советов для ненастоящего мужчины от Гиги

Ахахаха я тут наткнулся на ПРАВИЛА НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ и читаю я реву кровью опять

"4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью."

ДАААА, ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ УГРОЗЫ ЖИЗНИ И ЗДОРОВЬЮ

- мне кажется он посмотрел на меня как-то угрожающе. Мне так нравятся металлические носки моих сапог.

советов для ненастоящего мужчины от Гиги

- Ты имеешь право ударить другого мужчину в пах КОГДА УГОДНО ГДЕ УГОДНО СКОЛЬКО УГОДНО ЕБАШЬ КРОВЬ МЯСО БОЛЬ КРИКИ СУДОРОГИ АГОНИЯ ПЕНА ИЗО РТА не твои же яйца, че стесняться

"9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки."

О, господи, да просто трахайся с ними.

"15. Не по–мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель."

У меня ВСЕГДА срабатывала фраза "я просто хочу тебя трахнуть, потому что ты клевая, а потом давай оба пойдем нахуй, потому что я не хочу увидеть тебя выщипывающей брови, а ты не хочешь увидеть меня ненакрашенным. Поверь. тебе не понравится".

"17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками."

если я в лодке не один и не с милой кавайной тян, то я скорее буду орать ЭТО ТЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ(А), ГРЕБИ САМ(А) БЛЯДЬ

"19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!"

Вообще очень сложно БИТЬ кровавым обрубком кому-то по носу, если этот кто то использует метод заглатывания при поедании тебя, потому что акулы только прикусывают, потом делают рывок в сторону, и человека тащит течением за челюстями акулы, а потом она вцепляется в другую подвернувшуюся часть тела и короче....

Короче просто
- пиздец. я не думал, что моя смерть будет настолько. тупой.

"20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет."

Если он уже НАСТОЛЬКО В ГОВНО, просто выеби его. Поверь, он не вспомнит об этом. А если вспомнит, то сам виноват.
- ТЫ НАГНУЛ МЕНЯ РАКОМ
- ТЫ ПЫТАЛСЯ РАССКАЗАТЬ МНЕ ЧУЖОЙ СЕКРЕТ БРАТ, Я БЫЛ ВЫНУЖДЕН

"21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших."

Пусть она просто даст их номера телефонов, ты сам им дашь по второму кругу и решишь, были они лучше тебя или хуже.

"22. Девушка друга – не девушка!"

Поэтому просто кинь палку этому ебливому куну, которого жарит твой друг.
Педик моего друга - мой педик.

"23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально"

хуйня.
- АЛЕ?? АЛЕ, КАТЯ?? КАТЬ, Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НО У ТЕБЯ СЛИШКОМ....хкхкхкхкхкххххххххх.... СВЯЗЬ ХУЕ....ККХХКХКХ....вая....ХКХкхкхккхккккххк..... поэтому мы должны...КХКХКХКХХКХКХК....ться
*гудки*

Спорим она перезвонит сама и СРАЗУ?

24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.

- Ань, у тебя очень хлипкий вибратор. Он что, китайский?

26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.

О_о надо будет - сам позвонит, ему же надо

27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.

Но соевого соуса много не бывает :D

28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:

а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;

б) не пользовался ею минимум год или

в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

то есть если верить первому и последнему пунктам, я должен прямо щас вырвать у себя по одному от каждого парного органа и выбросить?
замечательно

 

"29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что–нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным."

Извините?
Я думал, нужно только встать боком, закрыть один глаз и ровно дышать, придерживая руку со стволом за локоть второй рукой

но УПИРАТЬ ОРУЖИЕ ВО ЧТО НИБУДЬ ?
ВО ЧТО?
В ЛОБ ТОГО, В КОГО СТРЕЛЯЕШЬ?
ОКАУ

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы.
Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

Да, просто будь крут, если у тебя есть страховка на квартиру.

31. В такси всегда садись на заднее сиденье.

Как тогда сосать у шофера?

Вообще че за бред с этим "садись на заднее сиденье"
обычно в этот момент в дверь вламывается еще два бухих в говно мудака и говорят ЭЙ МЫ ТОЖЕ ПЛАТИМ, ЕЗЖАЙ ЧУВАК
И как бы В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ ты будешь сосать только у этих двух
в худшем - И У ШОФЕРА ТОЖЕ.

Всегда садись на пассажирское место в такси. И держи в правой руке, спрятанной в карман, нож С:

32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

че? хДДДД
сними ее, идиот

О_о а вообще зачем видеть свой живот, когда ОТЖИМАЕШЬСЯ?
ТЫ КАК БЫ НЕ ЖИВОТ КАЧАЕШЬ, НЕ?

Можно вообще закрыть глаза и представить как убиваешь маленьких детей.

33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

Через неделю проституции эта чушь исчезнет из головы "настоящего мужика" хд

34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

лучше прямо в эпицентре. дома.

35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

нахуй телефоны

37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

хддд я просто представил как один чел другому отсасывает через глори хол в кабинках а потом они оба выходят, пожимают друг другу руки и уходят

38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.

что?

41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

то есть мне тупо нельзя повернуться нижней половиной тела к человеку? НУМАЛОЛИ

42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

Удиви всех, надень со смокингом шпильки.

44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.

я просто не представляю, как кассир в супермаркете, на которого я вечно выдыхаю алкогольные пары выпитого бухла, задаст мне вопрос
- НЕУЖЕЛИ ВЫ РАЗБАВЛЯЛИ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ?!! ИМЕННО ОДНОСОЛОДОВЫЙ??? А ПОЧЕМУ НЕ ФАНТОЙ??? НЕ СПРАЙТОМ????

46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

господи, у меня 17 расчесок, мне похуй, я займусь чисткой потом

47. Не носи подделки.

Ходить голым?

52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски–кола – это не то же самое, что запивать виски колой.

:'D really?

53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

- В твоей сперме слишком мало витамина С

56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

Тупо выстрели в нее.

58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

как это вообще возможно, если ее раздеваешь ты?

59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

А ступеньки лизать он за ней не должен?

61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

Да вы ебнулись, так же утром проснешься опухший, как пиздец

63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

То есть на кровати у друга в однокомнатной я спать по пьяни могу, закинув на него ногу и со спущенными трусами, а под зонтом мы стоять вместе не можем.
- ОТДАЙ МНЕ ЗОНТ И ИДИ НАХУЙ
- СХУЯЛИ ЭТО?
- Я СПАЛ С ТОБОЙ
- бля не ори так, люди вокруг
- ну вот и пиздуй отсюда, зонт оставь

66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

Отдел одежды.
- ВСЕМ НИ С МЕСТА, Я МУЖЧИНА, ВСЕ НОСИТЕЛИ ЧЛЕНА БЫСТРО ВЫШЛИ ИЗ ПОМЕЩЕНИЯ, Я ПОКУПАЮ ШТАНЫ.

69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

Нахуя мне это вообще нужно?
Просто стреляй в них.

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

Да просто скажи ему, что он ебливые рыбы или ебнутая дева

И вообще, как может быть исчерпана тема сисек

73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

Да просто накачай ее текилой, выеби и напиши несмывающимся маркером свой телефон на ее лбу. она потом поблагодарит, поверь.

76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.

Или, как я, просто отправь что-то подобное прямо его матери. Зачем в Сеть, давай сразу родителям, че.

77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

это значит "мне не понравилось", кретин, всегда нужно класть их крестом.

78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

А если трахала она?

79. Пристегивайся.

- о боже, трахаться в машине так волнительно
- СТОЙ, МЫ ЖЕ НЕ ПРИСТЕГНУЛИСЬ.

84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.

что за пиздец, его пьют из бутылки, а в баре мне бармен нальет, как надо

87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.

Правило подчиненного (кстати забавное слово, очень говорящее ;))))
Хвали начальника прилюдно, соси у начальника приватно.

88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.

смотри на его рот, облизывайся и сделай жалобное выражение лица
а потом ХРЯСЬ, МРАЗЬ, да ты просрал.

92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты–сообщений» «я–сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.

То есть вместо "ты охуенная" надо говорить "я чувствую тебя охуенной"? Интересно.

93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).

че.

94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

По-моему единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе со мной, это психиатр.

100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

Поступай, как хочешь, так хотя бы не будет обидно, если ты ведешь себя хорошо, а тебя похитили, избили, выебали и убили.