Пластилиновые фигурки. Занятие 2

Стенограмма видео небольшой части второго занятия.

Проверяем домашнее задание.

Задание – тренировать на своих знакомых 1 базовую структуру.

Первая базовая структура это расстановка детской семьи клиента.

Перед началом занятия участники обучающей группы показывают примеры результатов домашнего задания.

Участница.Мой клиент мужчина. Вот так он поставил свою детскую семью. Папа, мама, младший брат и я. Себя он поставил между родителями.

Наталья: Тренируем свои умения в формулировании гипотез. По каким критериям мы оцениваем данную расстановку детской семьи клиента? По нарушению его базовых потребностей, когда он был ребенком. Базовые потребности: физиологические, потребность в любви, в безопасности, в развитии. Какие здесь могут быть нарушены потребности? Из чего вы это видите?

Участница: Потребности безопасности и любви. Нет родительской поддержки. Нарушена потребность безопасности, ребенок как подушка безопасности между папой и мамой.

Наталья: Да. Когда ребенок стоит между родителями, это значит, он уже с этого возраста взял на себя некую ответственность за их отношения. А что случается с ребенком, когда он слишком рано берет на себя ответственность?

Участница:Тревога повышается.

Наталья: Действительно здесь будет нарушена потребность в любви безусловной и потребность в безопасности нарушена. Как он свою тревогу по безопасности и любви компенсирует? Видите, он посредник, а это значит, он начинает всех мирить, он начинает со всеми договариваться, начинает всем объяснять что-то. В своей жизни он будет свои потребности и чувства загонять куда-то в угол ради того, чтобы другим было хорошо. При этом мы видим, другой его маленький брат слишком близко к маме.

Наталья: Соответственно ребенок, который является подушкой безопасности между родителями, одновременно видит уси-пуси – мамы с маленьким братом. Т.е он видит внешнее проявление такой вот любви, какой ему не хватает. Чем это чревато потом? Будет ли он ревнивцем, и даже ревновать жену к собственному ребенку, будет ли он чрезмерно обижаться на женщин – это уже зависит от структуры личности.

Я ставлю себе галочки (отмечаю про себя, какие потребности нарушены у клиента) и потом уже спрашиваю у клиента: А что для тебя здесь было самое дискомфортное в своей родительской семье? Чтобы, как раз, и понять, что было болезненнее всего его структуре личности.

Участница:Клиент ответил, что родители далеко друг от друга.

Наталья: Вы поняли, что на данный момент у него есть вина, что он не смог это сделать (ведь он взял ответственность за их отношения). А когда у человека есть вина, это значит, что Я жду наказание. А когда я получу наказание – это неопределенность и по срокам и по виду наказания. Это постоянная тревога.

А чтобы снизить тревогу по наказанию, буду ка я сам себя в чем-то ограничивать, чего-то себе не позволять в радостях, в чем-то важном для себя. Он будет легко отказываться от своих потребностей. Потому что у него есть вина, которую надо искупить. Он будет всех мирить, для них стараться. Это видно всего лишь из того, что так поставили фигурки. Но естественно, что человек гораздо шире, чем наши галлюцинации, может быть, у него уже произошла во взрослом состоянии какая-то компенсация. (Вопрос к участнице) - Как он поставил свое идеальное представление о детской семье, когда ты его попросила об этом?

Участница:Он всех поставил очень близко, он всех слепил, соединил в кучу. Вот так:

Наталья: Вот, видите, это подтверждает то, что я говорила о его стратегиях до этого. Когда вы смотрите на это, то, как вы думаете, как он во взрослой жизни будет со своими близкими строить отношения? Он и их будет всех слепливать, он их будет соединять, организовывать. Это его детская мечта (слияние). Он жил, находясь между родителями, он привык их соединять и мечтает, чтобы было вот так, чтобы они, наконец, были все в куче, все вместе. Он все будет делать для того, чтобы слиться с близкими и их сплотить.

А как вы думаете, что будет, если ему попадется партнерша из семьи с дистантными отношениями? Она к нему полетит как бабочка на огонь вначале. Но, ведь у него нет навыков, чтобы сделать так, как он мечтает, чтобы всем было хорошо. И он будет нарушать границы других, он будет требовать, а она это начнет воспринимать как контроль, как ревность, но это действительно будет так и выглядеть.

Но, посмотрите, как он себя поставил… Он не смотрит на своих близких. Ему важно, чтобы было тепло, чтобы быть вместе. Но он их не видит, он тащит их, можно сказать, на себе. Он может свою партнершу обеспечивать всем, лишь бы ей было хорошо, но он её не будет «видеть», и не будет понимать. Он будет делать так, чтобы они были «в кучке» и ради этого он будет делать много чего. Чаще всего он возьмет партнершу из дистантной семьи, чтобы она, наконец, оценила его старания, оценила его лично, в отличие от мамы с папой и создала ему, наконец, вот это, его мечту, слипание всех «в кучку».

Дистантная семья – это где близкие люди стоят далеко, где у них вообще нет взаимоотношений душевных, близких, внимательных. И в этом будет конфликт. Он будет очень стараться, чтобы получить свою мечту (свою «кучку»). Но будет получать всегда капризные - «Отстань от меня, что ты ко мне пристал? Перестань меня контролировать, я сама знаю, что делать… ». И он будет себя считать виноватым, что он что-то не доделал, потому что он будет мечтать получить вот это (слипание «в кучку»). Он будет все для женщины делать, но только не так как она хочет и просит, он будет «причинять добро», но будет получать в ответ агрессию и считать себя виноватым в этом.

Но если бы он поставил вот так:

То это тоже слияние, но другого типа. И стратегия взаимодействия человека во взрослом состоянии со своими близкими была бы другой. Как вы думаете какой?

Итак, какую терапию вы можете предложить этому клиенту?

(Видео 3799)