Неделю спустя... Берген. Городская больница

-Доктор Кёрнер, срочно зайдите в приёмное!
Откладываю в сторону бумаги, быстро глотаю остаток кофе и, встав из-за стола, выхожу из кабинета.
По коридору везут сразу нескольких человек. Кислородные маски, капельницы...
"Замечательное" начало дня...
-Крупная авария на городской трассе, - на ходу объясняет медсестра.
Дальше всё по стандартному сценарию, за десять лет моей врачебной практики доведенному почти до автоматизма.

-Будет жить! - снимая маску, улыбаюсь медсестре, спустя пару часов выходя из операционной, - Я буду у себя, держите меня в курсе...

Усталый, но довольный, возвращаюсь в свой кабинет, и, плеснув в рюмку немного коньяка, тяжело опускаюсь в кресло.
Взгляд привычно падает на стоящую на столе фотографию и сердце болезненно сжимается...Сколько лет прошло, и вот сегодня я спасал такого же как ты, байкера, "самоубийцу", безрассудно осмелившегося гонять в такую погоду по скользкой, как стекло, трассе.
Смотрел на него и видел тебя. Тебя воскрешал...
-Дэйв! - дверь в кабинет открывается и заходит Джейк Ларсон, мой давний друг и коллега,- Ну и денёк сегодня! Говорят там не меньше десятка машин подряд всмятку, да ещё и байк в фуру впечатался...
-Знаю, как раз только из операционной...
-А ты чего это пьёшь средь бела дня и в одиночестве?
-Да вот, накатило что-то...Составишь мне компанию? - встаю, наполняю ещё одну рюмку, протягиваю Джейку и подхожу к окну, глядя на всё непрекращающийся дождь.
-Хочешь, сходим сегодня куда-нибудь после работы? Похоже, нам обоим не мешало бы немного отвлечься...
-Опять семейные проблемы?
-Нет. Уже нет. Вчера Хелена просто собрала вещи и ушла.
-И ты не будешь пытаться её вернуть?
-Не знаю, устал я от этих бесконечных скандалов...
-Тебе видней! - снова сажусь в кресло.
-А у тебя с Грэтой как?
-Да как обычно, хорошо всё...вроде...
-Счастливый ты, сколько лет вместе и даже не ссоритесь никогда...
-Я же не даю ей поводов для ревности...
-Хочешь сказать не изменял ей ни разу?!
-Ну если это можно так назвать...- пожимаю плечами, зная,что он понимает о чём я.
Взгляд Джейка останавливается на фото.
-Если честно, не понимаю, зачем тебе всё это, если можешь жить нормально...
-Это другое...Даже если бы Свэйн был жив, у нас всё равно не могло бы быть полноценной семьи, детей...
-Не знаю, может ты и прав...- вздыхает Джейк, одним глотком осушив рюмку, - Только всё равно это как-то...Ну, в общем не мне тебя судить!

Уже в конце дня снова захожу в отделение интенсивной.
-Состояние стабильное, но он всё ещё без сознания, - докладывает дежурная медсестра.
Открываю дверь в палату, подхожу к кровати.
Монотонный писк кардиометра, фиксирующего удары сердца. Давление, пульс в норме.
Всё обошлось...Ты жив, парень. И скажу честно - тебе крупно повезло...
Взгляд останавливается на лице, немного бледном, с тонкими, как у девушки, чертами. Вообще, первое впечатление, когда увидел его ещё издалека тогда в коридоре, что это действительно девушка. Может благодаря длинным, по плечи, темным волосам и стройному телосложению, и только уже вблизи понял, что ошибся. Это был парень. Красивый парень, возможно какой-то гот, эмо или кто там ещё есть, о чём ярко свидетельствовал его внешний вид с пирсингом в брови и в языке, который пришлось срочно снимать перед операцией, и ещё парой тату в виде каких-то замысловатых узоров, на на шее и сбоку, внизу живота, под узкими, потёртыми джинсами, рваными то ли в дань моде, то ли вследствии произошедшей аварии.
Тогда, утром у меня не было ни времени, ни возможности рассматривать его. Сейчас же, оставшись с ним один на один, я просто стоял, затаив дыхание, не в силах оторвать взгляд от этих чуть приоткрытых чувственных губ, от разметавшихся по подушке длинных
волос, от нежной кожи лица и шеи, жалея лишь о том, что не могу видеть его глаза, которые, должно быть, не менее красивы, чем он сам...
Удивительно...А ведь он совсем не в моём вкусе! Мне всегда нравились обычные парни, такие же, как я сам, без малейшего намёка на какую-то женственность. Хотя, может, просто я не встречал ещё таких...Таких красивых...
А ещё эти тату и пирсинг настолько шли ему, подчёркивая и без того просто кричащую сексуальность, отзывающуюся сейчас в моём мозгу, в моём теле острым, почти болезненным желанием.
Остаётся вопрос, кто он? Натурал? Вряд ли... Гей? Только потому что так выглядит? Ну не знаю...
Я же совсем не такой - 180 ростом, спортивного сложения, коротко стриженый - в общем типичный представитель своего пола, и что?
Вот сейчас смотрю на него и тихо сдыхаю...
Чёрт! И правда ведь! Такое со мной не случалось никогда. Все мои не очень частые такого рода связи абсолютно не торкали мозг, только тело, да и то на раз, максимум два...Лишь со Свэйном иначе было, но это уже далеко в прошлом...

-Дэйв! - голос Джейка за спиной возвращает меня в реальность, - Я думал ты ушёл уже...
-Да, пора! - с трудом отрываю взгляд, осторожно поправляю капельницу и выхожу из палаты.
Странное душевное состояние. Усталость? День действительно был напряженный, впрочем, не привыкать...Домой не хочется, но и с Джейком куда-то тоже...Побыть одному. Может даже просто заснуть, чтобы...Чтобы поскорее завтра?! Снова на работу, увидеть ЕГО?!
Ты параноик, Дэйв! Ты ведь ровным счётом ничего о нём не знаешь, только имя и дату рождения - информацию из найденных при нём документов. А нужно больше? Ведь у многих из тех, с кем ты был, ты даже имени реального не знал, в лучшем случае ник интернетовский.
А кстати, это идея! Просмотреть свежие анкеты на гей сайтах. Давно там не был. А вдруг повезёт? Вдруг встречу там его фото?
То, что я не видел его раньше - это факт. Я бы запомнил. Да, решено, этим и займусь сегодня вечером, вот только если Грэта уйдет в свой клуб. Сегодня что? Четверг. Да. Должна уйти...Дети? Что-нибудь придумаю...

-Джейк, ты извини, сегодня не получится. Грэта уйдёт вечером, я должен буду остаться с детьми.
-Ну, как скажешь... - вижу, что Джейк немного расстроен, но это действительно правда, и нам ничего не остаётся, как только попрощаться до завтра и разъехаться в разные стороны.

Настроение немного улучшилось. Выйдя из супермаркета с двумя полными пакетами всякой всячины, снова сажусь в машину, включаю диск Pink Floyd и еду домой. Интересно какую музыку любит он? Кстати, пациентам находящимся в коме, часто рекомендуют ставить музыку, читать книги, в общем всячески стимулировать мозг такого рода внешними раздражителями. Хотя надеюсь, что это всё же не понадобится и уже завтра, придя на работу, меня обрадуют известием, что он, наконец, пришел в сознание...
Спустя полчаса подъезжаю к дому, небольшому двухэтажному коттеджу в спальном районе Бергена. Паркую машину, открываю дверь, уже с порога вдыхая доносящийся с кухни аромат, и только теперь вспоминаю, что за весь день не держал во рту ни крошки.
Грэта, как всегда, встречает с улыбкой, обнимает, целует. Почти сразу выбегают Джесс и Джастин - мои пятилетние двойняшки и с радостным криком бросаются мне на шею. Обнимаю, целую всех троих, в очередной раз понимая, что не ошибся, приняв решение обзавестись семьей, ведь что бы ни случилось, у меня есть родные люди, которые меня любят и которых люблю я, как бы ценично это ни звучало в контексте моих последних мыслей...И пусть я не идеальный муж, но ведь она этого не знает, и, надеюсь, никогда не узнает. Грэта действительно заслуживает счастья, и я в свою очередь делал всё возможное, чтобы ей это счастье обеспечить,
чтобы наши дети выросли в атмосфере любви, взаимоуважения. Здесь, в семье, я был другим, выкладываясь на все сто, как будто компенсировал всё то неправильное, порочное, что годами таилось в другой половине меня самого. То, от чего поначалу пытался бежать, но, поняв, что бесполезно, просто постарался свести к минимуму, никоим образом не позволяя даже отдаленно соприкасаться с моей семейной жизнью и уж тем более ставить её под угрозу. Всё это можно было обозначить в двух словах : первое - конфиденциальность, второе - полный запрет на чувства. И если с первым никогда не возникало никаких проблем, то второе приходилось
держать под постоянным сознательным контролем, и до сегодняшнего дня казалось, что мне это удаётся...
До сегодняшнего дня...
-Дэйв?
Ловлю на себе обеспокоенный взгляд Грэты и вдруг понимаю, что совершенно не слышал, о чём она рассказывала всё то время, пока мы ужинали.
-Прости, дорогая, я немного устал...- улыбаюсь виновато, чуть коснувшись её тонких длинных пальцев, точно таких же как...
Всё! Стоп! Тут же беру себя в руки.
-Проблемы на работе?
-Нет. Просто тяжелый день был.
-Это из-за той ужасной аварии утром? Я видела в выпуске новостей
-Да, - киваю, - Почти всех привезли к нам...
-Тебе нужно отдохнуть! Хочешь, я останусь сегодня дома?
-Нет, не стоит! Иди! Со мной всё в порядке! Сейчас прилягу, посмотрю телек с детьми, я как раз новый диск с мультиками купил...
Радостный писк Джесс и Джастина избавил меня от дальнейших объяснений.
Встав из-за стола, Грэта быстро собрала посуду, и загрузив в посудомоечную машину, отправилась в дамский клуб, который посещала пару раз в неделю. Как я и рассчитывал, дети намертво приклеились к телевизору, а это значит, у меня впереди пара абсолютно свободных часов, которые я провёл, как и запланировал, методично перерывая гей-сайты, в надежде найти анкету, а возможно, если повезёт, и какую-то информацию о том, кто вот так резко и неожиданно завладел всеми моими мыслями, так, что это даже начинало немного пугать. И я искренне надеялся, что реализовав в скором будущем свои фантазии, меня тут же отпустит, и я снова вернусь к своей нормальной жизни, лишенной каких-либо резких эмоциональных встрясок.
Мне не повезло. Никакой анкеты я не нашел, и к своему немалому удивлению, остался полностью равнодушным к паре-тройке других красавцев, на которых ещё недавно точно обратил бы своё внимание. Это обстоятельство ещё больше озадачило меня, и если бы не Грэта, я бы всё-таки назначил встречу одному из них, хотя бы для того, чтобы заставить себя переключиться, избавиться, наконец, от этих навязчивых мыслей. Хотя, может это всё из-за того, что у меня действительно довольно давно не было подобных связей, - наконец нашёл я себе оправдание и только после этого немного успокоился. Только надолго ли?
Следующая бредовая идея посетила меня уже около десяти, когда мы с Грэтой легли в кровать. Ссылаясь на всё ту же усталость, я нежно поцеловал её в щёку и поспешил отвернуться, на самом деле сгорая от желания позвонить в больницу, под любым благовидным предлогом справиться о состоянии моего подопечного. И только огромным усилием воли мне удалось удержать себя от этого.
Я лежал в темноте, не смыкая глаз, вспоминая своего коллегу психиатра, интересно, что бы он сказал на это? Навязчивые состояния - есть такой термин в психиатрии. Я усмехнулся про себя. Это и вправду походило на болезнь, какой-то острый вирус, поражающий ни с того ни с сего и буквально за несколько часов полностью выводящий из строя до того крепкую иммунную систему. Болезнь, противоядие от которой я не знал.
Через пару часов усталость всё же взяла своё, и мне удалось уснуть, ещё не зная какой сюрприз ждет меня завтра.

 

К восьми часам я, как обычно, был уже в больнице.
Проходя по коридору, обращаю внимание на двух полицейских, беседующих с медсестрой. Прозвучавшее имя Дэниэл Эйнар, заставило меня тут же остановиться.
-А вот и доктор, оперировавший его вчера.
-Дэвид Кёрнер, - представляюсь, - Чем могу помочь?
-Комиссар полиции Тим Райан, - предъявляет ордер, - Нам нужно допросить Дэниэла Эйнара.
-Сожалею, но он в коме. А что, собственно, произошло?
-Его приятеля Макса Хансена нашли сегодня ночью мертвым.Предварительная версия - передозировка наркотика...

П***ц! Меня как водой окатили!
Ничего не скажешь - хороший круг общения! Ну и кто ты после этого, Дэйв? Примерный семьянин, доктор...до потери пульса мечтающий поиметь мальчишку, путающегося со всяким сбродом! И далеко не факт, что в его остальной биографии не обнаружится ещё больших сюрпризов...

-Скажите, а в его крови были следы наркотиков?
-Нет, - отвечаю, одновременно чувствуя какое-то странное внутреннее облегчение, как будто этот факт что-то мог для меня изменить.
-О*кей, сообщите нам, как только он придет в себя.
-Да, конечно!

Иду в свой кабинет, быстро переодеваюсь и сразу же поднимаюсь в интенсивную.
-Пока всё без изменений, - докладывает медсестра.
Подхожу к кровати, беру тебя за руку, нащупывая пульс. Даже не знаю, почему вдруг захотелось услышать удары твоего сердца "вживую", ведь всю информацию можно прочесть на мониторах.
Ты спишь...Крепко и безмятежно, как ангел, ещё не зная, что произошло что-то...Вот только что именно? Кто этот Макс? Просто знакомый? Друг? Или..?
-Дэн! - зову, - Ты слышишь?
Нет...Похоже всё гораздо серьёзней...
Отпускаю руку. Выхожу.
-Продолжайте выполнять назначения, - говорю медсестре, - И если будут какие-то изменения сразу сообщите.
-Хорошо, доктор Кёрнер!

Бесконечный лабиринт тёмных коридоров...Где я? Куда иду? Где-то вдалеке слышу голос, твой голос...Макс? Ты тоже здесь?
Нет, не может быть! Тогда почему я слышу, как ты зовёшь меня, оттуда из темноты..? Прикосновения ледяных рук...
Нет! Оставь меня! Отпусти! Я не хочу с тобой! Всё кончено! Вырываюсь. Бегу. Вспышка света...Удар...Темнота...Вязкий,тягучий сон, из которого никак не могу выбраться...
И снова голос, только уже другой. Незнакомый. Тоже откуда-то издалека, только уже с противоположного конца коридора, за которым виден свет...

-Дэн! - склоняюсь над тобой, чувствуя как бешено колотится сердце, то ли от того, что в спешке взлетал по ступенькам, когда минуту назад мне позвонили, то ли от волнения, что ты, наконец, пришел в себя.
Открываешь глаза. И я не могу удержать улыбку...
-Ну вот и хорошо! Я - Дэйв Кёрнер, твой доктор.
Обводишь рассеянным взглядом палату.
-Ты что-нибудь помнишь?
-Да, - после небольшой паузы, - Эта авария...
-Тебе просто повезло! Как говорят в рубашке родился...
Слабая улыбка.
-Доктор Кёрнер, можно вас? - слышу голос за спиной.
-Да, одну минутку...
-Ладно, ты отдыхай пока. Чуть позже мы проведём кое-какие обследования. Я зайду, как только освобожусь...

У тебя действительно безумно красивые глаза...и улыбка...

Через пару часов снова захожу к тебе. Жду пока медсестра поменяет флаконы на капельнице и выйдет.Присаживаюсь на край кровати, смотрю на всё ещё бледное лицо.
-Как чувствуешь себя? - абсурдный вопрос, но по другому не могу, я должен знать, что с тобой более ли менее всё в порядке, прежде чем скажу тебе о сегодняшнем визите полиции.
-Хреново. Как будто через мясорубку провернули...
-Поэтичное сравнение! - смеюсь, но тут же снова становлюсь серьёзным
-Я должен сообщить тебе кое-о-чём, возможно не совсем приятном...Сегодня утром здесь была полиция...
Секундная пауза. Внимательно наблюдаю за твоей реакцией.Ты спокоен, и я решаюсь продолжить.
-Они хотели поговорить с тобой насчет какого-то Макса...
Взметнувшийся взгляд, ярко свидетельствующий о том, что этот человек тебе небезразличен.
-Что с ним?!
-Его нашли мёртвым сегодня ночью, кажется от передозировки...
Пронзительный писк кардиометра, и мгновенно зашкалившие зигзаги на мониторе.
Взгляд, от которого у меня всё перевернулось внутри...
-Извини, я должен был сказать тебе...
Ты продолжаешь лежать неподвижно, глядя в одну точку.
-Дэн...
Склоняюсь над тобой и вижу, как по твоим щекам катятся слёзы...

П***ц! Ну и что мне с тобой делать?! Что говорить?! Чувствую себя абсолютно растерянным. Если бы это была Грэта, я бы просто обнял её, прижал к себе, постарался успокоить. А тут... Незнакомый парень, который всего за какие-то сутки вывернул наизнанку всю мою душу, так что я, никогда не отличавшийся особой сентиментальностью и по роду своей профессии давно привыкший к чужим страданиям, сейчас почти физически ощущал твою боль.
-Хочешь поговорить? - тихо спрашиваю, чуть коснувшись руки.
Отрицательно качаешь головой и снова отворачиваешься.
-Я попрошу, чтобы тебе вкололи успокоительное и постарайся поспать, а я зайду чуть позже...
Выхожу, понимая, что тебе сейчас необходимо побыть одному. Закрываюсь в своём кабинете, зарываюсь в бумаги.
Диагнозы, назначения...А мысли там, с тобой...Уже без какой либо оценки, хорошо это или плохо, если ты смог заставить меня чувствовать всё то, что я сейчас чувствую, если сам не постеснялся открыто выразить свои эмоции - значит не может быть фальши, неискренности быть не может...Смотрю на фото Свэйна, вспоминая, что сам вот так плакал тогда, 12 лет назад, когда он погиб...
После того во мне как будто что-то выключилось. Я больше не мог позволить себе открыто выражать свои чувства, не мог позволить себе любить. Даже спустя какое-то время, когда в моей жизни появилась Грэта, я всё равно оставался закрытым, а она, так и не узнав меня настоящего, должно быть, принимала мою сдержанность просто как неотъемлемое свойство мужского характера.
И вот сейчас, спустя столько лет, я вдруг почувствовал, как во мне что-то дрогнуло, оттаяло. Рядом с тобой я снова мог быть самим собой и мне хотелось только одного - чтобы ты тоже открылся, хотелось узнать о тебе, о твоей жизни как можно больше.
Для чего? Пока я не хотел задумываться об этом.

-Доктор Кёрнер! - от взволнованного голоса медсестры тут же обрывается всё внутри - Кажется у вашего пациента нервный срыв...
Б**я!
Влетаю в интенсивную. Долгий писк и сплошная прямая линия на мониторе, от которой у самого в мгновение становится сердце.
Сорванные датчики, выдернутая капельница и по-прежнему отсутствующий взгляд.
Усилием воли беру себя в руки, изображая спокойствие. Закрываю за собой двери, снова присаживаюсь на край кровати.
-Может всё же поговорим?
-Мне нечего сказать, - отвечаешь тихо, всё так же глядя в одну точку.
-Ты любил его?
Поворачиваешь голову, как-то странно смотришь на меня. Мой приём кажется сработал! Равнодушие сменилось удивлением.Ты не ожидал, что я задам этот вопрос, тем более так спокойно, как будто речь идёт о чем-то абсолютно естественном.
Молчание...Знак согласия? Значит я попал в точку? Это был не просто друг...
-Я понимаю, что ты чувствуешь...Когда-то давно я тоже потерял любимого человека...Он погиб, разбился на своём байке...
Говорю тихо, но всё равно чувствую как дрожит голос.
Промелькнувшее недоверие в твоём взгляде. Не ожидал, не думал, что я тоже..? Знаю, по мне не скажешь...
-Долгие годы я держал это в себе...Может, если бы с кем-то поговорил, стало бы легче...Но я не мог. Мне казалось неправильным распускать сопли...Я позволил себе плакать всего раз, уже после похорон, когда остался один...
Понимание в твоём взгляде, которое мне сейчас так необходимо, как будто мы поменялись местами, и это я нуждаюсь сейчас в твоём утешении.
-Расскажи о нём...
-Мы познакомились в салоне, я делал ему тату. Макс был необычным человеком, с необычным мировоззрением, он писал музыку, тексты для своей рок-группы. В тот же вечер он пригласил меня в клуб, познакомил со своей тусовкой, а уже на следующее утро мы проснулись вместе. Чуть позже я узнал, что он балуется наркотиками. Он говорил, что это только иногда, чтобы расслабиться, предложил мне тоже попробовать...Потом это было уже каждый день. В конце концов, я уговорил его лечиться. Почти месяц мы провели в реабилитационном центре. Всё было хорошо, и мы стали жить вместе, а год спустя у него случился срыв. Я помогал ему, надеялся, что...Он обещал завязать, снова лечился...и снова всё повторилось...После этого я решил уйти. Вчера я как раз хотел забрать свои вещи. Он опять был "под кайфом", умолял остаться, даже угрожал...Может если бы я не ушёл...
Замолкаешь, и я вижу, как вновь на глаза навернулись слёзы.
-Ты ни в чём не виноват..., - беру твою руку, сжимаю пальцы в своих ладонях.
Глаза в глаза... Молчание.
-Если я могу тебе чем-то помочь, скажи...
Отрицательно качаешь головой.
-Я хочу побыть один... - тихая просьба, и я киваю, встаю, иду к двери.
-Да...И нужно всё-таки докапать, если не хочешь никаких осложнений...
Задерживаюсь ещё на пару минут, наблюдая через стекло, как медсестра заново ставит тебе капельницу и, убедившись, что с тобой всё хорошо, спокойно ухожу. Хотя спокойно это только внешне.

Очередной рабочий день подошел к концу, но ехать домой я не тороплюсь. Сейчас мне, как и тебе, хочется побыть одному, привести в порядок свои мысли и чувства.
Останавливаюсь на набережной. Огромное красное солнце клонится к закату.Чайки с криком носятся над водой, хватая мелкую рыбёшку. Присаживаюсь за столик в открытом кафе, долго сижу, глядя на качающиеся на волнах пришвартованные к пристани яхты и катера.
Удивительно, как много произошло за эти последние два дня. Такое чувство, что на самом деле прошло гораздо больше времени.
Сколько всего сейчас в моей голове, в моей душе...Да, теперь уже и в душе...Сам не знаю, в какой момент ты успел проникнуть туда, быть может тогда, когда сам сегодня раскрылся перед тобой, а может...да неважно...И пусть ты пока не подозреваешь об этом.
Самое главное уже сделано - между нами появился этот мостик доверия, через который мы сможем прийти друг к другу.
Так странно...А ведь ещё вчера это было не более, чем обычное плотское желание...Почему же всё изменилось? Действительно, теперь, когда я начал узнавать кое-что о тебе, оно странным образом отступило на второй план. Нет, желание по-прежнему было сильным, можно даже сказать самым сильным из того, что я когда-либо к кому-либо испытывал, но стремление к душевному сближению всё же было не менее значимым.

Этой ночью, занимаясь любовью с Грэтой, я представлял тебя. И это было совсем не трудно. Я просто закрывал глаза, касаясь её длинных мягких волос, таких же как у тебя, целовал нежную кожу, мысленно лаская тебя...Такое было со мной впервые. Может потому, что до сих пор у меня просто не было потребности вот так мечтать о ком-то, ведь все мои подобного рода желания я удовлетворял почти сразу и без каких-то особых эмоций. С тобой же всё по-другому...Я знал, что если между нами что-то и произойдёт, то уже точно не в самое ближайшее время, и это вынужденное ожидание только ещё больше распаляло и без того сумасшедшее желание,
выплёскиваясь сейчас в самых откровенных фантазиях.
Твои горячие, влажные губы...Твой язык с этой штуковиной у меня во рту...От одного этого я был уже на пределе...
Грэта не скрывала своего удивления от внезапно проснувшейся во мне дикой страсти, от того, что до этого не придававший никакого значения поцелуям, сейчас просто не отрывался от её рта.
Ирония судьбы, но иногда измена всё же может принести пользу!
Уставшая и удовлетворённая, она уснула у меня на груди, а я ещё долго лежал в темноте, гладя её волосы и думал о тебе, представляя, что когда-нибудь буду вот так же лежать с тобой...Вот только будет ли это "когда-нибудь"? Ведь тот факт, что ты по счастливому стечению обстоятельств оказался геем, совсем не означает, что...
Мы абсолютно разные. Мне 37, тебе 23. Ты какой-то неформал, со своей тусовкой, я - самый обычный, если не сказать серый. И найдется ли у нас с тобой достаточно точек соприкосновения, чтобы однажды всё же оказаться в одной постели?
Так странно, а ведь именно эта наша непохожесть и привлекает меня. Хочется проникнуть в твой мир, понять, прочувствовать, чем ты живёшь, чем дышишь...Нет, конечно, я не представляю себя где-нибудь в ночном клубе, среди таких же как ты, обдолбанных экстази и трясущих косматыми гривами под душераздирающие звуки"металла", а может, мне только кажется, что в твоей жизни
всё происходит именно так? Сложившийся стереотип, основанный на общих представлениях о подобных субкультурах?
Ведь даже сегодня, когда мы общались впервые, я ощущал, что ты, по сути, обычный человек, с такими же чувствами, оказавшимися мне на удивление близкими, так что, возможно, эта на первый взгляд непреодолимая пропасть между нами, не так уж и велика?

 

С утра снова запарка, и как я ни старался попасть к тебе пораньше, так и не смог. То, что тебя перевели в обычную палату, я узнал из твоей истории, которую передали мне в отделение. А еще я знал, что сегодня утром у тебя всё же состоялся разговор с полицией - видел этих двоих в коридоре.
Мне очень хотелось побыть рядом с тобой, просто поддержать, ведь я прекрасно понимал, что их вопросы и обсуждение подробностей случившегося, попросту вымотали из тебя всю душу.
Уже в три, наконец освободившись, я зашел в твою палату. Ты спал...
Может, это и к лучшему, - подумалось мне, ведь, если честно, я опасался, чтобы после всего этого с тобой снова не случился нервный срыв. Постояв с минуту у твоей кровати, я вышел.
И снова странное душевное состояние...Какая-то усталость, подавленность. И если с первым всё понятно - день действительно был не из лёгких, то почему так паршиво на душе? Ведь всё вроде как нормально, впереди выходной...Выходной? Значит, завтра тебя не увижу?
Чёрт! Это уже переходит все границы! Что с тобой,Дэйв?! Что, чёрт подери, происходит?! Это же не то, что ты подумал..? Сознание мечется как загнанный зверь. Не может быть! Не может! Тогда, как это назвать? То, что чувствуешь? То, что думаешь о нём каждую секунду, то, что ищешь любой повод, чтобы быть рядом, переживаешь о его душевном состоянии, то, что изменив всем своим принципам, запустил его в свою душу, того, кого знаешь всего то три дня...Три?! Б***! Так не бывает! Не бывает?
Влюбиться с первого взгляда в 37? Сказки! Чушь! Полный бред! Я просто безумно хочу его! Только хочу! Только?

 

Воскресный день выдался солнечным и тёплым. Прямо с утра мы всей семьёй отправились в луна-парк. Дети, визжа от восторга, катались на аттракционах, Грэта снимала на камеру видео для семейного архива, а я...Наивно полагал, что хотя бы сегодня смогу отвлечься. И вроде бы даже получалось, пока в поле зрения не возникла шумная толпа молодежи, тут же привлекшая внимание своим необычным внешним видом. Кожаные куртки с заклепками, рваные джинсы, длинные волосы, всевозможные цепи, браслеты и пирсинг...
Еще совсем недавно я бы равнодушно глянул на этих чудаков, в лучшем случае немного удивившись их экстравагантности. Сейчас же, глядя на длинноволосого парня с таким же как у тебя пирсингом в брови и ещё на губе, я тихо умирал...
Даже Грэта заметила моё изменившееся, без казалось бы видимых причин, настроение.
И что я мог сказать ей? Что по уши вляпался в такого же "чудика", который лежит сейчас в моём отделении? Думаю, что даже если бы я действительно признался ей в этом, она всё равно бы не поверила. Я и сам не верил...Это не поддавалось никакому логическому объяснению. Но то, что это был факт, я уже не сомневался.
Вечером к нам в гости пришла подруга Грэты с мужем и детьми. Мы готовили барбекю, дети весело носились на лужайке перед домом, и вся эта шумная возня наконец-то отвлекла меня от моих мрачных мыслей, вернув прежнее хорошее настроение.
Уже засыпая, я всё же позволил себе немного помечтать. Хотя можно ли было это назвать мечтами? Я просто думал о тебе, мысленно с тобой разговаривал, так как будто уже наступило завтра, как будто сидел напротив, слушал твой голос, любовался твоими глазами, твоей улыбкой..И пусть это называется как угодно, влюбленность, желание - не важно, я просто хотел быть с тобой.
Быть рядом.

 

Понедельник!
Настроение отличное! Принимаю душ, бреюсь, мурлыкая что-то себе под нос. Придирчиво рассматриваю в зеркале своё отражение.
Нормально. В том смысле, что выгляжу моложе своих лет. Наверное в моём возрасте еще глупо об этом думать, тем более мужчине, которого, как известно, седина только красит, но всё же когда нравится кто-то явно моложе, хочется, чтобы эта разница ощущалась как можно меньше. Быстро проглатываю тосты и чай. Грэта улыбается. Действительно, я редко когда с утра ем с аппетитом.
Так же быстро одеваюсь и, поцеловав ее на прощание, выбегаю из дома. Надо ещё успеть до работы заехать в супермаркет, купить фруктов и журналов каких-нибудь, чтобы ты не умер со скуки. Уже на кассе обнаруживаю, что в моей корзине не только фрукты. Сок, минералка, круассаны и ещё куча всякой всячины. Мысли о том, что ты подумаешь, когда я выложу перед тобой всё это, у меня почему-то не возникает, и только когда ты с нескрываемым удивлением смотришь на полный пакет, который я ставлю на твою тумбочку, я начинаю понимать, что это действительно может выглядеть странно. В ответ просто улыбаюсь, благо, зазвонившая
в этот момент мобилка, избавляет меня от каких-либо объяснений.
- Зайду чуть позже, - шепчу, прикрыв ладонью трубку и спешу удалиться.
Около десяти снова захожу к тебе, но только в рамках положенного обхода и в сопровождении медсестры.
Ты по-прежнему удивлённо смотришь на меня, видимо на этот раз из-за моего непривычно-официального тона, с каким я беседую с тобой, расспрашивая о самочувствии и рассказывая о дальнейших назначениях. Лишь в конце позволяю себе улыбнуться и по твоей ответной улыбке и чуть прищуренному внимательному взгляду, понимаю, что ты, наконец-то, начал понимать весь истинный смысл происходящего. Что ж, даже хорошо. Это избавит нас обоих от излишних объяснений и недомолвок.

 

-Привет! Не скучаешь?
Уже в конце рабочего дня, как обычно, захожу к тебе.
-Да тут разве соскучишься?! Весь день со мной носились, как с подопытным кроликом...
Улыбаешься.
-Я заглядывал в твои результаты - идёшь на поправку! - подвигаю стул, присаживаюсь напротив.
-Спасибо тебе за всё это! - киваешь на заваленную едой тумбочку - Только не надо было...Зачем?
-Я заметил, что тебя никто не навещает, вот и подумал...Кстати, где твои родные?
-Это долгая история...
Промелькнувшая грусть в глазах.
-Твои родители знают, что ты гей?
-Знают, - горькая усмешка, - Ещё до Макса я встречался с парнем. Когда они узнали, меня выгнали из дома...А твоя семья?
-Они не знают, - отвечаю коротко, отведя взгляд. Не хочу пока говорить тебе...Когда нибудь конечно скажу, но не сейчас...
-Да, кстати, всё время забываю тебе отдать, - достаю из кармана твои украшения, протягиваю тебе.
-О, а я как раз хотел спросить! - Лицо тут же просияло, - Поможешь мне надеть?
-Да, конечно, сейчас только принесу что-нибудь дезинфицирующее...
-Сказано, Доктор...- смеёшься мне вслед.
Иду в манипуляционную и, прихватив с собой флакон с перекисью, возвращаюсь.
-Ну вот, теперь можно...С чего начнем?
-Давай с брови!
Беру серебристую металлическую скобу с двумя шариками на концах, откручиваю один из них, аккуратно вдеваю в твою бровь, чувствуя как предательски дрожат руки. Что будет когда дело дойдет до языка, боюсь и предположить...Уже сейчас в мозгу всплывают недавние фантазии на эту тему и я ощущаю как от одной этой мысли захлестывает сумасшедшее желание.
Твоя близость...Прикосновения...Запах кожи...Бешеный выброс адреналина. Сердце колотится уже не только в груди, а и в висках и горле...Твой язык...Бл*** я же не выдержу!
-Что? - снова прищуренный внимательный взгляд прямо в глаза и лукавая улыбка.
Ты понял...Понял, что у меня просто рвёт крышу...
-Нравится? - как будто нарочно касаешься языком верхней губы.
Киваю, улыбаясь, не в состоянии произнести ни слова.
Мобилка! Чёртова мобилка! Как обычно "вовремя"! Грэта...Что же тебе надо-то от меня?!
-Я сейчас, - выхожу в коридор
-Дэйв, у Джастина температура, наверное вчера в парке мороженого переел, купи пожалуйста, жаропонижающее...
-Да, хорошо, я скоро буду...
Глубокий вдох...выдох...Снова возвращаюсь в палату, виновато улыбаюсь.
-Мне надо идти, извини...
Ты молча киваешь, провожаешь меня улыбкой.
Немного расстроенный тем, что пришлось так быстро уйти, сажусь в машину, еду домой.
Ты немного повеселел. За эти пять дней твоё физическое и душевное состояние заметно улучшилось.Недаром ведь говорят - время лечит.
Сегодня мне даже показалось, что ты нарочно дразнил меня. Прекрасно ведь понимал, как действует на меня эта штуковина!
Я и правда чуть не рехнулся. И если бы не звонок, скорее всего не смог бы удержаться...
Что же ты вытворяешь со мной?!
Весь вечер хожу как во сне. Грэта не пошла в свой клуб, оставшись с Джастином, а я играл с Джесс, хотя на самом деле мои мысли были уже в завтрашнем дне...Удивительно, как я вообще жил до тебя? Без этих сумашедших эмоций, без этого сладостного ожидания, без ТЕБЯ? Да, у меня и до тебя были красивые парни, но ни один из них не взрывал так мой мозг, не заставлял так плавиться мое тело.
Почему же с тобой всё настолько иначе?! Почему я так"подсел" на тебя?! А ведь между нами еще даже ничего не было...

 

-Дэн?
Палата пустая. Кровать аккуратно застелена. На тумбочке всё то, что я притащил вчера. Сердце замирает.
Взгляд падает на лежащий на подушке небольшой клочок бумаги. Дрожащими руками разворачиваю, читаю.
Адрес? Насколько я понимаю, это предназначается мне? Но что, чёрт возьми, всё это значит?! Смотрю на название улицы. Кажется, это где-то на окраине Бергена. Перевожу взгляд на часы. Нет, сейчас не успею...После работы? Какой, к черту, работы?! Как я вообще смогу отработать день в таком состоянии?! Хоть бы номер телефона оставил...И какого хрена ты вообще исчез?! П**ц какой-то!

На всякий случай спрашиваю у медсестры, когда тебя видели в последний раз. Вчера вечером она ещё делала тебе укол, а сегодня утром тебя уже не было...Да, с тобой точно не соскучишься!

День тянется бесконечно долго. С трудом дождавшись пяти, выхожу, наконец, из больницы, сажусь в машину, отправляясь на поиски указанного адреса. Минут сорок блужданий приводят меня к ничем не примечательному дому, как я и предполагал почти на окраине города.
Поднявшись по ступенькам, звоню в дверь.
-Я знал, что ты придешь! - стоишь на пороге босиком, в одних узких потертых джинсах и улыбаешься.
-Дэн, какого чёрта?
-Может всё же зайдёшь?
Переступаю порог, оказавшись в небольшой квартире, напоминающей скорее какую-то художественную галерею. Тёмные стены украшены картинами с изображением каких-то ангелов, мифических чудовищ и просто непонятных абстракций.
Сквозь плотные задёрнутые шторы почти не проникает солнечный свет, отчего вся обстановка кажется ещё более мистической, почти нереальной. Откуда-то доносится приглушенная музыка, что-то из тяжелого рока, хотя и довольно мелодичная. Пахнет акварельными красками и, как ни странно, дождём...
-Это твои картины? - спрашиваю, подойдя к стоящему в углу мольберту с незаконченной картиной, на которой изображен длинноволосый, стоящий на коленях ангел, а возле, на полу разбросаны кисти, карандаши и прочие художественные принадлежности.
Киваешь.
-Автопортрет? - улыбаюсь.
-Что-то вроде того...- смеёшься, - Нравится?
Подходишь вплотную ко мне, кладёшь руки на плечи. Вздрагиваю от неожиданности, разворачиваюсь, и в следующую секунду наши губы сливаются в поцелуе...
Чувства реальности нет.
Есть только твои губы. Твоё дыхание. Твоё тело.
Спустя какое-то время обнаруживаю нас уже на огромной кровати, которую я почему-то до этого даже не заметил.
И снова ощущение, как будто всё происходит во сне - вся неожиданность и неординарность ситуации, места, времени.Твоя полнейшая неординарность во всём - от начала до конца. Еще не было в моей жизни такого человека, такого партнёра в постели - настолько открытого и раскрепощенного для любого моего желания, ещё ни с кем я ТАК не открывался, как под гипнозом, позволяя тебе творить со мной такие вещи, которые никогда и никому бы не позволил.

Очнулся я так же неожиданно.
Ты лежишь рядом, чуть приподнявшись на локте и молча смотришь на меня. Я улыбаюсь и нежно провожу ладонью по твоей щеке.
Мне хочется сказать так много, но от волнения я не могу произнести ни слова...
-Я уезжаю...- тихо говоришь.
И в этот момент я реально срываюсь в пропасть.
-Куда?! Почему?! - шепчу, но мне кажется, что на самом деле кричу...
-Меня уже ничто тут не держит...- спокойный голос и открытый взгляд.
Безысходность, как будто в одно мгновение рухнул весь мир, и я ничего не могу сделать. Не могу остановить. Не имею права...
Не могу сказать то, что чувствую, прекрасно понимая, насколько глупо это будет звучать в контексте недельного знакомства.
Уйти...прямо сейчас...Забыть, как будто это был всего лишь сон...Жить так же, как жил раньше, также ходить на работу, что-то говорить, что-то делать, проводить время с семьёй...Как робот, без эмоций, без чувств...Только не получится так. Уже не получится.
Теперь, когда я знаю, что ты ЕСТЬ.
-Зачем тогда всё это? - спрашиваю. У тебя, или у себя...
-Ты ведь хотел, и я тоже...
Ответ, убивающий своей искренностью и простотой. Ответ, возразить на который просто нечего...
-У тебя всё в жизни так просто?
Пожимаешь плечами, явно не понимая к чему этот вопрос.
-Забудь...
Одеваюсь, иду к двери. Зачем-то останавливаюсь. Может быть всё еще жду, что ты окликнешь. Но ты молчишь.
-Спасибо тебе за всё! - тихий голос мне вслед.
Оборачиваюсь на секунду.
Улыбка на твоих губах. Искренняя, светлая, как у ангела...
Улыбка, которая останется в моём сердце навсегда, так же как и ты...

Эпилог.

Свобода...До встречи с тобой я никогда не задумывался об истинном смысле этого слова.
Почему люди лгут? Самим себе, близким людям, ведь это лишает их свободы. Свободы быть самим собой, свободы строить свою жизнь по воле сердца, а не из чувства долга перед семьёй, перед обществом...
Я долго не мог понять, что же именно так привлекло меня в тебе, и вот, наконец, понял - твоя свобода.
Она чувствовалась во всём - в твоей внешности, в твоём мировоззрении...
Еще тогда, в первый день нашего знакомства, ты не стеснялся искренне выражать свою боль от потери любимого человека.
Ты был со мной открытым, когда рассказал свою историю. Ты смог сразу уйти, когда тебя начали тяготить больничные стены, не дожидаясь пока тебе это позволят.
Ты был откровенным, когда просто, без лишних слов пригласил меня к себе и мы занимались любовью, просто потому что оба хотели этого. Когда принял решение уехать...Тебя действительно ничего не держало...
И только теперь я смог понять, чем же мы на самом деле так отличались. Именно этим. Свободой и зависимостью - двумя противоположностями, на которых строились наши жизни. Ты был и будешь свободен, я же, наоборот, до конца дней своих останусь в рабстве лжи.
Так странно, но по злой иронии судьбы именно твоя свобода породила во мне очередную зависимость. Зависимость от ТЕБЯ и я не знаю, смогу ли я когда-нибудь от этого избавиться...

Холодное зимнее солнце пробивается сквозь густые низкие облака. Длинная извилистая дорога тянется по укрытой снегом равнине.
Рядом со мной в машине сидит парень. Мы проведем уикэнд в горах, катаясь на сноубордах. Грэта с детьми осталась дома. Я сказал ей, что...
Да, собственно, не важно...Просто солгал, в очередной раз, для того чтобы иметь пару дней свободы, пусть даже на самом деле это лишь иллюзия...

Полумрак. Запах акварели и дождя...
Длинноволосый ангел в моих объятиях...
Улыбка...
Прикосновения рук, губ...

Звонок будильника.
Нет! Только не уходи! Не исчезай вновь!

Реальность.
Без тебя.
Неизбежность.
Безысходность.

Полгода...

Уже не ищу других. Не хочу. Не могу.
После тебя это было всего раз. Как агония. Как предсмертные муки, когда на последнем вздохе шептал твоё имя...
Схожу с ума?
Вопрос?
Утверждение.
Горькая усмешка...

Я ведь уже все места в городе знаю, где собираются похожие на тебя, почти всех их в лицо знаю...
Но нет возможности приблизиться. Другой. Белая ворона. Инопланетянин для них, и они для меня. Другие, живущие в своём собственном мире, со своими правилами, до которых мне, в общем-то, и нет дела...Тогда почему же так тянет? Непреодолимо.
День за днём, с работы туда, на набережную или в парк. Просто сидеть, смотреть издалека, а думать о тебе, узнавать тебя в каждом похожем мальчишке, в тысячный раз винить себя за трусость, за то, что отпустил...
А могло быть иначе? Если бы тогда все же решился признаться, попросил остаться? Возможно...И эта ничтожная вероятность съедает ещё больше...
Искать, день за днём, в серой толпе, в бесконечно мелькающих лицах. В надежде, что всё же вернёшься. Шансов нет? Выбора тоже.
По-другому просто не могу. Уже не могу.
Грэта, прости...Я не знал, не думал, что всё НАСТОЛЬКО...Молча, терпеливо ждёшь, как будто уверена, что дождёшься, что это пройдёт, "это"-то, о чём ты даже не догадываешься. Просто терпишь мою холодность, моё постоянное отсутствие, хотя лучше бы не терпела, ушла. Ты ведь не заслуживаешь такого...Такого морального урода...

И вдруг неожиданно мысль, как озарение, как долгожданный проблеск надежды! Макс...

Городское кладбище. Сторож показывает могилу.
Свежие цветы. Значит, кто-то приходит, значит, рано или поздно, у меня будет шанс встретить здесь кого-то, кто знал и тебя и, возможно, в курсе, куда ты мог уехать, знает хоть что-то...
Я тоже оставляю цветы. Бред? Может быть...Но этого человека ты любил, он был тебе близок...

Почти месяц, день за днем, приезжаю, жду. И вот наконец-то...Девушка у знакомой гранитной плиты. Подхожу ближе. Оборачивается.
Извиняюсь. Задаю пару вопросов. Его сестра. Кто я? Долго объяснять. Да и надо ли? Надо. Хотя бы для того, чтобы просто выговориться.
Уже не могу, нет сил держать всё в себе...Провожаю её, договариваемся о встрече. Сердце замирает при мысли, что она поможет, ведь это моя последняя надежда...

Кафе. Столик в углу, подальше от чужих глаз. Она сидит напротив, всё еще не понимая, что именно может связывать меня с её братом.
-Дэн, парень с которым он жил...
Она кивает. И я рассказываю. Всё от и до...Как на исповеди, не задумываясь, как при этом выгляжу и какое обо мне сложится мнение.
Постепенно удивление на её лице сменяется пониманием и даже сочувствием, и мне впервые за всё это время становится легче.
Она рассказывает о Максе, о тебе, о вашей жизни, об отношениях...Слезы на глазах у нас обоих. Она любила брата. Ты действительно сделал для него всё, что мог...
-Где он? Куда мог уехать?
Она не знает, но обещает поспрашивать общих знакомых, обещает помочь...
-Спасибо! - крепко обнимаю её на прощанье, протягиваю визитку со своим номером, она оставляет мне свой.
На душе действительно легче.
Выхожу на улицу, сажусь в машину.
Мысли...
А что если в самом деле удастся узнать где ты? Что тогда? То, что я брошусь к тебе в ту же минуту даже не сомневаюсь.
Только...Мне бы только увидеть, сказать всё то, что не смог, а дальше...

- Ингрид, это снова я...Забыл спросить, может у тебя есть какие-то фотографии или его личные вещи, что у Макса были, хоть что-то? Для меня это действительно очень важно!
-Есть, - улыбается - Принесу...

Поздний вечер.
Уложив детей, Грэта молча проскальзывает в спальню.
Достаю бутылку коньяка и выхожу на веранду...
Удивительно, как много может значить какая-то простая вещь, если только она связана с дорогим тебе человеком.
Ингрид принесла фото, а ещё альбом с рисунками, твоими рисунками, похожими на те, что видел тогда у тебя на квартире.
В который раз беру чуть помятый клочок бумаги 10Х15. Макс, такой же длинноволосый симпатяга, только повыше и покрепче.
Ты сидишь у него на плечах, видимо, на каком-то рок концерте...Смотрю снова и снова, ласкаю пальцем любимое лицо.
Где ты сейчас? С кем? Тоска. Безумная тоска, так что хочется просто завыть...Но пока я всё ещё надеюсь, пока...

Неделю спустя снова созваниваюсь с Ингрид.
Ничего...Она расспросила почти всех, кто мог бы хоть что-то знать, но...
Шансов нет. Это конец. Остаётся смириться...Просто жить дальше...Бессмысленные слова...
Бесконечный круговорот дней, каких-то ничего не значащих событий...Пачки антидепрессантов и осознание своей абсолютной беспомощности, дикое отчаяние и невозможность выбраться из этой пропасти.

Еще несколько месяцев беспросветной тьмы...

 

20 октября.
Седьмая годовщина нашей с Грэтой супружеской жизни. Цветы. Ужин в дорогом ресторане. Еще одна пустая ненужная попытка быть хорошим мужем.
Только в больших серых глазах застыла тихая грусть. Молча. Без слёз. Без упрёков. За гранью моего понимания. О чем она думает?
Почему ни о чём не спрашивает? Боится потерять? Уже потеряла...Ещё в тот день, теперь уже почти год назад...
Звонок мобилки.
Ингрид!
Сердце замирает. В мгновенье перехватывает дыханье.
-Слушаю, - дрогнувший голос, провальная попытка справиться с волнением.
Грэта напротив. Напряженный застывший взгляд.
-Дэйв, у меня для тебя хорошая новость, - радостный голос, - Мы можем встретиться прямо сейчас?
-Да, конечно! Сейчас буду...
Сбрасываюсь.
-Извини, меня срочно вызывают на работу. Вот, за счёт и на такси...
Трясущимися руками достаю бумажник, бросаю на стол наличку и выбегаю из ресторана.

Минуту спустя, уже из машины, снова набираю Ингрид.
-Ты где?
-Мы в "SPAСE".
-"Мы"?
-МЫ - повторяет, и только теперь до меня доходит, что это значит...
Резко по тормозам. Спина взмокла. В голове полный хаос.
"Мы"...Ты...Значит, ты вернулся?! Ты здесь?! Я увижу тебя?! Прямо сейчас?!
Б**! Я же не готов! Я не знаю...Как вести себя, что сказать...!
-Ты что-то говорила? Он знает?
-Нет.
Судорожно сглатываю.
-Ладно, скоро буду...

Мелькающие огни вечернего города. Всего два квартала, пара минут езды, показавшиеся мне вечностью. Тщетные попытки собрать воедино осколки мыслей. Ты здесь! Ты вернулся! Как пульс в сознании...
Наконец яркая вывеска "SPACE"слева над входом в бар. Останавливаюсь. Выхожу из машины. Ноги не держат.
Глубокий вдох...выдох...Ещё...Пытаюсь взять себя в руки.

Дальше, как в другом измерении...Время, пространство - всё исчезает...

ТЫ! За столиком с Ингрид, спиной ко входу. Всё те же длинные волосы и хрупкие плечи...
Сердце бешено колотится прямо в горле, так, что с трудом могу дышать.
Увидев меня, Ингрид машет рукой. Подхожу ближе.
Поворачиваешь голову. Секундный взгляд...
Улыбка...Такая же, как тогда, когда мы виделись в последний раз...
-Привет! - протягиваешь руку.
Касание пальцев, тепло ладони...Глаза в глаза...
Как же хочется сейчас кинуться к тебе, крепко сжать в своих объятьях и уже не отпускать, никогда не отпускать.
-Привет! Я рад, что ты вернулся! - сам удивляюсь, что могу еще что-то произнести
-У Макса годовщина...
-Да, я помню...
-Не знал, что вы знакомы...- удивленный взгляд на меня и на Ингрид.
-Ладно, мне пора уже...- Ингрид встаёт, уступая мне свое место, - Ты помнишь, что можешь остановиться у меня...
-Да, конечно...- киваешь
-Тогда до встречи! - поспешно исчезает, незаметно подмигнув мне на прощанье. В глазах искренняя радость...

Сидим напротив, смотрим друг на друга.
Как во сне...Еще вчера я мог только мечтать об этом...
Год прошел...Целая вечность без тебя!
Сколько же всего мне нужно сказать тебе! Только как? С чего начать?
-Мне нужно поговорить с тобой...- решаюсь, наконец, - Только давай не здесь. Поехали куда-нибудь...
Пожимаешь плечами, встаёшь, перекидываешь через плечо рюкзак, идешь следом за мной.
Садимся в машину.

-Где ты жил всё это время? - немного справившись с волнением, завязываю разговор
-В Ставангере.
-У тебя там родные?
-Нет, просто добирался автостопом, наугад, куда судьба заведет...
-Смело! - качаю головой, - Веришь в судьбу?
-Не знаю, может быть...
Проехав еще немного, сворачиваю в сторону набережной. Останавливаюсь. Поворачиваюсь к тебе. Сердце выскакивает.
Вот он, тот момент, которого так ждал и так боялся.
-Я думал о тебе всё это время...
Твой взгляд и странная усмешка.
-Не мог тебя забыть...
Молчание.
Беру твою руку, чуть сжимаю тонкие длинные пальцы.
-Я хочу быть с тобой...
-Не надо,Дэйв...- отворачиваешься, смотришь куда-то вдаль.
-Почему?!
-У меня ВИЧ - произносишь тихо и опускаешь глаза.
-Что?! - собственный шепот, как сквозь стену...
Наверное у разных людей шок проявляется по-разному. Кто-то впадает в истерику, кто-то, наоборот, неестественно спокоен, не в состоянии сразу осмыслить всю реальность происходящего.
Смотрю на тебя, на твоё бледное лицо в свете фар проносящихся встречных машин. Что-то говоришь, но твои слова уже не долетают до моего сознания. Так просто...Так убийственно просто ты произнес это...Всего три буквы, мгновенно перечеркнувшие все мечты, все надежды-ВСЁ!
Сон...Дурной сон...Завтра проснусь и ничего не будет...Тебя не будет? Нет! Тогда лучше совсем не просыпаться.
И снова безысходность. Как в тот день, когда потерял тебя, только...
Ты ЕСТЬ! Ты по-прежнему ЕСТЬ! И ты сейчас рядом. Значит всё остальное не важно! Уже не важно...
-Я узнал только недавно...Возможно, ты не...
-Я?!
Да, конечно, как я не подумал?! Это ведь и меня касается...А значит и Грэты тоже...
П*ц! Вот теперь точно П**ц!

Поворачиваю ключ зажигания, резко срываюсь с места.
Успокаивает только одно - мы всё же предохранялись. Ввиду моего образа жизни, я на всякий случай перестраховывался. С ней, не с тобой...Тогда я даже не думал ни о чём таком...Точнее сказать, вообще ни о чём не думал!
Вжимаешься в сиденье, косясь на стремительно улетающую вправо стрелку спидометра.
-Может я поведу? - робкий вопрос
-А что терять?! Садись! Может так быстрее убьёмся...
-Смешно!
-А кто смеётся?!
Так же резко по тормозам, меняемся местами.
Спустя какое-то время выезжаем на загородную трассу.
Сижу рядом, краем глаза наблюдая за тобой. Спокойно, уверено ведешь машину, изредка поглядывая на меня.
-Куда едем? - спрашиваешь, наконец, нарушив затянувшееся молчание.
-Вперед.
А что я могу еще ответить?! Когда в голове полный бардак, когда даже мыслей никаких не осталось, не то что планов...
Включаешь СD. Какой-то сборник старых хитов, который я не менял уже лет сто, как-то не до музыки было в последнее время...
-У тебя только это? - смешно морщишь нос.
Удивленно смотрю на тебя. Ты и правда ведешь себя как ни в чём не бывало. Хотя чего, собственно, я ожидал?
Биться в истерике? Умирать заживо?! Это не для тебя! Ты сильный. Ты всегда был такой!
-А ты что любишь?
-Поройся в рюкзаке, там есть пара дисков...
Запускаю руку в стоящий у ног рюкзак, выуживаю CD плэйер.
-Да, вот это...- киваешь.
Переставляю диск.
-Это что?
-"Sentenсed", - улыбаешься, - Моя любимая...Послушай слова...

Cross my heart and hope to die
May my end come tonight
Across the dark into the light
May death again us unite...

Б**! Дэн! Как ножом по оголённым нервам! Музыка...Слова...Душа наизнанку...С тобой всегда ТАК, от начала до конца...
Отворачиваюсь к окну, чувствуя, как сдают натянутые до предела нервы, как сдавливает дыханье подступивший к горлу ком и на глаза наворачиваются слёзы. Что же ты творишь со мной?! Добить меня хочешь?! Добивай! Легче уже не будет. Никогда.
Я уже не смогу без тебя! УЖЕ НЕ СМОГУ! Значит вместе...Вместе до конца...

-Поверни направо! Метров через 200 будет стоянка.
-Мотель?
Молча киваю.
Удивленно смотришь на меня, но вопросов не задаешь.
Паркуешь машину, идёшь следом, стоишь рядом, пока я разговариваю с девушкой на рецепшн, потом также молча поднимаемся по лестнице, идем по длинному коридору. Останавливаемся. Открываю ключом дверь, заходим в номер.
Кидаешь в угол рюкзак.
Подхожу к тебе. Обнимаю и тут же впиваюсь в губы...
-Дэйв, не надо! Я ведь не шутил...- делаешь слабую попытку освободиться, но силы явно не равны.
-Плевать!
Толкаю тебя на кровать, наваливаюсь сверху, целую лицо, шею...
Судорожно срываю одежду. Ещё крепче прижимаю тебя к себе, чувствую под собой твое горячее гибкое тело.
Бешеный выброс адреналина. Состояние аффекта...Безумие...В голове, словно пульс, строчки, которые слушали по дороге.
"May my end come tonight..."Что ж,значит будет так...Ведь по-другому не может быть. Уже не может...

-У тебя ведь ещё есть шанс...- тихий голос, как последняя надежда одуматься.
-Шанс? - усмехаюсь, - Зачем он мне без тебя?!
Закрываю глаза. Твой запах...запах кожи, волос...Руки..губы...Язык...Горячее дыхание и холод металла, как разрядом по раскаленному мозгу.
Хриплый стон...Ещё...
Ещё одно движение...На мгновение останавливаюсь. Смотрю на тебя.
Слёзы?
Б**! Я не хотел...не хотел причинить тебе боль...
-Прости! - шепчу, прижимаясь губами к твоим мокрым ресницам.
Ты дрожишь.
Целую тебя так нежно, как не целовал еще никого никогда. Впитываю губами каждую клеточку твоего тела. Растворяюсь в тебе.
Нежность...Огромная бескрайняя нежность...Впервые так, до слез, до спазмов в горле...
Люблю тебя...Просто не могу по-другому. БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ!
Расслабляешься. Гладишь мои волосы, плечи, спину...
Чувствую тебя...Всего тебя...Биение твоего сердца под моим сердцем.
Дыхание, пульс в унисон

В этот раз всё по-другому...Чувствуется, воспринимается совершенно иначе. Во сто крат сильнее, острее, глубже.
Я не знал, никогда не думал, что может быть ТАК, за гранью...

-Почему,Дэйв? - твой голос возвращает меня в реальность.
Как в тот раз лежишь рядом, приподнявшись на локте, и смотришь на меня.
-Неужели ты до сих пор не понял?
-А что я должен был понять? Что ты псих ненормальный, которому жить надоело? Тебе задниц вокруг мало что ли?
-Мне нужен только ты!
-Нужен? Что ты несёшь?! Кому я нужен?! Мои родители вышвырнули меня из дома, человек, которого я любил променял меня на наркоту. Мне жить осталось пару лет максимум, и то при условии, что я буду каждый день глотать кучу всякой хрени...
Встаешь, тянешься за одеждой.
-Всё сказал?! А теперь послушай! - хватаю тебя за руку, усаживаю рядом - Ты знаешь, что я тоже потерял когда-то любимого человека и мне хотелось умереть. Но я не смог, потому что я просто трус, трус, который всю жизнь лгал, себе, окружающим...У меня есть семья.
Ты удивлён? Двое детей...Жена, которая и не подозревает, что её муж на самом деле пидор...У меня были парни, много...Но это был просто трах, тупой трах, безо всяких чувств. Я не хотел, не мог позволить себе больше...А потом появился ты и вся моя жизнь полетела к чертям...Рядом с тобой я почувствовал, что могу быть другим, могу быть самим собой.
Если бы ты знал, как я сходил с ума, когда ты уехал, как ненавидел себя за то, что побоялся признаться тебе еще тогда, год назад.
Как хотел найти тебя...И мне плевать на то, что ты сказал мне, плевать сколько нам останется...
Я хочу прожить это время с тобой, прожить по-настоящему, понимаешь?!
-Ты правда псих!
-Просто позволь мне быть рядом. Это всё, что мне нужно...
Смотришь на меня все ещё с недоверием, но это уже не важно. Ты здесь. Со мной. И ты уже не уйдешь, как в тот раз. Я это знаю.
Чувствую. Тебе все ещё трудно поверить, что ты можешь быть кому-то нужен, что кто-то любит тебя, несмотря ни на что, просто любит, просто хочет быть с тобой. До конца...
Обнимаю тебя, прижимаю к груди, глажу твои волосы...
-Люблю тебя! - шепчу чуть слышно, вжимаясь губами в шею.
Твои руки робко ложатся мне на плечи, чуть отстраняешься, смотришь в глаза.
-Ты не шутишь? Ты правда хочешь...?
-Правда. Мы уедем, куда захочешь и будем вместе. Столько, сколько возможно, сколько будет нам дано...
-А как же твоя семья?
-Я и так слишком долго лгал. Так будет лучше для всех.
Крепко прижимаешься ко мне и в этот момент я впервые ощущаю себя по-настоящему счастливым.
Так странно...Когда час назад узнал такое...Когда сам только что принял решение, по-сути перечеркнувшее всю жизнь, отказался от всего, даже не задумываясь, ради каких-то возможных пары лет вместе, целиком осознавая, что даже если до этого каким-то чудом избежал заражения, то после этой ночи уже точно разделю с тобой эту участь. И это почему-то не пугает, скорее
наоборот. Если это единственная возможность быть с тобой, то смог бы я поступить по-другому? Ведь отказаться от тебя было бы равносильно смерти, только еще более долгой и мучительной, и прошедший год целиком доказал это.

 

Утро.
Наше первое утро вместе.
Смотрю на тебя. На твое безмятежное красивое лицо, на разметавшиеся по подушке волосы, чуть подрагивающие во сне ресницы...
Ангел...Мой ангел...
Открываешь глаза.
-Доброе утро, - шепчу, притягивая тебя к себе, прижимаюсь губами к твоим тёплым губам.
Сонная улыбка...Улыбка, за которую отдам всё на свете...

-Останешься здесь?
Молча киваешь. Выхожу из машины. Иду к дому.
Тишина. Сердце гулко стучит в груди. Нервы как струна.
Заглядываю на кухню, в гостиную. Никого. Может это и к лучшему...
Прохожу в спальню. Открываю шкаф, сгребаю вещи. Руки дрожат...
Шаги...На пороге Грэта. Бледная. С мешками под глазами. Взгляд на сумку, на меня...
-Куда ты? - тихий дрожащий голос.
-Я уезжаю. - так же тихо, не глядя в глаза.
Иду к столу, складываю ноутбук, открываю ящик, достаю папку с документами.
Она подходит к окну. Смотрит на припаркованную внизу машину.
Всё! П*ц! Замираю.
-Кто она?
Вопрос, которого я ждал.
-Это он...Я гей, Грэта, и всегда был таким.
Резко оборачивается. Взгляд, от которого у меня обрывается всё внутри.
-Можешь меня ненавидеть. Наверное так тебе будет легче.
Иду к двери.
-Не уходи!
Останавливаюсь на секунду. Она продолжает стоять у окна, глядя на меня большими измученными глазами.
-Прости! - хватаю сумку, быстро сбегаю вниз.
-Дети...- голос мне вслед
Бл**!!!
НЕТ! НЕТ! НЕТ!
Пусть я буду гореть а аду! НЕТ!

И снова городское кладбище.
Судьба? В последнее время я действительно слишком часто стал бывать здесь.
Перед отъездом ты хотел в последний раз попрощаться с Максом, ведь теперь мы навряд ли уже когда-нибудь вернёмся в Берген.
Опускаешься на колени, проводишь ладонью по чёрной гранитной плите.
Я стою чуть поодаль, понимая, насколько важен для тебя этот личный момент. Ты любил его и , наверное, до сих пор любишь, иначе вряд ли бы вернулся...
Макс...Он так и не смог отпустить тебя, уступив тебя мне лишь на время, чтобы потом снова быть с тобой, уже навсегда.Там, куда звал ещё когда ты был в коме. Но тогда мне всё же удалось тебя "отвоевать", еще не зная, какую цену придется заплатить позже за эту короткую возможность быть вместе...
Значит всё же судьба...Только теперь, по прошествии времени, начинаю осознавать, что все вещи и события в жизни на самом деле удивительно взаимосвязаны. Макс, ты, авария, наше знакомство...Еще раньше - Я, гибель Свэйна...Две разные истории, две параллельные линии, вопреки всем законам, в какой-то момент пересеклись в одной точке. Потеря любимого человека,
боль утраты. Сближение. А потом снова в разные стороны. Но лишь на время. Тебе - чтобы немного успокоиться, залечить свежие раны, мне - чтобы окончательно понять, что ты на самом деле значишь для меня. И это твоё возвращение тоже ведь не случайность.
Сама судьба, смилостившись, дала мне этот шанс, а может, наоборот, злой рок еще тогда, год назад, предопределил моё будущее.
Теперь я это уже никогда не узнаю. Я сделал свой выбор. Осознано. И даже если бы мне предоставился шанс всё изменить, моё решение навряд ли могло бы быть другим.

 

-Давай ты! - протягиваю тебе ключи.
Садишься за руль. Выезжаем на дорогу.
Прощальный взгляд на остающийся позади Берген.
Никаких сожалений. Никаких сомнений. На душе удивительно спокойно.
-Куда едем? - твой вопрос
-Вперед. - улыбаюсь.
Почти де-жа-вю...

5 лет спустя...
Тронхэйм.

Зимний морозный вечер.
Захожу в дом, неся охапку дров. Подкидываю в камин.

-Ты спишь? - шепчу, склоняясь над тобой.
Открываешь глаза.
-Пойдём, покажу тебе что-то...
Помогаю тебе подняться, закутываю в одеяло. Выходим на веранду.
Россыпь звёзд на ясном ночном небе и ярко-зелёное мерцание полярного сияния...
Улыбаешься.
Обнимаю тебя. Стоим,любуясь этим завораживающим своей красотой зрелищем.
А минуту спустя чувствую, как ты начинаешь сползать...Тут же подхватываю тебя на руки, несу в дом, снова укладываю в кровать.
-Потерпи! Потерпи, мой родной, я сейчас!
Быстро набираю шприц, стягиваю жгутом твою тонкую руку, ищу живое место на истонченных исколотых венах...
-Макс, не надо! - слабый чуть слышный стон и невидящий взгляд куда-то сквозь меня...
П*Ц! Нет! Только не это! Еще вчера ведь было всё хорошо, настолько, насколько вообще может быть хорошо в подобном состоянии.
Еще несколько минут назад ты был в полном сознании и даже улыбался, а теперь...
-Потерпи, любимый, сейчас...сейчас станет легче...- ввожу лекарство, нащупываю пульс...
Ты лежишь неподвижно, бледный, с закрытыми глазами, похудевший еще сильней, хотя кажется, что дальше уже некуда...
Беру твою холодную ладошку, подношу к своим губам. Слезы на глазах. По щекам. Уже не могу. Больше не могу сдерживаться.
Судорожные спазмы из груди. Закусываю губу, чтобы сдержать стон. Ты жив. Пока жив, а значит, и я пока живу...Для тебя, ради тебя. И ты тоже живи! Живи, родной, сколько возможно, пока хватит сил...

 

Этой ночью тебя не стало...
Я лежал в темноте, прижимая тебя к себе, стараясь согреть своим теплом твоё хрупкое худенькое тело, прислушиваясь к слабому дыханию, когда сердце под моей ладонью пропустило удар. Секунда. Две...Пять...Время замерло.
Я продолжал лежать, не в силах пошевелиться, не в силах выпустить тебя из своих объятий.
Сознание упорно отказывалось воспринимать реальность.
Ты рядом. Ты со мной. Ты просто спишь.
А завтра будет утро...
Будет?