Мария Изотова «Правила поведения в брачный сезон»)
Никогда не забывайте притчу о талантах! «Одно из самых важных и нужных нам дарований от Бога есть дар рассуждения, это и в житейских делах необходимо, а наипаче в духовной жизни. Благодарите Бога за милость обретения веры, но ведь до нее-то, дорогая Т., мы хоть и жили во грехе, но не без Бога. Вы получили образование, и не грех ли забывать об этом? Ну что будет, если все вдруг возьмутся за половую тряпку и будут спокойно спасаться безответственным мытьем полов? Нет, так быть не должно. И спрос с вас будет не как с тетушки, мало что понимающей, но как с того, кому много дано. Поэтому ваша неопределенность — и материальная, и духовная — скорее вам в укор, чем в оправдание.
И о дочери, какое замужество? Разве вы вполне не понимаете ответственности материнского подвига? А потому сейчас не о замужестве думать надо бы, а о том, чтобы дать ей реальное представление о предлежащем ей подвиге жизни и снабдить специальностью, мастерством, которым можно будет жить.
Дома всю жизнь не просидишь.
Так что, Т., оставьте мечтания и о себе тоже (имею в виду Богословский институт).
Время учебы кончилось, пора отдавать Богу, людям и дочери своей долги.
Трудитесь!
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)».
«Дома всю жизнь не просидишь», — говорит уважаемый батюшка, которого неспроста считают современным нам подвижником благочестия. И сейчас мне бы хотелось заступиться за женщин, которые ну никак не хотят мириться с ролью кухонной жены, домохозяйки. В наши дни, когда женщина получает неплохой уровень образования, ее жизнь может быть интересной и насыщенной. При этом неважно, работает ли она дома или же ходит на работу в учреждение. Да, так определено, что ребенок — маленький человечек — до какой-то поры должен постоянно чувствовать присутствие возле себя одного ухаживающего за ним взрослого. Этого взрослого он и будет воспринимать как мать. Грустно, если женщина готова свалить это святое и, между прочим, интереснейшее дело — растить собственного ребенка — на кого-нибудь другого. Но наступает момент, когда опека взрослого уже не помогает, а только мешает духовному росту маленького человека. Мать должна постепенно отпускать руку ребенка. И оставаться при этом рядом, пусть и не всегда в пределах видимости. И когда мама уже должна будет играть роль друга, советчика, первой учительницы, отвечать на детские вопросы, вот тут и придет пора спросить: а что может дать ребенку мать, похоронившая себя на кухне?
«Московские психологи проводили обследование познавательных способностей детей 5-6 лет. Сама по себе эта процедура довольно тривиальна, интереснее то, что ей предшествовало. Перед началом обследования ребенка вместе с мамой приглашали в просторную комнату, заполненную весьма заманчивыми вещами — яркими игрушками, головоломками, конструкторами, цветными книжками и альбомами. Экспериментатор объявлял, что ему надо ненадолго отлучиться и просил его подождать. При этом разрешал брать все, что находится в комнате, и заниматься чем угодно. А сам тайком наблюдал, как же поведут себя ребенок и мать в этой ситуации.
Как и предполагалось, вариантов поведения было несколько. Первый состоял в пассивном ожидании, когда мама застывала в бездеятельности, предоставив ребенку самому себя развлекать. Очень скоро она начинала проявлять признаки нетерпения и недовольства. Понятно, что женщина такого склада сама загнала себя в рамки искусственных норм, видит свою роль «от сих до сих», а активного участия ждет от окружающих. Если ее ребенку удается чем-то успешно заняться, то это едва ли ее заслуга. А бывало и так, что мать строго одергивала ребенка: «Сядь! Не трогай! Порвешь! Сломаешь!» — хотя перед этим было дано недвусмысленное разрешение пользоваться всеми вещами.
Иные матери не препятствовали занятиям ребенка, но и сами не сидели без дела: принимались листать журналы, складывать головоломки и т.п.
Некоторые после нескольких минут ожидания бежали к экспериментатору: «Нет, вы все-таки скажите — что нам делать?» В реальной жизни такие мамы привыкли полагаться на профессионалов — учителей, воспитателей, гувернанток, тренеров, репетиторов, которым фактически и доверена забота о ребенке.
Некоторые пытались организовать с ребенком совместную деятельность, предлагали: «Давай поиграем в эту игру, почитаем книжку!» То есть пытались всячески стимулировать познавательную активность ребенка. Наверное, именно их дети и оказались по итогам обследования самыми развитыми? Отнюдь. Все не так однозначно.
Как нетрудно догадаться, и запрещающая материнская позиция мало способствует интеллектуальному развитию: дети таких матерей в эксперименте показали весьма невысокие результаты, как прочем и те, чьи мамы во всем полагались на профессионалов. Мамы, стимулировавшие детей, сумели добиться большего, одного не максимума. Оказалось, что наивысшие способности демонстрируют дети, чьи матери сами имеют ярко выраженные познавательные интересы и в любой ситуации стремятся их удовлетворить. Судя по всему, в таких семьях царит атмосфера всеобщей интеллектуальной активности, которая более всего и стимулирует развитие ребенка. Понятно, что «кухонные жены» едва ли относятся к этой категории. Дабы что-то дать своему ребенку, мать сама должна собою что-то представлять в личностном и интеллектуальном плане, постоянно развиваться. Добиваться этого можно путями. Какой из них ваш — вам решать! (Сергей Степанов «Голая правда о женщинах»)».
А что сможет дать «кухонная жена» не только ребенку, но его отцу? Я не согласна с постоянно утверждаемым, что женщина должна жертвовать собой ради семьи, ибо чаще всего такая формула подразумевает под собой одностороннюю жертву. Да, жена всегда должна быть готова поступиться карьерой и личными интересами ради мужа и ребенка, но муж разве не должен? Уточним: любой человек, как мужчина, так и женщина, должен быть готов к самопожертвованию ради семьи — иначе зачем ее вообще было создавать? Но жертвы не должны быть нелепыми и неуместными. Опросы показывают, что в жене мужчина ищет в первую очередь друга, а уже потом красавицу, любовницу, домохозяйку и прочее. А как можно быть другом мужчине, если вы неразвиты, если с вами даже не о чем поговорить, если мужчина не видит в вас личность? Есть ли на свете такая «кухонная жена», которой муж если и не изменил, то не мечтал бы изменить? Если есть, то в мужья ей достался редкий человек. А может быть, такой же малоинтересный. Конечно, это ни в коей мере не оправдывает мужских измен. Но в данном случае жена, не сумевшая вовремя оторваться от кастрюль, не меньше мужа виновата в распаде брака. Что делать? Как научиться крутиться по хозяйству, быть в то же время умной, привлекательной, начитанной, всегда интересной для мужа? Где найти время? Откажитесь от сериалов и пустой болтовни по телефону, от всего того, что составляет женские слабости и вызывает постоянное подтрунивание над слабым полом. Сразу определите, что для вас важнее — общение с мужем или в тысячный раз вытертая до блеска плита. Научите детей соблюдать режим, дайте возможность мужу побыть одному — для уставшего мужчины это порой не; обходимо, а высвободившееся время посвятите себе — чтению, любимым занятиям и просто отдыху.
Ненавязчиво вводите мужа в круг своих интересов и сами всегда будьте в курсе его интересов. Никогда не презирайте ни одного увлечения близкого человека, каким бы смешным и нелепым оно вам ни казалось. То же самое — ив отношениях с детьми. Про себя скажу: в том, что я сейчас считаю себя счастливым человеком, огромная заслуга моей замечательной мамы. Помню, что в детстве ни одно мое увлечение не было ею проигнорировано. Я была весьма увлекающимся ребенком, и всегда мама сама, без особых моих просьб, покупала мне то краски и пластилин, то самоучители французского, то книги по истории, то пластинки и кассеты. Учитесь и вы также относиться к интересам близких. Начинать учиться этому надо еще до замужества.
Но бойтесь односторонности! Вы — все, вам — ничего? Так быть не должно. Да, женщина так устроена, что ей легче подстроиться под характер мужчины, проникнуться его интересами, чем наоборот. Любящей женщине это доставляет истинное удовольствие. Но теперь представьте себе девушку, которая мечтает выйти замуж, но при этом как личность ничего из себя не представляет. В свободное время она, с неудовольствием переделав самые необходимые домашние дела (с неудовольствием, потому что не умеет себя увлечь ничем, и домашнее хозяйство ей в тягость), коротает часы за любовными романами или сериалами. Она, допустим, хорошенькая, но поклонники от нее катастрофически убегают. Она старается проникнуться интересами каждого нового кавалера, но очень скоро молодой человек начинает замечать, что все это поверхностно и несерьезно. Что собственного мнения ни о каком предмете эта девушка не имеет, потому как думать лень. Как вы думаете, кто женится на ней в конечном итоге? Да такой же скучный человек, как она сама, и то лишь потому, что больше никто за него замуж не пойдет. Впрочем, такого еще встретить надо. А так — влачить ей и влачить скучное, серое существование. Да и с мужем, подобным ей самой, веселее не станет.
«Знайте: комплекс чеховской «душечки» непременно сыграет с вами злую шутку, как бы ни хвалил сильный пол женскую преданность. Мужчина, который ищет в партнерше лишь собственное отражение, скорее достоин внимания со стороны психоаналитика, а не прекрасного пола, — он ведь просто эксгибиционист, и не всегда скрытый. К тому же нормальный мужчина не станет больше добиваться женщины, которую он обтесал «под себя» — или она сама «обтесалась». С ней может быть удобно и комфортно, но ее уже не надо завоевывать. Она неинтересна»
(Елена Кабанова «Флиртуйте правильно»).
Неправда, что мужчинам не нравятся умные женщины. Очень нравятся! Им не нра-5 вятся среди умных только гордячки, зануды и выскочки.
«Как бы вы ни любили другого человека, вы должны, вы просто обязаны жить своей жизнью. Созидание брака и семьи невозможно без созидания себя. Ах, как часто мне приходилось видеть девушек, которые выйдя замуж, решали, что их сказка кончилась и теперь они должны жить ради мужа, ради ребенка. И осуществлялось все это под эгидой альтруизма. И жить своей жизнью — это значит (как считают многие) жить для себя, что эгоистично.
Давайте самым серьезным образом отделим зерна от плевел. Жить своей жизнью — значит уметь позаботиться о себе, но почему же обязательно при этом в ущерб другим? Дайте воз-; можность и другому заботиться о себе, своей жизни. Не берите на себя роль дьявола, не искушайте другого паразитировать и не па^ разитируйте сами. Простите за такие слова, но я вынуждена об этом говорить, потому что у нас в культуре семейных отношений явно просвечивает такая игра: я забочусь о тебе (но не о себе), ты заботишься обо мне (но не о себе), и мы оба счастливы. Возможна ли такая гармония? Да, я такое встречала. Но если ситуация меняется (сын вырастает, муж уходит или умирает), женщина погибла. Потому что она при этом теряет себя. В своей жизни она отдельно, сама по себе, и не существовала, она только отражение в другом человеке, как в зеркале, и если зеркало разбилось, то и ее нет. Задумайтесь об этом. И еще. Вы ведь при этом попадаете в жестокую зависимость от другого человека, его любви, его настроения. Вы не сами созидаете себя, свою семью, свое счастье, а все это делаете на откуп другому.
Мне одна молодая женщина рассказала, что именно так она пыталась построить свои семейные отношения. Забыв о себе, она все свое время и силы отдавала мужу и сыну, ожидая, что они тоже так поступят: «Я буду чистить и вылизывать твою шкурку, а ты мою — и наступит полная гармония»! Но муж и сын «прочитали» эту зависимость по-другому: Тебе нравится все делать самой, тебе доставляет удовольствие заботиться о нас, нам тоже неплохо, что ты заботишься о нас — пусть так и будет». Женщина пришла ко мне с вопросом, что же делать, ей так трудно жить, это несправедливо, как изменить ситуацию? Ситуацию изменить можно, только на это уйдет столько же, если не больше лет, как и ее создание»
(Г. Белозуб «Мы выбираем, нас выбирают»).
Открою вам еще один маленький секрет — замуж не должно быть невтерпеж! Никогда. Мария Изотова делилась с читателями: «Если бы, хотя бы однажды, оказалось, что кроме очередного несложившегося романа, у меня в жизни (и за душой) ничего больше нет — ни любимой работы, ни друзей (без которых я себя просто не мыслю), ни серьезных интересов в других сферах жизни, я бы быстро дошла до ручки, и эти строки вряд ли когда-либо появились на свет!» Сурово, не правда ли? И очень верно. А ведь у нас с вами есть самое главное — вера. Только не надо противопоставлять себя, любимую, такую верующую, всему миру, надо, повторимся, признать, что мы тоже, как и все люди, живем по внутренним законам, заложенным в нас Богом.
«В приватной беседе с одним знакомым священником мне был задан такой вопрос:
— Господь сказал, что создаст человека по образу и подобию Своему. Как ты думаешь, выполнил Он Свое обещание?
— Конечно.
— Нет, не совсем, — улыбался батюшка. — Он создал нас лишь по образу своему, а к Его подобию мы должны сами идти всю свою жизнь — именно для того Господь и дал нам свободу. Свободу жить так или иначе, выбирать те или иные пути в судьбе. Если бы он создал нас подобными Себе сразу, не нужна бы была нам свобода, нам некуда бы было идти...
Я же, по размышлении, хочу к этим словам добавить, что, создав нас по Своему образу и предоставив возможность стремиться к Его подобию, Господь тем самым придал нашей жизни смысл. И если мы эту свободу сознательно ограничим только одним интересом, только одной заботой, если позволим на чем-то одном «свету клином сойтись» — мы проиграем. Проиграем заведомо и жестоко. Именно поэтому, входя в любой период, в любую ситуацию, в любую историю своей жизни, мы просто обязаны «подумать о выходе». И о том, с чем и как будем жить дальше, когда этот период жизни закончится»
(Мария Изотова «Правила поведения в брачный сезон»).
Вспомните, какими карикатурными и комичными нам кажутся персонажи книг и фильмов «про старинную жизнь», барышни и вдовушки, у которых в душе ну ничегошеньки, кроме одного-единственного желания — отхватить жениха, да повыгодней. Заполучив такового, они становятся пустыми, глупыми барыньками, для которых самое интересное в замужней жизни — вновь искать жениха, только теперь уже для подросших дочерей. А как может быть иначе, когда таким бедняжкам с детства внушали, что главное для женщины — подцепить (да-да, именно так!) муженька. Вы хотите быть такой? Нет? Тогда срочно перестаньте хотеть замуж. То есть не совсем так: желание замужества для девушки, женщины — благородное желание. Только перестаньте хотеть замуж так, что «невтерпеж». А разбушевавшиеся гормоны смиряйте постом и молитвой.
«Давно замечено, что очень сильное желание мешает достичь результата. Вы могли испытать это на экзамене. Если вы очень волновались и прямо-таки выпрыгивали из себя, желая произвести впечатление, то эти прыжки и пляска на хвосте не только не повышали оценку, но иногда и снижали... Давно замечено, что желание исполняется, когда человек теряет надежду. И это психологически объяснимо. Ведь желание не пропадает вовсе, а достигает своего максимального уровня. Учитывая законы работы психики, задача формулируется так: если ты очень хочешь замуж, перестань очень хотеть. Переведи нездоровое требование в здоровое пожелание. Скажи себе: «Все равно счастливой стану, даже если без тебя»
(Галина Белозуб).
Итак, мы с вами договорились, что вы перестанете ждать чуда с Небес как непременной дани. Что вы сами, по мере своих возможностей, в соответствии со своим характером, начнете творить это чудо. То обыкновенное земное чудо, что сотворил благородный капитан Грей для Ассоль, вы сотворите для себя сами.
«Итак, первый шаг, который следует сделать, — это по-настоящему раскрыться самому для того, чтобы суметь полноценно общаться с окружающими. Научиться видеть их, понимать, оценивать и завязывать с ними какие-то отношения. Видите ли, очень часто люди быва ют настолько поглощены своими прежними переживаниями, что это заставляет их сторониться новых знакомств...
Жизнь идет, и не стоит откладывать ее на потом. Делайте все, что в ваших силах, чтобы ее наполнить, и — самое главное — начните
радоваться жизни прямо сейчас, именно в эту минуту»
(Мария Изотова «Правила поведения в брачный сезон»).
О женской красоте
«По мере того, как со временем в трудах и заботах исчезает обаяние физической красоты, все более и более должна сиять красота души, заменяя потерянную привлекательность. Жена всегда должна больше всего заботиться о том, чтобы понравиться мужу, а не кому-нибудь еще. Как только они вдвоем, она должна выглядеть еще лучше, а не махать рукой на свою внешность, раз больше никто ее не видит. Вместо того, чтобы быть оживленной и привлекательной в компании, а оставшись одна, впадать в меланхолию и молчать, жена должна оставаться веселой и привлекательной, и когда она остается вдвоем с мужем в своем тихом доме. И муж, и жена должны отдавать друг другу все лучшее в себе», — так писала в записках о семье и браке святая императрица Александра Феодоровна.
Когда я писала книгу о Царственных Мучениках, то изучение обстоятельств жизни и проникновение в характеры святых дочерей императора Николая Второго — не только добрых и целомудренных, но и красивых, очаровательных девушек, невольно заставило меня задуматься, а что же все-таки такое женская красота, о которой столько-столько понаписано — «сосуд она, в котором пустота, или огонь, мерцающий в сосуде?» Ведь красота традиционно считается главным достоинством женщины, она воспевалась веками. В старых романах и помыслить было невозможно, чтобы героиня не походила на ангела. Но в конце концов Александр Сергеевич Пушкин в «Евгении Онегине» высмеял этот портрет, и кукольной красавице Ольге противопоставил Татьяну, которую нельзя было назвать бесподобной, но которую не могла затмить даже первая красавица Невы, ибо Татьяна в первую очередь была неотразимо красива внутренне. Так изобразил Александр Сергеевич свой идеал. Но долго еще потом в литературе (да и сейчас в иностранных любовных романах) главная героиня представала не иначе как восхитительная красавица. Немногие, пишущие о любви для женщин, идут по пути Шарлотты Бронте, знаменитая героиня которой Джейн Эйр — девушка вовсе не красивая, но великодушная, стойкая и неунывающая. Именно благодаря красоте души некрасивой Джейн удалось добиться личного счастья, и не зря роман Бронте переведен на многие языки, неоднократно экранизировался — женщинам очень полюбилась умница Джейн.
Мне кажется, что англичанка Джейн Эйр близка традиционному образу русской женщины. Традиционно у русской женщины красота телесная подчинена красоте души, красотой души она и сотворяется. Но в наши дни, когда такие женские добродетели, как целомудрие и скромность, уже «не украшают» женщину, красота лица, тела — есть красота единственная, и неважно, что нередко она искусственна. Сейчас даже в глаза женщинам уже никто не смотрит и «небесный взгляд» не воспевает. Не те сейчас времена...
Настоящая красота ненавязчива и чиста. Ее, собственно, может и не быть в том понимании, к которому мы привыкли — гармоничность черт лица, красивые формы... Это опять-таки красота пушкинской Татьяны, в которой, по замыслу автора, не было ничего ослепительного, но... Пример такой красоты имеем мы в старшей дочери святого Государя Николая — Великой княжне Ольге, которую, по мнению современницы С. Я. Офросимовой в строгом смысле слова нельзя назвать красивой, «но все ее существо дышит такой женственностью, такой юностью, что она кажется более чем красивой. Чем больше глядишь на нее, тем миловиднее и прелестнее становится ее лицо. Оно озарено внутренним светом, оно становится прекрасным от каждой светлой улыбки, от ее манеры смеяться, закинув головку слегка назад, так что виден весь ровный, жемчужный ряд белоснежных зубов. Умело и ловко спорится работа в ее необыкновенно красивых и нежных руках. Вся она, хрупкая и нежная, как-то особенно заботливо и любовно склоняется над простой солдатской рубашкой, которую шьет. Ее мелодичный голос, ее изящные движения, вся ее прелестная тонкая фигурка — олицетворение женственности и приветливости. Она вся ясная и радостная. Невольно вспоминаются слова, сказанные мне одним из ее учителей: «У Ольги Николаевны хрустальная душа».
Хрустальная душа творит и внешне прекрасный образ, лицо девушки озарено внутренним светом — отблеском светлой души.
Подруга императрицы Александры Юлия Ден вспоминала: «Самой старшей из четырех сестер-красавиц была Великая княжна Ольга Николаевна. Это было милое создание. Всякий, кто видел ее, тотчас влюблялся. В детстве она была некрасивой, но в пятнадцать лет как-то сразу похорошела. Немного выше среднего роста, свежее лицо, темно-синие глаза, пышные светло-русые волосы, красивые руки и ноги. К жизни Ольга Николаевна относилась серьезно, была наделена умом и покладистым характером. На мой взгляд, это была волевая натура».
Софи Бухсгевден оставила такое описание Великой княжны Ольги: «Великая княжна Ольга Николаевна была красивая, высокая, со смеющимися голубыми глазами... она прекрасно ездила верхом и танцевала. Из всех сестер она была самая умная, самая музыкальная; по мнению ее учителей, она обладала абсолютным слухом. Она могла сыграть на слух любую услышанную мелодию, переложить сложные музыкальные пьесы... Ольга Николаевна была очень непосредственна, иногда слишком откровенна, всегда искренна. Она была очень обаятельная и самая веселая. Когда она училась, бедным учителям приходилось испытывать на себе множество ее всевозможных штучек, которые она изобретала, чтобы подшутить над ними. Да и повзрослев, она не оставляла случая позабавиться. Она была щедра и немедленно отзывалась на любую просьбу».
Кого напоминают все эти прекрасные портреты? Ловишь себя на мысли, что при приближении к этому очаровательному образу невольно вспоминается идеал всех девочек — добрая и скромная принцесса из сказки. Хрупкая, нежная, утонченная, не любящая домашнего хозяйства... Недаром на балу, где, по нашим детским представлениям, самое место настоящей принцессе, из четырех сестер успела побывать только Ольга Николаевна.
Все как один вспоминают, что Ольга обладала большим умом. Но, похоже, этот ум был склада философского, вовсе не практического. Про ее сестру Татьяну вспоминали, что та скорее ориентировалась в различных ситуациях и принимала решения. Ольга же была не прочь отвлеченно порассуждать, и ее суждения отличались большой глубиной. Она увлекалась историей, ее любимой героиней была Екатерина Великая. Ольга Николаевна замечательно доказала, что истинно женская привлекательность вполне совместима с глубоким, живым умом.
Все усилия матери и отца были направлены на то, чтобы сохранить ясный свет «хрустальной души» своего старшего ребенка, быть может, самого непростого по характеру, и им это удалось. Лейб-медик Е.С. Боткин так писал про Ольгу Николаевну: «Я никогда не забуду тонкое, совсем непоказное, но такое чуткое отношение к моему горю... Сейчас забегала Ольга Николаевна — право, точно ангел, залетом». Внешняя красота, которая, по мнению Юлии Ден, проявилась в пятнадцать лет — в трудное время превращения девочки в девушку, во многом явилась результатом постоянного воспитания и возрастания души этой девочки, отобразила ее внутреннюю красоту.
Великая княжна Ольга Николаевна — замечательный пример того, как внешняя красота во многом определяется внутренней, как бы рождается и возрастает из нее.
Но может быть, вы решите, что пример некорректен, что женщинам из рода Романовых была так или иначе присуща фамильная красота, а что делать нам, потомкам тех кухарок, что должны были управлять государством, да все как-то не сподобились? Что ж, приведем тогда пример из вполне привычной для нас среды:
«Тридцатипятилетняя Мария — женщина средних внешних данных. То есть она ничем не отличается от большинства других женщин. Кроме одного — эта женщина поняла, в чем секрет ее привлекательности. Она рассказывает: «Иногда я делаю маску, стригусь, выбираю лучший наряд — а на душе нет порядка, кошки скребут, вся задерганная, никого вокруг не замечаю. И меня никто не видит! Ни моего цвета лица, ни мох аккуратных ногтей, так тщательно наманикюренных. А в другой раз — не выспалась, не раскрашена, а вот что-то внутри меня поет — и все смотрят мне вслед заинтересованно! В чем тут дело? Надо быть красивой, прежде всего, внутренне. И быть уверенной в себе! Эта так просто! Но этого многие не понимают!»
Не злитесь на природу и весь свет за то, что вы не как все! За это следует только благодарить. Умейте подчеркнуть свою нестандартность. И ни в коем случае не впадайте в отчаяние! Отсутствие нестандартности — это гораздо хуже!» (Каринэ Фолиянц «Приручи любимого»).
И еще один довольно интересный пример из этой же книги:
«Мила — девушка с огромным носом. Он у нее такой большой и некрасивый, что на ее месте другая давно пошла бы к хирургу. Но Мила — жизнерадостная особа, привлекающая к себе мужское внимание, даже сказала бы, именно соразмерно своему огромному носу.
Как ей это удалась?
Во-первых, большой нос не породил у нее никаких комплексов. То есть она была так уверена в своей привлекательности, что через минуту после того, как кто-либо начинал с ней общаться, вовсе не замечал ее громадного носа вовсе. А еще через полчаса нос казался оригинальным и замечательным. На первый план выступал ироничный, тонкий, приятный собеседник. Она с удовольствием слушает, вставляет остроумные замечания. И притом сразу видно — девушка в прекрасном смысле слова большая оптимистка. О таких, как она, говорят «легкий человек»!
Недавно она вышла замуж за красивого парня. И все подруги недоумевали — как? Она, смеясь, отвечала на многочисленные вопросы знакомых женщин:
— Вам кажется странным, что я с моим, как вы считаете, жутким носом могу покорить мужчину? Так вот — это не мой недостаток, нос — это мое достоинство. Я никогда его не скрываю. Я сама подшучиваю над моим длинным носом. Я с удовольствием слушаю шутки собеседников по этому поводу и смеюсь вместе с ними. А еще я привожу им в пример великих женщин, которые, как и я, тоже обладали длинным носом. Их много. Например, вы считаете Клеопатру красавицей. Так вот, она была еще тот крокодил! Только умела себя вести. Вот и осталась в истории как писаная красавица.
Муж Милы восхищается умом, тактом и вкусом своей жены. В самом деле, она всегда оригинально одета, она обращает на себя всеобщее внимание — но отнюдь не своим уродством, а именно своей изысканностью. О таких говорят «стильная женщина».
Надо сказать, что в детстве Мила очень страдала из-за своего носа. Копила деньги на пластическую операцию. Но, придя к хорошему хирургу, услышала от него ответ: «Операцию вам делать не буду! Вы лишитесь своей неповторимости, — сказал ей добрый и умный доктор. — Научитесь гордиться этой «непохожестью на всех», проявляя ее не только внешне, но и внутренне. И вы станете счастливой. К чему перекраивать себя, уподобляясь тысячам?»
Она послушалась мудрого совета. Врач оказался прав: Мила, поверьте, счастлива в семейной жизни. И что поразительно — обе ее дочки родились прехорошенькими и обещают стать красавицами! Похоже, природа благоволит к людям, которые не упрекают ее в немилости, а сами умеют сделать себя привлекательными при любых обстоятельствах.
Не полнота, не кривые ноги, не большой нос делают нас некрасивыми. А наше чувство неуверенности, происходящее от осознания собственной якобы ущербности».
«Есть женщины, которые очень переживают из-за своей полноты, а есть толстушки, которых это ничуть не смущает, и у них полно поклонников. Стройная женщина фыркает: «И что только они в ней нашли? Вы посмотрите, у нее же три подбородка!» — а толстушке плевать на свои подбородки, животик и пышные бедра, она весела и довольна жизнью, и мужчине рядом с ней уютно и комфортно. Может быть, он любуется на стройных фотомоделей в эротических журналах, но свою толстушку не променяет ни на одну красотку.
Некоторые женщины переживают из-за своей внешности: и глаза маленькие, и нос не греческий, и волосы редкие, да и вообще лицо самое ординарное. Но женщину красит не лицо, а выражение лица. Женщина, глаза которой сияют радостью, а лицо лучится добротой, красива, какие бы при этом ни были у нее нос, цвет и форма глаз, густота волос. Унылое, печальное или злобное, высокомерное выражение лица, даже если его обладательница писаная красавица, отпугнет любого мужчину»
(Диля Еникеева «Одинокая женщина ищет»).
Опять-таки получается, что самое главное — любить людей, быть искренне, а не притворно веселой и относиться с симпатией к своему внешнему облику. Хотим мы того или нет, но встречают нас именно «по одежке», то есть по внешности. Тем более мужчина, жаждущий познакомиться с девушкой или женщиной, будет, в первую очередь, как ни крути, присматриваться к ее лицу. Да что греха таить, и сами женщины подчас первым делом оценивают нового знакомого в соответствии со своими идеалами о мужской красоте. Но мы уже достаточно сказали о том, что выглядеть подобно кинозвезде вовсе не обязательно. Наоборот, знаю из опыта некоторых своих знакомых (и психологи это подтверждают), что слишком красивая женщина может даже отпугнуть мужчину. В нем сразу срабатывают комплексы — мужчине кажется, что у такой блестящей женщины уж наверняка нет недостатка в поклонниках, ей есть из кого выбирать, и кто знает, понравится ли он избалованной мужским вниманием красавице? Некрасивым, но обаятельным куда проще. Вы, наверное, и сами замечали, как тянет иногда пообщаться с милым, приятным человеком, чья открытая, доброжелательная улыбка направлена и к вам лично, и ко всему миру.
Но я не зря начала эту главу цитатой из записок императрицы Александры Федоровны. Святая царица-мученица считала, что женщина всегда должна выглядеть хорошо, а уж тем более — перед своим мужем. Да только дело в том, что многие девушки и женщины, пришедшие в церковь, сразу перестают быть похожими на девушек и женщин. Один неверующий человек сказал мне примерно следующее: «Ну, зашел я как-то в ваш храм. И что? Среднего пола существа, злобные и забитые, курам на смех. Не хочу я, чтобы моя жена такой была!»
Да, многие вдруг уверовавшие женщины считают, что следить за собой — грех. И им не объяснить, что раньше, собираясь в церковь, не только богатые дамы, но и простые крестьянки старались по средствам одеться как можно лучше, богаче и красивее, ибо посещение храма — всегда праздник, всегда торжество. Сейчас же изобилие «серых мышек» в церковных стенах может вызвать только ощущение того, что храм для них — нечто мрачное и горестное. Нет, никто и не говорит, что сейчас же надо обвешаться золотом и наложить на лицо толстую маску из косметики. Но выглядеть всегда опрятными, прилично одетыми и привлекательными мы просто обязаны. Представьте себе, что к вам на званый ужин пришли гости, а ваша квартира похожа скорее на мусорную свалку. Приятно будет гостям? Нет, они совершенно справедливо сочтут вас человеком невежливым и ленивым, а так же недалеким, поскольку вы не способны понять элементарные вещи: если пригласил человека в дом, убери свое жилище, дабы оно порадовало гостю глаз.
Точно так же, милые дамы, сочтут вас ленивыми и недалекими люди, в обществе которых вы показываетесь в одежде чуть лучше того, во что облекают огородное пугало. Разве стремление выглядеть хорошо — это непременно проявление тщеславия или половой распущенности? Вы должны уважать людей, с которыми вместе работаете, едете в общественном транспорте, стоите на службе в церкви и т.д. Вспомните знаменитый фильм «Служебный роман». Разве главная героиня изменилась в худшую сторону после того, как начала наконец выглядеть как женщина? Напротив, она стала проявлять внимание и чуткость к людям, попросила прощения у секретарши за недавнее грубое поведение. Конечно же, Людмилу Прокопьевну преобразила любовь, но именно ощущение себя женщиной способствовало проявлению заложенных в ней, но дотоле нераскрытых женских качеств — мягкости, обаятельной веселости, приветливости к людям, наблюдательности. А вот другая история, не из кино, а из жизни, увы, полностью противоположная той, что поведал нам режиссер Рязанов. Одна очень милая и добрая женщина, обратившись в Православие, решила, что ухаживать за собой грех. Она стала появляться на работе в одном и том же нелепом платье, совершенно не заботясь о своей внешности. Она, что называется, опустилась. Так как работала эта женщина с людьми, то обязана была держать «марку фирмы» и, после нескольких советов и предупреждений по поводу внешнего вида была уволена. Мало того, она отказалась от близких отношений с мужем, и тот, естественно, оставил такую жену. Теперь взрослый сын не может простить это матери. А ведь ничего ужасного от женщины и не требовалось — просто оставаться собой, то есть женщиной.
Обаяние, думаю, в малой или большей доле присуще всем женщинам, если они чувствуют себя таковыми. Ухоженный вид, одежда, которая вам идет (именно вам!), веселое выражение лица, улыбка привлечет к вам внимание людей скорее, чем красота. А ведь именно это вам и нужно, чтобы начинать понемножечку избавляться от одиночества.
Что нам мешает
Мы долго говорили о том, как плохо иметь заниженную самооценку. Но не лучше этого и завышенные требования. Женщина, считающая себя такой умницей или красавицей (или той и другой вместе), что не видит достойных кандидатов в женихи, рискует на всю жизнь остаться одна. Конечно, это не значит, что надо выходить замуж за первого встречного. Просто неплохо было бы научиться с интересом, терпимостью и доброжелательностью относиться ко всем встречающимся на жизненном пути людям. Если стараться в жизни применять по отношению к себе и другим Евангельские заповеди, можно научиться гармоничному сосуществованию с людьми, тогда значительно будет облегчен и контакт с потенциальными кандидатами в спутники жизни.
Верующей женщине трудно найти жениха. Особенно нелегко тем, о которых мы говорили в главе о любви, которой нет. Мне доводилось встречаться с юными девушками, работающими в храме, которые были просто влюблены в своего священника и свысока посматривали на остальных прихожан — простых смертных. Понятно, что, идеализируя батюшку, они и всех женихов будут проверять на предмет глубочайшего воцерковления и благочестия. Человек, сочувствующий Православию, посещающий церковь, но не каждую неделю, не знающий канонов и акафистов, однозначно будет отвергаться такими молодыми прихожанками, пусть даже парень будет работящий, добрый и смышленый. Гордыня иногда принимает весьма причудливые формы.
Нельзя забывать, однако, что идеализация «мужчины моей мечты» может происходить не только от завышенной самооценки женщины, но и из-за пережитых психологических травм. Это уже другая проблема — внутренняя, иногда не всегда осознанная боязнь мужчин. Женщина может бояться реальных мужчин, потому что кто-то из них когда-то причинил или пытался причинить ей зло. Или ее матери. Даже собственный отец может стать причиной «венца безбрачия», если в детстве женщине пришлось стать свидетельницей его издевательств над семьей, испытать на себе психологическое давление со стороны отца или физическое насилие. Повышен риск неумения общаться с мужчинами и у женщин, выросших без отца. А может случиться и так, что не в меру благочестивая или просто «суперморальная» мать всячески стращала дочь похотливостью этих ужасных животных — мужчин — и запрещала ей даже общаться с мальчиками. Как помочь таким женщинам? Очень хорошо бы постараться понять причины внутреннего одиночества и обратиться к специалисту.
Я же хочу сказать женщинам: не бойтесь мужчин! Они вовсе не страшные. Они не кидаются на бедняжек в любой удобный момент и сами ненавидят выродков, унижающих и бесчестящих женщин. Даже среди «зеков» насильники не считаются полноценными людьми.
Никто не заставляет вас флиртовать, кокетничать, «строить глазки», если вам это не нравится. Просто будьте собой и никого не бойтесь. Предосторожности соблюдать, конечно, надо, особенно при общении с незнакомцами, но естественное недоверие к незнакомому человеку не должно патологически распространиться на всех представителей мужского пола.
Не стоит шарахаться от мужчин и из-за религиозных соображений. Мужчины, поверьте, достойны отношения искреннего, доброжелательного и заинтересованного. Дружба между мужчинами и женщинами, предмет многих пошлых насмешек, все-таки реально существует. Иногда знакомство с интересным человеком может и не перерасти в любовь, навсегда оставшись в стадии дружбы, но и это прекрасно. У вас будет надежный друг и защитник, может быть, и не один. Девушки, выросшие без отца, склонны к дружеским отношениям с мужчинами, намного старше себя, и это понятно. Не надо смеяться над этим. В конце концов у нас есть разум, чтобы отличить добрые отношения от порочных. Разумный мужчина может дать неожиданный и добрый совет, показать вам иное отношение к жизни, что может тоже оказаться полезным.
Если вы решились-таки общаться с мужчинами, то не надо в их присутствии болтать без умолку, обсуждать сериалы, сплетничать, тараторить о своем, о женском. Им это совершенно неинтересно. Мужчины любят женщин с чувством юмора. И, в отличие от невесть кем распространенного мнения, никогда не жаждут найти в понравившейся им женщине дуру. При любых контактах, деловых, дружеских, тем паче при более нежных отношениях надо уметь разговаривать с мужчиной на «серьезные темы» и не скрывать свой ум. Естественно, сочетая это с женственностью, не превращаясь в синий чулок и не претендуя на интеллектуальное первенство в мужском обществе. Даже если мужчина видит, что женщина умнее его, пусть сделает этот вывод самостоятельно, а не из вашего назойливого подчеркивания своих интеллектуальных способностей. Все хорошо в меру. И самое главное — нужно уметь слушать. Умение слушать — удивительное качество, обладая им, вы никогда не останетесь без друзей. Психологи и психотерапевты говорят о том, что люди приходят к ним на прием просто для того, чтобы выговориться, и платят за это немалые деньги. Если вы научитесь заинтересованно слушать своих друзей, они будут ценить вас. Проверьте себя — попробуйте прослушать длинный рассказ собеседника о его проблемах с искренней заинтересованностью, не перебивая и вставляя вопросы и замечания только там, где это уместно. Трудно? То-то. Но если вы овладеете этим искусством, полдела будет сделано.
Самим, конечно, тоже надо уметь поговорить. Но говорить надо разумно и в меру. Мужчины склонны к аллергии на непрекращающуюся женскую болтовню. В совершенстве умела вести диалог императрица Екатерина Вторая. Это была очень женственная интеллектуалка, умевшая проявить перед собеседником свой большой ум вместе с уважением и искренним вниманием к личности собеседника. Императрица просто очаровывала всех, не будучи красавицей, и самые блистательные мужчины того времени сходили по ней с ума, не потому что она была кокеткой (этого-то в ней как раз и не было), а потому что даже лакеи могли рассчитывать на ее вежливое, тактичное и доброжелательное обращение. Но кто из нас, дорогие женщины, может похвастаться широтой ума Екатерины Алексеевны? И что делать, если ума вообще нет? Такое тоже бывает. Старайтесь в мужском обществе (да и в любом обществе!) искренно и непосредственно проявлять такие душевные качества, как доброта, мягкость, умение слушать. Пусть говорят: она, конечно, не интеллектуалка, но так и переполнена добротой и любовью. Осознание слабости своего интеллекта в идеале должно приводить к желанию учиться. В том числе и слушая собеседника. Не надо говорить, что нет в вас ничего хорошего, что вы могли бы проявить на людях. Если и вправду нет — воспитайте себя так, чтобы что-то было. Скажите себе: с этого дня я буду молиться, чтобы никогда больше не сплетничать, ни желать людям зла, благодарить Бога за все и радоваться каждой минуте жизни. И непременно начните это делать. Если желание ваше будет искренним и выстраданным — Господь вам поможет.
Далее, если вы ищете друга сердца, выработайте в себе уважительное отношение к мужчине. Мне уже страшно повторять, что «жена да убоится мужа» — так затасканы и часто вредно используемы эти апостольские слова, но хотя бы не презирайте сильный пол, не повторяйте постоянно, что «мужики обабились», что они — потенциальные предатели, грубые животные, которым надо лишь... и так далее. Это не так. Тогда и мы должны будем согласиться, что все женщины ветреницы, пустомели и дуры. Хорошая перспектива развития отношения полов? При таком отношении к мужчинам вы далеко не уедете (даже если в самой себе оно оправдано вами тем, что кто-то из мужчин когда-то причинил вам боль). Если у вас есть доказательства несостоятельности мужчин как сильного пола — забудьте об этих «доказательствах». Если вас обидел мужчина (или мужчины) — постарайтесь простить. Не получается — посоветуйтесь со священником, а затем, возможно, и с умным психологом, как вырвать обиду и боль из сердца. Уважайте мужчин! В конце концов все мы, дорогие сестры, из адамова ребра. И вы ищете человека, который станет вам в евангельском смысле главой, а не только средством для оплодотворения и материального обеспечения.
Но избегайте всеми силами другой крайности — полного растворения в суженом. Помню милого, очень симпатичного и неглупого молодого человека. Он жаловался на нелады со второй женой, особой своенравной и самолюбивой. Но к ней-то он ушел как раз от тихой и милой девочки, смотревшей на него постоянно влюбленными глазами, думающей его мыслями и предугадывавшей все его желания! Ему стало с первой женой просто скучно. Вот как бывает. Но бывает еще хуже. Муж-деспот пытается с помощью давления лишить жену всяческого проблеска свободной мысли. Она не только не смеет решать, работать ей или нет, учиться или сидеть дома, но и какое платье купить и какую передачу смотреть. Бывает и совсем плохо — моральные, а то и физические издевательства над женщиной со стороны зарвавшегося «господина». А бедняжка все терпит, потому что с самого начала так себя поставила, да еще, может быть, и подкрепляет себя мыслями о смирении. Но когда дети уже с самого юного возраста вслед за отцом начнут полностью пренебрегать матерью, ни во что ее не ставить, будут расти, подобно отцу, хамами или когда обнаглевший вконец муж станет изменять чуть ли не на глазах, тогда у женщины может проснуться, наконец, нормальное чувство человеческого достоинства. Да так проснуться, что трагедии не миновать — будь это суицид или покушение на мужа. А может, впрочем, и ничего не проснуться. Так и останется страдалица, несчастная в браке в тысячу раз сильнее, чем в одиночестве. И кто сможет ей помочь? Никогда и никому нельзя разрешать раздавливать себя. При длительном общении (помните про испытательный срок перед свадьбой?) деспотические нотки можно выявить еще до свадьбы или в самом начале супружеской жизни. Вы — хозяйка дома, на вас во многом лежит ответственность за нормальную семейную жизнь. А разве это нормально, что сонаследница жизни вечной, которой муж, по словам Апостола, должен оказывать честь и любить ее, как Христос любит Церковь, презирается, подобно гаремной наложнице? Как-то далековато это от христианства, вы не находите? Ведь и дети получают дурной пример, а за детей и с вас спрос будет. Так что пока вы еще не замужем, учитесь правильно строить отношения с мужчинами.
Избегайте ханжества
Ханжества, а не целомудрия! Если вы, в девках засидевшись, мечете гневные взгляды на парочку, обнимающуюся в метро, ох как трудно будет вам найти того, кто сам с трудом будет сдерживать желание продемонстрировать всему свету, как он вас любит и какая вы замечательная. Не нравится — отвернитесь и подумайте о другом. Не сумели — значит, вам честно следует признаться, что вы им просто завидуете. Добродушие не судит, не гневится и не злобствует.
Отрешиться от ханжества — равносильно отрешиться от сектантского сознания. Поверьте, на земле очень много достойных мужчин, не торопящихся подчеркнуть свою принадлежность к Православной Церкви бородой до пят или рубашкой навыпуск. Тогда почему вы позволяете себе маскарад? Если нет, то пропустите эту главу, если да, не раздражайтесь и попытайтесь понять. Юбка до пят, платок, обмотанный вокруг головы, кофта навыпуск. Кто так одевался? Крестьянки в XIX веке. И только они. Дворянки, купчихи и разночинки одевались иначе. Всяк сообразно своему сословию. И все выглядели естественно. Тогда почему же вы меняете такую драгоценную для: женщины скромную естественность на маскарадный костюм из позапрошлого века? Вам кажется, что вы одеты скромно, а на самом деле — эпатажно для окружающих, эксцентрично. А любой эпатаж неприличен. Зачем вы так норовите выделиться? Чтобы подчеркнуть свою неотмирность? А так ли это? Или вы уже приняли монашеские обеты и готовы отречься от мира? Но и монахини одеваются сообразно обычаю и выглядят естественно. Вы же подчеркиваете: я иная, у меня нет ничего общего с миром. А переводится это по-другому: у меня серьезные душевные проблемы, в том числе и чисто женские. Но сомневаюсь, что мужчина, глядя на кислое или не в меру строгое лицо из-под смешно повязанного платка, захочет вам помочь их преодолеть. Между тем, оказавшись в обществе верующих, истосковавшийся по женской заботе молодой человек вряд ли не обратит внимание на девушку или молодую женщину со светлым, приветливым выражением лица, целомудренно, но при этом современно, со вкусом одетую (да-да, бывает и такая одежда!), со светлой косынкой на голове вместо уродливого старушечьего платка. Встречают по одежке — нравится вам это или нет. И без косметики, и без мини-юбки спокойно можно обойтись, чтобы ваш «фасад» был всегда приятен для взоров. Главное — естественность, уверенность в себе и хороший вкус. Но... и это не главное, — как говорила героиня Лии Ахеджаковой из фильма «Служебный роман», решившая из своей начальницы — деловой женщины — сделать Женщину, Секретарша Верочка считала, что главное в женщине — походка. Но я пойду дальше и скажу — и это не главное. Хотя, конечно, двигаться подобно бомбовозу не стоит. Но легкой походке довольно просто научиться. А есть то, чему научиться не очень просто. Что главное во внешности человека? Наверное, лицо. А в лице? Правильно, глаза. Так вот: труднее, чем легкой походке, научиться теплому и светлому взгляду. Чистой и светлой для этого должна стать душа, отображенная в зеркале глаз. А душу просветлить и очистить — вот уж наука из наук. Но нам ее постичь необходимо. И урокам ханжества в этой науке места нет.
Люди, конечно, разные. Но я бы не советовала с мужчиной, который вам понравился, много говорить о религии, даже если вы познакомились в церкви. Очень многие верующие мужчины помнят то, что мы, увы, забываем: жена в церкви да молчит. И ваши проповеди могут воспринять именно так — как желание учить и наставлять. Кроме того, вера — дело настолько личностное, что долгие разглагольствования на эту тему могут произвести впечатление, что у вас это лишь увлечение, поверхностности которого вы сами не понимаете. Мужчины не выносят в женщине налет ханжества или фарисейства. Не секрет, что излишнее благочестие может только отпугнуть. Показывайте веру не словами, а делами! И если вам что-то не нравится в поведении мужчины или кажется нескромным, дерзким — обязательно дайте ему это понять, но без привлечения текстов Священного Писания. В независимости от его отношения к вере в каждом человек заложена мораль, диктуемая совестью. Вот с позиций совести и оценивайте вашего друга.
Любите — и вас полюбят
А закончить нашу долгую беседу я хочу светлой историей, которая — я очень на это надеюсь — вернет вам, милые женщины, надежду, если вы уже успели ее потерять.
«Порой Оля мечтательно говаривала: «Жить бы в своем доме с приусадебным хозяйством, чтобы муж мой был одной со мною православной веры, чтобы у нас было как можно больше детей, и семья была дружной — вместе бы ходили в храм, вместе бы трудились, помогали друг другу, вместе бы радовались жизни!» При этом ясные Оленькины глаза так лучисто сияли, как будто бы она уже сейчас испытывала ту будущую радость, о которой мечтала.
Но годы шли, ее сверстники были комсомольцами, и никто вокруг, как ей казалось, в Бога не верил, кроме мамы. «Лучше вообще не выходить замуж, если не за кого, — грустно вздыхала Оля, — как же без Бога жить, как же растить детей?! Видно, не судьба. На все воля Божия!»
Оля и ее мама тайно посещали церковь вдали от того места, где жили, чтобы зря не судили те, кто их не понимает. Была у Оли одна особенная радость — церковное пение. Вот что могла она слушать не переставая, вот что зачаровывало ее и влекло. И решила она непременно выучиться и петь в церковном хоре. Оле было девятнадцать лет, когда ее мама сдалась на уговоры и на скопленные деньги купила... пианино! Это было событием — в их роду ни у кого не было такого аристократического, дорогого музыкального инструмента. Итак, в девятнадцать лет Оля поступила в первый класс музыкальной школы и как маленькая девочка начала разучивать гаммы, но с сосредоточенным, сознательным взрослым упорством — часами, после рабочего дня на предприятии. И не только быстро обогнала малышей, но скоро одолела весь курс музыкальной школы по полной программе.
Дальше пути наши с Олей разошлись, я очень долго ничего не знала об ее судьбе, но часто думала о том, что мне не хватает в жизни этого чистого и светлого человека, который удивлял всех своим ласковым оптимизмом.
Мы встретились нежданно-негаданно ясным холодным осенним утром за городом, где я собирала последний букетик цветов, прихваченных первым сильным заморозком. И вдруг увидела: Оля идет навстречу!
Обрадовались друг другу, разговорились. Повзрослевшая Оля так и не встретила своего главного друга жизни. Трудилась в детском саду музыкальным работником — очень любила детей. Что же — раз не судьба иметь своих! Я, в свою очередь, поведала ей о себе. «Все трудно в нашем возрасте!» — сказала Оля спокойно и грустно. Ей было уже тридцать восемь лет.
Прошло еще время. Было начало Великого поста. В часовне иконы Иверской Божьей Матери у Воскресенских ворот я поставила свечку и отошла в сторонку, — народу было много. Батюшка читал молитвы... Вдруг кто-то тихонько тронул меня за плечо. Оборачиваюсь — Оля! Сияет мне своим голубым взглядом. «Как редко и внезапно мы встречаемся — в самых неожиданных местах!» — подумала я про себя. «Как ты, Оленька?» — шепчу я. «Вон муж мой служит, — шепчет она в ответ, — а я при нем здесь. Я ведь матушка теперь, и трое деточек у нас!» — и улыбается. И прибавляет, как бы сама удивляясь: «А ведь мне уж за сорок!»
Я посмотрела на лик Богородицы с непостижимым для простого смертного, все провидящим взглядом...
«Мечты сбываются, — подумала я, — если им не изменять, как бы ни было трудно. Верящим в чудо Сам Бог доверяет и помогает, не давая остыть вере, и рано или поздно обязательно награждает тихой и светлой улыбкой свершившегося счастья.
Наталья Самсонова, г. Фрязино, Московская обл.».
Не знаю, как вам, дорогие читательницы, а мне было отрадно читать про женщину с ясным и добрым отношением к жизни, не унывающую и целеустремленную, удивлявшую людей «ласковым оптимизмом». Мудрено ли, что такого человека не обошло стороной личное счастье? Оля — героиня этого невыдуманного рассказа — не зацикливалась на своем женском одиночестве, хотя ей очень хотелось быть и женой, и матерью. Она устраивала жизнь по потребностям своей чуткой души, с упорством выучилась музыке и, отдаваясь склонности доброго, любящего сердца, тратила на детей талант любви, будучи всегда открытой людям. Оля не ждала суженого, как Ассоль у берега моря. Она любила — и ее полюбили.
Не ищите любовь — дарите любовь! Тогда и к вам придет большое человеческое счастье. Счастья вам, дорогие сестры, душевного мира и духовной радости!
Список литературы
1. Александра Феодоровна, имп. Дивный свет: Днев-
никовые записи, переписка, жизнеописание. М.:
«Русский паломникъ», 2004.
2. Белозуб Г. Брак от рассвета до заката. СПб.: «Питер», 2002.
3. Белозуб Г. Мы выбираем, нас выбирают... СПб.: «Питер», 2002.
4. Еникеева Д. Одинокая женщина ищет... М.: «АСТ», 2008.
5. Изотова М. Правила поведения в брачный сезон. СПб.: «Невский проспект», 2001.
6. Ильин И.А. Книга раздумий и тихих созерцаний. М.: «Альта-принт», 2008.
7. Кравцова М., Янковская Е. Царский венец. М.: «Лепта», 2006.
8. Софроний (Сахаров), архим. Рождение в Царство непоколебимое. М: «ПаломникЪ», 2000.
9. Степанов С.С. Мифы и тупики поп-психологии. Дубна: «Феникс+», 2006.
10. Феофан Затворник, свт. Спасение в семейной жизни. Поучения. М.: «Благовест», 2004.
11. Феофан Затворник, свт. Мысли на каждый день года по церковным чтениям из Слова Божия. М.: Издательство Московской Патриархии, 1991.
12. Филарет Московский, свт. Наставление семье христианской. М. «Вифлеем», 2008.
13. Фолиянц К. Приручи любимого. СПб.: «Питер», 2002.
14. http://www.cirota.ru/forum/
15. http://www.galva.ru/
16. http://www.odigon.ru/
17. http: //phc.f 1 vbb.ru/archive/o_t/1 506/start 0/
index.html
18. http://pobedish.ru/forum/index.php?sid=
49a6393f845cfc22fd9d9ecell84c9ef
Издательство «ЛЕПТА»
Тел. в Москве: (495) 638-51-60
E-mail: info@lepta-kniga.ru
Наш сайт: www.lepta-kniga.ru
Для писем: 129301, Москва, а/я 44
Высылается бесплатный каталог,
по которому можно заказать и получить
книги по почте в любом уголке России
Все книги издательства «Лепта Книга»
в интернет-магазине www.ostrovknig.ru
Марина Валерьевна Кравцова
ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО
Может ли оно не быть трагичным?
Ответственный за выпуск О. Голосова
Редактор Д. Болотина
Корректор С. Павлищева
Обложка О. Александрова
Компьютерная верстка О. Букреева
Подписано в печать 06.07.2011.
Формат 84x108/32. Печать офсетная.
Бумага газетная. Гарнитура «Школьная».
Объем 8 п.л. Тираж 5 ООО.
Заказ 6503.
ООО Издательство «Лепта Книга»
125368, Москва, ул. Барышиха, д. 19
Отпечатано в ОАО ИПФ «Воронеж».
394000. г. Воронеж, пр. Революции, 39.