Что не так (что не нравится, возмущает, больше всего выводит из себя)
Параллели из моего детства (чем меня «доставали» родители; что выводило из себя, обижало, не нравилось)
Что я могу сделать и для ребёнка, и для себя, что «возьму на заметку», как исправлю ситуацию (мысли, идеи, рекомендации)
Разбрасывает вещи, в комнате вечный беспорядок.
Я выполняла безотказно. Я всегда всё убирала на место, а если был беспорядок, меня не пускали на улицу гулять.
Что делаю для себя: Раз в неделю — никакой уборки, вместо этого отправляюсь в гости к своим друзьям.
Одевается очень вызывающе.
Мне не позволяли. Все подружки носили модные береты, а меня родители заставляли одевать вязанную шапочку.
Делаю для него: Мне тоже хотелось одеваться так, как мои друзья. Буду советовать, но не требовать беспрекословного подчинения.
3. Ни на минуту не хочет оставаться один, капризничает, зовёт.
Моя детская слабость. Мне было года 4, я сидела одна дома, вдруг… и так испугалась, что описалась; за это меня долго стыдили.
Надо понять, что же его пугает на самом деле. Кажется, я его избаловала, все дела бросаю в любую минуту и кидаюсь на первый же зов.
4. Вечно всё не доделывает, увлечённо начинает, но бросает… не умеет… обижается на любое замечание.
Похож на меня, я тоже бросила музыкальную школу, несмотря на протесты родителей. Училась шить, но так и не выучилась… это для жизни плохая черта.
Спокойно напоминать, помочь составить план или памятку, контролировать и хвалить, когда сделает всё.
А может, и неплохо, что он многим увлекается? Найдёт со временем дело по душе.
5. Безынициативный какой-то…
Не похож на меня в этом. Я принимала участие во всех школьных мероприятиях.
Проследить, не слишком ли я много запрещаю. Планируем вместе, как будем проводить ближайшие выходные и каникулы.
Зато как разбирается в компьютере, и ведь сам научился!
Страшно сердится, когда вхожу в его комнату.
Меня много контролировали. Проверяли, что ношу в карманах, и выкидывали лишнее.
Для него: постучать, прежде чем войти. Для себя: создать свой уголок, где меня не будет никто тревожить.
7. Слишком активный интерес к противоположному полу, разговоры о сексе; а плакаты в комнате висят — просто ужас!
Понимаю, но считаю, что это нехорошо. Моя мама правильно говорила: «слишком рано»…
Читаю литературу на эту тему. Разрешаю приглашать в дом друзей и одноклассников/одноклассниц; постараюсь познакомиться с ними поближе.
Вмешивается, перебивает, иногда даже кричит, если с кем-то долго разговариваю.
Не хватает родительской любви. Со мной так не возились.
Каждый день отвожу время и на совместные занятия и игры с ребёнком, и на индивидуальные, лично для себя.
Часть третья
Как они растут
Чтобы освободиться от подавленных эмоций, надо:
1) признать, что они существуют;
2) разрешить себе сделать то, что не позволялось в детстве;
3) рассказать, пережить снова это чувство, состояние.
О чём вы узнаете из этой части книги
Когда-то считалось, что дети — это маленькие взрослые. Просто размером поменьше и с опытом покороче. Много веков к ним так и относились: растили, воспитывали, иногда и баловали, но в целом исходили из правил «ты должен…» и «делай, как я». Правда, ещё века три назад Руссо догадался (и заявил об этом во всеуслышание), что «детство думает, чувствует и мыслит иначе», но на это никто особого внимания не обратил. В результате многие поколения родителей, не забивая себе голову педагогическими премудростями, растили детей так же, как растили их самих. По наитию, по трафарету, по стандарту. Дети терпели и росли (а куда им, собственно, было деваться?). Находились, правда, такие, которые упорно выбивались из этой наезженной колеи. Но судьба большинства из них оказалась незавидной: их брали в оборот и так или иначе приводили к общему знаменателю. Те, которые не перевоспитались, уже вполне самостоятельно шли двумя путями: или опускались на дно, или становились первопроходцами (в науке, в искусстве, в семейной жизни).
Но однажды (наконец-то!) детям повезло. Самые умные взрослые решили присмотреться к ним повнимательнее. Присмотрелись. И вдруг с изумлением обнаружили: а дети-то — вовсе не уменьшенная копия взрослых. Они — другие. И интересы у них другие, и потребности другие, и вообще — голова у них работает как-то иначе. И то, что хорошо для взрослых, не всегда пригодно для детей. Попутно развеялся миф о детстве как поре беспечной и легкомысленной. Доподлинно установили: никогда человек не бывает так деятелен, пытлив и инициативен, как в детстве. И никогда ему не приходится расходовать столько сил на битву за свои права! (Между прочим, народная мудрость давно пришла к такому выводу и отразила в своих сказках: там герои — извечные дети, вечно попадают во всякие передряги и зловредные истории. И благополучно из них выпутываются — не в последнюю очередь за счет своей детской доброты и непосредственности.)
Умные взрослые так удивились, как будто сами никогда не были детьми. И, видимо, от удивления, детство и детей начали интенсивно изучать. Было проведено множество экспериментов, было создано много разных теорий, касающихся развития детей и их возрастных особенностей. На страницах этой книги мы не будем ни анализировать, ни сопоставлять их. Даже не скажем ни одного научного слова. Мы просто предлагаем вашему вниманию те общие выводы, на которые стоит опереться, чтобы растить ребёнка без особых проблем, чтобы общение с ним доставляло радость и вам, и ему. Чтобы, проще говоря, вы были счастливы вместе.
Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.
М. М. Пришвин
Вечером мимо наших окон из детского городка возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Иные мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идёт мама, а где-то там, позади, на отлёте, крепко прихваченный за руку, семенит её карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но в конце концов силёнок не хватает, малыш выдыхается и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начинает рыдать и проситься на ручки или устраивает буйные протесты.
В «воспитательной» жизни случается то же самое.
Когда родители слишком спешат, ребёнок устаёт и отстаёт.
Когда идут слишком медленно, ребёнок убегает вперёд (а со временем так убежит, что вы его не догоните).
Искусство воспитания — это умение подлаживаться под шаг ребёнка, под ту скорость движения (читай: развития), которая комфортна именно для него.
Можно слегка ускорять шаги, можно — замедлять, но при этом всегда (всегда!) учитывать темп, в котором удобно двигаться ребёнку.
Это ведь так просто: взять и посмотреть (ориентироваться не на свои нужды, а на детские). И тогда не придется дёргать за руку, тащить за собой, нужно только, уловив внутренний ритм — гармонию самого движения, — подладиться под этот лёгкий детский шаг. И тогда вам будет хорошо вместе. И тогда вы поймёте (не так с чужих слов, как душою своей), поймёте самое главное: счастье — это вовсе не «вчера» и не «завтра», оно не впереди вас и не позади. Счастье — это «сейчас», это то, что рядом. Вот оно, вместе с вами (и в ваших руках). Оно уже в том, что вы идёте по одной дороге и что шаги ваши легки. И что ещё долго-долго вам будет по пути.
Так почему же во многих семьях бывает иначе?
Глава первая
Долевая ответственность
Испортить свою родительскую жизнь можно всего двумя способами: сложив с себя всю ответственность или взяв на себя всю ответственность за рост и развитие ребёнка. В первом случае вы, понятно, придерживаетесь политики невмешательства. Во втором — активно вмешиваетесь в те сферы, которые определяем не мы.
Любой цветок в вашем саду растёт и развивается согласно заложенному в нём генетическому коду. У каждого ребёнка — тоже свой генетический код, и в первую очередь он определяет его развитие. В каждом ребёнке изначально заложена определённая биологическая программа, и он «плывёт» по жизни, направляемый ею. Мы, родители, конечно, можем внести свои поправки, но эффективными (и полезными) они окажутся только в том случае, если не будут противоречить этому коду-программе, а будут следовать за её течением. Можно и дополнять, и расширять, и поддерживать её, но плыть против течения нет ни малейшего смысла: утонут все ваши благие воспитательные намерения.
Только представьте:
Эти «внутренние часы», внутреннее расписание развития человека, создавались и проверялись три миллиона лет биологической эволюции. Природа отметала всё лишнее, собирала и берегла нужное. Зачем же противоречить ей?
Самой Природой так запрограммировано: созревание—развитие человека происходит всегда. И всегда — в определённой последовательности. Сначала малыш научится сидеть, а потом ходить, и только потом — бегать; он забормочет, прежде чем научится говорить; сначала сумеет нарисовать круг и только потом — квадрат; он становится эгоистичным, прежде чем научится альтруизму; поначалу он зависит от других и только потом научится полагаться на себя. Все его навыки и способности, которые он приобретает, подчиняются законам роста!
Именно из-за этих процессов внутренней саморегуляции дети порою так стойко сопротивляются нашим усилиям обучить их чему-то новому. Есть задачи, которые ребёнок может решить с помощью взрослого, а есть такие, до которых он просто ещё «не дозрел». Мудрые родители скажут: подождём. Нетерпеливые начнут бороться.
Какие битвы, например, разгораются вокруг горшка! Если родители сочли, что карапузу «пора», — они приложат все возможные (и невозможные) меры в борьбе за сухие штанишки. Иногда это доходит до абсурда. Я знаю одну маму, которая каждую ночь подолгу, сонная и страдающая, держала младенца над тазиком и твердила ему: «пи-пи… пи-пи…». «Зачем?» — изумилась я. «Чтоб быстрее привык», — молодая мама так взглянула на меня, что, кажется, только хорошее воспитание не позволило ей повертеть пальцем у виска. А между тем, сколько ни старайтесь, пока организм не готов, пока не развились мышцы мочевого пузыря, малыш не может научиться контролировать процесс.
Регулярно навязывая детям то, до чего они ещё внутренне не способны дотянуться, мы одновременно совершаем две вредные вещи: сбиваем их биологические часы, а заодно и лишаем уверенности в себе и в своих силах.
Что будет, за чем будет, в какой последовательности — решила Природа.
Наша задача — прислушиваться к ней и придерживаться её законов.
У каждого ребёнка свои особенности
В сущности, сам процесс созревания и развития — это магистральная дорога, по которой проходит каждый ребёнок. А вот скорость продвижения у каждого своя. Отклонения случаются в обе стороны — чуть раньше, чуть позже, но то, что положено ребёнку «пройти» и усвоить, он пройдёт и усвоит обязательно. В своё время.
В этом смысле можно выделить три детских типажа.
Первый — подвижный; на перемены он реагирует быстро, обычно умён и сообразителен, большой оптимист.
Второй — медлительный и осторожный. У детей этого типа всё происходит как бы с некоторым запозданием. Но зато они умеют ждать, обычно обладают ровным характером и способны решать свои жизненные проблемы без надрывов.
Третий — смешанный; эти дети то рванут вперёд, то «застревают» на каком-то этапе. Они развиваются как бы рывками. «Смешанный» ребёнок то слишком осторожен, то, наоборот, рискован и дерзок, его настроение меняется часто, ему трудно ждать. Но зато у таких детей отлично развита интуиция.
Мало того. Один и тот же ребёнок может так внутренне меняться, что его просто не узнать. Сосредоточенный трёхлетний малыш в три с половиной года может стать застенчивым тихоней, а в четыре, наоборот, вдруг окажется активным и деятельным; но постепенно, годам к пяти, эти две тенденции переплетутся и уравновесятся. Такое сплетение взаимно противоположных черт длится обычно лет до 16, до той поры, пока у человека вырабатывается устойчивый образ собственного «Я».
Все дети проходят одну и ту же последовательность в развитии, но скорость прохождения у каждого своя.
Кто-то скорее, кто-то медленнее, но результат будет обязательно…
Не спешите, и тогда вы не опоздаете.