Не боритесь, а измените тактику
Мы тратим на борьбу с собственными детьми массу сил и энергии. А что, если эту самую энергию направить не на борьбу, а на обдумывание и поиск правильного решения? Представляете, как хорошо станет жить и нам, и нашим детям?!
Ну вот, например, случай с той самой девочкой, которую усиленно пичкают едой. Если бы мама и бабушка осознали, что, как зомби, выполняют внушенную кем-то программу, то, пожалуй, подошли бы к вопросу, сколько надо кушать ребёнку, с другой стороны. Они:
· проверили (и поверили бы!), что их любимица здорова (медосмотр, анализы, гемоглобин, нет ли анемии — всё это указано в медицинской карточке ребёнка);
· посчитали бы тот объём продуктов, который малышка съедает за день (замерять лучше две-три недели, а потом высчитать среднесуточный объём);
· сравнили бы с тем, что и сколько едят другие дети. (Можно даже подсчитать, сколько съедается к/калорий в белках—жирах—углеводах, а также хватает ли витаминов, минералов, микроэлементов; это хоть и канительно, но всё же лучше, чем мучиться от мысли, что ребёнок недобирает нужного.)
Давно замечено и экспериментально доказано: если ребёнку дать возможность выбирать — есть самому, что он хочет и когда хочет, он выберет то, что его организму необходимо.
Программа «Мой ребёнок должен хорошо кушать» очень прочно засела в головах многих родителей. А поскольку, как мы выяснили, любая программа, которой мы упорно следуем, превращает нас в зомби, от неё очень трудно избавиться. Трудно, но возможно. Вот ещё один способ, который мы предлагаем страдающим родителям. Он называется «Поменяемся местами».
Практикум
Игра «Поменяемся местами»
Вариант 1
Участники: один из родителей (обычно это мама) и ребёнок-малоежка.
Как это делается:
1. Приготовьте первое, второе и третье блюдо, а также салат, десерт и холодную закуску.
2. Хорошенько покушайте.
3. Через полчасика перекусите ещё (печенье, конфеты, сладкий сок, фрукты, булочка с маслом — сгодится всё, что вам по душе).
4. Сядьте за стол и пригласите ребёнка.
5. Вручите ему тарелку и попросите положить в неё то, чем он считает нужным вас покормить.
6. Чтоб ребёнок ответственно отнёсся к заданию и творчески выполнял его, скажите ему, что это такая игра в «дочки-матери» и дочка (вы) очень хочет кушать. Он во что бы то ни стало должен её (то есть вас) накормить, поэтому на отказы, капризы и другие протесты ему реагировать не следует.
7. Приступайте к еде. Условие: вы едите всё, что предлагает вам ребёнок.
8. Как только вы попытаетесь отказаться, ребёнок должен схватить ложку и, зачерпнув побольше, засунуть вам её в рот. Уговоры типа «ещё ложечку за папу… за дедушку… и т. п.», естественно, приветствуются!
9. Если вы начнёте брыкаться и вертеть головой, ребёнок должен сделать вам внушение.
10. Если вы (в нечаянном отчаянии) вывалите часть продуктов на столик или на колени, ребёнок должен немедленно положить в вашу тарелку добавки.
11. Если вы начнёте рыдать, ребёнок должен успокаивать вас рассказом о том, чем полезно каждое из предлагаемых блюд (особенно, например, каша из овсянки) и почему надо «всё-всё это скушать».
12. В заключение задайте себе вопрос: ради кого я так стараюсь? Ради ребёнка или ради себя?
Мы уверены, что в этот раз ответ будет абсолютно правильным.
Вариант 2
В игре принимают участие только мама и бабушка, или папа и дедушка, или мама и папа, в общем, играем по-детски, но без детей. Суть игры: один взрослый кормит другого, когда тот совершенно не желает (не хочет!) есть. Условие-ограничение: сопротивляться можно только теми способами, которые использует ваш ребёнок. Попробуйте — весело будет обоим.
На первый взгляд вам может показаться, что такая игра — сплошная пародия и издевательство над взрослыми людьми. Но не спешите критиковать!
Во многих случаях действительно очень полезно поменяться с ребёнком местами. Ведь дети, в сущности, беззащитны, потому что им трудно что-то доказать своим умным мамам и папам, когда те закусили удила и процесс воспитания набирает обороты. Поэтому, хотя бы мысленно, — встаньте на место ребёнка. Почувствуйте, ПРОчувствуйте его состояние. И только потом делайте выводы.
Естественно, принцип «поменяться местами» не менее эффективен и в случае, когда стоит проверить другие свои страхи или твердые жизненные позиции.
Какие бывают программы
— Мама, я знаю пословицу: «Когда я ем, я глуп и нем!»
Увы, почти все «зомби-программы» базируются на нашем желании сделать ребёнка счастливым. Так и выходит, что идея «воспитанный ребёнок», «послушный ребёнок» превращается в программу «ты должен меня слушаться!»; «еда равняется здоровье» — в «чем больше ешь, тем крепче будешь»; «ребёнок должен уметь себя обслуживать» — в «ты обязан…»; идея крепкой здоровой семьи — в «я тебя растила…».
Кстати, сами по себе программы нейтральны; но полезная может превратиться во вредную, если случится перебор. Например, модная сейчас программа «хочу вырастить творческого человека»… Невинная и даже полезная мысль о раннем развитии может вылиться в крутую программу «мой ребёнок—вундеркинд, я сказала!», а мысли о пользе режима дня — в «никаких исключений, отклонений от режима».
В книжном магазине мальчик лет шести очень серьёзно смотрит на полки с русскими сказками. Вдруг глаза его загораются, он вытягивает одну книгу и, медленно полистав, замирает: «Мам, давай купим!» Мама посмотрела на обложку и произнесла мягко, назидательно: «Павлик, эта книга не для тебя. Ты уже большой мальчик, надо уметь выбирать книги по возрасту…» Взгляд у мальчика становится виноватым. Павлик шмыгает носом и, чуть поколебавшись, возвращает сказки на место. Снова перебирает, наконец находит — «Винни-Пуха». «Мам, эту купим?» — «Ну что же ты выбираешь, Павлик, это несерьёзно». — «А эту можно?» — «Ты давно перерос такую литературу». Кажется, он совсем растерялся. Чуть помедлив, он снимает с полки сказки — «Конька-Горбунка», потом «Белоснежку» и… быстро ставит на место. Горбунок забракован, уже «самостоятельно».
У такой мамы вовсю работает программа: «мой ребёнок — вундеркинд». Ребёнку это надо?
В лучшем случае он поверит маме и попытается реализовать её желания: быть самым начитанным, в худшем — ему когда-то надоест жить чужими советами и отказываться от того, к чему его тянет на самом деле. Он взбунтуется. Многие проблемы с подростками — это как раз такой бунт, борьба за самого себя, нежелание принимать навязанное другими, попытка «распрограммироваться».
Сама по себе программа — это всего-навсего свод определённых правил и указов: как, когда и почему поступить следует именно так. Она не плохая и не хорошая, она просто есть. А вот то, как и когда вы её применяете, — это уже другой разговор.
Что она принесёт моему ребёнку: пользу или вред?
Что она принесёт мне самой: пользу или вред?
Или — ещё проще: Это нравится моему ребёнку? Это нравится мне самой?
Интересные вопросы, над которыми неплохо бы поразмыслить в свободное время.
Во многих семьях, где вместе живут и бабушки, и их дочки — молодые мамы, камнем преткновения становится вопрос: как правильно кормить новорождённого — по режиму или «по требованию», то есть тогда, когда ему самому вздумается. И хотя каждый взрослый отстаивает вроде бы свою позицию, на самом деле причина противостояния пришла «по наследству» от прошлых поколений. Тогда (годов до восьмидесятых) педиатры твердили, что младенец должен прикладываться к груди раз в три часа и эту периодичность необходимо выдерживать во что бы то ни стало — для его же пользы. Мамы старались (кто ж не желает пользы своему ребёнку!), младенцы вели себя по-разному: одни легко втягивались в такой режим, другие бурно протестовали. Наша дочка, например, была свято убеждена, что, очнувшись ото сна, она сразу же должна приступить к еде. На все мои сетования медики твердили: соблюдайте интервалы, втянется — привыкнет; старшее же поколение советовало потуже пеленать, тогда, мол, и брыкаться не будет. Из пелёнок дочка ловко вывинчивалась, режим игнорировала, в результате чего я наловчилась спать как часовой на посту — с открытыми глазами, — пристроившись где-нибудь на пеньке в обнимку с коляской. Часы, по которым я засекала время от одного кормления до другого, стали домашним тикающим кошмаром: малышка не желала их признавать — и всё. Спала, бодрствовала и кричала она по своему собственному графику.
К счастью, характер у ребёнка оказался потвёрже моего. Вовсю ругая себя за несознательность, однажды я сдалась. И почти сразу же поняла, что такое райская жизнь…
Рекомендаций придерживаться неплохо, но нельзя верить им безоговорочно. Ни одна книга по воспитанию (включая эту) не является Священным Писанием.
Надо помнить (знать) рекомендации, но ориентироваться всё-таки на ребёнка, больше доверять себе и своим чувствам или его мнению. А дети любого возраста на самом деле умеют донести своё мнение до родителя.
А не зомби ли вы?
Прежде чем возмущаться, исправлять или требовать что-то от своей ненаглядной детки, спросите себя:
· Почему я хочу, чтоб ребёнок это делал?
· Кто в этом больше заинтересован, он или я? (Чья это потребность, моя или ребёнка?)
· Что случится с ним, если он этого не сделает?
· Что случится со мной, если я не добьюсь этого от него?
Такие простые вопросы помогут вам посмотреть на ту же проблему с другой стороны. И когда с ваших глаз спадут шоры, вы сделаете сознательный выбор: настаивать на своём или внимательнее приглядеться к своему ребёнку, прислушаться к его мнению.
И тогда наконец вы зададите себе главный вопрос: а можно ли сделать это как-то иначе?
Прислушайтесь (к себе и к ребёнку) — и вы найдете решение, устраивающее вас обоих.
Как избавиться от программы?
Да не надо от неё избавляться. Надо просто помнить, что она существует.
И учитывать это, когда очень хотите чего-то добиться от своего любимого наследника.
Вредная — она уйдёт сама (то есть изменится на такую, которая действительно учитывает интересы ребёнка). Полезная останется. Если вы, конечно, захотите.
Например, вы со своей деткой в прекрасном настроении подходите к перекрёстку и собираетесь взять её, эту детку, за ручку, чтобы спокойно перевести на другую сторону дороги. Но тут ваш малыш заявляет: «Я большой!» — и рвётся перейти дорогу сам. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?
Можно малыша хватать и вести, можно прочитать лекцию на тему безопасности, можно, в конце концов, повернуть обратно, раз детка не слушается. Если вы жёстко запрограммированы, то сделаете именно так. Вы слепо подчинитесь старой привычной программе, которая живёт в вас. Но попробуйте спросить себя: «А можно ли поступить как-то иначе?» Можно. Можно протянуть руку и сказать: «Переведи меня через дорогу, пожалуйста». Вредная программа: «Ты маленький, должен меня слушаться» — превратилась в полезную: «Хочешь быть самостоятельным — я тебе помогу».
Такой разумный подход поможет вам найти выход и избежать ненужной нервотрепки и в мелких житейских ситуациях, которые возникают на каждом шагу, и когда вы сталкиваетесь с большими трудностями.
Но можно поступить ещё проще: для этого нужно завести две полезные привычки:
1. Делать паузы перед тем, как ругать ребёнка (отчитывать его, читать ему мораль). Стараться поймать себя ещё до того, как вы начнёте кричать, сделать глубокий выдох и досчитать хотя бы до десяти.
2. Раз за разом задавать себе два вопроса: «почему и зачем?» и «кому от этого станет лучше?».
И тогда вам станет ясно, для кого вы это делаете, для себя или для ребёнка, и что можно сделать по-другому, как поступить иначе.
Мы перестаём быть волшебниками в детских глазах в тот самый миг, когда позволяем программе стать важнее, чем желание понять и поддержать своего любимого человека.
Практикум
Упражнение «Старая программа — новая программа»
Предлагаем вам несколько житейских ситуаций. Ребёнок-дошколёнок капризничает и не желает делать то, что вы от него требуете. От вас в этом упражнении требуются три шага:
Ответьте, как вы поступите в каждой из предложенных ситуаций.
Определите программу, которая руководит вами.
Найдите решение, поступите так, чтобы все (и он, и вы) были довольны.
Итак:
A. Ребёнок фломастером разрисовывает обои и никакие угрозы и требования не действуют на него. Как спасти интерьер квартиры от юного художника?
Б. Вы собираетесь на прогулку, а малыш визжит и вырывается: он не хочет надевать ни курточку, ни сапожки.
B. Вы шли в магазин, а по дороге вам встретились качели. Малыш попросил чуть-чуть покачать его, но вот уже полчаса как вы не можете сдвинуться с места. А магазин скоро закроется.
Г. Вашему добродушному домашнему коту житья не стало: шустрый ребёнок откручивает у него то хвост, то уши, и вам постоянно приходится отдирать животное от цепких маленьких ручек. Вы опасаетесь, что когда-нибудь кот не выдержит и взбунтуется.
Д. Вы пытаетесь навести в комнате порядок, а малыш бегает за вами следом и старательно раскидывает свои кубики. Е. Ребёнок отказывается есть кашу.
Старая программа заставляет нас ругаться и наказывать — это привычные методы, проторенная дорожка… Волшебники не делают так!
Новая программа: так делать нельзя!
Придется искать новый подход!
Вот вам по варианту решения на каждую проблему:
A. Хвалите рисунки и предлагаете раскрасить что-то конкретно (дверь в своей комнате) или прикрепляете в самом рисуемом месте большие листы бумаги и просите нарисовать картину для украшения дома.
Б. Если очень маленький — берёте сапожки и показываете, как они на улицу идут гулять сами, или, не обращая внимания на поведение ребёнка, начинаете рассказывать тихим голосом очень интересную сказку (в которой участвует сам малыш и его сбежавшая одежда).
B. Обещаете приятную перспективу — на обратной дороге покачаетесь ещё — или предлагаете купить именно то печенье, которое детка особенно любит.
Г. Показываете, как можно по-другому играть с котом (например, привязываете бумажку-мышку на верёвочку), с ребёнком постарше можно заняться дрессировкой животного; или (если причина — безнаказанность, вседозволенность) дать ребёнку почувствовать на собственной шкурке, что чувствует кот.
Д Предлагаете поиграть в игру: «Кто быстрее раскидает свои кубики», потом объявляете его победителем и предлагаете тут же новую игру: «Кто быстрее соберёт кубики в ящик».
Е Зовёте малыша и предлагаете ему сварить кашу вместе, причём он сам может выбрать какую (например, геркулес или овсянку, что, в сущности, одно и то же, но у ребёнка есть право выбора, а дети это ценят).
Кстати, никто не говорит, что это единственный выход из ситуации.
Если вспомнить, что многие наши требования и претензии к ребёнку появляются не потому, что соблюдение того-то и того-то действительно важно, а потому, что мы так запрограммированы, жить станет намного проще.
Сами по себе программы не бывают вредными, они становятся такими, когда вы слепоподчиняетесь им. И превращаетесь в родителей-зомби. Ребёнок растёт, времена меняются, и те схемы действий, которые не раз помогали в прошлом, могут не работать просто потому, что устарели. У вас проблема? Ищите программу и адаптируйте её к новым обстоятельствам — и всё будет в порядке.
Программа, возможно, и останется при вас, но теперь вы не будете слепо подчиняться ей — как зомби.
Одна, другая, третья… пятая… десятая… и незаметно, понемногу вы научитесь отлавливать действующую программу и вовремя поправлять себя. А это значит — легко находить общий язык со своим беспокойным сокровищем.
И вот тогда-то у вас появится отличный шанс: для самого главного человечка в мире — для своего ребёнка — всегда оставаться добрым волшебником.