому что у него уже пробуждаются разум и способности отделять то, что запрещается, от того, что позволяется. Родители при этом еще не пытаются апеллировать к моральным «хорошо» и «плохо», а просто дают ребенку знать об опасностях, от которых и защищают его. Эти «нельзя» связаны с реальными опасностями, такими, как дотрагивание до горячего, розеток и т. п. На этой стадии идет обучение по типу выработки условного рефлекса. Но многие опасности не соединяются непосредственно с болью, поэтому должно быть достаточно одного «нельзя», пока не будет достигнута следующая стадия.
На третьей стадии родители приходят к взаимопониманию с ребенком, предлагая объяснение. «Нельзя», потому что горячо. «Нельзя», потому что мне нравится этот цветок, подразумевая, что если цветок выдернуть из горшка, то вы будете очень расстроены.
Эти три стадии в реальной жизни не идут идеально одна за другой. Они перекрываются. Например, первая стадия, на которой родители берут полную ответственность за ребенка на себя, часто очень медленно уходит в прошлое. Долгое время, если происходит что-то не то, родители винят только себя. Оставаясь в этой стадии длительное время, вы продолжаете брать ответственность на себя, получая лишь некоторое облегчение от растущей способности ребенка к пониманию. Если первая стадия все-таки окажется когда-нибудь преодоленной, это будет означать, что ребенок вырос и больше не нуждается в опеке семьи, что он стал самостоятельным. В противном случае так называемая симбиотическая, т. е. тесная связь ребенка с кем-либо из членов семьи, чаще всего с матерью, осложнит не только его выход в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи. Мать будет длительное время соперничать с тем спутником жизни, которого выбрал ее ребенок.
На второй стадии родители навязывают ребенку самих себя и свое понимание мира. Они передают «нельзя» разными способами. Возможно, кто-либо из взрослых просто скажет «бяка» или сморщит нос и нахмурит брови. На этой стадии нужно быть очень внимательными и терпеливыми. Некоторые матери через «нельзя» передают свое состояние тревоги и дискомфорта. Они говорят это слово часто и в разных ситуациях, тем самым сбивая ребенка и делая его невротиком. Родители должны ясно представлять себе, что можно позволить ребенку, а чего нельзя, и этого четко придерживаться. Они сами не должны путаться в этом. Здесь важно отметить, что некоторые дети получают воспитание в базисе «нет». Многие матери считают, что ключом к безопасности могут служить только их указания на бесчисленные опасные ситуации. Жалко ребенка, который знакомится с миром таким
способом. Очень многие дети могут воспринять другой метод. Их расширяющийся мир связан с растущим числом разного рода объектов, о которых мать может сказать «да». Развитие ребенка в этом случае будет больше связано с тем, что мать позволяет, чем с запрещением. «Да» образует основу, к которой добавляется «нет».
Первая стадия при таком подходе тоже может быть одним сплошным «да», ведь на этой стадии дети тянутся именно к тем вещам и пище, которые родители одобряют. Вторая стадия обычно трансформируется в третью стадию — объяснения, но скорость изменения и его характер зависят как от родителей, так и от ребенка. Ведь пути развития детей сильно отличаются друг от друга. Переходы от одной стадии к другой могут зависеть от скорости интеллектуального развития ребенка. Но важно отметить, что наличие таких переходов или застревание на одной из вышеперечисленных стадий целиком и полностью зависит от родителей, от принятой ими системы воспитания.
Итак, что же такое «родительская ответственность»? Исходя из сказанного выше — это ответственность родителей за самих себя, Как это ни парадоксально, родители лишь тогда могут начать воспитывать ответственное поведение у своего ребенка, когда каждый научится отвечать только за свои поступки, а не за поступки другого. Такое поведение вовсе не исключает такие чувства, как забота и любовь по отношению друг к другу.
Осознание уникальности и неповторимости вашего ребенка в совокупности с признанием за ним самостоятельности и ответственности лишь углубят ваши чувства по отношению к нему.
ЭТАП IV.
ОТДАЙТЕ ЧАСТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
Если вы испытываете трудности с вашим ребенком, то, весьма вероятно, берете на себя руководство его жизнью. А это является уже не вашей заботой, но прямой обязанностью вашего ребенка.
Что означает в нашем понимании «руководство жизнью ребенка»? Это как раз стремление родителей предугадать каждый следующий шаг ребенка и подсказать ему, как, по их мнению, можно сделать лучше. В результате ребенок привыкает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином случае, об этом позаботятся его родители. К тому же не надо и отвечать за результаты своего поведения, так как это поведение придумали за него родители, следовательно, они за него и отвечают.
В первый раз к нам на консультацию мать Влада пришла одна. Она не смогла привести своего сына — он просто отмазался идти с ней. Она об этом рассказала так: «Раньше, в начальных классах, я решала, в какие кружки ходить Владу. Он учился играть на пианино, я водила его в бассейн. Плавать ему нравилось, а вот заниматься музыкой — нет. И я часами учила вместе с ним гаммы. Когда он подрос, становилось все труднее занять его чем-то нужным. Сначала он забросил музыку, затем ему стало лень плавать в бассейне. Он начал ходить в те секции, в которые ходили его друзья, но ему все быстро надоедало. Я договаривалась с тренерами, просила их, а он, узнав об этом, бросал занятия. Сейчас я решила, что ему нужно обратиться к психологу. Я записалась к вам, но он даже не пришел домой в нужное время, и где он, я не знаю».
Что произошло в этом случае? Мать Влада полностью взяла на себя ответственность за интересы сына. Это стало ее делом, а не его. Следовательно, за обучение своего ребенка в различных секциях и кружках отвечала также она. Ее сын считал дополнительные занятия не чем иным, как увлечением матери, и не прилагал никаких усилий в ситуациях, где решение оставалось не за ним.
Возможно, подобные проблемы волнуют и вас. Поэтому мы предлагаем вам проделать несколько последовательных шагов по выяснению того, за что
в жизни вашего ребенка ответственны вы, а за что — сам ребенок.
ПЕРВЫЙ ШАГ
Возьмите ручку и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении ребенка.
Взявшись за составление списка, вы можете включить в него восемь, десять и даже больше пунктов.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Ниже мы приводим подборку пунктов, перечисленных в списках разных родителей. Вы можете добавить что-либо из этой подборки к своему списку.
О Поздно ложится спать.
О Лжет: говорит, например, что идет в одно место, а сама идет куда-то еще. Говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их. Говорит, что не брала деньги из моего кошелька.
О Пачкает на кухне.
О Оставляет грязную посуду в гостиной.
О Не кормит своих домашних животных.
О Не убирает за своей собакой,
О Берет без спроса мою одежду.
О Гуляет допоздна или даже всю ночь.
О Часами занимает телефон.
О Не хочет переодеваться после школы.
О Имеет дурную привычку скандалить.
О Постоянно угрюм и замкнут.
О Водится с нежелательными приятелями.
О Слишком много смотрит телевизор.
О Валяется целыми днями, слушая музыку или просматривая телепрограммы.
О Не делает уроков.
О Не ходит в школу.
О Плохо учится.
О Приводит друзей домой, когда меня нет.
О Не моется.
О Не делает работу по дому.
О Закатывает истерики и угрожает, когда ему перечат.
О Не убирает в своей комнате.
О Убегает из дома.
О Дерется с братьями или сестрами.
О Говорит, что не любит меня.
О Ругается.
О Обзывает меня.
О Ничего не хочет делать вместе с семьей.
О Требует денег.
О Говорит другим, что я плохо с ней обращаюсь.
О Крадет у меня или других членов семьи.
О Курит.
О Пьет пиво с друзьями.
Тревожно читать этот список, но в нем есть и позитивный момент: весьма вероятно, что к вам в этом списке имеют отношение не все проблемы. Мы также думаем, что каждую проблему можно рассматривать не только как повод для болезненной стычки, но и как благоприятную возможность для изменения своей жизни к лучшему.
ВТОРОЙ ШАГ
Теперь, когда ваш список готов, еще раз просмотрите его и выберите для отдельного перечня все то, что имеет определенные последствия для
жизни ребенка, но никак не влияет на вас. Этот перечень будет называться «Перечень событий жизни ребенка».
Возможно, некоторые пункты имеют явные следствия лишь для вашего ребенка и, таким образом, относятся к перечню событий его жизни; другие же тесно связаны только с вашей собственной жизнью и, следовательно, к данному перечню не относятся. Но есть и такие пункты, которые вам придется разбить на подпункты, чтобы определить, какой из них влияет на вас, а какой — нет.
Если же вы не можете решить, относится ли данный пункт к перечню событий жизни ребенка, то спросите себя, располагаете ли вы реальной властью над этой ситуацией. Например, если косметика, которую вы одалживаете своей дочери, все чаще не возвращается вам, можно прекратить давать ее. Однако если у вашей дочери есть привычка курить вне дома, то не существует такого прямого воздействия, которое можно предпринять, чтобы изменить положение. В первом случае у вас есть непосредственная власть над ситуацией, а во втором случае такой власти нет.
Попытаемся немного помочь вам в выполнении этого задания. Перечислим наиболее часто встречающиеся моменты поведения ребенка, на которые жалуются родители. Обращаем ваше внимание на то, что возраст ребенка при этом не имеет значения.
Ниже мы приведем некоторые пункты, которые лучше включить в перечень событий жизни ребенка. Но при этом нужно помнить, что самостоятельность вашего ребенка тесно связана с ответственностью за те поступки, которые он совершает. Доверить ребенку самостоятельно принимать решения не означает полностью освободить его от какой-либо ответственности. Скорее наоборот, вашему ребенку нужно будет научиться самому главному — принимать на себя ответственность за те решения, к которым он пришел самостоятельно. Поэтому в перечне событий жизни ребенка мы будем особо уделять внимание тем моментам, которые будут влиять и на
вашу жизнь, если вы не заключите со своим ребенком договор о их выполнении.
Приведем пример, как этот договор мы составляли с матерью Влада. Она решила включить в перечень событий жизни своего сына пункт «небрежно обращается с купленными ему вещами». Вместе с ней мы составили фразу, с которой она могла бы обратиться к Владу по этому поводу. Звучала ока примерно так: «Я понимаю, что не могу контролировать то, как ты обращаешься со своими вещами. Я доверяю тебе следить за всем, что мы тебе покупаем. Впредь я не буду ругать тебя, если куртка или джинсы будут в ужасном состоянии. Но давай с тобой договоримся о следующем. Если я увижу, что ты слишком быстро портишь те вещи, которые мы тебе покупаем, я буду вправе задержать следующую покупку на то время, за которое бы эта вещь износилась, если бы ты за ней следил. Время покупки вещи отныне буду выбирать я».
По каждому из нижеперечисленных пунктов событий жизни вашего ребенка можно составить подобные договора, учитывая в них не только интересы вашего ребенка, но и ваши интересы.
Предлагаем вам не только прочитать все эти пункты, но и попрактиковаться в составлении подобных договоров. Более подробно о них мы будем говорить далее.
Итак, какие же пункты лучше всего включить в перечень событий жизни ребенка? Какие последствия следует оговорить с ним, чтобы они учитывали и ваши интересы? Начнем с наиболее часто встречающихся.
Ребенок поздно ложится спать
Если дети поздно ложатся спать, то на следующий день у них слипаются глаза, они вялые и сонливые. Но все это — последствия для жизни самого ребенка, и совершенно ясно, что на вашу жизнь они не влияют.
Однако, помещая этот пункт в перечень событий жизни ребенка, учтите следующие его аспекты, влияющие и на вашу жизнь:
ребенок может быть ворчливым и раздражительным на следующий день;
не дает вам побыть одному, лишает тишины и покоя вечером;
требует, чтобы его разбудили на следующее утро.
Составляя договор с ребенком по поводу времени его отхода ко сну, следует точно оговорить это время. Как правило, такой договор можно авторитарно устанавливать с младенческого возраста. В осмысленном возрасте с ребенком можно договориться о времени, учитывая и его интересы. Но если это время ребенком нарушается, то необходимо просто защитить интересы родителей, дополнив договор ответственностью ребенка за эти нарушения. Ответственность лучше всего связать со временем сна. Например, если ребенок не лег в 22 ч, как было оговорено ранее, а лег в 22 ч 15 мин, то на следующий день он должен лежать в постели в 21 ч 45 мин. Таким образом он штрафуется ровно на те 15 мин, на которые опоздал ко сну в первый день.
Слишком много смотрит телевизор
Ребенок напрасно тратит время, он портит осанку и глаза, забивает себе голову ерундой, вместо того чтобы учиться получать удовольствие от творчества. Ничто из этого не влияет на вашу жизнь. Но при этом:
мешает вам смотреть интересующие вас программы;
смотрит телевизор слишком долго и включает его так громко, что шум надоедает и мешает вам.
Если все же телевизор и ребенок у него мешают вашей жизни, то в договоре вам следует оговорить время просмотра телевизионных программ. Особо нужно выделить последствия, если это время будет нарушаться. Смысл последствий может быть такой же, как и в ситуации со сном.
Не моется
Ужасная картина преследует родителей, если ребенок не хочет мыться: через 30 лет вы идете по улице с вашим ребенком: вы — опрятные, а он или она — немытые и нечесаные взрослые отталкивающего вида. Все знакомые, завидев вас вместе, думают: «Какие ужасные родители, как только они позволили вырасти таким разгильдяям ».
Однако, если не думать о стыде такого рода, нежелание вашего ребенка мыться не влияет на вашу жизнь, хотя имеет определенные последствия для самого ребенка: мнение о нем друзей, учителей, родственников и прочее складывается с учетом его опрятности, и весьма вероятно, что окружающие ведут себя по отношению к нему в соответствии с этим мнением. Помещая этот пункт в перечень событий жизни ребенка, следует учесть те его аспекты, которые могут представлять для вас отдельную проблему:
от ребенка неприятно пахнет;
он пачкает мебель, когда сидит на ней;
перед едой отказывается мыть руки.
Если вас беспокоят перечисленные последствия, влияющие и на вашу жизнь, то следует включить в ваш договор ответственность ребенка за них. Например, если он не будет мыть руки перед едой, вы можете отказаться его кормить.
Небрежно обращается с купленными ему дорогими вещами
Почти каждый взрослый, вынужденный зарабатывать деньги, чтобы содержать себя и семью, чувствует себя не в своей тарелке, когда видит плохое обращение с дорогими вещами. Видя, как бесцеремонно обращается с купленными вещами ваш ребенок, вы также можете почувствовать себя недооцененным. У вас могут развиться тревожность и озлобленность во всем, что касается денег. Вы заплатили за нечто, что не было оценено, и можете почувствовать, что теперь обязаны
платить за новые и новые вещи и что все ваши деньги просто исчезнут, как исчезает вода в сливе раковины.
Чтобы изменить ситуацию и вернуть себе контроль над финансовыми затратами, мы советуем вам провести четкую грань между вещами вашего ребенка и вещами, принадлежащими вам. После этого все, что ребенок делает со своими вещами, со спокойной совестью включить в перечень событий жизни ребенка. Совершенно ясно, что пропажа велосипеда, всякого рода порча одежды, растрата собственных денег, скорее всего, окажут воздействие на его, а не на вашу жизнь. В то же время следует помнить о тех аспектах данного пункта, которые имеют последствия и для вас:
ребенок ждет, что родители возместят испорченные или потерянные им вещи.
А вот с этим придется подождать. Именно такая мера поможет вам сделать вашего ребенка более ответственным за купленные ему вещи.
Дерется с братьями и (или) сестрами
Это один из наиболее распространенных и очевидных поводов для беспокойства родителей, имеющих несколько детей. Он принимает столь разнообразные формы и имеет столько степеней выраженности, что мы постоянно встречаемся в своей практике с его новыми разновидностями. Говоря об этой проблеме, нужно учитывать, что взаимодействие родителей между собой существенно влияет на то, насколько дружны их дети. Дети неосознанно перенимают модель поведения своих родителей и переносят ее на свои собственные взаимоотношения. Так что, если вы часто ссоритесь, то ваши дети, скорее всего, будут частенько драться. Здесь уж вам придется делать выводы относительно ваших собственных взаимоотношений.
Когда дети дерутся, ваша главная забота состоит в том, чтобы обеспечить их безопасность: вы боитесь, что один серьезно поранит другого. Также вас может пугать перспектива возникновения
у детей установок решать все жизненные проблемы с помощью насилия, причем один ребенок приучается быть хулиганом и задирой, а другой — беспомощной жертвой. Все это серьезные последствия, но в первую очередь они влияют на жизнь детей. Мы советуем вам поместить этот пункт в перечень событий жизни ребенка (если все участники стычек достаточно большие и уже умеют бегать и говорить), учитывая при этом те его аспекты, которые оказывают на вас непосредственное влияние:
вас может пугать возможность настоящего увечья;
дети так сильно возятся, когда дерутся, что слышен визг и шум от их возни и грохот мебели;
дети так шумят, что приходят жаловаться соседи.
Если все перечисленное на самом деле пугает вас и мешает окружающим, то вводите пункт ответственности детей за такое поведение. При этом нежелательно выяснять, кто прав, а кто виноват. Как правило, ничего хорошего из этого не получается. Еще хуже наказывать старшего только потому, что младший еще слабоват. Таким образом, вы даете повод к еще большим баталиям между вашими детьми. Если уж вы решили ввести ответственность детей за их драки, то наказывайте одинаково обоих. При этом не забудьте заключить договор о наказании за драку заранее, до возникновения следующей драки. Тогда такое наказание будет воспринято как справедливое.
Кричит, закатывает истерики, когда ему или ей перечат
Конечно, вам не хочется, чтобы ребенок был недоволен вами или сердит на вас, а соседи или кто-либо еще знали о том, что подобного рода ненормальное поведение случается у вашего ребенка. Тем не менее вспышки раздражения, которые случаются у ребенка, скорее всего, не имеют реальных последствий для вашей жизни. Что же касается ребен-
ка, то, насколько мы знаем, результатами истерических вспышек бывают воспаление горла, потеря голоса, чувство беспомощности от того, что нельзя получить желаемого, и иногда чувство приятного возбуждения, наступающее после полной разрядки. Таким образом, этот пункт, скорее всего, из перечня событий жизни ребенка.
Некоторые дети швыряют вещи, когда разгневаны. Будут ли подобные случаи отнесены к перечню событий жизни ребенка или к перечню событий вашей жизни, зависит от того, чьи вещи были брошены или повреждены. Если ваши вещи, то случившееся определенно влияет на вашу жизнь, если же это были вещи ребенка, то их поломка — потеря для него, а не для вас. Тогда данный пункт следует отнести к перечню событий жизни ребенка.
Вспышки раздражения обычно возникают в ответ на ваше поведение, которое может затрагивать как жизнь ребенка («Нет, ты не пойдешь гулять, пока на сделаешь домашнее задание»), так и вашу собственную жизнь («Нет, я не собираюсь давать тебе свою косметику»). Вспышки раздражения возникают также тогда, когда вы неоднократно делали уступки ребенку. Тем самым вы как бы натренировали раздражительность ребенка, время от времени подкрепляя ее. Теперь же предстоит переучить сына или дочь.
При этом нужно учитывать, насколько нормальна психика вашего ребенка. Если во время таких вспышек он может остановиться самостоятельно и закатывает истерики только для того, чтобы добиться чего-либо от вас, то ваш ребенок вполне нормален. Если же ребенок не может остановиться и истерика перерастает в припадок, если он одинаково ведет себя в разных обстоятельствах, то мы рекомендуем вам показать его психоневрологу прежде, чем приступить к выработке у него ответственности за свои поступки.
Один из аспектов вспышек раздражения ребенка, который должен быть отнесен к перечню событий вашей жизни, — это шум:
Шум раздражает и мучает родителей.
Так что, если вам не нравится, что ваш ребенок кричит, то наберитесь терпения и заключите с ним договор по этому поводу, предусмотрев в нем наказание за истерику, если она все же повторится.
Не убирает в своей комнате
Подобное может доставлять родителям, и особенно матерям, почти нестерпимые мучения. И тем не менее в большинстве случаев такая привычка влияет преимущественно на жизнь ребенка, ведь именно ваш сын или ваша дочь должны жить в атмосфере свинарника, испытывать стыд, когда им предстоит принять у себя друзей, и затруднения, когда приходится искать свои вещи в этом беспорядке и носить нестиранную, мятую одежду.
Родители иногда полагают, что одна из их обязанностей состоит в том, чтобы научить детей быть опрятными, и что важный элемент такого обучения — постоянное требование поддержания чистоты и порядка в детской. Нам очень хочется убедить вас, что все это следует отнести к перечню событий жизни ребенка. Нам представляется разумным, чтобы некоторая часть дома была выделена ребенку как его территория.
Неприбранная комната будет, по-видимому, досаждать вам только в тех случаях, когда:
у вашего ребенка нет отдельной комнаты, и он занимает угол в комнате родителей;
дверь в детскую окажется приоткрытой, так что нельзя не видеть беспорядка и грязи;
оставленные объедки в комнате привлекают муравьев, тараканов и мышей.
В таком случае введите в договор ответственность ребенка за неубранную до такой степени комнату. Например, вы можете оговорить, что к нему не смогут приходить друзья, если комната будет в таком виде, так как вам, как хозяйке дома, будет перед ними неудобно.
Имеет «нежелательных» приятелей
Возможность для вашего ребенка самостоятельно выбирать себе друзей — естественная потребность нормально развивающегося подростка. В то же время мы знаем, что заботливые родители часто испытывают чувство ответственности за то, с какими людьми общается и дружит их ребенок, а учителя и администрация школы иногда усиливают у них это чувство. Однако это та часть жизни ребенка, над которой вы также не имеете прямого и непосредственного контроля и которая прямо не влияет на вашу жизнь.
На наш взгляд, этот пункт предоставляет хорошую возможность для того, чтобы, поработав с ним, получить большую свободу для себя и в то же время найти точки взаимопонимания с сыном или дочерью. Данный пункт совершенно определенно относится к перечню событий жизни ребенка. Подумайте, почему именно таких друзей предпочитает ваш ребенок? Какие качества вы воспитали в нем? Какие качества он выделяет в окружающих людях? Может быть, это наведет вас на определенные мысли... Отложим для последующего обсуждения те аспекты, проблемы, которые могут влиять на вас:
ребенок приводит «нежелательных» друзей домой против вашего желания;
позволяет этим друзьям брать вещи дома;
приводит этих друзей, когда родителей нет дома;
требует, чтобы его друзей возили с ним на разного рода развлечения.
Плохо учится
(Не хочет делать домашние задания.
Не хочет ходить в школу)
То, что делает ваш ребенок в школе и в связи со школой, влияет прежде всего на его жизнь — на то, что он сможет выбирать впоследствии (вид деятельности, которой будет заниматься, людей, с которыми будет общаться), а также на его представ-
ления о себе. Но все это не влияет на вашу жизнь; вы уже закончили школу, и вряд ли у вас есть желание повторить этот путь с вашим ребенком. Возможно, вы не можете заставить ребенка ходить в школу или хорошо учиться. Нам никогда не доводилось видеть, чтобы дети, которых родители заставили учить уроки, получали от этого процесса удовольствие. Таким образом, эти «школьные» пункты следует смело отнести к перечню того, что заботит только вашего ребенка. Исключить из этого перечня следует только те аспекты, которые беспокоят вас:
выслушивать телефонные звонки из школы и обвинения в том, что ребенок ведет себя не так, как следует;
живет в доме как иждивенец, не имеет никаких обязанностей.
По этому поводу можно сказать, что ваша основная обязанность по отношению к ребенку состоит, вероятно, в том, чтобы предоставлять ему все необходимое для нормальной жизни. Обязанность же вашего ребенка — учиться и готовиться стать взрослым. Если он прекращает обучение, но все еще продолжает ждать поддержки со стороны родителей, ничем не возмещая их помощь, то это и есть иждивенчество. В договоре необходимо осветить именно эту сторону взаимодействия — если ребенок не вносит в дом своей доли в виде учебы, то и вы имеете право отказаться оказывать ему материальную поддержку. А уж разборки с учителями и администрацией — это дело вашего ребенка.
Валяется целыми днями, только и знает, что ест и смотрит телевизор
Такое поведение переживается взрослыми особенно болезненно, потому что у них нет сколько-нибудь приемлемого оправдания для своего нетерпимого отношения к безделью ребенка, и поэтому они вынуждены испытывать чувство неуверенности и вины наряду с переживаниями крайнего раздражения.
Наш опыт свидетельствует, что данный пункт представляет собой вторичную проблему. Обычно родитель чувствует себя рассерженным и беспомощным из-за каких-то других проступков ребенка и поэтому его раздражает все, что тот делает. Если вы чувствуете, что какой-то человек вас обманывает, эксплуатирует, отвергает, несправедливо обращается с вами, то, скорее всего, ваша реакция на все в этом человеке будет отрицательной. Как только вы освобождаетесь от названных существенных проблем, становится легче быть снисходительным и добрым к этому человеку. Поэтому мы советуем заняться более значимыми пунктами, а данный проступок без колебаний вписать в перечень событий жизни ребенка, вычленив те его аспекты, которые на самом деле влияют на вашу жизнь:
съедает дома все съестное;
оставляет за собой неубранную посуду;
не дает родителям отдохнуть, побыть наедине.
По поводу этих пунктов можно сказать лишь одно: «Родители, научитесь уважать себя!» Об этом мы будет говорить далее и, вероятно, вы сможете вписать в ваш договор с ребенком его ответственность за нарушение спокойствия вашей жизни.
Не хочет ничего делать вместе с семьей
Родители обычно чувствуют себя обиженными, ненужными, отвергаемыми, когда дети избегают ходить куда-либо вместе с ними, явно предпочитая компанию друзей или свою аппаратуру. Далее мы вернемся к этой проблеме, а здесь же просто посоветуем включить эти пункты в перечень событий жизни ребенка. Попробуйте подумать об этом с такой точки зрения: вы интересный, заботливый и веселый человек, и если ребенок не хочет быть с вами, то это потеря скорее для него, чем для вас. А вот то, что вы можете учитывать:
отказываясь сопровождать родителей, ребенок лишает их возможности выходить из дома, потому что, оставаясь один, он может что-нибудь испортить, впустить чужих людей в дом и пр.
В этом случае необходимо просто договориться о наказании, если подобное произойдет в ваше отсутствие.
Поздно возвращается домой
Ваша главная забота здесь — безопасность ребенка. Вы представляете себе все те опасности, которые могут подстерегать его поздно вечером и ночью: нападения, изнасилования и прочее, и вам хочется, чтобы ваш ребенок был дома, в безопасности. Безопасность сына или дочери действительно важный фактор его или ее жизни, влияющий на вашу, поскольку вы испытываете беспокойство по данному поводу. Поместите, если сможете, этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив для себя те его аспекты, которые влияют на вашу жизнь:
шумит, когда поздно возвращается домой, нарушает покой родителей, будит их;
разбивает стекла в окнах и ломает дверные замки, когда выбирается из дома или пробирается домой.
Все это может возникнуть лишь тогда, когда вы решили не впускать в дом поздно возвратившегося ребенка. На это решаются немногие родители. Как правило, достаточно договориться с ребенком о приемлемом времени и последствиях, если оно будет нарушено. Закрытая дверь — это тоже последствие, но уж если вы на это решились, то дверь должна быть на самом деле закрыта.
Носит одежду, выглядящую очень неряшливо
(Злоупотребляет косметикой)
Манера ребенка одеваться влияет на его жизнь во многом: она свидетельствует о том, каким видит себя ребенок, каким он хочет, чтобы его видели другие, и тем самым как бы предупреждает окружающих о том, чего они могут ожидать от него. На вашу жизнь все это не влияет: на нее влияет ваша манера одеваться. Реальный контроль извне над тем, как одевается ребенок, крайне незначителен, за исключением
тех случаев, когда он находится в полной зависимости от вас. Мы советуем вам включить этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив то, что непосредственно влияет на вас:
хочет появляться на людях вместе с вами, хотя сам выглядит как настоящий бродяга.
Ну так не ходите с ним «на люди» в таком виде! Только договоритесь об этом заранее.
Убегает из дома
Когда ребенок впервые убегает из дома, родители испытывают настоящие мучения. Тем не менее мы не можем сказать, что эти болезненные переживания причиняет вам именно ребенок. Скорее всего, их причина в самих родителях. Отчасти она заключается в том, что все мы убеждены в необходимости контролировать любое поведение, любые поступки ребенка, а его побег, который мы не смогли предвидеть и проконтролировать, подрывает данное убеждение и тем самым травмирует нас.
Сам побег из дома и ребенок, и родитель рассматривают как некое воздействие ребенка на родителя с целью получить от него что-либо (иногда просто внимание). Драматизируя данное событие и оправдывая этот иррациональный в своей основе поступок, дети часто описывают своих родителей как настоящих чудовищ, да и родителям, скорее всего, придется выслушать о себе нечто подобное, пока их дети не будут найдены. Все это может помешать тому, что данный пункт попадет в перечень событий жизни ребенка, Тем не менее мы убеждены: с воспитательной точки зрения такое решение является самым верным и наиболее эффективным.
Если мы посмотрим на ребенка как на человека, ответственного за свою жизнь, то увидим в его побеге из дома поступок, смысл которого заключается в воздействии не на родителей, а на самого себя. Именно ребенок переживает все связанные с побегом опасности и радости, ощущение свободы и осознание несправедливости, допущенной им по отношению к родителям, всякого рода осложнения
в связи со школой, трудности в поиске друзей, которые приютили бы его, а также все неудобства из-за необходимости проводить ночи на вокзалах, в подъездах и пр.
Итак, мы советуем вам поместить данный пункт в перечень событий жизни ребенка. Но при этом задуматься о причинах побега вашего ребенка. Возможно, не только он виноват в этом.
Пьет, курит, употребляет наркотики
Все эти действия могут причинять вред здоровью, а некоторые являются незаконными, так что они определенно имеют последствия для жизни вашего ребенка. Отдельные аспекты этих действий, влияющие на вашу жизнь, могут состоять в том, что ребенок:
приходит домой пьяный или невменяемый;
хранит дома наркотики, а это может навлечь на родителей ответственность за нарушение закона;
оказывается вовлеченным в расследование, требующее явки родителей в суд.
Это один из наиболее сложных пунктов и, возможно, вашего ребенка следует показать психоневрологу. Также необходимо выяснить, насколько он зависим от воздействия наркотических веществ. Будьте тверды в своих намерениях спасти своего ребенка. Но спасти его вы сможете, лишь решительно изменив жизнь всей вашей семьи.
Надеемся, что приведенный список вполне достаточен, чтобы дать вам представление о том, какого рода пункты соответствуют перечню жизни ребенка. Существует также особая группа проблем, которые на первый взгляд относятся к перечню событий жизни ребенка, но тем не менее не вычленены как таковые. Это пункты, сгруппированные вокруг того, что говорит или какого рода установку выражает ваш ребенок. Мы имеем в виду следующее: ребенок говорит неправду, обзывает вас или когда у него преобладает мрачная, угрюмая или замкнутая установка по отношению к окружающему.
Все это необязательно влияет на вашу жизнь. Влияние начинается тогда, когда вы начинаете воспринимать подобное поведение всерьез. Однако на данные пункты не распространяется тот прием, который мы рекомендовали применительно ко всем прочим событиям жизни ребенка, и поэтому мы не будем включать эти пункты в наш перечень, а займемся ими отдельно и несколько позднее.
Имея все необходимое, вы сможете составить перечень событий жизни ребенка. Напивайте чуть ниже все, за что отныне будет отвечать только ваш ребенок, и передайте этот перечень ему.
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
ТРЕТИЙ ШАГ
Теперь, когда вы составили список тех поступков вашего ребенка, которые не влияют на вашу жизнь, т.е. за которые может отвечать только ваш ребенок, начинайте отдавать ему решение его проблем. У вас хорошо получится это, если вы поверили, что ваш ребенок может принимать правильные решения. Дайте ему теперь понять и почувствовать ваше доверие.
Многие родители уже на этом этапе заметно меняют свои взаимоотношения с ребенком к лучшему.
Однако многие родители находят этот шаг чрезвычайно трудным, и вы можете оказаться среди них, В этом случае не торопитесь и начинайте передачу ответственности вашему ребенку постепенно.
Сначала выберите из вашего перечня самый значительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку. Далее мы попросим вас расслабиться тем способом, который помогает почувствовать себя комфортно даже в самых сложных ситуациях.
Представьте, что вы видите, как, ваш ребенок совершает конкретный поступок. Возможно, когда вы будете представлять это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспокойства, гнева и беспомощности, означающий примерно следующее: «Я должен что-то сделать, но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным».
Затем представьте, что вы припоминаете: теперь ответственны за это поведение не вы, а ваш ребенок. Вы не должны больше испытывать этот неприятный эмоциональный сигнал. Почувствуйте ощущение облегчения и свободы как от сброшенного со спины груза. Пусть это ощущение приятно разольется по всему вашему телу.
И в этом состоянии облегчения и свободы позвольте себе проявить новый для вас интерес, любопытство к поведению вашего ребенка. Как он поступит теперь, когда сам будет отвечать за тот поступок, который вы передали ему. Пусть это будет так, как будто вы читаете книгу, которая вам очень нравится, и вы знаете, что в ней все хорошо кончается, но при этом не имеете никакого представления о содержании очередной главы. Словом, вы готовы к разного рода неожиданностям, зная, что герои книги в безопасности и их ждет благополучное разрешение коллизии. Когда вы почувствуете подобный дружелюбный интерес, представьте, что вы поворачиваетесь к ребенку и видите, что он как раз делает то, что относится к перечню событий его жизни. Вы
замечаете это с интересом и исходным чувством доверия к тому, что он сможет успешно разрешить возникшую проблему.
Теперь, с чувством доверия к поступкам вашего ребенка, начните репетировать обращение к нему, в котором вы как бы передаете ему или ей ответственность за выбранное вами поведение.
Приведем обращение, которые мы составили с матерью Влада по поводу его учебы. Это обращение звучало примерно так: «Влад, я беспокоилась и сердилась по поводу того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойти туда.
Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет, прежде всего, на твою жизнь.
Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий в школе.
С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты. об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».
Обратите внимание, что данный монолог был построен на «Я-высказываниях», т. е. Ольга говорила только то, что чувствовала или собиралась делать. При этом очень важно не задавать вопросов в виде «Ты -высказываний» типа «Почему ты не хочешь ходить в школу?» или «Ты ходил сегодня в школу? ».
Как вы помните, в каждом поступке, за который отвечает ваш ребенок, есть еще и то, что все-таки влияет и на вашу жизнь. Если в том поступке, который выбрали вы, это присутствует, то мы рекомендуем дополнить договор с ребенком вашими условиями,
при которых эти пункты должны выполняться совместно.
Договор Ольги с Владом. выглядел таким образом: «Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела, в то же время есть кое-что, чего я хочу. Я хочу, чтобы, во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».
Обратите внимание, что и это обращение является лаконичным и целиком состоит из «Я-высказываний». В нем говорится о том, что вы чувствуете, что вы хотите, что вы собираетесь делать. Будьте ясными и лаконичными в своих высказываниях.
Далее в договор необходимо внести ответственность ребенка за нарушение принятых пунктов: «Если ты будешь нарушать наш договор, то я, со своей стороны, сниму с себя обязанности по заботе о тебе. Я перестану для тебя готовить, стирать и не буду давать тебе денег на каждодневные расходы ».
Попрактикуйтесь в этом обращении до тех пор, пока не почувствуете, что оно вас больше не стесняет.
Здесь мы предложим записать подобные обращения к вашему ребенку, Многие родители легко соглашались сделать это, но, когда им нужно было сказать конкретную фразу, складывалось ощущение, что они говорят на чужом языке. Так что новому языку нужно учиться. Поэтому мы и просим вас сначала записать составленные вами высказывания, а затем проговорить их несколько раз вслух.
ЭТАП V.
И только поняв, что вы можете легко говорить на новом для вас языке, отправляйтесь к вашему ребенку.
В этом случае вы можете прямо и открыто заявить ему, что пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы. Сформулируйте это решение.